Здравствуйте!) Начну с предыстории. Мои родители начали строить карьеру ещё в90-х; наверное , были такие непростые времена, сказывашиеся на общем фоне семьи, но я уже в бессознательном трехлетнем возрасте начала выдергивать себе волосы клоками. В садике и начальной школе я страдала энурезом. В начальной школе мой отец начал поднимать на меня руку, когда я его раздражала. Бывало,, он срывался ни с того ни с сего с места и бил меня,, это было очень неожиданно и страшно. Но самый кошмар, который я всю жизнь подсознательно блокировала, и даже пропускала мысли, начался потом. В 10 лет отец начал растить из меня лидера( он нахватался этого с тренингов по работе). И первым мерилом моего успеха стала школа. За двойки меня очень жестоко наказывали ремнём , причем даже не сам факт побоев меня шокировал тогда, а то,, как это начинали , медленно поглаживая ремень и с улыбкой , давай выходи, я тебя сейчас поколочу, естественно,, ему приходилось тащить меня силой на середину комнаты, где он бил меня с остервенением... Параллельно мне просто на очень высоких частотах промывались мозги "успешными людьми,, успешными детьми", я подозреваю,, что моя личность отца мало интересовала. Параллельно он задавал мне установки, что то, что он меня бьет, это нормально,, что вернемся мы сейчас с прогулки и я получу ремня "за дело". Я помню этот коктейль отчаяния , страха , стыда и унижения, когда я ничего не могла с этим сделать , а только переждать, но я всегда делала вид, что ничего не произошло, делала вид, что отношусь к ситуации с пренебрежением . Каким-то необъяснимым образом папа всегда затаскивал меня в свои сети даже во взрослом возрасте,, убеждая меня, как надо поступить, и всегда находя волшебные аргументы, против которых я никогда не могла возразить Вообще, он человек очень харизматичный ,успешный в своей сфере , обаятельный, остроумный и- что сказать: умеет производить впечатление. Но тогда, в 10- 11 лет, я слушалась его,конечно,из-за чудовищного страха. Особенно страшно мне было,, когда он ни с того ни с сего срывался и начинал меня колотить.Я переносила побои и "воспитательные беседы слишком часто , чтобы вообще задумываться о своем мнении. Я думаю,, у меня его никогда не было. Параллельно( очень мучительное для меня воспоминание) я начала проявлять жёсткость к животным. В подростковом возрасте меня перестали бить ремнем,, но от этого ситуация вряд ли улучшилась. Я регулярно получала затрещины и оценку поведения,, в которой я очень часто фигурировала как лузер, а другие дети были успешными. Хочу отметить, что до 17 лет мое жизненное пространство ограничивались лишь школой и домом. Я жаждала посещения кружков, мечтала о своих хобби,, но тема была закрыта из-за моих троек по математике. Максимум, что мне могли позволить, это исправлять тройки с репетитором. Я редко встречалась с друзьями за пределами школы. За каждое свое знакомство - отчитывалась. В компаниях мне бывать не разрешали. Мне покупали лишь те вещи, которые считали нужным. Природной уверенности в себе у меня никогда не было. Мне проще было согласиться ради мира в семье. Может быть,, я очень гордилась своим родителями и обожала их , несмотря на все.. Но когда мне исполнилось16, моя семья распалась. Я скажу просто, что из одного кошмара я органично попала в другой. Если во время проживания в полной семье я часто плакала, была очень неуверенна в себе и очень тревожна, то после развода родителей и окончания школы у меня появилось какое-то глухое ко всему отупение. Я почувствовала, как мой интеллект начал падать: мне было очень трудно сформулировать мысли. Я пошла работать, но не задержалась долго. Я поступила в один вуз и бросила его, потом поступила во второй - с тем же итогом. Я была уверена, что бросаю,, потому что не могу себя найти. Но причина крылась в моем вычурном,, причудливом и неестественном поведении, которое не приняли другие ребята. Я просто постоянно говорила заумными словами , и я не отдавала себе отчет, зачем так делаю. Мне было очень некомфортно с этими взрослыми, весёлыми, уверенными в себе ребятами, а у меня и мыслей- то в голове своих не было. Я не умела выражать симпатии. Мне казалось постыдным выражать эмоции вообще. Параллельно папу будто подменили....подстроился под меня, начал слушать,, давать советы. Он вел себя как самый заботливый отец ! Я бросила вуз, переехала в дом,, где жила подруга моего детства. Родители считали ее"неблагополучной " и в детстве меня строго ограждали от такого общения. Но я быстро сошлась с ней, испытав огромное облегчение... Я пристрастилась к гашишу - предосудительно, но для меня это стало сильнейшим лекарством. Как то раз в компании ну меня обратил внимание обычный паренек. Обычный парнишка "с района", занимался творчеством. Мне было все равно. Еще недавно , после того как бросила первый вуз,, я сошлась с парнем. Как оказалось,, у него тоже были очень большие проблемы в семье - умер отец,, что - то вроде домашнего тирана. Мой отец был жив, и мне тоже было , о чем рассказать. Например,, о том,, как я была полностью подчинена ему.Моя первая симпатия или любовь, но вот незадача : от стресса у него не получалось совершить полвой акт. У него была эрекция,но дальше этого дело не шло. В общем, мы расстались,, но продолжили общаться и тогда, когда появился тот паренек. Если честно, я бы никогда не ответила на него внимание , но меня уверили, что он - стоящий. Так как фильтров у меня не было вообще,, и мне было все равно,, я обменялась с ним номерами телефона. Мне был важен сам технический факт потери девственности. Тогда , в 21 год мне казалось,.что дефлорация автоматически открывает передо мной двери в новую жизнь,, я стану увереннее в себе и наконец-то докажу себе,, что чего-то стою. Паренек действительно оказался хорошим,, добрым человеком. Он полюбил меня,, а у меня почему-то включилась бешеная реакция... Стыдно признаваться, но я начала очень,, очень страшно издеваться над ним. Особенно меня подстегнула реакция папы, когда он нас увидел. Он начал оскорблять внешность парня , его реакция была картинной! Он удивлялся, "откуда я вообще его откопала", как я могла связаться с таким, что я "достойна большего" , а я просто не понимала, о чем он. Мама тоже была в сильном шоке и неодобрении..я не знаю, кого они хотели видеть рядом со мной при моем тоглашегм состоянии. Я сорвалась, Мое поведение было на редкость деструктивным. Тогда я бросила через год третий вуз, окружила себя животными, совсем отключилась от жизни, не следила за собой, не меняла постельное белье месяцами. Я просто злилась на себя, что меня полюбил этот парень, а ведь мне так хотелось, чтобы меня полюбил другой, лучший ..

 Парень действительно оказался неблагополучным,, человеком в тюрьму, писал мне трогательные письма. К сожалению,, я не прониклась к нему чувствами, и я всегда испытывала сильный стыд за эту связь... Что он был первым попавшимся под руку ,, да и, честно признаться, с ним я реализовала много своих не совсем здоровых фантазий. Сейчас у меня другая ситуация в жизни,, я пролечилась от застарелого психического расстройства, потом лечилась опять, в моей жизни появились новые мужчины. Но это стыд гложет меня до сих пор. Я понимаю, что дело не в пареньке, а , наверное, в моей ситуации. Но я ничего не могу с этим поделать. Как мне себя перенастроить , как выбрать верный путь и забыть,, наконец, тот стыдный кошмар ? Для меня это- стыд, хотя парень был просто ничего особенного и не красавец. Неужели первый опыт так влияет на дальнейшую жизнь.?? Спасибо !!