Вопросы психологу

Здравствуйте, Юля. От Вашего обращения у меня создалось ощущение, что Ваша жизнь похожа на борьбу. Вы боретесь за свои чувства и желания, свободу действий и выражения мыслей. У Вас довольно сложные отношения с родителями. Они причинили Вам много боли, поэтому между Вами нет доверия, Вы не можете поделиться с ними своими проблемами. От единственного человека, с которым Вы можете быть откровенны, сейчас нет возможности получить поддержку. Невозможность выразить свои чувства провоцирует самоповреждающее поведение (селфхарм).

Самоповреждающее поведение, или аутоагрессия, возникает в ситуациях переноса агрессии с какого-то внешнего объекта на себя. Такое саморазрушающее поведение связано с негативными эмоциями (гнев, страх, злость…) и невозможностью справиться с ними по-другому.

Когда человек находится под влиянием стресса, то активируются защитные механизмы организма. Они позволяют сохранять равновесие в нашем психологическом и физическом состоянии. Аутоагрессивное поведение является критической реакцией, ее развитию способствуют определенные причины – ситуационные, часто социальные факторы (они индивидуальны, хоть и могут объединяться в некоторые общие группы, например, пережитое насилие или последствия неправильного воспитания). Это причины изменяют порог Вашей стрессоустойчивости. Т.е. Вы привыкаете так реагировать на любую стрессовую ситуацию, а воспринимаете таковой почти все, что с Вами происходит, ввиду сниженной стрессоустойчивости.

Юля, мне хочется Вам донести тот факт, что Ваше состояние является реакцией на тяжелые жизненные обстоятельства, а не проявлением психических отклонений. Однако Вам действительно сейчас необходима помощь и поддержка.

Кроме аутоагрессивного поведения подавление эмоций ведет к истощению ресурсов организма. Это как раз выражается в наличии желания заниматься чем-то, но отсутствии сил. Поэтому обязательно обратите свое внимание на развитие умения управлять своим состоянием и эмоциями. Т.е. умение определять что Вы чувствуете, называть это чувство и своевременно выражать (или найти способ экологично их «выплеснуть»). В этом может помочь ведение личного дневника или блога.

Не менее важно восполнять потраченные ресурсы, стараться не перегружать себя. Забота о себе – залог ментального здоровья. Регулируйте свою нагрузку не только в зависимости от Ваших желаний, но и в зависимости от возможностей и самочувствия. Это правильно – не сдаваться и заниматься тем, что хочется, даже через приложение усилий, это помогает не погрязнуть в апатии целиком. Вместе с тем, необходимо выделять достаточно времени на отдых: сон, теплую ванну, медитации, чтение интересной книги и т.д. Главное найти что-то, что «наполняет» Вас, дает энергию и положительные эмоции. Это поможет отказаться от самоповреждения и улучшить качество жизни.

Иногда мы не можем поменять обстоятельства вокруг нас, но можем поменять свое отношение к ним. У Вас есть некоторая цель, которая поможет Вам справиться: закончить школу и жить одной. Пусть сейчас кажется, что цель далека, но ее манящая притягательность даст мотивацию бороться.

Помните, что Вы можете обратиться к некоторым специалистам самостоятельно: школьный психолог, социальные центры (соцзащита, в том числе, для детей) или Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и родителей (на их сайте Вы также можете найти статьи по Вашему запросу).

Юля, я желаю Вам мира в душе и благополучия. С уважением, Анастасия.

Елена, здравствуйте. 

Во время того, когда Вы переходили дорогу по неконтролируемому пешеходному переходу, Вас "подбила" машина. Вы безумно испугались, сейчас Вам иногда снятся кошмары. Мысли о том, что Вы могли умереть или остаться инвалидом вызывают у Вас сильный страх, панику. Вы боитесь автомобилей, боитесь, что запаникуете и можете попасть в аварию снова.  

Елена, описанное Вами в обращении состояние говорит о том, что Вы столкнулись с ситуацией, ставшей для Вас травматичной. Передвигаясь теперь по улице, по проезжей части, у Вас вновь возникают воспоминания об аварии, из-за чего Вы акцентируетесь на негативных переживаниях, страхе запаниковать и на опасности и угрозе, исходящих от проезжающих машин, что не позволяет Вам быть "здесь и сейчас", в настоящем моменте. 

Елена, как Вы пишете в обращении, Вы соблюдаете все правила дорожного движения, соответственно, при передвижении по проезжей части делаете всё зависящее от Вас, то есть берёте контроль над тем, чем можете управлять. После произошедшей с Вами ситуации, где Вы стали участником аварии, у Вас появилась гипербдительность на улице, страх утраты контроля над своим психоэмоциональным состоянием во время передвижения. 

Елена, во время передвижения по улице, особенно по проезжей части, Вы можете попробовать дыхательные техники, которые позволяют уменьшить сильный страх, предупредить возникновение паники, например, технику "брюшного" дыхания. Попробуйте медленно и глубоко дышать, так, чтобы выдох был длиннее вдоха (например, сделать медленный вдох, считая до четырёх, затем можно задержать дыхание и медленно и плавно выдохнуть, считая до восьми). Также для обретения чувства внутренней эмоциональной устойчивости и саморегуляции может помочь такой приём, как концентрация внимания на происходящем в данный конкретный момент времени(например, месте, где Вы сейчас находитесь, расположении предметов вокруг Вас, обстановки). 

Между переживаемыми человеком эмоциями и его физическим состоянием (на уровне тела) существует тесная взаимосвязь, поэтому для возвращения чувства внутренней опоры и достижения психоэмоционального расслабления способствует такой приём саморегуляции, как мышечная релаксация. Суть этого приёма такова, что после сильного напряжения мышца практически автоматически расслабляется. Елена, можете попробовать последовательно напрягать на вдохе группы мышц (мышцы лица, рук (плечи, предплечья, кисти), ног, вплоть до стоп), удерживая напряжение примерно 5-10 секунд, затем на выдохе "отпустить" мышцу, концентрируясь на возникшем ощущении расслабления. 

Елена, Вы также можете позвонить на телефон интернет-службы психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту для более детальной проработки Вашего состояния. 

С уважением, Анастасия.    

Алена, здравствуйте! Вы хотите получать внимание со стороны мужского пола, чувствовать себя любимой, быть на «первом месте». Однако Вам сложно общаться с парнями, Вы не знаете, как вести себя и что говорить. Вы считаете себе «странной», думаете, что много требуете от окружающих и многое себе позволяете в общении с ними. Все это затрудняет отношения с противоположным полом, даже несмотря на то, что Вы интересный человек и привлекательная девушка.

Алена, читая Ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что Вы растерянны из-за проблем в отношениях. Вас беспокоит то, что Вам не удается наладить коммуникацию с окружающими людьми. Даже несмотря на Ваши преимущества, построить крепкие, наполненные любовью, отношения пока не получается. Мне искренне хочется поддержать Вас так как отношения – это неотъемлемая часть нашей жизни и, мне кажется, многим из нас хочется чувствовать себя любимым, хочется ощущать заботу и ласку. Отсутствие подобных ощущений в жизни может сильно расстраивать и даже приносить боль. Ценно, что Вы нашли в себе силы, поделились своей историей и обратились за помощью к психологу.

Я обратила внимание на Ваши слова о проблемах в коммуникации с окружающими. Каждый человек находясь в социуме так или иначе взаимодействует с другими людьми. Даже если у него мало родных и друзей, он практически ежедневно вступает в связь с окружающими: продавцами, кондукторами, сотрудниками организаций и служб, коллегами. Поэтому на первый план выходит такое качество как коммуникабельность. Если человек не обладает хорошими коммуникативными способностями, ему тяжело завязывать знакомства, поддерживать общение, завоевывать расположение коллег, друзей, знакомых, подчиненных и руководства. Ему трудно выступать на публике, высказывать и обосновывать точку зрения.

Подумайте о том, какой тип взаимодействия Вам дается сложнее. Возможно Вы испытываете трудности в общении с противоположным полом, а с подругами, семьей, возможно коллегами удается успешно взаимодействовать. Или Вам трудно устанавливать и поддерживать контакт с окружающими в целом, вне зависимости от пола и социального статуса.

Если Вам близок второй вариант, то предлагаю рассмотреть тему развития коммуникативных навыков и социального взаимодействия. Например, Вы можете изучить техники «Активного слушания». Эти методики, основанные на социальной психологии, позволяют понимать, что чувствует и думает партнер, что может способствовать возникновению доверия и построению прочных связей.

Активное слушание почти всегда включает в себя: уточнение истинных смыслов беседы и проявление знаков, подтверждающих ценность диалога.

Ощущая собственную значимость и неподдельный интерес к разговору, собеседник становится более открытым. Это способствует плодотворной взаимовыгодной коммуникации, зарождению доверия, крепких взаимоотношений. Такие результаты ценны в любой сфере жизни (общение с членами семьи и друзьями, сотрудничество с партнерами и коллегами).

Мощным усилителем всех техник и приемов активного слушания является эмпатия. Люди, умеющие чувствовать состояние других, способны быстрее установить положительный контакт, использовать любые методики уместно и деликатно.

В случае, если Вам скорее близок первый вариант, то важной задачей будет разобраться в том, что стало причиной такого затруднения во взаимодействии с противоположным полом. Этот вопрос следует рассматривать комплексно поэтому рекомендую Вам обратить внимание на возможность психотерапии, т.е. систематических консультаций с психологом или психотерапевтом для получения поддержки и поиска вариантов решения ситуации. Вы нашли в себе силы и ресурс обратиться к нам на сайт, значит следующим логичным шагом может стать очная консультация.

Алена, на пути решения этой проблемы очень важно найти опору – это поможет двигаться дальше и найти поддержку, если столкнетесь с трудностями. Опорой могут стать близкие людьми и их поддержка. Попробуйте доверить свои переживания кому-то, разделить их с тем, кому Вы доверяете.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.

Здравствуйте, Самир!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что у вас сложились не простые взаимоотношения с вашим другом (знакомым), в этих взаимоотношениях вы не чувствуете себя комфортно, и вам хотелось бы прекратить общение с этим человеком, но этот поступок вызывает у вас много мыслей, чувств и эмоций, с которыми вы не знаете, что делать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поможет справится с вашей тревожностью и страхами и выработать способы саморегуляции.

Если у вас нет возможности пойти сейчас к психологу, то можно попробовать самостоятельно разобраться в ситуации, но для этого придется понять какие мысли возникают у вас в голове и как они влияют на восприятие сложившейся ситуации.

Тревожные эмоции, чувства, и страхи могут возникать из так называемых автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.

Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.

Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:

• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.

• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.

• Катастрофизация. Когда происходит какая-то неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.

• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.

Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:

Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.

Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.

Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может желание поправиться, чувство уверенности в себе, и т.д.

Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.

Также негативные мысли возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Когда, у вас возникают такие мысли, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Еще рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

Здравствуйте, Мария! Я очень сожалею, что вы столкнулись с непростой ситуацией и испытываете сложные чувства. Искренне понимаю, как иногда бывает одиноко в отношениях, в связи с чем не хватает общения. Но важно помнить, что мы должны разговаривать с партнером и доносить до него свои чувства и переживания путем прямого разговора. 

Вы написали в службу поддержки, а это значит, что вам не безразлична судьба ваших отношений, вы молодец, что пытаетесь найти выход. Вы сделали первый шаг к решению проблемы.

Обсуждали ли вы данную ситуацию с вашим партерном? Если да, то как вы думаете почему это ни к чему не привело? Если нет, то почему не хотите рассказать о своих переживаниях партнеру? 

Попробуйте понять ваше чувство одиночества. Почему вы его ощущаете рядом с партнером? Каким действиями или бездействием он заставляет вас это чувствовать? Возможно вы разговариваете на разных языках любви. В книге Г. Чемпена их описывается 5: слова, время, подарки, помощь, прикосновения. Возможно, ваш партнер проявляет свою любовь к вам на другом языке любви, а вам необходим другой. Если вам интересно данное направление, рекомендую к прочтению книгу, она называется "5 языков любви".

В данном случае у вас есть выбор:

1) Не обсуждать волнующую вас проблему, и искать общение на стороне, за которым последует еще большая запутанность в отношениях.

2) Поговорить с партнером, описать проблему с помощью «я-сообщения»: я чувствую что… Донести партнеру как вам хотелось, чтобы с вами обращались. Ведь люди не умеют читать наши мысли, поэтому важно проговаривать словами.

Мария, я желаю вам сил в преодолении вашей ситуации. Наберитесь смелости открыто обсудить с партнером вашу проблему, спокойно, без упреков и скандалов. И исходя из итогов беседы и последующих действий примите решение, оставаться и менять что-то по обоюдному согласию или уходить. Невозможно усидеть на двух стульях сразу. Вряд ли у вас получится получить общение на стороне не разрушив чужую семью и при этом сохранить тепло в ваших настоящих отношениях. Придётся в любом случае сделать выбор. Пусть и болезненный, не всегда простой, важно увидеть и понять, что для Вас наиболее важно, от чего вы перестанете страдать и вы будете чувствовать себя счастливой.

Для помощи в самоопределении и в понятии своих истинных желаний можно задать себе вопросы 

-на каком языке любви говорю я?

-какой должна быть коммуникация в отношениях с партнером чтобы я чувствовала себя счастливой и любимой?

-как и какой я хочу себя чувствовать в отношениях?

-почему это для меня важно?

-как я могу добиться этого?

-что я получу, если сделаю выбор А?

-что я получу, если сделаю выбор В?

-что я потеряю, если сделаю выбор А?

-что я потеряю, если сделаю выбор В?

В случае необходимости, рекомендую в любое время обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона нашей психологической службы: +7(495)989-50-50.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. В последнее время на вас «навалилось» большое количество проблем (трудности в понимании себя и жизни, холодность в отношениях с мамой, бросил молодой человек и т.д.), с которыми у вас нет сил справиться самостоятельно. Кроме этого, вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием: неуверенность, безысходность, бессилие,  апатия, перепады настроения, отсутствие веры в себя, отсутствие сил менять что-либо в жизни. Вы не можете найти выход.

Юля, к сожалению, в жизни каждого человека бывают периоды, когда он считает себя проигравшим и потерянным. И оказавшись в таком состоянии, кажется, что жизнь зашла в тупик и выхода из него нет. И мы чувствуем, что падаем «на дно». В такие моменты главное помнить, что каждый новый вызов, посылаемый нам жизнью, требует новых решений. Вы молодец, что ищите новые способы действий в сложившейся ситуации. В свою очередь хочу вас поддержать и по возможности оказать настолько необходимую вам помощь. Постарайтесь отделить ситуацию от себя и от вашей жизни. Происходящее — лишь один из этапов вашей жизни. Есть и другие ее качества, другие ситуации. Хорошие, яркие, счастливые. Говорите себе: «Такие ситуации были в моем прошлом. Я о них помню и знаю, и они обязательно будут в будущем». Кроме этого, можно попытаться вспомнить, как развивались события до наступления нынешнего темного периода. Это хороший способ найти свое потерянное «я» и разобраться в себе. Совершив внутреннее путешествие, вы найдете, где оно потерялось. Это также хороший способ понять, в какие периоды вы были счастливы и отчего. Вместе с событиями и их последовательностью вспомните ваши поражения и провалы. Это позволит вам понять, что сделать, чтобы плохое не повторялось. После этого, придумайте слова поддержки и регулярно говорите их себе. Только не «все будет хорошо» или «в следующий раз все получится», а «я это переживу, я знаю», «я сильная и смогу быть сильной в любой слабости», «у меня достаточно опор, чтобы с этим справиться, даже если и не прямо сейчас».

Юлия, кроме этого, думаю у вас есть постоянный распорядок дня, но, к сожалению, он вам сейчас не помогает, в этом случае имеет смысл выйти на несколько дней из него и делать только то, что вам хочется делать. Откажитесь на это время от обязательств, если это не сулит никакого вреда вам или еще кому-то. Изучайте свои эмоции, ваша задача – просто пережить этот трудный этап, ведь он временный, ведь вы пишите, что раньше было все иначе, когда вы ставили цели и достигали их, справлялись со своими переживаниями. Вспомните приятные занятия, которыми вы были тогда увлечены. Под гнетом обязанностей, сложностей и рутины человек порой забывает, что его что-то интересовало. Теперь для вас очень важно вспомнить, что доставляло вам удовольствие, и сделать эти вещи частью вашей нынешней повседневной жизни. Не нужно отмахиваться от мелких удовольствий. Просто сосредоточьтесь на том, что вам приятно, и жизнь начнет меняться к лучшему. Доверяйте себе, даже в моменты, когда вас гложут сомнения. Верьте в себя и в свои суждения, мудрость, в свою силу, и тогда другие люди тоже в это поверят. Верьте и в то, что все в одно мгновение может измениться в лучшую сторону.

Юлия, перестроить свою жизнь, найти предпочитаемую историю самостоятельно очень тяжело и не у всех это получается, поэтому можно попробовать обратиться за помощью к специалисту психологу по месту жительства, который может помочь «пересочинить» жизнь и решить ваши проблемы. Если вы в данный момент не готовы на личную встречу со специалистом, а желание более подробно обсудить ваши проблемы остается, то вы можете составить обращение на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн, задавать вопросы, уточнять некоторые моменты, более глубоко рассмотреть вашу ситуацию. Кроме этого, если вы почувствуете, что достигли критической точки и вам немедленно нужна экстренная психологическая помощь, всегда можно обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или любой доступный для вас телефон доверия.

Мудрости вам, сил, удачи и гармонии с собой.

Здравствуйте, Ольга!

Вы часто ссоритесь с мужем. К сожалению, сеансы у семейного психолога не принесли желаемого результата. У Вас возникают суицидальные мысли, и от реальных действий останавливает только наличие ребенка. 

Ольга, важно, что Вы написали о том, что происходит, а также о Вашем опыте работы с психологом. Возможно, раз на время семейная терапия помогла, Вы только начали работать над вашими взаимоотношениями. Планируете ли Вы продолжать дальше?

Вероятно, когда Вы посещали семейного психолога, он говорил Вам о том, что каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Спровоцировать же кризисы могут многие факторы, начиная от бытовых трудностей заканчивая возрастным личностным кризисом одного из супругов. Обычно во время подобных личностных кризисов происходит переосмысление своей жизни, могут подниматься чувства неудовлетворенности собой. В такие моменты у человека появляется желание изменить все в свой жизни, в том числе и семейную жизнь тоже. Кризис субъективно переживается достаточно тяжело, однако, может и укреплять отношения, и проверять их на прочность.

Ольга, если Вы не видите смысла еще раз обратиться к семейному психологу, возможно, Вам поможет индивидуальная работа с психологом. Сейчас есть много способов обратиться за помощью: очно (безвозмездно или платно), дистанционно (позвонив по телефону доверия или написав на сайт в рубрику "Личный кабинет"). Кроме того, Вам сейчас очень нужна поддержка. Есть ли кто-то из близких, друзей, с кем Вы можете поделиться своим состоянием и трудностями? 

Ольга, хочу попросить Вас не сдаваться и искать выход из сложившейся ситуации. Ребенок точно является для этого весомой причиной.

Здравствуйте Кирилл!

Судя по Вашему обращению, Вам сейчас не просто. Вы чувствуете сильное давление со стороны матери. Оно усугубляется тем, что у матери нет причин так давить на Вас. Другие члены семьи ее настроили против Вас. Вам больно от этого, скорее всего Вы чувствуете себя преданным и одиноким в своей семье. Понимаю, как непросто испытывать подобное там, где мы должны чувствовать себя в безопасности. Все это хочется прекратить, хочется, чтобы давление исчезло. Поэтому возникают мысли о смерти.

Мы всегда ищем выход из трудных ситуаций. Иногда нам кажется, что выхода совсем нет. Но это не так, просто в силу своего эмоционального состояния мы не видим возможностей. Мы тратим большое количество своих ресурсов на то, чтобы справиться со своим состоянием и хоть как-то обезопасить себя в неприятных для нас ситуациях. Поэтому очень важно, чтобы в такие моменты был кто-то, кто сможет нас поддержать.

Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать?

Если да, расскажите им, что Вы испытываете, чего боитесь. Возможность выразить свои чувства, как правило, приносит облегчение и дает силы справиться с тяжелыми переживаниями.

Если такой возможности нет, Вы можете написать о своих переживаниях, нарисовать их, прокричать, побить подушку, главное не оставлять переживания в себе.

Вы всегда можете обратиться к психологу по месту жительства. Он всегда сможет Вас поддержать и помочь справиться с тяжелыми переживаниями.

Если есть возможность, стоит поговорить об этой ситуации со своей матерью. Но, это только в случае, если Вы готовы к этому. Не обвиняйте ее в том, что она ведет себя не так как надо или, как хочется Вам, а просто объясните ей, что Вы чувствуете из-за каких-то ее действий или слов. Покажите, что Вам неприятно, обидно, больно, расскажите, как Вы видите всю эту ситуацию, со своей стороны. Расскажите спокойно, не поддаваясь своим эмоциям. Зачастую, если начать эмоционировать на человека, человек начнет защищаться и перестанет слышать Вас. Для Вашей матери важно понять, что Вы испытываете, потому что понять самостоятельно она возможно по каким-то причинам сейчас не может.

Также рекомендую Вам следующее:

• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

• Позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.

Кирилл, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте Софья!

Вы пишите, что Вас пугает собственная агрессия, которая иногда возникает без причины. Уже случались ситуации, в которых Вы могли нанести другому человеку вред. И Вам страшно, что эти ситуации могут повториться вновь. Также отмечаете, что у Вас присутствует затяжная депрессия и появляются суицидальные мысли. Вы не знаете, что с этим делать, как справиться со своим состоянием.

Софья, я понимаю, что Вам сейчас непросто, хочется поддержать Вас. Тяжело находиться в постоянном страхе, пытаться себя контролировать и сдерживать. По Вашему обращению видно, что Вы чувствуете себя очень одиноко.

Когда нам тяжело очень важно, чтобы кто-то был рядом, кто сможет нас поддержать, помочь или просто выслушать нас.

Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать?

Если да, расскажите им, что Вы испытываете, чего боитесь. Возможность выразить свои чувства, как правило, приносит облегчение и дает силы справиться с тяжелыми переживаниями.

Если такой возможности нет, Вы можете написать о своих переживаниях, нарисовать их, прокричать, побить подушку, главное не оставлять переживания в себе.

Также у меня возник вопрос, рассказывали ли Вы о своих переживаниях родителям? В первую очередь именно они смогут Вам помочь. И именно они в большинстве случаев находятся с нами рядом, когда нам плохо. Если Вы боитесь рассказать им о своих переживаниях, это понятная и естественная реакция. Мы боимся услышать от них критику или что наши переживания не важны, мы боимся сделать больно им своими страхами. Но не рассказывая мы лишь усугубляем ситуацию, потому что родители интуитивно чувствуют, что с ребенком что-то происходит, но что понять не могут. Лучше рассказать им и вместе с ними подумать, что можно сделать, чтобы справиться с сильными эмоциями и улучшить самочувствие.

В ситуациях, когда, кажется, что выхода нет, все плохо и нет никаких мыслей, что с этим делать, нам хочется, чтобы это все закончилось, прекратилось. И в такие моменты появляются суицидальные мысли. Главное понимать, что это не выход, а своеобразное бегство от проблем. Проблемы решаемы, эмоциональное состояние постоянно меняется, важно увидеть в пучине безнадежности те возможности, за которые мы можем ухватиться.

Также рекомендую Вам следующее:

• Обратиться к психологу за очной помощью. Специалисты есть в большинстве учебных заведений. Психолог поможет лучше узнать свои чувства и научиться их проживать безопасно и для себя, и для окружающих.

• Создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

• Позвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.

Берегите и цените себя!

С уважением, Светлана