Вопросы психологу

Ангелина, здравствуйте!

С одной стороны, я могу согласиться с тем, что ваше состояние можно объяснить началом переходного периода, началом подросткового возраста: частые смены настроения характерны для подростка, потому что в организме происходят перестройки, которые могут вызывать частую перемену настроения даже без причин; организм девушки может подвергаться и физическим изменениям, может отмечаться увеличение веса, меняется внешность, что сказывается и на восприятии себя тем, что сложно осознать изменения, привыкнуть к ним и просто наблюдать, как они происходят и дальше; отмечаются и изменения в самооценке, подросток раним и любое слово, критика, замечание, может отрицательно сказаться на его состоянии, вызывать негативные эмоции и даже переходить в ненависть к своему телу и в целом личности. Все это действительно может быть частью взросления.

С другой стороны, симптомы, если судить по вашему описанию, протекают в слишком тяжелой форме. Вы говорите и суицидальных попытках, и о самоповреждениях, о панических атаках, о чувстве, будто на вас кто-то смотрит. Это говорит о том, что сейчас вам нужна помощь, как никогда раньше. Сейчас вам очень плохо и как раз сейчас необходимо попросить о поддержке, чтобы в будущем вы смогли выйти из этого состояния.

Хорошо, что вы уже сделали первый шаг. Вы написали нам на сайт, это большое движение вперед. Вы понимаете, что вам нужна помощь и что нужно рассказать о своих проблемах, чтобы ее получить. Вы рассказали, что не хотите видеть, как другие страдают от ваших проблем. Это можно назвать определенной заботой о других людях, ведь вы понимаете, что и других людей жизнь не сахар, что у них есть и свои проблемы тоже. Но в данном случае, эта позиция неправильная. Вы ведь сами отметили, что никто не подозревает о том, что вам плохо, вы страдаете от того, что никто не замечает, как вам плохо. Но как люди узнают об этом, если вы не скажите? Они и не обращают внимания, потому что не знают, на что обратить внимание. Для них пока ничего не изменилось, может немного поменялось, может переходный возраст – кто знает? А то, что вам плохо, что вы ненавидите себя, что вам нужна поддержка, они не догадываются, потому что и не предполагают такой вариант, вы же активная, бойкая девушка, волонтер, никто не знает, что может происходить в вашей душе. Никто не знает, пока вы не расскажите, не попросите выслушать, не попросите поддержки, помощи, одобрения, заботы. Это ведь сейчас вам так нужно! Чтобы кто-то сказал, что изменения нормальны, что смены настроения – нормальны, что многие проходили через это. Или что все же кое-что выходит за рамки нормальности. Я понимаю, что напрягать другого человека не хочется. У него же действительно может быть много своих проблем. Но рассказав о своем состоянии близким, вы даете им шанс помочь вам, когда помощь нужна и важна больше всего. Когда это сделать необходимо. А иначе ваши близкие могут начать обвинять себя в том, что не помогли, не поддержали, не заметили. Но ведь они и не могли заметить.

Да, попросить о помощи очень тяжело. Но сейчас у вас получилось, а значит самый сложный шаг уже позади. Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122. Вы можете позвонить по телефону, указанному на нашем сайте. Но главное, вам нужно найти человека, с которым вы сможете поделиться, который выслушает вас. Это может быть мама, подруга, любимый учитель, школьный психолог, близкий друг. Также имеет смысл обратиться к врачу, к специалисту по психическому здоровью, чтобы получить консультацию по вопросу того, как эффективнее всего справиться с этим состоянием. Возможно, что специалист сможет подобрать витамины, которые помогут снизить тяжесть состояния. Насчет панических атак и того, как с ними справляться, вы можете прочитать на сайте в разделе Статьи.

 Ваша боль не должна храниться внутри, там, где хрупко и нежно. Позвольте ей выйти, позвольте другим людям разделить с вами непосильную ношу, чтобы можно было вместе выбраться из страданий, что довлеют над вами.

Вы хотите позаботиться о своей маме, о своих близких, о друзьях. Но скрывая от близких свои проблемы, вы не помогаете им, вы не помогаете себе. Это действительно так.

Надеюсь, что мое сообщение хоть немного успокоит вас и поддержит. Хочется верить, что ваше состояние со временем улучшится.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Анастасия!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Не так давно, умерла мама вашей сестры, это повлияло на вас , вы постоянно думаете о том что случилось, вас ничего не радует и все кажется бессмысленным.

Сейчас вы переживаете не самые простые времена. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Помимо этого, можно попробовать разобраться с тем, почему вы находитесь в таком состоянии, какие механизмы нашей психики могут ухудшать его и что с этим можно сделать.

Предлагаю начать с автоматических мыслей. Они приходят нам в голову автоматически, и мы их не оспариваем. Например, у девушки ухудшилось настроение, после того, как на неё посмотрел начальник. После разбора ситуации выяснилось, что у неё появилась автоматическая мысль «Если руководитель посмотрел на меня, значит он мною не доволен!», и именно эта мысль повлияла на ее самочувствие.

Если научиться улавливать такие мысли, проверять их правильность («Что говорит о том, что мой начальник недоволен мною?»), и оспаривать, то из этого можно получиться средство регуляции собственного эмоционального состояния. За этими мыслями стоят глубинные убеждения о себе, о людях, об окружающем мире, они формируются в детстве и часто не осознаются.

Также есть особенности мышления, которые приводят к ухудшению нашего эмоционального состояния. Например:

• Перфекционизм. Вы уверены, что вы должны достигать во всём только наилучшего результата. Люди, редко бывают удовлетворены тем, что они делают, потому что они ставят себе очень высокие стандарты. Перфекционизм заставляет их работать с перенапряжением, что вызывает сильное истощение и постоянную тревогу за результат.

• Чёрно-белое мышление. Человек думает по принципу «всё или ничего» - «Если я сделал что-то наполовину, значит я ничего не сделал», «Или я победил или я проиграл». Такой способ мышления очень опасен, потому что не позволяет человеку видеть промежуточные варианты развития событий.

• Катастрофизация. Когда происходит какая-то мелкая неприятность, человеку кажется, что произошла катастрофа. «Если мой ребёнок получил в школе двойку, то это значит, что он не сможет учиться!». Катастрофическое мышление вызывает сильную тревогу и отнимает много энергии.

• «Я должен». Человек постоянно говорит себе, что он должен: быть хорошим мужем/женой, родителем, сотрудником, всегда всё успевать, не злится на других людей… Список можно продолжать до бесконечности. Так называемая «тирания долженствования» не позволяет человеку получать удовольствие от жизни и уделять время себе.

Это далеко не все мысли такого рода. Бороться с такими мыслями и научиться более реалистичному мышлению способствует психотерапия. Также может помочь, если вы:

Зададите себе вопрос. Для чего мне нужно избавиться от таких мыслей? Для того чтобы что? Формулируйте свой ответ не с позиции мотива, чтобы уйти от, а говорите себе о том, к чему вы хотите прийти. Например: здоровье, работа, деньги, друзья, семья и т.д. Перечислите для себя эти цели. Задайте себе вопрос: насколько они реалистичны? Если нужна корректировка, скорректируйте их.

Очень важно понять, что у каждой автоматической мысли есть так называемые вторичные выгоды. Что значит вторичные выгоды? С одной стороны, человек может жаловаться на то, что ему плохо, а с другой стороны, он получает так называемые блага от той формы поведения. Это все происходит на бессознательном уровне. Одна из форм проявления вторичных выгод, это так называемое снятие ответственности за свою жизнь и возможно за жизнь тех, с кем вам приходиться общаться. Поэтому первое: задайте себе вопрос, какие выгоды я получаю? Это может казаться абсурдом, но это так. Именно выгоды и перечислите их для себя. Вам нужно найти как минимум пять. Это позволит вам взглянуть на вашу ситуацию немного с иной стороны.

Ресурс. Нужно подумать о том, какого качества вам не хватает для того, чтобы начать полноценно двигаться по жизни. Что это за ресурс? Это может быть жизненная энергия, чувство уверенности в себе, и т.д.

Целеполагание. Представьте себе, чего вам хочется достичь в жизни. Это может быть ваша профессиональная реализация, семейные отношения, хобби и т.д. Выберите только одну цель для одной проработки. Представьте ее в образе картинки, фильма или череды картинок. Представили? Отлично. Теперь увидьте себя со стороны, достигшей этой цели. Обратите внимание на детали. Увидьте себя настолько отчетливо, насколько вы это можете. Что вы делаете, что это за место и время, кто вас окружает? Представили? Хорошо. Теперь побудьте в этом состоянии, позволяя вашему бессознательному раз за разом проигрывать эту ситуацию. Обратите внимание на ощущения в вашем теле. Если чувствуете, что необходима корректировка цели - сделайте и повторите упражнение опять.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

А также статью: https://www.b17.ru/blog/65536/

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Ксения!

Вам сейчас очень тяжело, явно находитесь в угнетенном состоянии и непонятных чувствах. Осмелюсь предположить , что сейчас что-то происходит в Вашей жизни, с чем невозможно легко справиться. В таких моментах как никогда необходима помощь и поддержка. Справляться со сложившейся ситуацией важно и нужно, и очень хорошо , что Вы сделали главный шаг для получения помощи. Ксения, иногда простое проговаривание проблемы и Ваших чувств может помочь в сложившейся ситуации, а если это было в кругу родных и близких людей, то это может стать большим подспорьем для решения трудностей. Обратитесь к самым близким: родители ,бабушки , дедушки , тети и дяди. Знают ли они о том что с Вами происходит? Помимо этого , Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы будете общаться со специалистом психологической службы, сможете обнаружить свои ресурсы и найдете варианты помощи. Также есть возможность обратиться за очной встречей к психологу бесплатно в любом социальном центре Вашего города, есть вариант обращения к психологу и онлайн.

Ксения, если Вы сейчас остались совершенно одна и без поддержки , то можете обратиться по номеру телефона Доверия нашей службы(8 495 989 50 50), где Вы анонимно и в любое время суток сможете получить помощь.

Пожалуйста, берегите себя!

С уважением , консультант Службы.

Здравствуй, Соня!

Ты пишешь, что в последний год ты часто ссоришься со своей подругой, отчего у возникает желание умереть. Ты спрашиваешь, как преодолеть зависимость от подруги и начать жить для себя.

Конфликты с близкими - это совсем непросто, и мне жаль, что ты с этим столкнулась. Для того, чтобы помочь себе, нужно понять, что происходит в ваших отношениях. Бывает так, что в процессе взросления вы изменились, и если раньше вы легко находили общие интересы и темы, то теперь это не стак просто. Влияет и сам стиль общения - возможно, когда вы были младше, вы проще понимали друг друга и могли поддержать друг друга. Но со взрослением меняются некоторые желания и нужды, и понять их бывает нелегко. Ты пробовала поговорить с ней о том, что ты чувствуешь? Попытаться понять, почему вы обижаетесь и злитесь друг на друга? Может ли причина быть не только в вас, но и в чем-то еще - например, волнения из-за учебы, других вещей, из-за которых кто-то из вас или вы обе переживаете? 

Иногда важно поговорить о том, что ты чувствуешь, используя "я-высказывания". Например, сказать не "Ты меня обидела", а "Я чувствую себя расстроенной после нашей ссоры, и мне хотелось бы помириться с тобой. А что чувствуешь ты?" или "В последнее время мне кажется, что мы отдалились. Давай поговорим об этом?" Это может стать первым шагом к тому, чтобы наладить отношения.

Соня, ты пишешь, что "я на это реагирую не очень хорошо и появляются мысли, чтобы умереть". Не совсем понятно, что ты имеешь в виду. Это может подразумевать разные вещи - например, ты срываешь зло на других, или ты плачешь, или что-то ещё. Если ты говоришь о том, чтобы испытываешь сильные эмоции - например, злость и обиду, то нужно признать, что такие чувства после ссоры вполне нормальны. Если тебе хочется поплакать, попросить утешения у кого-то из семьи, поговорить об этом с кем-то - то это можно и нужно сделать. Если же ты говоришь о том, что тебе хочется срывать зло, причинить кому-то (или себе) боль, то это говорит о том, что напряжение внутри тебя очень сильное, и ему нужен выход, который никому не навредит. Для того, чтобы научиться справляться с этим, есть много способов. Одним из главных будет поделиться эмоциями, попросить совета у близкого человека, которому ты доверяешь и который готов выслушать тебя - мамы или папы, бабушки и дедушки, дяди или тети. Кроме того, ты можешь поговорить с школьным психологом. 

Ещё важно разобраться с тем, что ты испытываешь. Если тебя обуревают эмоции, нужно называть эмоцию, например: "Я злюсь!" или "Я нервничаю!". Можно нарисовать на листочке карандашами, как это ощущается, используя подходящие цвета. Если хочется, рисунок потом можно смять или порвать на кусочки, это тоже помогает!

А для того, чтобы начать жить для себя, постарайся уделять больше времени тому, что тебе важно - например, своим увлечениям, своей учебе, общению с другими людьми. Когда дружба меняется - это совсем непросто, но мир гораздо больше, чем кажется, и может многое тебе предложить. Выпиши на листик несколько вещей, которых тебе бы хотелось сделать в ближайшее время - например, прочитать какую-то книгу, побывать где-то, научиться чему-то, и уделяй этому время. Думая о настоящем, ты будешь меньше переживать о прошлых ссорах, и это обязательно скажется на твоем настроении и самочувствии. Не забывай хвалить и подбадривать саму себя, ведь осваивать новую привычку совсем непросто!

Соня, ты большая молодец, что написала сюда! Если тебе захочется поговорить с кем-то, ты всегда можешь позвонить на детский телефон доверия: 8-800-2000-122, где тебя выслушает психолог. 

Я желаю тебе большой удачи!

С уважением, Мария

Здравствуйте, Анастасия!

В вашем обращении Вы описываете, что испытываете трудности во взаимоотношениях с родителями. Иногда нам хочется просто, чтобы нас приняли, не выставляли никаких требований и дали свободу делать то, что нам нравится. Анастасия, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Несомненно, сложно находится в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы и состояния. Вам хотелось бы изменить свою жизнь, чтобы Вам было комфортно и была возможность для достижения счастья. Возможно, Вас что-то пугает, останавливает в этом. Поэтому хочется поддержать Вас и напомнить, что в Ваших силах попробовать организовать вокруг себя благоприятную среду для достижения Вашего личного счастья, взять под личный контроль то, что зависит от Вас и Ваших решений.

Анастасия, прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы – человек, умеющий обращаться к себе и отслеживать свое состояние. Хочется сказать Вам, что на самом деле Вы сделали логичные шаги, Вы решили поделиться с самыми близкими людьми своими переживаниями, получить помощь и поддержку. Однако, разговор, в том русле, в котором Вы ожидали, не получился. Давайте попробуем найти пути решения этой ситуации, что вы можете сделать. Предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного поведения родителей могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, им тоже непросто принять тот факт, что дочь уже выросла.

Ваше обращение содержит описание проблем в двух направлениях: отношения с окружением и отношение к самой себе. И мне показалось, что, судя по тому, как Вы описываете Вашу ситуацию, Вам кажется, что причина всего этого в полученном от родителей воспитании. Не хочется Вас разочаровывать, но исключительное влияние родителей на детей заканчивается примерно в семилетнем возрасте, а дальше ключевую роль в воспитании принимают на себя другие социальные институты: школа, друзья и т.д. Конечно, мнение родителей всегда имеет для нас определенное значение, но сила его влияния очень быстро снижается в определенном возрасте. Ксения, хочется сказать Вам, что это очень ценно, что Вы хотите изменить Вашу жизнь к лучшему, Вы пытаетесь помочь себе сами

Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находитесь, постоянно взаимодействуя с теми, кто нарушал Ваши личные границы, делал Вам неприятно, осуждал любые Ваши действия. Безусловно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.

Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для другого человека, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.

Без поддержки близких, а особенно при сложных, неоднозначных взаимоотношениях с окружающими Вас людьми, при вторжении в Ваши личные границы, Вам, действительно, тяжело. Анастасия, хочется также отметить, что у Вас есть человек, который находится рядом с вами, это Ваш молодой. Вы есть друг у друга, и Вы можете быть опорой и поддержкой друг для друга. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка или дедушка, возможно, друзья. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.

За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о жизни и взаимоотношениях с людьми (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность окружать себя тем, что нам ближе.

Анастасия, Вы сообщаете о том, что «переехать от родителей в квартиру парня». Переезд как возможность для физической защиты личных границ – сокращение взаимодействия. Также это – возможность для Вас самой. Это может быть то место, где Вы бы комфортно себя чувствовали. Конечно, менять что-либо всегда страшно, когда мы буквально отказываемся от того, что было. Подготовьтесь к переезду основательно – накопите «финансовую подушку», начните поиск подходящих вакансий.

Опирайтесь на свои внутренние силы. Спрашивайте у себя, что Вам нравится, что не нравится, чего бы Вы хотели достичь. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции на разные события в Вашей жизни. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать.

Если Вам трудно принять решение в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Анастасия, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.

Дополнительно, чтобы обсудить возникшие вопросы или выразить те переживания, которые не вошли в данное обращение, Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.

Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Желаю Вам успехов в достижении своего счастья.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лия. Вы сильно переживаете из-за проблем, возникающих с родителями, так как они запрещают вам длительное время пользоваться телефоном. Лия, да действительно, сейчас жизнь сосредоточена в телефонах: учеба, общение, отношения, соцсети, творчество, саморазвитие — список можно продолжать бесконечно. Но не надо забывать, что родители — люди иного времени, которые родились и выросли на стыке эпох. Они, пожалуй, те люди, которые стойко держат баланс между «старым миром» и новой цифровой реальностью. Безусловно они видят мир, возможности, мышление, технологичность. Но чрезмерное погружение в нереальный мир их пугает: не буду лукавить, как специалист, знающий законы развития мозга и психики, я полностью с ними согласна. Всё должно быть в меру. Очень часто так бывает, что родители, заметив слишком сильное влияние смартфона на жизнь ребёнка, принимают решение — забрать телефон, ограничить пользование им и прочее. Также ограничительные меры могут быть напрямую не связано с самим гаджетом, но связаны с поведением ребенка, и — это родительский метод воспитания, который применяется для того, чтобы его образумить.

Лия. нужно пробовать решать эту проблему, первоначально предлагаю вам попробовать встать на сторону родителей. Тогда станет понятно, что ограничивают они вас не потому, что не любят вас и хотят навредить, а как раз наоборот: потому что желают добра, любят и хотят помочь. Хотя иногда такая помощь выглядит действительно странно и вызывает чувство обиды. Но как только вы поймете мотивы поступков родителей, вы сможете оказаться с ними по одну сторону баррикад и бесстрашно вступить в диалог. При этом, главное для них — увидеть, что вы взрослая и осознанная личность, а кроме этого, еще и умеете брать на себя ответственность, рассуждать и доносить свои мысли. Сказать конечно легко, но как этого достигнуть. Во-первых, в ситуациях, когда родители ругают и обвиняют вас, в том, что вы долго «сидите в телефоне», в этот момент человека накрывает эмоция гнева (а в данной ситуации у родителей еще и примешан страх за ваше настоящее и будущее), с ними лучше не вступать в конфронтацию, потому что это будет подобно подливанию масла в итак пылающий костер. Сохраняйте спокойствие и возьмите время «остыть». В зависимости от тяжести конфликта время «на остыть» может варьироваться от получаса до пары дней. Тут нужно смотреть по ситуации. Когда вы увидите, что накал страстей спал, спокойно инициируйте разговор. Заранее подготовьте доводы, объяснения, предложения. Можно заранее выписать их на листочек, чтобы не сбиться и не наговорить лишнего. При этом, говорить нужно спокойно, используя «Я-сообщения». Это такой формат разговора, когда вы делаете акцент на своих мыслях, чувствах, поступках, действиях, планах. Например, «Я понимаю, что иногда перебарщиваю с соцсетями, но все мои сверстники так делают, поэтому я часто попадаю «под волну». Но я вас абсолютно точно услышала, и сама вижу, что некая зависимость у меня присутствует, я буду стараться контролировать это, установлю приложения по ограничениям соцсетей. Но меня все же очень обидела ваша реакция на ситуацию и решение отобрать у меня то, что для меня важно. Я считаю это не совсем правильным форматом наших отношений. Давайте постараемся решать сложности в диалоге, а не силой? Со своей стороны, я сделаю все возможное». В таком случае ты говоришь о себе, не обвиняя и не задевая оппонента, а значит, ему не нужно агрессировать в ответ и защищаться. Но нужно понимать, что скорее всего, родителям тоже многое захочется вам сказать. Наверняка в их словах будут вещи, с которыми вы не совсем согласны. И это нормально. Но не нужно спорить и перебивать родителей. Выслушайте их спокойно, а после четко изложите свои аргументы (не забывая про «Я-высказывание»). Если в инциденте есть ваша ошибка и вы это понимаете (возможно, вы были грубы и резки), то извинитесь, попросите прощения по-взрослому: «Мне жаль, что так получилось. Я вас люблю и ценю. Давайте начнем сначала?».

Лия, но главное помнить, что все это не сработает, если ваши намерения будут фальшивыми, и вы на самом деле не собираетесь исправлять ситуацию с помощью сотрудничества с родителями. Скорее всего, после ваших пустых обещаний последует еще более сильный скандал и суровое наказание. Поэтому сядьте и продумайте план действий: как вы на самом деле собираетесь оптимизировать свои отношения с телефоном, чтобы и вы и родители были довольны.

Лия, любые отношения — это работа и их нужно учится строить. В них нужно вкладываться, причем, обоим сторонам. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Михаил!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. Периодически у вас возникает состояние, когда у вас ухудшается настроение, и вы становитесь раздражительны. Из-за этого у вас возникают нежелательные конфликты, и вы не знаете, что с этим делать.

Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.

Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье (например, вы можете быть очень уставшим и истощённым из-за большого количества работы или недосыпа). Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.

Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

Когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Наталья!

Вы пишете о том, что Вам трудно прийти к однозначности в отношениях с бывшим мужем. Исходя из Ваших слов, я понимаю, что у Вас много сил уходит на попытки найти с ним общий язык и договориться по поводу решения различных вопросов (в частности финансовых). Вы описываете своё внутреннее состояние как «эмоциональные качели». Задумайтесь, что именно вызывает у Вас это ощущение? В каких ситуациях оно возникает? Можете ли Вы приложить усилия для того, чтобы выйти из этого состояния? Вы также пишете, что муж «не отпускает Вас и держит на коротком поводке» так, будто он может полностью контролировать Ваше поведение. Наталья, очень важно даже в трудных и запутанных жизненных ситуациях не передавать ответственность за своё поведение и свои чувства в руки других людей. Важно определить, что именно внутри Вас заставляет Вас продолжать вкладываться в эти отношения, не смотря на то, что они перестали Вас устраивать, и Вы уже два года назад приняли решение прекратить их?

Сейчас Ваша семья переживает радикальные изменения, и каждый из членов семьи по-своему реагирует на них, по-своему старается приспособиться. В жизни Вашего сына наложились друг на друга два серьёзных кризиса: это кризис семейных отношений и возрастной личностный кризис. Во время возрастного личностного кризиса перед человеком возникает задача понять, какой он, каким он хочет быть, как хочет дальше прожить свою жизнь. Поиск ответов на эти вопросы может вызывать очень острые переживания. В прохождении личностного кризиса опорой для юноши могут стать его родители или другие близкие взрослые люди, которым он доверяет. Исходя из Ваших слов, я понимаю, что сыну трудно обращаться за поддержкой к отцу. Он принял решение поделится своими переживаниями с Вами. Но лично для Вас слова, которыми он описывает свое состояние, оказались очень болезненными. Действительно, когда любимый ребёнок говорит о том, что внутренне он уже давно умер, очень сложно сохранять стойкость духа. Его слова задевают Вас за живое, возможно они также совпадают с тем, что Вы сами сейчас испытываете. Вы пишете, что пробовали повлиять на сына своими уговорами и слезами, но это не принесло результата. Более того, по мнению психологов, очень часто те способы, которыми люди пытаются решить проблему, в результате только подпитывают её. В той ситуации, когда в ответ на отчаянные заявления сына Вы демонстрируете страх, начинаете плакать и уговаривать его не причинять себе вреда, он может помимо своих текущих переживаний начать чувствовать вину за то, что не удовлетворяет Вашим ожиданиям и приводит Вас в расстройство. От этого его эмоциональное состояние может только усугубиться. Важно понимать, что в данной ситуации сыну необходимо твёрдое, поддерживающее плечо рядом, спокойный и рассудительный взгляд на его переживания. Но в том эмоциональном состоянии, в котором Вы находитесь сейчас, очень трудно обеспечить ему такую поддержку. Если привычным для Вас фоном настроения стало ощущение, будто кто-то другой постоянно устраивает Вам эмоциональные качели, держит на коротком поводке, да ещё и Вы сами при этом никак не влияете на своё поведение и свои чувства, очень трудно трезво взглянуть на переживания сына и понять, куда его направить, какие поддерживающие слова ему сказать. Поэтому сейчас вопрос о Вашем собственном эмоциональном благополучии стоит очень остро. Сын обратился к Вам, решил поделиться с Вами своими тяжелыми переживаниями, это значит, что в глубине души он надеется получить от Вас разумную поддержку. Кризисные переживания Вашего сына приводят Вас к необходимости срочно обратить внимание на своё эмоциональное благополучие. Возможно, в первую очередь для этого необходимо пересмотреть свои отношения с бывшим мужем. Вам необходимо найти в себе силы и лично обратиться к психологу/психотерапевту. После того, как Ваше внутреннее эмоциональное равновесие будет восстановлено, Вы сможете найти способ, как помочь Вашему сыну.

Наталья, Вы всегда можете получить бесплатную анонимную консультацию психолога, обратившись на наш номер экстренной психологической помощи +7-495-989-50-50. Вы также можете организовать для себя диалог с психологом, создав обращение в личном кабинете. В этом случае Вы сможете общаться с одним и тем же консультантом на протяжении длительного времени с периодичностью 1-2 раза в неделю (анонимно и бесплатно).

Не откладывайте обращение за помощью!

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Захар!

Несмотря на юный возраст, Вы стали невольным свидетелем событий, происходящих в жизни значимых для Вас взрослых и в Вашей жизни. Как Вам кажется, этот опыт оставил сильный отпечаток на дальнейшей судьбе и повлиял как на взаимоотношения с собой, так и с окружающими. В настоящее время Вы обеспокоены своим текущим состоянием и, несмотря на сложности, предпринимаете шаги по их преодолению.

Захар, разрешите поддержать Вас. Непонимание, проявление жестокости между людьми, может переживаться очень болезненно и стимулировать появление чувства безысходности. Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с разного рода испытаниями. Стремление с Вашей стороны найти выход из сложившихся обстоятельств может демонстрировать готовность предпринимать активные действия для того, чтобы преодолеть трудности.

В рамках данного формата консультирования сложно дать объективную оценку Вашего текущего состояния, задать уточняющие вопросы. Для того, чтобы наметить дальнейший план действий, необходимо провести диагностику и далее действовать комплексно. В связи с чем, рекомендую Вам рассмотреть возможность обратиться за очной помощью психолога по месту проживания. В случае, если такой возможности сейчас нет, то в качестве временного альтернативного решения предлагаю создать беседу с психологом на нашем сайте, в разделе «Личный кабинет». Этот формат взаимодействия с психологом не ограничен во времени и не доступен для чтения другим пользователям. Ещё одним способом связи со специалистом является телефон доверия, указанный на нашем сайте. Любой из предложенных вариантов подразумевает возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания и начать планомерную работу над улучшением качества жизни во всех её проявлениях.

В трудные моменты особенно важна поддержка близких. Разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (родственники, друзья)?

Со своей стороны могу отметить то, что важную роль в преодолении трудностей играют наши ориентиры и ценности, которые дают нам чувство опоры. Прошу Вас вспомнить, каким образом, какими способами Вам удавалось справлять с трудностями в прошлом, что помогало ощущать внутреннюю силу? Возможно, у Вас были увлечения, которые давали энергию и подпитывали Вас? Попробуйте порассуждать, что приносило Вам удовольствие? Какая деятельность была приятной, радовала и приносила чувство удовлетворения?

Рекомендую также рассмотреть возможность посетить доступные Вам клубы по интересам, открытые мероприятия и волонтёрские организации, где Вы сможете попробовать себя в чём-то новом, получить полезный опыт и попробовать увидеть то, каким разнообразным бывает мир. Случается, что человек становясь опорой для других, сам обретает силы и смыслы.

С уважением, консультант службы.