Вопросы психологу

Здравствуйте, Макс!

Вы пишите, что последнее время страдаете депрессией, которая началась из-за неопределённости в отношениях с двумя девушками.

Из текста обращения видно, как Вам не просто. Однако несмотря на это, у Вас есть желание изменить ситуацию.

Вы пишите про то, что не знаете как Вам поступить. Просите дать совет. Но Вы должны понимать, что это Ваша жизнь. И только Вы можете принимать решения и нести за них ответственность. Ни один специалист не может дать Вам готовой инструкции, кого выбрать и что с этим делать. Мы можем лишь помочь разобраться в сложившейся ситуации. Но в Вашем обращении недостаточно информации и происходящем в Вашей жизни, чтобы составить полную картину сложившейся ситуации. Возможно, у Вас сейчас просто кризисный момент, который требует решительности, чтобы принять решение. Делать выбор всегда не просто, нужно тщательно все обдумать, взвесить. Подумайте, что Вас держит в старых отношениях? Что заставило начать новые? Чем они отличаются? В каких отношениях Вы себя чувствуете комфортнее?

Вся эта неопределенность, постоянные переживания и стрессы действительно могут стать причиной депрессии. Однако, подтвердить данное психическое расстройство может только психотерапевт или психиатр, собрав всю информацию.

В выбранном Вами формате однократной консультации не предусмотрено ведение полноценной переписки, чтобы уточнить необходимую информацию и составить полноценную консультацию. Но Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо.

Также Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Надеюсь, что вскоре Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. И какой бы выбор Вы не сделали – это Ваш выбор, и он такой, какой Вам нужен.

С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Виктория!

Вы пишите о том, что последнее время у Вас возникают трудности с ориентации во времени и пространстве. Все это сопровождается визуальными галлюцинациями, которые Вас беспокоят с 11 лет. Все происходящее доставляет Вам дискомфорт.

Виктория, радует, что Вы осознаете наличие проблемы и готовы работать с этим.  Сейчас достаточно сложно в рамках данного формата консультирования оценить Ваше текущее состояние. Самостоятельно разобраться с происходящим не представляется возможным. Поэтому Вам потребуется полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Данные специалисты смогут определить, чем вызваны подобные нарушения и подобрать соответствующее лечение. Если Вы старше 15 лет, то может самостоятельно обратиться за  бесплатной помощью к данным специалистам в поликлинике по месту жительства, в социальные центры своего региона.

Конечно, в текущей ситуации Вам необходима поддержка и понимание близких людей. Попробуйте поговорить с мамой, объяснить все свои переживания, попросить поддержки и помощи. Также если Вы почувствуете , что не можете справляться со своими чувствами и эмоциями, можете позвонить на телефон доверия для подростков 8 800 200 01 22 или на горячую линию нашей службы 8 495 989 50 50.

Берегите себя!

Здравствуйте, Екатерина! 

Как я поняла из вашего обращения, время от времени вы пребываете в депрессивном состоянии. Во время такого состояния вы испытываете апатию, у вас меняется настроение, вы раздражаетесь из-за мелочей, у вас портится сон и нет желания что-либо делать. Обычно такие состояния длятся от 2 дней до 2 недель и в следствии этого вы не думали обращаться к специалисту за помощью. 

Екатерина, подростковые депрессивные состояния чаще всего начинают развиваться в самый сложный и уязвимый период взросления – 13-19 лет. Депрессия у подростков имеет свои особенности и протекает иначе, чем у взрослых.

Депрессия никогда не возникает на пустом месте. Всегда существуют предпосылки к такому состоянию. Скорее всего, вы столкнулись с такой ситуацией, с которой в силу своего возраста не смогли правильно принять и пережить ее. А этого вполне достаточно для неокрепшей детской психики.

Бурный рост и гормональная перестройка организма, усталость от учебной нагрузки, повышенная эмоциональность, сложности во взаимоотношениях со сверстниками и родителями приводят к психологической могли привести к уязвимости в подростковом возрасте.

 Не смотря на то, что депрессивное состояние длится не долго, я бы порекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу. В ходе беседы он помог бы вам разобраться в причине появления данного состояния. Он поможет узнать, какие эмоции и чувства сопровождают вас. Используя разные методики, специалист сможет пояснить, какие страхи и сомнения поселились у вас. Есть вероятность, что после общения с психологом, вы сами найдете пути решения проблемы и выйдет из этого состояния. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.

С уважением, консультант Мария. 

Здравствуйте, Вероника!

Хочу Вас поддержать сейчас в Вашем непростом психоэмоциональном состоянии. Как я понимаю, Вы пытаетесь по - своему справиться с охватывающими Вас чувствами. Возможно, это стыд и вина, а может быть - недоверие и гнев. И, похоже, Вы приобрели привычку как бы возвращать это состояние себе самой: доставлять себе боль, наказывая себя за то, что вы чувствуете. Такое случается, когда в семье не принято выражать открыто «неудобные» чувства цивилизованным способом – обозначая и проговаривая их. А все члены семьи соглашаются на замалчивание своего состояния.

Случается, что в юношеском возрасте человек необоснованно пробует себя на прочность, не осознавая ценности своей жизни, играя с ней, так сказать, в «русскую рулетку». Сами Вы, вижу, осознаете, что способ отношения к себе и своему телу, который Вы выбрали, – вредит Вам, уничтожает и разрушает Вас, и что так не должно быть. Привычка методично разрушать себя - это плохая привычка. Сложностей и так достаточно много в нашем разнообразном мире, и если уж создавать их, то лучше это делать с целью улучшения своей собственной жизни и сохранения окружающего Вас мира.

Вероника, поддерживаю ваши намерения в конструктивных изменениях, в стремлении сохранять свою жизнь, а не разрушать. Вы пишете о том, что силой воли Вам удалось развернуть ситуацию к лучшему и не вредить себе 4 месяца. Значит, в Ваших силах управлять своей жизнью, и в Вас есть это желание, его только необходимо сохранять и поддерживать. Уверена, у Вас это получится. Возможно, Вы пока не знаете, где в полной мере применить себя, но обязательно найдете своё предназначение. И, конечно, оно не в разрушении себя, а в помощи другим: тем, кому очень нужно, чтобы Вы, такая как есть, чувствительная и смелая, были рядом.

Давайте посмотрим, какими способами можно вырабатывать привычку верить в себя, свои силы, привычку занимать активную жизненную позицию:

1. Старайтесь общаться с теми людьми, кто верит в Вас и поддерживает Вас.

Ограничьте общение с теми, кто приглашает Вас к саморазрушению: одобряет эти действия или остаётся безучастным к ним. Найдите рядом с собой людей, созидающих и реально творящих добро. Поверьте, таких людей много, Вам просто необходимо найти друг друга, например, в своём образовательном учреждении или других сообществах по интересам.

2. Помните, что Вы всегда в любое время суток можете получить бесплатную психологическую поддержку столько раз, сколько необходимо, обратившись на любой доступный Вам телефон доверия или к другим источникам психологической помощи: социальные службы, психологи в образовательных организациях, психологические сообщества. Также открыт телефон горячей линии для молодёжи: 8 800 2000 122

3. Знайте, что из любой трудной ситуации всегда можно найти несколько позитивных и конструктивных путей решения. Поэтому их нужно искать!

4. Знайте, что люди неидеальны, этого просто невозможно достичь. Все совершают ошибки разного характера. Важно, какой опыт Вы извлекаете из этих ошибок, как Вы справляетесь с ними, как меняетесь: падаете вниз или приобретаете двигатель для того, чтобы развиваться дальше, идти вперёд, быть полезной.

5. Исследуйте себя, открывайте и изучайте свои возможности. Как я поняла, Вы способная и ответственная девушка, Ваши преподаватели и, уверена, сверстники это отмечают.

6. Познакомьтесь с приёмами саморегуляции. Ссылка: https://dzen.ru/media/id/5d8d8ba405fd9800af081aab/priemy-i-metody-samoreguliacii-v-ekstremalnyh-situaciiah-5ffe743191e2ac40957aa395

7. Подберите для себя способы совладания с аутоагрессией. Начните с простых приёмов бережного отношения к себе и своему телу. Тело это то, что дано Вам природой и благодаря чему Вы познаете мир. Например, пробуйте рисовать на теле, вместо того, чтобы повреждать его. Пробуйте делать что-то приятное для себя.

Вероника, также хочу отметить следующее: не секрет, что каждый рожденный человек когда-нибудь покинет этот мир. Поэтому, зачем намеренно приближать этот день? Ведь можно делать много ценных открытий для себя самой и значимых для других поступков?

Живите полной и счастливой жизнью, верьте в свои силы, создавайте возможности для себя, помогайте другим и не стесняйтесь обращаться за помощью.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня.

В Вашем обращении скрыта отчаянная просьба о помощи. Очень важно, что Вы обратились за консультацией и ищете тех, кто мог бы Вам помочь.

Видимо, Вы написали это обращение, потому что произошло что-то неприятное, что сильно задело Ваши чувства. Может, это обида на чей-то поступок, или что-то «зацепило» в общении со сверстниками. И эти чувства настолько сильные, что Вам тяжело совладать с ними, они буквально «накрывают» Вас и не позволяют осмыслить происходящее. Соня, всегда есть конструктивные способы решения проблем, и для этого нужно попробовать понять, в чем причина их возникновения.

Вы растёте, меняетесь, и эти изменения происходят как в физиологии (в частности, меняется гормональный фон), так и в Вашей личности (формируется характер, восприятие мира и самой себя). В букете ярких чувств и событий не всегда удается понимать, как именно справляться со своим состоянием.

То, что Вы обратились за помощью, уже говорит о том, что Вы внимательны к себе, а также чувствуете, что переживаете трудности, и хотели бы попробовать контролировать это проявление. Захватывающие эмоции часто изменяют восприятие ситуации, поэтому перед принятием любых решений важно успокоиться, а уже потом действовать. Сознательное отслеживание своего состояния помогает контролировать действия, совершаемые под воздействием сильных, охватывающих эмоций. Напоминайте себе, что у любой проблемы есть и ненасильственные способы ее разрешения – это уже поможет осознать происходящее Вами и начать контролировать эмоции.

Агрессия, злость, возможное раздражение – это эмоции, которые имеют определенные причины, они не возникают просто так. Чтобы научиться регулировать проявления злости без разрушительных последствий для себя и окружающих, попробуйте следующее. В ситуации, когда Вы злитесь, попробуйте задавать себе следующие вопросы: «Почему я разозлилась?», «Что меня задевает в этот момент?», «Какого исхода я ожидала, и что получила?». У любой эмоции есть определенные причины, и сами эмоциональные проявления не стоит маскировать и подавлять. Их надо принимать, разрешить им состояться, и важно понимать, почему они возникли, и что Вы можете сделать, чтобы улучшить свое состояние.

Если Вы даже поймаете себя на мысли, что Вас охватывает агрессия, сильная обида, то это уже первый шаг к самоконтролю. После этого попробуйте использовать в этот момент следующие приемы, способы контроля физиологических проявлений эмоций.

1. Если у Вас есть такая возможность, выразите то накопленное недовольство, но конструктивным способом, никому не вредя. Эти рекомендации можно выполнять, когда за Вами никто не наблюдает. Попробуйте покричать, побить подушку, поприседать, побегать, напрячь все мышцы и сжать руки в кулаки – заняться чем-то энергозатратным. Делайте это, пока не устанете и пока сильное возбуждение не отпустит Вас. После этого дайте себе отдохнуть, перевести дух. Если есть такая возможность, прилягте или присядьте, выпейте теплого некрепкого чая или обычной воды.

2. Попробуйте медленно и глубоко подышать, чтобы успокоиться. Для снятия напряжения подойдет так называемое брюшное дыхание. Проводится оно следующим образом: сидя или стоя, необходимо расслабить мышцы и сосредоточить свое внимание на том, как Вы дышите. Дышите через нос. Для начала медленно считайте про себя до 4, при этом живот выпячивается вперед, мышцы живота расслаблены, а грудная клетка неподвижна. Затем на следующие 4 счета задержите дыхание. Потом плавно выдыхайте на 6 счетов, так плавно, как если бы перед вашим носом, на расстоянии 1 - 15 см висела пушинка, которая не должна колыхнуться. Повторите этот цикл. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы отметите, что ваше состояние стало более спокойным и уравновешенным.

3. Это упражнение задействует и дыхание, и движения. Исходное положение — стоя, надо выпрямиться, поставить ноги на ширину плеч. Сделайте вдох. На выдохе наклонитесь, расслабив шею и плечи так, чтобы голова и руки свободно свисали к полу. Дышите глубоко, следите за своим дыханием. Побудьте в таком расслабленном положении в течение 1-2 минут. Затем медленно выпрямитесь.

Вы можете пробовать разные приемы, не только эти. Найдите подходящие лично для Вас приемы, те, которые точно помогут совладать Вам с сильными чувствами. Возвращайтесь к этим приемам, когда ловите себя на мысли, что Вам становится тяжело контролировать свои действия.

После «разрядки» на уровне организма, принимать важные решения становится немного проще. Успокоившись и «вернув» себе контроль над мыслями и чувствами, попробуйте проанализировать, что Вас задело. Если Вам понадобится помощь в этом, обратитесь к специалистам.

Чтобы больше понимать, как Вам можно помочь в этой ситуации, позвоните на один из телефонов горячей линии, чтобы вместе с Вами найти причины происходящего. Эта помощь анонимна, бесплатна, звонки принимают в любое время суток. Специалисты помогут найти лучшие, конструктивные решения.

• 8 800 2000 122 – телефон доверия для детей и подростков;

• +7 (495) 989-50-50 – телефон психологической помощи МЧС.

Возможно, в Вашей школе есть школьный психолог, который будет готов выслушать Вас и помочь.

Может, Вас смогут поддержать друзья или родные, те, кому Вы готовы доверить эти сильные переживания.

Будьте стойкими в нахождении выхода даже из непростых ситуаций.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владимир!

Как я поняла из вашего обращения, вам грустно и плохо, когда вы долгое время не видитесь со своей девушкой. Вам будто бы ее не хватает, и особенно грустно вам, когда вы видите ее фотки с подругами или когда она в сети и не пишет вам. 

Владимир, предполагаю, что к вашей девушке вы испытываете вовсе не любовь, а любовную зависимость. Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Я бы рекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу, где вы бы могли проработать то состояние, в котором сейчас находитесь и понять первопричины такого поведения. Так же важным элементом будет задуматься о своем саморазвитии и своем самосовершенствовании. Ведь любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

Владимир, желаю вам успехов!

С уважением, консультант Мария.

\

Здравствуйте, Кира!

Как я поняла из вашего обращения, после абьюзивной дружбы с подругой вы испытываете чувство вины за многие вещи в общении с людьми. Вы запутались, переживаете из-за учебы и не знаете, что делать. 

Кира, сочувствую вам, что вы пребываете в таком состоянии. После абьюзивных отношений сложно сосредоточиться на настоящем – все мысли и переживания обращаются в прошлое. Эти негативные эмоции мешают жить. Они отнимают драгоценную энергию и время, не позволяют трезво оценивать ситуацию, мешают восстанавливать и строить отношения с окружающими людьми, в вашем случае так же влияют на вашу учебу и психоэмоциональное состояние.  

К сожалению, так бывает, что мы встречаем не тех людей, или сами говорим человеку то, что не следовало бы. Чувство вины, которое вы сейчас испытываете, лишь разрушает вас и не дает вам жить и радоваться настоящему. Вы не сможете изменить то, что уже произошло. Позаботьтесь о себе и своем состоянии. 

Я бы порекомендовала вам проработать ваше состояние на очной консультации с психологом. На очной консультации вы мы могли сделать работу над ошибками, отпустить эту ситуацию и найти ресурсы жить дальше без чувства вины. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку. 

С уважением, консультант Мария. 

Здравствуйте, Кристина! Из Вашего обращения я поняла, что у Вас непростой период. Ваших родных и близких интересует только Ваша учеба, а не Ваши чувства и переживания; Вы не находите поддержки, и для того, чтобы успокоиться Вы наносите себе физические страдания в виде порезов. Кристина, я поняла, что Вы пытаетесь справиться со сложившейся ситуацией. Однако способ, о котором Вы говорите способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.

Кристина, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Кристина, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.

Кристина, Вы пишете, что Ваши родственники не обращают внимание на Ваши чувства, давят на Вас. Попробуйте использовать технику «Я-высказывания». Скажите им о своих чувствах. Поделитесь с родными своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите близким о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я больно, когда вы не поддерживаете меня, не разделяете со мной мои чувства, игнорируете их»). Кристина, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего подавленного настроения. Постарайтесь объяснить родителям, почему Вас задели именно те или иные их поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение  было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы хотелось, чтобы вы чаще прислушивались ко мне»).

Кристина, берегите свои личные границы. Заявляйте о них, побуждая окружающих считаться с Вашим мнением. Это ваша жизнь и Вы вправе желать жить хорошо. Да, Вы можете сказать: «Родителя меня не поймут!» Однако, сказав им о своих чувствах, Вы защитите себя! К сожалению, бывает так, что даже близкие люди пытаются манипулировать через обиду, вызывая в нас  чувство вины. Просто скажите родным: «Я Вас люблю, но у меня есть свои чувства. И свое мнение на ряд вопросов, касающихся моей жизни. Я прошу Вас учитывать это. Я верю в то, что мы с вами сможем  услышать и понять друг друга».

В Вашей ситуации, Кристина, есть еще один аспект, на который я бы хотела обратить Ваше внимание. Он касается позиции жертвы. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них.

Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все  потребности своего ребенка. То есть Ваши. Кристина, это снова про границы.

Отсюда и эта неосознанная обида: «родители не дают мне то, чего я так жду». И это чувство влияет на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будут обвинять в этом родителей и стараться их изменить.

Вам важно примириться с тем, что родители могут быть несовершенными. Что мама— не всемогущее божество, а обычный человек со своими недостатками и проблемами.

Кристина, Вы взрослеете, ищите других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников. Совсем скоро Вы придете к тому, чтобы сказать себе: я и сама могу дать себе то, чего мне не хватает.

Но почему так сложно принять эту мысль? Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь.

Кристина, Вам важно сказать себе: «Я – хорошая дочь! И даже если я сделала не все, чего ждут от меня мои родные и близкие, я пришла в этот мир не для того, чтобы  оправдать  ожидания других людей, а прожить свою жизнь сама, я не хочу жить не своей жизнью, добиваться не своих целей»

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, человек, живущий с детской обидой на своих родителей,  получает самый важный бонус — глубокое примирение с ними и самим собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Кристина, пусть все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Александра!

Расставание с любимым человеком – это действительно сильнейший стресс и тяжелые переживания. Судя по всему, в ваших отношениях была любовь, поэтому ждать, что вы легко и быстро переживете расставание, не приходится. Ваша жизнь сейчас сильно изменилась, но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова начнете жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваше горе столько времени, сколько вам на это потребуется.

Такие события всегда выбивают землю из-под ног, однако все же вы хорошо справляетесь. Очень важно то, что вы ищите поддержку у близких и у специалистов, что вы решаетесь на такой серьезный шаг, как каминг-аут.

Каминг-аут – дело непростое, требующее моральной силы, готовности и терпения.

Вероятнее всего, рано или поздно вам придется поговорить с мамой на эту тему, поскольку со временем к вам будут появляться вопросы, на которые вы будете вынуждены давать объяснения. Однако необходимо правильно подобрать время для этого. В данный момент мне видится, что вам важно не столько признание в своей ориентации, сколько получение поддержки.

Не всякий родитель сможет принять эту сторону своего ребенка, поэтому в некоторых случаях лучше будет временно оставить свою личную жизнь в тайне. Перед разговором с мамой важно взвесить все «за» и «против». Поразмышляйте, готовы ли вы к возможному ухудшению отношений с мамой? Не станет ли ваше состояние хуже после каминг-аута? Возможно, с признанием маме стоит повременить до того времени, когда ваше состояние станет более стабильным?

Подумайте, только ли мама может оказать вам поддержку в переживании вашего горя? Возможно, если вы обратитесь к специалисту, вам будет легче пережить его.

Возвращаясь к вашим переживаниям по поводу разрыва отношений, хочется напомнить вам важную мысль. Боль утраты – это не только боль разрушения, но и боль рождения нового. Возможность отпустить ее подарит вам чувство обновления, духовного преображения и переживание связи с собственной жизнью.

С уважением, консультант службы".