Вопросы психологу

Здравствуйте, Андрей! Вы пишете, что расстались с девушкой и считаете виноватым в этом себя самого, потому что были эгоистичны по отношению к ней. Вы хотите вернуть отношения, но не знаете, как сделать так, чтобы она Вам доверяла.

Андрей, у Вас сейчас сложный период, потому что расставание – это всегда тяжело. Вам больно сейчас, вы испытываете ревность.

Менее болезненно пережить расставание Вам помогут следующие шаги.

 1. Максимально выключите бывшую девушку из своего информационного поля. Удалите подписку на ее аккаунт из всех социальных сетей. Если это необходимо, отпишитесь от новостей ваших общих друзей и знакомых. Ежедневная проверка изменений статусов и обновления фотографий — попытка мозга восстановить привязанность. Примерно поэтому же мы ищем глазами знакомое лицо в толпе или метро. К сожалению, это не дает возможности мозгу осознать и принять конец этого этапа в жизни. А это в свою очередь лишь растягивает боль.

2. Окружите себя необходимой профессиональной поддержкой. Запишитесь на терапию или в терапевтическую группу. Утрата — тяжелый, болезненный период, который не обязательно проживать в одиночку. Группа единомышленников в теплой атмосфере сможет дать вам ощущение, что Вы не один. Профессиональный психолог поможет найти Ваши внутренние ресурсы, которые станут опорой в этот период.

3. Не бойтесь попросить о помощи друзей и близких. Обозначьте им, что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, сможете говорить только о разрыве и какое-то время будете в плохом настроении и состоянии. Возможно, Вам будет достаточно прогулок в тишине или иногда их готовности Вас выслушать.

4. Придерживайтесь подхода «маленьких дел и шагов». В период стресса все, что человек хочет делать, — лежать и смотреть в одну точку. Иногда, уходя в другую крайность, люди забивают свой график до отказа, чтобы избежать ощущения одиночества и постоянных крутящихся в голове мыслей и вопросов. Но в стрессе наш организм слаб и опустошен. Большие нагрузки не идут ему на пользу, а порой могут лишь усугубить состояние, приводя к бессоннице и болезням. Полезнее записывать план и включать в него маленькие действия и обязательно дела, приносящие Вам удовольствие. Пусть сегодня все, что Вы можете, — это помыть посуду, завтра сил хватит на что-то большее. Берегите себя и слушайте организм. Помните, что спорт, солнце и ряд продуктов повышают уровень дофамина и серотонина, которых сейчас так не хватает.

5. Не пытайтесь найти ответ на вопрос, почему это произошло. Ни одно объяснение произошедшего не поможет уменьшить боль. Душевная боль настолько сильна, что мозг пытается найти такое же весомое, разумное, логическое объяснение. Но никакие правда и аргументы не смогут помочь. Прокручивание мыслей, попытка найти истину в разговорах с бывшим партнером не помогают отпустить ситуацию, а лишь отодвигают необходимость признания разрыва. Важно осознать не причину, а факт реальности разрыва.

6. Избегайте идеализации или обесценивания партнера и отношений. И то, и другое — две крайности, не дающие Вам возможность извлечь необходимые уроки из того, что было. Возможность признать, что в отношениях были разные периоды, готовность взглянуть на все достоинства и недостатки бывшего партнера — обязательное условие для того, чтобы двигаться дальше с приобретенным ценным опытом.

7. Не обесценивайте и не осуждайте себя. Ваша ценность не определяется человеком рядом с Вами. Стремление быть идеальным партнером наперекор своим границам и желаниям не улучшает отношения. Если от Вас ушли, Вы не становитесь меньше или хуже. На разных жизненных этапах мы выбираем разных попутчиков для разного опыта.

Выход из отношений — это не только потеря конкретного человека, но и определенного образа жизни, уклада и привычек. Это в какой-то мере потеря себя: вдруг в том месте, где все воспринималось через «мы» образуется вакуум, который теперь нужно заполнить. И заполнить его необходимо собой. Помните, что период после расставания — это возможность посмотреть на себя и свои истинные желания не сквозь призму отношений с конкретным человеком. Это новый этап возвращения к себе, благодаря которому Вы сможете вступить в следующие, более осознанные отношения.

Андрей из Вашего обращения я поняла, что Вам очень нужно с кем-то обсудить эту ситуацию. Вы пишете, что друзей у Вас нет, только знакомые. В таком случае я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Карина!

Очевидно, вы в растерянности, т.к. не понимаете, что с вами происходит. Ваше эмоциональное состояние не стабильно, частые перепады настроения, а также появились проблемы с весом. Все это может быть связано с изменением гормонального фона. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к врачам для обследования, в частности к эндокринологу. Поговорите о необходимости обращения к врачу с мамой или другим близким взрослым, который сможет оказать вам в этом вопросе поддержку.

Могу предположить, что в вашей жизни произошли какие-то не очень приятные события, которые заставляют вас так переживать. Хорошо, когда есть близкий человек (подруга, бабушка, мама и т.д.), с которым вы можете поделиться своими переживаниями и не держать их в себе. Если же такого человека нет, можно взять лист бумаги и выплеснуть на него все, что накопилось в душе в таком формате, в каком вам будет комфортно (писать, рисовать, рвать и т.д.)

Также вы можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Лиза!

Ситуация, которую вы описали, непростая и травматичная. Физическое насилие, угрозы со стороны бывшего партнера могут оказывать влияние на психологическое состояние и возникновение негативных переживаний. Если я правильно поняла ваш вопрос, то вы хотите понять серьезность намерений мужчины, с которым вы встречались, расправиться с вами, если вы не вернете ему подаренные деньги и вещи. К сожалению, предоставленной вами информации недостаточно для анализа и понимания мотивов, поведения, состояния человека и ваших отношений с ним.

Но если в ваш адрес поступают угрозы, касающиеся вашей жизни и здоровья, то необходимо зафиксировать эти факты (переписка, голосовые сообщения, запись звонков) и обратиться с этим в полицию. Так же вы можете обратиться за консультацией к юристу и составить дальнейший план действий.

Берегите себя!

Здравствуйте, Ирина!

Ваша история довольно непростая - в детстве вы не получали необходимой теплоты и внимания от родителей, столкнулись с ситуацией насилия. Сейчас вы стали замечать, что получаете удовольствие от грубостей, это вызывает у вас недоумение и тревогу.

Сталкиваясь с травмирующими событиями в жизни, например, с насилием, наша психика старается защититься. Для этого наши эмоции "замораживаются", становятся не такими яркими, полными. В дальнейшем, чтобы что-то почувствовать, воздействие или событие должно быть чуть более сильным, чем обычно. Такие воздействия заставляют испытывать эмоции ярче, отчего возникает то самое ощущение живости, чувствительности. Проявление же физической силы провоцирует у человека достаточно интенсивные переживания - злость и страх за свою жизнь.

В вашем случае то, что вы стали требовать от партнера применения физической силы, может быть связано с такой особенностью эмоциональных реакций. В обычной жизни яркости эмоций достаточно, однако при половом акте появляется желание более ярких переживаний - и поэтому появляется такая просьба.

Такое поведение может быть вариантом нормы, попыткой разнообразить половую жизнь в мужем. Если же вы испытываете от этого дискомфорт, или вам кажется это чем-то неестественным - необходимо обратиться к профильному специалисту - сексологу. Также, вы можете рассмотреть вариант посещения психолога, очно в вашем городе или онлайн. С данными специалистами возможно более подробно разобрать то, что вас беспокоит и найти причины этого.

Не стоит бояться обращаться за помощью! То, что вы замечаете изменения, задаетесь вопросами об их причинах - первый шаг к решению этих трудностей.

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Виктор!

Вы оказались в довольно непростой ситуации - девушка, которая вам симпатична, спустя время проявляет к вмм недоверие, агрессию и отвергает вас, как мужчину. Это больно и неприятно, вы наверняка растеряны и не можете понять, как человек мог так резко изменить своё отношение к вам. Вам хотелось бы развивать эти отношения, но в ответ на попытки вернуть доверие человека получаете только все более резкий отказ.

Вы пишите о том, что довольно длительное время находили в очень нестабильных отношениях - то и дело приходилось сталкиваться с расставаниями. И в такой непростой ситуации вам необходима была поддержка, которую вы получали от другой девушки. Сейчас, когда вы снова столкнулись с расставанием, вы также хотели бы получить поддержку от этого человека, однако на этот раз девушка не готова поддержать вас.

Сейчас, чтобы найти для себя выход из такой непростой ситуации, стоит задумать о том, чего бы вы сами хотели от отношений на данный момент. Не является ли такое стремление вернуть подругу попыткой скрыть переживание после расставания? Подумайте о том, готовы ли вы сейчас вступать в новые отношения, что движет вами в стремлении наладить отношения с этой подругой? Ответы на эти вопросы могут натолкнуть вас на то, к чему вы действительно стремитесь на данном этапе и как этого можно достичь.

Виктор, хочется поддержать вас! Столкновение с такой ситуацией - непростое испытание для человека. Однако вы не опускаете руки и продолжаете искать решение, а значит, вскоре его найдете! Есть ли кто-то из друзей или близких, кто мог бы выслушать и поддержать вас? Зачастую разговор с кем-то, кому можно довериться, помогает найти то самое решение, которое необходимо! Если вам будет трудно справляться с теми переживаниями, которые возникают, вы всегда можете обратиться по телефону горячей линии: +7 495 989 50 50. Специалисты горячей линии окажут необходимую психологическую помощь и поддержку!

С пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы.

Добрый день, Мария!

Мария, Вы говорите о том, что Вам тяжело, что Вы боитесь, осуждения и перемен, переживаете о том, что дети не примут Ваш выбор. Мне очень жаль, что вы оказались в столь непростой ситуации и вынуждены сейчас сделать сложный для Вас выбор.

Многие женщины очень остро переживают расставание с мужем не по причине того, что действительно боятся потерять близкого человека, а потому, что боятся осуждения и трудностей. Редко люди, которые разводятся, могут сохранить между собой хорошие отношения, обычно разводы проходят эмоционально в негативном ключе, но людям, которые смогли сохранить в своих отношениях чувство такта и достоинства справиться с этим гораздо легче.

Мария ответьте себе на вопросы: Вы сделали всё, что могли для сохранения своей семьи? Вы можете себе позволить быть счастливой?

За качество отношений внутри семьи ответственность лежит на обоих супругах. При разрыве отношений большая ответственность лежит на том, кто делает решительный шаг первый (принимает решение). Ответственность, но не вина, Мария. Действительно грустно и жаль, что семья разрушается. Но и жить в отношениях, которые разрушают вас изнутри очень сложно. Подумайте, что лучше для Ваших детей: видеть всегда печальную, плачущую, отрешённую маму, либо видеть счастливую, окрыленную, теплую маму.

Каждый человек имеет право на счастье и принимая решение об уходе из семьи, Вы рождаетесь заново - новым человеком, и в отличие от младенца, имеете возможность опираться на свой прошлый опыт. Сейчас в новых отношениях Вы получаете то, чего Вам не хватало раньше. Однако, чтобы вам было легче, лучше обратиться очно к специалисту-психологу чтобы лучше разобраться в себе, проработать свою самооценку и дальнейшее поведение.

Здравствуйте, Марина!

Вы большая молодец, что не оставляете друга в сложной ситуации. Чувствуется, что он очень дорог вам, и видеть как ему тяжело, действительно может быть больно.

Есть телефоны горячей линии по вопросам зависимостей: 8-800-700-50-50, 8-800-505-36-76. Думаю, там более подробно могут рассказать, как еще вы можете помочь.

Может быть, если вы пойдете на какую-нибудь групповую психотерапию в вашем городе, которая поможет осознать и проработать те эмоции, которые приводят к самоповреждающему поведению и зависимости у него, это будет полезно вам обоим. 

Но не всегда одной нашей поддержки бывает достаточно. Иногда необходима помощь профессиональных психотерапевтов в условиях стационара.

Вы помогаете ему, находясь рядом, разговаривая, может, обняв его в сложную минуту. Ведь близкий, понимающий человек, который без осуждения может выслушать и понять тебя, это уже очень много.

Здравствуйте, Сергей!

Вы оказались в ситуации, где помимо исполнения должностных обязанностей, Вас, в некорректной «издевательской» форме заставляют заниматься не оговоренном трудом.

Сергей, я Вам рекомендую ознакомиться с основными правилами, регулирующими дополнительную работу. Один из главных принципов трудового законодательства - запрет принудительного труда (ст. 4 ТК РФ). Ознакомившись, Вы можете обратиться к Вашему руководству и обсудить корректность задач, которые перед Вами ставит, как вы пишите, «ответственный». И только после этого, в зависимости от принятых или же не принятых мер руководителем, рассуждать об увольнении.

При принятии дальнейших решений, касательно продолжения службы в рядах МЧС России, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта» – это одна из самых простых техник принятия решений.

Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет?

3. Чего не будет, если это все же произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?

По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Алиса!

Спасибо, что находясь в сложной ситуации, испытывая эмоциональные страдания, вы не бросили себя и обратились за помощью. Это очень ценно, что вы сделали шаг, чтобы изменить свое состояние. А ведь первый шаг самый сложный, потому что стоя на пороге нового пути, мы всегда раздумываем, а что нас ждем впереди, тот ли это путь, а что скажут другие люди, если я выберу именно этот путь, а не другой, а получится ли у меня. Эти переживания нас тормозят и даже хуже, создают между нами и нашим будущим барьер, который преодолеть уже сложнее, чем начать идти по неизвестному пути. Как и в любом деле, например, в хобби или в обучении новому языку, мы проходим этап «ощупывания темноты», когда идем в кромешной тьме, не разбирая дороги. Но мы идем вперед и начинаем различать что-то: быстрее получается вязать или в сериале на иностранном языке услышали знакомую фразу и поняли, о чем говорит персонаж. Значит, на нашем пути стали появляться фонари, подсвечивая дорогу. Становится легче. Пусть со стороны кто-то говорит: «У тебя не получается», «Сверни с дороги», но нужно продолжать путь. Так и сейчас, вы начали работу над ситуацией и пока идете в темноте. Но дальше, вас ждет теплый свет многих фонарей и светлый путь. 

В подростковом возрасте наступает период, когда все становится тяжелее: отношения с родителями, учеба, трудности. Проблемы, накапливающиеся и давящие, вызывают стресс, а когда не удается с ними справиться сразу или так, как планировалось, то складывается впечатление, что все попытки решить ситуацию или исправить ее – бессмысленны. Еще сложнее, когда нет поддержки значимых близких. Вы пишите, что у вас отсутствует интерес к жизни, но следом замечаете, что вы пытаетесь делать что-то новое. Мне кажется, что у вас есть большой интерес и желание жить, но вам не хватает одобрения, поддержки со стороны, не хватает того, кто мог бы сказать «Молодец, отлично получается, не бросай это». Очень жаль, что ваши родители не замечают ваших стараний. Так часто случается, что родители не понимают своих детей. Поэтому так важно найти сверстников или друзей, которые смогли бы вас понять. Найти группу по интересам и тогда вместе вы сможете делать то, что вам нравится и делиться переживаниями.

Вы отмечаете, что вам безразлично все происходящее, но разве это так? Пусть текста в вашем обращении мало и нельзя составить о вас полноценную картину, но, по моим ощущениям, мы человек, который пробует, который интересуется, который стремиться проявлять инициативу, но боится из-за того, что пережил травматичный опыт. Возможно, что в важном для вас деле, кто-то значимый для вас пропустил ваши успехи, ваши труды и старания, и обратил внимание только на то, где вы ошиблись или на то, что у вас не получилось. Это было настолько больно, что вы больше не хотите попадать в такую ситуацию и поэтому останавливаете себя и это вызывает в вашей душе страдания. Поверьте, не все люди запоминают только ошибки. Люди, которые нас понимают, видят, как мы стараемся, как выкладываемся для того, чтобы научится чему-то новому, чтобы узнать что-то, разобраться в том, чего раньше не знал и наполнить свою жизнь красками. И если посмотреть, то лучшее, чтобы мы делаем в жизнь – это наши ошибки. Их интересно вспоминать, потому что они показывают, какой путь мы преодолели, чтобы достичь мастерства. Ошибка – это урок. Его стоит запомнит и на его основе идти вперед.

Сейчас вам тяжело, вы не видите смысла что-то делать, но сделайте второй шаг, раз вы встали на этот путь, и найдите в темноте нового пути фонарь интереса, под которым будет безопасно. Пусть это будет старое хобби или новое. Пусть это будет новый язык или то, что вас интересовало еще 2 года назад. Вы можете преодолеть свои тревоги, ведь они вам мешают. Мне кажется, у вас получится дойти до светлого участка жизненной дороги!

Сложности появляются и будут появляться и на каждом этапе нам нужна поддержка. Вы всегда можете вновь обратиться в нашу службу, а также в рубрику «Личный кабинет», где вы можете в диалоге рассмотреть свою проблему. Также, вы можете обратиться в Центры помощи семье и детям и по телефону доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Но мне бы хотелось, чтобы вы попробовали настроить себя на самопомощь, потому что, по моим впечатлениям, вы сможете преодолеть страхи, стресс и нагрузку и у вас получится найти желание продолжать стараться и жить. Удачи вам!

С уважением, Мария.