Вопросы психологу

Добрый день! Мне 23 года, до 22 лет не было ни одной ПА и ни одного обморока. Год назад от переутомления случился первый обморок, после которого появился дикий страх потери сознания при любом симптоме предобморочного состояния (даже, если это просто подташнивание). Буквально месяц не могу нормально выйти на улицу, так как через минут 10-15 начинается необоснованная паника и ощущение головокружения, страха смерти и т.д, но оказавшись дома или с кем-то, с кем чувствую себя в безопасности, все резко проходит. 

Сначала, я приписала это сосудам или сердечным заболеваниям, но оказалось, что все в порядке. Психика была расшатана за последний год из-за смены работы, дел семейных и прочее. Помогают только успокоительные, так хотя бы дома удается избежать резких па, без успокоительных может случиться паника даже, если просто закрыть дверь. Никогда такого не случалось ранее. Не истиричная, спокойная, а теперь я даже не узнаю себя. Любое негативное или пугающее сразу перерастает в сильнейшую тревогу и выливается в ПА. 

Тревоги были и раньше, но не вытекали в ПА. Были кошмары и параличи на протяжении 5-7 лет и относительно депрессивное состояние, так как полной депрессией я это назвать не могу. Херово, но не до петли. Понимаю, что надо посетить психотерапевта, но проблема в том, что до него еще дойти надо и отсидеть, напоминаю, что любое пребывание вне дома становится просто адом. Уже пошел второй месяц такого  состояния, хотелось бы вернуться к нормальной жизни. Сейчас легче только под успокоительными и то, иногда па случаются посреди ночи. 

Здравствуйте. Мне 43 года. Вдова. Есть два сына, 22 года и 11 лет.истоки настоящих проблем лежат в моем неудачном втором замужестве. С первым мужем мы развелись по общему желанию. Он участвовал в жизни нашего общего сына, но без особого желания. Я вышла замуж второй раз, когда моему старшему мальчику исполнилось 9 лет. В браке вскоре родился второй сын. Рождение которого старший воспринял сначала болезненно, но я старалась уделять ему достаточно внимания, и со временем он смирился. именно смирился. Второй муж оказался ревнивым, психопатичным, стал пить, толком не работал, поднимал руку. Жизнь стала ужасной. Старший сын, разумеется, всё очень плохо воспринимал. Разумеется, был травмирован. Когда ему исполнилось 14 лет, я нашла в себе сил вы расстаться со вторым мужем. Стало спокойнее, но очень сложно в материальном плане. Помочь было некому. Муж отказывался это делать. Я пыталась устраиваться на работу, но из-за больничных с детьми (они у меня оба болезненные) от всюду выгоняли. Никому не нужны одинокие мамы с проблемами. Накопилась пропасть долгов. Пришлось продать квартиру и из ближнего Подмосковья перебраться в дальнее... Немного обжились. Старший сын плохо адаптировался, ему всегда сложно было привыкать к глобальным переменам. Вскоре мой старший мальчик стал отдаляться от меня. В нем проснулась ненависть. Он обвинял меня во всем, что пришлось ему пережить, из-за моего неудачного второго брака. Всё эти скандалы, бедность, переезд... С каждым годом всё становилось хуже. Я не пыталась возражать ему, потому, что чувствовала себя действительно виновной во всем, в чём но обвинял меня... я постоянно говорила, что очень сожалею, что ему пришлось пережить из-за моей ошибки столько бед...Я устроилась, наконец, на постоянную работу . Младший сын ходил в садик, школу. Старший учился в колледже. Жизнь постепенно вставала на рельсы. Но пришли новые беды. От младшего сына я стала узнавать, что старший издевается над ним в моё отсутствие. Пугает, бьёт его, кричит на него. Дело в том, что у младшего был в то время энурез, мы лечились. Он часто писался. Старшего это бесило. Он буквально не воспринимал младшего за человека. Считал его убогим, неполноценным. Я много раз и разговаривала, и сильно ругалась со старшим из-за этого, пыталась буквально докричаться до его разума, совести. Все мои разговоры натыкались на стену ненависти, злобы, шантажа. Он ужасно обзывал и проклинал меня и брата. Пытался поднимать на меня руку. Пришлось даже как-то раз вызвать полицию. При всех попытках поговорить, образумить его, пристыдить, он истерил, и даже угрожал покончить собой, мотивируя это тем, что я непоправимо испортила ему жизнь. Что все живут лучше, чем он. Что ни у кого нет проблем больше и страшнее. Осложнялась ситуация ещё и тем, что у старшего было искривление зубов, которое он считал настоящим уродством (зубы действительно неправильно выросли, но не фатально и в глаза это совсем не бросается). Он очень хотел установить брекеты, но это очень было дорого для меня. Он ненавидел меня ещё больше из-за того, что я не могла помочь ему решить эту проблему. Кредит ещё один я взять не решалась, так как долгов итак хватало. У старшего сына начались депрессии, он мог днями лежать на кровати в своей комнате. Учебу кое-как закончил. Пытался работать, но надолго не удерживался ни на одном месте. Иногда он неделями не выходил никуда из дома. Друзей у него не было. Всегда был озлоблен. В доме царила тяжёлая атмосфера и его ненависть буквально окутывала всё вокруг .. продолжал издеваться над младшим. После очередного скандала с моей стороны на какое-то время всё (издевательство над младшим) затихало, потом вновь начиналось... я была в отчаянии. Даже хотела выгнать старшего из дома. Да было мне жаль его. Куда ему было идти? Отцу он был не нужен. Потом старший пошёл в армию. Служба прошла тяжело. Он много и сильно болел в армии. Психологическое состояние его на службе было тяжелым. Он часто звонил мне. Я была постоянно на взводе. Он очень жаловался на армию, на условия (хотя его там никто не обижал и служил он в школе военных поваров, там служба сытая и спокойная) хотел даже убежать оттуда. Но там нашелся один понимающий человек, который пристроил его на тихую службу при офицерской столовой, благодаря чему он успокоился и дослужил благополучно. За время его службы младший сын успокоился, перестал дёргаться, мы вылечили, наконец, энурез и жили спокойной жизнью. Во время своей службы по телефону старший сын убеждал меня, что осознал, как был неправ по отношению ко мне и брату, что никогда не повторится это безобразие. Я искренне, от всей души, верила ему. По возвращении из армии он сам поговорил с братом, попросил у него прощения, объяснил, что был неправ..месяца два он действительно вел себя неплохо. И даже отношение ко мне было без негатива. Но вскоре он снова вернулся к прежней модели поведения. Каждый почти наш день проходил в стрессе. Я не могла спокойно и продуктивно работать, потому, что постоянно думала, что там дома без меня происходит... Младший сын не мог спокойно учиться. Много болел. Психика его не выдерживала таких перегрузок... Терпеть было нельзя, надо было разъезжаться со старшим сыном. Пусть живёт как хочет... Мне и младшему необходим был покой. Осуществить это было непросто. Нашу маленькую квартиру нельзя было продать так, чтобы впоследствии обеспечить жильем и меня с младшим и старшего. Я подыскала себе жилье в другом регионе, где жилье дешевле, и старшему хотела купить там же отдельное жилье, но он ехать туда наотрез отказался, поэтому я с его согласия оплатила ему на год съемное жильё в городе, откуда мы уезжали, и оставив ему довольно крупную сумму "на подъем", уехала с младшим на новое место.... Старший устроился на работу, и мне вначале показалось, что самостоятельная жизнь идёт ему на пользу... Я иногда помогала ему небольшими суммами, когда у него были трудности. Моя жизнь понемногу входила в русло. Младший ходит в школу, я работаю. Мы привыкаем понемногу жить в новой реальности. И вот неделю назад старший огорошивает меня звонком, где сообщает что у него какие-то приступы, галлюцинации (слуховые, зрительные, обонятельные) что на работе из-за этого проблемы... Что оказывается эти галлюцинации у него с 14 лет (ему сейчас 22). Мне он ничего не говорил, якобы чтобы не волновалась.. я сама ничего такого не замечала, списывая все его фортели на обиды и истеричность юноши. Я естественно начиталась интернетов, все его симптомы похожи на шизофрению. Я просто оглушена произошедшим... Естественно, я сказала ему немедленно обратиться к врачу. Наотрез отказывается. Я погрузилась в чувство страха и вины. Боюсь за него, чувствую себя виноватой в том, что с ним происходит, что возможно травмы, полученные им в моем втором браке теперь вылились в психический недуг. Я ничего не могу делать, всё валится из рук... Я очень боюсь, что старший останется без работы, без жилья, ему придется жить с нами и он вновь превратит нашу жизнь в ад.. Позвать его жить к себе я сама не решаюсь. Младшего сына ставить под удар не хочу. Получается, что я его бросаю на произвол судьбы... совесть моя бьется каждый день с моими страхами. Я не могу принять никакого решения. Не сплю, не ем... Если бы не младший, я бы не задумываясь ушла куда глаза глядят и оставила бы свою квартиру старшему, чтобы у него хоть угол свой был... Но младшему и мне тоже надо где-то и как-то жить... Он (младший) должен спокойно жить и учиться. И с таким человеком, как старший, угрожающим его психическому и физическому здоровью, ему жить тоже нельзя.денег на жильё старшему нет и не предвидится. Продать мою квартиру и купить даже две отдельные комнаты не получится... Чувствую что каждую секунду горю заживо... посоветуйте как жить...это не жизнь....

С парнем жили полтора года и эти отношения мне казались идеальными, кроме одного:он часто убегал к друзьям покурить травки в любое время суток. Мне было обидно, но я никогда не пилила его за пристрастие. В начале отношений было всё отлично: свозил меня на море(по его инициативе), переехал ко мне сразу, так как мы были коллеги и знали друг друга уже полгода. Потом его уволили и полгода он не работал и не давал денег на семейные нужды, но мы всё равно куда то выбирались, то к друзьям то в ресторан и он везде платил. Когда я от этого устала, то начала ныть, что денег не хватает, тогда он уже 2 месяца как устроился на новую работу и зарабатывать стал больше чем я. Они купил комод и холодильник, я считала, что у него большие планы на будущее. Я радовалась деньгам, которые он давал, начала делать косметический ремонт, покупать какие то вещи в квартиру, для себя что-то оставляла, так же много денег уходило на еду. Я всегда старалась приготовить что то по-вкуснее. Но я часто жаловалась, что мало трачу на себя и что многие живут лучше, а я не могу себе позволить и в очередной раз поменяла работу, что бы чуть больше заработать. Я понимаю теперь что он принимал эти претензии на свой счёт, но это было лишь нытьё. Мне стало тяжелее на новой работе и я часто уставала, опять жаловалась. К тому времени мы жили вместе полтора года и я начала ныть, что я устала от бытовухи и что я даже не жена ему, что бы это всё делать, ведь у меня нет даже перспектив на будущее. И вот он взбесился. Разбил комод, который купил, собрал вещи и с криками и оскорблениями ушёл жить в свою квартиру (до этого в квартире жила его бабушка, но в то время она как раз переехала) 2 недели я ему писала, он молчал, но в конце концов ответил, что его любовь всё ещё взаимна и он вернётся ко мне. Переехал он на месяц. Я решила сказать о том, что меня угнетает мысли о том, что мы не женаты, а я бы хотела этого и он сказал, что лучше всего пожениться летом, я верила в это и верила в его любовь, так как это проявлялось в нежности и ласке, такой же как и прежде. Но перевёз он не все вещи, как будто искал повод снова уйти, он чаще сбегал к своим друзьям, стал больше уставать на работе, а ещё затеял ремонт в своей ванной по просьбе мамы. Я старалась помочь с поисками материалов, мастера и дизайна, но понимала, что ему всё равно. На пару дней он уехал, а когда вернулся затеял разговор о том, что я слишком много хочу и раз я хочу сделать ванну так, то я должна взять кредит. Я ответила, что не могу взять кредит на ремонт его квартиры, на что получила гневный ответ, что мы не семья раз делим на твоё и мое (позже сказал, что это была проверка на любовь), предложил питаться раздельно,я спросила про коммуналку, А он сказал, что может жить и у себя, что тут дешевле выходило, больше никах разговоров не последовало, так как он сбежал к другу, а я попросила его не приходить сегодня. На следующий день он пришёл, но не смог открыть дверь, так как я бессознательно закрыла её на ключ, которого у него нет. 2 дня он не объявлялся, не хотел брать трубку и отвечать на сообщения. Я написала ему, что не понимаю семейных отношений в которых будет раздельный бюджет и раздельное проживание, ведь тогда мне останется только секс, А это очень унизительно для меня. Он не ответил. На следующий день объявили мобилизацию и он написал, что хочет забрать свои вещи. Когда пришёл я старалась поговорить, понять в чем причина, но он сказал, что любовь не прошла просто так больше не может продолжаться и так будет лучше. Объяснить конкретные претензии ко мне он не смог. Сказал третьего шанса не будет, что возможно он вообще уедет на войну и не вернётся. А я так и не поняла в чем виновата, он сказал дело не в деньгах. Мне было больно, я хотела разорвать отношения и заблокировала его в соцсетях. Но через 2 недели нашла его вещи и решила написать, оказалось он заблокировал меня везде, кроме ватсапа, я написала туда, что привезу одежду его маме, спросила как дела и может быть он вспомнит что то ещё ему нужное, чего не заметила я. Он меня заблокировал, после того как прочёл и ничего не ответил. Я всё ещё надеюсь, что мы помиримся, но не понимаю его реакцию. Почему он бросили меня во второй раз, ведь не прошло и месяца после восстановления отношений? Он ничего не сказал. Думаю, что всё таки из-за денег. Но я не просила их у него, он давал сколько считал нужным. Я даже сказала ему в последний раз, что он может ничего не давать мне, что я справлюсь. Он просто ушёл, не обращая внимания на мои слезы. В прошлый раз он вернулся через 2 недели, потому, что я умоляла вернуться. Сейчас я снова не выдержала и позвонила ему. В ответ услышала много обвинений: "есть только ты и твои хотелки ", " Я для тебя не авторитет", "мы сошлись на том, что дети и брак не важны, а теперь ты вдруг захотела замуж", " Как ты будешь растить ребёнка если такая транжира, бросишь его на меня, а сама свалишь с каким нибудь богатым хахалем", "идеальные есть, я ещё молод и найду себе такую", " Моя мать больна и я лучше пойду на войну, что бы отдать ей денег, а не понятно кому и не понятно на что", "с тобой я размяк за 2 года, никогда я так не поступил бы раньше", " Ты не уважаешь меня и считаешь чмом" 

Я никогда не говорила ему, что хочу денег именно от него и на что-то конкретное, один раз попросила платье, всегда говорила, что он самый лучший и любимый, никогда в жизни не сказала плохого слова ни при нём ни кому либо ещё. Не знаю как теперь себя вести, что бы завоевать доверие его, возможно ли вернуть отношения, которые я своими действиями разрушила. Может мне действительно нужно лечиться от шопоголизма или финансовой грамотности. Но я ведь не покупала дорогие вещи и не ходила к косметологу, просто не умею распоряжаться, и да иногда чего то очень сильно хочется. Я даже перестала делать маникюр и ресницы. Но почему то всё равно всё тратилось и это привело к разрыву. Как же мне исправить ситуацию!? 

Здравствуйте, моя ситуация заключается в том, что я очень сильно переживаю за своего молодого человека. Так сложилось, что сейчас он попал в сизо, его подставили. Все случилось внезапно, что подвергло меня сильному стрессу. Мы не виделись уже 4 месяца. Сколько он там ещё будет, мне не известно. Меня терзает глубокая боль от того, что я боюсь, что наши планы и мечты на совместную жизнь разбиты. Мы любим друг друга очень, но эта ситуация сьедает меня изнутри. Я очень скучаю по нему, ничего не ем, не могу улыбаться, у меня болит сердце, мне как будто все равно на все. От душевной боли я начинаю плакать. Это происходит само собой. У меня есть рядом близкие люди, но не на столько, чтобы делиться с ними своими страданиями, их советы мне не помогут. Единственный с кем я по-настоящему близка, это со своим молодым человеком. А так как он не рядом, и без его поддержки я умираю от душевой боли. Я знаю он тоже безумно скучает по мне, он без меня не представляет ничего. Это тоже заставляет меня очень переживать за него, за его дела и самочувствие. Я держу все свои мысли в себе, недавно начала писать свои переживания в блокнот, становится немного легче, но не на долго. Это не просто страдание от нечего делать, он действительно мой самый близкий человек и мне очень плохо без него. Мы планировали совместное будущее, он знает обо мне все, как ни один человек в моей жизни, принимает и любит меня той какая я есть, так же как и я его, он поддерживал меня всегда и во всем, так же как и я, а его мужским и человеческим качествам нет равных. Я его безумно люблю. Я красивая, ухоженная девушка, у меня два высших образования в лучших университетах в Москве. Я изучаю языки, у меня есть хобби и все такое, но все это оболочка, за моей внешностью и прочим никто не замечает, что моя душа пуста и одинока без него и я ничего не хочу без него. Я одинока без него. Мне вообще очень сложно открываться людям, в моей жизни были не простые моменты, но с ним нас свела судьба неожиданно и мы сразу как-то зацепились друг за друга и общаться было так легко, будто мы знаем друг друга вечность. Дружили, общались и поняли, что хотим быть вместе. Мы многие трудности прошли вместе и от этого стали ещё ближе. Я впервые в жизни осознаю, что люблю человека просто зато что он есть. Зато какой он есть. Зато, что не купишь ни за какие деньги. Иногда я думаю о том, что хочу избавится от этих страданий навсегда и не смогу жить без него. Потому что знаю что никого так любить больше не смогу. Это не просто заявление с горяча, это действительно осознанно. Мне не нужен никто кроме него, ему никто кроме меня. Я  думаю, что нужно быть сильной и взять себя в руки, но это получается не на долго. Я волнуюсь за настоящее, за него, за будущее, за неизвестность, плохо сплю. Я просыпаюсь в 8 вечера и ложусь в 9 утра. Мне не интересен день. Я будто мертва. Я боюсь думать о том, что мне придётся жить без него долго. Я боюсь это не пережить. Мне так хочется услышать его голос. Без него я действительно одна, так же как и он без меня. Мне очень страшно в душе, я чувствую глубокую пустоту. И это не любовная зависимость, а мой самый близкий человек в беде, а я ничем не могу помочь. Это меня ломает. Слава Богу я не пью и не курю, но меня посещают мысли, о том, что хочется приглушить хоть как-то на время эту дыру и боль в душе, чтобы обо всем этом не думать. Я не знаю почему Господь так решил, не знаю почему все так происходит и для чего. Почему он даёт людям искреннюю чистую настоящую любовь, которой им так не хватало в жизни, где два человека любят всей душой и потом разделяет этих людей. С этим человеком я задумалась о том, что хочу детей. Такого в моей жизни не было, даже в прошлых отношениях где я жила с молодым человеком 9 лет. Он действительно мое все и я так сильно переживаю за него и наше будущее. Не хочу говорить, что у меня были мысли о самоубийстве, но я очень боюсь.  Меня спасает молитва и вера. Это все, что у меня есть. Вообще я всегда благодарю Бога за все, даже просто за красивый солнечный день, и сейчас благодарю и молюсь, чтобы все было хорошо. Но понимаете, душевная боль и переживания все равно со мной. А от мысли о нем или каком-то нашем совместном моменте у меня текут слезы, у меня истерика, начинает болеть живот, я подавлена. Советы о том, чтобы занять себя чем-то, отвлечь себя, свои мысли мне не помогают. Не могу себя отвлечь, когда мой близкий человек в беде. Подскажите мне пожалуйста, как жить во всем этом и не сойти с ума окончательно? Быть может у вас найдутся нужные слова, советы или что-то что поможет мне как-то. Благодарю за ответ. 

Здравствуйте! Не знаю, как справиться с проблемой, очень мешает мне жить. Страдаю гемофобией уже давно, в последнее время симптомы усилились. Буквально постоянно думаю об этом. Сдавать кровь из вены звучит как страшный сон. Сегодня даже не смогла зайти в кабинет, чувствовала слабость весь день. Каждая сдача — потеря сознания. В прошлый раз упала в обморок дважды. Наверное, корни лежат в страхе самого падения, так как чувствуется это ужасно, бонусом идёт отвратительное состояние целый день. Также кошмарно видеть чужую кровь или что-то подобное, сразу на себе чувствую боль и как будто переношу на себя. Также от духоты и закрытых окон в замкнутом помещении с людьми. Головокружение, сознание плывет и все в этом духе. Прошу помощи:(

Добрый день❣️Меня беспокоит слишком многое, что я даже не знаю, что смогу здесь уместить. У меня не проходит ни один деньги без сильного стресса по поводу школы, будущего, друзей и отношений. Поступив в 10 класс я не ожидала, что будет на столько сложно, я ничего не понимаю, переводиться некуда и поздно, мама будет против, да и новый коллектив это тяжело. Плюс моя профессия уже решена была в 11 лет без возможности изменить ее. 

Я не привыкла плакать и из-за этого в последнее время я как бомба замедленного действия, что может резко взорваться на пустом месте вообще без причины. Еще из нашего класса ушла мои 3 лучших друга и я осталась почти одна, новеньким и старым одноклассникам я вообще не интересна, когда я прихожу в их коллектив все сразу неловко молчат или же наоборот не слышат и игнорируют, в принципе это было всегда, но сейчас это встало остро. 

Хотя я далеко не скромная и не интроверт, мне важна компания или хотя бы 1 общительный друг. Иначе я начинаю очень много думать, плохо рефлексировать и могу делать это на одну и ту же тему хоть весь день. Каждый урок для меня это ужаснейший стресс из-за страха быть опрошенной или из-за даже самого маленького диктанта, что я ищу любое оправдание лишь бы не пойти на него. Как бы я не старалась я не могу освоит нужный материал и следовательно перестаю что-то вообще делать и просто весь день провожу в видеоиграх. Просто не знаю как выйти из этого порочного круга. У меня уже весь месяц без перерывов подобное ужаснейшее настроение, нежелание существоать, чем-то заниматься. 

При малейшем психологическом воздействии, даже маленькой грубости от другого человека, небольшом причинении болью(живым существом), происходит сильная неконтролируемая реакция в виде слëз, сбитом дыхании и полной растерянности. Повторяю, котролировать это практически нереально, успокоительные техники бесполезны. Предотвратить возможно, уйдя от объекта, являющимся источником стресса. Если сдержать не выходит, то происходит сначала долгий отход в состоянии уныния(от 30 минут до нескольких часов) , потом чувствую себя как обычно. Прошлого я практически не помню, но оно точно не из приятных

Что мне делать