Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, сейчас я нахожусь на 7 месяце беременности, молодой человек ушёл от меня 4 месяца назад и ни в какую не хочет со мной контактировать.
Отношения у нас были очень больные, сложные, мы постоянно расставались и сходились, были и измены(как с моей, так и с его стороны), и постоянно скандалы на ровном месте, чуть ли не каждый день мы из-за чего-то да ругались
Мне даже порой кажется, мы как будто мстили друг другу за обиды, я так точно, на подсознании как будто что-то было, что за его поступки хотелось сделать в разы больнее
В итоге все это продлилось 3 года, я забеременела, его сначала мотало туда сюда, то «иди делай аборт,мне ребёнок не нужен», то «все будет хорошо, мы со всем справимся», в итоге он бросил меня окончательно и ,как я писала выше, не выходит на связь уже 4 месяца
Я виню во всем себя, он увидел провокационное видео с моим участием с одной из тусовок и послал все окончательно.
Я считаю, что все сама разрушила, не могу смириться с этим. Очень тяжело сейчас быть одной в беременность, а дальше и растить ребёнка. Постоянно вспоминаю хорошие моменты с ним, не могу смириться с тем, что это конец. Смотрю на счастливые семьи и не могу сдержать слез, так обидно, что я осталась одна в такой важный период, наверное, это наказание мне
Я если честно, сама не понимаю, люблю ли его на самом деле, скорее это сильная привязанность, но как же от этого больно, как представляю его с другой, как он любит другую, мне аж плохо становится, никак не могу его отпустить. Каждый день жду от него сообщение, надеюсь что он вернётся и все у нас будет хорошо, будет семья…
Сижу сейчас и реву, правда очень плохо от всего этого, особенно зная что сама же все разрушила
Как забыть его, отпустить, как смириться с тем, что это конец отношений и я теперь мать одиночка?
Здравствуйте, Мария!
В течение 3 лет Вы находились в отношениях с молодым человеком, и эти отношения были довольно сложными и тяжелыми. Вы часто манипулировали друг другом, делали больно, ругались, изменяли, но в результате снова воссоединялись обратно. Потом Вы забеременели и приняли решение оставить малыша, хотя ваш партнер часто сомневался, но после просмотра провокационного видео он Вас бросил и не выходит на связь в течение 4 месяцев. Вы вините себя в произошедшем и не можете принять, что придется растить ребенка одной. Вам тяжело смотреть на счастливые семьи на улице, потому что Вы думаете, что у Вас так уже не будет, возвращаетесь мысленно в прошлое и прокручиваете то, как разрушились эти отношения.
Мария, мне искренне хочется выразить Вам свою поддержку, потому что в Ваших словах читается такая сильная боль. Как будто Вы потерялись и не видите своей дорожки дальше, но, Мария, она точно есть! Сейчас внутри Вас растет малыш, для которого Вы уже центр его мира, поэтому постарайтесь ради вас обоих помочь себе справиться с негативными переживаниями!
Мария, в любых отношениях всегда есть два партнера, поэтому измены, обиды, манипуляции, расставание и т.д. - это всё ответственность двоих, а не одного человека. Вы сейчас обвиняете себя в разрушении своих отношений, но ведь не Вы приняли решение о расставании, не Вы отказались обсудить просмотренное видео и просто пропали, в конце концов, не Вы оставили свою беременную девушку в неведении. Я не могу знать всех подробностей того видео и Ваших отношений с молодым человеком, но тем не менее то видео само по себе не может быть причиной расставания. Повод, причина конфликта - да, но не причина расставания, так как она всегда лежит намного глубже. Возможно, сомнения Вашего партнера по поводу ребенка "встретились" с ревностью и злостью из-за видео и в итоге только подтвердили уже имевшееся у него желание завершить отношения. К тому же Вы сами говорите о том, что эти отношения были нездоровые, поэтому нет гарантий, что во время беременности и воспитания ребенка молодой человек действительно помогал Вам, а не причинял боль и обиды. Быть может, этим отношениям суждено было закончиться до рождения малыша, чтобы он не видел, как его родители издеваются друг над другом? Однако мы действительно не можем знать этого точно, поэтому гораздо важнее сейчас сосредоточиться на настоящем и будущем.
Вы сейчас проживаете по-настоящему новый и чудесный период своей жизни - беременность, поэтому тратить силы на мысли о прошлом кажется совсем не логичным и не разумным. Скоро Вы встретитесь со своим ребенком, станете мамой, и разве это не стоит того, чтобы насладиться? Мария, это только Ваше решение - сосредоточиться на прошлом и продолжать жить в страданиях или увидеть свет в настоящем и начать готовиться к будущему. Конечно, хотелось бы иметь поддержку второго родителя в такой период, но сложилось так, как сложилось, и повлиять сейчас на это Вы не можете. Зато Вы можете представлять, как будете любить своего ребенка, проводить с ним время, как будете для него самой лучшей и любимой мамой, как будете учиться быть хорошей мамой. Вы уже сейчас можете начать читать книги о развитии ребенка и о родах, покупать вещи первой необходимости, выбирать имя. Если у Вас есть родители, братья/сестры или близкие друзья, то Вы можете попросить их о помощи и поддержке. Предложить им проводить больше времени вместе, попросить какой-то реальной помощи, если она нужна. Мария, у вас будет семья - это Вы и малыш, и вы тоже будете счастливы! В конце концов, Вы не можете знать наверняка, что не встретите мужчину, который искренне полюбит Вас и Вашего ребенка и с которым Вы сможете создать крепкую семью.
Мария, постарайтесь сейчас направить фокус внимания на себя и свое состояние: соблюдайте рекомендации врача, полноценно питайтесь, высыпайтесь, гуляйте на свежем воздухе. Если нет противопоказаний от врача (это обязательное условие), то Вы можете заниматься легкими упражнениями для беременных. Если по медицинским показаниям делать это нельзя, то можно остановиться на медитациях и дыхательных практиках, чтобы успокаивать свою нервную систему. Занимайтесь хобби, любимыми ритуалами для себя, готовьтесь к появлению ребенка и организации своей жизни по-новому. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то Вы можете обратиться к психологу в женской консультации или в частном порядке. Из литературы я могла бы порекомендовать Вам следующие книги: Людмила Петрановская "Тайная опора", Ольга Примаченко "К себе нежно", Уильям и Марта Сирс "В ожидании малыша".
Мария, надеюсь, Вы сможете увидеть то самое ценное, что у Вас сейчас есть, и научиться жить по-другому! Вы уже не одна, поэтому обязательно справитесь!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте
4 месяца назад я начал встречаться со своей девушкой, до этого долго думал и боялся, не понимал нужны ли мне они или это просто какое-то резкое одноразовое желание иметь человека рядом с собой. Не видел в ней почти никаких минусов, но в то же время понимал, что, если начну отношения, через какое-то время они мне намозолят и я ее брошу.
Но все эти страхи и опасения были не просто так. Отношения, которые были у меня были до нынешней девушки длились почти год – это были мои первые серьезные отношения. Тогда я в первые переборол себя, и «перетерпел» отношения. Я много раз хотел бросить ту девушку из-за того, что хотел просто побыть один, и, если честно, уже после трех месяцев отношения она меня знатно «подбешивала». С каждым разом, когда я перебарывал в себе эту агрессию и ненависть, каждый раз, когда я говорил себе: «Это все временно. Стерпится-слюбиться» - все это чувство копилось огромным комом, и с каждым моментом, будто огромный снежный шар, катящийся с горы по сугробам, они собирались все больше и больше.
И в итоге все это вылилось в мое постоянное плохое эмоциональное и психическое состояние и, как следствие, в расставание с соплями и слезами.
Некоторое время после расставания я не мог понять, что это было – привязанность или все-таки любовь. Но в итоге дошло – это уже была не любовь. С тех пор я ни разу не пожалел, что закончил те отношения, но после них я потерял смысл и значение слова «любить».
Я долгое время «ломал» себя. Как только в моей жизни появлялся человек, который мог бы быть со мной в отношениях – я тут же отговаривал себя тем, что «это не любовь», «любовь выглядит не так», «это просто животное чувство - оно лишь временно».
И длилось так почти 1.5 года. Но все поменялось - когда я встретил свою нынешнюю девушку. Не знаю, это совпало так, что я снова захотел отношений, и она оказалось «под рукой» или это все-таки настоящая любовь, и я ошибся, когда отговаривал себя, что «любовь выглядит не так», но я все-таки решился начать новые отношения, и попробовать все с чистого листа.
Прошло 4 месяца наших отношений, все было хорошо, часто я был рад что решился на этот шаг. Я впервые за долгое время получил любовь и поддержку. И, моментами был очень счастлив. Но длилось это недолго
Со временем я стал осознавать: что сколько бы времени у меня не было на «самого себя», с каждым днем я все больше и больше хочу отказаться от отношений, хочу снова стать «свободным», жить по «своему желанию» и по «своему расписанию», не добавляя туда трату времени на кого-то другого.
Я всегда старался оставаться верным своему человеку, не смотря на наши с ним плохие или хорошие взаимоотношения. Но сейчас я стал замечать за собой, что мне хочется проявлять себя и с другими девушками. В моменте, когда я ловлю на себе чужой женский взгляд, мне хочется сказать самому себе «Все! Не могу! С этого момента я свободный человек!», но при этом я понимаю, что так делать некрасиво, что я так поступить не могу, я не могу дать себе эту волю.
И я стал задумываться: «Чего мне не хватает?». Может получаемой любви? – нет, я ее получаю гораздо больше, чем в предыдущих отношениях. Может свободного времени «на себя», нет – еще в начале отношений мы договорились что не будем нарушать личные границы друг друга. И, наконец, единственное в чем я засомневался – подходит ли мне этот человек.
За 4 месяца отношений я очень много раз замечал, что моя нынешняя девушка очень схожа с моей бывшей девушкой. Я старался на этом не зацикливаться, дабы не портить себе восприятие, и просто жить дальше. Но так как впечатления от предыдущих отношений у меня сложились не самые благоприятные, естественно, все «грустные оттенки» прошлых отношений перекладывались на нынешние. И как бы я это не «прикрывал руками» - глаза все равно все видят.
Ну и перейдем к сути моей проблемы.
Я окончательно запутался в своих чувствах – люблю я сейчас или это просто очередная привязанность. Я очень боюсь сейчас ошибиться и сделать неверный выбор. Я не хочу портить «счастливую» жизнь моей девушке (потому что вижу, что она правда счастлива со мной) но и не могу продолжать эти отношения из-за пустоты внутри. Во мне нет понимания для чего мне нужны отношения, нет желания любить, но есть желание влюбиться. Я понял, что я так и не научился любить. И самое страшное – что все эти сомнения во мне то появляются, то напрочь пропадают.
Нужна ваша помощь, помогите пожалуйста разобрать весь этот хлам из бесконечных сомнений и мыслей.
Здравствуйте, Евгений!
В своём обращении Вы описали ситуацию, складывающуюся в Ваших отношениях с девушками. Для Вас важно такое чувство, как любовь, и Вы хотите понять, как Вам добиться счастливых взаимоотношений с партнёром.
Евгений, позвольте Вас искренне поддержать, чувство смятения, которое мы можем испытывать в любой из сфер нашей жизни существенно её усложняет, поэтому очень ценно, что Вы не остались наедине с этим ощущением и решили обратиться к специалисту. Отношения – это всегда работа двух людей, в первую очередь над собой. В отношениях с партнёром мы можем претерпевать очень сильные изменения, поскольку зачастую начинаем смотреть на ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны любимого человека. Конечно, очень важно заботиться о близком человеке и выбирать такое поведение или принимать такие решения, которые не причинят близкому боль. Но так же важно понимать, что не всегда это возможно, иногда просто не получается поступить так, чтобы довольны остались все, и тогда приходится делать непростой выбор (желательно в свою пользу). Вам могут продолжать нравиться другие девушки, Вы можете сохранять и разрывать отношения, но то, как Вы поступите, будет тем выбором, с последствиями которого разбираться придётся только Вам. Вы можете обратиться к психологу за очной консультацией с целью разобраться в тех ощущениях и эмоциях, которые испытываете, но сделать выбор, который повлияет на Вашу жизнь сможете только Вы. Отношения в паре строятся на «чувстве влюблённости» только в самом их начале, иначе Вы бы просто не смогли начать встречаться с чужим Вам человеком. Далее включается Ваша работа над этими отношениями и поэтому после того, как химические реакции перестают брать над Вами верх, Вы сами должны брать ситуацию в свои руки и принимать решение - вкладываться в эти отношения и развивать их или вновь искать отношений, управлять которыми будут гормоны.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
я всего в 7 классе и за каждую плохую оценку режу себя, потому что у остальных получается а у меня нет. мама очень психует когда видит очередную 2 по физике. я правда стараюсь, но она думает что я делаю все на отвали.. я себя ненавижу, потому что мама все покупает мне и делает все что я хочу, а я даже не могу справится с учёбой,это ужасно
Здравствуйте, Алена!
Из Вашего обращения поняла, что из-за проблем на учебе возникает недопонимание во взаимоотношениях с мамой. И совокупность этих факторов негативно влияет на Ваше эмоциональное состояние и самооценку.
Алена, мне искренне хочется Вас поддержать в столь не простой период! Трудно представить насколько болезненны Ваши чувства! Но стоит отметить, Вы - молодец! Несмотря на свои переживания, нашли в себе силы, чтобы обратиться за помощью в нашу службу. Это служит маленьким шажочком на пути к улучшению своего состояния.
Вы пишите, что чувствуете себя ужасно, когда не получается что-то по учебе, к это всему добавляется недовольство со стороны мамы. Это все Вас угнетает и подталкивает к самоповреждению. Но во всем происходящем важно понимать, что самое ценное, что у Вас есть - это Ваша жизнь. Она гораздо важнее оценок. И, возможно, поведение Вашей мамы обусловлено тем, что она переживает за Вас. Думаю, что ей бы не хотелось потерять такого близкого человека как Вы! Подумайте об этом.
По поводу оценок по предметам... Проанализируйте ситуации, когда Вы получаете плохие оценки. Подумайте, с чем это может быть связано? Как можно исправить сложившуюся ситуацию?
Рекомендую Вам обратиться к психологу в своем учебном заведении. Очный формат работы со специалистом позволит Вам более подробно разобрать беспокоющую Вас ситуацию.
В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста, обратитесь за помощью на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный). Я искренне надеюсь, что данный вопрос решится положительным образом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 33 года. В браке 13-й год. Сыну 12 лет, дочери 6. Поженились по залёту, супруге было 16, но по большей части семью создали по любви (в планах была свадьба, но не так рано). За 12 лет совмесной семейной жизни прошли через многое, недопонимания, ссоры скандалы, раз чуть до развода дело не дошло, тогда пытался разобраться, что с ней происходило, предлагал разные психологические приемы, на что получал категорический ответ мол ей психолог не нужен. Говорила, что если мне надо, тогда чтобы сам и обращался. Тогда я обратился к помощи родителей моих и её, совмесными усилиями вроде устаканили ситуацию. Вообще мне никогда не нравились ситуации, когда я на работе, а супруга отдыхает, с друзьями или родственниками не важно, мне просто становиться обидно. И после тех событий мы договорились отдыхать только вместе. (Бывает конечно, я иду на встречу и даю послабления.) Но всегда замечал, чем больше ей уступаю, тем больше она требует. Говорил ей об этом, она в штыки, мол это только я так вижу. Детям прививаю привычку, что всё должно лежать на своих местах, у каждой вещи должно быть своё место, всё нужно делать во время, а супруга постоянно вещи по дому ищет, то зарядник, то сумочку... Начинаю ей говорить чтоб сразу по местам прибирала, опять в штыки, мол детей воспитывай, а я уже взрослая, меня не надо. Обьясняю ей, чтоб детей воспитывать, мы должны сами им пример подавать, обижается уходит от разговора. (Она между прочим педагог по образованию, работает в школе на начальных классах, и пошла высшее получать.) С сыном проблемы! Прошу что-либо сделать, забывает. В 6 классе ему постоянно нужно напоминать про уроки про портфель, про то, что вещи нужно в школу приготовить. Мне надоедает одно и то же каждый день ему трындеть, я начинаю ругаться, оскорблять его, хотя понимаю, что это очень плохо, но в такие минуты не могу себя контролировать. Через некоторое время супруга начинает ругать меня, мол что ты на него так, я психую, говорю воспитывай тогда сама. Перестаю лезть к нему вообще. А она , сработы пришла, ужин, посуда, тик-ток. Его не проверяет. В итоге в школу ходит как разгильдяй, тройками засыпается. Она сходит на собрание и начинает на него так же как и я, а на мои замечания мол так нельзя, тоже психует. Полтора месяца назад сильно поругались, я её хотел подуспокоить, сказал, доведёшь своей безолаберностью на развод подам, она ответила подавай. А я больше всего насвете боюсь потерять семью. И с того момента всё не спокойно. Боюсь ей лишний раз сказать, что-либо, потому что в штыки всё воспринимает, сразу скандал начинается. А то, что мне что-то не нравиться, в себе тоже долго держать не могу, становлюсь нервным раздрожительным. Всегда замечал, что её поведение меняется в зависимости от окружения (до школы она работала и в продуктовом магазине, и в салоне связи, и на АЗС...), говорил ей иб этом, тоже в штыки, мол не надо меня ни с кем сравнивать, мол я параноик, и это всё только в моей голове рисуется. Но мне-то со стороны хорошо заметно. Давай, говорю, с сыном конфликты, ситуацию будем решать, предложил посмотреть видеолекцию Петрановской, ответила отстань, мне на работе хватает. Вот так и получается, сапожник без сапог. Как можно подвести её к разговору не переходящий в конфликт?
Здравствуйте, Евгений!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что у вас возникло недопонимание внутри вашей семьи. За долгие годы совместной жизни с супругой, вы прошли через многое. Совместно с родителями вы предпринимали усилия для того, чтобы сохранить брак и начать слушать и слышать друг друга. Основная проблема кроется в том, что ваша супруга не старается в должной мере решать назревающие между вами конфликты, пытается отгородить себя от попыток сгладить конфликт и воспринимает ваши слова и действия «в штыки». Со временем вы стали замечать, что, чем больше вы уступаете супруге, тем больше она требует от вас. На фоне возникающих конфликтов с супругой, у вас начали возникать недопонимания с детьми. Вы решили обратиться к нам за помощью, потому что у вас не получается подвести супругу к какому-либо разговору, который не переходил бы в конфликт. Семья – это самое ценное для вас, и больше всего на свете вы боитесь ее потерять.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, очень непростая. Если говорить о конфликтах, чаще всего они возникают внутри семьи. Это вполне естественно, учитывая, что именно там происходит наиболее тесное взаимодействие между людьми. Выстраивать отношения с родными бывает непросто, ведь каждому хочется заявить о себе как о личности, с которой нужно считаться. К сожалению, не всегда получается соизмерять свои желания с ожиданиями других членов семьи. Как итог – возникают споры и ссоры. Различия во взглядах и убеждениях – лишь одна из причин возникновения разногласий. Бывает, люди неверно интерпретируют слова и поступки близких, из-за чего приходят к неправильным выводам. Поэтому очень важно учиться слушать друг друга и быть готовыми идти на компромиссы.
Порою, люди в семейной жизни допускают очень много ошибок. Не каждый человек в полной мере осознаёт, что скрывают в себе эти слова – семейные отношения. А ведь это не только совместный быт, появление детей, но и выстраивание прочной доверительной связи, поддержка и забота друг о друге, умение слышать и понимать, дарить тепло.
Конфликтная ситуация – это всегда некое столкновение различных мнений, интересов, позиций. Можно выделить несколько основных факторов, которые способны спровоцировать ссоры.
Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:
• расхождение во взглядах на совместное проживание;
• измены супругов;
• проблемы с алкоголем или наркотическими средствами;
• неуважительное отношение друг к другу;
• проявление эгоизма одного из супругов;
• ревность и недоверие;
• недостаточное участие в организации быта и в воспитании детей;
• нереализованность одного из супругов.
Список достаточно большой, но всё же это не весь перечень. Причин, по которым могут возникнуть конфликты, значительно больше. Не всегда поводом для ссор в семье становится какая-то конкретная ситуация. Зачастую разногласия возникают из-за нескольких причин в совокупности. В связи с этим конфликты можно условно разделить на два типа, в зависимости от способа их разрешения.
-Созидательный конфликт. Смысл его заключается в терпимом отношении друг к другу, в желании найти решение конкретной проблемы. В ходе таких ссор партнёры сознательно отказываются от резких грубых слов и оскорблений. Все силы направляются на выстраивание диалога и совместный поиск причин разногласий. В итоге созидательного конфликта партнёры должны прийти к решению проблемы, сохраняя при этом теплые отношения в семье. Главным инструментом в таком процессе служит конструктивный диалог. То есть в конце партнёры приходят к общему знаменателю.
-Разрушающий конфликт. Это полная противоположность созидательному. Партнеры оскорбляют друг друга, пытаются обидеть, стараются принизить. Идёт явное перебрасывание ответственности и вины с одного на другого. В ходе таких ссор идёт потеря уважительного отношения между партнерами. Всё дальнейшее общение больше походит на формальность, супруги стараются избегать друг друга, сводят любое взаимодействие к минимуму. Всё это приводит в итоге к распаду семьи.
Исходя из сказанного выше, выделим главные факторы, провоцирующие семейные конфликты:
• постановка во главу угла одним или двумя супругами в качестве приоритетов личных потребностей над семейными целями;
• эффект завышенных ожиданий от совместной жизни;
• отсутствие навыков успешного коммуницирования между членами семьи, родственниками и окружающими;
• невозможность у кого-то из партнеров реализовать свои творческие, деловые, организаторские способности;
• завышенные финансовые запросы и нежелание переждать, преодолеть временные экономические трудности;
• пренебрежение правилом разделения труда и домашних обязанностей, систематическое уклонение от исполнения своих обязанностей;
• нежелание воспринимать своего супруга как равноправного партнера;
• нежелание участвовать в уходе за детьми и перекладывание процесса воспитания на супруга;
• исповедование партнерами разных точек зрения на характер, особенности и целеполагание воспитания;
• невозможность договориться о семейном статусе партнеров, провести разграничение между мужскими и женскими обязанностями;
• различие в понимании роли отца и матери в семье;
• систематическое недопонимание между супругами, возникшее из-за разного этнического, конфессионального происхождения;
• неспособность к эмпатии и деятельному участию в проблемах друг друга;
• разногласия в духовных вопросах и морально-нравственных императивах;
• несовпадение типов темперамента и эмоционального фона;
• непреходящие финансовые проблемы, бытовые сложности;
• отсутствие интимной близости, супружеская неверность;
• пагубные пристрастия, зависимости.
Имеются также факторы частного свойства, обусловленные индивидуальными отличиями каждой семьи.
Семьи создают, как правило, еще очень молодые люди, которые не знают, как решать конфликты в семье и научиться сдерживать эмоции. Молодые супруги не имеют опыта совместной жизни и руководствуются романтическими представлениями о браке. Многие установки семейной жизни они пытаются перенести из семей, в которых были воспитаны. Зрелые партнеры уже прошли этот период адаптации. В то время как молодая семья является постоянным источником конфликтных ситуаций.
Часто встречающиеся причины конфликтных ситуаций у молодых партнеров:
1) Ведение домашнего хозяйства.
Нежелание одного или двоих партнеров участвовать в организации домашнего хозяйства является частой причиной для ведения семейных баталий на ранней стадии жизни молодой семьи. Мужу и жене бывает сложно перейти на совместное ведение быта и удовлетворения ежедневных потребностей семьи. Особенно сложно управление домашним хозяйством дается супругам, которые до этого не жили самостоятельно, не имеют опыта организации совместного быта. Не стоит забывать, что на молодых людей продолжают оказывать ролевые модели, принятые за основу в семьях, где они выросли. Например, если парень воспитывался в семье, где было принято разделять работу по дому на мужскую и женскую, ему будет непросто согласиться помогать жене на кухне. Подобная просьба со стороны девушки может быть воспринята им в штыки. Это применимо и к девушке: она никогда не попросит парня помочь на кухне, если в ее семье отец или брат никогда не мыли посуду и не убирали за собой.
2) Совместное управление финансами.
Ячейка общества – это не только союз двух сердец, но и самодостаточная экономическая единица. Перед каждой молодой семьей неумолимо встают вопросы финансово-экономического свойства: покупка квартиры или аренда, совместный бюджет, кредиты, декреты. Финансовая независимость семьи, баланс доходов и расходов являются частой причиной для разногласий. В группу риска входят молодожены, которые не имеют своего источника дохода, финансово зависимы от родственников. К категории сложных относится вопрос бюджетного планирования в семье. У супругов могут быть несопоставимые уровни доходов, в связи с этим не исключено возникновение взаимных претензий и споров. Уровень материальных запросов и ожиданий также могут не совпадать. Супруги выросли в разных семьях и привыкли к определенному уровню комфорта. Зачастую молодоженам бывает сложно договориться о планировании трат, организации совместного отдыха. Организация семейного бюджета – это всегда удар по холостяцким привычкам, и с этим не всегда легко справиться.
3) Взаимоотношения с родителями.
Не каждый родитель может согласиться с тем фактом, что его взрослый ребенок создал свою семью и отныне живет самостоятельно. Бесцеремонное вторжение в жизнь молодоженов может быть вызвано желанием помочь в уходе за внуками и их воспитании, обустройстве дома, решении конфликтных ситуаций между партнерами. Подобное вмешательство в дела семьи может чрезвычайно нервировать партнера, особенно если вторая половина не препятствует распространению родительского попечения на их отношения.
4) Серые будни и недостаток внимания.
Медовый месяц, как и все хорошее, имеет обыкновение заканчиваться. Уровень эндорфинов в крови снижается, и гормональный фон молодоженов приходит к естественным значениям. Молодым супругам приходится познавать друг друга повторно, но уже в домашней обстановке. Женщина бывает огорчена тем, что мужчина уже не так галантен и предупредителен, как во времена романтических свиданий. Трансформация образа супруги с варианта «на выход» на повседневный вид также может вызвать у мужчины недопонимание.
5) Появление ребенка.
Появление в семье желанного потомства – факт радостный, но сулящий неимоверное количество хлопот. Если в бездетный период существования семьи супруги могли себе позволить эгоистические настроения, то с появлением ребенка личные «хотелки» должны быть отставлены на задний план. Отныне распорядок жизни супругов, периоды сна и бодрствования подчиняются биологическим часам крохотного человечка. Рождение малыша – это еще и дополнительные финансовые обременения. И если бюджет семьи едва держался на плаву, с появлением ребенка он может и вовсе пойти по швам. Основные тяготы по уходу за малышом ложатся на маму – кормление, прогулки, ночные бдения. Если мужчина самоустраняется от ухода за крохой и не готов делить с супругой обязанности по воспитанию, конфликтной ситуации не избежать. Хронический недосып, тревожность, болезни станут проверкой на стрессоустойчивость для каждого из супругов.
6) Разные интересы и стремления.
Люди готовы терпимо относиться к увлечениям и жизненным целям своих возлюбленных. Но в браке интересы и ориентиры становятся общими. И это проблема. Одному импонирует активный загородный отдых, другого устраивает лежание на диване в выходной день. Один из супругов предпочитает жить сегодняшним днем, второй устремляет взор за горизонт.
7) Вредные привычки и пристрастия.
Человек открывается в ходе совместной жизни постепенно, как луковица – слой за слоем. И молодые супруги могут столкнуться с неприятными чертами своего избранника, скрываемыми в «конфетно-букетный» период: пагубные привычки, пристрастия, зависимости.
8) Отношение друг к другу.
Печать в паспорте может стать для одного из супругов сигналом к тому, что больше не нужно притворяться и соответствовать выбранному образу. Пора становиться самим собой. И в реальности окажется, что чувства, выказываемые одним из партнеров – сочувствие, забота, внимательность – были показными и неискренними. Начинают всплывать негативные стороны любимого человека, ранее тщательно скрываемые им – неуживчивость, склонность к скандалам и склокам, конфликтность, неумение идти на компромисс.
В основе правильного разрешения семейных разногласий лежит профилактика конфликтов между супругами. Поэтому такая методика очень эффективна.
1) Проявление взаимного интереса.
Молодые супруги, начиная совместную жизнь, сталкиваются с непониманием. Партнеры в калейдоскопе собственных дел перестают интересоваться делами друг друга. Возникает отчужденность, накапливается обида. Любой пустяк может привести к немотивированной агрессии и закончиться ссорой.
Но избежать радикализма ситуации можно, зная, как урегулировать конфликты в семье еще на ранних стадиях. Иногда нужно просто проявить чуткость и обратить внимание на перемену настроения партнера. Возможно, всего одной фразы будет достаточно для предотвращения конфликта. Стоит просто отложить ворох дел. Тем самым, показав партнеру, что он гораздо важнее карьерных или бытовых процессов. Порой этого шага навстречу бывает достаточно для плодотворного диалога.
2) Научитесь слушать.
Возьмите себе за правило ежедневно уделять время своему супругу, невзирая на занятость. Хотя бы во время совместного ужина расспросите его о минувшем дне, заботах и тревогах. Если конфликт назрел, прежде чем выдвинуть ответные требования, постарайтесь вникнуть в смысл претензий партнера. Возможно, ваши разногласия не так глубоки, и вы говорите об одном и том же, только разными словами.
3) Ставить себя на место партнера.
Мы не пониманием мотивацию поступков партнера, потому что не знаем, как он себя ощущает в той или иной ситуации. В этом случае диагностическая психология рекомендует предпринять мысленный эксперимент. Постарайтесь поставить себя в те условия, в которых находится супруг. Вероятно, это даст возможность посмотреть на привычную ситуацию с неожиданной стороны. Вам станут понятны чувства и переживания партнера, и значит, вам легче будет разработать стратегию, как устранить конфликты в семье.
4) Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.
Критика должна быть конструктивной и доброжелательной. Голое обличительство вызывает только острую ответную реакцию. В потоке обоюдной критики легко потерять понимание того, как решать конфликты в семье без ругани. Критические замечания должны нести созидательное начало. Партнеру следует объяснить, что ваша критика не является инструментом подавления его личности. Критикуя, мы указываем на негативные явления, но не оскорбляем самого человека. Не стоит зацикливаться на ошибках прошлого, это лишь усугубит взаимопонимание.
5) Дышите.
Рекомендация из области психофизиологии. Когда ощущаете в себе нестерпимое желание вступить в перепалку, накричать – возьмите небольшой тайм-аут. Просто сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Подышите. Во-первых, эта нехитрая манипуляция позволит снизить пульс и выброс адреналина. Во-вторых, пара лишних минут даст возможность успокоиться, собраться мыслями и выдать более продуктивный ответ, чем бранный выпад. Избегайте разговоров на эмоциях. Прекратите выяснение отношений, чтобы потом спокойно обсудить, как уладить конфликты в семье.
6) Учитесь признавать ошибки и умейте прощать.
В случае возникновения конфликтной ситуации будьте морально готовы, что ваша точка зрения может быть ошибочной. Не стоит отказываться от своих убеждений и мгновенно переходить на противоположную сторону. Но если вы исчерпали в споре все средства убеждения и не добились результата, присмотритесь к версии оппонента – возможно, она и есть правильная. Нужно найти в себе мужество признать ошибку. Принципиальность будет оценена супругом по достоинству. Все допускают ошибки. Значит, нужно быть снисходительней к чужим проступкам и уметь прощать. Поиск оптимального решения – это не соревнования в игре «кто из нас прав». Иногда ситуация не предполагает идеального варианта, устраивающего обе стороны. Необходимо идти на компромисс, минимизировав потери. Доброжелательность лучше всего способствует примирению сторон. Улыбнитесь, и в атмосфере диалога совместное решение, как уладить конфликты в семье, будет найдено.
Основные профилактические принципы предотвращения конфликтов:
1) Не отвечать оскорблениями на аналогичные действия.
2) Помните, что ваши чувства к человеку важнее желания хлестко ответить прямо сейчас.
3) Не давать волю эмоциям и не рубить с плеча. Конфликт в острой фазе хорошо лечится уединённостью. Поставьте спор на паузу, отдохните пару часов друг от друга и вернитесь к обсуждению.
4) Не стараться перекричать партнера. Активное слушание эффективнее.
5) Договоритесь об использовании кодового слова. Когда обстановка накалится до предела, используйте его как сигнал к прерыванию спора. Это даст время собраться с мыслями.
6) Не оставляйте свои конфликты без отчета и рефлексии. Постарайтесь найти подлинную причину разногласий.
7) Благополучие в интимной сфере дает хороший профилактический задел в спорных ситуациях
8) Социальная изоляция приводит к напряженности. Знакомьтесь с новыми людьми, посещайте интересные места.
Помните, в основе благополучного разрешения семейных конфликтов лежат взаимоуважение и открытость!
Так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем, хотелось бы порекомендовать вам следующее. Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у двоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к специалисту - психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга. Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие. Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения - без претензий и обид, а позиции уважения и любви. Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с двумя партнерами. Однако, если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, - не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное - начать. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
Каждый день мне очень плохо , в начале утра я очень тяжело встаю , по дороге на работу думаю о смерти и как мне всё надоело . В середине дня ближе к обеду , настроение поднимается , но в конце рабочей смены по пути домой , а это в 17.00 где то , настроения нету , опять суицидальные мысли под музыку в наушниках . Очень хочу обратиться к психологу , но в моем городе очень сложно записаться к нему , ведь талоны махом разбирают , неужели такой город серый , что всем нужна помощь . Так вот мой вопрос , что мне делать , как бороться с перепадами настроения ? Я очень ранимый , и всё близко принимаю к сердцу . Но иногда наоборот безразличие бывает часто . Но суицидальные мысли очень навязчивые . Иногда страшно за своё будущее.
Здравствуйте, Ден.
Мне жаль, что каждый день вам приходится справляться со своими тяжёлыми мыслями. Важно, что вы решились написать на наш сайт и обратиться за помощью к психологу и я вас в этом только поддерживаю. Давайте, поразмышляем, как вы можете себе помочь.
Вы описываете причины, побуждающие вас идти к психологу. Их несколько, но есть общая особенность – эмоциональная лабильность. Ваше настроение часто меняется, оно может прыгать от крайности в крайность. На это накладываются отдельные тревоги, страхи, большая ответственность. Всё взаимосвязано. И на данный момент выглядит, как запутавшийся клубок ниток, который только предстоит распутать.
Перепады настроения говорят о том, что вы, несомненно, находитесь в стрессовой ситуации. Вы не пишите, что изначально могло повлиять на ваше состояние. Но, по вашим словам, можно предположить, что на данный момент вы можете ощущать себя ненужным и не видеть смысла и цели в ваших дальнейших действиях. Поэтому после работы вы не испытываете никаких полноценных радостей жизни. Может быть, что какие-то мысли по этому поводу вызывают у вас сильную реакцию. Все вместе и выливается в чувство, которое сложно переносить и нет сил даже по утрам вставать с кровати. Помните, это реакция, которая появилась не просто так и у всех них есть причины.
Сейчас вам тяжело. Но переживания, чувства, ощущения и эмоции имеют свойство меняться. Все зависит и от ситуации, и от состояния здоровья, и от вашего усилия, направленного на постепенное изменение своего состояния. Полезно будет подумать, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию, эмоции, что может помочь улучшить состояние, какие у вас есть возможности, какие нужно преодолеть дополнительные трудности, и как заметить позитивные изменения.
Сейчас вы можете выписать все свои проблемы и присвоить им ранги от самых значительных к самым незначимым. Благодаря этим действиям у вас будет выстраиваться понимание какие у вас существуют проблемы, как их лучше всего решить, освободиться от их эмоционального груза, начать делать то, что вас радует и получать от этого удовольствие. Вы будете видеть, что в данный момент является приоритетной задачей, а что можно отложить в сторону и вовсе не беспокоиться.
Стоит задуматься где можно наполняться силами, энергией, чтобы чувствовать себя хорошо и не возвращаться к суицидальным мыслям. То есть задуматься о какой-то деятельности, которая будет для вас приятна, интересна и благодаря которой постепенно уйдут мысли о смерти. Примерами могут быть: занятия спортом, любая физическая нагрузка, пение, рисование, творческая деятельность, написание текстов или музыки. Подумайте и подберите что-то приятное лично для себя. Также возможно стоит сменить музыкальное сопровождение, под которое вы идёте на работу и возвращаетесь с неё. Так как музыка тоже напрямую влияет на наше настроение, самочувствие и подсознание.
Попадая в сложную ситуацию и находясь в состоянии растерянности, нам кажется, что нас никто не понимает, бывает боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие люди даже не догадываются о нашем состоянии и глубине переживаний. Поддержка значимых людей может стать для вас ощутимым ресурсом для начала изменения вашего состояния, рассмотрите возможность его использования.
Также Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по анонимному, бесплатному и круглосуточному телефону психологической помощи 8 (495) -989-50-50 для получения поддержки и помощи.
В любом случае, какое бы ни было состояние, его можно поменять. Главное, идти к изменениям. Постепенно, с переменным успехом, но идти. Берегите себя, Ден.
С уважением, Дарья.
Здравствуйте, я честно даже не знала какую тему поставить. Моя проблема заключается в том, что слишком много проблем, а я одна. Это так тянет ко дну. В колледже с 1 курса у меня большие проблемы с одногруппниками. Я всегда была душой компании, никогда не было проблем с общением и знакомства меня радовали. А как только я туда поступила, разочарованием не было конца. Я первый раз столкнулась с давлением в сторону меня. Буллинг был каждый день. Второй курс приходит так-же. Родители говорят не обращать внимание,но КАК? Мне больно. В конце первого курса меня бросает мой молодой человек, с которым я была почти 4 года. В этот период я попадаю в неврологическую больницу и таблетки которые мне давали там, дали свой след. Я осталась одна. Но благодаря антидепрессантам которые давали я легко отпустила те отношения. Через 2 месяца начала новые отношения, но таблеток больше нет. И я никак не могу отпустить прошлые отношения. Я не хочу выходить из нынешних отношений, но как отпустить прошлые отношения? В начале этого года меня просто начала игнорить подруга с которой общалась 12 лет. Я устала терять людей и слушать буллинг в свою сторону. Я писала своей подруге, просила разобраться в этом, она сказала что все хорошо и ушла. Недопонимание с родителями, колледж, отношения и работаю репетитором по фортепиано. Слишком много всего. Я не справлюсь. Я уже ничего не хочу. Я устала. Я не знаю что мне делать. Я начала пропускать занятия, зная что потом мне будет хуже,. Я учусь в меде. Я сказала родителям что не справлюсь. Они только на втором курсе разрешили уйти в музыкальное училище, только если закону 2 курс, но но я не могу подготовиться к поступлению и экзаменам. И в итоге вышло такое выгорание, что я больше нечего не делаю. Что делать, я не знаю.... Я знаю что тему выбрала одиночество, но у меня же есть парень? Я так сильно разочаровалась и особенно после больницы почему-то я стала держать всё в себе и мне тяжело сказать о своих проблем, по этому пишу тут. Это маленькая часть моих проблем, но этого уже мне достаточно, чтобы я устала
Здравствуйте Диана. Вас беспокоят проблемы в отношениях с друзьями и парнем, прошлые обиды и расставание, также есть проблемы в учебе и отношениях с родителями.
Сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
здравствуйте. мне 21. я живу с огромной тревожностью в душе уже очень долгое время, но за последний месяц оно только усилилось… дело в том, что у меня есть мечта, я всю свою осознанную жизнь хотела уехать учиться заграницу, и вот настал момент, когда я наконец-то могу это сделать!! я очень очень много трудилась ради этой мечты, я нашла в ней себя. но недавно в моей жизни появился человек, к которому у меня появились те самые чувства, когда ты понимаешь, что вот, с этим человеком ты бы хотел построить будущее. но вот беда, у этого человека тоже свои цели и он точно не хочет уезжать со мной в ту страну, в которой я бы хотела жить. с одной стороны я понимаю как сильно он хочет, чтобы я осталась, а с другой позволяет сделать мне этот выбор и не давит на меня. я каждый день живу в огромном клубке тревоги. больше всего на свете я боюсь принять решение о котором я буду сожалеть всю жизнь. пожалуйста, помогите советом. я в очень патовой ситуации. я действительно не знаю что делать. бессонница, апатия, чувство неудачи, хочется исчезнуть и покинуть этот мир хотя бы на пару недель
Здравствуйте, Юки!
Читая Ваше обращение, видно , что данная ситуация очень важна для Вас. Вам тяжело, долгое время поглощает тревога, мучает бессонница , возникает желание исчезнуть, скрыться от всего. С одной стороны Вам хочется следовать за своей целью и мечтой , так как Вы очень много для нее работали. А с другой стороны Вам хочется сохранить отношения с любимым человеком, строить совместное будущее, но не приносить в жертву свои желания. Эта ситуация кажется патовой из-за чего Вы чувствуете себя еще хуже и не понимаете что нужно делать.
Юки , вероятно сейчас Вы столкнулись со сложным выбором. Выбор между любовью и мечтой. Соглашусь , что это сложно, а ,порой, мучительно. Кажется, что нужно чем-то жертвовать. Но всегда возможно найти варианты выхода из ситуации.
Вы говорите: «но вот беда, у этого человека тоже свои цели и он точно не хочет уезжать со мной в ту страну, в которой я бы хотела жить» - Юки, иметь партнеру собственные цели, мечты и интересы, совершенно нормально и адекватно. Другой человек также имеет право на то , чего хотите для своей жизни и Вы. В таких случаях нередко бывает полезным искренне поговорить с партнером, обсудить недостатки и достоинства сложившейся ситуации. Вы можете поделиться своими целями , мечтами, переживаниями и мыслями по этому поводу, выслушать мнение Вашей половинки. Вы можете подумать о дальнейшем развитии отношений на время Вашей учебы в ином формате, к примеру, дистанционно. В данном случае Вы сможете по-новому познать отношения и чувства с обеих сторон, смогут появиться новые идеи и планы для совместного их воплощения в жизнь. Конечно, такой вариант развития отношений требует достаточной работы с обеих сторон, могут появляться неуверенность и страх быть брошенной , остаться без любимого человека - однако, если отношения выстроены на прочной основе, то нередко они не только выдерживают различные жизненные испытания, но и становятся в итоге крепче.
Возможно и так , что сразу Вы не сможете найти решение, которое подошло бы обоим, и это тоже нормально. Как Вы упомянули в своем обращении, Вы совершенно недавно нашли близкого для себя человека. Может быть, для него прошло еще недостаточно времени для принятия такого серьезного решения (переезд в другую страну). Все люди разные. Кому-то достаточно немного времени , чтобы понять о том , тот ли человек рядом , а кому-то необходимо больше времени, чтобы быть уверенным в своем партнере. Однако, Юки, любовь и мечты могут сосуществовать, тщательное взвешивание всех за и против, а также учет мнения другого могут помочь в принятии оптимального решения.
Юки , Вы говорите, что живете в огромном клубке тревоги, она усиливается, вместе с этим Вас волнует чувство неудачи и боязнь принять решение, о котором будете сожалеть всю жизнь. Действительно , это очень тяжело. В целом принятие решений и ответственности за результат не всегда может быть приятно. Вы можете взвесить свои возможности вместе с особенностями всех подходящих вариантов и осуществить выбор в сторону того , который будет для Вас наиболее подходящим в настоящий момент. Юки, любое решение, которое будет выбрано, Вы сможете изменить в будущем , если оно не сработает и не удовлетворит Вас. У нас всегда есть место и пространство для изменений , а также для того ,чтобы сделать свою жизнь лучше.
Если Вы понимаете что не можете самостоятельно справиться и в дальнейшем управлять своими чувствами и переживаниями , то можете записаться на очный прием к психологу в Вашем городе, а также можете рассмотреть формат работы онлайн.
Желаю Вам удачи!
С уважением , Любовь.
Здравствуйте! На протяжении четырех месяцев меня не покидает чувство страха за свою жизнь и жизнь ребенка. Я не могу находиться в своей квартире, под ногами пол ватный, кажется что все вокруг рухнет. Родные рядом говорят что все в порядке, ничего не происходит. Муж в зоне СВО, постоянно об этом думаю. Плачу всегда. Спать не могу. Врач терапевт поставила диагноз G90.8. Я отчетливо понимаю, что со мной что то происходит на фоне стресса и переживаний, но иногда не в силах с собой справиться. Люди косо смотрят, думая что я не в себе. Всегда думаю о том, что ребенка у меня заберут. Помогите, что мне сделать и куда идти?
Здравствуйте Вера. Вас беспокоит чувство страха за свою жизнь и жизнь ребенка.
Если вы не справляетесь со своими переживаниями и не удается регулировать свое состояние то вам необходимо обратиться за помощью лично. Вы можете получить помощь у врача-психотерапевта или клинического психолога в районном психоневрологическом диспансере, по полису ОМС это можно сделать бесплатно. Сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
сегодня я решила что я умру через 3 месяца. и нет я не смертельно больна, и меня никто не хочет убить. просто я так решила.
ровно 15 лет и 9 месяце назад я должна была умереть в свой день рождение, но меня спасли врачи. или как говорит моя мать божьими молитвами. но я считаю если бог был на этом свете то он позволил бы мне умереть ещё тогда а не испытывать эту боль каждый день.
и нет конечно это не физическая боль она внутри меня с каждым годом, месяцем, днём, часом, минутуй, секундой все больше и больше... я ничего не могу с этим поделать. иногда она сильно проявляется как сейчас иногда она прячется где-то глубоко внутри меня и ее сложно достать. в эти моменты меня чаще всего окружают мои близкие, но в то же время в какой-то момент, и никто не знает когда, эти близкие могут увеличить мою обычную боль в сотни раз. как сейчас например.
это не первый раз когда я думаю о смерти и уже даже не первый год. сначала для меня казалось это все показуха для того чтобы обозначить как мне тяжело. но даже сейчас когда все вокруг меня понимают и поддерживают я не могу с этим справится.
почему именно через три месяца спросили бы меня. так вот я хочу чтобы все встало на свои места. я уже давно думаю о том что я живу не свою жизнь, и что я должна была умереть в тот день рождения, когда мне исполнялось шесть лет. с того самого дня я не могла жить эту жизнь по настоящему. я никогда ничем не хотела заниматься в полную силу. я училась для того чтобы у меня было образование потому что так принято обществом, я занималась творчеством и спортом потому что у детей нужно развивать способности, я устроилась на работу потому что для всего нужны деньги. но ничего из этого не приносило мне удовольствия я делала это потому что так принято и без этого не прожить и дня на этой гнилой планете под названием Земля.
когда меня спрашивают какую бы я сверхспособности хотела бы иметь: я как и многие бы сказала "вернуться в прошлое". но что меня отличаются т от всех людей которые выбрали бы это я бы не стала бы менять свою жизнь для того чтобы улучшить ее в будущем. я бы наоборот позволила бы тогда себе умереть. я бы не сказала брату о подозрительном синяка на ноге. я бы не встала на следующей день раньше чтобы пойти за тортом на свой день рождение. я бы не стала бы показывать маме пятна по всему телу до последнего момента и оттянула бы поездку в больницу как бы только могла. знаю что это эгоистично с моей стороны по отношению к моей семье, но они бы страдали не долго если бы я просто умерла бы от этой болезни. но сейчас когда в кругу близких мне людей я чувствую себя чужой я понимаю что именно так бы я и поступила. и это было бы правильно.
поэтому я умру через 3 месяца.
Здравствуйте, Любовь!
Когда я прочитала ваше обращение, я почувствовала, что вы написали его в отчаянии. Мне показалось, что сейчас, несмотря на то, что вы окружены близкими, вы все же чувствуете себя одинокой, вы сильно разочарованы.
И все же вы решили написать свое обращение сюда. Несмотря на то, что вы так прямо заявляете о своем намерении, все же есть та ваша часть, которая надеется на помощь. Именно эта ваша часть написала обращение, и к ней я хочу обратиться.
Любовь, во время вашей болезни тогда, 15 лет и 9 месяцев назад, с вами произошло что-то действительно тяжелое. Я предполагаю, что эти травматические воспоминания и переживания вы несете всю свою жизнь, и они приносят вам боль. Однако можно сделать так, чтобы вам стало легче. Вы можете обратиться к психологу, например, в социальные центры вашего города и получить бесплатные консультации со специалистом. Кроме того, вы можете получить психологическую помощь платно, работая с психологом на различных онлайн-платформах.
Чтобы вы почувствовали себя легче, вы также можете поделиться своими переживаниями и мыслями с вашими близкими (родителями, бабушкой и дедушкой, братом или друзьями). Иногда даже простое проговаривание своих эмоций может принести существенное облегчение.
Также вы можете существенно облегчить свое нынешнее состояние, обратившись за помощью к врачам. Я настоятельно рекомендую провести очные сессии с психотерапевтом и обратиться к психиатру. Сделать это можно, обратившись в регистратуру ближайшего психоневрологического диспансера с паспортом или же записаться на Госуслугах. Также можно начать работу со специалистами (психиатр, психотерапевт, клинический психолог) частных клиник вашего города по своему выбору.
Кроме того, в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.
Любовь, вы пишите о том, что думаете, что живете не свою жизнь. Тогда какую жизнь вы бы хотели жить? Вы еще очень молодая, чтобы четко определиться с тем, как вы будете жить свою жизнь. Иногда у людей уходят годы, чтобы понять, какую жизнь им хочется прожить, поэтому неудивительно, что вы в своем юном возрасте еще не нашли то, ради чего хочется жить. Вы можете пробовать разные занятия, устраиваться на разную работу, общаться с разными людьми, пока не почувствуете, что наконец нашли что-то свое.
Мы все рано или поздно окажемся по ту сторону. Но пока мы живы, мы способны менять свою жизнь так, чтобы нам было ради чего оставаться в этом мире.
Желаю вам сил и терпении в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
В последние четыре года перед поступлением в колледж, стал сильно бояться смерти. До этого, всегда относился безразлично. Ночью просматривал различные видео в интернете, зацепило про космос. Меня как будто переклинило, стало трудно глотать, было ощущение, что провалюсь под землю. Одевшись на улицу быстрым шагом, пытался отвлечься, останавливаясь, ощущение вот-вот упаду. Не хватало воздуха. С трудом продолжал ходьбу. Возвращаясь домой, не мог спокойно подняться на 5 этаж, постоянно спускаясь. После сна на протяжение года было присутствие сильного страха высоты. Спустя время: страх высоты спал, уже спокойно себя чувствовал, но данная ситуация до сих пор накатывает, хоть пару раз в год. Я уже могу спокойно отвлечься, не показывая ввиду при людях. Пытался об этом поговорить с другом, но всегда заканчивалось шуткой. Во время этого состояние, я вполне осознаю, что ничего не случится, но состояние берет вверх надо мной. Не знаю, куда можно обратиться с подобной
Здравствуйте, Константин!
Очень ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. Константин, опираясь на те симптомы, которые вы описали, я могу предположить, что вы проживаете панические атаки. Я оставляю вам ссылку на статью, в которой вы можете прочитать, что такое панические атаки, как с ними справляться и что может помочь в предотвращении их появления - https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Также хочу заметить, что вы на пути преодоления своей проблемы! Вы уже нашли свой собственный способ справляться с этим состоянием и самостоятельно сократили количество приступов до нескольких раз в год! Мне очень хочется вас похвалить за вашу осознанность и стойкость.
Константин, состояния, которые вы описываете, требуют более глубокой работы, чем единичная консультация в формате «вопрос-ответ». Для решения вашей проблемы я рекомендую вам обратиться к психологу. Сделать вы это можете по-разному. Вы можете обратиться в социальные центры вашего города и получить консультации со специалистом (бесплатные или по символической стоимости). Также вы можете обратиться к психологу вашего колледжа. Кроме того, вы можете получить психологическую помощь платно, работая с психологом на различных онлайн-платформах.
Также я могу порекомендовать вам обратиться к психиатру или к неврологу для более полного исследования вашей проблемы. Помощь профильных специалистов предоставляется в психоневрологических диспансерах вашего города по полису ОМС бесплатно. Вы также можете прийти на консультацию к специалисту (психиатру, неврологу, психотерапевту или клиническому психологу) в частную клинику по своему выбору.
В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.
Желаю вам сил и терпении в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.