Вопросы психологу

что делать есть мать называет меня уебищем,что я никому не нужна,буду все жизнь одна,все дети нормальные кроме меня,какая я сволочь,как она меня ненавидит,я не знаю что мне делать..это очень обидно слышать от такого близкого человека слова,я чувствую , что я не справляюьс

Здравствуйте, Меня зовут Сергей, мне 18 лет. И я хочу рассказать вам всё, что меня беспокоит в моей жизни. А именно: мои внутренние боли, про депрессию в 17 лет, моральное выгорание, и многое другое. Я буду говорить не как все студенты, и школьники, типо: вот меня бросил Вася, меня бросила Вика, как теперь жить, всё пойду сброшусь с окна. Хотя им всего лишь по 15 - 16 лет. А я хочу рассказать, о своих внутренних болях. С которыми я сталкиваюсь почти каждый день. Так ну что ж начнём. Я недавно стоял на мосту и думал. Какой же я идиот, дурак во всех смыслах этого слова. Родители называют дурачком, и всё в таком духе, Потому что я сказал им: Что у меня не будет: ни семьи, ни девушки, ни детей, пока я не дойду до своей цели. А дойду ли я к ней вообще? Этот вопрос меня посещает каждый день. Когда тебе каждый день родители говорят: что я тупорылый дурак, что ты ничего не добьёшься, так как ты из простой семьи, про то, что у меня нет связей, богатых родственников, чтобы пропихнули меня. И я знаю что родители меня любят, я это знаю. И я знаю, что они хотят как лучше, и я их очень сильно люблю. Но я также знаю, что они много не знают, и не понимают, я им много чего не рассказываю, да даже не немного чего, а вообще ничего не рассказываю. Да в принципе я никому ничего не рассказываю. Прежде чем начать рассказывать о своих проблемах, или как я это называю: жаловаться! Я хочу рассказать о том, какая у меня цель. Я с детства люблю снимать разные видео, и петь. Вот в принципе и всё. То есть я хочу стать: музыкантом, и актером. Ну или блогером. В общем стать популярным. И вот, с 16 лет я иду к этой цели. И вот я стою на мосту в час ночи, и думаю 18 лет, а чего я добился, чего? У всех девушки уже были или есть. А у меня что? Мне нравятся взрослые женщины, как бы это тупо и идиотски не звучало. Но это так и есть. Все гуляют, развлекаются, у всех много друзей, А у меня кто? У меня есть один лучший друг, который от меня очень далеко, и с которым я не хочу общаться. Так как я запутался конкретно в своей жизни. Я не знаю что делать. Так же за все мои 18 лет, я вообще ничего никому, никогда не рассказываю, вообще никому, сам это перевариваю, пытаюсь переварить весь негатив. Который я впитываю каждый день. Потому что я не такой человек. Я считаю зачем жаловаться людям? У них и так своих проблем хватает, а тут я ещё буду рассказывать, что всё сложно. Да и у меня в принципе некому жаловаться или рассказывать о своих проблемах, кто меня поймёт? Родители? Думаю нет, а больше у меня никого нету. Мини история Вот в техникуме, недавно у меня спросил учитель: Сергей, а ты хочешь идти по своей профессии? Потому что она видела, что я плохо учусь и мне это все не интересно. И когда я ответил всем: Нет, я не пойду по своей профессии, а я стану тем, кем я хочу быть. Тем, о ком я мечтал стать ещё с детства. А то есть: рок-звездой, и актером. Ну про это я не сказал им. И после этого все просто заржали как кони, типо такие: ты? ты станешь? Не смеши. Боже не смеши. А я, сам по себе замкнутый, закрытый человек. Но после этого мне кажется, что стал наверное более раскрытый и более уверенный, у меня всегда появляется сильная мотивация, и сильное желание доказать, что я стану тем кем я хочу. Например, когда мне говорят родители, что: Сергей!!! ТЫ!! ДА У ТЕБЯ!!! НИЧЕГО!!! Просто хочу всем доказать, что парень из небольшого посёлка способен на большее! Я хочу доказать своим родным, и вообще всем моим знакомым, что я чего-то стою. Чтобы они увидели меня по телевизору, или в интернете. И сказали: ничего себе, это наш сын? А мы не верили в него. Думали, что интернет это всё сказки. И что там ничего не возможно. Но я хочу им доказать, что возможно всё! Но просто когда ты просыпаешься утром, ни в час дня и ни в два, как многие, а в 5 или в 6 утра. И начинаешь заниматься ютубом, музыкой, без какой либо поддержки. Рядом нет никого, ни родителей, ни друзей. Никого кто бы мог тебя поддержать. И сказать: я верю в тебя! По крайней мере у меня нет такого человека. Просыпаешься рано утром и начинаешь делать это всё. Я когда начал заниматься серьёзно этой всей темой, где-то 3 года назад. Я начал спать 2-4 часа. Всё, это весь мой сон. Когда ты приходишь с техникума, и все твои одногруппники, и знакомые, гуляют, развлекаются, бухают, и всё в таком духе. И у многих из них уже есть девушки. А ты приходишь в 4 часа дня, и ты не идёшь гулять или бухать, А ты развиваешь ютуб, занимаешься саморазвитием, музыкой. Когда твой день, это как день сурка. Ты делаешь одно и тоже, каждый день. Как мне (одногруппники) говорят: что ты делаешь целыми днями в своей квартире один? Лучше иди к нам, погуляй, развлекись. Но я тот человек, кто не любит большие компании, и все эти развлечения. Я просто не понимаю всего этого. Ещё вспомнил, когда у меня заблокировали ютуб канал, которые я развивал почти год. После этого, я не сдался, не забросил это дело. Потому что я верю, наверное, что что-то получится. Когда ты просто сидишь и думаешь, а не зря я это всё делаю, может это всё и правда хрень, как все говорят. А ещё, как я говорил выше, что ты просыпаешься, а у тебя никакой поддержки, никакой. Но ты всё равно просыпаешься. И делаешь, для того чтобы доказать всем. Так-же, меня сильно мотивируют мои родители, ни в том плане, что они говорят: вот сынок молодец! Ютубер ты наш! Нет не в этом плане. А в том, что мои родители зарабатывают вместе 35 тысяч. Мама 10 тысяч, моет полы, и Папа 25, работая на заводе. И я хочу им доказать, чего можно добиться в интернете. Я хочу, чтобы мои родители вообще не работали никогда. И ещё когда тебе все говорят что ютуб это всё хрень. Я хочу доказать всем, что я делаю это всё не просто так, а я верю и делаю, и просто иду к своей цели! Но бывают такие периоды, не знаю даже как это назвать, когда хочется всё бросить, так как ты всегда один! Во обще рядом никого нету. И мне в принципе никто не нужен, но в какой-то момент, буд-то чего-то не хватает. Хочется что-бы кто-то поддержал меня. Ну не знаю как это объяснить. И в один момент, я наверное сорвался. Меня всё надоело. Я везде один. Иду к своей цели, но как многие говорят, что всё равно ничего не выйдет. Тебя матерят собственные родители, говорят, что ты тупой. И ты понимаешь, что они делают это не со зла, а просто не верят, что сейчас это всё возможно. Ты знаешь и понимаешь, что они тебя любят. Ты понимаешь, что их воспитывали так: школа, обычная работа, у кого-то гулянки и всё такое. Раньше не было столько возможностей, не было интернета. Наверное Депрессия И в этот момент у меня началась, наверное депрессия. Я вообще ни с кем не разговаривал, то хоть с родителями как-то пытался разговаривать, но не хотел. Так как я понимал, что будет опять этот разговор. Они начнут мне говорить что, тем чем я занимаюсь это всё хрень полная. И всё в этом духе. Я начал думать, а что если я не успею, вот просто не успею сделать, всё то что задумал. Ну во общем много чего я там думал. Наверное так было месяца 2. Я просто лежал, мне ничего не хотелось. Чувство будто ты заболел. Слабость жуткая, все эти мысли о будущем: стану я тем кем хочу? Как быть? Как наладить отношения с родителями, если они тебе говорят совсем обратное. Но ты знаешь, что это совсем не так. Рядом нет никого, вообще никого. Только я и мой мозг. Каждый день ты думаешь как быть с ютубом вообще со всем этим. Я не знаю как это всё объяснить. Ну ещё меня успокаивала музыка. И ещё я понимаю, что я парень, но также за эти 2 месяца, я очень много плакал, мне очень неловко и стыдно об этом говорить, но именно так всё и было! И в один момент я сорвался. Вышел к мосту в час ночи, с этими всеми мыслями, и хотел спрыгнуть. Напомню мне 18 лет. И это не из за Лены, которая меня бросила. Но я передумал прыгать, так как решил, что я хочу всем доказать, что это возможно. Но я боюсь, очень боюсь, что я опять это сделаю. Что-нибудь даже похуже... И на этот раз уже точно. Ну в общем я не знаю вообще, что делать. Хочется всем доказать, а с другой стороны, сколько можно, 3 года один, нет такого человека, кому ты можешь рассказать, да я думаю даже если и был бы, я бы не рассказал. Так как я не хочу нагружать других людей своими проблемами. И также, кроме родителей и сестры, у меня ближе никого нету. Хоть я и живу, уже один на съёмной квартире 3 года. Всё равно самые близкие это только они! За эти три года, я ни с кем не познакомился. Так как я дурак иду к своей цели, и боюсь не успеть дойти к своей цели. И я не знаю вообще, что делать. Также я очень боюсь. Если с родителями, что-то случится, я сделаю что-то с собой, что-то очень плохое. Я просто уверен в себе, что я что-то сделаю с собой. И я понимаю, что жизнь не резиновая, кто-то приходит, кто-то уходит. Я всё это понимаю. Но как-то не знаю, всё это сложно и непонятно, что делать. Все люди, да посмотреть на моих одногруппников, вообще ни о чём не парятся: бухают, вписки, на родителей пофиг совсем, а я так не могу. Не знаю, вот такой я. Жалуюсь Я никогда в жизни никому не жаловался. Абсолютно никогда, никому. Потому что я считаю, что если это мои проблемы, то и решать, их должен я сам, а не кто-то другой. Рассказывать кому-то о своих проблемах, не знаю я не понимаю этого. Кому-то рассказывать о своих проблемах, чтобы ему тоже было плохо? Зачем? Я лучше сам это всё переварю. Кого-то выслушать я могу, и сказать, что я думаю об этом. Просто пипец, ты 2 года приходишь с техникума, и сразу домой, я не гуляю ни с кем. У меня никого нету. Потому что я иду к своей цели. Когда каждый день у тебя моральное выгорание, и ты никому это не говоришь, потому что считаешь, что это твои проблемы, и всё. И может быть это и правильно кому-то рассказывать всё, высказываться, о своих проблемах. Но я не такой. Я сейчас подумал, что я о своей жизни, никогда никому ничего, вообще ничего не рассказывал, ни родителям, вообще никому. Сам сижу с этим всем негативом. И не понимаю что делать. Когда ты сидишь просто каждый день, и думаешь о будущем, как помочь родителям, что бы они жили в достатке и всё в таком духе. Дойду ли я к цели? А как это всё реализовать. И ты понимаешь, что всё зависит от тебя, в моей семье, только я могу что-то изменить. А доживу ли я хоть до лет 30 со своим "офигенным здоровьем". Сомневаюсь. Мне ещё кстати отец недавно сказал, что если я и дальше продолжу заниматься этим всем, то возможно не доживу до 25 или 30 лет и всё такое. Постоянно один, ни друзей никого. Сплю последние 3 года, 2 - 4 часа каждый день. Это пипец. Никому ничего не рассказываю. Везде один. У меня кстати последнее время начали руки трястись, не знаю зачем я это сказал, но всё же. Если решил высказаться то выскажусь. Отец сказал, потому что я сам гроблю своё здоровье, вот этим всем что я делаю. А именно: У меня есть ютуб каналы, и я их развиваю, потому что мне это очень интересно, и я понял самое главное, что здесь есть всё, чтобы зарабатывать хорошие деньги, и зарабатывать на своём любимом деле. Но родителям, и ни кому из моего окружения это не докажешь, никто просто не верит, и говорит: Это невозможно!!! Получается я дурак? Я верю в сказки? Так же я очень хочу детей, свою семью, но не сейчас конечно. Но когда я созрею для этого, но как если у меня внутри лёд, я просто ничего не чувствую, к девушкам моего возраста. Дальше пойдёт речь, как раз про это. Ещё с раннего возраста я заметил, что мне нравятся женщины лет 30 и старше. История в автобусе Помню я был в классе 2-3. И мы с родителями ехали в город, зачем не помню, но это в принципе неважно. И рядом со мной сидели мои одноклассницы, красивые, но впереди меня сидела женщина лет под 30, и я уже в том возрасте получается засматривался на них, и мои одногодки мне просто не интересны. Когда ты просто сидишь за партой, а в школе перемена. И твои все одноклассники, бегают целуют девчонок их возраста. А я сижу как дурак за партой на перемене, и смотрю на учительницу, как она что-то чертит на доске, и мечтаю. Кстати учительнице было на тот момент 35 лет. Просто представляю, я в 3 классе и 35 летняя учительница. Круто! Историю, которая произошла недавно. Просто я решил выйти погулять. Был вечер, и я просто в наушниках сидел на лавочке в парке, и слушал музыку. Как тут, ко мне подходит девчонка моего возраста. И показывает, что-бы я снял наушник. Я снимаю наушник, и спрашиваю: привет что хотела? Она говорит: Я присяду? Я говорю: Да конечно. Я сначала офигел, конечно. Девушка подсела ко мне? К такому уроду, ну ладно думаю. Она была красивая да, ничего не скажешь. И тут она начинает у меня много чего спрашивать: И сколько мне лет? И где я учусь? на кого? Как меня зовут? Но как меня зовут я ей не сказал. Весь разговор можно сказать, что разговаривала она со мной, а я просто отвечал на её вопросы. Как дурак. И я видел, как она это мне всё рассказывает, улыбается, я видел, что ей приятно. Ей интересно. Я не знаю, что она увидела во мне конечно. Ну да ладно. А мне настолько было пофиг, что я просто ничего не чувствовал, ну подошла девчонка моего возраста, ну и что? Я просто ничего не чувствовал к ней, вообще ничего. Но зато когда проходит мимо меня, женщина лет 30. Не знаю как это объяснить, но будто у меня был какой-то огонь, что-ли в груди, как какая-то искра. Я знаю, что я несу сейчас какую-то чушь, но именно так всегда и происходит, но это не важно. Ну ладно вернёмся к разговору с той девчонкой. Тут начинается самое интересное. Мы с ней поговорили где-то не больше часа, ну как мы, она говорила со мной, а не я с ней. И через некоторое время, я просто встаю и ухожу. Ну она меня остановила, и сказала: ты просто так уйдёшь? Даже не скажешь пока? Не дашь свой номер? Я сказал нет, и ушёл. А она осталась там сидеть. Я даже не думал о том, как будет больно ей или нет? Вот такая история. Я даже не сказал её как меня зовут, за это всё время. Я настолько ничего к ней не чувствовал, что мне было вообще до одного места. Хотя она была, я же говорю очень красивая, очень была такая открытая со мной, такая искренняя. Но я не знаю, будто у меня там лёд, будто нету сердца, какой-то камень, но зато при виде 30 летней учительницы всё горит. Я не знаю как это работает. История в маршрутке Даже был такой случай, мне было 17 лет и я ехал в маршрутке с учебы домой. И рядом со мной сидела красивая одногруппница, ей тоже было 17 лет. Но мне сказать честно было на неё пофиг, ну красивая молодая, да и что? А на против меня сидела женщина лет 30, может даже чуть больше, просто для с равнения мне 17, а женщине 30! Круто. Ну ладно продолжу, так вот, она сидит на против меня, а я смотрю на неё, и у меня будто всё горело в груди, опять тоже самое чувство, я даже не знаю как это объяснить, она была очень горячая. Ну и вот так я смотрел на неё всю дорогу до дома. Я просто смотрел не отрывая глаз, а она просто ехала в наушниках слушала музыку, ну наверное музыку, и смотрела в окно. Но через некоторое время, она снимает наушник, и поворачивает голову в мою сторону, посмотрела на меня быстро взглядом и улыбнулась. Я после этого на столько был счастлив и думал какая же она обалденная. Ну во общем было необъяснимое чувство. Женщина мне улыбнулась? Мне? Ну во общем много о чём я там думал. Во обще у меня очень много таких историй. Итог Ну в общем это я рассказал, как я считаю маленький процент из того, что творится у меня в голове, конечно рассказал не всё, и наверное всё запутанно. Ну во общем у меня есть ещё есть много проблем, о которых я просто побоялся здесь написать.

Здравствуйте, мне 20 лет, встречаюсь с девушкой на протяжении года, а общаемся мы с ней более двух лет. Наши отношения постепенно и плавно перерастали из дружеских в любовные, на протяжении всего периода отношений у нас было все хорошо, большая часть общения была через социальные сети, часто чатились, обменивались фотографиями. Встречались тоже довольно часто, редко гуляли конечно, зато ко мне приходила часто. В последнее время у нее усугубились проблемы с психикой и она начала принимать препараты, которые ей выписывали врачи для улучшения ее состояния. Но проблема в том, что она начала холоднее общаться со мной, проявлять меньше внимания. Мы с ней об этом, естественно, говорили, она сама осознает, что это из-за его текущего состояния и предложила взять паузу в отношениях на время лечения. Это я описал в общем ситуацию. Лично у меня проблема в том, что я собственник, ревнивый (Нет, не до степени того, чтобы запрещать ей что-то). Я почти всегда думаю что она должна общаться только со мной, что я всегда должен быть ей интересен и она должна уделять мне почти все внимание. (С другой стороны я как бы понимаю, что это очень неправильно и надо бороться с этим, но я не знаю как, это внутри меня). Когда она появляется в онлайне и не пишет мне сразу я начинаю потихоньку себя накручивать, что она не мне первому пишет, почему она мне сразу не ответила и т.д. (При это она может просто музыку переключить в соцсети и поэтому появится в сети, но меня все равно что-то внутри беспокоит). В частности меня это все беспокоит только тогда, когда у нас напряжение в отношениях, как в последнее время вот. Почему в начале отношений моя девушка была довольно скромной а по ходу отношений начинала постить в соц.сети все более "откровенные" фотографии? (Не то чтобы они откровенные, она видит границы, но мне просто неприятно что она начинала с обычных классных фоток с лицом, а сейчас фотографируется в платьях с декольте, при чем публикация таких вызывающих фотографий происходит в период когда у нас напряжение, что мне, откровенно говоря, не нравится). Ладно если бы она занималась своим лечением без нагнетания меня такими вызывающими фотографиями от которых мне становится тревожно, что мы вот не общаемся почти (разлады) а она такое выкладывает. Еще упомяну одну ситуацию. В этот период разлада у нас более-менее все нормализовалась и тут она мне пишет: - Можно ли мне выложить фотографию с другом вот такого плана? (Прикрепила фотографию, где девушка в профиль, и около ее щеки, чуть ли не поглаживая - мужская рука, закрывающая ее лицо). Я естественно возмутился, но довольно спокойно, мол ну это не правильно, не надо так, у нас же сейчас очень напряженные отношения, зачем ты этим действием так усугубляешь все? (Ну в то же время я осознаю, что ей и правда можно доверять, что такого в этой фотографии, но мне внутри очень неприятно и больно за эту ситуацию, потому что я далеко и не могу с ней такое фото сделать, поэтому она хотела с другим парнем). К слову, мы уже 3 месяца не в одном городе, по началу любви на расстоянии было все хорошо, а вот со временем мои тараканы в голове начали мне очень сильно мешать и меня это беспокоит, я постоянно себя накручиваю, хотя она и правда особо поводов не дает мне ревновать, наверное.. Я и правда ей доверяю и знаю что верная, но что-то внутри меня негодует и не согласен со многими ее действиями. Я устал от того, что меня мучают сомнения и какое-то недоверие к очень хорошей девушке, но в ней что-то начало меняться.. Я ей на протяжении двух лет очень сильно помогал, всегда почти был рядом, поддерживал ее, помогал с учебой, компьютером. Боюсь ошибиться, но возможно у меня еще присутствует такое чувство, как "она обязана мне, я же с ней так много прошел, почему она не уделят мне много времени и вообще себя так ведет, я же вроде все правильно делал". Я не могу разобраться в себе, она уже много раз говорила мне обратится к психологу, я все откладывал, ибо думал что проблема не только во мне, ну я до сих пор думаю, что проблема здесь не только во мне, но и с ее стороны тоже можно было бы ко мне более лояльнее относится.Вполне возможно сыграла роль первая любовь, в тех отношениях мне "изменили" можно сказать, и после этого я переосмыслил доверие к девушкам (Хоть я и понимаю, что нельзя так ко всем девушкам относится, но иногда я собой ничего не могу поделать, тараканы в голове).

Относительно недавно, а именно 2 месяца назад я разошлась с молодым человеком. Отношения закончились, но я продолжала ему писать, звонить, делая таким образом самой себе хуже, думала, что смогу его вернуть и мы снова будем вместе. Писала я ему на протяжении 3-х недель с расставания, но решила перестать это делать. Мы не общаемся уже месяц. Я очень много плакала и страдала, боль от потери была просто нестерпимая, постоянно крутились мысли просто покончить жизнь самоубийством, чтобы не чувствовать этой боли. Но как говорится "время лечит". В груди уже не распирает, сердце не сжимается, да и плакать не хочется так сильно как раньше. Могу сказать, что мое настроение в последнее время вполне нормальное. Конечно я до сих пор вспоминаю его, возможно даже скучаю. И вроде бы я должна радоваться, что у меня появилось снова желание что-то делать, я могу смеяться, нормально спать, а не просыпаться рано утром уже в истерике. Я радуюсь...но не надолго. Вся проблема в том, что меня преследуют мысли по типу "а это вообще нормально, что я не плачу по нему?", "почему воспоминания мне не причиняют боль как раньше?", "почему я не плачу уже 3 дня?". И я начинаю от этих мыслей специально выдавливать из себя слезы и портить себе настроение. Мне кажется, что быть в хорошем настроении и не плакать по своему бывшему молодому человеку - это не нормально. Для меня вошло в привычку просто рыдать. Если я не плачу 2 дня, то я молодец. Если я не плачу 3-5 дней, то это не нормально. Еще проблема в том, что я боюсь снова почувствовать ту невыносимую боль как раньше. Я также могу сидеть в хорошем настроении, а в мыслях крутить "а если через 10 минут мне снова будет плохо?", "а если я сейчас пойду в то место и мое настроение опять испортиться". Чувствую себя психический нездоровой...Я хочу просто спокойно жить и не внушать себе какие-то непонятные и бредовые мысли, но я не могу. Мне кажется, что я должна плакать и плакать еще очень долгое время, а не испытывать безразличие спустя всего лишь месяц...

Здравствуйте. Меня зовут Гуля мне 30 лет я 11 лет в браки у нас двое детей. Я поймала мужа, узнала что он мне изменял 3 года, ездил отдыхать с любовницей и многое другое. После того как я узнала ,он с ней расстался сказал , что совершил ошибку и больше такого не будет. Но недавно я узнала ,что эта любовница родила ребёнка и по сроком совпадает в то время когда они были вместе. У мужа спросила ,он говорит что не его ребёнок. Но меня мысли о том,что вдруг он мне опять врет убивают. Я начала закрывается в себе, постоянно плачу, мне так плохо в душе,как будто что то у меня сломалось и я не могу восстановится. Я не знаю что мне делать как поступить. 

Здравствуйте! Меня зовут Василий, есть жена и ребенок. У меня абсолютно безвыходное положение как семейной жизни так и личной жизни. Это положение наводит мне мысль совершить суицид. У меня очень плохие отношения с родителями из-за чего разговариваем раз в год и то на повышенных тонах. Так и с женой хуже все стало. Ссоры на ровном месте без повода и так каждый день. Притом намека не даю для ссоры и даже если молчать или попробовать поговорить о хорошем, то скандал будет гарантированным. Если я хочу поговорить с ней и поделиться своими мыслями, то она сочтет это так как-будто она виновата. И опять ссоры и ругань. Я чувствую как мешаю ей совершенствоваться и развиваться в жизни. Есть даже деградация, упрек и давление. У нее 2 высших образования (в том числе зарубежное), а у меня нету. У нее двойное гражданство, даже у нашего ребенка два гражданства, а у меня нет. У нее в то время родители богатенькие были и она каждый год летала в теплые края, а у меня было очень жестокое воспитание. Когда я в школе еще учился, отец как-то раз ударил меня по голове ремнем за то, что не правильно ответил на вопрос ПО ИСТОРИИ. Хотя мой профиль технический. В отличие от моего младшего брата, меня часто били и просто так. Я не помню ни единого счастливого момента не то что с подросткового возраста, но и с детства. А их и вовсе не было. Когда я спрашивал жену зачем она вышла замуж за меня, она молчала. Я хочу подать на развод, даже подпишу бумагу о выезде ребенка заграницу с согласия папы (то есть меня). Возвращаться к родителям я не хочу. Друзей у меня нету. Дальше так продолжаться не может. У меня нет ничего кроме сломанной жизни и мысли о попытке поставить точку.

Здравствуйте. У меня буквально опускаются руки. Кажется что я никчёмный человек,полная бездарность и мне не везёт ни в чем в этой жизни.

Добрый вечер, я не знаю что мне делать и как быть. раньше (1 год назад) я была обычной, более менее психически здоровой девушкой, но год назад я потеряла отношения в которых невероятно любила и через месяц у меня умер очень близкий человек, после этого я начала пить успокоительное со слабительным. Я ненавидела свое тело, лицо, характер, считала что люди с которыми я общаюсь, считают меня ужасным человеком. прошел год, я уже не пью успокоительные, но пью слабительные с лекарствами для уталения голода. Я пыталась сделать мое тело красивым, но постоянно срывалась и окончательно бросила это делать. Человек с которым мы прекратили отношения все еще имеет огромное значение для меня, я люблю его безумно, но не знаю что мне делать. Самооценка у меня хуже, чем была тогда. Я не могу фотографироваться, если показывают видео где я, то я пытаюсь убрать это видео, даже если я там выгляжу не ужасной. Я все еще считаю что я недостойна никого. Помогите мне, прошу..

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 13 лет. У меня низкая самооценка. Я поняла это ещё год назад. Я знаю, что многие подростки имеют неадекватную самооценку, поэтому это совершенно обычное дело. Однако я больше не могу так жить. У меня, разумеется, есть комплексы. Их не так много, но для меня они огромные: маленькие глаза, очки, прыщи, брови, которые настолько светлые, что их как будто и нет. Но самый страшный мой комплекс – волосы, как бы странно это не звучало. Во-первых, мне не нравится их цвет – тёмно-русый, но это ещё ничего. Во-вторых, я ненавижу их пушистость и наличие перхоти. Когда я иду по улице, то вижу девушек с красивыми гладкими блестящими волосами! А приходя домой, я смотрю в зеркало и вижу уродину с гнездом на голове(недавно я неудачно подстригла чёлку и теперь выгляжу ещё ужаснее). Я знаю, как это глупо! Можно же купить различные маски, масла и прочие средства для улучшения волос, также можно сходить к дерматологу и проконсультироваться, с прыщами тоже самое, можно подобрать красивую оправу, которая будет мне подходить, глаза можно выделить подводкой, но проблема в том, что у моей семьи нет на всё это денег! К тому же моя мама говорит, что у меня хорошие, прекрасные волосы, и все эти средства мне не нужны. Такая же ситуация с одеждой. Мало того, что мы редко покупаем новые вещи, так ещё моя мама сама выбирает мне одежду, а когда я говорю, что эта вещь мне не нравится, она восклицает: "Это же сейчас модно!" или "У меня дизайнерский вкус, я знаю, что тебе подойдёт". Зарабатывать деньги я пока что не могу. Из-за всего этого я очень неуверенная в себе. В классе я "серая мышка" и "отличница-ботанша". К счастью, меня не обзывали так, но по отношению одноклассников я и сама поняла, кем меня считают. У меня тихой голос, я до ужаса боюсь отвечать на уроке и вообще говорить что-либо в аудитории, особенно при учителе. Кроме всего этого, я очень отличаюсь от своих одноклассников: я не матерюсь, у меня нет тик-тока(это одна из причин, по которой я не общаюсь со сверстниками, потому что мне с ними просто не о чём говорить, ведь я не в курсе трендов), я верующая, за здоровый образ жизни, часто размышляю на философские темы. Я постоянно чувствую вину за самые обычные вещи, не могу говорить "нет", боюсь совершить ошибку. Впридачу ко всему этому, мне кажется, что у меня социофобия. Возможности сходить к психологу нет(опять-таки из-за денег). Могу ли я полюбить себя и повысить самооценку сама и если да, то как?

P.s. Извините пожалуйста за ошибки и такое длинное сообщение.