Вопросы психологу

Здравствуйте, Соня!

Самые сложные испытания для чувств – это время и бытовые трудности. Как говорила героиня фильма «Не сошлись характерами», развивая мысль Маяковского (стих «Неоконченное»), «…очень много любовных лодок разбилось о непреступные скалы быта». Допускаю, что ваши отношения может постигнуть такая судьба. Именно допускаю, а не утверждаю, потому что отношениям людей свойственно претерпевать изменения. Не смотря на то, что существует распространенная иллюзия, что существуют стабильные, неизменные взаимоотношения.

А вот то, как будут развиваться отношения, зависит от людей в них состоящих. Из вашего обращения не ясна суть претензий, которые Вы предъявили друг другу, но Вы достаточно подробно описали свои переживания, поэтому предлагаю разобраться именно с ними. И ключевой момент, который обращает на себя внимание – это ухудшение вашего здоровья: снижение веса и болезненное самочувствие. Такие состояния характерны при длительном воздействии стресса. Могу предположить, что причины всего этого имеют достаточно комплексный характер. Переезд от родителей (эмансипация) и самостоятельное планирование и организация собственной жизни (планирование и контроль бюджета, самостоятельное ведение хозяйства и т.д.) С другой стороны – обучение в высшем учебном заведении. С третьей – студенческая жизнь.

При этом ваш партнер оказался в аналогичной ситуации, и, очевидно, на него влияют те же стресс-факторы, что и на Вас. Просто разные люди переживают такие испытания по-разному. Когда люди готовы открыто делиться своими переживаниями, они могут найти поддержку друг в друге. Это может стать надежной основой отношений. В случае, если каждый пытается справиться с проблемами самостоятельно, снижается вероятность успеха и в значительной мере повышается напряженность в отношениях.

На этом фоне ваши попытки выстроить отношения, попытаться понять своего партнера и объяснить свою позицию – это очень важные и серьезные шаги. И их продолжение в итоге могло привести к выстраиванию новых более зрелых отношений. Но ситуацию осложнила ссора.

Накал страстей и сильные эмоции хороши для сюжета кинофильма или книги, а в реальной жизни они очень редко приводят к конструктивным решениям. Как бы сильно вы не обидели друг друга, всегда можно понять и простить. При этом я не призываю Вас к всепрощению. Важно не навредить себе, чтобы в будущем не испытывать страданий, которых можно было избежать. Для этого в первую очередь целесообразно принимать все решения с трезвой головой. Спокойно оцените все происходящее. Поймите почему ситуация сложилась именно так. Какие внешние причины и внутренние мотивы заставляют Вас и вашего партнера вести себя так, как вы себя ведете. Когда Вы увидите полную картину, тогда сможете принять взвешенное решение. А в том, что у Вас это получится я не сомневаюсь. Мое мнение подкрепляет ваша рассудительность и вполне зрелая жизненная позиции. Конечно, в вашем обращении Вы прямо не говорите о готовности меняться, но из хода вашей мысли это следует.

Бытует расхожее мнение, что нужно быть готовым к изменениям и проводить их сами в жизнь по мере сил. Именно так устроен мир, и именно в этом путь человека разумного. Я не призываю Вас к подвигам, просто мне кажется, что Вы уже готовы к тому, чтобы быть хозяйкой своей жизни. У Вас все получится. Успехов Вам.

Здравствуйте, Поулина.

Вас беспокоит одиночество: у Вас нет близких настоящих друзей и, как Вам кажется, никогда и не было. Вы бы хотели разобраться, в чем причина этого. Так как мы социальные существа по своей сути, то желание иметь любимого или близкого человека присуще нам практически с рождения. Поулина, мне хочется поддержать Вас в Вашем стремлении улучшить эту часть Вашей жизни, тем более что чувство одиночества действительно может быть достаточно тягостным.

Поулина, в Вашем обращении я не увидела, какие дружеские отношения являются для Вас настоящими. Могу предположить, что по-видимому это бескорыстные отношения, в которых можно делиться своими проблемами и переживаниями: их выслушают и Вас поддержат. Вы пишете, что люди пользуются Вашей добротой, вероятно Вы сталкивались с тем, что кто-то злоупотреблял Вашим доверием, и потом с такими людьми дружить уже не хочется. При этом злоупотребление доверием часто возникает не только из-за личностных особенностей других, но и по причине того, что мы сами тоже не обозначаем свои границы (времени, возможностей и т.д.). Научиться отказывать друзьям сложно, но возможно, если Вы сами захотите.

Кроме того, любые отношения - это совместный вклад. И здесь Вы можете поразмышлять: а что Вы сами вкладываете или вкладывали в дружбу? Достаточно ли сил, внимания? Были ли Вы готовы сами выслушивать проблемы других людей? Иногда люди рассматривают друзей как некую "палочку-выручалочку" и обращаются к ним только тогда, когда хотят получить помощь или поддержку или выговориться. И не вспоминают о них, когда все хорошо складывается.

Поулина, выше я написала свои мысли по поводу Вашей ситуации, однако, для более подробного анализа Вы можете обратиться к специалисту-психологу (очно или дистанционно). На консультации Вы сможете обсудить конкретные примеры, которые Вы в данном обращении возможно не хотели озвучивать. И это позволит увидеть другие способы реагирования.

Удачи!

Здравствуйте Слава. Вас беспокоят мысли о смерти, которые возникли из-за конфликта с матерью. Теперь вы считаете себя виноватым в произошедшем и не знаете как жить дальше.

Есть много способов получить психологическую консультацию бесплатно, Например, в районных поликлиниках, медицинских консультациях и социальных центрах работают психологи. При факультетах психологии часто открыты консультативные центры, где ведут прием преподаватели или студенты старших курсов (за символическую плату или совсем бесплатно). Можно позвонить на телефон психологической помощи (например, наш работает с городского телефона бесплатно).

Сейчас Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Вероника, здравствуйте!

Состояние влюблённости очень приятно, оно приносит удовольствие, позволяет отвлечься от трудностей и задач сегодняшнего дня. Возможно, в период подготовки и сдачи экзаменов, когда нагрузка была слишком высокая, Вы испытывали потребность в том, чтобы хоть немного отвлечься. И мысли о Вашем однокласснике позволяли Вам сделать это, Вы вызывали у себя влюбленность, и Ваши фантазии словно переносили Вас в другую реальность.

То, что Вы чувствовали любовь к этому молодому человеку, больше говорит о Вас: о том, что Вы - чуткая девушка, которая умеет видеть и ценить прекрасное в другом. Но при этом действительно важно не терять связь с реальностью и не забывать про саму себя. Как это возможно? Это возможно, если Вы будете в такие моменты жизни прилагать усилия, чтобы мысленно возвращать себя к собственным жизненным планам, целям и задачам, даже если на пути к этому испытываете внутреннее сопротивление. Иногда нам действительно необходимо принимать решение: можем ли мы в данной ситуации позволить себе отстраниться от решения насущных задач и погрузиться в состояние влюбленности?

Вероника, очень важно также подумать над тем, какой отдых Вам был бы приятен, и при этом не вызывал бы у Вас ощущение зря потраченного времени и чувство вины. Возможно, это должен быть отдых в виде смены деятельности: переключение на Ваше хобби, занятия спортом, чтение, творчество и др. Подумайте, чем Вам было бы приятно заниматься? В какое дело Вы готовы влюбиться? Попробуйте самостоятельно поискать для себя кружки, которые Вы сможете посещать для того чтобы отдыхать, получать эмоциональную разгрузку, общаться с людьми и вместе с тем учиться чему-нибудь новому и интересному. И возможно, что именно на этом пути Вас ждут новые вдохновляющие встречи!

С уважением, психолог службы Александра

Здравствуйте, Дарья! После расставания с молодым человеком, Ваше психологическое и физическое состояние ухудшилось. И теперь чувство одиночества превратило жизнь в рутину. Работа – сон – препараты, которые Вы принимаете без рецепта – это превращается в замкнутый круг и кажется, что из него нет выхода. Вы остро ощущаете, что никому не нужны, даже несмотря на то, что у Вас есть любимая работа и семья.

Дарья, читая Ваше обращение у меня складывается ощущение, что Вы сейчас проживаете непростой период в жизни, пытаетесь справиться с эмоциями и чувствами после расставания и Вам настолько больно, что в голове появляются тяжелые мысли. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с этим и хочется поддержать Вас, потому что в такой период Вы не должны оставаться в одиночестве. Потому что, оставшись наедине с собой, сложно найти выход, сложно посмотреть на ситуацию с другой стороны, и начинает казаться, что этот период никогда не закончится. Это не так. Ценно, что в такое время, Вы смогли обратить внимание на свое состояние и решили обратиться за помощью к психологу.

Разрыв отношений — это серьезный шаг для обоих партнеров, который может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Многие недооценивают важность такого события и то влияние, которое оно может оказать на человека. А между тем, здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Поэтому первое, о чем стоит помнить - для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это период, который Вам нужен для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Оно индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с Вами происходит.

Пространство — то, как Вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Потому что любые эмоции нормальны и должны быть прожиты. Дайте себе возможность отреагировать на это событие: возможно достаточно будет откровенного диалога с близким человеком, которому Вы доверяете, или можете использовать письменные техники, чтобы «выписать» все, что накопилось внутри.

Например, можно использовать технику «Свободное письмо». Выделите себе 15 минут. Поставьте будильник на это время, возьмите лист бумаги и ручку и пишите все, что приходит в голову. Можно под тему и цель, можно просто. Пишите все: «я не знаю, что писать... ничего в голову не лезет... дурацкое задание... и т. д.» без запятых и точек. Через несколько минут (от 5 до 10) мысли о наболевшем или просто пустые текущие переживания будут выписаны, а защитные механизмы ослабнут, и на бумагу Вы начнете выписывать что-то действительно важное для себя. Но вообще, это даже можно не перечитывать. Ведь здесь Вы буквально сливаете на бумагу путаницу из оценок и установок, которые бродят в голове, чтобы пришли свежие и действительно важные мысли и идеи.

Разумная сбалансированная жизнь, будет хорошим дополнением к текущей ситуации. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, заняться спортом и тд. Обратите внимание на то, как и с помощью чего Вы можете переключиться. Это могут быть новые интересные рабочие задачи, новые знакомства и встречи. Обратите внимание на «забытые» хобби. Вспомните чем Вы любили занимать в детстве и как можете реализовать это увлечение сейчас. Важно будет то, что Вы переключите себя с негативных и тяжелых мыслей на что-то активное и позитивное.

Также хорошо переключиться помогает физическая активность. Вы можете завести для себя ежедневный или еженедельный ритуал в виде небольших прогулок или выбрать интересное направление и заниматься спортом в спортзале. Попробуйте найти для себя несколько вариантов, которые будут Вам интересны и пробуйте. Во-первых, это поможет Вам отвлечься от тяжелых мыслей. Во-вторых, позволит узнать многогранность жизни и найти что-то для себя.

Дарья, понять причины подобного состояния и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. Иногда недостаточно «выбраться в люди» и завести новые знакомства, чтобы справиться с одиночеством, а чувство изолированности сохраняется даже в компании близких. В таком случае необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту психологу или психиатру. Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.).

Если по какой-то причине Вы не можете, или не хотите обращаться к психологу за очной консультацией, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия, который указан на сайте. Звонок будет анонимным и бесплатным (оплачиваются только услуги оператора). В общении с психологом Вы сможете задать беспокоящие Вас вопросы, а психолог, сможет уточнить у Вас все подробности для более точной помощи в решении ситуации.

Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Любое Ваше переживание важно и нуждается во внимании. Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы, Евгения.

Здравствуй, Наташа!

Конфликтная ситуация с мамой вызвала воспоминания и переживания по поводу «стыдного» поступка в прошлом, о котором не хочется вспоминать. Возникшие чувства очень неприятны, от них хочется убежать и никогда их больше не испытывать. Особенно тебя ранит то, что мама использует ту ситуацию, чтобы контролировать тебя.

Наташа, желание общаться с мальчиками – естественное. В 11 лет тебе хотелось привлечь внимание к себе, завести дружбу с кем-то из мальчишек. Увы, своеобразной «платой» за это стали твои интим фотографии. Сейчас ты называешь это «ужасными вещами» и пишешь, что уже давно не занимаешься таким, что позволяет мне предположить, что ты понимаешь все риски такого общения и их последствия.

Наташа, прочитав твоё обращение мне захотелось поделиться с тобой информацией о личных границах. Личные границы – это незримая черта, которая отделяет твои интересы, желания, мысли, поступки от интересов, желаний, мыслей и поступков других. Они позволяют охранять важные для тебя чувства и ценности, а также дают возможность сохранить личное пространство. Когда границы слабые, то это позволяет миру и другим людям ранить тебя, не считаясь со значимыми для тебя переживаниями. Те парни нарушили твои личные границы, они запросили «плату» за общение, таким образом, они показали безразличие к твоему искреннему желанию общаться.

Умение выдерживать свои границы и отстаивать свои желания в той форме, в которой они тебя устраивают – это очень важный навык в современном мире. В наши дни личные границы подвергаются нападениям со стороны людей довольно часто. Чтобы ты лучше могла улавливать момент «вторжения на твою территорию» попробуй задавать себе следующие вопросы: «Действительно ли я хочу то, что мне предлагают?», «Чего я хочу на самом деле?», «Что мне не нравится в предложении другого?», «Что мне нравится в том, что мне предлагают?». Ответы на эти вопросы позволят тебе соотнести твои личные интересы и интересы другого в отношении той или иной ситуации (например, общения с конкретным мальчиком). В начале может быть сложно давать ответы на эти вопросы, однако, со временем ты привыкнешь разграничивать таким образом свои желания и желания других, их предложения и твои представления о них.

В обращении ты отмечаешь, что у тебя появился друг, который проявил знаки внимания, подарил тебе цветы. Наташа, мне очень радостно читать, что в нынешних отношениях есть уважение и реальный интерес с обеих сторон. Настоящий интерес к другому человеку проявляется в желании общаться, делиться впечатлениями, делать приятные вещи для другого.

Наташа, ты пишешь, что, когда мама напомнила тебе о тех ситуациях, ты заплакала и испытала очень сильный стыд. Такая эмоциональная реакция говорит о том, что те события еще значимы для тебя, они тебя ранят. Это вполне естественно. В настоящее время ты сама определяешь эти поступки как «ужасные», плохие. Ты приняла решение впредь не поступать подобным образом. Это значит, что внутри себя ты выстроила систему того, как ты видишь все, что с тобой произошло. Эта система позволяет тебе избегать подобных ситуаций. Она помогает тебе обходить стороной то общение, где тебя могут использовать. Однако, когда кто-то со стороны напоминает нам о наших ошибках, мы можем воспринимать это очень остро, ведь сами до сих пор виним себя в произошедшем. Таким образом, когда мама вновь напомнила тебе об этом, ты почувствовала усиленную версию тех эмоций, что сама испытываешь по отношению к тем ситуациям. Здесь подходит выражение «хочется провалиться сквозь землю», настолько большой стыд у тебя вызывает напоминание об ошибках из прошлого. Тебе не хочется ощущать такое давление, тебе не хочется бесконечно чувствовать себя плохой и виноватой.

Стыд рождается из нашего страха быть отвергнутыми, например, из-за давней ошибки, которую другие могут нам припомнить. Когда ты обозначила сама для себя, что общение за интимные фото – это плохо, ты приняла то, что ты ошиблась. Любой человек в течение жизни совершает ошибки много раз и потом получает последствия своих поступков. Собственно, невозможно жить, не ошибаясь. Эта «ошибка» дала тебе опыт того, как не стоит общаться, за какие границы не стоит заходить. Надеюсь, что у этого поступка не было серьезных последствий. Поэтому попробуй посмотреть на него именно как на некий урок для себя (который ты наверняка вынесла), а не как на показатель твоей «плохости» и «ужасности».

Наши родители, со своей стороны, тоже хотят оградить нас от ошибок. В силу возраста и опыта им зачастую более понятны риски наших решений. Поэтому таким напоминанием мама как будто хочет тебе показать: «дочь, помни о том, куда не надо заходить». Да, возможно, она делает это излишне эмоционально и агрессивно (так как, я полагаю, в предыдущей ситуации она могла сильно за тебя испугаться), но в целом ей движет, скорее всего, не стремление унизить и контролировать тебя, а желание «подстелить соломку». Я понимаю, что когда ты слышишь суждение, которое ставит под сомнение твёрдость твоего намерения не совершать больше подобное, это вызывает сильный стыд и обиду. Как будто тебе говорят: «Наташа, а ты точно уверена, что ты снова не в такой же плохой ситуации?», тем самым не доверяют твоей новой позиции, о которой ты достаточно четко заявляешь. Однако важно помнить, что вы с мамой сейчас на одной стороне. Она не желает тебе зла, просто тоже испытывает огромное количество эмоций по отношению к тебе и ситуации. Вам обеим сейчас трудно вспоминать те ошибки, которые были допущены.

Наташа, я желаю тебе сил простить себя за неосторожность, а также успехов в обретении новых крепких и надежных взаимоотношений.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Азиза!

В своем обращении Вы спрашиваете что делать, ели на душе тяжело. Ответ будет и прост, и сложен одновременно - исследовать причины этой тяжести. За тяжестью могут скрываться самые разнообразные состояния: одиночество, чувство брошенности, усталость от регулярных сложностей жизни, потребность в любви и нежности и многое другое. К сожалению, я не могу задать Вам встречные вопросы, помогающие самоисследованию, так как Вы выбрали рубрику однократного ответа. Однако, Вы можете попробовать задать себе вопросы: Из чего состоит моя тяжесть? Как я ее ощущаю? На что она могла бы быть похожа? Если перевести на слова, то что бы мне сказала или какое желание эта тяжесть могла бы символизировать?

Если вопросы помогаю определить нужду, далее важно искать формы ее реализации. Но в перспективе рекомендуем Вам обратиться к психологу либо на телефон доверия, либо в индивидуальном порядке. 

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Ангелина! В Вашем сообщении чувствуется очень много тревоги и страха. У Вас сейчас непростой период в жизни, позвольте Вас поддержать!

Вы сейчас находитесь в подростковом возрасте, это такой переходный период от детства к взрослой жизни. Сейчас Ваше тело стремительно меняется. Меняется характер, интересы. Вы ещё не взрослая, но и ребенком себя уже не чувствуете. Бурный рост организма вызывает скачки гормонов, а из-за этого так резко меняется настроение. То грустно, то весело. Всё это вызывает тревогу или страх. И возможно по этой же причине появляются суицидальные мысли. Ангелина, Вы должны всегда помнить – то, что сейчас происходит с Вами – это нормально! Так и должно быть. Этот период в жизни проходит каждый человек. И этот период – подростковый возраст – считается самым сложным в жизни человека. В среднем подростковый возраст длится до семнадцатилетнего возраста.

Вы пишете, что потеряли смысл жизни и задаётесь вопросом, для чего мы живём. Ангелина, этот вопрос задают себе многие люди, и ответ на него у каждого человека свой. Я думаю, мы живём для того, чтобы жить! Для того, чтобы пить горячий чай с блинчиками по утрам, для того, чтобы гладить кошку или играть с её пушистым котенком, для того ,чтобы просто общаться с теми, кого мы любим.

Вы написали, что для того, чтобы уменьшить боль, Вы наносите себе порезы. Так бывает, когда человек для того, чтобы ослабить душевную боль, причиняет себе боль физическую. Но я Вам предлагаю другой способ. После порезов на коже могут остаться шрамы, а ещё их постоянно нужно прятать от родителей. Я предлагаю Вам другие варианты поведения, которые могут заменить самоповреждение. Например, можно бить подушку. Также можно разрывать бумагу на мелкие клочки. Или брать листы бумаги, комкать их и бросать в стену. Очень хорошим способом является сжимание в руках кубиков льда (да, это не очень приятно и очень чувствительно, потому и является хорошей заменой самопорезам). Кто-то рисует красной ручкой на коже, кто-то носит на запястье резиновый браслет, который может с силой натянуть и отпустить в момент эмоционального напряжения. Попробуйте эти способы, думаю, что-то из этого поможет.

Ангелина, причиной Вашего состояния может быть гормональный сбой. Дело в том, что в подростковом возрасте происходит гормональная перестройка организма. И причиной плохого настроения и депрессии может быть нарушение баланса нейромедиаторов – серотонина, дофамина и норадреналина, ответственных за настроение. В подростковом возрасте физических, эмоциональных и психических изменений становится так много, что чувство грусти и безысходности возникает чаще обычного. Какой бы ни была причина этого состояния, чтобы жить счастливо и полноценно, нужно научиться правильно с ним работать.

1. Учитесь отпускать проблемы

Иногда люди держатся за проблемы: думают о них снова и снова, беспокоятся, как все сложится, и рисуют в воображении самый плохой результат из всех возможных. Этот психический процесс может способствовать развитию депрессивных состояний. Чтобы не допустить этого, надо научиться отпускать такого рода мысли. В этом помогут следующие упражнения:

Упражнение 1

На отдельном листе бумаги как можно подробнее опишите проблему, из-за которой Вы в последнее время чувствуете себя плохо. Потом выберите один из предложенных ниже методов и физически отпустите её. Когда будете выполнять это действие, повторяйте про себя: «Я отпускаю проблему. Она больше не будет портить мне настроение».

- Порвите лист на мелкие кусочки и выброси их.

- Прочтите другому человеку то, что Вы написали, а затем отдайте ему лист и попросите порвать в Вашем присутствии.

- Сожгите бумагу (с разрешения и в присутствии взрослого).

- Напишите проблему на туалетной бумаге и смойте ее в унитаз.

Упражнение 2

Сядьте в спокойном месте, где Вас никто не будет отвлекать. Примите удобное положение, закройте глаза и подробно нарисуйте в воображении, как Вы делаете что-нибудь из нижеперечисленного:

Вы кладете свою проблему в коробку, плотно обматываете ее скотчем и надежной веревкой. Приделываете коробку к очень мощной ракете. Выносите ракету на открытое место, где нет домов, деревьев и других помех, поджигаете фитиль и отбегаете подальше. Ракета с большой скоростью и силой взмывает в воздух, унося с собой Вашу проблему. Вот она совсем скрывается из виду, выходит из зоны действия земной гравитации и отправляется далеко в космос. Глядя ей вслед, скажи себе: «Я отпускаю проблему. Она больше не будет меня угнетать».

Вы кладете свою проблему в коробку, обматываете ее скотчем и прочной веревкой. Отправляетесь на берег океана — далеко от места, где Вы живете. Если там теплый климат, Вы ставите коробку на очень ненадежный плот. Если холодный — на хрупкую льдину. Вы отталкиваете плот или льдину в открытое море, чтобы его/ее подхватило течение. Посмотри, как он/она уплывает дальше и дальше, а потом совсем растворяется вдали. При этом говорите себе: «Я отпускаю проблему и не позволю ей портить мне жизнь».

Можно повторять эти упражнения сколько угодно и поэкспериментировать с разными методами.

Живи настоящим

У некоторых людей есть привычка постоянно заглядывать в будущее и ждать плохого. Они тратят много времени на такие предсказания, упускают позитивные вещи, которые с ними происходят, и из-за этого испытывают сильные депрессивные переживания. Справиться с этим поможет психическая сосредоточенность на положительных сторонах настоящего. И несколько полезных навыков:

1. Ведите список благодарности.

Каждый день записывайте как минимум пять вещей, за которые благодарны сегодняшнему дню. Это может быть всё, что угодно – солнечный день, вкусная еда, хороший фильм и т.д.

2. Планируйте приятные дела.

Нужно составить список ежедневных и еженедельных занятий, которые доставляют удовольствие: слушать музыку, играть с собакой, смотреть фильмы, плавать и так далее. Чтобы каждый день получалось делать что-то приятное, эти дела нужно включить в график. Работа ради будущего должна быть уравновешена радостями в настоящем.

3. Сосредоточьтесь на том, что делаете в настоящий момент

Например, когда едите мороженое, нужно обращать внимание на его вкус, текстуру, цвет, на приятные ощущения. Когда делаете домашнюю работу, надо думать о предмете и о том, что в нем интересного, а не просто об отметке, которую хочется получить. Когда катаетесь на велосипеде, надо всецело ощутить дорогу, ветер в волосах, радость от езды.

4. Перестать зацикливаться на негативных сценариях будущего

Если в голове появятся мысли на эту тему, надо сказать себе «Стоп!» и переключиться на что-нибудь позитивное в настоящем.

5. Составьте список приятных занятий, которые Вы действительно можете делать каждый день или каждую неделю.

6. Если Вы замечаете, что будущее вызывает у Вас плохие мысли, скажите себе «Стоп!» и начните думать о чем-нибудь хорошем в настоящем. Запишите некоторые из негативных мыслей и позитивные варианты, на которые Вы их заменили.

Ангелина, то, что с Вами сейчас происходит – это нормально. Это происходит со многими подростками. Вы должны помнить, что так будет не всегда. Рекомендую Вам обратиться к школьному психологу. Он поможет Вам научиться справляться с эмоциями, найти причины суицидальных мыслей, избавиться о них. Вам станет значительно легче. Если по каким-то причинам посещение психолога невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Кристина.

Сложности в жизни вашего близкого человека когда-то давно привели его к мыслям о суициде. К сожалению, так или иначе они присутствуют в его жизни и сейчас. Вы переживаете за него и задаетесь вопросом, что Вам делать, можете ли вы его спасти. Кристина, это непростая ситуация, и мне искренне жаль, что вы с этим столкнулись.

Если Вы чувствуете готовность продолжать общение с вашим партнером, то это может дать ему дополнительную поддержку. Готов ли он ее принять, будет ли он брать и получить от вас помощь, решать уже ему. Вам очень важно понимать, что это жизнь вашего близкого человека, но не ваша. Поэтому продолжать ее или закончить является исключительно его решением и ответственностью. Вы можете рассказать ему о нашей службе, предложить ему позвонить на наш номер телефона 8-495-989-50-50  или обратиться к специалисту лино, и оставаться рядом, при наличии у вас ресурса на это.

Можно и желательно говорить с ним о том, что его беспокоит. Это позволят расширять горизонты видения ситуации, тк, как правило, человек, находясь внутри сложностей, видит все очень однобоко. Вы можете говорить о своих чувствах и переживаниях, т.е. давать свой эмоциональный отклик на происходящее. Можно вспоминать то, как человек уже справлялся со сложностями, как ему удавалось найти какое-то, на ваш взгляд, удачное решение итд. В случае, если у Вас есть информация о том, что человек совершает суицид, необходимо вызвать оперативные службы, позвонив по номеру 112. Специалисты приедут по адресу, который вы назовёте, и окажут помощь.

Также рекомендую вам к прочтению статью, размещенную на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni.

Кроме того, Кристина, мне кажется, что хорошим решением было бы лично вам обратиться к психологу очно или дистанционно для того, чтобы иметь возможность в режиме диалога обсудить ваши переживания по поводу происходящего. Ситуация, в которой вы оказались, очень тяжела эмоционально, вам необходимо позаботиться о себе в том числе.

С уважением, Наталья.