Вопросы психологу

Здравствуйте.

Я хочу лучше Вас понять. Дальше я опишу, как мне отражаются Ваши слова и надеюсь, что пойму правильно. Вы пишете о том, что в прошлом, Вам пришлось пережить тяжелые для психики события, в подростковом возрасте домогательство и во взрослом возрасте, Вы столкнулись с изнасилованием. Здесь я бы хотел поддержать Вас. Я думаю, это очень тяжело. Подобные события могут вызвать в ответ самый разный спектр негативных чувств. Здесь важно правильно их выразить и прожить в безопасной обстановке. Такой обстановкой может стать кабинет психолога.

Вы написали о том, что на приеме у психолога были бы «человеком, который ничего не делает». Взаимодействие с психологом подразумевает, что с ним Вам можно быть собой. Можно выражать эмоции, можно плакать, можно злиться, можно грустить и смеяться, можно просто молчать. Вам можно выстраивать дорожную карту ваших будущих действий, а можно ничего не делать (и это тоже будет способствовать улучшениям).

Вы так же пишете о том, что мир вокруг вас стал казаться Вам нереальным. Причины такого состояния могут быть разными. Это может быть стресс, непроработанные события прошлого, продолжительный период нахождения в состоянии неудовлетворенных потребностей. Ваши перепады настроения так же, могут быть связаны с причинами, перечисленными выше. Если какая-либо из причин при прочтении, находит в Вас отклик, с ней можно работать. Можно привести свою жизнь к такому состоянию, когда груз негативных факторов больше не будет Вас тяготить.

Еще хочу сказать о том, что мне откликнулись Ваши слова о том, что в детстве Вы отслеживали реакции людей на поведение и выбирали для себя наиболее оптимальный вариант действий. Я считаю, что это прекрасное самонаблюдение. В психологии есть концепции, основная суть которых заключается в том, что в раннем возрасте происходят ситуации, когда ребенок принимает решение, которое помогает ему выжить, адаптироваться, или получить признание. После того, как ситуация повторяется несколько раз, решение закрепляется и на протяжении жизни, человек остается ему верен. Проблема в том, что решение, принятое в детстве, может не соответствовать тому, что происходит здесь и теперь, а человек все еще придерживается его, так как его психика считает его надежным. В процессе работы с психологом, выявляются неосознанные решения и создаются новые, более подходящие той обстановке, в которой сейчас живет человек, а старое решение отбрасывается на ненадобностью. Так происходят изменения.

Так же, мне хочется отметить, что написать в нашу службу – это смелый шаг. Что-бы на самом деле не беспокоило Вас, сильная сторона Вашей личности, помогла вам набрать строки этого письма. Я уверен, что эта сторона может помочь Вам вырваться из состояния, в котором вы находитесь и начать ощущать жизнь по-другому. Она же может сказать вам, где можно заручиться поддержкой на этом пути.   

Я желаю Вам сил. Всего вам доброго.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, Алёна.

Сейчас Вы проходите период адаптации к новой стране, культуре и языку. Вы испытываете стресс, тревогу, неуверенность.

Несколько месяцев назад Вы переехали в другую страну, покинув привычный дом, привычную культуру и круг общения. С учётом Вашего возраста, полагаю, что несмотря на значимость Вашего мнения, решающее слово было за взрослыми. Разумеется, Вам нужно время на адаптацию. Даже, если Вы ждали этого события, и искренне рады ему, переезд- большой стресс, даже испытание.

Вы посещаете языковую школу - достаточно распространённая практик в европейских странах. Не забывайте, что кроме разницы в возрасте, между Вами и остальными студентами пролегает так же и разница в культуре. Некоторые волнения и сомнения в данный период - это нормально. Определённые трудности в установлении новых контактов тоже нормальны, ведь сейчас у Вас все контакты новые. Думаю Вам немного страшно, что вполне объяснимо. Вы ждёте инициативы от других ребят, но не исключено, что есть студенты, которые так же испытывают неловкость и смущение, оттого и не подходят сами. Может среди них Вы тоже можете найти друзей или приятных собеседников, если дать им шанс?

Вы так же приводите приводите пример стресса - подруга не смогла погулять с Вами, но пошла с другими ребятами. Возможно у неё были дела именно в тот вечер, и она не смогла с Вами встретиться по объективным причинам. Полагаю, Вы сейчас чуть более ранимы, чем обычно и стали жертвой недоразумения. Возможно не стоит отказываться от приятного общения из-за разового недопонимания? К тому же, если Вас эта ситуация задела, Вы всегда сможете спросить, в чём же было дело. Этот шаг потребует от Вас некоторой смелости и станет одним из первых на новом пути к уверенности и самоопределению.

На почве общего стрессового состояния в Вас проснулись воспоминания о прежних волнениях. Чтобы преодолеть свои переживания и комплексы - нужно принять волевое решение, которое должно оформиться, "созреть". Вероятно, раньше Вы были не готовы говорить о своих трудностях. Это нормально, у каждого решения свой срок. К тому же, возможно, что за последние годы Вы стали лучше понимать себя и свои чувства.

Подумайте, готовы ли Вы поделиться своими переживаниями с родителями? Часто мы не обращаемся к близким за помощью, опасаясь, что нас не поймут или отвергнут. Часто - это не так. Близкие могут даже не подозревать о том, что с Вами происходит, т.к. сами переживают другие эмоции. Подумайте о том, чтобы обратиться к родителям, они сейчас могут стать надёжной опорой в пока ещё неустойчивом "новом мире".

Возможно, поддержку Вам сейчас могли бы оказать и друзья из России. Есть ли среди Вашего круга общения те, с кем Вы могли бы поделиться?

Если Вы пока не готовы обратиться за помощью к близким, Вы можете так же создать тему в личном кабинете, чтобы рассмотреть ситуацию подробнее и получить поддержку. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Татьяна, здравствуйте.

Ваш знакомый попал в сложную ситуацию, связанную с физическим и сексуальным насилием. В поисках выхода из нее он попросил Вас о совете. Вы сейчас находитесь в затруднении, как ему помочь.

Татьяна, с одной стороны Ваш друг просил Вас никуда не писать, с другой – он сам обратился к Вам за помощью и советом. Как мне кажется, он готов искать (и возможно пробовать) разные варианты решения этой ситуации. Обсуждал ли он с Вами свои возможные действия? Какие варианты решения он видит (и видит ли)? Возможно, ему стоит обратиться за помощью в организации, которые занимаются помощью людям, столкнувшимся с насилием (например, в Центр «Сестры» - телефон доверия +7(499)9010201 или по телефону психологической поддержки для мужчин +7(800)7075465). Там его смогут проконсультировать не только психологи, но и юристы (например, по поводу возможных действий в этой ситуации в рамках правового поля). Кроме того, за психологической поддержкой всегда (и по любому вопросу) можно обратиться на телефон доверия в Вашем регионе, на телефон психологической помощи нашей службы (+7(495)9895050) или написав личное обращение в рубрику Личный кабинет (это обращение и диалог с психологом не будет виден на сайте).

Татьяна, то, что случилось с Вашим знакомым, вызывает разные чувства, однако, важно помнить, что это не Ваша ситуация. Ему и только ему принимать решение, как действовать и какую помощь принимать. У меня вызывает уважение Ваше желание помочь ему, однако, подумайте, какую помощь Вы готовы оказать – поддержку (разговаривать с ним об этом, выслушивать, обсуждать), информационную помощь (например, поиск контактов специалистов) или что-то еще. Очень важно помнить и о собственном эмоциональном состоянии и восполнять те ресурсы, которые позволят его поддерживать.

С уважением, Екатерина Р.

Даниил, здравствуйте!

Судя по вашему письму, у вас есть ряд затруднений, которые хотелось бы обсудить с психологом. При этом вы добавляете, что вам проще говорить о своей ситуации, когда вам задают вопросы. В целом вполне могу вас в этом понять - действительно, непросто что-то рассказывать о себе, не получая никакой обратной связи и не имея возможности опереться в своем рассказе на какие-то уточняющие или проясняющие вопросы со стороны собеседника. Даниил, в этой рубрике ("вопросы к психологу") общение со специалистом в режиме диалога не предусмотрено. Однако вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи. В этом случае у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, а у вас - побольше рассказать о своих сложностях и обсудить то, что вас беспокоит.

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте, Евгений.

Если я правильно, Вас поняла, сейчас Вы подавлены, возможно растеряны и нуждаетесь в помощи. 

Вы устали, иногда Вам кажется, что Вы устали даже от жизни.Очень Важно, что Вы сумели обратиться за помощью, давайте посмотрим, как возможно её получить.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Соня! У Вас пропал интерес к жизни, по утрам не хочется вставать с кровати, нет сил что-либо делать. Ваша единственная отдушина – это занятия в художественной школе. На учебе Вам находиться тяжело: хочется плакать, появляются навязчивые мысли, панические атаки, желание нанести себе вред. У Вас сейчас сложности с успеваемостью из-за Вашего состояния и Вы переживаете о своем будущем, в том числе приближающихся экзаменах. Вы чувствуете одиночество, Вам не хватает поддержки.

Давайте попробуем более подробно разобраться в Вашей ситуации. Ответьте для себя на следующие вопросы, возможно, это поможет Вам лучше понять себя. Как долго Вы уже находитесь в таком состоянии? Была ли у этого какая-то точка отсчета: ситуация после которой Ваше состояние изменилось? Учитывая Вашу реакцию на нахождение в школе, это может быть связано непосредственно с ней. Возможно, какое-то определенное место в школе или человек провоцирует паническую атаку. То есть, прежде всего, нужно попытаться найти причину Вашего состояния. Если Вы уже долго находитесь в состоянии стресса, когда Ваш организм тратит огромное количество усилий, чтобы справляться с этим, то в какой-то момент ресурс заканчивается и Вашему организму уже негде брать сил, чтобы справится со всем, что происходит.

Соня, Ваше состояние меня очень обеспокоило. Вы указали, что Ваша мама водила Вас на консультации к психологам в Вашем городе, однако Вам не стало легче. В подростковом возрасте проблемы, подобные Вашим, могут возникать из-за перестроек в организме, изменений гормонального фона. То есть Ваше состояние может быть обусловлено не только психологическими причинами, но и физиологическими. Вам стоит обсудить с родителями этот вопрос и обратиться к врачу, для того чтобы выяснить нет ли проблем со здоровьем. Вы написали, что Ваша мама старается поддержать Вас, помочь. Так как Вы не совершеннолетняя для взаимодействия со специалистами необходим кто-то из родителей, и раз у Вас с мамой более близкие отношения, чем с папой, то обсудите такой вариант.

Во всем, что Вы написали, меня особенно обеспокоило Ваше желание навредить себе. С чем связано такое желание? Как часто с Вами это происходит? Говорили ли Вы с родителями об этом? Я чувствую, что Вам нужна поддержка, и Ваши родители как никто другой подходит для этого. Позвольте маме помочь Вам. Я понимаю, что Вы беспокоитесь о её состоянии тоже, однако, вряд ли ей становится легче от того, что Вы отталкиваете её.

Касаемо психологической помощи: Вы написали, что в Вашем городе «нет нормальных психологов». Однако, сама идея о такой помощи замечательная, в том числе Ваше обращение здесь! Я думаю, что Вам стоит продолжить поиски нужного специалиста. Все люди разные (в том числе психологи!), поэтому есть возможность выбрать специалиста, с которым Вам было бы комфортно. Отличным решением могут стать онлайн-консультации. В интернете Вы вместе с родителями можете подобрать специалиста, который бы подошел именно Вам.

Вы можете помочь самой себе выбраться из того состояния, в котором Вы находитесь. Очень здорово, что у Вас есть рисование, которое помогает Вам расслабиться, собраться с мыслями, немного «выдохнуть». Постарайтесь больше времени уделять вещам, которые Вас радуют. Вы можете воспользоваться своей любовью к рисованию. Например, попробуйте нарисовать свои страх, представить как бы он выглядел (это может быть как осмысленный рисунок, так и любого вида каракули и хаотичные линии), а после как бы избавиться от него, преодолеть. Разорвать листок, к примеру. Или наоборот, постараться превратить этот рисунок во что-то приятное и доброе, дорисовать новые детали, сделав его веселым и смешным.

Постарайтесь больше гулять, проводить времени на свежем воздухе, общаться с друзьями и знакомыми. Возможно, придется делать это, испытывая некоторое внутреннее сопротивление, однако, может дать Вам «толчок», который поможет вернуться к обычному ритму жизни.

Соня, я желаю Вам сил!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Евгений.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, сейчас Вам необходимо разрешить несколько сложных ситуаций, которые травмируют Вас.  

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете большое напряжение, и периодически проскальзывают суицидальные мысли. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Катя, здравствуйте!

Судя по вашим словам, внутри вас есть много переживаний, которыми хотелось бы поделиться, хотелось бы, чтобы вас услышали, поняли - но есть и страх (даже убежденность), что вряд ли это возможно.. Катя, мне кажется очень важным то, что даже не смотря на такое недоверия в то, что другие люди могут вас понять, вы тем не менее продолжаете делать попытки сказать о том, что для вас важно и обращаетесь за помощью. И это дает надежду на то, что рано или поздно такой человек найдется. Катя, вы можете попробовать сделать еще один шаг и обратиться на наш телефон психологической помощи, чтобы поговорить со специалистом в формате диалога. Сложно сказать, даст ли вам такой разговор ощущение, что вас поняли, однако вы точно можете рассчитывать на внимательное, заинтересованное и бережное отношение специалиста к вашему состоянию и чувствам.

С уважением, Анна 

Ольга, здравствуйте! Вы рассказываете о трудностях в отношениях с вашим супругом. В последнее время вы всё чаще сталкиваетесь с раздражением, критикой, агрессией со стороны вашего партнёра. У вас возникает ощущение безвыходности, так как ваши попытки изменить и наладить отношения не удавались. Вы замечаете, что сами изменились и стали другой, не такой как раньше.

Ольга, мне хочется поддержать вас в обращении за помощью! Я слышу ваш крик о помощи и желание изменений, это очень важный шаг, чтобы эти изменения действительно произошли. Возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на ситуацию с других сторон.

Ольга, описывая ваши отношения, вы несколько раз говорили о том, что поступались своими интересами и желаниями, чтобы угодить мужу: перестали общаться с подругами, прощали, то, что вам было неприятно, ждали, уговаривали, предлагали, чтобы сделать так, как ему было бы лучше.

Сейчас вы столкнулись с ощущением одиночества, разочарования, беспомощности. Эти чувства возникают не только в ответ на отсутствие тепла от партнёра, но и в моменты, когда мы забываем о себе. Так как если мы не можем быть собой в отношениях, эти отношения как будто строятся не с нами. Ольга, есть ли у вас возможность в этих отношениях быть собой? Когда мы не имеем возможности проявляться, быть собой и делать то, что хотели бы сами, стараемся сделать что-то для другого, что мы на самом деле не хотим, также может возникать злость и раздражение, так как хочется, чтобы наши старания были вознаграждены или оценены, мы ощущаем неравноценность.

В результате неравноценного вклада в отношениях, когда один партнёр вкладывает очень много, может наступать дисбаланс. Чувствуете ли вы, что ваш вклад в отношения и вклад вашего мужа разный? При этом партнёр, который может ощущать, что его вклад меньше может также ощущать злость, так как не может сделать того же самого в ответ, не может угождать или делать того, чего не хочет. Возникает ощущение ответственности за жизнь партнёра, чьи интересы заключаются только в благополучии другого. Нести такую ответственность очень тяжело, поэтому важно, чтобы каждый партнёр имел свою собственную жизнь и интересы и не ставил интересы другого человека выше своих.

Ольга, в вашем обращении много требований к себе и попыток себя исправить, найти в себе что-то, что переделает поведение вашего мужа. Да, в отношениях мы влияем друг на друга, какие-то наши действия действительно могут вызывать различные эмоции. Но чувства и реакции другого человека – это всегда его ответ на сложившиеся обстоятельства и мы не можем их контролировать или менять своим поведением, мы не несём за них ответственность. И не можем изменить другого человека, если он этого не хочет.

Ольга, вы говорите «Казалось бы что еще нужно для жизни? Живи и радуйся». Близость – это естественная потребность каждого человека. Без близости действительно тяжело, поэтому и страшно терять отношения. Для жизни важно находиться в тех отношениях, в которых вам комфортно и которые способствуют вашему развитию. В любых отношениях встречаются периоды сложностей, недопонимания, агрессии, усталости. Близость подразумевает возможность быть честной, возможность быть собой рядом с другим человеком, иметь свои интересы и увлечения, возможность делиться разными эмоциями, желание быть рядом. Вы можете менять свой способ общения с партнёром, отношение к нему, свою жизнь, в результате этого отношение вашего партнёра тоже может меняться. Но при этом важно, что его изменения исходят только из его желания.

Ольга, вы пишете о своём решении уйти от мужа, но при этом также пытаетесь найти способы в этих отношениях остаться. Состояние неопределённости очень выматывает. Как вы думаете, что бы помогло вам сейчас принять решение? Принимать подобные решения действительно очень сложно. В своём обращении вы отмечаете, что поступались своими желаниями ради мужа. Возможно, такой способ поведения вам был более привычен и комфортен в эти моменты. При этом руководствуясь интересами и чувствами другого человека, очень сложно услышать себя. А умение себя слышать – это то, на что можно опираться, чтобы принимать сложные решения в жизни. Вы не обязаны прямо сейчас делать категоричные выводы, важно понять себя, чтобы сделать, то, что будет для вас лучше. И этот ответ знаете только вы. Чтобы лучше себя слышать, важно наблюдать за своими эмоциями и чувствами в разные моменты, подумать, какие именно ваши ценности, интересы, потребности и как это соотносится с тем, что вы имеете сейчас, что вы можете изменить. Важно замечать, когда вам некомфортно, а что вам, наоборот, нравится. Вы можете развивать этот навык в каждый момент вашей жизни на самых простых примерах, например, находясь в каком -то месте понимать комфортно вам или нет и принимать решение уйти или остаться. При общении с коллегами попробовать отследить, что я сейчас чувствую, хочу я сейчас быть в этом диалоге или нет и поэтому я, например, злюсь. Чем лучше мы себя знаем – тем проще нам понимать, что мы хотим и проще принимать жизненно важные решения.

Ольга, чтобы разобраться в происходящем, вы также можете обращаться за психологической помощью, это возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, лучше себя понять, что поможет вам принять более взвешенное решение относительно дальнейших действий.

Вы можете искать специалистов очно или онлайн, создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность более подробно описать происходящее. В особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи.

Берегите себя!

Психолог-консультант, Ульяна.