Вопросы психологу

Здравствуйте, Ася. Вы пишете: «Кажется я совсем одна, не нужна никому». Ощущение ненужности связывает с родителями, которые живут своими интересами – отец пьет, а мама лечится от болезней, и с мужем, отношения с которым желают быть лучше. В этом всем видится желание любви, внимания, заботы, поддержки. Как я понимаю, вы сами мама, любите своего ребенка, но внутри вас «плачет внутренняя девочка», которая не получает от вас самой тех теплых чувств, в которых нуждаетесь. Есть потребность взять эти чувства из вне, от других, и в этом видится зависимость от других – «дали внимание, отлично, меня любят, я им нужна», «не дали внимания, значит, не любят». Так работает линейное мышление. Предлагаю вам задать себе вопросы: «А себе я нужна, а себя я люблю, а чего я хочу для себя? Той ли я жизнью я живу?»

Скорее всего, та жизнь, которая сейчас есть, не устраивает, и те чувства, которые сейчас ранят, дают понять, что пришло время что-то менять. Менять – это не ждать, что кто-то изменится, а менять себя, свои привычные модели взаимоотношений с собой, с близкими, с миром, людьми. С чего начать эти изменения? С себя, с осознавания своих чувств и желаний, с разрешения откликаться на эти желания, действовать из наполненности, а не из состояния дефицита. Если сексом и заниматься, то из личного желания, а не из чувства долга. Муж много врет? Посмотрите внутрь себя, как часто вы врете себе самой, обманываетесь? Может стоит принять решение – перестать себе врать, начать принимать самостоятельные решения, обрести опору в себе, а не в близких родственниках? Важно понимать, что в любой момент времени мы можем потерять все, что угодно – родителей, мужа, деньги, детей, недвижимость, работу и пр. Но если есть «Я», есть то, что это «Я» наполняет, делает личностью, то человек может создать то, что уже создавал. И это возможно лишь при наличии жизни.

Вы начали себя резать? Явно здесь не про любовь к себе. И вновь возникает вопрос: «Человек, который себя режет, он нужен себе, он любит себя или он себя ненавидит?» Ответ очевиден, и вы подтверждаете его фразой: «Самооценка низкая, верю, что я не достаточно хорошая жена и тд.». Как вы думаете, если человек не нужен себе, кому он тогда нужен? Задумайтесь, каким образом вы можете обрести самоценность, нужность себе, ведь только тот, кто наполнен любовью, может ею поделиться. В ином случае – это желание брать, потреблять ресурсы других.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Дарья! Вы столкнулись со сложной ситуацией, в которой не знаете как себя вести. Вы боитесь обидеть отказом друга, испытывающего к вам чувства, тем более что он находится в трудной жизненной ситуации. Тяжелое психоэмоциональное состояние провоцирует у него суицидальные мысли, и, не имея другой возможности облегчить себе страдания, он связывает их с вашим отказом. Вы в свою очередь переживаете, что в случае экстренной ситуации, вы ничего не сможете сделать.

Дарья, ваше беспокойство и озабоченность проблемами вашего друга очень понятна. Это очень ценно, что вы переживаете за его чувства. Однако помните, что жизнь другого человека зависит только от него. В его руках что-то изменить, взять на себя ответственность за происходящее в его жизни. Несомненно, бывают моменты, когда мы не можем ничего изменить или как-то повлиять на ситуацию. В этих случаях нам остается только принять и пережить это как данность. Бывает, что такой процесс затягивается, тогда ему нужно осознать, что ему требуется стороння помощь.

Ваш друг пытается удержать вас как хоть что-то стабильное в его жизни. Дайте ему понять, что отсутствие отношений между вами не означает прекращение общения, что вы за него переживаете, но от своего решения не отступите. Самое главное, что вы можете сделать в данной ситуации – это понять, что своим отказом вы не лишите никого жизни. Дарья, его жизнь, его чувства, его решения – его ответственность. Вы можете быть с ним рядом, оказывать ему поддержку, но при этом оставаться в рамках тех отношений, на которые вы согласны, если вам не хочется чего-то большего.

Люди, решающиеся на попытку суицида, действительно находятся в уязвимом состоянии. Они видят в нем единственный выход от непереносимой душевной боли. И вместе с тем в глубине души большинство людей с суицидальными намерениями ищут помощи, хотят, чтобы о них позаботились, и чтобы появилась надежда на спасение. Поэтому вы можете только проявить заботу и внимание к его состоянию, сопереживать его трудностям.

Если вы готовы к проявлению этой поддержки, то вы можете поговорить с ним о том, чтобы обратиться за квалифицированной помощью, вместе с ним найти телефон доверия, телефоны экстренных служб в его стране, куда он может обратиться за помощью. Попросите контакты его родственников, если будет такая необходимость. Это позволит облегчить его состояние.

Надеюсь, ваш друг услышит вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аspu

Есть ощущение тревоги, одиночества, бессмысленности собственного существования, да и жизни, в целом и как следствие этого, появляются мрачные мысли об суициде..

Очень часто причиной подобного глобального обесценивания жизни является глубокая неудовлетворенность собой и положением дел в ее важных для человека областях, что часто приводит к депрессивному состоянию. Пережитые стрессы, неверие в себя, в свои силы, тревожное состояние связанное с непониманием своего места в жизни, неясность будущего..  Аspu, в этой ситуации важно понять, какие шаги вы уже предпринимали в качестве решения, что из этого не получилось и по какой причине. К сожалению, в вашем письме слишком мало информации о вас, вашей личной истории, чтобы понять причины вашего состояния и предложить хорошие решение. В этой ситуации просто необходим живой диалог с психологом. Начните с этого. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи(+7 (495) 989-50-50) или телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50 и вы сможете получить поддержку и ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Софа. Вы пишите о том, что потеряли самых близких людей в своей жизни и болезненно переживаете этот период. Вы испытываете чувство вины за произошедшее и Вам тяжело, поскольку Вы не привыкли говорить о своих проблемах.

Вам действительно сейчас плохо морально, столкнуться с таким эмоционально тяжелым грузом – очень непросто. Мысли, которые Вас преследуют появились от того, что Вы не находите выход из ситуации и не знаете, что делать дальше и как себя вести. Потеря близких – это всегда потрясение и боль, которой нужно время, чтобы утихнуть. Когда человек сталкивается с гореванием, он проходит ряд стадий, которые могут проходить по-разному и переживаться по-разному. Более подробно Вы можете прочесть про стадии горевания, перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata

Вы очень остро переживаете Вашу утрату и это нормально. Вам необходима поддержка со стороны, будь то близкие люди или друзья. Если в одиночку думать обо всем и винить себя – суицидальные мысли, которые у Вас уже присутствуют – могут еще больше укорениться в Вас. Подумайте над тем, почему этот выход Вы видите для себя оптимальным? Возможно, в Вас говорит горе и Вы не хотите на самом деле идти на крайние меры.

Софа, поинтересуйтесь, есть ли в Вашем городе группы поддержки, куда Вы могли бы сходить. Такой вариант будет для Вас хорошим, поскольку Вы сможете быть понятой и Вам легче будет пережить случившееся с Вашей семьей. Также, можно всегда обратиться за очной помощью к психологу/ психотерапевту. На таких встречах Вы можете быть максимально откровенной и уверенной в том, что Вам помогут справиться с ситуацией и лучше понять то, что с Вами происходит. В качестве дополнительной поддержки можете позвонить в службу доверия по любому известному номеру.

Берегите себя и подумайте о себе м своем будущем.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Иван. 

Вы испытываете чувство ненужности, и Вас огорчает, что Вы не получаете поддержки. Не получать поддержку со стороны окружающих, особенно со стороны самого родного человека – матери - действительно тяжело. Я понимаю, что Вам сейчас трудно переживать данную ситуацию, но здорово, что Вы нашли в себе силы и смогли выразить свою проблему, обратиться за помощью.

Иван, поддержка и одобрение очень важны для любого человека. Всем нам нужен кто-то, кто просто скажет: "ты - молодец, ты справишься, у тебя все получится". Есть ли в вашем окружении люди, с которыми Вы могли бы поговорить? Порой познакомиться с кем-то или выговориться кому-то помогает хотя бы на маленький шаг продвинуться в решении проблемы, освободиться от неприятных эмоций. И этот кто-то совсем необязательно должен быть реальным человеком, это может быть и интернет-друг.

Кроме того, поддержка бывает не только внешняя, но и внутренняя (такая «самоподдержка»). Это как бы внутренняя опора, фундамент, который помогает Вам выстоять в трудных ситуациях, и к нему тоже необходимо время от времени добавлять камней или бетона для большей стойкости. Самоподдержка помогает чувствовать себя лучше, понимать свои потребности, переживать неудачи. Самоподдержка может выражаться во всем, например в таких словах, как «сейчас мне тяжело, но так будет не всегда» или «я со всем смогу справиться, просто мне необходимо время, чтобы найти решение». Также она может проявляться и в действиях: разрешить себе поплакать, послушать приятную музыку, принять ванну, прогуляться и т.д. Все эти действия и слова могут помочь снять эмоциональное напряжение, и может стать душевно легче.

Что же касается отношений с Вашей мамой, то, если Вы чувствуете необходимость и важность контакта с ней, то все-таки можно попробовать поговорить с ней. Попытайтесь объяснить ей, что Вы чувствуете, скажите, что Вам плохо, и сейчас очень необходимо, чтобы она поддержала Вас. Иногда наши близкие могут не понять, что нам требуется помощь. Возможно Вам нужно будет проявить терпение и постепенно пытаться налаживать контакт с ней (особенно если она не очень готова к такому общению), можно начать с обычных разговоров, например, узнать, как у нее дела, что нового произошло в ее жизни и т.д. Обратите внимание на то, как Вы сами разговариваете с мамой, какие слова говорите, как себя ведете. Это тоже может повлиять на построение общения.

Также есть вариант воспользоваться профессиональной поддержкой и помощью от специалиста-психолога. Если Вас захлестывают эмоции, и Вы не знаете как с ними справиться, то можно позвонить на бесплатный телефон доверия по номеру 8 800 200 01 22 (анонимно, бесплатно, круглосуточно). На телефонах доверия работают психологи-консультанты, которые выслушают Вас, помогут и не станут осуждать. 

Иван, используйте тот вариант, который Вам подходит, но не отказывайте себе в помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вам плохо от того, что Вы находитесь в отношениях с человеком, который имеет игровую зависимость, а финансовая сторона Вашей жизни лежит на Вашей ответственности. От происходящего вокруг Вы чувствуете себя подавленно и хотите поделиться своими переживаниями.

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации и Вам приходится брать на себя бОльшую часть расходов. Хорошо, что у Вас есть потребность поделиться своими переживаниями и эмоциями, поскольку переживать в одиночку тягостные проблемы – тяжело.

Вероятней всего, у человека, о котором Вы пишите есть зависимость. Как правило, любая зависимость по большей части имеет психологическую составляющую. Причины формирования могут быть разными: как способ справиться со стрессом, получить необычные ощущения, после травматической ситуации и т.д. Любая зависимость может влиять на многие сферы жизни человека, также это касается сферы жизни того человека, который находится рядом с зависимым. Здесь можно говорить о некоторой созависимости. Вы являетесь близким окружением зависимого человека, а, значит, формируете его компенсаторное поведение, позволяющее ему адаптироваться к реальности за счет участия Вас. Компенсаторное участие в жизни зависимого человека становится значимым смыслом для созависимого близкого. Вы неосознанно можете начать выстраивать собственную жизнь вокруг важной цели - помощи зависимому человеку. В таком случае, если Вы берете на себя роль спасателя – Вы становитесь созависимым. Факторами формирования склонности к вступлению в созависимые отношения могут быть разные, это может быть неспособность отстаивать свою позицию, отсутствие ощущения собственной ценности и значимости собственных потребностей и т.д. Важно понимать, в чем заключается Ваша ситуация.

В созависимых отношениях партнеры не могут установить собственные личные границы, от чего формируются неадекватные ожидания в отношении друг друга, происходят взаимные обвинения в проблемах.

Поскольку в данном формате нет возможности живого диалога, все же, Вам необходимо прояснение понимания значения собственного поведения, отдельных поступков в Ваших отношениях. Попробуйте обратиться к специалисту (психолог/психотерапевт) за очной помощью, Вам помогут увидеть альтернативные способы взаимодействия при выстраивании отношений с зависимым человеком. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алёна!

В своем обращении Вы пишете о нежелании жить. К сожалению, я не знаю, что происходило и/или происходит сейчас в Вашей жизни, что заставляет Вас думать о самоубийстве. Но я точно знаю, что Вы сейчас, действительно, нуждаетесь в помощи и поддержке, о чем также говорит и Ваше обращение на наш сайт.

Алёна, порой человеку бывает самостоятельно очень непросто найти силы и ресурсы справиться с происходящими трудностями в его жизни, найти решения внутриличностных и межличностных конфликтов. В мрачном состоянии духа очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, увидеть жизненную перспективу. Здесь очень важен профессиональный взгляд со стороны. Но, к сожалению, Алёна, Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я смогла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика «Вопросы к психологу» не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Поэтому предлагаю Вам позвонить к нам в службу +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно), на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (круглосуточно) или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете. Если Вам потребуется скорая медицинская помощь, звоните 112.

Алёна, важно, что, несмотря на отчаянное состояние, Вы ищете возможность сказать о своей боли и получить помощь. Вы обратились в нашу в службу, сделали первый шаг. Хочу попросить Вас не останавливаться на этом и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Есть шанс, что именно этот разговор сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и посмотреть иначе на происходящие в жизни ситуации.

Не откладывайте свой звонок!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

Если исключить медицинский аспект вашего проблемного состояния, то можно рассмотреть и психосоматическую составляющую. Действительно, возможно влияние психологических факторов на возникновение, течение, исход соматических (телесных) заболеваний.

Оптимальный вариант решения, это конечно, обращение очным порядком к специалисту работающему с подобной проблематикой. В частности, гипнотерапия прекрасно справляется со всякого рода психосоматическими расстройствами. Гипнотерапия может быть в рамках классического гипноза и эриксоновского. Вообще, очная работа позволила бы соблюсти необходимую последовательность психотерапевтических действий - здесь и выявление и проработка причин вашего состояния и симптоматических проявлений.

Дополнительно, по вопросу состояния зубов, можно обратиться к врачу остеопату, который специализируется на ортодонтии. Это очень эффективный способ решения подобных проблем( без очевидных признаков).

С уважением, Вячеслав.

Алиса, здравствуйте!

Вы испытываете тревогу по поводу будущего и сильный страх одиночества. Вы потеряли брата, Вам кажется, что в будущем Вы не сможете найти мужчину и построить семью. Чувства, которые Вы переживаете сейчас, похожи на апатию. Это правда очень тяжелое, пассивное состояние, в котором все кажется бессмысленным, и из которого очень трудно выбираться. Поэтому то, что Вы так внимательно отнеслись к своему состоянию и обратились за поддержкой, очень ценно, и в первую очередь для Вас самой.

Есть ли сейчас кто-то в Вашем окружении, с кем Вы можете поделиться своими чувствами, получить необходимую помощь, поддержку? Вы упомянули, что есть знакомые и друзья, с которыми можно общаться, но "по сути всем плевать друг на друга". Возможно, такой вывод Вы сделали на основании не самого удачного опыта общения. Например, человек, которому Вы доверились и открылись, не оказал Вам должной поддержки, поэтому и вера в свою ценность (и ценность друг друга, дружеских отношений) потерялась. Однако, если Вы присмотритесь внимательнее к окружающим людям, то наверняка найдете тех/того, кто разделит Ваши чувства, поддержит и откроется в ответ. Это будет Вашей "внешней опорой".

Алиса, выше я упомянула термин "опора". Это то, что дает нам ощущение устойчивости, надежности и безопасности. У человека их две – внешняя и внутренняя. Внешняя опора – это близкие люди и друзья, которым мы можем довериться, на которых мы "опираемся" и получаем необходимую поддержку, "почву под ногами". И тогда чувство одиночества не воспринимается так остро, потому что мы не только знаем, но и чувствуем/ощущаем, что у нас всегда есть те, к кому можно обратиться за помощью и поддержкой, даже если они за тысячу километров, в соседнем доме или соседней комнате. Нам может и не понадобиться их помощь, но ощущение, что "всегда есть кого попросить или кому пожаловаться", позволяет справляться с трудностями. 

Внутренняя опора – это та устойчивость, которую мы ищем в себе. Это умение опираться на собственные ресурсы (т.е. то, что помогает нам справиться с различными ситуациями, дает нам силы идти дальше и пр.), нести ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, быть для себя другом и "подставлять плечо". Находить опору в себе самом – очень важная часть взросления. Поначалу мы ищем ее в родителях, значимых взрослых, близких. Затем, по мере взросления, мы по кирпичику начинаем строить эту опору внутри себя, основываясь на том, как о нас заботились. То есть в дальнейшем мы склонны относиться к себе так же, как к нам относились в детстве. Наша внутренняя опора постоянно подвергается "тренировкам". Различные стрессовые факторы и дискомфорт заставляют ее качаться как игрушечного "Ваньку-встаньку" (словно маятник). У кого-то он отрывается от земли и смещается, у кого-то твердо прижат к полу и лишь слегка отклоняется в стороны. Главное во всем этом то, что внутреннюю опору можно и нужно укреплять. Без нее мы словно парим в невесомости, как привязанный к дереву шарик. Можно рассмотреть это в том контексте, что дерево – это близкие (внешняя опора), а человек – шарик. Да, ты летаешь, но содрогаешься при каждом порыве ветра и не можешь полететь туда, куда хочется. А если вдруг ураган или сильная вьюга? Что, если веревка, на которой держится шарик, порвется, ведь эта веревка (связь/опора) не такая прочная (без внутренней). Что тогда случится с шариком? Может, он улетит в небытие или совсем лопнет/сдуется от страха. Этого мы не знаем. Но я провела данную аналогию с целью показать, что если мы не имеем внутреннюю опору, то мы не можем двигаться дальше. Нам трудно принимать самостоятельные серьезные решения, кардинально менять жизнь, потому что нас слишком сильно держит внешняя опора, а внутри нет ощущения безопасности и крепкой стены, которая придает силы.

Алиса, как мне показалось, Вы очень привязаны к родителям. Вы хотите переехать в другой город, начать развиваться и работать, но Вас останавливает страх возможного одиночества. Несмотря на то, что, по Вашим словам, в том городе живет ваша подруга (что значит, что у Вас уже есть кто-то близкий в новом месте), Вы испытываете беспокойство за родителей и явный страх будущей самостоятельной жизни. Это говорит о том, что Вы еще строите свою внутреннюю опору и пока что по большей мере полагаетесь на внешнюю. Алиса, начинать жить самостоятельно – это страшно, и это обоснованно. Но через это проходит каждый человек. Сейчас Вы находитесь на той стадии взросления, когда человек ищет свое место в жизни, свое пространство. У Вас уже сформированы мышление, собственные нравственные установки, взгляды/планы на жизнь и желания/цели. Появляется потребность в их реализации, но опыт жизни еще небольшой, откуда, в том числе, и возникает страх больших перемен и одиночества. Поэтому очень важно найти опору внутри себя, так как вместе с ней Вы найдете уверенность, силы, надежность, безопасность и устойчивость к возможным стрессам. То, что Вы сейчас испытываете тревогу, страх, разочарованность и бессмысленность, - является следствием отсутствия крепкой внутренней опоры. Как только Вы начнете видеть и чувствовать ее в себе, обращать внимание на свои чувства, замечать состояние и свои реакции, Вы обретете спокойствие и уверенность в своих силах, стремление творить свое будущее.

Могу предложить вам один из вариантов развития внутренней опоры – технику "Корни". 

Встаньте устойчиво. Представьте, что Вы — росток, прорастающий в землю. Из Ваших стоп в землю идут корни, позволяя Вам быть устойчивым растением, напитываться соками земли, расти ввысь. Хорошо представьте корни, идущие от каждой стопы. Если образ Вам не нравится (корни, к примеру, слабые), трансформируйте его силой активного воображения. Постарайтесь довести свой образ до оптимального для себя (чтобы он Вам нравился). Наслаждайтесь ощущением устойчивости. Это упражнение можно выполнять столько, сколько Вам понадобится. 

Алиса, что конкретно пугает Вас, когда Вы думаете о том, что будете жить самостоятельно в другом городе, вдали от родителей? Если представить один день из будущего, где Вы одна живете в городе, в котором никого еще не знаете, то какой он? Что Вы делаете, какое у Вас настроение? Постарайтесь понять, какие ощущения у Вас это вызывает? Желательно записать эти мысли на лист бумаги, пишите так, как вам приходит это в голову, в любой удобной форме. Таким образом, вы сможете отследить, какие мысли у Вас повторяются, более наглядно для себя осознать свой страх/беспокойство, а также снять излишние тревоги, потому что когда мы пишем наши мысли на бумагу, мы их таким образом структурируем, и, соответственно, освобождаем свой мозг от них и теперь можем критично на них взглянуть/оценить. Вы также можете придумать альтернативный вариант развития событий (например, как-то по-другому представить свой день, если он, допустим, был слишком печальным и страшным в Вашем воображении) и таким способом "поменять" картинку на более желаемую, визуализировать положительное развитие событий, свои желания. Все это также можно обсудить со специалистом-психологом на очной консультации или при дистанционном обращении.

Алиса, к сожалению, никто не застрахован от смерти. Когда нас покидают самые близкие люди, это буквально сбивает с ног. Я чувствую, как Вам больно и страшно, как Вы беспокоитесь, что утраты настигнут Вас вновь. Вы боитесь, что останетесь совсем одна. Я понимаю, как тяжело это ощущать, но, поверьте, Вы не одна. Если вдруг Вы будете чувствовать себя хуже или ощутите острую потребность в поддержке, Вы всегда можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете найти в интернете). 

Вы написали, что не можете изменить мир. Это грустно, но это действительно так. На многие события и вещи в мире мы не способны повлиять. Но мы можем изменить свое отношение к ним. Я надеюсь, Вы найдете в себе силы справиться, продолжать жить и находить радость в окружающих вещах, в людях, которые с Вами, и в самой себе. Всего Вам доброго!

С уважением, консультант службы