Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Вы совершили поступок, последствия которого остро переживаете. Стыд, унижение, огорчение – это те эмоции, которые свойственны человеку, когда он совершает что-то негативное. Эмоциональные переживания бывают настолько интенсивные, что лишают нас не только аппетита, но и как будто «сковывают, нас по рукам и ногам», но позволяя разобраться в ситуации и что-либо предпринять.

Стыд – на самом деле очень важная эмоция, хотя и очень неприятная. И, конечно, стыдится, никому не нравится. Но одновременно, стыд означает, что ты достаточно взрослый и можешь посмотреть на себя со стороны. Сильный стыд может захватывать целиком и тем самым может мешать разобраться в ситуации. Становится плохо и неудобно. Трудно себя утешить и найти что-то в себе положительное (особенно, если ты уверен, что сам совершил ошибку, или, что не прав). А ещё, переживание стыда означает, что ты можешь ошибаться. А признание собственной ошибки - это первый шаг к тому, что ты сам можешь исправить последствия этой ошибки. Делать это всегда страшно, особенно если это происходит в первый раз. Ты испытываешь неловкость и неуверенность, не знаешь, как отнесутся к этому другие. И в этом случае мы ищем поддержку у друзей и близких. Это как зайти одному в тёмную комнату – в одиночку это сделать страшно, а в компании даже весело и, оказывается, совсем не страшно. Похвально то, что Вы уже предприняли уже шаги чтобы решить сложившуюся ситуацию и записались к специалисту. Это очень важно – получить квалифицированную помощь в трудной жизненной ситуации, разобраться во всех своих эмоциональных хитросплетениях и поступках. Возможно в вашем окружении есть человек, с которым можно было поделиться своими переживаниями и получить от него поддержку до посещения специалиста. Так же, хочу обратить ваше внимание на необходимость поддержания физического здоровья, пить больше жидкости и всё же соблюдать режим питания (возможно приём бульонов, исключая тяжёлую пищу).

Научиться исправлять собственные ошибки - это значит научиться брать ответственность за свои поступки.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дина! Вы рассказываете, что в детстве вы оказались в горящем доме из-за отца, и до сих пор вспоминаются картины того происшествия. Я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Пережить поджог, вдобавок сделанный руками кого-то знакомого и близкого, это ужасное потрясение. Вы пишите, что на соседнем участке люди складывают под забор горы разного хлама, в том числе легко воспламеняемого, из-за чего вы стали жить в постоянной тревоге.

Дина, с одной стороны ваша тревога вполне естественна и понятна, рядом с вашим новым домом действительно потенциальный источник возгорания. И испытывать беспокойство по этому поводу адекватная реакция. Здесь можно было бы подумать о том, как еще можно обезопасить себя. Дина, есть ли возможность обратиться к соседям с просьбой убрать из-под забора отходы? По возможности обезопасить свой участок: установить огнетушители и датчики, может быть, застраховать имущество, несмотря на получение отказа пытаться снова получить помощь, обращаясь в соответствующие службы.

Дина, также есть другая сторона тревоги – вы пишите, что боитесь отойти от дома, потеряли покой. Постоянная тревога очень изматывает, истощает, уходит много сил, и очень естественно в этом случае почувствовать безвыходность, растерянность, непонимание, что делать. Дина, вы очень верно подмечаете, что ваш прошлый опыт имеет значимое место в этой ситуации. Сталкиваясь с травматическим или очень значимым событием, и не имея возможности прожить его и адаптивно принять в собственный опыт, человек в дальнейшем может сталкиваться с последствиями этого события, а именно с выраженными эмоциональными или поведенческими реакциями в ситуациях, напоминающих прошлый опыт, что происходит и с вами. Дина, я бы хотела предложить вам не останавливаться и помочь себе проработать ситуацию из детства со специалистом. В безопасной обстановке вы можете обсудить все, что происходило в тот день, прожить и отреагировать все эмоции, с которыми вы столкнулись, обсудить все свои страхи и опасения на будущее. Справившись с прошлым травматичным опытом становится легче переносить текущие события, так как они перестают вызывать столь сильное напряжение, как раньше. Вы можете найти психолога для очной или онлайн консультации, а также зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета. Дина, также мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Что может помочь вам сейчас чуть легче справляться с этой ситуацией? Возможно ли с кем-то из вашего окружения делиться переживаниями при необходимости, для того чтобы не оставаться с ними наедине? Вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия для получения экстренной поддержки или помощи от специалиста, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора).

Дина, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

 С уважением, Анастасия

Здравствуйте Алсу. Вы расстались с молодым человеком, которого очень любите. Сейчас вы встречаетесь с другим человеком, потому что он вас любит и дает деньги. 

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Макс, к сожалению отношения невозможны без взаимного диалога и уважения. Физическое и эмоциональное насилие опасно и разрушительно. Макс, тревожно за Вас. Что Вы можете сделать, чтобы защитить и обезопасить себя? Не откладывая, обратитесь в полицию, заявите об угрозах и опасности Вашей жизни. Не всегда так легко выйти из агрессивных отношений, поэтому может понадобиться поддержка другого человека. За психологической помощью позвоните по телефонам +8-495-051, +7-495-989-50-50. Возможно, психолог поможет Вам найти опоры, чтобы почувствовать силы для действий и необходимых решений. Позаботьтесь о себе и обратитесь далее за помощью. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Альфия.

Вы испытываете страх при большом скоплении людей. Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным переживанием.

Очень ценно, что Вы решились обратиться за помощью, это - первый шаг к преодолению ситуации.

К сожалению, содержание письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию.

Вы можете создать новое обращение, рассказав о себе и о происходящем, например: сколько Вам лет, чем Вы занимаетесь, увлекаетесь, есть ли у Вас кто-то из близких, получаете ли Вы от них поддержку. Расскажите, как давно у Вас появился страх, как он проявляется, знаете ли Вы возможную причину. Попробуйте, пожалуйста, как можно подробнее описать своё эмоциональное состояние. Какое количество людей Вы переносите нормально, в каком случае Вы начинаете испытывать страх. Как это влияет на Вашу жизнь, обращались ли Вы ранее за помощью, если да, то куда и с каким результатом.

Так же Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической (бесплатно, анонимно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Из Вашего обращения я поняла, что у Вас есть расстройство пищевого поведения, Ваше эмоциональное состояния весьма нестабильно: Вы ощущаете себе одиноко, ощущаете на себе кардинальную смену одного состояния на другое, испытываете трудности в коммуникации и ощущаете некое бессилие перед трудностями жизни.

Дарья, хотелось бы выразить Вам искреннюю поддержку, Вы - подросток, и Вам достаточно сложно справляться с трудностями, которые присутствуют в Вашей жизни в тех сферах, которые являются для Вас значимыми. Если Вы решили написать на сайт и получить поддержку - значит Вы на верном пути! Это говорит о том, что Вы хотите справиться с теми ситуациями, которые мешают полноценности в жизни.

Вы находитесь в том возрасте, когда жизнь может делиться на черное или белое. Такой юношеский максимализм вполне естественен и считается нормой. Вы можете ставить перед собой не всегда достижимые цели, требовать от себя слишком много, думать о том, что Вы уже вполне самостоятельный человек и способны справиться со всеми трудностями. Вероятно, Вам своего рода важно развиваться и поскорей осуществить процесс становления личности. Переходный этап из подросткового возраста во взрослую, зрелую жизнь полон противоречий, но именно он обеспечивает развитие и становление личности. Основное противоречие, с которого и начинается этот период – несоответствие имеющегося опыта и новых жизненных ситуаций, типов взаимодействия с миром. В этот период Вы можете проявлять негативные тенденции в своем поведении и характере: раздражительность, пессимистичность, нервозность, неопределенность желаний, неудовлетворенность своими начинаниями или своей внешностью. Важно понимать, что в период взросления нужно быть рядом с близкими людьми, находиться рядом с друзьями, близкими, которые разделяют Ваши стремления, интересы и готовы поддержать Вас в сложной ситуации. Чувство страха, которое Вы испытываете перед будущим - это нормально. Поскольку выработка новых стратегий поведения для преодоления трудностей формируется методом проб и возможных ошибок.

Учитывая то, что Вы имеете некоторые проблемы пищевого поведения и оно сформировалось в расстройство из-за существенных причин, Вы можете неосознанно использовать расстройство в качестве альтернативного способа борьбы с жизненными стрессами. Поэтому важно на этом этапе обратиться за консультацией к медицинскому психологу, который сможет эффективно установить с Вами взаимодействие и объяснить причины Вашего состояния с точки зрения психологического аспекта, а также расскажет механизм работы физиологической составляющей Вашего текущего состояния. Такое взаимодействие и участие специалиста позволит Вам лучше понять себя и принять себя в том числе. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8 800 2000 122.

Берегите себя и помните, что Вы не одна.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ксюша.

Читая Ваше обращение, я ощущаю Вашу растерянность, а также сильное желание изменить ситуацию к лучшему и не повторять прежний сценарий. Вы пока не знаете, как Вам выстраивать отношения иначе, но ясно понимаете, что прежние способы приводят к болезненным последствиям, Вы сообщаете, что пытаетесь бороться. Но боретесь с собой, с большой своей частью, поэтому прежде всего нужно прекратить войну и отнестись к себе с пониманием и сочувствием.

Вы уже прибегали к самоповреждениям, принимали таблетки. Вы пытаетесь справиться так, как видите, как Вам кажется возможным. Теперь давайте эти старые методы оставим за спиной и увидим новые. Никто на самом деле не хочет испытывать боль или добровольно уходить из жизни, отравившись таблетками. Но есть такие ситуации, которые кажутся людям непереносимыми, безвыходными. И тогда человек прибегает к любым способам облегчить своё душевное переживание. Но подумайте: любые события Вашей жизни, в том числе уход человека, даже если он очень дорог – эти события меньше Вас. Вы сильнее и значительнее, Вы смогли это вынести и сейчас читаете моё обращение к Вам. Ваша жизнь, здоровье и благополучие важнее всего. А способы справляться с трудностями есть другие, их только нужно для себя найти.

Вы осознаёте, что делаете другого человека центром своего мира. Смещаете себя саму в сторону и наделяете других людей предельной значимостью, практически начинаете зависеть от того, кого поместили в центр своей жизни. Пишете, что привязываетесь очень быстро. Ксюша, это похоже на неутолимый голод по близкому тёплому контакту, которого Вам не хватило когда-то давно от очень важных для Вас людей, и который Вы пока не научились давать себе сами. Сейчас Вы строите отношения с людьми, основываясь на этом ощущении голода и пустоты. Пытаетесь её заполнить. Пытаетесь спешить, скорее успеть максимально сблизиться, чтобы срочно испытать чувство, что Вас приняли. Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и другой, а к отношениям, где как будто Вы ребёнок, а Ваш близкий человек – взрослый, и Вы зависимы от него, как ребёнок от родителя.

Когда человек ищет в отношениях успокоения, а не радости, вероятно, он испытывает очень сильную тревогу и страх быть покинутым. Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно в процессе взросления отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще.

Вы пишете, что один человек заменил Вам всех. Такое восприятие способно очень сильно исказить реальную картину мира, вытеснить всю Вашу собственную жизнь, Ваши особенности, черты личности, Ваши неповторимые качества, способности, возможности, других людей рядом с Вами, интересы. Ксюша, не забывайте, что Вы важны и ценны просто так, Вы заслуживаете равноправных взаимоотношений, где существует баланс и каждый вносит свои 50% усилий в их развитие.

Я очень рекомендую Вам начать регулярную работу с квалифицированным психологом очно, это поможет понять причины происходящего и научиться по-новому строить взаимоотношения. Также, с учётом высокой силы переживаемых Вами эмоций, будет правильно обратиться за консультацией к психотерапевту, ему необходимо сообщить об истериках, панических атаках и состоянии в целом.

Помните, что при наличии трудностей в семье, при отсутствии общего языка самое важное, что мы можем – это учиться друг с другом говорить. Обсуждать проблемы, искать компромиссы. Это не всегда возможно сразу, но к этому стоит идти. Не обвиняйте, используйте «Я-сообщения» (когда Вы говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, без критики и агрессии в адрес собеседника). Поскольку вы семья, у вас не может не быть общего, возможно оно спряталось за обидами и разочарованиями, но его нужно пробовать искать.

Ксюша, не откладывайте обращение к специалисту. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Юля!

Как много чувств тобой утаено за описанием событий последних 5- 6 лет… Мне искренне жаль, что ты, словно осталась одна в той паутине, которая тебя окутала….Очень много боли, обиды и чувство одиночества откликается, когда читаешь твое обращение, но при этом ты практически не упомянула нигде о своих чувствах… Это говорит о том, что ты очень много сил направляешь на то, чтобы их скрыть, удержать, чтобы никто не увидел твою ранимость и уязвимость…

Похоже, когда ты чувствуешь себя уязвимой и беспомощной, вокруг тебя начинают происходить события, за которые ты сразу же начинаешь брать на себя ответственность, и в этот момент в своем бессилии ты сталкиваешься с чувством вины, словно твое присутствие разрушительно влияет на все…

Так ли это на самом деле? В чем ты ощущаешь свою вину? Или это навязано кем-то со стороны?

Могу предположить, что ты как-то связываешь себя и развод родителей, будто тогда, 5 лет назад, девочка, 10-11 лет, приняла решение о том, что она ответственна за все, что происходит…

Юля, если это так, то мне очень хочется развенчать эту мысль, так как в семье существуют разные отношения: между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, и ты будучи ребенком не можешь повлиять на то, что происходит между мамой и папой, так как это два взрослых человека, которые несут и разделяют ответственность за то, что происходит в их отношениях, за желание быть вместе либо разойтись.

Пять лет назад, в течение года, тебе трижды пришлось столкнуться с утратой отношений с семьей. Первый раз, когда узнала, что приемная дочь. Скорее всего, в тот самый момент ты очень остро испытала ощущение обманутости и брошенности, а также чувство одиночества, как будто в один миг разбилось все самое важное и ценное для тебя - связь с семьей, принадлежность к ней, понимание того «кто Я». Скорее всего, именно эти чувства послужили проявлению панической атаки, которую ты описала. Может быть, панические атаки у тебя возникают именно в тот момент, когда ты бессознательно начинаешь испытывать страх одиночества, страх брошенности, как будто тело дает сигнал о какой-то угрозе.

Второе событие - развод родителей, третье - когда ты желала провести новый год с отцом, в то время как, он проводил время с другой семьей. Данная череда событий для маленькой Юли с каждым разом уменьшала связь с родителями. И здесь становится очень грустно и печально, так как именно родители дают ребенку самое значимое - ощущение заботы, поддержки и опоры, что способствует укреплению чувства безопасности и уверенности.

Возможно, твои родители планировали обо всем рассказать тебе, когда ты будешь постарше, но, к сожалению, все настолько стремительно развивалось, что ты узнала об этом очень рано. Подобные ситуации сложно принять и пережить даже взрослому человеку, но ты это пережила маленькой и хрупкой девочкой, но при этом очень сильной!

Юля, ты, действительно, очень сильная, ты очень много сил направляешь на сдерживание чувств, а я предлагаю тебе переключить свое внимание и силы на заботу о себе, на занятия любимым делом, на выбор той или иной профессии, которая тебе интересна, на знакомство с новыми и интересными людьми, что позволит тебе найти то, что, на самом деле, станет для тебя источником энергии и восстановления сил. И помни, несмотря на то, что произошло, у тебя есть семья, которая тебя приняла, родители, которые полюбили тебя и заботились о тебе.

Возможно, для тебя настало то время, когда ты готова запрашивать и принимать поддержку. Это очень здорово!

Твое обращение, это первый шаг к тому, чтобы начать распутывать этот клубок, понять себя, прислушаться к себе, понять причину панических атак, обратиться к своим истокам. Этот путь может быть длительным и непростым с эмоциональной точки зрения, и ты можешь идти со своей скоростью, по мере личной готовности. Рекомендую тебе в моменты, когда становится непереносимо не оставаться наедине с негативными чувствами, а наоборот, проговаривать свои чувства и мысли с кем – то из близких людей. Также ты можешь позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, чтобы в разговоре со специалистом давать себе возможность освобождаться от негативных мыслей и получать эмоциональную и психологическую поддержку.

Помимо этого общение с психологом на нашем сайте можно продолжить, создав «Личный кабинет».

С наилучшими пожеланиями, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ольга, с одной стороны для вас важно выстроить благополучные отношения с мамой, поддержать ее, оказать посильную помощь. С другой – остаться верной собственной родительской позиции в воспитании и уберечь ребенка от чрезмерной опеки бабушки. Насколько мне удалось понять, Вы сделали уже многое для благополучия мамы... Ольга, если человек оценивает свою ситуация, эмоциональное состояние как не подходящее, то появляется возможность к изменениям. Возможно, Вашей маме хорошо, так как есть и она не нуждается в реальных переменах. Ольга, Вы беспокоитесь о маме, ребенке, но ничего не написали о том, как Вы сами себя чувствуете. Я ощутила сильное напряжение во всей ситуации. Как-будто, Вам нужно прикладывать каждый раз все больше и больше сил, чтобы сохранить маме жизнь или сделать ее достаточно хорошей? Мама взрослый человек и она вправе обойтись со своей жизнью на свое усмотрение, даже если она решит ее завершить. Возможно, мои слова вызовут злость, страх, возмущение… Ольга, позаботьтесь о себе в сложившейся ситуации, о благополучии своей собственной семьи и ребенке, который нуждается в Вашей защите и просит ее. Запишитесь и сходите сами к психологу, чтобы получить поддержку специалиста, лучше понять свои чувства и желания. Вероятно, ,выбрав себя, изменив свое состояние, восприятие ситуации изменится и многое вокруг. Желаю Вам сил и удачи!

С уважением, Екатерина