Вопросы психологу

Здравствуйте Алсу. Вы расстались с молодым человеком, которого очень любите. Сейчас вы встречаетесь с другим человеком, потому что он вас любит и дает деньги. 

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Макс, к сожалению отношения невозможны без взаимного диалога и уважения. Физическое и эмоциональное насилие опасно и разрушительно. Макс, тревожно за Вас. Что Вы можете сделать, чтобы защитить и обезопасить себя? Не откладывая, обратитесь в полицию, заявите об угрозах и опасности Вашей жизни. Не всегда так легко выйти из агрессивных отношений, поэтому может понадобиться поддержка другого человека. За психологической помощью позвоните по телефонам +8-495-051, +7-495-989-50-50. Возможно, психолог поможет Вам найти опоры, чтобы почувствовать силы для действий и необходимых решений. Позаботьтесь о себе и обратитесь далее за помощью. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Альфия.

Вы испытываете страх при большом скоплении людей. Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным переживанием.

Очень ценно, что Вы решились обратиться за помощью, это - первый шаг к преодолению ситуации.

К сожалению, содержание письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию.

Вы можете создать новое обращение, рассказав о себе и о происходящем, например: сколько Вам лет, чем Вы занимаетесь, увлекаетесь, есть ли у Вас кто-то из близких, получаете ли Вы от них поддержку. Расскажите, как давно у Вас появился страх, как он проявляется, знаете ли Вы возможную причину. Попробуйте, пожалуйста, как можно подробнее описать своё эмоциональное состояние. Какое количество людей Вы переносите нормально, в каком случае Вы начинаете испытывать страх. Как это влияет на Вашу жизнь, обращались ли Вы ранее за помощью, если да, то куда и с каким результатом.

Так же Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической (бесплатно, анонимно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Из Вашего обращения я поняла, что у Вас есть расстройство пищевого поведения, Ваше эмоциональное состояния весьма нестабильно: Вы ощущаете себе одиноко, ощущаете на себе кардинальную смену одного состояния на другое, испытываете трудности в коммуникации и ощущаете некое бессилие перед трудностями жизни.

Дарья, хотелось бы выразить Вам искреннюю поддержку, Вы - подросток, и Вам достаточно сложно справляться с трудностями, которые присутствуют в Вашей жизни в тех сферах, которые являются для Вас значимыми. Если Вы решили написать на сайт и получить поддержку - значит Вы на верном пути! Это говорит о том, что Вы хотите справиться с теми ситуациями, которые мешают полноценности в жизни.

Вы находитесь в том возрасте, когда жизнь может делиться на черное или белое. Такой юношеский максимализм вполне естественен и считается нормой. Вы можете ставить перед собой не всегда достижимые цели, требовать от себя слишком много, думать о том, что Вы уже вполне самостоятельный человек и способны справиться со всеми трудностями. Вероятно, Вам своего рода важно развиваться и поскорей осуществить процесс становления личности. Переходный этап из подросткового возраста во взрослую, зрелую жизнь полон противоречий, но именно он обеспечивает развитие и становление личности. Основное противоречие, с которого и начинается этот период – несоответствие имеющегося опыта и новых жизненных ситуаций, типов взаимодействия с миром. В этот период Вы можете проявлять негативные тенденции в своем поведении и характере: раздражительность, пессимистичность, нервозность, неопределенность желаний, неудовлетворенность своими начинаниями или своей внешностью. Важно понимать, что в период взросления нужно быть рядом с близкими людьми, находиться рядом с друзьями, близкими, которые разделяют Ваши стремления, интересы и готовы поддержать Вас в сложной ситуации. Чувство страха, которое Вы испытываете перед будущим - это нормально. Поскольку выработка новых стратегий поведения для преодоления трудностей формируется методом проб и возможных ошибок.

Учитывая то, что Вы имеете некоторые проблемы пищевого поведения и оно сформировалось в расстройство из-за существенных причин, Вы можете неосознанно использовать расстройство в качестве альтернативного способа борьбы с жизненными стрессами. Поэтому важно на этом этапе обратиться за консультацией к медицинскому психологу, который сможет эффективно установить с Вами взаимодействие и объяснить причины Вашего состояния с точки зрения психологического аспекта, а также расскажет механизм работы физиологической составляющей Вашего текущего состояния. Такое взаимодействие и участие специалиста позволит Вам лучше понять себя и принять себя в том числе. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8 800 2000 122.

Берегите себя и помните, что Вы не одна.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ксюша.

Читая Ваше обращение, я ощущаю Вашу растерянность, а также сильное желание изменить ситуацию к лучшему и не повторять прежний сценарий. Вы пока не знаете, как Вам выстраивать отношения иначе, но ясно понимаете, что прежние способы приводят к болезненным последствиям, Вы сообщаете, что пытаетесь бороться. Но боретесь с собой, с большой своей частью, поэтому прежде всего нужно прекратить войну и отнестись к себе с пониманием и сочувствием.

Вы уже прибегали к самоповреждениям, принимали таблетки. Вы пытаетесь справиться так, как видите, как Вам кажется возможным. Теперь давайте эти старые методы оставим за спиной и увидим новые. Никто на самом деле не хочет испытывать боль или добровольно уходить из жизни, отравившись таблетками. Но есть такие ситуации, которые кажутся людям непереносимыми, безвыходными. И тогда человек прибегает к любым способам облегчить своё душевное переживание. Но подумайте: любые события Вашей жизни, в том числе уход человека, даже если он очень дорог – эти события меньше Вас. Вы сильнее и значительнее, Вы смогли это вынести и сейчас читаете моё обращение к Вам. Ваша жизнь, здоровье и благополучие важнее всего. А способы справляться с трудностями есть другие, их только нужно для себя найти.

Вы осознаёте, что делаете другого человека центром своего мира. Смещаете себя саму в сторону и наделяете других людей предельной значимостью, практически начинаете зависеть от того, кого поместили в центр своей жизни. Пишете, что привязываетесь очень быстро. Ксюша, это похоже на неутолимый голод по близкому тёплому контакту, которого Вам не хватило когда-то давно от очень важных для Вас людей, и который Вы пока не научились давать себе сами. Сейчас Вы строите отношения с людьми, основываясь на этом ощущении голода и пустоты. Пытаетесь её заполнить. Пытаетесь спешить, скорее успеть максимально сблизиться, чтобы срочно испытать чувство, что Вас приняли. Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и другой, а к отношениям, где как будто Вы ребёнок, а Ваш близкий человек – взрослый, и Вы зависимы от него, как ребёнок от родителя.

Когда человек ищет в отношениях успокоения, а не радости, вероятно, он испытывает очень сильную тревогу и страх быть покинутым. Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно в процессе взросления отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще.

Вы пишете, что один человек заменил Вам всех. Такое восприятие способно очень сильно исказить реальную картину мира, вытеснить всю Вашу собственную жизнь, Ваши особенности, черты личности, Ваши неповторимые качества, способности, возможности, других людей рядом с Вами, интересы. Ксюша, не забывайте, что Вы важны и ценны просто так, Вы заслуживаете равноправных взаимоотношений, где существует баланс и каждый вносит свои 50% усилий в их развитие.

Я очень рекомендую Вам начать регулярную работу с квалифицированным психологом очно, это поможет понять причины происходящего и научиться по-новому строить взаимоотношения. Также, с учётом высокой силы переживаемых Вами эмоций, будет правильно обратиться за консультацией к психотерапевту, ему необходимо сообщить об истериках, панических атаках и состоянии в целом.

Помните, что при наличии трудностей в семье, при отсутствии общего языка самое важное, что мы можем – это учиться друг с другом говорить. Обсуждать проблемы, искать компромиссы. Это не всегда возможно сразу, но к этому стоит идти. Не обвиняйте, используйте «Я-сообщения» (когда Вы говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, без критики и агрессии в адрес собеседника). Поскольку вы семья, у вас не может не быть общего, возможно оно спряталось за обидами и разочарованиями, но его нужно пробовать искать.

Ксюша, не откладывайте обращение к специалисту. В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Юля!

Как много чувств тобой утаено за описанием событий последних 5- 6 лет… Мне искренне жаль, что ты, словно осталась одна в той паутине, которая тебя окутала….Очень много боли, обиды и чувство одиночества откликается, когда читаешь твое обращение, но при этом ты практически не упомянула нигде о своих чувствах… Это говорит о том, что ты очень много сил направляешь на то, чтобы их скрыть, удержать, чтобы никто не увидел твою ранимость и уязвимость…

Похоже, когда ты чувствуешь себя уязвимой и беспомощной, вокруг тебя начинают происходить события, за которые ты сразу же начинаешь брать на себя ответственность, и в этот момент в своем бессилии ты сталкиваешься с чувством вины, словно твое присутствие разрушительно влияет на все…

Так ли это на самом деле? В чем ты ощущаешь свою вину? Или это навязано кем-то со стороны?

Могу предположить, что ты как-то связываешь себя и развод родителей, будто тогда, 5 лет назад, девочка, 10-11 лет, приняла решение о том, что она ответственна за все, что происходит…

Юля, если это так, то мне очень хочется развенчать эту мысль, так как в семье существуют разные отношения: между супругами, между родителями и детьми, между братьями и сестрами, и ты будучи ребенком не можешь повлиять на то, что происходит между мамой и папой, так как это два взрослых человека, которые несут и разделяют ответственность за то, что происходит в их отношениях, за желание быть вместе либо разойтись.

Пять лет назад, в течение года, тебе трижды пришлось столкнуться с утратой отношений с семьей. Первый раз, когда узнала, что приемная дочь. Скорее всего, в тот самый момент ты очень остро испытала ощущение обманутости и брошенности, а также чувство одиночества, как будто в один миг разбилось все самое важное и ценное для тебя - связь с семьей, принадлежность к ней, понимание того «кто Я». Скорее всего, именно эти чувства послужили проявлению панической атаки, которую ты описала. Может быть, панические атаки у тебя возникают именно в тот момент, когда ты бессознательно начинаешь испытывать страх одиночества, страх брошенности, как будто тело дает сигнал о какой-то угрозе.

Второе событие - развод родителей, третье - когда ты желала провести новый год с отцом, в то время как, он проводил время с другой семьей. Данная череда событий для маленькой Юли с каждым разом уменьшала связь с родителями. И здесь становится очень грустно и печально, так как именно родители дают ребенку самое значимое - ощущение заботы, поддержки и опоры, что способствует укреплению чувства безопасности и уверенности.

Возможно, твои родители планировали обо всем рассказать тебе, когда ты будешь постарше, но, к сожалению, все настолько стремительно развивалось, что ты узнала об этом очень рано. Подобные ситуации сложно принять и пережить даже взрослому человеку, но ты это пережила маленькой и хрупкой девочкой, но при этом очень сильной!

Юля, ты, действительно, очень сильная, ты очень много сил направляешь на сдерживание чувств, а я предлагаю тебе переключить свое внимание и силы на заботу о себе, на занятия любимым делом, на выбор той или иной профессии, которая тебе интересна, на знакомство с новыми и интересными людьми, что позволит тебе найти то, что, на самом деле, станет для тебя источником энергии и восстановления сил. И помни, несмотря на то, что произошло, у тебя есть семья, которая тебя приняла, родители, которые полюбили тебя и заботились о тебе.

Возможно, для тебя настало то время, когда ты готова запрашивать и принимать поддержку. Это очень здорово!

Твое обращение, это первый шаг к тому, чтобы начать распутывать этот клубок, понять себя, прислушаться к себе, понять причину панических атак, обратиться к своим истокам. Этот путь может быть длительным и непростым с эмоциональной точки зрения, и ты можешь идти со своей скоростью, по мере личной готовности. Рекомендую тебе в моменты, когда становится непереносимо не оставаться наедине с негативными чувствами, а наоборот, проговаривать свои чувства и мысли с кем – то из близких людей. Также ты можешь позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, чтобы в разговоре со специалистом давать себе возможность освобождаться от негативных мыслей и получать эмоциональную и психологическую поддержку.

Помимо этого общение с психологом на нашем сайте можно продолжить, создав «Личный кабинет».

С наилучшими пожеланиями, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ольга, с одной стороны для вас важно выстроить благополучные отношения с мамой, поддержать ее, оказать посильную помощь. С другой – остаться верной собственной родительской позиции в воспитании и уберечь ребенка от чрезмерной опеки бабушки. Насколько мне удалось понять, Вы сделали уже многое для благополучия мамы... Ольга, если человек оценивает свою ситуация, эмоциональное состояние как не подходящее, то появляется возможность к изменениям. Возможно, Вашей маме хорошо, так как есть и она не нуждается в реальных переменах. Ольга, Вы беспокоитесь о маме, ребенке, но ничего не написали о том, как Вы сами себя чувствуете. Я ощутила сильное напряжение во всей ситуации. Как-будто, Вам нужно прикладывать каждый раз все больше и больше сил, чтобы сохранить маме жизнь или сделать ее достаточно хорошей? Мама взрослый человек и она вправе обойтись со своей жизнью на свое усмотрение, даже если она решит ее завершить. Возможно, мои слова вызовут злость, страх, возмущение… Ольга, позаботьтесь о себе в сложившейся ситуации, о благополучии своей собственной семьи и ребенке, который нуждается в Вашей защите и просит ее. Запишитесь и сходите сами к психологу, чтобы получить поддержку специалиста, лучше понять свои чувства и желания. Вероятно, ,выбрав себя, изменив свое состояние, восприятие ситуации изменится и многое вокруг. Желаю Вам сил и удачи!

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Виктория.

У Вас диагностировано заболевание, которое требует лечения, и когда Вы примете все необходимые меры, по медицинскому прогнозу всё должно быть в порядке. Однако Вы испытываете сильные негативные переживания, похожие на тревогу, не можете чувствовать себя спокойно, остро реагируете на информацию о беременности, Вас посещают мысли, что с Вами что-то не в порядке.

Ваша сильная реакция вполне оправдана, поскольку данная тема важна в жизни человека. Чувство свободы принятия решения в таком важном аспекте жизни, как продолжение рода, может играть важную роль в установлении внутренней гармонии. В этом случае для Вас может быть успокаивающим установление контроля над ситуацией. Вы понимаете, что болезнь не станет причиной бездетности при условии лечения. Таким образом, начав лечение и сконцентрировав на этом своё внимание, Вы ощутите контроль над ситуацией, и Вам станет легче не только в физическом плане, но и в эмоциональном.

Также следует обратить внимание на то, что значил вопрос, заданный Вашим папой. За Вашим беспокойством может скрываться страх несоответствия выдуманным обществом стандартам, боязнь неодобрения родителями (или же конкретно папой), беспокойство по поводу вашей личной нереализованной потребности в семье и т.д. Ответ на этот вопрос может быть любым и известен он только Вам. Порассуждайте, что именно скрывается за Вашей реакцией. Какие мысли возникают, когда Вы думаете о беременности? Что это для Вас, поощущайте, подберите подходящее определение и подумайте, с чем для Вас это ассоциируется. Понять ответы на эти вопросы будет легче вместе с психологом в очном формате.

Осознание предмета Вашего беспокойства делает возможным избавление от него, когда удастся определить, что именно так тревожит, от чего наворачиваются слёзы – получится и постепенно снижать силу переживаний, и строить план конструктивных действий. Вы начинаете считать, что Вы «какая-то не такая». Но подумайте: в жизни для всего есть своё время, а также у всего свои причины и следствия. Возможно, сейчас происходящее как раз является поводом позаботиться о здоровье и подготовиться к новым жизненным этапам.

Сконцентрируйтесь на том, что сейчас в Ваших руках большая степень свободы и ответственности: Вы МОЖЕТЕ сделать так, чтобы, пройдя лечение, не иметь никаких преград для создания семьи. Не смотрите на проблему абстрактно и глобально, рассматривайте отдельные её части, совершая поэтапные шаги. Сейчас – лечение. Позже определите следующие приоритеты и будете действовать согласно им.

Виктория, в случаях, когда поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория.

В Вашем обращении мне слышится опустошенность и растерянность из-за состояния апатии, возникшего у вас более года назад. Никакая деятельность не вдохновляет и не вызывает длительный интерес, общение с близкими не приносит удовольствия.

Виктория, я слышу, что у Вас, вероятно, не хватает ресурсов для активной жизни. Это может быть связано с разными причинами – эмоциональные перегрузки в недавнем прошлом, которые приводят к дефициту эмоций в настоящее время; физическое переутомление; постоянный стресс, страхи, неуверенность; даже питание и отсутствие физической активности могут привести к формированию подобного состояния.

Виктория, вспомните, когда проявления апатии появились у Вас впервые. Какие события произошли перед этим и какие выводы из них Вы сделали? Попробуйте взглянуть на себя со стороны и выявить идеи, лежащие в основе пессимизма. Отнеситесь с пониманием и сочувствием ко всему, что происходило с Вами в прошлом, что бы это ни было. Если Вам покажется, что Вы просто ленивы и недостаточно стараетесь, то, вероятно, Вас тормозит страх неудачи. Напомните себе, что каждый способен добиться того, что хочет, если ставит перед собой достижимые цели и прилагает усилия для претворения их в жизнь.

Как можно самостоятельно бороться с симптомами апатии?

В первую очередь необходимо прислушаться к себе. И отдохнуть. Выделить время, создать уютную обстановку или уехать на несколько дней, отключить интернет, телефон. Перезагрузиться. Предупредите друзей, родных, близких, что вас не будет на связи и насладитесь отдыхом. Подумайте о себе, о жизни. Побудьте наедине с собой. Может даже этого короткого отдыха будет достаточно, чтобы возродиться.

Обратите внимание на питание. Что и когда Вы едите, и как рацион отражается на энергии. После каких продуктов тянет в сон, а после каких хочется что-то делать, созидать. Вводите в рацион витамины, микроэлементы.

Внесите новизну в повседневную жизнь. Ежедневные дела бывают скучны и утомительны, поэтому постарайтесь найти время для отдыха. Приготовьте новое блюдо или пообщайтесь со знакомыми, которых давно не видели. Возможно, Вы давно мечтали чему-нибудь научиться? Впустите в свою жизнь свежие ощущения.

Вспомните время, когда Вы чувствовали себя живым и полным сил. Какие занятия Вы тогда любили? Не важно, что это за дела, если они позволят Вам вновь ощутить радость и удовольствие.

Виктория, также можно обратиться к врачу-терапевту, для того чтоб проверить свое состояние здоровья и в дальнейшем решать, в каком направлении продолжать – работать с психологом, психотерапевтом, а возможно пройти курс лечения или витаминов.

Сил Вам, с уважением, Юлия.