Оксана, здравствуйте!

Вы испытываете сильную тревогу по поводу ваших отношений с парнем на расстоянии. Вам страшно оставаться одной, Вы чувствуете привязанность к нему, и Вам не хватает времени, проведенного вместе, внимания с его стороны. Поэтому Вы ощущаете дискомфорт, который уже проявляется на телесном уровне – тошноту, головную боль, скручивание живота, отсутствие аппетита. Данное состояние является следствием длительного процесса переживания тревоги и страха относительно объекта Вашей привязанности и Ваших с ним взаимоотношений. Оксана, то что Вы обратились за поддержкой и открыто рассказали о своих чувствах, говорит о Вашей внимательности к своему состоянию, что очень ценно и важно.

Оксана, отношения, которые Вы описываете, и Ваше состояние в них, очень похожи на крайне сильную привязанность к парню и зависимость от него. Все Ваше внимание направлено на него, и все Ваши силы тратятся на попытку сохранения той связи, которая есть у Вас сейчас. То, что у Вас возникают разрушительные мысли о причинении себе вреда (прыгнуть под поезд), говорит о том, что Ваша эмоциональная привязанность к партнеру является слишком сильной, из-за чего чувства, которые Вы испытываете, становятся буквально невыносимыми, и Ваша психика пытается избавиться от дискомфорта таким образом. Физиологические проявления Вашего организма (тошнота, боли в животе и т.д.) так же являются признаками сильной чувствительности относительно Ваших отношений с парнем. То есть стресс, тревога и страх, которые Вы испытываете, переходят на телесный уровень, таким образом как бы сигнализируя Вам о текущей проблеме.

Оксана, здоровые, крепкие, доверительные отношения строятся на взаимной любви и заботе. Оба партера уважительно относятся друг к другу, они честны, умеют слушать и слышать, внимательно относятся к своим потребностям и потребностям партнера, поддерживают друг друга. Здоровые отношения – это всегда про физическую и эмоциональную безопасность. Когда ты уверен в партнере и в том, что он точно так же открыт перед тобой и искренен. Когда ты знаешь и чувствуешь, что он надежный, что он готов обсуждать любые конфликтные, спорные, беспокоящие тебя ситуации, относясь при этом к тебе и твоим чувствам бережно. Но здоровые отношения не только про отношения двух людей между собой, но и отдельно про каждую личность в них. Про отношения каждого партнера к самому себе, своим потребностям, ценностям, эмоциям и чувствам. Про личную внутреннюю опору.

Опора – это то, что дает нам ощущение устойчивости, надежности и безопасности. Есть внешняя опора – это та, которую мы находим в наших близких, друзьях и партнере. То есть «опираемся» на них, получаем необходимую поддержку и заботу. А есть внутренняя опора – та опора, которую мы находим в себе самом. Так называемый «внутренний стержень». За счет этой опоры мы чувствуем уверенность в себе, находим силы для переживания трудных ситуаций, берем энергию. Внутренняя опора – это еще и про умение нести ответственность за свою жизнь, принимать необходимые решения, заботиться о своем благополучии и делать выбор, опираясь на собственные ценности, ресурсы (то, что помогает нам справиться с различными ситуациями). Очень важно развивать, укреплять эту опору в себе, потому что именно она каждый день остается с нами, словно стена, не позволяя «эмоциональным ветрам внешнего мира сбить нас с ног».

Некоторые люди чаще склонны опираться на внешнюю опору, некоторые на внутреннюю, в зависимости от того, насколько она у них развита. Я пишу это в контексте того, что никогда не поздно начать собирать эту «крепость» внутри себя. Даже если внутри Вы не видите ничего, кроме обломков и маленьких камешков. Ведь даже их можно использовать как инструмент. Например, перемолоть и залить фундамент. Да, кажется, что это немного, но на самом деле фундамент – основа всего. И пусть он послужит Вам прочной отправной точкой, началом Вашей «крепости» и Вашего осознанного пути, где любые преграды будут преодолеваться, потому что Вы обретете ту надежность и безопасность, которую ищете в других. Главное – это начать «строить» свой фундамент.

Оксана, Вы не виноваты в том, что чувствуете боль в Ваших отношениях с парнем. Все Ваши чувства имеют обоснование. Испытывать тревогу и страх, потому что партнер находится далеко и пресекает возможные частые встречи с Вами – нормально. Вы находитесь в отношениях, у Вас уже сформировалась привязанность к партнеру, и поэтому то, что он ведет себя таким образом, не идет навстречу и, по Вашим словам, не пытается решить эту проблему (несмотря на Ваши многочисленные попытки показать ему, как Вам плохо, и что Вы нуждаетесь в совместном времяпрепровождении, внимании, заботе), запускает Ваш механизм привязанности, который и посылает в Ваш мозг тревожные сигналы. То есть партнер изначально находится далеко, Вы договариваетесь о встрече, ждете ее, но она отменяется, и партнер как будто вновь отдаляется. Вы пытаетесь видеться с ним чаще, но он не позволяет этого сделать («мы заложники ситуации»), соответственно, при каждой Вашей попытке условно «стать ближе», партнер «убегает/бездействует», что активирует Ваш механизм привязанности и вызывает «побочные эффекты» - телесные проявления (тошноту, боли в животе, голове, потерю аппетита), тревогу, страх, негативные мысли в отношении себя. Происходит смещение злости с партнера (за то, что Вы так редко видитесь, и он не хочет ничего менять, что приравнивается как будто к обесцениваю с его стороны Вас и Ваших потребностей) на саму себя. Этим можно объяснить возникновение негативных мыслей и буквально физический дискомфорт от переживания чувства тревоги, страха.

Оксана, есть ли в Вашем окружении люди, к которым Вы могли бы обратиться за помощью, поддержкой? Я чувствую, как Вам сейчас трудно. Помните, что Вы не одна со своими чувствами. Если Ваши переживания и эмоции будут слишком интенсивными или Вам потребуется психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться к специалисту психологу или позвонить на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете найти в интернете).

Вы написали, что партнер «нужен Вам, как кислород». Но счастье в том, что с самых первых дней жизни мы учимся дышать самостоятельно. И дышим сами всю свою жизнь. Вы могли дышать сами до появления этих отношений в Вашей жизни, а значит, сможете дышать и в случае их завершения. Помните, что кислород всегда есть у Вас внутри, Вам просто нужно отыскать его резервы, и с удовольствием вдохнуть поглубже. Я желаю Вам успехов, Оксана! Надеюсь, Вы найдете в себе силы, чтобы справиться с этой ситуацией и идти дальше.

С уважением, консультант службы.