Вопросы психологу

Здравствуйте. Вы пишите о проблемах в семье, а именно о том, что Ваши родители чрезмерно употребляют алкоголь. Из-за переживаний Вы начали причинять себе боль.

Даша, позвольте Вас поддержать, повлиять на родителей, которые имеют зависимость – непросто, к тому же, если Вы еще не являетесь взрослой. Вам сложно жить в таких условиях, особенно эмоционально. Если Вы чувствуете, что в семье для Вас стало небезопасно – постарайтесь обратиться к другим родственникам, если такие есть и какое-то время пожить у них. Довольно сложно донести до взрослых людей о том, что им необходимо бороться с зависимостью. Возможно, если Вы заручитесь поддержкой кого-то из старших родственников (дедушка/ бабушка, тетя/дядя) – они смогут поговорить с родителями по-взрослому и объяснить им необходимость обращения родителей в наркологический центр. Безусловно, если проблема будет решаться путем лечения в клинике – для Вас необходим опекун (если Вы ребенок/ подросток, не достигший 18-летия) так как Вы еще не взрослая и не можете жить самостоятельно.

Что касается конкретно Вас самой и Ваших переживаний – Вы очень чувствительны к происходящему, возможно, в силу возрастного периода, либо кризиса. Помимо семейных отношений, у Вас есть еще и другая, социальная жизнь, где Вы взаимодействуете со сверстниками. Все это в совокупности может приносить какие-то переживания, возможные тревоги. В такой период, как правило, есть нужда в близком общении, поддержке. Вы – не исключение, не оставайтесь одна со своими проблемами, делитесь переживаниями с близкими и подумайте над тем, почему Вы причиняете себе боль и в чем это выражается.

К сожалению, в данном формате не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, поэтому хочется сказать, что если Вы чувствуете необходимость обсудить Вашу ситуацию глубже, Вы можете позвонить на горячую линию специалистам по номеру 8 800 2000 122 (если Вы ребенок или подросток), либо по номеру +7 495 989 50 50.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Кэйт!

Вижу по Вашему обращению, что Вы испытываете определенные трудности в общении с мамой, ощущается некоторый разлад. Вы не чувствуете поддержки со стороны матери, некоторое недопонимание , отношения с ней портятся , есть место конфликтам и обидам. Вы также понимаете, что есть некоторые трудности в общении с парнем по переписке, ощущаете свою душевную привязанность к нему, но Вам также тяжело от момента его обмана в Вашу сторону. Помимо всего , Вы ощущаете изменения своего состояния и особенно волнуют его последствия.

Кэйт, позвольте Вас искренне поддержать! Находиться в такой ситуации ,действительно, непросто и в этом случае всегда нужна поддержка. Вы утверждаете , что мама Вас не понимает, гнобит , не поддерживает, не радуется , а если это и происходит , то в присутствии какой-то публики. Но знаете, Кэйт, не всегда противоположные Вашим представлениям высказывания, чувства и поведение матери говорит о том , что она Вами не заинтересована и не поддерживает, не понимает Вас. Вероятно , такая попытка со стороны мамы уберечь Вас от возможных проблем и ошибок. В таком случае всегда остается здравым и верным вариантом откровенный разговор с близким человеком – мамой.

Помимо сложностей в общении с мамой Вы также упоминаете о трудностях с Вашим товарищем по переписке. Он Вам сильно нравится, Вы испытываете к нему особенные и светлые чувства, а также чувствуете некую зависимость от общения с ним. Конечно, это может быть возможным, нам свойственно испытывать сильную привязанность к людям , с которыми нас связывают эмоции, общие идеи, теплые моменты и т.д. Однако , такая привязанность может быть ограничивающей, мешающей жить свою жизнь и тогда это уже становится похожим на зависимость. Вы как раз-таки утверждаете о том , что возможные ссоры , обманы и прочее, Вас приводят в дискомфорт, вызывает либо сильные яркие эмоции , либо наоборот тяжелое депрессивное состояние. Не считаете ли Вы это ненормальным, когда Вам становится тягостно от поступков человека, который Вам небезразличен и приятен ? Кэйт, в данном случает стоит подумать о том что дает тебе это общение: помогает тебе, либо делает несчастной. Страдания в таком общении стоит избегать. Не забывайте про свою ценность и уникальность, Вы заслуживаете понимания и любви , а не страданий. В данном случае Вы можете познакомиться в реальном мире с новыми интересными людьми , находить интересы, которые делают живой и увлеченной, дают понять баланс в жизни. Вы сможете почувствовать себя лучше, вероятно, эти изменения заметит и мама, после чего отношения с ней смогут наладиться.

Кэйт, иногда нам становится настолько трудно, что мы не можем найти в себе силы справиться со сложившимися обстоятельствами , не знаем как наладить отношения с близкими людьми или не способны преодолеть тягостные эмоциональные переживания. В этом случае рекомендую обратиться к психологу в Вашем городе для очной встречи. Это также могут быть встречи с психологом в социальных центрах Вашего города, где Вы сможете получить помощь бесплатно. Также вы можете создать обращение на сайте нашей службы в разделе «Личный кабинет», где также сможете в письменном диалоге разобрать Вашу проблему. Помимо этого , если Вы понимаете , что переживаете острые переживания , то можете позвонить по номеру телефона нашей Службы :8 495 989 50 50, где Вы анонимно и в любое время суток сможете получить помощь.

Удачи Вам!

С уважением , консультант Службы

Здравствуйте, Кристина. Вы говорите о том, что часто возникают тревожные мысли. Эти мысли звучат так: «Какая я бесполезная…, никому не нужна, только мешаю всем своим существованием, я не достойна хоть какой-то любви и поддержки. Когда слышу такие фразы, возникает ощущение, что у человека есть большая потребность в любви и поддержке, но он ее не может получить от близких людей. И у него складывается убеждение, что раз меня не любят, значит я плохой, недостойный. Кроме прочего, у такого человека может возникать страх отвержения, осуждения со стороны близких, и поэтому ему свойственно замалчивать о своих потребностях и переживаниях. При мысли о том, что он может кого-то расстроить, возникает чувство вины и стыда.

Вот и вы пишете о том, что не имеете права жаловаться, рассказывать о том, что вас волнует. Да еще и обвиняете себя за то, что решились обратиться за помощью на сайт. Кристина, это нормально, обращаться за помощью и поддержкой к тем, кто может эту помощь оказать. Когда человек болен, он идет к врачу. Когда ему нужна юридическая помощь, он находит юриста. Когда есть трудные чувства, переживания, тяжелые эмоциональные состояния, обращаются к психологу или психиатру. Вы верно сделали, написав на сайт.

Сейчас у вас в голове большое количество мыслей. Эти мысли провоцируют возникновение тревоги, вины и прочих состояний. Вы пишете, что ранее страдали апатией, много грустили, не было сил и эмоций, терпели эти состояния. Сейчас терпеть не получается, начало болеть сердце, случаются панические атаки или приступы жесткой агрессии. Вы не знаете, как себе помочь, не готовы обращаться за помощью, так как боитесь и чувствуете вину за то, что обращаетесь за помощью. Вы пишете: «Надеюсь, вы не подумали, что я слишком плакса или стараюсь привлечь внимание». Похоже, что такие фразы вам приходилось слышать от своего ближайшего окружения, когда показывали или говорили о своих чувствах. И теперь вам свойственно думать, что и другие люди не способны дать помощь и поддержку.

Кристина, из того, что вы рассказали о себе, можно выделить стратегии, которые способствуют возникновению и усилению негативных эмоциональных состояний. 1. Обесценивание себя, критика и самообвинения. В этих умственных действиях отражается агрессивное отношение к себе самой. Когда человек в гневе, у него включаются физиологические реакции, выделяются гормоны стресса, которые влияют на частоту сердечных ритмов, на дыхание и др. функции организма. И как следствие, может возникать тревога. 2. Причиной тревожного состояния, как я писала выше, могут быть негативные мысли о себе, о других, о будущем и пр. Чем больше мыслей, тем сильнее растет негативное состояние. Чтобы себе помочь важно осознать эти стратегии ума и начать по-другому реагировать и действовать. В одном письме сложно дать конкретные рекомендации, поскольку нет полной информации о том, что и как у вас происходит. Именно поэтому есть смысл, хотя бы позвонить на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить возможные способы самопомощи и поддержки. Пока вы ищете такую возможность, рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Даша.

В своем обращении вы описываете свое самочувствие, и по вашему тону явно чувствуется, что ваше состояние вызывает у вас тревогу и беспокойство. И я согласна с вами в том, что такие проявления важно не оставлять без внимания и стоит проконсультироваться по этому поводу с врачами. Вы можете обратиться к своему участковому терапевту и попросить направление для сдачи необходимых анализов. А также желательно проконсультироваться с врачом-психиатром или психотерапевтом. Это можно сделать в Психоневрологическом диспансере по месту жительства, которые есть во многих населенных пунктах (по полису обязательного медицинского страхования обратиться туда можно бесплатно). Вы также можете проконсультироваться, позвонив на Горячую Линию института им. Сербского 8 495 6377070 (на линии работают врачи-психиатры, которые смогут ответить на ваши вопросы).

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Лилу.

В своем письме вы говорите о том, что у вас появились навязчивые мысли о суициде, вы были откровенны и поделились своими тревогами с близкими, но, к сожалению, это не утешило вас и не помогло понять с чем связаны ваши переживания. Вы чувствуете, что на данный момент ваше состояние лиши усугубляется, с каждым «приступом» успокоиться всё сложнее. И я тут согласна с вами в том, что то, что вы описываете, вызывает большую тревогу за вас, и размышления о том, что происходит внутри вас, как вы себя чувствуете в жизни. И возникают мысли о том, что вы описываете - это что-то вроде вершины айсберга, основная, бОльшая часть которого в вашем письме не отражена (а, возможно, скрыта и от вас самой). Чтобы разобраться в том, что происходит с вами, почему у вас появились мысли о суициде, рекомендую вам обратиться к психологу очно или позвонить на телефон психологической помощи. В формате живой беседы больше возможностей поговорить о вас и о вашей жизненной ситуации, понять, что с вами происходит и что можно было бы предпринять, чтобы вы смогли почувствовать себя лучше.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анна. Вы рассказываете о девочке 12 лет, поведение которой наблюдаете уже три года. Знаете о том, как у нее складываются отношения с родителями, одноклассниками, знаете о  посещаемости школы, о походах к психологам и пр. Предположу, что ваше обращение связано с сопереживанием матери этой девочки. Вы спрашиваете: "Куда обращаться, когда ни один психолог не верит матери?" В такой ситуации важно понять, что мама сама предпринимала, чтобы повлиять на поведение дочери? Здесь на самом деле проявлено нарушение ролевого взаимодействия, где мать находится в роли ребенка, а дочь заняла позицию матери и контролирует ситуацию. Рекомендуйте матери обратиться за помощью к психологу, чтобы определить ее модели взаимоотношений с дочерью, которые поддерживают деструктивное поведение и безответственное поведение дочери. Не стоит исключать личностное расстройство ребенка, но пока нет диагноза, нет лечения. Хотя, вы написали об агрессивном поведении девочки в адрес матери. Возможно, есть смысл рекомендовать матери обратиться на консультацию к детскому психиатру, чтобы обсудить состояние дочери, по возможности посетить врача вместе с ребенком. 

Здесь нет волшебных решений, важнен личный диалог с матерью девочки, чтобы понимать ситуацию и что-то конкретное рекомендовать.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Анастасия. Вы находитесь в отношениях, которые можно назвать созависимыми. Вы испытываете сильную привязанность к своему парню, не можете с ним расстаться в силу определенных обстоятельств и Вам кажется, что без него Вам будет намного хуже, чем сейчас. Ваши эмоции, будто перестают быть Вашими и происходит состояние непонимания себя. Ситуация, в которой Вы находитесь, является для Вас труднопреодолимой и Вам бы хотелось понимать, как поступить.

Анастасия, понимаю, как морально можно устать от внутренних переживаний по поводу своих отношений. Вам хочется, с одной стороны, все бросить, а с другой - Вам сложно и тяжело. Хочется Вас поддержать в этом, а также в том, что в Вас есть силы обратиться за поддержкой на наш сайт.

Анастасия, Вы описываете круг своих проблем вокруг мотивации и зависимостей. Однако, упомянули лишь проблемы отношений, которые очень похожи на созависимые. Признаки созависимых отношений могу быть следующие: желание вопреки своим принципам помогать партнеру, контролировать его, неспособность брать ответственность, манипуляции, тревожность, нарушение личных границ. Если Вы в своих отношениях замечаете эти моменты, возможно Вы находитесь в таких отношениях.

Если мы говорим об отношениях, стоит заметить, что Ваш близкий человек имеет биполярное расстройство личности. Если этот диагноз официально подтвержден, Вам стоит понимать особенности поведения и быть готовым к тому, что его состояние будет очень переменчивым. С таким расстройством вполне можно жить, соблюдая профессиональные рекомендации. Помимо того, что Вашему молодому человеку тяжело по-своему, Вы косвенно также втянуты в его болезнь, поскольку находитесь с ним в отношениях. Принимать особенности поведения учитывая расстройство - неизбежно, если Вы вместе и хотите сохранить Ваше близкое общение. Важно больше взаимодействовать друг с другом, говорить о своих тревогах, в частности Ваших, и стараться удерживать отношения в определенном балансе, в котором комфортно Вам обоим.

Если Вы понимаете, что у Вас все меньше и меньше ресурсов находиться в отношениях такого формата - обсудите это с Вашим молодым человеком и приходите к чему-то общему. Как вариант, Вы можете совместно пойти к специалисту, который назначит более эффективное лечение Вашему парню. Постарайтесь поговорить с ним о том, что для Вас важно в отношениях сохранять «здоровое взаимодействие» друг с другом, без каких-либо манипуляций, которые могут Вас ранить.

Так или иначе, принимать решение по поводу того, сохранить или разорвать отношения - Вашей паре. Стоит лишь обсудить и взвесить все «за» и «против». Со своей стороны Вы можете постараться проанализировать Ваши текущие отношения, а самое главное - постараться понять то, как Вы чувствуете себя в них. Легко Вам и свободно? Или же наоборот, Вас больше что-то тяготит. Также, необходимо понять, что для Вас эмоциональный комфорт в паре и чего Вы хотите от этих отношений? Вы сказали о том, что Вам кажется, что без Ваших отношений Вам будет хуже. Как Вы считаете, откуда у Вас такие мысли? Почему Вам не комфортно было бы без отношений?

К сожалению, данный формат общения не позволяет задать Вам уточняющих вопросов, поэтому рекомендую в качестве дополнительной поддержки обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

Анастасия, искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится наилучшим для Вас образом!

с Уважением, Татьяна.