Вопросы психологу

Александр, здравствуйте! Тему Вашего обращения Вы назвали как «Сильная депрессия», предполагаю, что в Вашей жизни произошло какое-то событие, из-за которого Вы ощущаете себя в подавленном состоянии, которое могло перерасти в депрессию. Часто, депрессивное состояние соотносят с такими чувствами как подавленность, грусть, бессилие, отсутствие интереса к происходящему вокруг. Так или иначе при самой первичной оценке состояния часто оказывается, что речь идёт о ситуативной реакции на жизненные затруднения или травмирующие ситуации, либо о затяжной реакции на те же самые события. Также, встречаются более глубокие состояния депрессии, при которых человек не может полноценно жить. Необходимо разобраться в том, что происходит конкретно с Вами. Для того, чтобы оказать Вам психологическую поддержку, необходимо понимать всю суть ситуации, которая происходит в Вашей жизни. Важно понимание причин, следствий, а также Вашего актуального состояния на данный момент, которое Вы испытываете. Хотелось бы более подробно для понимания иметь информацию о том, что Вы чувствуете и как Вы пришли к мыслям о том, что Вы находитесь в депрессии.

Вы можете обратиться на телефон нашей горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Постарайтесь более подробно, со всей открытостью построить диалог со специалистом в режиме телефонного разговора и отметить наиболее тревожащие Вас события, которые происходит на данный момент времени. Искренне верю, что Вы найдете поддержку, поскольку пребывать в состоянии глубокой апатии и непонимания того, как справляться со сложившимися обстоятельствами весьма сложно.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Милена. 

Ваш молодой человек испытывает зависимость от наркотических средств. И это поведение губительно не только для его душевного и психологического состояния, но и для состояния окружающих его людей. Казалось, что в обращении Вы испытывали чувства отчаяния, невозможность что-либо сделать. Такое ощущение, что у Вас нет сил жить с этой ситуацией настолько, что уже были попытки суицида. Очень беспокоюсь за Ваше физическое, так и душевно состояние. Жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким. Очень хочу Вас поддержать.

Милена, то состояние, которое Вы описываете у себя – следствие созависимого поведения (негативные чувства, попытка контроля, спасательство, нервные срывы). Да, Вы можете сказать родителям об этой ситуации, близким, возможно, они окажут поддержку и предложат ему помощь. Но он взрослый совершеннолетний человек, который несет ответственность за себя и свои действия. К сожалению, мы не можем заставить человека поменять себя, измениться. Насильно добро причинить невозможно. Если человеку не нужно меняться – он не будет. Здесь Вам необходимо задумать о себе и своем состоянии. Позаботиться о себе в первую очередь.

Вы написали, что у Вас нет возможности обратиться к платному специалисту-врачу, но есть необходимость. Но Вы можете обратиться бесплатно в свою поликлинику, к которой закреплены, если Вам нужна медицинская помощь, то не стоит откладывать лечение, ведь это может ухудшить ситуацию. Позаботьтесь о себе и своему состоянии, помогите себе. 

Милена, рекомендую Вас ознакомиться со статьей на нашем сайте «Созависимые отношения». 

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya

Прочтите её и, возможно, Вы сможете узнать для себя и понять, по каким причинам Вы сейчас испытываете такие чувства и, что можно сделать ещё в данной ситуации, чтобы помочь себе.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Эля!

Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете тревогу и высокое напряжение по отношению к возникшей ситуации. Вы боитесь быть непонятой и отвергнутой Вашими друзьями.

Эля, часто под воздействием эмоций мы совершаем необдуманные поступки, которые могут повлечь за собой определенные последствия, и это естественно. Как отмечает американский психолог Дэниел Гоулман: «Эмоциональный разум реагирует на происходящее более быстро, чем разум рациональный». Когда Вы были в состоянии алкогольного опьянения , Вы утратили осознанный контроль над своим поведением и поддались эмоциям. Однако, эмоции могут побуждать нас на удовлетворение актуальной (соответствующей текущему состоянию) потребности. Подумайте, какие эмоции и чувства Вы испытывали в ситуации измены? Может, Вам для чего-то это было необходимо?

Также Вы пишите, что от Вас отвернулись и начали осуждать близкие друзья. Спросите себя, почему Вы так боитесь их осуждения и наделяете их мнение такой большой значимостью?

Попробуйте поработать со своей внутренней уязвимостью.

Можно начать с техники «Унесенный ветром»:

Задайте себе вопрос: «Чего я боюсь на самом деле?» Возьмите лист и опишите свой страх. Положите листок перед собой и вчитайтесь в написанное. Произнесите: «Я признаю тебя. Ты страх, который пугает меня, например, - «я боюсь быть отвергнутой». Я знаю, что ты хочешь защитить меня, и я это ценю. Я благодарна тебе за это. Но теперь мне пора попрощаться с тобой. Я научилась жить без тебя, меня больше не нужно защищать. Я освобождаю тебя от этой роли. Я в безопасности».

Затем возьмите этот лист и сожгите. Откройте окно и сдуйте пепел. Скажите страху: «Прощай, но теперь я буду жить без тебя».

Подобные упражнения действуют не сразу, постепенно. Понаблюдайте за собой, своими изменениями, в течение одной-двух недель.

Осознавать страхи очень важно, и для глубинной проработки можно обратиться к специалисту в очной форме. Но если такой возможности нет, Вы можете написать на сайт в Личный кабинет.

Эля, наши ошибки не делают из нас плохих людей, недостойных жизни. Воспринимайте их, как уроки, которые делают Вас лучше и помогают приобрести опыт. Никто не идеален, мы не можем во всем быть правыми и для всех быть хорошими. Поэтому не стремитесь соответствовать ожиданиям окружающих. Живите так, чтобы в первую очередь было комфортно именно Вам. Чужое мнение в любой момент может поменяться самым кардинальным образом. Многие люди могут легко отказаться от своих первоначальных суждений. И если вчера Ваш поступок вызывал у кого-то восхищение и одобрение, то сегодня одобрение может превратиться в порицание, и наоборот. Мнение окружающих – это всего лишь их точка зрения, а не объективная истина.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Ольга! В Вашем обращении буквально слышится крик о помощи, поскольку Вы находитесь в трудной жизненной ситуации, связанной с серьезной болезнью и Вам тяжело испытывать ту боль, которая привнесла в Вашу жизнь болезнь. Суицидальные мысли, которые возникают у Вас могут говорить о том, что Вы устали бороться и Вы испытываете как физическую, так и душевную боль.

Ольга, хочется Вас искренне поддержать! Вы столкнулись с такой ситуацией, которую не просто принять и пережить. Болезнь всегда может оставлять свой отпечаток на эмоциональном состоянии и довольно сильно влиять на то, как может в дальнейшем складываться Ваша судьба. Очень жаль, что Вам приходится испытывать боль на разных уровнях Вашей жизни. Вы сделали большой шаг, написав о том, что Вас тревожит и хотите получить поддержку, чтобы справиться с суицидальными мыслями, которые приходят Вам голову.

Важно понимать, что любая эмоция, которую мы испытываем, это, как правило, собственный выбор. Вам страшно, Вы терпите ту боль, о которой, вероятно, раньше не подозревали. Необходимо мужество и мотивация для того, чтобы вынести все эти горести судьбы. Страх всегда относится к будущему. Но, к сожалению, заглянуть в то, что будет завтра- невозможно. Вам неизвестны сценарии, которые могут возникнуть на пути, но тот сценарий, который уже происходит – это негативно окрашенные образы Вашего настоящего, именного того периода, который Вы переживаете здесь и сейчас. Со страхом нужно работать, поскольку это эмоция, а эмоции – производные наших мыслей. Нужно стремиться контролировать их, не пытаться заглянуть в завтра, фантазируя о собственном будущем, тем более в негативном ключе. Безусловно, то что Вы испытываете сейчас – известно только Вам. Однако Вы знаете, что медицина не стоит на месте, есть разные варианты развития ситуации и важно на этом этапе понимать то, что с Вами происходит и в какое русло может привести Вас лечение. На данном этапе постарайтесь узнать, как можно больше о Вашей болезни, о методах лечения, проконсультировавшись с Вашим лечащим врачом. Вы пишите о том, что у Вас есть сын. Родные люди рядом – это огромный дар, который необходимо ценить. Ваш ребенок нуждается в Вас, а Вы нуждаетесь в нем; переносить тяжелые времена всегда легче совместно, поскольку поддержка способна на многое.

Порой довольно непросто настроить себя на позитивные мысли, поскольку разрушающие эмоции могут брать верх над Вами, однако стоит подумать над тем, чего бы Вам еще хотелось от жизни в дальнейшем? Что Вы еще не увидели или какие мечты Вы еще не смогли воплотить в жизнь? Проанализируйте все Ваши достижения в жизни, похвалите себя, будьте горды собой, вспоминая самые светлые моменты.

В Вашей непростой ситуации эффективно заручиться поддержкой тех людей, которые переживают идентичную ситуацию, такая поддержка способна оказать положительное влияние, поскольку люди могут испытывать похожие чувства на Ваши. Иногда это очень важно, чтобы Вас понимали на одном уровне. На просторах интернета всегда можно найти сайты с аналогичной потребностью что-то вроде группы поддержки. Также, Вы можете позвонить на номер нашей горячей линии +7 495 989 50 50 и более подробно раскрыть Вашу непростую ситуацию в режиме живого диалога. Не держите в себе чувства, которые могут не давать выхода, важно быть услышанной и говорить о чувствах, которые Вы испытываете.

Берегите себя, Ольга! Помните, что Вы не одинока и что жизнь - это великий дар!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Диша.

Читая обращение, казалось, что Вы запутались и растеряны. Многое навалилось на Ваши плечи и Вы не знаете, что делать в сложившейся ситуации. Одновременно с этим испытываете спектр негативных чувств – боль, ненависть, печаль, возможно, отчаяние. Жаль, что сейчас Вы находитесь в таком положении. Беспокоюсь за Вас. Диша, самоубийство – не выход из ситуации. Вы не хотите умирать, а желаете избавиться таким образом от негативных чувств. Но это того не стоит. 

Диша, из обращения не совсем понятно, с кем Вы и где сейчас находитесь. И,к сожалению, не ясно, что сделал Ваш брат и почему Вы к нему боитесь обратиться. Пока читала обращение всплывало много вопросов, но к сожалению, тут я не смогу получить на них ответы.

Но, что я могу сказать, так это то, что Вы никак не можете быть виноваты в разводе родителей, они взрослые люди, которые самостоятельно принимают решения и берут ответственность за свои действия. Жаль, что Вас втянули в это. В этой ситуации важно найти поддержку и опору. С кем Вы сможете поделиться своими переживаниями и эмоциями? Подумайте, кто это мог бы быть. И не сдерживайте это в себе, ведь это может негативно влиять на Ваше состояние в целом. 

Диша, если же Вы не смогли найти, к кому можете обратиться, чувствуете, что эмоции накопились и не знаете, как справиться с ними. Вы можете обратиться к школьному психологу или найти номер молодежного телефона доверия в Вашей области, или написать обращение в личном кабинете. В этих форматах во время беседы специалист сможет узнать подробнее про Вашу ситуацию и помочь найти другие варианты решения. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Ульяна! Хорошо, что Вы решились написать нам, это говорит, не только о том, что Вы понимаете наличие у Вас трудностей, но и о Вашей готовности их решать. Из Вашего письма я поняла, что Вас беспокоит собственный страх коммуникативного взаимодействия с окружающими, из-за чего Вы страдаете от чувства одиночества и ощущения собственной неполноценности. Ульяна, на самом деле, с подобными сложностями в определенные периоды своей жизни, сталкивается немало людей, особенно эта тема актуальна в период юности, когда общение является очень важным.

Однако не все пытаются найти способы преодоления имеющихся у них барьеров в общении. Многие люди, страдающие от подобных состояний, считают их особенностями характера и не обращаются за помощью. Они привыкают к такому положению, не самореализуются и не демонстрируют свою уникальность, чем наносят себе значительный ущерб.

Между тем коммуникативные навыки можно развивать. Можно начать с чтения книг на эту тему. Эти книги и подобные им, помогут Вам научиться устанавливать контакт, получать удовольствие от общения с людьми, быть интересным собеседником, договариваться и настаивать на своем, а так же поддерживать такие отношения, которые будут радовать и Вас и других участников взаимодействия:

- «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» Роберт Лихи;

- «Прощай, застенчивость! 85 способов преодолеть робость и приобрести уверенность в себе» Лейл Лаундес;

- «Как побороть застенчивость» Филипп Зимбардо;

- «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» Роберт Лихи;

- «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно» Пол МакГи;

- «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес;

- «Секреты общения. Магия слов» Джеймс Борг.

Чтение книг, как отдельный элемент самосовершенствования, способствуют развитию речи, мышления, воображения. Расширяет кругозор, усиливает уверенность в себе и как следствие, развивает умение общаться с другими, поскольку уверенный в себе человек, который знает много интересного и делится этой информацией, становится притягательным для людей.

Ульяна, бывает, что мы с некоторой завистью смотрим в сторону открытых, уверенных в себе и общительных людей, и полагаем, что они совершенны и безупречны. Зачастую это не так. Этих людей отличает мужество быть несовершенными. Предлагаю Вам посмотреть видео-лекции, которые могут дать силы для преодоления трудностей, подарить вдохновение, подсказать хорошую идею или выход из сложной ситуации:

- «Сила уязвимости». Видео-лекция профессора, доктора философии Брене Браун, по мнению учёного-исследователя сила эта в том, что только из уязвимости рождаются любовь, близость, радость, доверие;

- «Как принимать решения в стрессе». Нейробиолог Дэниел Левитин считает, что даже в стрессовых ситуациях можно научиться действовать и поступать рационально. Для этого стоит освоить практику премортем: заранее спрогнозировать, что может пойти не так, и продумать, как этого избежать. Тогда Вам не придется принимать решение в стрессовой ситуации — ведь у вас уже будет готовая стратегия поведения;

- «Как физическая активность помогает наладить жизнь». Нейробиолог Венди Сузуки в своем выступлении объясняет, насколько тесна связь между телом и мозгом. Занятия спортом не только приносят пользу здоровью, но и влияют на работу мозга: улучшают память, способность к концентрации и настроение.

- «Язык тела формирует вашу личность». Социальный психолог, писатель и оратор, Эми Кадди, считает, что изменив осанку, мы изменим свою жизнь. Эми Кадди объясняет, как, осознанно приняв сильную позу, можно уменьшить стресс и придать себе чувство уверенности.

Есть и много художественных фильмов, герои которых, своим примером помогают нам становиться лучше, счастливее, развиваться и делать мир вокруг себя лучше и счастливее. Вот некоторые из таких фильмов, которые я хочу порекомендовать:

- «Амели» (Франция, Германия, 2001г.);

- «Хорошо быть тихоней» (США, 2012г)

- «Век Адалин» (США, Канада, 2015г.);

- «В погоне за счастьем» (США, 2006г.).

Ульяна, помните о том, что любой навык тренируется и закрепляется действиями. Если бы Вы попросили меня научить Вас ездить на велосипеде, и я бы Вам очень подробно рассказала теорию, мы даже посмотрели бы разные фильмы об этом, но при этом Вы ни разу не попробовали бы прокатиться. Какова вероятность того, что Вы сможете начать ездить на нем?

Чтобы Вам было легче начать действовать, прокручивайте ситуацию общения у себя в воображении, в ракурсе его успешного начала и развития. Желательно делать это каждый раз перед началом общения, таким образом Вы будете настраивать свое подсознание, на то, как необходимо действовать. Впоследствии это перейдет в привычку и у Вас отпадет необходимость делать упражнение постоянно.

Еще одним эффективным упражнением является «тренировка перед зеркалом». Ежедневно по 7-15 минут в течение 21 дня (это срок формирования привычки) становитесь перед зеркалом и начинайте вести диалог со своим отражением, представляя, что общаетесь с ярким и уверенным человеком. Пусть это общение будет легким, простым, интересным, при этом очень важно фиксировать свое сознание на Вашем поведении и ощущениях (уверенность в голосе, непринужденность в действиях, искренняя улыбка на лице и внутреннее спокойствие).

Главное, помните, что, применяя любые приемы, необходимо при этом действовать в реальной ситуации. Только через опыт происходит формирование нужных навыков и качеств. Ульяна, считаю важным добавить то, что в большинстве случаев проблема с общением и возникающая тревожность даже при мыслях о взаимодействии с другими людьми, не появляется сама по себе, на пустом месте. Она формируется в детстве или зарождается в течении какого-то периода времени, когда человек сталкивается с непониманием, агрессией или равнодушием, частой критикой или насмешками.

Поэтому я хочу еще порекомендовать Вам, обратиться к психологу или психотерапевту. Квалифицированный специалист при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. Также психолог поможет Вам понять, как справиться с Вашими проблемами и найти внутренний ресурс, который поспособствует их преодолению.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя!

                                                                                                 С уважением, Светлана Н.

Здравствуйте, Ева. В Вашем обращении я вижу, что Вы находитесь в довольно сложной ситуации, связанной с проявлением к Вам агрессии близкого человека. Вы ощущаете себя беззащитной перед лицом травмирующих Вас событий, которые длятся продолжительное время, накапливая в себе эмоции гнева, раздражительности и непонимания почему это с Вами происходит. Вся тяжесть ситуация, которая легла на Ваши плечи приводит Вас к суицидальным мыслям.

Ева, Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, сложно представить, какую боль Вы можете испытывать, ощущая на себе тот груз эмоций, которые проявляются в Вашу сторону. Довольно непросто противостоять Вашему отцу, который периодически агрессирует на Вас и Вашу мать.

Каждый человек в течение жизни хотя бы однажды был объектом агрессивного поведения и переживал трудности преодоления негативных последствий этого состояния. Последствия агрессивного поведения могут быть многообразны: страх, стресс, тревожность, активное или пассивное сопротивление, враждебность, депрессия. Ваш отец, по всей видимости, сам по себе такой человек, который проявляет негативные эмоции посредством агрессивного поведения, не направленного конкретно на кого-то. Это своеобразный способ выражать свое неудовлетворение, которое может быть связано с абсолютно разными жизненными случаями. Как Вы описали выше, в сторону Вашей матери проявлялись абсолютно идентичные эмоции. Мотивация агрессивности может заключаться в стремлении Вашего отца выглядеть сильным перед другими и завоевывать некий авторитет. Иногда агрессивность выступает в качестве защитного механизма.

Как правило, если Вы имеете дело с человеком, который находится в позиции агрессора, Вы можете неосознанно перенимать эти тенденции поведения и хотеть ответить «тем же». С одной стороны – это нобъяснимая реакция, ведь в этой ситуации Ваши личные границы задеты и Вы испытываете эмоциональный дискомфорт. С другой стороны, отвечать эмоцией агрессии на агрессию – не совсем верно, поскольку можно уйти в конфронтацию и развить конфликт до больших масштабов. Однако, если Вы понимаете, что ответить тем же Вам хочется, но Вы не можете в силу того, что это Ваш отец и, возможно в силу какого-то страха – необходимо поработать над стратегией поведения в этой ситуации. Довольно сложно держать себя в руках и реагировать спокойно, когда задевают нечто личное, однако в такой ситуации необходимо осознать, что Вы не являетесь конкретным объектом для «обидчика», возможно, это не сама цель задеть именно Вас, это ситуация, где Вы находитесь рядом в момент, когда эмоции проявляются слишком ярко и находят свой выход. Изучайте агрессию, разберитесь, в каких признаках она появляется, в каких ситуациях и когда. Вооружившись этими знаниями, внимательно присматривайтесь и анализируйте. Постарайтесь контролировать свой собственный гнев, возникший на ситуацию. Это очень важно, поскольку Вы можете поддаться этим эмоциям и, впоследствии, в некоторых ситуациях можете начать вести себя также. Вы не можете контролировать агрессию другого человека, зато вполне можете работать над своей и над тем, чтобы постараться посмотреть на ситуацию в целом под другим углом. Справляться с собственной агрессией Вы можете посредством дыхательных техник, в которых стараетесь сфокусироваться над тем как глубоко и часто Вы дышите. Начните проявлять терпение и постарайтесь провести параллели между ситуациями. Например, подобная ситуация уже была, и отец ведет себя аналогично. Проанализируйте, что Ваш отец хочет этим сказать? Почему он проявляет недовольство и задевает ли это недовольство Ваши действия, которые он не одобряет? Вы можете дать понять, что Вы готовы к открытому диалогу и не настолько уязвимы и боитесь, выстраивая при этом диалог на тон ниже и спокойно.

Большая удача, что в такой непростой ситуации Вы окружены поддержкой со стороны родственников, а также Вашего молодого человека. Это действительно очень важно! Не пренебрегайте поддержкой, прислушивайтесь к близким и постарайтесь выбрать для себя такой метод реакции, который бы не разрушал Вас изнутри и не приводил к летальным мыслям.

К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации для того, чтобы понять всю глубину ситуации, в которой Вы оказались, поэтому Вы можете позвонить по телефону нашей горячей линии +7 495 989 50 50 и рассказать более подробно о том, что происходит в Вашей жизни на данный момент. Специалист поможет выбрать тот вектор поведения, который позволит Вам справляться со сложившейся ситуацией.

Искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дарья!

Мне очень жаль, что вы попали в такую тяжелую ситуацию. Действительно, очень часто люди не могут найти в себе силы, чтобы выйти из отношений, в которых есть насилие. Я вижу, что вы боитесь за свою жизнь и ощущаете беспомощность, эти эмоции абсолютно оправданы, ведь вы столкнулись с жестокостью, агрессией и насилием.

Вам необходимо подумать о том, что для вас в данной ситуации действительно важно? Что на данном этапе жизни для вас в приоритете, ваши отношения или ваше физическое и психологическое здоровье? Каким вы видите свое будущее если останетесь с этим человеком? А каким оно может стать, если вы найдете силы и продолжите свой путь без насилия и неверного восприятия «любви».

В вашей ситуации вам очень нужна поддержка, попробуйте обратиться к родным и близким, не бойтесь просить у них помощи о поддержки. Ваша основная задача сейчас – позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии. 

Также, необходимо продумать то, как вы можете себя защитить и обезопасить в случае повторения физического насилия над вами, возможно стоит установить на телефон горячие кнопки вызова экстренных служб или договориться с близкими на счет «кодовых сигналов», чтобы они могли быстро прийти вам на помощь.

В вашей непростой ситуации, вам необходимого много психологического ресурса и помощь специалиста, так как подобные случаи требуют достаточно долгой работы. Вы можете обратиться в различные психологические кризисные центры, например:

Центр для женщин «АННА» звонки на него бесплатны и строго конфиденциальны.

На официальном сайте: https://www.anna-center.ru/ центра представлены инструкции для женщин, столкнувшихся с домашним и сексуальным насилием. Там же можно прочитать советы юриста для обращения в полицию.

Телефон доверия: 8 800 7000 600

Или

Проект #ТыНеОдна

На сайте (https://tineodna.ru) взаимопомощи женщинам можно получить оперативную юридическую, психологическую и другую информационную помощь в своем городе, а также поддержку со стороны широкой аудитории. На официальном сайте проекта собраны фонды и кризисные центры, готовые оказать помощь женщинам из разных городов. Там же можно найти контакты психологов.

Помните, что в этой ситуации вы не одна, есть специалисты, которые всегда готовы вам помочь, существуют действительно эффективные методы работы с эмоциональной зависимостью. Но защитить себя и свою жизнь, способны только вы.

Специалист психологической службы

Здравствуйте, Сергей.

На протяжении длительного периода Вас преследуют навязчивые суицидальные мысли, Вы хотите освободиться от них, но необходимость консультации со специалистом Вас тревожит.

Я верю, что Вам сейчас очень тяжело, тревога перед консультацией так же вполне естественна, ведь - это очень значимое решение, от которого во многом зависит Ваше благополучие. Тем не менее Вы уже сумели обратиться за помощью, написали нам, и это важно.

Суицидальные мысли могут быть симптомом депрессии, или другого сложного эмоционального состояния. Провести полноценную диагностику и помочь подобрать нужную схему лечения может только медицинский специалист. Вы можете получить консультацию бесплатно в ПНД по месту жительства или обратиться в частную клинику на своё усмотрение.

Сейчас Вам нужна поддержка, и это нормально. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Так же предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли ( об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.