Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. Как не реагировать на пьянство зятя. Пьет каждый день. Живем в одной квартире. Уже не хочется идти домой.
Здравствуйте, Людмила!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы проживаете в одной квартире с родственником, употребляющим алкоголь. Вы испытываете дискомфорт и нежелание идти домой. Ваше обращение – результат того, что Вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и улучшить качество своей жизни. Поддерживаю Вас в этом.
Да, тяжело наблюдать за тем, как алкоголь разрушает жизнь близкого. Но, к сожалению, проблему видят только родные, а зависимый не хочет ничего слушать. Он верит, что справится сам и не хочет ничего менять. Как правило, его все устраивает. Подобное отрицание — это бессознательный процесс, больной действительно не видит проблемы. Так устроена эта зависимость. Близких это убивает и заставляет страдать.
Людмила, хочу поддержать Вас в этот непростой период. Вам нужны силы! Алкогольная зависимость — это сложный многофакторный недуг, принудительно его победить нельзя. Принуждение бросить пить подтолкнет зависимого пить ещё больше. Вам, Людмила, необходимо понимать, что вы не можете заставить человека не пить. Вы можете только поддержать его на пути выздоровления и содействовать в поиске помощи. Не нужно уговаривать зятя, угрожать ему или взывать к совести. Это бессмысленно. Занимаясь таким «спасением», Вы тратите время, а зависимость прогрессирует. Желание употребить алкоголь всегда сильнее любых уговоров. Не заставляйте родственника бросить пить.
Вы можете поговорить с зятем. Начать стоит с того, чтобы выразить свои чувства. Что Вы испытываете боль от поведения вашего близкого. Не драматизируйте, а просто обозначьте свои чувства. Напомните, что чрезмерное употребление уже привело к тяжелым последствиям. Перечислите их. Скажите, что Вы не хотите видеть, как родной человек разрушает свою жизнь и не намерены это терпеть. Скажите, что Вы готовы поддержать его в выздоровлении и если будет желание что-то решать со своей проблемой, Вы постараетесь помочь. Озвучьте подготовленное правило дома. И обозначьте, что, если близкий хочет употреблять, пусть делает это не дома. Прикрепите к разговору подготовленные доказательства неадекватного поведения. Говорите по факту, а не абстрактно. Например, так: “Такое твое поведение вызывает во мне огромное чувство боли. Я тебя люблю, но не могу смотреть на то, как ты себя разрушаешь. В связи с этой ситуацией у нас в доме новые правила: 1, 2, 3…. Если ты не хочешь соблюдать и продолжать свое безумие - я вынуждена применить санкции:… Если ты хочешь что-то сделать со своей проблемой, я готова тебе помочь”
Успешный исход разговора – это согласие принять помощь. Начать что-то делать с проблемой. Можно совместно обсудить дальнейшие действия. Договориться о том, что если ситуация повторится Вы начнете профессиональное лечение, но больше не станете терпеть зависимость близкого. Также вы можете выбрать удобный метод лечения вашей зависимости и обратиться к профессионалам. Это может быть стационарная реабилитация, онлайн сессии с психологом, амбулаторное лечение или посещение групп взаимопомощи.
Людмила, в процессе разговора будьте готовы не обвинять, не осуждать, избегать нравоучений. Будьте готовы к тому, что реакция может быть неадекватной. Ваш близкий употребляет сильнодействующее психоактивное вещество. И даже если на первый взгляд он выглядит нормально, в мозгу есть изменения и ваши слова могут вызвать агрессию. Не начинайте разговор, если ваш близкий пьян или испытывает отчаяние и гнев. Создайте правила семьи: в вашем доме не употребляют алкоголь – все члены должны соблюдать это правило. Это правило говорит о том, что дом становится трезвой территорией.
Главное, о чем Вам надо знать при неудачном разговоре с зависимым – вы ни в чем не виноваты. Это зависимость. Нужно мобилизоваться, выдохнуть и не опускать руки. При этом зять должен нести ответственность за свои поступки, если он не последует ранее принятым договоренностям.
Действия должны быть радикальными, например, лишение зависимого родственника любого финансирования. Вы НЕ спонсируете зависимость, которая разрушает вашего близкого. Это самый непростой, но крайне важный момент в разговоре с зависимым родственником. Он должен выполнить поставленные Вами условия! Вам же нужны силы на то, чтобы удерживать эти условия. Людмила, не стоит начинать разговор, если Вы не готовы выполнять выдвинутых требований. Помните: Вы не хотите мириться с зависимостью и хотите помочь. Подготовьтесь и найдите слова для разговора с вашим родным, чтобы он прекратил пить.
Людмила, быть близким человеком того, кто страдает алкогольной зависимостью, значит невольно быть созависимым от его пагубного пристрастия. Важно, время от времени, отвлекаться от решения проблем родного. Проводите время с друзьями и восстанавливайте силы. Не разрушайте ваши другие взаимоотношения из-за чрезмерного решения проблем зависимого от алкоголя родственника. Вы не виноваты в его поведении.
С верой в Вас и Ваши силы!
С уважением, Екатерина.
что делать, если меня постоянно посещают навязчивые мысли о смерти? у меня нет проблем в семье, я хорошо учусь, да и друзья есть. но я ужасно боюсь говорить знакомым и родственникам о своих переживаниях. я с детства страдаю из-за своей внешности: я высокая, есть немного лишнего веса, да и лицо не самое красивое. все мои знакомые и друзья состоят в отношениях, а я одна. раньше у меня и мысли не было о самоубийстве, но когда я остаюсь одна дома, осознаю то, насколько я ничтожна и одинока, и мне сразу же хочется умереть. когда я в школе, то эти мысли появляются ещё чаще, потому что там я фактически изгой. в этом году я иду в 9 класс и буду сдавать экзамены. я боюсь, что эти мысли могут помешать подготовке, поэтому я хочу узнать, как мне их побороть. помогите, пожалуйста.
Здравствуйте, Софа.
Вы пишете, что вас посещают мысли о смерти, и называете их «навязчивыми». Я понимаю, что сама тема смерти может быть пугающей и тревожной, особенно если вы никогда прежде ни с чем подобным не сталкивались, но сами по себе такие мысли не свидетельствуют ни о чём плохом. Смерть – часть нашей жизни, как бы человек не желал обратного. Никто не хочет думать о собственной смертности и смертности своих близких, никто не хочет даже мысленно это представлять – ведь это страшно. В нашем обществе существует негласный запрет на обсуждение смерти, рассуждать о ней вслух считается неприличным, во многих семьях вообще не принято обсуждать ничего подобного, особенно с детьми. Но вместе с запретами может возникнуть и интерес: что, как, почему? Это и философские вопросы, и житейские переживания, и если они у вас есть – это нормально.
Немного другое дело – мысли о суициде. Сами по себе всплывающие в голове в моменты негативных переживаний, они просто есть. Ну мелькнула мысль и мелькнула, что такого. Пока вы осознаете, что это просто ваше нежелание что-то делать, отрицание обязанностей или способ уйти от иной тревожащей проблемы, то не стоит беспокоиться. Но если эти мысли кажутся вам навязчивыми не из-за страха перед темой смерти, а потому что они и впрямь выходят из-под вашего контроля – тут стоит обратить внимание на то что происходит в вашей жизни. Счастливые люди не задаются философскими вопросами и не помышляют о суициде. Какие-то факты вы уже возможно выделили – вас не устраивает ваша внешность, у вас сложности со взаимоотношениями в классе. Также впереди важный год в школе и экзамены. Поскольку два из трёх выделенных вами фактов относятся к школе, думаю вам стоит обратиться к школьному психологу, чтобы этот человек помог вам выстроить отношения со сверстниками и адаптироваться в классе.
Если вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, хотела узнать что можно сдать с тем что я вру, я хочу это исправить, что-то сделать с этим помогите мне пожалуйста Может это связано как то с детством, честно незнаю
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит то, что Вы не можете перестать лгать людям. Полагаю, что Вы испытываете двоякие чувства: с одной стороны Вы понимаете, что ложь способна негативно повлиять на отношения с важными людьми из Вашей жизни, а с другой не можете контролировать этот процесс. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.
Анна, существует множество причин, из-за которых люди обманывают. Например, чтобы достичь своих целей, привлечь внимание. Иногда ложь является защитным механизмом (когда ребёнком приходилось врать, чтобы избежать наказания). Во многих случаях причиной могут являться даже структурные особенности мозга.
Если эта ситуация существенно отражается на Вашей жизни, если мешает общению, а также выстраиванию и сохранению близких взаимоотношений, то обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким особенностям общения.
Также для получения поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить со специалистом свою проблему и способы её решения.
Если такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Анна, я искренне верю, что Вы сможете выстраивать комфортное для Вас общение с другими людьми!
С уважением, Ольга.
Добрый день. Не знаю как жить дальше, чем заниматься. Забуксовал по жизни. Все вокруг делают что-то, как-то развиваются чего-то добиваются. Я же сижу целыми днями дома и боюсь что-либо предпринимать, что-то делать, чтобы выбраться из этого состояния. Слово моя жизнь замерла. Я потерял веру в себя, в свои силы, в том, что я смогу поменять что-то, потерял смысл жить. Мне нужно искать работу, но я предпочитаю ничего не делать и сидеть на шее у родителей, иногда перебиваясь случайными заработками. Мне стыдно перед родителями, родственниками и друзьями. Мне стыдно спросить у них совета, изливать им душу.
На фоне этого у меня стали возникать суицидальные мысли, хотя раньше их не было. Сидя в этом болоте неуверенности и негатива, они все чаще и чаще меня посещают. Я почему-то не вижу выходов из сложившейся ситуации. Мне страшно выходить из своего кокона и иногда единственным выходом мне видится смерть. Однако, я отгоняю от себя эти мысли, в надежде что, что-то изменится. Факт возникновения таких мыслей меня пугает. Что я могу предпринять в такой ситуации?
Спасибо
Здравствуйте, Михаил!
Описание происходящего с Вами, напоминает состояние человека, загнанного в тупик. Когда человек с одной стороны ощущает нависающую необходимость действовать, а с другой – страх и бессилие что-то предпринять. Уже в тот момент, когда мы понимаем, что нам нужно что-то делать и принимаем на себя какое-то обязательство, появляется эмоциональное напряжение, по мере откладывания дел на потом напряжение нарастает и приводит к тому, что любая задача начинает казаться слишком сложной. Задачи и обязательства накапливаются, сил их решать становится еще меньше, понимание, что надо что-то делать нарастает и «сверлит мозг», как комариный писк. Это конечно, сильно выматывает и лишает уверенности в себе. Испытываемые Вами тревога и суицидальные мысли являются последствием описанной Вами «пробуксовки». Также, как и потеря смысла жизни.
Состояние «жизнь словно замерла» говорит о том, что у Вас не хватает энергии сдвинуться в нужном направлении. Самый простой проверочный вопрос в таком случае: «Какие конкретные шаги Я предпринял за последний год для достижения собственной цели?» Если только «думал об этом» - то, да Вы думали об этом, не больше и не меньше. Но по факту ничего не делали и придерживались старой модели поведения. Это может быть связано с общим страхом перемен или боязнью принимать решения, а может возникать потому, что пугает масштабность задач, стоящих перед Вами. Возможно и то, что действия, которые вы намереваетесь совершить, вызывают у Вас внутреннее сопротивление. Так бывает, когда на сознательном уровне человек понимает необходимость действий, а на бессознательном – не принимает, не хочет их совершать. Начинается бороться с собой, напоминания себе про обязательства: «Должен, должен, должен». На такую внутреннюю борьбу уходит колоссальное количество энергии.
Михаил, считаю важным отметить, что иногда откладывание дел и невозможность их завершить может быть обусловлена нарушениями здоровья, хроническими заболеваниями, последствиями травмы, интоксикации, гормональными нарушениями, неврологическими особенностями или психиатрическими заболеваниями.
Игнорирование медицинских причин, описываемого Вами состояния, может привести к серьезным ошибкам. Человек может многие месяцы безуспешно работать над собой, при том, что медицинское лечение могло бы существенно улучшить его состояние в коротких срок. Поэтому очень важно сначала проверить свое здоровье и исключить медицинские причины. Вы имеете на это полное право, даже если Ваше обращение будет носить только профилактический характер. И, это может стать первым шагом в Вашем плане, по выходу из создавшейся ситуации.
Что еще можно предпринять? Подумайте, какие дела для Вас являются самыми важными на сегодня. Что вам нужно сделать, чтобы в завершение дня почувствовать удовлетворение? Попытайтесь сформировать небольшой список (2-3 пункта), а не лист из 100 позиций. Причем, постарайтесь включить в этот небольшой список действительно значимые для Вас вещи, а не только нужные задачи. Разделите свой список задач на микрозадачи и справляйтесь с ними пошагово. Например, «Задача – сходить к врачу. Разбиваем и получаем: сегодня нашел врача-терапевта, к которому планирую записаться на прием. Зафиксировал его номер у себя. Подумаю о том, в какой день и какое время мне будет удобнее выбраться на прием, зафиксировал себе несколько вариантов. Мысленно настраиваюсь на поход к врачу, завтра позвоню и запишусь».
Помните о механизме врабатываемости, приступая к задаче. Договоритесь с собой о том, что приступите к делу хотя бы на 10 минут. Научитесь опознавать своих расхитителей времени и «не залипать» в них. Поймите, что самокритика ничуть не уменьшает проявлений прокрастинации, нередко деморализуя еще больше. Например, у Вас были планы по поиску работы на текущей неделе. Но ни один из них не выполнен, хотя уже наступил вечер воскресенья. Поможет ли самокритика исправить ситуацию? Вряд ли. Если вы готовы приступить к делу, приступайте. Если нет, то честно признайтесь в этом и не тратьте время на поедание себя. Бывает, что самокритика работает по принципу самоотпущения грехов «поругал себя и иду грешить дальше». От этой модели лучше отказываться, хоть на практике это бывает очень даже сложно. Конструктивной самокритика становится тогда, когда позволяет взяться за изменение ситуации и обычно не направлена в прошлое.
И еще, Вы пишете, что Вам стыдно обратиться за помощью к своим близким или друзьям. Действительно, бывает отношения объективно складываются таким образом, что в окружении нет ни одного человека, к которому можно было бы обратиться за советом. Или вы понимаете, что есть такие вопросы, которые не стоит обсуждать с близкими. В любом случае, обращаться за помощью не стыдно, и не говорит о слабости, а свидетельствует о Вашей готовности смело, более объемно рассмотреть свои проблемы и приступить к их решению. Если Вы ощущаете свою готовность и считаете, что Вам сейчас это нужно, то Вы можете позвонить на телефон психологической помощи нашей службы по номеру +7 (495) 989-50-50. И также Вы можете создать тему в «Личном кабинете» на этом сайте, для получения дополнительной помощи.
Михаил, желаю Вам скорейшего разрешения сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, Светлана Н.
Здравствуйте. Мне 24 года. У меня ДЦП, хожу с тростью, часто падаю. В этом августе у меня первая самостоятельная поездка на отдых, после этого планирую жить какое-то время одна на квартире (под руководством психолога я долго готовилась к самостоятельности, чтобы уйти от гиперконтроля и гиперопеки родителей, токсичных отношений с матерью). Сегодня уже две недели, как я без родителей живу в реабилитационном центре. Это для меня достижение. Теперь о проблеме. Я часто падаю. В этом году уже пару раз сильно ударилась головой (сначала в апреле, теперь сегодня). Сегодня мне оказали первую медицинскую помощь, у меня ушиб головы, я видела кровь и на волосах у себя, и на одежде, и на ладони (она стекала с темени). Мне страшно жить. Я знаю, насколько я слабая, уязвимая, зависимая от обстоятельств. Я стараюсь учиться на своих ошибках, но избежать падений не могу... Куратор моего заезда сказала, что мне нужно в следующий раз приезжать с сопровождением, я ответила, что мне нужна самостоятельность. Но меня сейчас посещают угнетающие мысли, что я не способна к самостоятельности. Хоть это, скорее всего, неправда. Я могу за собой ухаживать, выстраивать быт. Ещё есть мысли, что у меня никогда не будет любимого человека (со мной столько проблем, у меня "всё не слава Богу" - кому я такая нужна?). Что вы на это можете мне сказать? Я написала сюда, чтобы узнать у психологов МЧС, как сохранять самообладание в ЧС, при травмах, крови, угрозе жизни. Когда я сильно падаю, я плачу от страха, жалости к себе, обвиняю себя в том, что я упала (я должна была не падать!). Как себя правильно вести, когда происходят подобные ситуации, как сохранять спокойствие?
Здравствуйте, Екатерина!
В первую очередь, хочу отметить, что вы большая молодец! Вы смелая и сильная девушка! Не все здоровые люди знают, чего хотят, боятся принимать решения, долго и сознательно зависят от родителей и при этом жалуются, что жизнь складывается не так, как они хотят…
Вы строите планы на будущее, ставите перед собой цели, при этом четко понимаете и осознаете все трудности, с которыми вам придется столкнуться, учитывая ваше заболевание. Ваши страхи и опасения понятны, невозможно предусмотреть всего.
Вы регулярно работаете с психологом. Это отлично! Поддержка квалифицированного специалиста поможет вам в ваших начинаниях. С ним вы можете обсудить ваши страхи и переживания. Выстроить стратегию поведения в различных ситуациях. Освоить техники саморегуляции (например дыхательную), т.к. в экстренных случаях главное не поддаваться панике и ясно мыслить! Рекомендую вам изучить алгоритм оказания первой помощи и отработать навыки с целью минимизировать последствия полученных травм.
Плакать- это нормально! Это реакция организма на стресс, а также один из способов снять внутреннее напряжение, не удерживать в себе. Когда что-то не получается с первого раза, часто опускаются руки, кажется, что уже не получится.. Катя, в такие моменты главное не сдаваться! Всегда помнить о своей цели, не забывать ради чего вы это делаете и какого результата хотите добиться. Управлять своей жизнью можете только вы, а не болезнь и никто другой!
Вы пишите про страх не найти «любимого человека». Воспринимать вас окружающие будут такой, какой вы себя чувствуете и показываете миру. Я увидела взрослую, умную, целеустремленную девушку! А такие личности всегда притягивают, поэтому, я уверена, вы встретите достойного парня, возможно, просто, еще не время…
Екатерина, не сдавайтесь! У вас, обязательно, все получится!
Здравствуйте! Проблема появилась 1 месяц назад, после длительного стресса. Я нахожусь в постоянном апатичном состоянии, ничего не хочется делать, пропало желание общаться с людьми и выходить из дома, любая прогулка вызывает у меня дикую усталость, просыпаюсь уже уставшая, постоянно хочу спать. Предложения друзей о встречах не вызывают положительных эмоций, они как будто высасывают из меня энергию ещё больше. Иногда бывают головокружения.
Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связно, что мне делать и к какому врачу стоит обращаться?
Заранее благодарю вас за ответ
Алина, здравствуйте!
В Вашем обращении, Вы пишите о потере интереса к общению с другими людьми, описываете свое состояние, как «апатичное», обращаете внимание на то, что даже после сна чувствуете вялость и усталость. Привычные действия, такие как прогулка или встреча с друзьями, отнимают много сил и не приносят положительных эмоций и вдохновения. Могу представить, насколько это состояние «затягивает» Вас и здорово, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью.
Я обратила внимание на то, что Ваша проблема возникла месяц назад, в результате длительного стресса. Стресс – это неспецифическая реакция организма в ответ на внешние неблагоприятные факторы. Развитие стресса проходит в три стадии:
• стадия тревоги (когда происходит мобилизация организма для противостоянию воздействующему фактору);
• стадия сопротивления (когда происходит адаптация к новым условиям).
Однако если стрессор продолжает действовать длительное время - наступает третья стадия - истощение (происходит истощение и срыв систем адаптации). Я считаю, что состояние, которое Вы описываете – это симптом, сигнализирующий о том, что Ваш организм находится на стадии истощения. Именно длительное воздействие неблагоприятного фактора могло стать причиной истощения Ваших ресурсов и перехода на третью стадию.
Важным моментом также является ситуация, из-за которой возник стресс. Вы не описываете событие, которое с Вами произошло, однако я считаю, что именно оно послужило причиной длительного стресса и истощения Ваших ресурсов. Подумайте, какое событие стало для Вас травмирующим и оказало такое сильное влияние? Оказывает ли влияние этот фактор на Вас сейчас? В работе со стрессом очень важно прекратить воздействие внешнего раздражителя.
Для того чтобы помочь себе, очень важно сначала обратиться к своему физическому состоянию – проще говоря, дать себе отдохнуть. Борьба с состоянием апатии, потери интереса к общению и взаимодействию с другими и тд. может отнимать еще больше сил. Важно позаботиться о том, чтобы все физиологические потребности были удовлетворены (сон, пища и отдых). Для начала обратите внимание на сон, достаточно ли времени Вы спите? Необходимо войти в режим 7-8 часового полноценного сна, при котором просыпаться и ложиться Вы будете в одно время. Если Вы в данный момент работаете или обучаетесь, подумайте о том, достаточно ли времени на отдых выделяете? Чем занимаетесь и каким образом переключаетесь?
Алина, проблема, с которой Вы столкнулись, требует комплексного подхода к ее решению. Важно делать маленькие шаги на пути к цели, ориентируясь на свои ощущения. Если почувствуете, что самостоятельно справиться с проблемой не получается, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Благодаря работе со специалистом - Вы сможете приобрести техники и навыки саморегуляции, научиться контролировать подобные состояния, таким образом, чтобы они не оказывали влияния на вашу продуктивность.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.
Хочу покончить со своей никчемной жизнью не знаю правильное ли это реше
Здравствуйте, Виктор!
Из Вашего обращения я поняла, что Вас посещают мрачные мысли. Я сочувствую, что в Вашей жизни случаются события, из-за которых Вы разочаровываетесь в своём будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что сможете преодолеть невзгоды, поверить в свои силы и найти свои смыслы. И это может быть реализуемо.
Человеку сложно принять, что мир не идеален, что самому не нужно быть идеальным. Все мы люди, все можем испытывать и печаль, и грусть, и злость. Если Вам не хочется улыбаться, Вы можете этого не делать. Образ человека всегда меняется, мы совершенствуемся каждый день, становимся более многогранными, раскрываемся как личности. И мы имеем право испытывать и показывать свои эмоции.
Полагаю, Вы также задаётесь вопросами о смысле происходящего, о смысле жизни. Конечно, я не могу дать Вам однозначного ответа, поскольку у каждого человека он свой. И, более того, смыслы меняются на протяжении всей жизни человека. Однако это не означает, что нужно прекращать его искать. Новый смысл – это ступенька в развитии. И Вы сейчас находитесь на этом этапе.
Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка. Рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием, понять и реализовать себя.
Если такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Виктор, я искренне верю, что у Вас получится проработать своё состояние и выстроить будущее!
С уважением, Ольга
Добрый вечер! На работе в неположенное время ушла на перекур и была замечена руководителем. Получила выговор. Очень хочется реабилитироваться в его глазах. Только устроилась- и уже так накосячила. Не могу спать, внутри все колотится. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выйти из этой неприятной ситуации?
Здравствуйте, Карина.
У вас сложилась неприятная ситуация на работе. Ваши переживания понятны, вы только пришли в новый коллектив, а первое впечатление очень важно.
В первую очередь грамотный руководитель отмечает профессиональные качества сотрудников, его достижения и продуктивность, поэтому стоит сделать упор на рабочие обязанности: отчет сдавать в срок и без ошибок, не опаздывать на работу и т.д. И конечно соблюдать правила организации и порядок рабочего времени. Таким образом, вы сможете «реабилитироваться» и доказать своему руководителю, что он не зря взял вас на работу, что в вас масса положительных качеств. А этот инцидент был недоразумением, который вы осознали и сделали выводы.
Карина, я уверена, у вас все получится!
Последний год мучаюсь с желанием навредить себя, сделать неприятно, наказать. В основном это желание появляется, когда ко мне обращаются грубо, когда вижу хоть малейший намёк на незаинтересованность. В основном из-за родителей.
На протяжение всей моей жизни моя семья очень грубо обо мне высказалась, шутила неприятно, грубила. Несмотря на то, что я не единожды говорила им о том, что мне подобное поведение неприятно, они продолжали раз за разом делать это. Я даже не могу с ними нормально говорить! Каждый раз отвечаю грубо, на отвали, и после каждого диалога чувствую себя очень подавленно. Из детства помню либо плохие моменты, либо вообще ничего. От этого ещё сложнее. Морально я не вывожу. Порой я не понимаю, зачем я вообще родилась, почему именно я. Смотря на тёплое отношение моей семьи к братьям мне хочется взвыть из-за несправедливости. Ещё и переезд доконал. Я не чувствую себя здесь хорошо. Каждый день просыпаюсь с осознанием, что это был не сон, что я все ещё очень далеко от близких, от дома. Там я могла хотя бы скрыться от своей семьи, ведь занимались различными занятиями, а тут, ничего. Я просто лежу целыми днями с осознанием того, что в будущем я ничего не добьюсь. Я так и буду волчьи дурака. Мне страшно жить в этом мире. Страшно остаться одной. Я просто не хочу уже.
Вета, здравствуйте!
Вы пишете о том, что уже год страдаете из-за желания навредить себе, что в основном происходит из-за негативного характера взаимодействия с вашими родителями. Еще и переезд усилил ваши душевные терзания.
В связи с переездом, вы оказались в месте, где многое является непривычным и малознакомым. В моменты жизни, когда человек попадает в малознакомое место, возникает необходимость адаптироваться, то есть привыкнуть к новому месту проживания и обустроить вокруг себя всё, так чтобы было комфортно. Необходимо привыкнуть к новым людям и найти своё место в обществе. Обычно на адаптацию после переезда уходит в среднем 4-5 лет. Поэтому необходимо дать себе время и возможности привыкнуть к новому месту и образу жизни.
Процесс адаптации отнимает много сил и вызывает множество переживаний. Поэтому вполне естественно, что у вас сейчас возникают страхи, вы переживаете ощущение потерянности, одиночества и бессмысленности существования. Ведь, вы попали в новый непривычный для вас мир, где вам необходимо заново по крупинкам выстраивать свою жизнь так, чтобы вам было комфортно и интересно её проживать. Выстраивать свою жизнь так, чтобы мотивацией к достижению успеха и, банально, стимулом к выходу из дома были не негативные замечания родителей и желание скрыться от своей семьи, а вы сами. Ваши родители сейчас далеко и у вас нет необходимости терпеть грубое отношение. Теперь у вас есть прекрасная возможность в своих поступках руководствоваться собственными желаниями, интересами и потребностями. Воспользуйтесь ей.
Вета, так как процесс адаптации будет отнимать у вас много сил, важно уделять время себе, радовать себя и заниматься чем-то с удовольствием. Как вы думаете, какие занятия это могли бы быть? Возможно, у вас есть или было хобби, или занятие которым вам давно хотелось заняться. Может быть, это просмотр хороших комедий или ароматерапия и с использованием расслабляющих масел. Попробуйте ставить себе каждый день маленькие несложные, но приятные для вас задачи, которые вы будете выполнять. К примеру, будет полезно, если вы введете в свой график каждодневные прогулки, начиная с 15 минут в день. Во время прогулок постарайтесь подмечать приятные мелочи или просто позволяйте своим мыслям свободно течь.
Подумайте, пожалуйста, еще над тем, кто бы вас мог поддержать и выслушать. Из Вашего обращения у меня создалось впечатление, что в этой ситуации вряд ли вы сможете получить должную поддержку у родителей. Однако, только в детстве каждый из нас полностью зависит от самых близких, от семьи. Вырастая, мы обнаруживаем, что круг тех, кто может выслушать и поддержать гораздо шире. Это могут быть знакомые, которым вы доверяете, друзья или при необходимости психолог. Не бойтесь обращаться за помощью. В вашей ситуации это естественно и даже необходимо.
Если вы почувствуете, что достигли критической точки, и вы не можете справиться с желанием себе навредить, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Так же постарайтесь рассмотреть возможность очного посещения психолога.
Вета, сейчас важна ваша активная позиция, наблюдение за собой и бережное отношение к себе. А написав свое обращение на наш сайт психологической помощи, вы уже проявили свою активную позицию. Это значит, что у вас есть желание и силы, чтобы помочь себе шаг за шагом стать более самостоятельной, постепенно найти для себя окружение, в котором вы будете чувствовать поддержку и интерес к себе. Я верю, что у вас всё получится! Желаю успехов.
C уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я бы наверное просто хотела узнать мнение со стороны. Я понимаю, что больше не справляюсь ни с чем и не вижу смысла в своём дальнейшем существовании. Мне очень тяжело с родителями говорить о чём-то (т к их понимание зависит только от их настроения, сейчас они понимающе кивают мне, но уже завтра просто будут игнорировать и высмеивать меня). Про психолога я не заикаюсь даже, это бесполезно. Я просто хочу понять как мне быть, может хотя бы
Юля, здравствуйте.
Вам тяжело справляться с текущими делами, отчего возникает ощущение бессмысленности усилий и жизни в целом. Отсутствие взаимопонимания с родителями только усиливает эти ощущения. К тому же вы опасаетесь, что они не захотят помочь Вам с поиском и обращением к психологу.
Юля, к сожалению, Вы не очень подробно описали, что, на Ваш взгляд, могло вызвать подобное состояние, поэтому я могу только предполагать. Однако мне бы хотелось Вас поддержать в том, что если Вас что-то беспокоит и тревожит (в состоянии здоровья, учебе, настроении, взаимодействии с другими), то за помощью надо обращаться. Если Вы не можете самостоятельно обратиться за очной психологической помощью, то есть дистанционные формы: телефоны доверия, например. Номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете посмотреть в интернете. Также есть телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (круглосуточный, бесплатный, анонимный). На нашем сайте Вы также можете создать тему в рубрике Личный кабинет и общаться с психологом по переписке (ваш диалог не будет виден на сайте).
Юля, каждый человек периодически испытывает состояния утраты смысла жизни или поиска нового. Это могут быть достаточно мучительные переживания, когда нам кажется, что мы ничего не умеем, у нас ничего не получается, и впереди нет просвета. Но любые сложности, в том числе и неприятные эмоции становятся меньше, если есть возможность разделить их с кем-то. Юля, есть ли у Вас близкие люди (друзья, например), с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями? Если это сделать затруднительно, то смело обращайтесь за помощью к психологу.
С уважением, Екатерина Р.