Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне нужна психологическая помощь. Уже 4 года я сталкиваюсь с проблемой: мне невероятно сложно выйти из квартиры одной из-за полного отсутствия желания, сил и ступора перед дверью. При этом я нормально хожу на работу, и если меня кто-то зовет или идет со мной — я иду с радостью. Но сейчас рядом такого человека нет, а ходить в магазин, на собеседования или прогулки одной стало невыносимо тяжело. Помогите, пожалуйста, разобраться с этим состоянием.
Здравствуйте, Елизавета. Внимательно прочитала Ваш запрос, и, если позволите, отметит один ключевой момент, который остается для меня не до конца ясным. Вы пишете, что Ваше состояние длится уже 4 года, но при этом Вы нормально ходите на работу, а также идете с радостью, если Вас кто-то зовет или идет рядом. Получается, что сам по себе выход из дома не является для Вас невозможным или пугающим – он возможен и даже радостен, когда есть внешний «якорь» (работа, спутник, приглашение и т.д.). Из этого следует очень важный вывод: проблема не в самом действии «выйти», а в определенных условиях, которые необходимо, чтобы осуществить данное действие. А когда рядом нет кого-то или когда не нужно идти по обязательству (работа, зов другого и т.д.) выход из дома становится сложным процессом. Именно здесь вероятно и скрыто то главное, в чем и необходимо разобраться.
Елизавета предлагаю Вам обратить внимание на тот самый момент ступора перед дверью, когда Вы находиться в одиночестве. Попробуйте честно зафиксировать (хотя бы для себя): какие мысли возникают у Вас в голове прямо перед тем, как нужно открыть дверь? Какие эмоции и чувства приходят следом? Не возникает ли ощущения, что без человека-«сопровождения» или четкого внешнего «надо» Вы теряете точку опоры внутри себя?
Здесь важно подчеркнуть, что Ваше состояние – это не «банальная лень» или «нежелание» чего-то делать. Оно длится 4 года и явно мешает жить так, как Вам хочется. Но для того, чтобы установить, что именно его запустило 4 года назад, а также разобрать клубок мыслей, чувств и телесных ощущений в моменте у двери, Вам нужна очная консультация со специалистом. Почему? При заочном общении (в переписке) почти невозможно вовремя заметить Ваши микровыражения, паузы, перемену дыхания, напряжение в теле или момент «зависания». А именно в этих сигналах «здесь и сейчас» и спрятаны причины Вашего состояния. На очной встрече специалист может сразу задавать все уточняющие вопросы, возвращать Вас к ключевым точкам и помогать выстраивать причинно-следственные связи в реальном времени.
Поэтому мой ответ Вам будет таким. Вы уже проделали огромную работу – описали проблему и отделили «страх самого выхода» от «зависимости от присутствия другого или внешней обязаловки». Это ценное наблюдение. Самостоятельно можно попробовать вести дневник мыслей и чувств перед дверью – это даст материал для будущей работы со специалистом. Но настоятельно рекомендую обратиться к нему очно (или хотя бы в видео-формате в реальном времени, если совсем нет возможности выйти из дома). Именно в живом диалоге можно распутать узел, который Вы так точно обозначили.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Мне 43 года. Есть муж и 2 детей. В конце прошлого года тяжело заболела старенькая мама моего мужа. Некоторое время лежала в реанимации потом вроде стало легче, выписали. Муж ухаживает. У меня есть дед за которым я тоже ухаживала. 1 марта в один день у меня сильно заболела спина. Заболела так, что я просто не могла встать с кровати и в этот же день от инфаркта умерла моя мама. Из-за своей болезни я не смогла её похоронить. Похоронами занималась моя сестра. С моей болезнью тоже всё было не просто. Две недели не могли найти причину. Потом, наконец, сделали анализы, МРТ. Положили в больницу начали лечить. Что я пережила в эти 2 недели одному Богу известно. Адские боли, страх, тоска. Больше месяца я пролежала в больнице. 5 недель внутривенно антибиотиков 2 раза в день. Обезболивающие. Через 3 недели разрешили вставать, носить корсет и ходить с ходунками, но это было тяжело и через боль. Больше месяца я уже дома. Выздоровление идёт, но медленно. Сейчас могу ходить сама практически без поддержки, но всё время в корсете и дома. Почти каждый день муж вывозит в парк на короткие прогулки. Могу сама немного погулять рядом с домом. Боли нет. Иногда бывают разные неприятные ощущения, но в целом со здоровьем намного лучше. Нахожусь на больничном, наблюдаюсь у врача, делают контрольные анализы и МРТ. Но всё это время меня не покидает страх, что все это вернётся обратно, что придётся делать операцию, что я умру. Мне страшно и тоскливо и никак не могу убедить себя в обратном. Никакие дыхательные гимнастики, сериалы, книги, раскраски, аффирмации - ничего не помогает. Выговориться мужу или детям я боюсь. Не хочу вешать на них свою тоску. Мужу и так тяжело: работа, старая мать (ей лучше, но всё же старый человек 88 лет), мой дед. Я за него переживаю сильно. Матери у меня больше нет и от этого ещё тяжелее. А дети - это дети. Внутреннее одиночество и тоска не покидает, нет веры в Выздоровление только страх. Стараюсь убеждать себя, что сегодня лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше. С утра до вечера я дома одна. И я почти всё время плачу. Я бы уже и рада перестать, но у меня не получается. Перед мужем и детьми сдерживаюсь как могу. Говорят нужно дать волю слезам, но мне не становится легче. Я на самом деле очень подвижный человек и никогда не могла просто сидеть без дела. И сейчас мне хочется встать и побежать куда-нибудь, но нестабильный позвоночник и сохраняющийся отёк в районе спинного мозга мешают мне это сделать. Всё эти ограничения очень давят на меня. Извините, что так много, но мне некому больше выговориться.
Здравствуйте, Ольга!
Я прочитала Ваше обращение, и мне искренне жаль, что Ваш пришлось столько пережить в такой тяжелый период, когда события обрушивались на Вас одно за другим.
Вы потеряли маму, не смогли поучаствовать в похоронах, столкнулись с собственной тяжелой болезнью и прошли длительный болезненный путь лечения, оказались в физической изоляции от мира в сравнении с прошлым подвижным образом жизни. Вам нет необходимости извиняться за объем текста, ведь то, что Вы делитесь пережитым – знак того, что Вам необходимо выговориться, и у Вас есть полное право на эту боль.
Ольга, то, что Вы плачете достаточно часто – это нормальное состояние психики и естественная реакция тела в ответ на ту боль утраты, с которой Вам пришлось столкнуться. И важно не закрываться от этой боли, а позволить себе ее прочувствовать, отреагировать. Горевание – процесс не быстрый, который может осложняться тем, что у Вас не было возможности поучаствовать в траурных мероприятиях и проститься с Вашей мамой в моменте. Были ли Вы после этого на кладбище, обсуждали ли Вы случившееся с сестрой, просматривали ли Вы совместные фотографии или перебирали вещи? Все это – важные моменты, которые помогают психике осознать факт утраты и запустить процесс горевания. И то, что у Вас не получается перестать плакать – абсолютно нормально и естественно в такой ситуации. Не запрещайте себе. Ведь когда мы горюем, мы прощаемся с тем человеком, о ком наши слезы, прощаемся с той реальностью, в которой он был жив, и учимся постепенно принимать новую, уже без него, встречать важные даты и праздники уже без того, кто был нам близок. Но все воспоминания об этом человеке, его поступки и любовь будут храниться в Вашем сердце.
Ваши близкие скорее всего видят Ваше настроение и чувствуют, что Вам сейчас плохо, даже если Вы стараетесь это сдерживать и скрывать, опасаясь побеспокоить их. Но в семье ведь люди поддерживают друг друга, разделяют горе и радости и, когда кому-то плохо, могут подставить плечо. Не обязательно рассказывать детям обо всех переживаниях, но ведь они тоже потеряли того, кто был им дорог – бабушку. И Вы проживаете горе по отдельности, пытаетесь сдержать слезы. Важно, чтобы Вы в этой утрате поддерживали друг друга. Думали ли Вы над тем, чтобы обнять Ваших детей и сказать, что Вы вместе сможете прожить эту ситуацию и будете поддерживать друг друга, что если им грустно и захочется поплакать, они могут это сделать, ведь Вы понимаете их чувства и тоже чувствуете боль от потери. В зависимости от возраста, Вы можете предложить всем вместе съездить на кладбище и положить цветы на могилу. Ведь детям также важно понимать, что то, что они чувствуют – нормально. При этом протекание горевания у детей отличается от горевания у взрослых. Психика детей более пластична, они могут достаточно быстро переключаться на что-то другое, смеяться, потом снова грустить.
Ольга, для Вашего мужа и детей видеть Вас страдающей и молчащей может быть гораздо тяжелее, чем разделить с Вами Вашу боль. Если бы Вы с мужем вдруг поменялись местами, разве Вы бы стали спокойно смотреть на то, как плохо Вашему близкому любимому человеку или захотели бы как-то помочь, поговорить, поддержать? Ваша искренность и доверие станут для них не бременем, а возможностью проявить свою любовь и стать ближе. Семья — это единый организм, который должен справляться с бедами вместе. Позвольте им быть сильными для Вас сейчас.
Учитывая Ваше физическое состояние и глубину переживаний, вот несколько шагов, которые могут помочь. Главное из них — обратиться за профессиональной помощью к психологу за регулярными консультациями – это самый важный шаг. Ваше состояние – не признак слабости, а нормальная реакция организма на ненормальные обстоятельства. Психолог поможет Вам прожить горе, справиться со страхом рецидива болезни и тревогой. Поговорите с мужем, позвольте ему Вас поддержать. Также, поскольку Вы подвижный человек и энергии сейчас некуда деваться из-за физических ограничений, необходимо перенаправить ее в то русло, которое доступно, будь-то мелкая моторика (пазлы, вышивка, лепка), творчество (рисование), обучение (прослушивание аудиокниг или лекций – не стремитесь запомнить все, можете выписать один любопытный или новый факт, который узнали. Ваша задача не перезагружать себя.), составьте список того, что Вы хотите сделать, когда окончательно поправитесь, к примеру, посетить какие-то места, сходить на просмотр какого-то фильма и тому подобное. Это создаст мостик в будущее.
Ваша прогулка с мужем в парк — это уже победа. Воспринимайте каждый маленький шажок выздоровления не как должное, а как достижение. Сегодня Вы прошли на два метра больше, чем вчера? Отлично! Скажите себе: «Мое тело выздоравливает, оно сильное, оно справляется». Вы смогли пройти столько же, сколько вчера – Здорово, значит, Вы поддерживаете себя в форме. Меньше – Какое хорошее время прошло в неспешной прогулке с любимым человеком.
Ольга, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы нужны своей семье здоровой и сильной, но, чтобы вернуться к ним в этом качестве, сначала нужно дать себе право на слабость и боль. И самое эффективное, что Вы можете сделать для себя и своих близких сейчас — это найти хорошего специалиста, который поможет пройти этот сложный путь. Существуют встречи с психологом-онлайн. Пока дома Вы находитесь одна – ничто не мешает Вам созваниваться со специалистом. При необходимости, если почувствуете, что Вам нужно с кем-то поговорить, Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Добрый день, мне 21 год. Недавно устроилась работать, пока еще у меня испытательный срок. На протяжении этого времени никак не могу влиться в коллектив из-за большой разницы в возрасте. Помимо ощущения себя «чужим» человеком, у меня часто возникает чувство «вины» перед коллегой, с которой я сижу в одном кабинете. В пятницу моя начальница была в отпуске, и я попросила коллегу( ему лет 50), чтобы он заменил меня в понедельник днем, так как мне нужно было уехать по рабочим делам . На что коллега категорически был настроен, потому что он тоже планировал днем отсутствовать на рабочем месте. Я от безысходности пошла к директору(не стуча) на коллегу, спросила, можно ли мне оставить записку о переносе приема граждан на более позднее время, в связи с тем, что мне нужно было отъехать в банк. Директор дал добро. После этого я вернулась к тому коллеге, чтобы сообщить данную новость, на что он обвинил меня в подлости( мол у них в отделе так принято ) и перестал со мной общаться. Сегодня вернулась начальница с отпуска, я рассказала ей про данную ситуацию и она встала на сторону того коллеги. Я не знаю, что мне теперь делать. Я объяснила им свою позицию и сказала, что если бы никого не было на работе и руководитель был бы не в курсе, то этот момент считался бы подлостью, но меня не услышали.
Здравствуйте, Алина!
Ситуация, с которой Вы столкнулись, действительно сложная, поскольку касается человеческих взаимоотношений, и неприятная, в особенности, на испытательном сроке. Давайте разберем ее по частям, чтобы попробовать определить, от чего произошел конфликт и как лучше действовать дальше, ведь, как я понимаю, произошло не просто столкновение разных взглядов, но столкновение корпоративных культур и поколений.
В каждом рабочем коллективе существуют свои негласные правила поведения. И Ваши действия – поход к директору в обход ответственного за Ваш отдел коллеги на период нахождения Вашего начальника в отпуске – могли восприняться коллегой как нарушение субординации, корпоративной этики или как личное оскорбление, поскольку Вы не попытались найти компромисс с ним лично, а сразу пошли к директору. И, получив разрешение, вернулись и сообщили ему об этом. С Вашей точки зрения это честный поступок, с его точки зрения это может выглядеть как решение сверху без возможности предпринять что-то в дальнейшем для корректировки планов.
И на любой работе человек вынужден балансировать между тем, чтобы выполнить свою задачу и тем, чтобы сохранить хорошие отношения с коллегами. Рассматривали ли Вы до того, как пойти к директору, возможность обсудить различные варианты решения ситуации с коллегой? К примеру, сообщить, что Вы можете перенести прием граждан на более позднее время и работа не пострадает, поэтому Вы оба сможете отсутствовать в понедельник, ведь Вы позже вернетесь.
Если Вы хотите наладить отношение с тем коллегой, попробуйте поговорить с ним лично, найти момент, когда он не будет занят и не будет других людей вокруг. Начните разговор не с оправданий, а с признания его чувств, к примеру, «Я хочу поговорить Вами о той ситуации в понедельник. Я понимаю, что мой поступок мог Вас сильно задеть и обидеть. Возможно, я поступила неправильно, когда пошла сразу к директору, не обсудив все с Вами до конца. Я не хотела Вас подставить или проявить неуважение к Вашему опыту. Мне очень жаль, что так получилось. Я ценю Ваш профессионализм и хочу работать с Вами в одной команде».
Также можете уточнить у Вашей начальницы, как Вам лучше было бы поступить в подобной ситуации, о каких внутренних правилах Вам стоит знать, чтобы в будущем Вы могли более эффективно решать подобные моменты. Просьба о совете покажет Вашу готовность учиться и адаптироваться.
Если будет необходимость обсудить какие-то конкретные действия в этой ситуации, узнать, к примеру, какие есть стратегии поведения в конфликтных ситуациях с плюсами и минусами или поделиться переживаниями, Вы всегда можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Не с кем поговорить о душевных проблемах... Я студент.. уже как два месяца чувствую себя ужасно.. постоянно берусь за нож, глотаю таблетки.. лишь только плохо становится..
Здравствуйте!
Что-то происходит в Вашей жизни, что вызывает душевную боль. На фоне тяжелого эмоционального самочувствия возникают суицидальные мысли. Но Вы не можете получить поддержку, в которой так нуждаетесь.
Безусловно, поддерживаю Вас в том, что сейчас крайне важно найти возможность получения помощи.
Прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете дательно обсудить со специалистом свою ситуацию, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Выразить свои чувства, быть услышанным - зачастую это уже приносит облегчение.
Кроме того, в учебных заведениях есть собственные психологические службы - специалисты там знают специфику студенческой жизни и всегда готовы оказать поддержку. В случае, если Вы понимаете, что существует риск жизни и здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Я на протяжении уже 5 лет общаюсь с одиним парнем, мне 22, ему 21, он родом из другой страны и мы общаемся только по телефону и не разу не виделись в реальности. Этим летом я и он хотим встретиться друг с другом, но мои родители против моего поезда к нему т.к думают что будет опасно. Но я им все объяснила и что со мной все будет хорошо и я всегда буду на связи. Но они против, я даже предположила чтоб они поговорили с ним по телефону и убедилось что он хороший человек и что он не собирается обижать меня. Но они не хотят. Помогите разобраться пожалуйста в этой ситуации
Здравствуйте, Елена!
Вы оказались в непростой ситуации. С одной стороны – Ваше желание и право строить личную жизнь, а с другой – вполне понятная тревога и опека со стороны родителей, которые переживают о Вас, о Вашем благополучии и здоровье. Давайте вместе попробуем рассмотреть ситуацию более подробно.
Вы на протяжении 5 лет общаетесь с молодым человеком только по телефону, без какого-либо, как я понимаю, визуального контакта и личных встреч. Ваши родители не видят глаз этого человека, не слышат интонаций при личном общении и не могут оценить его поведение в реальной жизни. Для них это незнакомый человек из интернета, не смотря на длительность Ваших отношений и их теплоту. И Ваша поездка в другую страну, где у них не будет возможности оперативно как-то помочь Вам и вмешаться, если что-то пойдет не так, возможно языковой, правовой или культурный барьеры также могут утяжелять их тревогу и беспокойство.
Как складывались Ваши с парнем отношения на протяжении этих 5 лет? Что до этого о нем слышали Ваши родители и какие действия видели. Ведь, согласитесь, Елена, это достаточно длительный срок, чтобы узнать друг друга получше, по видеосвязи познакомиться, узнать о семье другого.
Как я понимаю, Вы хотите встретиться с парнем и сохранить хорошие отношения с родителями, поэтому и стратегия поведения должна быть достаточно гибкой. Попробуйте вместо того, чтобы продолжать убеждать их в безопасности этой поездки, ведь данное мнение будет сложно изменить, попробовать понять их чувства. Ведь для Ваших родителей это может выглядеть как поездка в неизвестность. Есть ли вариант пригласить Вашего парня к себе, что могло бы снять большую часть страхов? Или встретиться на нейтральной территории, будь-то крупный туристический город, многолюдное кафе или третья страна.
Если Вы решили встретиться в его стране, проговорите вместе с родителями всю информацию: точный адрес его проживания, его полное имя, ссылки на соцсети. Составьте точный план, чтобы Ваши родители знали, когда и во сколько Вы прилетаете, каким рейсом летите туда и каким обратно, что Вы будете делать после приезда, Ваш маршрут, где Вы будете жить. Можете установить график видеозвонков. Подготовьте запасной план, если что-то пойдет не так и Вам станет некомфортно, что у Вас есть деньги на обратный билет, местная симка и номера экстренных служб. Ведь неизвестность порождает сильную тревогу и страх.
Ваша задача сейчас – снизить градус напряжения. Признайте право родителей волноваться за Вас, ведь для родителей дети всегда остаются детьми, и это нормально.
Если у Вас будет необходимость обсудить какие-то моменты более подробно, Вы всегда можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
я не виду смысла жить. каждый день я общаюсь с людьми, которых люблю, и это общение приносит мне радость, которая длится до момента, пока я не окажусь одна. я хочу на большое количество секций, и, как меня описывают люди вокруг, я: "добрый, жизнерадостный человек". когда я остаюсь одна, я не виду смыслу существовать. я не желаю себе смерти, но и не хочу жить дальше. мне кажется, что я недостаточна хороша, что не заслуживаю любви, поддержки, я даже не могу признаться, что я устала. я стараюсь хорошо учиться, и у меня это получается(я закончила год без троек), но я не могу выйти из этого состояния. несколько лет назад со мной произошёл ряд травмирующих событий, которые сильно изменили мою жизнь. тогда я хотела совершить суицид, выбирала дом, откуда дольше всего будет лететь. не помню, почему передумала. я в целом страдаю от проблем с памятью. я забываю все, начиная днями рождения друзей, заканчивая своими именем. моя массажистка говорит, что у меня сильно зажаты плечи и шея, и это может быть причиной проблем. я устала жить. у меня нет целей, а если они появляются, то почти сразу рушатся о стены реальности. я не знаю, на кого хочу поступить, не знаю, чего хочу от жизни. это состояние не уходит. оно появляется и исчезает на протяжении уже почти 4 лет, и я не знаю, что делать. простите меня за это. я слабый человек. я не могу даже банально высказаться хоть кому-то в лицо. мои родители самые лучшие в мире, и я не решаюсь покончить с собой просто, чтобы не расстроить их.
Здравствуй, Арина.
Состояние, которое ты описываешь, ощущается, как очень тяготеющее и болезненное. В твоем сообщении чувствуется неопределенность и опустошенность. Сам факт, что ты обратилась за помощью на сайт и рассказала о своих переживаниях, говорит о том, что внутри тебя есть часть, которая всеми силами борется за твое благополучие и здоровье.
Твое состояние, вероятно, связано с сильным эмоциональным напряжением. Ты упоминаешь о ряде травмирующих событий, которые произошли несколько лет назад и об отсутствии уверенности в том, что заслуживаешь любви. Это все, несомненно, влияет на твое настроение и психологическое состояние каждый день.
Очень важно, дать себе возможность поверить в то, что ты заслуживаешь любви, поддержки, понимания, заботы и отдыха просто по факту рождения. Ценность твоей жизни, твоего психологического, физического здоровья не определяется тем, много или мало ты достигла, получается или не получается у тебя что-то, тебе не требуется подтверждать свое право на любовь и поддержку ни хорошими оценками, ни безупречным поведением и это факт. Ты уникальна, ты такая одна и твоя жизнь важна безусловно.
Безусловная ценность человеческой жизни – это фундамент, на котором строятся все успехи, навыки и будущее. Позволь себе поверить в то, что ты можешь «построить» на этом фундаменте всё, о чём мечтаешь.
В случае, когда ты теряешь опору, не знаешь, что делать дальше и как поверить в себя попробуй выполнить несколько простых упражнений. Если тебя вновь настигнет состояние безысходности и нахлынет тревога, для стабилизации состояния и самопомощи тебе может помочь упражнение «5-4-3-2-1» его задача заключается в том, чтобы сконцентрироваться на своих ощущениях здесь и сейчас. При выполнении техники попробуй для начала найти 5 вещей, которые ты видишь, оглянись вокруг и вслух проговори конкретные предметы в поле зрения, причем старайся называть предметы не просто «стул», а например «стул с кривой ножкой» и т.д.. Следующим этапом назови 4 вещи, которые ты можешь потрогать и проговори из какого материала они сделаны и какая у них текстура, после этого назови 3 звука, которых ты слышишь (например: шум машин за окном, пение птиц и т.д.), далее назови 2 запаха, которые ты ощущаешь, и заключительным этапом 1 вкус, сконцентрируйся на вкусовых ощущениях и попробуй назвать их.
В качестве заботы о своей ценности попробуй начать вести «Дневник ценности», записывай туда моменты, когда ты или к тебе проявили заботу, когда ты сделала что-то доброе для другого человека или добро сделали тебе, причем следует записывать даже те моменты, которые кажутся совсем незначительными (например: «Мне сегодня придержали дверь», «Я сегодня угостила друга конфетой» и т.д.), такой дневник может послужить настоящим доказательством того, что каждый день ты ценна для кого-то, кто помог тебе или кому смогла помочь ты.
Если переживания и нежелание жить усилятся или станут более настойчивыми, пожалуйста, обратись на круглосуточную линию психологической помощи по телефону: 8 (495) 989-50-50. Там можно говорить анонимно и получить поддержку в моменте. Также на нашем портале есть возможность продолжить работу с психологом в формате переписки в личном кабинете.
Ты не обязана справлять одна со всем, что происходит твоей жизни, но ты можешь сделать шаг к тому, чтобы позволить себе наслаждать жизнью и получать любовь и поддержку.
С уважением и верой в тебя, консультант психологической службы.
Знакомая говорит о самоубийстве после расставания с парнем 5 месяцев назад. Не может справиться, исхудала на нервах. Помимо общих слов о простом выходе и желании всё закончить как будто сформировала план - фотосессия на мосту.
Много кто в курсе про эти мысли - коллеги и даже родители, но похоже никто в какие либо службы не обращался.
Говорил с ней, пытался отговорить, похоже как и все до этого. Кажется вышло не очень.
Что делать? Звонить в службы? Какие?
Нерешительность вызывает то, что все в курсе проблемы. Но не отпускает мысль, что если буду последним кто мог что-то изменить?
Здравствуйте, Максим!
Описанная Вами ситуация, безусловно, требует определенных действий. Когда близкий человек озвучивает угрозы самоубийством, это не может не вызывать сильную тревогу. Ваша забота о знакомой, желание понять, как ее поддержать, безусловно, очень важны. Вы переживаете, что не сделаете важных шагов для изменения ситуации Вашей знакомой. Необходимо оценить, что Вы со своей стороны можете предпринять - поддерживать, мотивировать на обращение за помощью. Важно понимать, что прежде всего девушке в её состоянии нужна профессиональная помощь, которая может значительно снизить уровень риска и помочь ей обрести внутренний баланс. Проинформируйте знакомую о контактах служб, куда она может в экстренном порядке обратиться за психологической помощью: наша Горячая линия: 8-495-989-50-50; Московская служба психологической помощи: 8 (495) 051.
Максим, необходимо осознавать границы своих возможностей. Если Вы понимаете, что помочь ей не в Ваших силах, что окружение бездействует, а её намерения очевидны, необходимо безотлагательно обратиться в службу спасения - 112. Помните, что, обратившись в службу, Вы не предаёте её доверие и не нарушаете границ - Вы спасаете жизнь. Ответственность за суицидальное поведение не лежит на друзьях и близких. Есть комплекс причин, с которыми должен работать специалист. О том, как помочь человеку, находящемуся на грани суицида, Вы можете прочитать в статье на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni
С уважением, Ольга
Здравствуйте. Мне очень сложно на данный момент изложить свои мысли, но знаю что мне стоит это сделать, ради себя. Я уже как пол года нахожусь в постоянном стрессе, из за множество несчастий и окружающей меня среды. Вначале страдала около двух недель паническими атаками, с теми мне помогло справится самоповреждение, я понимаю что это был отвратительной способ справиться, но более на тот момент я не знала что делать. Я пробовала избавится от этого, однако в последствии столкнулась с сильной ломкой, после чего не выдержала. Я не ожидала что всё зайдет настолько далеко. Я начала терять множество воспоминаний, не смотря на то что всегда была обладательницей «безграничной» памяти, зачастую я даже считала это своим единственным талантом. Не столь важно что я потеряла данный навык, важнее то что я теряю воспоминания о дорогих мне людях, о том что я люблю, и о том кто я, кто тот я что растворился в пучине этого хаоса. На протяжении этих месяцев большинство моих чувств сильно притупились, я стала более холодной, разорвала связи почти со всеми знакомыми, будучи не способной вкладывать последние силы в социум. Я устала, я очень устала. У меня нет возможности обратится за помощью, единственное чего бы мне хотелось это оказаться где-то вдали в компании природы, и ничего более. Я истощена, чувствую себя никчемно и жалко, настолько что уже тошнит от себя. Я не хочу сдаваться, а сил чтобы подняться нет, и возможности устроить привал у меня тоже нет. Если вам будет полезна дополнительная информация: у меня синдром Аспергера, а так же КПТСР. Благодарю за то что прочитали моё обращение, проще прощения если доставила неудобства. Хорошего вам дня. Буду очень счастлива если получу ответное письмо с советом, заранее большое спасибо.
Здравствуйте, Алина.
В своем обращении вы пишите о том, что уже длительное время вы находитесь в сильном стрессе, у вас были панические атаки и период самоповреждений как способ справиться. Также вы отмечаете провалы в памяти, притупление эмоций и идентичности и отчуждение от людей, поскольку на социальные контакты просто не осталось никаких сил. Всю тяжесть переживаний дополняет наличие КПТСР, который может усиливать склонность к избеганию и изоляции, и синдром Аспергера, который может усложнять восстановление из-за повышения чувствительности к сенсорным нагрузкам, а также влиять на имеющиеся трудности в социальным взаимодействии. На фоне всего этого вы испытываете чувство никчёмности и отвращение к себе.
Алина, очень ценно то, что вы смогли найти в себе силы, чтобы преодолеть страх отвержения, довериться и рассказать о своём состоянии так подробно и открыто. Вы уже сделали огромную внутреннюю работу, просто написав это письмо. Это не доставляет мнекак специалиста «неудобств», а вызывает уважение к силе вашего духа, поскольку вы смогли не опустить руки и попросить профессиональной помощи, выражая заботу о себе, и это очень ценно. То что вы написали на наш сайт говорит о том, что в вас есть внутренняя сила, желание, ресурсы и вера в то, что можно наладить свою жизнь, пусть даже иногда вам может казаться, что это не так.
То, что вы описываете (эмоциональное онемение, потеря воспоминаний, истощение, трудности в контактах) не является признаком слабости или «поломки». Это защитные реакции нервной системы, которая долго работала на пределе, особенно в условиях сочетания синдрома Аспергера и комплексной травмы. Когда психика сталкивается с перегрузкой, которую невозможно обработать «здесь и сейчас», она может временно «отключать» чувства, память, связь с собой, чтобы выжить. Важно понимать, что это не навсегда и с этим можно работать. Вам действительно очень нужен отдых, передышка и бережное отношение.
Хоть вы и пишете о том, что у вас нет времени на то, чтобы устроить «привал», выбраться на природу, постарайтесь всё-таки осуществить то, что вам необходимо. Возможно, выбираться на природу прощесс довольно затратный как с точки зрения времени, так и с точки зрения психических ресурсов. Поэтому постарайтесь найти для себя тот вариант, который смог бы хотя бы частично удовлетворить данной вашей острой потребности. Это может быть небольшая прогулка в ближайшем парке, в котором можно обратить своё внимание на деревья, расцветающую природу. Может у вас найдутся силы на то, чтобы сделать себе вкусный чай к этой прогулке, взять с собой что-то, чем можно покормить городских птиц по пути в парк, чтобы усилить контакт с природной частью животного мира и отвлечься от необходимости социальной нагрузки. Постарайтесь прислушаться к себе и осуществить то, на что так давно не хватало времени.
Если же сейчас подобные действия вообще никак не реализуемы, можно создать «островок» отдыха дома: включить запись шума дождя или леса, посмотреть на фото деревьев, подержать в руках камень или веточку. Для нервной системы с особенностями восприятия такие сенсорные «якоря» могут стать опорой.
Также позвольте предложить вам несколько методов и техник, которые не требуют больших сил и временных затрат, но тем не менее могут помочь немного стабилизировать состояние, сняв часть напряжения.
Вы можете начать с использования классической техники «Дыхание по квадрату». Суть техники заключается в том, что вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым. Например, вы выдыхаете через нос, считая про себя до четырех. Далее задерживаете дыхание на четыре счета. Потом медленно выдыхаете ртом, также считая до четырех. И еще раз задерживаете дыхание на четыре счета. Это полный цикл дыхания в рамках данной техники. Для достижения состояния спокойствия нужно выполнить 5-10 таких циклов дыхания, сосредоточившись только на дыхании, отбросив остальные мысли, и начать замечать то, как прохладный воздух проходит через ноздри, наполняет лёгкие и живот, и как после задержки дыхания вы выдыхаете теплый воздух.
Также вы можете попробовать техники переключения внимания, которая может помочь отвлечься и справиться с напряжением. Например, использовать технику заземления «5-4-3-2-1», которая выполняется последовательно: оглянитесь вокруг и найдите и назовите вслух или про себя 5 вещей, которые видите перед собой; далее 4 вещи, которые вы можете потрогать, обратите внимание на то, каковы их свойства (гладкие или шероховатые, теплые или холодные и т.д., можете назвать эти свойства); затем 3 вещи, которые вы слышите, определите эти звуки, откуда они; после 2 вещи, которые вы можете понюхать и опишите их запах; и 1 вещь, которую вы можете попробовать на вкус. Такие простые действия, помогают уйти от тревожных мыслей, снизить напряжение и вернуться в реальность.
Алина, попробуйте на просторах интернета ознакомиться и с другими техниками саморегуляции, попрактиковать их и выбрать для себя наиболее рабочие, то есть те техники, после выполнения которых ваш мозг и тело расслабятся. Также методы саморегуляции могут помочь и в случае, если возникает порыв к самоповреждениям.
Что касается самоповреждений, важно понимать, что самоповреждающее поведение является деструктивным механизмом, к которому люди прибегают в попытке справиться с тяжелыми эмоциями. Иногда оно может казаться способом, с помощью которого можно "убежать" от проблем и давления, но важно понимать, что самоповреждения приносят лишь временное облегчение, не решающее проблему. Самоповреждение в долгосрочной перспективе не избавляет от эмоциональной боли, а лишь приглушает её на время, после чего боль накопившись возвращается, поскольку не нашла конструктивный выход и действует с новой силой. Поэтому постарайтесь составить план безопасности на тот случай, если вы поймете, что у вас снова возникает тяга к самоповреждениям, и вы начинаете терять над собой контроль. Подобный план может содержать пункты, следуя которым вы сможете вернуть себе контроль. Примерный план безопасности важно составлять тогда, когда вы чувствуете себя хорошо. Он может содержать:
- список успокаивающих действий, которые можно выполнять, когда появляются мысли о том, чтобы навредить себе; список причин жить, в котором будут напоминания о любимых людях, занятиях и т.д.;
- список людей, к которым можно обратиться за помощью. Это могут быть друзья, члены семьи и другие люди, которым можно доверять;
- шаги, которые помогут обезопасить себя. Например, убрать предметы, которые можно использовать для причинения себе вреда, или перейти в другое место, пока побуждения не пройдут.
Также полезно было, если бы вы понаблюдали за своим состоянием и настроением и научились бы замечать, после чего вы чувствуете себя напряжённо, после чего обостряется ненависть к себе. А далее имели бы возможность целенаправленно расслабиться и снизить напряжение, за счёт методов саморегуляции, таким образом, не доводя себя до сильного напряжения, в котором единственно возможной и быстрой разрядкой становится причинение себе повреждений.
Поскольку вы отмечаете трудности с памятью, попробуйте дневник-напоминание. Вести очень короткие записи: «Сегодня я почувствовала...», «Мне важно помнить, что...». Не нужно писать много - даже одно предложение в день. Такая практика ведения дневника может помочь не только запоминать интересные и важные детали, но и налаживать и сохранять связь с собой.
Вы пишете, что устали и это чувствуется. Здесь стоит еще раз отметить, что вам необходим отдых. Постарайтесь выделить себе хотя бы небольшое время, в которое вы будете ничего не делать, хотя бы 2-5 минут. Такая практика позволит «вернуться» из тревожных мыслей о прошлом или будущем в «здесь и сейчас». А для человека с синдромом Аспергера это особенно ценно, поскольку сенсорная перегрузка часто связана с накопленным напряжением, а пауза помогает «перезагрузить» восприятие.
Алина, ваша ценность не зависит от продуктивности, памяти или способности «быть удобной» для других. Вы есть, и это достаточно. Синдром Аспергера и КПТСР - это не приговор, а особенности вашей нервной системы, которые требуют особого, но вполне возможного подхода к восстановлению. Для этих целей было бы полезно обратиться к психологу за очной помощью. Но как вы говорите, возможности сейчас на это нет. Тем не менее, вы можете обратиться к за бесплатной психологической помощью на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где у вас будет возможность бесплатно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.
Если в будущем появится возможность обратиться к специалисту, ищите психолога, работающего в травма-информированном подходе (например, EMDR, соматическая терапия, ДПДГ), с опытом работы с нейроотличиями. Но пока, пожалуйста, берегите себя так, как можете. Маленькими шагами. Без требований и с сочувствием к себе.
Алина, помните, вы не одна. И то, что вы написали на наш сайт - это уже большой шаг к себе. Я верю вашу силу и способность найти опору, даже если сейчас её не видно. Если захотите написать ещё, пишите. Просить о помощи не признак слабости и не то, из-за чего нужно испытывать страх. Запрос на помощь - это всегда необходимая каждому забота о себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Мне 16 лет, и я уже больше недели нахожусь в очень тяжёлом состоянии. У меня диагностирована депрессия, но последние дни мне стало намного хуже. Я просыпаюсь в 4 утра и больше не могу уснуть. Настроение меняется по 10 раз на дню, часто накрывает такая усталость, что хочется просто лежать и не шевелиться. Бывают мысли о суициде.
Я понимаю, что мне нужна помощь врача, чтобы скорректировать лечение. Мои родители считают, что я всё преувеличиваю и отказываются вести меня к специалисту. Психолог, с которым я общаюсь онлайн, говорит, что ситуация серьёзная и требует вмешательства, она даже давала мне пройти тест на депрессию, у меня был 31 балл (тяжёлая депрессия).
Я не знаю, как достучаться до родителей. Я боюсь, что если я покажу им ваш ответ, они снова скажут, что я "раздуваю из мухи слона". Но, может быть, вы подскажете, как мне быть в этой ситуации? Или, возможно, ваш ответ поможет им понять, что это серьёзно?
Здравствуйте, Анна. То, что Вы описываете в своем обращении – ранние пробуждения, резкие смены настроения, истощающая усталость и суицидальные мысли – это действительно симптомы, которые нельзя игнорировать.
Вы пишете, что у Вас «диагностирована депрессия». 31 балл по тесту – это действительно очень высокий показатель, который указывает на тяжелое состояние, но Вы должны понимать, что ни один онлайн-тест и даже психолог (без медицинского образования) не имеет права ставить клинический диагноз «депрессия». Это делает только врач-психиатр или психотерапевт после очной беседы и дополнительных обследований. И если у Вас действительно депрессия (а признаки, действительно, очень похожи), то без врача справиться с нею почти невозможно – это биохимическое нарушение в мозге, а не слабость характера.
В этой ситуации Вам нужен живой специалист, а не онлайн. Онлайн-психолог – это хороший вид помощи для легких тревог или разовых консультаций. Но депрессивные состояния, особенно с суицидальными мыслями и такими колебаниями настроения, требуют очень глубокой и длительной очной работы. В онлайн формате специалист не может полностью оценить Вашу психомоторику, мимику, состояние мышления в реальном времени. Поэтому моя Вам рекомендация – запишитесь на очную консультацию к школьному психологу, который имеет право и обязанность реагировать на суицидальные риски.
Что касается тока, как убедить родителей в том, что Вам нужен психиатр можно начать с того, что Вы просите их отвезти Вас к психиатру в детской поликлинике, чтобы Вам стало спокойнее. Если врач скажет, что Вы здоровы – Вы больше не побеспокоите их по данному вопросу. При этом в разговоре с родителями Вашими союзниками могут стать школьный психолог или социальный педагог. Обратитесь к ним за помощь, скажите честно: «У меня суицидальные мысли, родители не верят, помогите поговорить с ними и убедить направить меня к психиатру».
Социальный педагог или психолог имеет авторитет взрослого специалиста. Он может позвонить родителям или пригласить их на беседу и сказать: «Ваша дочь в настоящее время находится в кризисном состоянии. По закону я обязан сообщить о суицидальном риске, и если Вы не отведете ее к психиатру, я вынужден буду подключить органы опеки. Это не угроза, это защита Вашего ребенка».
Если школьный психолог по какой причине не сможет Вам помочь позвоните на телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно). Там не будут ставить Вам диагноз, но помог помочь справиться с актуальным состоянием.
Анна, запомните, Вы не слабая и не симулянтка. Однако только психиатр может поставить точный диагноз. Без очного консультирования со специалистом Ваше состояние может начать ухудшаться, поэтому не затягиваться с поиском специалистов. Поэтому Ваша первоочередная задача – это дойти до школьного психолога и обговорить с ним Вашу ситуацию.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, я очень прошу вас мне помочь. Расскажу ситуацию. Мне 22 года и у меня был парень с которым мы были почти полтора года вместе. Мы жили в моей квартире. Вчера мы расстались из-за пустяка я пыталась с ним поговорить, переубедить, но к сожалению ничего не вышло. Он мне сообщил что у него за долгое время что-то накопилось, но мне казалось что у нас всё идеально. Он очень много для меня всего делал, мои родители всегда говорили его беречь и ценить. Наша последняя ссора была в эту субботу, я ему немного нагрубила и мы не разговаривали около пары суток. Это была действительно грубость, но он воспринял немножко неправильно, вчера я ему объяснила точнее, что я имела в виду, но он уже не хотел от меня ничего слушать. Получается что примерно за два дня он принял окончательное решение со мной расстаться. Эти два дня мы с ним совершенно не общались. Вчера он собрал все вещи. Даже моя мама и я мы очень сильно плакали. Особенно мама. Она мне говорит что я такого человека подобного никогда в жизни больше не найду, что лучше него больше никого не существует и быть не может. Он действительно был очень хорошим и много всего для меня делал, ничего не жалел, очень друг друга любили. Вчера когда он уже собирал вещи я пыталась с ним поговорить, пыталась объяснить ему, что возможно ты погорячился и нужно немножко подождать попробовать ещё раз договориться. На что он мне сказал, что если для себя он какое-то решение принял то оно больше не изменится. Все произошло очень резко и быстро. Я бы поняла если бы всё к этому плавно шло я была бы готова, но ничего не предвещало беды и я совершенно не думала что мы будем расставаться. Потому что очень часто друг другу говорили искренние слова любви, что мы навсегда вместе, планировали семью детей замужество конечно и так далее. В основном у нас были совершенно спокойные и милые отношения, ссор было действительно очень мало. Мой папа меня смог поддержать я с ним очень тепло поговорила. Ну вот мама говорит мне чтобы я пыталась дальше изменить что-то и его вернуть, но я уже пыталась и больше его держать не могу. Мне мама навязывает мысль что лучше него больше никого нет и что я потеряла очень хорошего человека и второго в моей жизни такого уже не будет, лучше я не найду. Пожалуйста подскажите как мне с этим справиться?
Вероника, здравствуйте. Вы столкнулись с внезапным разрывом отношений, который стал для вас шоком. Разрыв отношений, особенно таких значимых и длительных, — это всегда болезненный опыт, и ваши чувства абсолютно нормальны. То, что вы сейчас испытываете — шок, боль, растерянность, вину, отчаяние — это естественная реакция на случившееся. Неожиданность, резкость разрыва, давление со стороны матери усиливают чувства потери страха.
Вероника, позвольте себе горевать. Не подавляйте эмоции — плачьте, если хочется, говорите о своих чувствах с теми, кому доверяете (например, с папой). Горевание — необходимый этап, который поможет пережить утрату. Попробуйте отделить факты от эмоций. Да, вы нагрубили партнёру — это факт. Но это не значит, что вы «всё испортили» или «не заслуживаете любви». Ошибки совершают все. Возможно, у партнёра накопились другие нерешённые вопросы, которые он не озвучивал. Отношения — это работа двоих. Даже если вы допустили ошибку, партнёр мог обсудить её с вами. Его решение уйти — его выбор, а не ваша вина.
Слов мамы, хоть и продиктованы заботой, сейчас только усиливают вашу боль. Мягко объясните ей, что вам нужно время, чтобы пережить расставание, а фразы вроде «лучше его не будет» заставляют вас чувствовать себя ещё хуже. Например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь меня поддержать, но когда ты говоришь, что такого человека я больше не найду, мне становится ещё тяжелее. Давай пока не будем об этом говорить? Мне сейчас важно просто прийти в себя».
Вероника не пытайтесь предугадать будущее («я никогда не найду такого же») и не зацикливайтесь на прошлом («если бы я тогда не нагрубила…»). Вместо этого заботьтесь о себе. Задавайте себе вопрос: «Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы стало чуть легче?» — выпить чай, погулять, посмотреть фильм, поговорить с другом.
Вспомните, что в вашей жизни остаётся неизменным: друзья, хобби, учёба/работа, тёплые отношения с папой. Эти опоры помогут вам почувствовать, что мир не рухнул.
Процесс восстановления индивидуален и может потребовать времени. Вероника, если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу очно или открыв тему в личном кабинете нашего сайта. Профессиональная помощь поможет проработать эмоции и найти новые ориентиры.
Одно расставание не определяет ваше будущее. Слова мамы про «единственного такого человека» — это преувеличение. Мир полон разных людей, и у вас ещё будут возможности построить счастливые отношения.
С уважением, консультант службы