Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Доброй ночи! Меня зовут Елена, мне 27 лет. Я очень сильно люблю молодого человека, мы встречались 5 лет. Потом расстались по моей инициативе и вот мы не вместе уже 6 лет. На протяжении всего времени что мы не вместе периодически мы общаемся, но молодой человек устраивал постоянно эмоциональные качели ( то он очень очень нежен ко мне и ощущение что я самое дорогое и важное что есть в его жизни, то наоборот очень холодный и отстранённый). Я очень хотела продолжить с ним отношения, но он не хотел. Он очень обижен и зол был на меня когда я решила от него уйти и в день когда мы расставались сразу сказал что шанса что мы будем ещё вместе нет. Ну или есть но не в этой жизни. При этом постоянно появлялся в моей жизни. Приезжал ( мы жили в разных городах), звонил, в Инстаграме фотки лайкал, через общих знакомых напоминал о себе. Я очень старалась его забыть, но у меня ничего не получается. Его имя преследует меня везде и всегда, его номер мотоцикла ( он мотогонщик) везде! Я постоянно вижу этот номер на машинах, картинах, в интернете, на работе. Везде. Это похоже на какую то зацикленность. Как будто меня заколдовали, приворожили я не знаю! Я честно пробовала не думать, не скучать, не следить за его жизнью, но все возвращается. Я пробовала вступить в другие отношения, но меня тошнило от них, парень был хороший, но меня душило его внимание, я его не любила, не хотела. Конечно же это долго не продлилось. Так же я Ходила на свидания с другими, но видимо потому что я не отпустила его- не получается ни с кем, не могу довериться никому, подпустить близко. Либо сама стараюсь сбежать когда начинаю чувствовать хоть что то, либо все делаю для того чтобы слили меня (не осознанно конечно) Год назад он (молодой человек которого я люблю) начал встречаться с девушкой, хорошая она, мы с ней знакомы. Я сразу поняла что это у них серьезно, потому что видела поступки которые он делает для неё. Для меня тоже раньше делал очень много поступков! Именно не было лишних слов, всегда только поступки. Еще интересно то, что причина нашего расставания была в том, что я хочу жить в большом городе и развиваться, а он хотел жить в маленьком городе( построил дом чтобы мы там жили с ним) НО! в этом году он переехал в город где я живу (уже 6 лет, переехала сразу после нашего расставания ) с новой своей девушкой, купил здесь квартиру. Я намеренно не следила за его жизнью пол года, всем общим знакомым сказала не говорить мне о нем ничего. Я очень старалась его забыть. И вот сегодня я случайно узнаю что в мае у них свадьба. Самое странное что свадебный букет они заказали в цветочном салоне моей сестры. В городе тысячи цветочных салонов, я не понимаю почему именно так !!!Целый день реву, жить не хочется, я ищу способы покончить с собой безболезненно. Ощущение что я больше никогда не смогу никого любить, доверять. Я живу одна и мысли о суициде усиливаются. Мне очень пусто внутри, невыносимо! Пыталась поспать, просыпаюсь и ищу нож. Я все понимаю головой, но не получается заглушить свою боль. Помогите пожалуйста! Нашла ваш сайт когда гуглила безболезненные способы самоубийства. Мне страшно от этих мыслей и я понимаю что это все не стоит моей жизни, но мне очень сильно больно, я не хочу больше этого чувствовать.
Здравствуйте, Елена. Вы узнали о том, что бывший молодой человек собирается жениться в мае, это известие для вас, как «гром среди ясного неба». Отношения с ним закончились 6 лет назад, но вы до сих пор любите его. На протяжении всего времени после разрыва отношений вы продолжали периодически общаться с парнем, надеясь на восстановление отношений, жили надеждой, хотя он четко говорил, что он этого не желает. Его появление в вашей жизни, лайки в соц.сетях и прочее внимание подпитывало вашу надежду на воссоединение, но … Вы пробовали забыть его, старались не думать о нем, не скучать, не следить за его жизнью, вступали в другие отношения, но «зачарованность» им не прошла.
И теперь, когда неприятная новость настигла вас, жизнь, словно рухнула, потеряла свою ценность, надежда на восстановление отношений тоже рухнула. Теперь ваш ум не умолкает, рассуждает, задает себе вопросы: «Почему, когда я хотела уехать жить в город, он не хотел, а теперь вместе с другой девушкой уехал в город?», «Почему свадебный букет он заказал в салоне моей сестры, ведь есть куча других?», «А смогу ли я полюбить кого-то еще, смогу ли доверять другому?» И чем больше вопросов в голове, тем больше деструктивных мыслей возникает. Целый день вы в слезах, нет желания жить, ищете способы себя уничтожить, внутри пусто и невыносимо от мысли: «я «Больше никогда не смогу никого любить, доверять». А любите ли вы себя? А доверяете ли себе? Или вам свойственно жить в надежде, что кто-то другой вас будет любить? Вы больше доверяете словам и поступкам других людей или себе самой?
Елена, вы верно понимаете, что сильно эмоционально привязаны к парню. Эта привязанность, как зависимость. Пока была надежда на построение личных отношений с ним, вы чувствовали себя более стабильно, рассуждали о том, что важно его отпустить, но на уровне реальной жизни продолжали поддерживать эту зависимость от него тем или иным способом. Но сейчас не об этом, а о том, что сейчас свадьба парня вскрыла то, что есть на самом деле, вскрыла эмоциональную зависимость от него, вскрыла низкую самооценку и нелюбовь к себе. Эта нелюбовь к себе проявляется в желании себя уничтожить, лишить себя жизни. Такой человек уничтожает себя, создавая токсичные отношения или отношения без любви, не заботиться о своем теле, живет в саморазрушении, есть вредную еду, работает на работе, уничтожающей его здоровье и пр. Что из того, что я написала, вы уже делали из негативного отношения к себе?
Сейчас в вашей жизни переломный момент, когда боль и страдания заставляют искать помощи и поддержки. И вы верно сделали, написав нам на сайт. Но судя по тем мыслям и поведенческим реакциям, которые у вас наблюдаются, вам необходима поддержка психолога в диалоге. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы обсудить ситуацию и найти способы себе помочь. Кроме прочего есть смысл задуматься о возможности регулярного посещения психолога (очно или по видео связи), чтобы разобраться с темой зависимости от парня, и наконец то отпустить его из своего сердца и жизни.
С уважением, Ирина.
Мне хочется, чтобы молодой человек проводил со мной все своё время, но он редко ездит помогать родителям, а я очень злюсь на это, каждый день плачу, мне не хочется жить
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете, что хотите, чтобы Ваш молодой человек проводил с вами всё своё время. В те редкие моменты, когда он уезжает помогать родителям, Вы испытываете злость и нежелание жить.
Желание быть с близким человеком является естественным. Однако даже в самых любящих и нежных отношениях человеку бывают необходимы моменты одиночества – позаниматься любимым делом, побыть «только для себя»… Многие люди черпают из этого силы для «перезагрузки», отдохновения души. Ведь отношения с самим собой не менее важны, чем отношения с другими людьми – а в чем-то даже и более. Ведь Вы – свой самый близкий человек, который никогда не оставит, который знает Вас лучше, чем кто-либо. Научившись ценить и поддерживать самого себя, человек зачастую открывает для себя новые аспекты своей жизни, своих возможностей.
Когда человек испытывает тревогу, грусть и злость, расставаясь с партнером даже на короткий период, это может говорить о проблемах с доверием или эмоциональной зависимости от него. Подумайте, чем могут быть вызваны Ваши переживания? Давал ли Вам партнер повод для недоверия? Испытывали ли Вы подобное и в прошлых отношениях?
Говоря же об эмоциональной зависимости, то в созависимости ответственность за собственное счастье и благополучие часто перекладывается на партнера. Кажется, что без этого человека нет жизни, нет радости, нет будущего. Но бремя ответственности за чужое счастье – это тяжелая ноша, которая может тяготить человека. Ведь здоровое партнерство – это союз равных, которые взаимно помогают и поддерживают друг друга.
Попробуйте понять, как Вы относитесь к себе. Что Вы в себе любите, чем гордитесь, что Вам нравится, чего бы Вы хотели достигнуть. Научитесь проводить время с собой – забота о себе, встреча со своими подругами без партнера, прогулка в одиночестве, Ваше хобби – или что-то, чем Вы давно мечтали заняться. Для начала можно попробовать делать это в присутствии партнера – например, когда он дома, уходя в другую комнату. А позже попробуйте время от времени проводить время порознь. Кроме того, временами разлука идет на пользу – ведь Вы успеваете соскучиться друг по другу.
Анастасия, первый шаг к изменениям – это осознание. Ваше письмо говорит о том, что Вы думаете о своей ситуации и ищете способы помочь себе, и это очень ценно.
Я желаю Вам удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
Не знаю, имеет ли моя жизнь смысл
С одной стороны понимаю, что имеет, у меня есть родители и любимая сестренка
Но мне уже 22 года, я ничего не добилась в жизни, учусь в институте на предпоследнем курсе. Сложно учиться, очень сложно, теперь еле дотягиваю до сессии, не могу взять у себя в руки и выполнять все в срок. Возможно, у меня просто выгорание. Некоторые преподаватели постоянно давят, говорят, что я ничего не могу и в подобном роде.
Близко общалась с одной сестрой. Она была мне поддержкой и опорой. Но видимо, со мной стало слишком скучно, и она нашла компанию в виде других. Но мне никогда не было все равно. Я всегда приезжала, когда у нее что-то случалось. Старалась поддержать и просто быть рядом в трудные минуты. Но на меня ей стало все равно. Мне было плохо по-началу, я старалась думать: «ну раз ей так лучше, то хорошо, главное, чтобы ей было хорошо»
Я была очень расстроена, сама не своя. Перестала улыбаться. Уехала к бабушке жить во время пандемии, тогда еще началась самоизоляция и учиться надо было из дома. Было все замечательно. Я и моя любимая бабушка. Но счастье продлилось недолго. Через два месяца она умерла. Только я была в доме. Я надеялась, что она просто впервые за долгое время спокойно спит. Но оказалось, что она умерла.
Снова унылое состояние в жизни,не понимала, что происходит. Винила себя в ее смерти. Думала и до сих пор думаю, что могла бы ее спасти, если бы сразу заметила неладное.
Проходит время, начала общаться с другой двоюродной сестрой. Много времени проводили вместе. Три года примерно общались постоянно, я могла поделиться с ней всем, чем угодно.
Но недавно, ей словно стало все равно. Опять то же самое.
Снова я никому не нужна.
В мои 22 года у меня ни разу не было отношений. Мне кажется, будто я боюсь их заводить. Кажется, что я страшная и всем противно от меня. Ни один парень вживую не подошел ко мне познакомиться либо просто пообщаться, все как будто сторонятся меня
Возможно, это все глупости и я преувеличиваю, но мне кажется, что я лишний человек в этом мире, хочется просто сдаться
Как перестать думать о том, что я лишняя и стою чего-то в жизни?
Здравствуйте, Диана. Вы чувствуете внутри растерянность и непонимание собственного смысла жизни. С одной стороны, у вас есть родители, любимая сестренка, но нет удовлетворения самой собой, своими успехами и достижениями. Мысль: «Мне уже 22 года, я ничего не добилась в жизни», для вас, как приговор, в основе которого лежит вера в то, что не сможете ничего добиться и далее. Свою мысль «Я не (смогу) могу…», подтверждаете поиском доказательств личного бессилия, а тот кто ищет, тот всегда находит: 1. Сложно учиться, очень сложно, 2. преподаватели постоянно давят, говорят, что я ничего не могу. Как вы думаете, человек, который постоянно размышляет о своем бессилии, который критикует себя, обесценивает, он наполнен какими чувствами к себе, миру, людям? В такие моменты он наполняет себя любовью или ненавистью, он себя поддерживает, ищет мотивацию, как все исправить или наоборот, уничтожает желание что-либо делать?
Если переключить свое внимание на тему личных отношений, то это внутреннее состояние недовольства собой (злость, агрессия, ненависть), напрямую может влиять на качество этих отношений. Вы пишете, что близко общались с одной сестрой, она была вам поддержкой и опорой в трудные минуты жизни, но сейчас с ее стороны вы чувствуете безразличие. Предлагаю увидеть эту ситуацию под другим углом, найти в ней ценность. Из того, что вы написали, возникает впечатление, что вы очень привязаны к семье, искали в близких людях опору, поддержку, и близкие давали вам. Но в какой-то момент они переставали это делать по тем или иным причинам (смерть бабушки, отказ одной сестры с вами общаться, потом другой). В ситуации потери этой опоры и поддержки, вы чувствуете уныние, грусть, печаль, состояние бессилия, приходят мысли о смысле жизни.
Диана, состояние бессилия – это состояние маленького ребенка, который не в силах выжить без родителей, он живет в парадигме «я не могу без них, мне нужна опора». И до какого то времени, пока ребенок маленький, он действительно нуждается в опоре и поддержке со стороны близких. Когда он вырастает, он учится опираться на себя. Взросление личности предполагает умение в любой жизненной ситуации опираться на себя, свои внутренние ресурсы. Человек, который постоянно ищет опору в других, он как человек с костылем, не чувствует устойчивости, находится в состоянии зависимости от других. А теперь посмотрит на свою историю, когда ваши близкие «костыли» покинули вас, отказались продолжать вам давать опору, какая ценность в ней есть? Чему эти люди через отказ быть с вами, учат вас, какой навык вы вынуждены освоить? Задумывались ли вы о том, что кроме родственников есть огромное количество людей, с кем можно иметь добрые и поддерживающие отношения? Задумывались ли вы о том, что внутреннее состояние злости в отношении себя и других создает ситуации, где эти чувства проявляются, мешают построить дружеские отношения? Порассуждайте об этом. Если будете готовы к диалогу, рекомендую позвонить на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте, уже год не могу справиться с тревогой и паническими атаками,пил антидепрессанты,транквилизаторы,успокоительные, менял мышление, восприятие. Сейчас тревога и депрессия.
Здравствуйте, Артем.
Как правило, в качестве возможных причин запускающих тревожно-панические расстройства могут быть ситуации сильного стресса, длительный период хронического стресса, фоновая и ситуативная тревога, драматичные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. Все эти факторы создают фон хронического стресса постепенно истощающего внутренние ресурсы организма. Это в дальнейшем может проявляться в виде повышенной тревожности, фобических расстройствах, панических состояниях, навязчивых мыслях, действиях, нарушениях сна и т.д, что в свою очередь, и может привести к депрессивному состоянию.
Артем, вы пишите, что предпринимали различные шаги по решению данной проблемы, включая медикаментозную терапию и какие-то, самостоятельные мероприятия. Я не знаю, что вы делали в этом направлении, помимо медикаментозной терапии, поэтому предложу некоторые мероприятия по управлению своим состоянием.
Паническое состояние, это по сути, состояние стресса и управлять ими можно также, как и стрессовыми реакциями. Стресс мобилизует организм для активных действий(бегство или бой). И разряжается стрессовый заряд именно активными физическими движениями. Т.е. когда вас накрывает панически-тревожное состояние, ваша задача дать своему телу активную физическую нагрузку. Бег на месте, прыжки, упражнения Берпи, отжимания от пола или стены, приседания, танец, в общем все, что позволяет вам ваша физическая форма. Все это в течении нескольких минут до состояния выраженной усталости. Эти действия снимут тревогу, панику. Можно повторять неоднократно в течении дня(вечером тоже) по мере необходимости. После этого, как раз, подойдет успокаивающее дыхание.
Чтобы сбить именно паническую атаку, на запястье можно носить канцелярскую резинку и сильно оттягивая ее, щелкать себя - резкое болевое ощущение будет переключать ваше внимание и прерывать паническое состояние не позволяя ему развиться(это оперативный вариант, для воздействия на свое состояние на людях).
Контрастный душ. Прекрасно снимает излишнее напряжение и тревогу и одновременно тонизирует. Почитайте как правильно его применять.
Также, в качестве немедикаментозных действий, подойдет антистрессовое дыхание( вдох на мысленный счет 1-4, выдох на счет 1-6, так дышать 5-7 минут), релаксационные практики(можно скачать в инете релаксирующие аудиозаписи. Очень эффективно благодаря целебному воздействию ресурсных состояний. И обязательно обратите внимание на качество ночного сна. Если есть нарушения, устраните их.
Это все симптоматические мероприятия. А оптимальным решением в этой ситуации было бы очное обращение к специалисту(психолог, психотерапевт) работающему с тревожно-паническими расстройствами с их причинами и проявлениями. Из вашего письма неясно есть ли у вас такой опыт. Здесь речь идет о немедикаментозной работе.
Помимо медикаментозной терапии, которая может быть необходима(здесь следует опять обратиться к психиатру, психотерапевту), самостоятельно можно использовать безрецептурные препараты, направленные на снижение тревожного состояния. Таких, как магний В 6 , глицин-форте, успокаивающие препараты на растительной основе(лучше, если на основе Пустырника).
Также, на нашем сайте в рубрике статьи, вы можете почитать материал по паническим атакам и способам их купирования.
Артем, дополнительно вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить со специалистом свое состояние и способы помочь себе.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте, я Анна. Заканчиваю 11 класс и не знаю, что делать дальше.
В моей голове мысли, которые я не могу как-то описать, они только в голове и при попытке описать я впадаю в растерянность.
И нет, это не из-за экзаменов, хоть я и стрессую по поводу них, но это другое.
То, что происходит со мной, когда-то я уже проходила. Думала, что это всё в прошлом, но оно вернулось.
Я была так счастлива, когда вышла с этого состояния, понадобилось много времени, я пыталась нанести себе вред и я это осознавала. Мне хотелось, чтобы меня кто-то услышал, но я боялась и сейчас боюсь.
Но самое ужасное, что я даже не знаю из-за чего. У меня любящие родители, хотя мы и ссоримся довольно часто. У меня лучшие друзья и отличный парень, который помог в прошлый раз вывести меня из того состояния.
Но не думаю, что ему и в этот раз удастся это сделать.
Я устала, но не понимаю от чего.
Мысли в моей голове прсото убивают меня.
Они приходят внезапно.
Мысли о том, что меня предадут, что я ужасный человек, что я никому не нужна. Хоть я и понимаю, что это не так, но эти мысли никуда не деваются.
Я снова стала плакать каждую ночь, стала плакать от каждой падающей ложки, но я не могу понять из-за чего. Такое чувство, что я забыла что со мной произошло, но не эмоции и это чувство душит меня
Здравствуйте, Анна!
Вы пишете о том, что вам очень тяжело в эмоциональном плане. Вас мучают навязчивые мысли, хоть вы и понимаете, что действительность отличается от этих мыслей, которые заставляют вас страдать. Так же вы пишете о том, что много плачете, причем, как вам кажется без веских поводов.
Анна, вы пишете о том, что подобное уже происходило с вами. Ранее вам удалось выбраться из этого состояния. Попробуйте взять лист бумаги\блокнот и ручку, и вспомните, что помогло вам в том состоянии, которое было ранее, как вам удалось избавиться от него? Запишите те ответы, которые у вас получились. Возможно, то что помогло вам раньше, поможет вам и сейчас выходить из этого состояния, с каждым днем чувствую счастливее.
Так же вы пишете о том, что вас посещают внезапные мысли о том, что вас могут предать, что вы ужасный человек, который никому не нужен. Происходящее с вами очень похоже на автоматические мысли. Разрешить проблему возникновения автоматических мыслей и причин их возникновения за одно обращение в рубрике вопросы психологу довольно сложно. Поэтому рекомендую вам обратиться на нашем сайте в рубрике Личный кабинет. Там вы сможете вести анонимную чат-переписку с психологом. Так же вы можете обратиться к психологу в своём городе. Лучше всего исходя из вашей ситуации будет если вы обратитесь к психологу, который работает в когнитивно-поведенческом подходе.
Тем не менее, чтобы справиться с возникающими мыслями вы можете начать отслеживать их проверять их на реальность. Для этого вам необходимо будет завести блокнот, который можно будет всегда держать бод рукой и носить с собой. В нем вы будете выполнять элементы техники, которая называется «когнитивный диспут». Это дискуссия, которая происходит на рациональном уровне с использованием основном вопросов.
В тот момент, как только вы заметите, как мысль о ненужности, о собственной ужасности и т.д. проскочила в голове, тут же открывайте блокнот и записывайте её. Далее к этой мысли вы будете задавать следующие вопросы:
1. Какие факты подтверждают данную мысль?
2. Какие факты, напротив, опровергают данное убеждение?
3. Что произойдет, если ваша мысль окажется правдой?
4. Как вы сможете справиться, что вы сможете сделать, если мысль окажется правдой?
5. Что бы вы посоветовали другу\подруге, если бы его посетила бы такая же мысль, если бы он оказался в такой же ситуации?
Данная техника может помочь вам взглянуть на ситуацию со стороны, отстранившись от эмоций, посмотреть на действительность и проверить на подлинность ваши мысли. За этим нередко следует эмоциональное облегчение.
Анна, пожалуйста, не бойтесь просить о помощи и поддержке. Необходимость в поддержке, в принятии это естественная потребность любого человека, и в вашей ситуации очень ценно, что у вас есть люди, которые могут вас понять и поддержать. У вас есть любящие вас родители, друзья и молодой человек. Это люди, которые могут вас поддержать и вернуть к реальности, в которой вы на самом деле не ужасный человек, а важный, ценный и любимый.
Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Любое ваше переживание важно и нуждается во внимании. Искренне желаю вам сил и веры в себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, расстались с парнем из за моего характера, были довольно долго, очень люблю его и не выдержу без него морально. Остались друзьями, но общение не идёт не в какую. Что мне делать в этой ситуации? Заранее спасибо!
Здравствуйте, Лена.
Вы сообщаете о факте расставания с молодым человеком. Само расставание всегда является болезненным событием. И чем больше вещей и событий (время, жилье, окружение, дети..) нас объединяет, тем болезненнее это происходит, что совершенно нормально. Запускается обратный механизм. При формировании отношений мы начинаем испытывать приятные, радостные переживания. Чем больше времени проходит, тем сильнее они становятся. При расставании нужно все тоже время, но только мы испытываем боль, подавленность и другие неприятные чувства. Люди начинают учиться жить автономно, формируют новое окружение, новый распорядок дня. Параллельно чувства ослабевают, если их не подпитывать, и нам становится легче.
Сейчас вы вместе решили остаться "друзьями". Переход от романтических отношений к дружеским является задачей не из простых, так как зачастую привычная коммуникация, поведение, фразы не позволяют этого достичь. Не происходит разделения между дружбой и любовью из-за имеющихся чувств. При этом дружба и любовь имеют свои различия, как и поведение людей, состоящих в указанных выше отношениях.
Вы задаете вопрос «что делать», но не уточняете, к чему этот вопрос относится. Он очень абстрактен. Что делать, чтобы восстановить отношения? Что делать, чтобы стать друзьями? Что делать, чтобы забыть? Вопросов может быть очень много. Я рекомендую начать с определения для самой себя, куда Вы хотите двигаться, так как от этого зависят дальнейшие шаги и дальнейшая стратегия поведения.
С уважением, Дмитрий.
Я ужасно устала от проблем у меня нет друзей поддержки я считаю себя ужасно страшной, еще я недавно узнала что у моей мамы онкология ей назначили химию и когда она уходит в больницу я скучаю по ней хочу навестить, но в больницу из-за ковида я плачу постоянно, душа болит я не знаю что мне делать и как жить с этим??!!
Здравствуйте, Александра.
Вы чувствуете себя подавленной и уставшей из-за неприятия собственной внешности и тревоги за маму. Насколько я понимаю, у Вас нет никого из близких, родственников, кроме мамы, и друзей по определенным причинам. Безусловно, в такие минуты хочется чувствовать рядом с собой поддержку, ощущать, что Вы можете обратиться за помощью к другому человеку. Важно начать двигаться в этом направлении. Заводить новые знакомства, развивать старые, если таковые имеются. Это требует времени и взаимной отдачи, но это для Вас это необходимо, Вам этого не хватает. Чем больше Вы изолируетесь от общества, тем меньше потенциальных возможностей для формирования дружбы. Наличие близких людей – это не только поддержка в разговоре на болезненную тему, но и возможность переключиться на другую деятельность, чтобы дать себе пространство для восстановления и отдыха. Этим же пространством может служить Ваше хобби, конкретные интересы (творчество, пение, рисование, спорт). То есть то время, где Вы получаете приятные эмоции и мыслями уходите от тревог.
Вы тревожитесь, скучаете по маме, что совершенно нормально для любого человека, несмотря на возраст. Вы узнали об онкологии, что еще больше волнует. Эта новость могла шокировать Вас или напугать. И это естественно, так как Вы любите свою маму. Подумайте о том, как именно Вы можете провести время вместе, когда она вернется. Возможно, устроите ей какой-то сюрприз, чтобы сделать день или вечер приятным и наполняющим силами. Не только мама является Вашей поддержкой, но и Вы являетесь поддержкой для нее. В тоже время Вы всегда можете поговорить с ней о своих и ее чувствах, эмоциях, переживаниях, чтобы дать друг другу возможность выговориться, поддержать и просто побыть вместе.
Я не знаю Вашего возраста. Возможно, Вы ребенок или же взрослая девушка. Если Вы являетесь подростком, то Вы всегда можете позвонить на детский телефон доверия (8-800-200-01-22) для разговора со специалистом или же обратиться за помощью к школьному психологу. В этом общении Вы сможете обсудить свои переживания о маме, поговорить о неприятии своей внешности и приступить к поиску возможных решений. Если же Вы уже взрослый человек, то Вы можете посмотреть в своем городе психологические центры или же найти частного психолога для получения необходимой поддержки и помощи.
Берегите себя, Александра.
С уважением, Дмитрий.
Здравствуйте. Дочери почти 8 лет. Когда мы вдвоем, она относится ко мне хорошо, с любовью и уважением. Когда муж приходит домой, становится невыносимо. Дочь начинает меня задирать, провоцировать на негативные эмоции. Я часто срываюсь, повышаю голос. Не знаю, что делать.
Здравствуйте, Анна.
Последнее время у Вас начали возникать конфликты с дочерью. У Вас сложилось впечатление, что в присутствии отца девочка проявляет в Вашу сторону пассивную агрессию, использует манипуляции и провокации. Подобное поведение очень ранит Вас, в эти моменты Вы разговариваете с ней на повышенных тонах.
В вашем письме много боли и тревоги. Полагаю, Вам сейчас действительно непросто. Очень ценно, что Вы занимаете активную позицию, стремитесь решить ситуацию, сумели обратиться за помощью.
Манипуляции ребёнка отличаются от манипуляций взрослого человека. Для ребёнка дошкольного и младшего школьного возраста они часто лишены этического подтекста. Ребёнок хочет что-то получить, и он идёт к своей цели напрямик, не заботясь о чувствах других людей, даже своих близких. Очень вероятно, что дочь не пытается Вас задеть, а просто реализует некие свои потребности.
К сожалению, Вы не даёте подробного описания ситуации, что не позволяет рассмотреть её достаточно подробно. Исходя из имеющейся информации хочу предложить Вам несколько возможных сфер, которые могут быть сейчас актуальны для ребёнка:
1) Границы. Поведение Вашей дочери может говорить о "продавливании границ". Дети проверяют границы дозволенного в семье на разных этапах своего развития. Границы удаётся продавить в том случае, если в семье нет чётких единых правил. Например: "еду запрещено носить в спальню, собаке запрещено спать в постели дочери, время игры в компьютер - двадцать минут в день". Чёткие правила, которые принимают и соблюдают оба родителя, а так же в равной степени пресекают их невыполнение со стороны ребёнка, вносят стабильность, ясность в семейную систему.
Снова подчеркну - особенно важно, чтобы у родителей была сформирована единая система воспитания и единый взгляд на иерархию в семье. У родителей должны быть единые требования и единые санкции. Возможно ли, что в Вашей семье супруг играет роль поощряющего родителя? Исходя из описания получается, словно дочь пытается получить больше прав и свобод, словно заручившись поддержкой отца. Словно Ваш авторитет падает. То, что Вы начинаете повышать голос, так же вписывается в эту теорию. Получается, что Вы растеряны, не ощущаете контроля над ситуацией и, словно вынуждены защищаться от "нападения".
По факту же, у Вас больше возможностей для разрешения ситуации, Вы - мать. Больше опыта разрешения конфликтов, больше навыков самоконтроля.
2) Внимание. Многие сложности в поведении ребёнка связаны с тем, что он ощущает нехватку внимания от одного или обоих родителей. Допускаете ли Вы, что подобным образом дочь конкурирует с Вами за внимание отца, или наоборот, старается полностью поглотить Ваше внимание?
3) Тревога. Вы не рассказываете об отношениях внутри семейной системы. Если внутри пары по той или иной причине возникают конфликты или существует напряжение, причина которого ребёнку не ясна, ребёнок может эмоционально присоединяться к одному из родителей и "защищать" его от второго. Чаще сопереживают тому родителю, который менее ярко выражает эмоции, более экспрессивный родитель в период разногласий воспринимается, как агрессор. Любовь к "родителю-агрессору" никуда не исчезает, но пока ребёнок находится в роли "защитника", он её не проявляет.
Существует ещё множество возможных причин и подтекстов в данной ситуации. Подумайте о возможности консультации с психологом в очном формате, например, на базе школы или детского центра. Если по каким-либо причинам Вы не готовы или не имеете возможности обратиться к специалисту очно, предлагаю Вам позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22 или на нашу линию экстренной психологической помощи. Эти линии работают бесплатно и анонимно.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, мне очень тяжело. я не умею говорить нет, мной пользуются многие люди, при не выполнении просьбы и т.д чувствую вину, я делаю много для людей, но не получаю в ответ нечего. делаю себе больно, странными способами,помогите…что мне делать? я больше не могу доверять никому и делать что-то хорошее.
С уважением, консультант службы.
Меня зовут Саша и у меня проблемы с распознаванием лиц.
Началось это в детстве.
Был у папы друг: седой, худой, высокий мужчина. Имя его уже не помню, да и не важно это. Частенько мы встречали его с братом на улице. И разговор был преимущественно в духе "привет/как дела/папа дома?"
А спустя какое-то время я увидела его возле нашей калитки, разговаривающего... с самим собой. Вернее - со своим двойником. Сомнений не было - это был он же. Те же жесты, та же манера движения. И лицо(!) я видела одно и то же.
В этот момент до меня дошло, что мужчин всегда было двое, просто видела я их не одновременно. Тогда мне стало интересно, я подошла к папе и спросила "пап, они что, близнецы?"
Папа сильно удивился и сказал "Нет, конечно. Они даже не родственники."
На этом моменте мне стало страшно и неприятно. Я не понимала, что со мной не так. Потому - всеми силами постаралась об этой истории забыть.
Шли годы.
Т.к. я росла в маленькой деревне, где все друг друга знают, то для меня не составляло труда запомнить такие ключевые фигуры, как почтальонша/продавщица в местном магазине/соседка и мои одноклассники (в классе на 7 человек это не было чем-то непостижимым). Но я не особо запоминала детей из других классов, при том, что учеников во всей школе было от силы человек 80.
Единственная неприятная история произошла, когда я, классе в 9, заходила утром в класс и, увидев у дверей несколько девочек из 10 (которые меня травили) - постаралась поскорее опустить голову и прошмыгнуть мимо. На что услышала взрослое "Саша, ты нормальная вообще? Где твоё уважение?"
Снова подняв глаза, я увидела, что это была группа учительниц во главе с завучем (которая, бонусом, была мамой моей одноклассницы). Но я ведь знала, что только что видела совсем другую группу людей! И, пока меня отчитывали, стояла в диком шоке: мне казалось, что я начинаю сходить с ума и я не понимала, как реагировать. Я просто молчала и старалась не заплакать от шока. Кончено, меня после этого стали считать не только "странной", но ещё и заносчивой.
В более взрослом возрасте было ещё несколько странных историй: например, когда я гуляла с 8-месячной дочкой на детской площадке, то старалась быть максимально приветливой с другими родителями. В тои раз я увлечённо разговаривала с другой мамочкой, у которой была дочь того же возраста. Мы поговорили, она ушла. А через час на площадку зашла уже совсем другая женщина с другим ребёнком. Я начала оживлённо беседовать уже с ней на ту же тему. Женщина смотрела на меня с удивлением. А на моменте, когда я спросила "как зовут вашу малышку?" - она и вовсе пришла в ужас и ответила "В смысле? Мы же час назад говорили об этом и я говорила, что мою дочь зовут Ева. "
Только тогда я поняла, что это была одна и та же женщина. И мне только остаётся догадываться, в каком она была шоке.
После этого случая я максимально ограничила контакты с людьми. Но полностью исключить общение, конечно же, не могла.
Странные ситуации повторялись: как-то раз я ехала в автобусе в другой город. Рядом со мной сидел парень и его лицо в профиль было точь в точь такое же, как у моего родного брата. В итоге, я так и сидела, пытаясь прийти в себя и пялилась на него всю дорогу, не понимая, что происходит. Ведь я точно знала, что мой брат сейчас в армии.
И только в конце пути, когда парень встал со своего места и начал как-то двигаться, говорить, - я увидела уже совсем другое лицо и поняла, что этого человека точно не знаю.
Другой, более неприятный случай, произошёл в отношениях. Тогда я увидела "лицо брата" у своего молодого человека, который лежал рядом со мной в постели и смотрел в потолок. Меня в этот момент чуть не стошнило от отвращения. С огромным трудом я пришла в себя, перебрала все события прошедшего дня, сказала себе "вспомни, что ты находишься в гостях у своего парня. Это точно он. Ты знаешь этого человека уже 8 лет. На его месте не может быть никто другой.
Ну и когда он снова заговорил и начал двигаться - эта "иллюзия" прошла.
Были и другие случаи: например, когда я, в своём городке видела разных девушек, таких как ассистентка в стоматологической клинике и 25-летняя девушка в спортзале, который я посещала три раза в неделю. И если вторую я регулярно видела потом в городе, то первую в городе не видела никогда.
И только потом, заметив у этой девушки пару ранних седых волосков, я поняла, что это и есть та самая ассистентка из клиники. И вместо двух разных лиц я, наконец, начала видеть одно.
Таких случаев, как этот, было ещё немало.
Но самым неприятным был случай с братом моего парня:
Ещё в начале общения с моим парнем, когда мы были просто друзьями, я пришла к нему домой и дверь открыл его брат. Но вместо брата друга я увидела лицо своего друга, которого ожидала увидеть, и только другая причёска заставила меня понять, что передо мной другой человек (это не смотря на то, что между ними 16 лет разницы!).
А спустя много лет, когда мы с моим другом стали встречаться, к нему на работу пришёл его брат и начал что-то рассказывать. Я увлечённо участвовала в диалоге, но в какой-то момент поняла, что что-то не так. Это странное ощущение заставило меня понять, что передо мной другой человек и я, без объяснений, прекратила диалог, стараясь прийти в себя.
Дома уже я спросила у парня, кто это был. На что он ответил, что бывший коллега по работе и я расплакалась. Попыталась объяснить, что со мной явно что-то не так. Ведь я точно видела его брата. У меня, буквально, была истерика и он меня еле успокоил. И я решила, что точно не спутаю их теперь, ведь у брата тёмные волосы, а у того коллеги - русые.
А спустя пару месяцев, поздним вечером, я снова увидела брата своего парня на улице. Мы поздоровалась и он сам ко мне подошёл, стал рассказывать последние новости, спросил, как дела. Я ответила, что хорошо и спросила, "как мама?". На это он посмотрел на меня с удивлением и только в этот момент до меня дошло, что я снова говорю с тем самым "бывшим коллегой по работе" и я просто не разглядела оттенок его волос из-за того, что уже был вечер. А все остальные черты (лицо, рост, комплекция, тембр голоса, манера движения) для меня были абсолютно идентичны.
Когда я вернулась домой - у меня снова была истерика.
Сопоставив все факты, я решила пройти тест на прозопагнозию, но этот тест каждый раз выдаёт, что никакого заболевания у меня нет.
Более того, я никогда не понимала, как люди путают близнецов. У меня не очень большой опыт общения с близнецами, но я никогда не видела их "одинаковыми". Они всегда очень сильно отличаются друг от друга и вижу я их по-разному и, соответственно, с разными лицами.
Плюс я легко отличаю две разные, статичные фотографии. Но, одновременно с этим, если мне показать в движении Криса Хэмсворта и Криса Эванса (т.е. не знакомых мне людей) - я не отличу их ни за что на свете, тем более, что вообще долгое время принимала обоих этих актёров за - Брэда Питта.
Т.е. проблема именно в людях в движении. В том, что вместо одних людей я вижу других, что могу легко принять двоих людей за одного иди одного за двух разных.
Да, со стороны это можно списать на "проблемы внимательности", но я уверенна, что дело не в этом. Мне не "случайно что-то кажется". Я именно ВИЖУ вместо одних людей- совершенно других.
Единственное, чего я не понимаю, это как жить со всем этим дальше.
Здравствуйте, Саша.
Вы подробно описываете проблему, которая долгое время сопровождает Вас. Действительно, это тяжело, когда наша психика так «играет» с нами. Создаются часто неловкие, неудобные и неуместные ситуации, после которых может возникать желание провалиться сквозь землю. Это нормальные переживания. Вы пытались понять, что с Вами происходит, как с этим можно взаимодействовать, так как далеко не все люди понимали Вас. Порой Вы предпринимали попытки решения, как молчание, резкое завершение диалога, избегание. С одной стороны Вы понимаете, что это не приносит нужного результата, с другой же стороны продолжаете предпринимать указанные попытки, которые лишь делают хуже. Ведь люди начинают считать Вас странной, резкой, неразговорчивой… Вы ограждаете себя от жизни, чтобы больше не попадать в такие ситуации. В такие моменты в Ваших силах объяснить, что с Вами происходит. Раскрыть свой «неудобный секрет», если это требуется в какой-нибудь ситуации. Сделав это, Вам не нужно защищаться, что-то скрывать, так как проблемы уже нет, Вы сообщили об особенности своего зрительного восприятия.
Вы правы, что описанные ситуации похожи на проявление прозопагнозии. Данное расстройство возникает из-за дефицита или дисфункции определенных областей мозга, о чем более точно может уже сказать специалист. Насколько я могу судить, Вы уже стали использовать вспомогательные инструменты для распознавания знакомых Вам лиц. Обычно они заключаются в характерной особенности во внешнем виде конкретного человека. Я настоятельно рекомендую записаться на прием к нейропсихологу. Специалист проведет диагностику, точно определит, в чем заключается проблема и предложит дальнейшие шаги для ее решения.
Мне хочется отметить Ваше стремление помочь себе и справиться с непростой задачей. Это характеризует Вас как сильную и волевую женщину. Саша, я искренне желаю Вам терпения и сил в решении проблемы!
С уважением, Дмитрий.