Вопросы
я аня, мне 15 лет, я учусь в 10 математическом классе. мне сложно рассказать о своих проблемах друзьям, родителям и телефону доверия, поэтому я обращаюсь сюда.
с каждым годом я чувствую себя хуже и хуже, у меня стабильно приходит и уходит апатичный эпизод. он может длиться как неделю, так и полгода. в школе я чувствую себя неплохо - я стараюсь быть оптимистичной, возможно это спасает меня от суицида, это даёт мне какие-то силы. я постоянно шучу, я смеюсь со многих шуток, меня в классе все любят. на этом моменте всё станет глубже, ведь любовь эта странная.
я умная по параметрам: например, отличные оценки, первое место в рейтинге класса, я учусь в музыкалке (заканчиваю её), меня хвалят учителя, одноклассники считают меня самой умной. только вот я не считаю себя такой. я терпеть не могу, когда меня называют умной, когда меня ставят в пример, когда меня хвалят и так далее. во-первых, потому что я считаю себя самозванкой - например, повезло в этот раз, или удачно списала, или это очень простая тема, её любая обезьяна поймет, или просто подготовилась - я не считаю всё это показателями ума. во-вторых, я не люблю внимание, я не люблю, когда все смотрят, когда я себя начинаю накручивать, типа "все думают, что я зануда и нерд", я ненавижу, когда учителя делают всё, чтобы меня похвалить. а когда я совершаю ошибки, в мою сторону летят фразы: ну я от тебя не ожидала, что с тобой сегодня и так далее. я хочу быть нормальным человеком, как все.
та любовь, про которую я говорила ранее и которую я назвала странной, она заключается просто в непрерывной эксплуатации моей доброты. поясню. я просто захожу в класс и уже со всех сторон слышу: ань... ань ань ань. объясни то, объясни это, дай посмотреть это, дай то. я не могу им отказать, потому что у всех бывают ситуации разные, может правда после моего объяснения станет понятно и так далее. но я правда никогда не понимала того, как Я понимаю, а ОНИ - нет. почему мы сидим на одних уроках, мы получаем одну и ту же информацию, я не хожу ни на какие дополнительные кружки, не занимаюсь с репетиторами, не знаю больше них, но при этом - я являюсь столом информации. когда я что-то прошу, например, классную работу или что-то объяснить - когда я болею, да, например - так вот мне в ответ прилетает любезный отказ или что-то типа "ой сори я не записывал(а)" или я не понял, не поняла. и мне приходится разбираться самой. или например, в чём проблема банально предупредить меня о работе, если о ней говорили тогда, когда меня не было, а в дневнике о ней не написали? мне несложно им помогать, мне правда всё равно, но когда их много и когда уже один перебивает другого - у меня начинается тревога. когда они считают долгом спросить меня нечто очевидное, когда достаточно тетрадь открыть, чтобы это очевидное понять, вот тогда я просто теряюсь. может я в симуляции? это я здесь умная или просто все вокруг притворяются тупыми? в голове у меня постоянно крутится шарманка "отстаньте от меня уже, пожалуйста, оставьте меня в покое".
ещё была ситуация такая: была работа по информатике, очень сложная, у нас было 12 двоек, в том числе и у меня. когда эти работы раздали и все увидели, сколько у кого баллов, ко мне подходят мои одноклассники и говорят, что они чувствуют себя очень умными, потому что набрали столько же баллов сколько и я или набрали больше. ну... то есть, это вроде меня и не оскорбляет, а вроде и оскорбляет ещё как. в тот момент, без шуток, я сказала: " _, полагайся только на себя, хватит сравнивать себя с кем-то". ну естественно в этот момент этот _ посмеялся и ушёл.
ещё одна моя главная проблема - перфекционизм, а также возлагание на себя огромной ответственности. я лучше побуду мамой-уткой и сделаю всю работу сама (ну например какой нибудь групповой проект да), чем доверю кому-то её и у меня будет риск сделать эту работу некачественно, не так как я хотела. я не обесцениваю ничей труд, я не считаю, что все вокруг ленивые, что они слабые, нихрена, я просто не доверяю никому, только себе. перфекционизм же в этой всей истории убивает моё физическое здоровье. я не могу оставить что-то несделанным, я не могу просто пойти в школу и не сделать какую-то домашку. я не успокоюсь, пока не доведу что-то до идеала. возвращаясь: это же не показатель ума. нет, это означает, что я безумно тупая, что я ставлю учёбу выше здоровья. что я не сплю ночью, что я сплю в целом очень мало, что я иногда пропускаю приём пищи. разве я "умная"? но я не могу себя переубедить - и в этом моя трагедия. я не могу просто взять и перестать вот так относиться к жизни. даже если придётся сквозь боль и кровь что-то сделать - я сделаю.
мной пользуются, как это и было уже понятно. была одна ситуация, которая разделила мою жизнь на до и после, я как-то стала по-другому к людям относиться. в общем, мне мой одноклассник написал, мы с ним хорошо общаемся, иногда правда я ему не верю, иногда есть мысли, что он на самом деле меня срёт и общается ради выгоды, ну не суть. он мне пишет, что его друг в автобусе ему сказал: "е*ть удобно что есть аня, что можно у нее все попросить и самому ни*я не делать". я этого человека боялась после этого и видела в нём демона, без шуток, я его избегала, я тряслась, когда его видела, мне было просто страшно.
честно говоря, мне кажется, что я преувеличиваю, что я нормальная, что этих проблем нет и я себя накрутила, я буквально хочу умереть не из-за чего, у меня есть всё самое лучшее, но при этом, каждый раз, когда я еду в школу, я хочу попасть в страшную аварию. честно, мне просто очень хотелось высказаться, я даже не знаю, что мне делать, я правда хочу пропасть, чтобы меня больше никто не видел и не знал, мне сложно. но я всё еще считаю, что я преувеличиваю, у кого-то нет рук и ног, у кого-то родителей нет, а я со своей фигней.
Здравствуй, Аня.
Вы живете в мире, где все считают вас «самой умной», хвалят, ставят в пример, но вы чувствуешь себя самозванкой. Вы помогаете всем, потому что не можете отказать. Вы не спите ночами, доводя дела до идеала, пропуская еду, убивая свое здоровье ради пятёрок, и при этом думаете: «Разве это ум? Это тупость».
Аня, вы не «просто устала». У вас есть признаки депрессии (апатичные эпизоды, мысли о смерти/авариях, нарушение сна и питания) и, возможно, тревожного расстройства (постоянное чувство, что тебя используют, страх перед определёнными людьми, невозможность отказать). Ваш перфекционизм — это способ справляться с тревогой: «Если я сделаю всё идеально, если я буду нужна всем, меня не отвергнут, я буду в безопасности». Но это не работает. Вы выгораете, а безопасность не приходит.
Вы пишете, что в школе оптимистична, шутите, смеётесь. Это маска. Вы носите её, чтобы выжить. И она спасает вас от суицида, но она же и истощает. Потому что дома, когда маска спадает, вы остаётесь одна с черной дырой.
Не ждите, что взрослые сами догадаются. Они видят ваши пятёрки и улыбку и думают, что всё в порядке. Найдите одного взрослого, которому доверяете. Маму, папу, тётю, школьного психолога. Скажите не «у меня всё плохо», а конкретно: «У меня бывают недели и месяцы, когда я ничего не чувствую, я не сплю, я хочу попасть в аварию, потому что не хочу, чтобы меня видели. Мне нужна помощь». Это страшно. Но это единственный способ получить реальную помощь.
Аня, разрешите себе не быть «умной». Перестаньте доказывать, что вы достойна. Напишите на листке: «Моя ценность не в моих оценках. Я имею право ошибаться. Я имею право не помогать». Повесьте над столом. Попробуйте хотя бы один раз отказать. Не грубо, а спокойно. Посмотрите, что будет. Мир не рухнет. А вы почувствуете, как с плеч упал камень.
Вы не одна. То, что вы чувствуете, знакомо многим подросткам, особенно в сильных классах, особенно тем, кто привык быть «удобным». Но из этого состояния можно выйти. Не сразу, не без помощи. Но можно. Пожалуйста, сделайте первый шаг — попросите помощи у взрослого. Вы заслуживаете того, чтобы спать по ночам, не бояться одноклассников и не желать себе аварий. Пожалуйста, не сдавайся.
С уважением, консультант службы.