Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталья.

Хочу подчеркнуть, что вы сами уже очень хорошо анализируете своё состояние. Понимаете что вас «выводит из равновесия», предполагаете каковы причины отсутствия или снижения эмоций, чувствуете, что вам нужна поддержка и любовь. Это значит что у вас хорошая связь со своими эмоциями, есть понимание проблем, значит вы на пути к их решениям.

Вы пишете об испытаниях, которые выпали на вашу долю и долю вашей семьи. Это смерть любимого дедушки, инвалидность отца, неразделённая любовь и отвержение, эмоциональное давление в школе и дома, издевательства на работе, конфликты с мамой. Это всё, безусловно, повлияло на ваше эмоциональное, психическое, возможно, даже на физическое состояние. Череда потерь и состояние длительного стресса, эмоциональное напряжение способны нанести серьёзный вред, привести к истощению психики. Думаю, чтобы улучшить ваше состояние, есть смысл обратится за консультацией к врачу-психиатру. Возможно, чтобы восстановить ваши внутренние силы и вернуть положительные эмоции в жизнь понадобится медикаментозная поддержка. Учитывая ваши симптомы, врач решит, нужно ли вам лечение, и какое.

К сожалению, мама вас не понимает и не поддерживает. Возможно, она тоже эмоционально истощена и не справляется со своими реакциями. Об этом говорит то, что она грозится уйти из дома, при этом, как я понимаю, оставив вас с младшей сестрой и отцом-инвалидом. Да, это манипуляция, кроме того это явно «жест отчаяния». Мама настолько не в ресурсе, не справляется со своими чувствами, что готова переложить ответственность на вас - свою двадцатилетнюю дочь, и сбежать. Думаю, она сама понимает, что не может вас всех бросить и уйти от проблем. Но и выдерживать свои и ваши чувства одновременно ей очень сложно. Так же, как и вам.

В общении с ней я бы предложила вам сделать акцент на схожести вашего состояния и заботе друг о друге. В трудные времена лучше быть заодно, чем против друг друга. Возможно, вы гибче и сильнее, чем ваша мама, потому что готовы обратиться, и уже обращаетесь за помощью для изменений, используете новые модели поведения, говоря психологическим языком.

Действительно, когда «эмоции на пределе», постоянно происходят конфликты, есть смысл пожить отдельно друг от друга, если есть такая возможность. Это поможет снизить эмоциональное напряжения для вас, почувствовать себя более спокойно, а значит более трезво принимать решения в своей жизни. Например, на счёт выбора работы.

Кстати, не ваша вина в том, что вам не заплатили за стажировку. Предполагаю, что работодатель воспользовался вашей неопытностью и придумал причину, чтобы не выплатить вам зарплату. Есть определённые правила по трудовому законодательству. На сколько я знаю, любой сотрудник должен быть оформлен, даже если он только стажируется. И любая работа должна быть оплачена. А если вы не были оформлены, то никакой отработки в 14 дней от вас не должны требовать. Как действовать в ситуации, в которую вы попали, может подсказать юрист. Вы можете найти в интернете ресурсы, где юристы бесплатно помогают разобраться в законодательстве и своих правах. Ваша вина только в том, что вы не разбираетесь в таких вопросах и не стали настаивать на справедливой оплате за вашу работу. Каждый человек может столкнуться с нерадивыми работодателями, нарушающими права сотрудников. А вам ещё пришлось терпеть оскорбления от вашего коллеги. Опыт такой работы может серьёзно испортить вам мотивацию на поиск новой работы. Здесь вам очень поможет поддержка близких и опыт тех людей, которые проходили через подобные трудности во время своего трудового пути.

В вашем обращении вы поднимаете сразу несколько тем, включая общение с младшей сестрой, взаимоотношения с мужчинами. В рамках единоразовой консультации сложно охватить сразу все темы и существенно помочь вам в решении проблем. Поэтому предлагаю вам обратится за помощью к психологу очно в вашем регионе, или создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Общение в Личном кабинете предполагает обратную связь со специалистом. Вам будет отвечать один из наших психологов в режиме переписки, эти сообщения будете видеть только вы и закреплённый психолог. Это бесплатно. Так вы сможете начать работу с психологом, получить поддержку, разобраться в том, как действовать дальше.

Наталья, позаботьтесь о себе, поддержите себя.

С уважением, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Алина Владимировна.

То что вам пришлось пережить изнасилование - это страшная психологическая и физическая травма. Сочувствую вам, сейчас вам необходима эмоциональная помощь. Если есть возможность - обратитесь за поддержкой к кому-то из близких. Если такой возможности нет и вы не можете рассказать об этом знакомым людям, то обратитесь за помощью к специалисту, к психологу.

Кто бы не совершил изнасилование - это преступление. Вы должны понимать, что если человек совершил такое преступление, то, к сожалению, он может его повторить. Если он не получает законного наказания, то вероятность повторения возрастает. Жертвой можете стать снова вы или другая девушка. Готовы ли вы подвергать себя опасности, оставаясь в отношениях с этим человеком?

Быть изнасилованной любимым человеком вдвойне тяжелее. Перед вами могут встать непростые вопросы: «Могу ли я простить этого человека? Как к нему относиться теперь? Могу ли я ему доверять? Как общаться с ним дальше?» И только вы можете дать ответ на эти вопросы.

Однако, чтобы понять как пережить произошедшее, что делать дальше, вам поможет работа со специалистом. Поэтому рекомендую для более подробной консультации обратиться к психологу в вашем городе или подобрать специалиста онлайн. Вы можете также обратиться за помощью к психологу на нашем сайте. Для этого создайте тему в Личном кабинете, и вам ответит один из наших специалистов. Вы сможете получить консультацию в рамках переписки с психологом. Это анонимно и бесплатно.

Алина, будьте решительной, не бойтесь обращаться за помощью.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Марина! Сожалею, что вы столкнулись с подобными сложностями. По-другому в этих отношениях быть, вероятно, не может. Вы в письме указываете, что для вас нормальная картина семьи - это муж, жена и дети, однако несколько раз пробовали жить в семье, где эта картина разрушается присутствием в вашей семье свекрови и других детей вашего мужа. Если с детьми проблем у вас не возникло, то со свекровью найти общий язык так и не удалось, более того, вы испытываете отвращение по отношению к ней. Можно предположить, что отношения с мужем не стали бы идеальными даже при условии, что свекрови не было бы с вами рядом, в силу невротического отношения мужа - то любит, то бьет, то выгоняет, то возвращает. Предполагаю, что вы состоите с ним в созависимых отношениях.

Подобные созависимые отношения никогда не приносят удовлетворения и, в то же время, не могут быть прерваны моментально, мы не видим, не ощущаем себя отдельным самостоятельным человеком, хотя и совместная жизнь дается через боли и ограничения. Эта привязанность порой и мешает нам делать иногда правильные шаги. Готовы ли Вы отпустить своего мужа, видите ли, планируете свою жизнь без него? Чтобы объективно ответить на эти вопросы попытайтесь постепенно, шаг за шагом возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает Вам чувство значимости, уверенности и самоэффективности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.).

Вы подозреваете у себя наличие стокгольмского синдрома, такое могло сформироваться в виде психологической защиты. Если вы чувствуете, что можете пострадать от этого человека, ваша психика может подстроиться, и вместо того, чтобы испытывать болезненные эмоции и негативные чувства, может включиться механизм психологической защиты, который позволит испытывать приятные чувства к агрессору и снизить уровень стресса. В случае, если он применял физическую силу по отношению к вам, то у вас такая установка могла сформироваться. Попробуйте проработать это с психологом в ходе очных встреч.

Помимо этого с моей стороны порекомендовал бы ознакомиться с книгой под названием: «Выбираем любовь. Борьба с созависимостью» от авторов: Р. Хемфелт, Ф. Минирт, П. Майер, которая есть в открытом доступе есть в сети интернет. Книга для подготовленной аудитории, однако в ней подробно можете раскрыть для себя такое явление как созависимость, а также понять принципы и способы ее преодоления. Успехом Вам!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте!

Вас беспокоит, что в мире распространяется новый тип коронавируса. Вы хотите учиться, но опасаетесь заразиться. Мысли о том, что вы заболеете, не оставляют вас. Вы не знаете, что делать дальше, и это влияет на вашу жизнь.

То, что вы беспокоитесь о своём здоровье — совершенно нормально. Эпидемия коронавируса значительно повлияла на жизнь общества и изменила наши представления об опасностях, с которыми оно может столкнуться. То, что вы задумываетесь об этом, говорит о вас как об ответственном и вдумчивом человеке.

Однако в кризисные моменты важно понимать, где пролегает грань между разумной предосторожностью и паническим состоянием. Например, начать носить маску и средства защиты во время роста заболеваемости — это хорошая и даже желательная стратегия. Однако быть постоянно поглощенным тревогой о том, что я могу заболеть — это то, что никак не повиляет на сам исход ситуации. Следует помнить, что состояние вашей нервной системы — не последний фактор в том, как ваш организм будет бороться с болезнью при наихудшем исходе. Ведь если вы будете морально и физически истощены постоянной тревогой, судорожными проверками статистики несколько раз в день, постоянным чтением тревожной информации в СМИ, вы рискуете существенно истощить ресурсы вашего организма.

Даже в самые тревожные и тяжелые времена можно и даже нужно строить планы на будущее, ставить себе цели и не отказываться от всего, что может принести радость. Быть может, постоянно находиться в местах, где много людей (например, на вечеринках) — это и правда не лучшая тактика, однако встреча с друзьями в уединенном кафе вполне приемлема даже в такой ситуации, особенно если вы предварительно убедитесь, что все здоровы.

Следует понять, что вы можете сделать, чтобы уберечь себя. В первую очередь вы можете контролировать свою жизнь: использовать меры предосторожности в людных местах, следить за режимом сна и питания, принимать витамины (предварительно проконсультировавшись с врачом), уменьшить или ограничить контакт с людьми, у которых наблюдаются признаки простуды. Так же вы можете строить планы на своё обучение и не отказываться от них в пользу страха, который, возможно, так и не воплотится в реальность. Нельзя позволять страху диктовать, как вам жить свою жизнь.

На портале https://стопкоронавирус.рф/ можно найти информацию о том, что человек может предпринять для своей безопасности, и по всей территории страны действует Единая горячая линия 8-800-2000-112 , на которой можно получить ответы, если вы не смогли найти ответ на свой вопрос.

Также вы всегда можете позвонить по телефону экстренной психологической помощи МЧС +7 (495) 989-50-50, где вам помогут проработать ваши страхи.

Удачи и берегите себя!

С уважением, консультант службы Мария.

Здравствуйте, Ира! В последнее время вы заметили за собой, что мысли о суициде посещают вас достаточно часто, этому предшествуют различные события вашей жизни, которые, вероятно, вы все еще переживаете остро. Вы принимали рецептурный препарат, поэтому, могу предположить, что вы уже обращались за консультацией к врачу-психиатру, но прием медикаментов не решил вашу проблему, а скорее всего усугубили состояние и вы столкнулись с другими, более острыми проблемами – адекватное ощущение реальности. Вероятно, что предшествующие события и продолжительный прием препаратов привел вас к «плоскому» восприятию мира. Он будто разделился на черное и белое, хорошее и плохое, без промежуточных вариантов. От этого потерялся и смысл жизни в целом. Цели, которые вы ставили ранее потеряли свою значимость, и вы будто «плывете по течению» ожидая значимого события и когда «все решится само по себе» замечая лишь общие характеристики мира «летом слишком жарко, зимой слишком холодно». Ко всему прочему, вы находитесь в возрастном периоде, когда мы переходим во взрослую жизнь, некий личностный кризис. Меняем стиль жизни, у нас образуются новые цели и смещаются приоритеты в жизни. Мы встаем на пусть личностного и профессионального самоопределения, проще говоря, постоянно ищем ответ на вопрос «Кто Я?». Понимаю, как трудно выбраться и распутаться самостоятельно, при этом четко определять свои чувства, иметь ориентир на себя и на жизнь в целом. Ира, вы сделали правильный шаг, обратившись за помощью к психологу! Это очень здорово, что вы осознали и нашли в себе силы написать, обратиться, имеете желание разобраться. У вас есть поддержка друзей и это замечательно! Не ограничивайте себя от социального общения, не замыкайтесь в себе, ведь общение и дружеская поддержка – это хороший ресурс! К сожалению, в таком формате «вопрос-ответ» трудно разрешить ситуацию одним лишь ответом. Рекомендую вам обратиться за помощью к психологу. Это может быть школьный психолог или психолог в поликлинике по вашему месту жительства, где помощь оказывают абсолютно бесплатно. Он поможет правильно, без медикаментозных препаратов пережить прошлые события, расставить все по своим местам, найти ту ниточку и цель в жизни, поможет разобраться и нащупать ответ на вопрос «кто Я?».

Для улучшения своего состояния сейчас вы можете предпринять следующее:

1. Поделится всеми своими страхами, чувствами и переживаниями с человеком или людьми, которым вы доверяете. Это могут быть родные или близкие люди, друзья и даже коллеги. Большинство людей чувствуют себя лучше после того, как выскажут все свои чувства и их просто выслушают;

2. Не оставайтесь одни, избегайте самоизоляции, будьте на связи с близкими и родными людьми;

3. Займитесь вещами, которые ранее приносили вам удовольствие и радость или если такого не было, постарайтесь найти новое занятие;

4. Гуляйте, выбирайте новые маршруты, подмечайте что-то интересное вокруг;

5. Исключите кофеин, употребление алкоголя, воздержитесь от запрещенных психотропных и наркотических средств – все это может усугубить ваше состояние.

Не откладывайте свое здоровье, успехов и удачи!

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Александр!

Социофобия - это вариант тревожного расстройства. В основе заболевания лежит усвоение негативного опыта, терапия направлена на осознание травмирующего события, его переоценку. В связи с этим рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате. Если такой возможности нет, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом сою проблему и рассмотреть возможные варианты получения помощи.

С уважением, специалист службы

Здравствуйте, Кристина! Слышу как вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают наше состояние, мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и в безвыходном положении. Такой кризис может быть вызван разными событиями в жизни (расставание с близким человеком, проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, стрессы на учебе/работе, потери, болезни и др.). Важно задуматься о том, что могло послужить причиной такого состояния и проработать ситуацию совместно с психологом в ходе очных встреч.

Однако порекомендую вам некоторые действия, с которых необходимо начать, чтобы постепенно вернуться в прежнее нормальное состояние:

- «планируйте свой день» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие самоэффективности и удовлетворенности;

- «примите поддержку со стороны» - нам иногда кажется, что нас не понимают окружающие люди, мало, кто заинтересован в нас, в том, чтобы выслушать, помочь. Такое мнение ошибочно, и всегда найдется тот, кто выслушает и поддержит. Не держите все проблемы в себе, выговоритесь подруге, матери, сестре или другому значимому человеку. Социальная поддержка очень важна сейчас для вас;

- «продолжайте заботиться о себе» - в период кризиса мы теряем свои ресурсы, чтобы не допустить истощения и не довести себя до критического состояния – следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, прием пищи, отдых и физическую активность. Занимайтесь самопознанием, изучайте себя, свои эмоции, это поможет в будущем больше понимать себя, свои действия и лучше разбираться в сложных нестандартных ситуациях.

Кристина, кризис дается для того, чтобы его переживать, становиться сильнее, опытнее, развиваться и двигаться дальше, и каким бы он тяжелым не был, не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна!

Если окажетесь в критической ситуации и почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните по бесплатному номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте! А., в своем обращении Вы пишите, что 10 лет назад у Вас в жизни были цели, жизнь была полна эмоций. Но затем в жизни произошли изменения. Хочу отметить, что очень значительные изменения. Болезнь родителей, переезд, замужество, рождение ребенка – это серьезные испытания для любого человека. Это стрессовые ситуации и они забирают много сил у человека, которые потом ему нужно восстановить.

Очень хорошо, что Вы написали нам. Это указывает на то, что определенные силы для решения своей проблемы у Вас есть, есть внутренний ресурс для этого и стремление. Это очень важно, так как именно от человека зависит его жизнь.

Новая жизнь, которая потребовала от Вас адаптации, могла ослабить Вас. Отвлечь от целей, собственных желаний и потребностей, переключить Ваше внимание только на бытовую сторону жизни. На то, что Вы должны делать, как Вы думали! Но Вы забыли, что у человека помимо долга, обязанностей есть эмоции и желания. При этом долг и обязанности есть не только у Вас, но и у Ваших близких.

Поразмышляйте. Возможно, Вы позволили своим близким слишком многое?

Вы часто слышите от родных, что «должны» и «не забыли ли» что-то для них сделать. При постоянном ощущении долженствования Вы чувствуете усталость, поскольку не даёте себе возможности отдохнуть, набраться сил. Возникает вопрос: «Обозначаете ли Вы границы - для себя, для других и каким образом?».

Из Вашего обращения я вижу, что Вы делаете очень много, если даже не все! Вы не говорите «нет»!

Приведу пример: представьте весы с двумя чашами. Весы уравновешены в том случае, когда на обеих чашах поровну груза. Но если с одной чащи убрать весь груз на другую, то равновесие нарушается. Весы могут даже сломаться. Также и в Вашем случае. Ваше состояние усталости, равнодушия к жизни могло возникнуть из-за нарушения баланса и равновесия ответственности и обязанностей в Вашей семье между всеми ее членами.

При чтении обращения возникает ощущение, что Ваши границы постоянно нарушаются, и Вы поддерживаете сложившийся порядок.

Что можно сделать?

Возможно, стоит начать с того, чтобы научиться говорить «нет», аргументировать свое мнение, смело высказывать свои мысли.

Подумайте, как внутри Вашей семьи Вы можете по-другому распределить ответственность и обязанности между всеми членами семьи. Обсудите это с ними. Поразмышляйте, будет ли польза от того, если Вы проговорите свое состояние и то, что у Вас уже нет сил.

Разговаривайте с Вашими близкими. Говорите о своих эмоциях и мыслях.

Обратите внимание на себя и свои желания.

Подумайте о том, какие слова и действия направленные на выражение своей позиции, на анализ того, что Вам нравится или не нравится, выражение своих мыслей, эмоций и т.д. помогут Вам выстроить и укрепить личные границы человека.

А крепкие и благополучные личные границы человека помогают ему сохранять силы, строить планы и наслаждаться жизнью.

Если Вы почувствуете нехватку сил для решения своей проблемы, то я рекомендую вам обратиться к нам с личный кабинет или к психологу на очную/онлайн консультацию.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Айя! При чтении Вашего письма мне представляется, как Вы пребываете в состоянии подавленности и печали. На протяжении своей жизни Вам приходилось часто менять школу в связи с частыми переездами родителей, что отразилось на Вас и на Вашем круге друзей. До 8 класса Вам было одиноко – сверстники с Вами не общались, а из-за частых переездов Вы не видели смысла в том, чтобы выстраивать новые взаимоотношения с коллективом. Сейчас Вы испытываете страх и тревогу, когда пытаетесь познакомиться с другим человеком, наряду с чем Вы стремитесь к тому, чтобы обзавестись верными друзьями и близкими людьми, которые смогут поддержать Вас в трудную минуту. Общение в социальных сетях хоть и может начинаться легко и быстро, но после нескольких встреч в реальности желание продолжать общение по некоторым причинам пропадает.

Айя, исходя из Вашего письма, мне представляется, что Вы можете чувствовать тревогу и беспокойство во время знакомства и общения с другими людьми, потому что Вас не покидают мысли о том, как Вы выглядите со стороны и что о Вас могут подумать окружающие. Сомнения, неуверенность в себе могут возникать по разным причинам. Низкая самооценка, преуменьшение своих заслуг, отсутствие опыта общения с людьми или имеющийся негативный опыт в прошлом – все это может быть факторами, которые приводят к раздумьям, колебаниям и страху перед тем, как начать общение с незнакомым человеком. Айя, Вы можете поразмышлять и предположить, какие причины и обстоятельства вызывают у вас страх и желание отступить после того, как вы предпринимаете первые шаги в установлении контакта с другими людьми. Айя, для того, чтобы стать более уверенной в себе, своих возможностях и силах, Вы можете сконцентрироваться на своих сильных сторонах. Для этого я предлагаю Вам попробовать выполнить небольшое упражнение: на листе бумаги выпишите свои положительное и отрицательные, как Вам кажется, качества. Затем на каждое перечисленное Вами отрицательное качество, называйте положительное. К примеру: «Я медлительная, но зато ответственная». После того, как Вы подберете к каждому слову пару, можно, при необходимости, попробовать продолжать выполнять упражнение и придумать синоним к каждому отрицательному качеству, который мог бы преобразовать негативную характеристику в положительную или нейтральную. К примеру: «Я не дотошная, я тщательно подхожу к решению каждого вопроса».

Айя, Вы можете проконсультироваться с нашими специалистами по телефонной линии экстренной психологической помощи (бесплатно и анонимно).

С уважением, Консультант службы.