Ольга, здравствуйте! Вы рассказываете о трудностях в отношениях с вашим супругом. В последнее время вы всё чаще сталкиваетесь с раздражением, критикой, агрессией со стороны вашего партнёра. У вас возникает ощущение безвыходности, так как ваши попытки изменить и наладить отношения не удавались. Вы замечаете, что сами изменились и стали другой, не такой как раньше.

Ольга, мне хочется поддержать вас в обращении за помощью! Я слышу ваш крик о помощи и желание изменений, это очень важный шаг, чтобы эти изменения действительно произошли. Возможно, мои рассуждения помогут вам посмотреть на ситуацию с других сторон.

Ольга, описывая ваши отношения, вы несколько раз говорили о том, что поступались своими интересами и желаниями, чтобы угодить мужу: перестали общаться с подругами, прощали, то, что вам было неприятно, ждали, уговаривали, предлагали, чтобы сделать так, как ему было бы лучше.

Сейчас вы столкнулись с ощущением одиночества, разочарования, беспомощности. Эти чувства возникают не только в ответ на отсутствие тепла от партнёра, но и в моменты, когда мы забываем о себе. Так как если мы не можем быть собой в отношениях, эти отношения как будто строятся не с нами. Ольга, есть ли у вас возможность в этих отношениях быть собой? Когда мы не имеем возможности проявляться, быть собой и делать то, что хотели бы сами, стараемся сделать что-то для другого, что мы на самом деле не хотим, также может возникать злость и раздражение, так как хочется, чтобы наши старания были вознаграждены или оценены, мы ощущаем неравноценность.

В результате неравноценного вклада в отношениях, когда один партнёр вкладывает очень много, может наступать дисбаланс. Чувствуете ли вы, что ваш вклад в отношения и вклад вашего мужа разный? При этом партнёр, который может ощущать, что его вклад меньше может также ощущать злость, так как не может сделать того же самого в ответ, не может угождать или делать того, чего не хочет. Возникает ощущение ответственности за жизнь партнёра, чьи интересы заключаются только в благополучии другого. Нести такую ответственность очень тяжело, поэтому важно, чтобы каждый партнёр имел свою собственную жизнь и интересы и не ставил интересы другого человека выше своих.

Ольга, в вашем обращении много требований к себе и попыток себя исправить, найти в себе что-то, что переделает поведение вашего мужа. Да, в отношениях мы влияем друг на друга, какие-то наши действия действительно могут вызывать различные эмоции. Но чувства и реакции другого человека – это всегда его ответ на сложившиеся обстоятельства и мы не можем их контролировать или менять своим поведением, мы не несём за них ответственность. И не можем изменить другого человека, если он этого не хочет.

Ольга, вы говорите «Казалось бы что еще нужно для жизни? Живи и радуйся». Близость – это естественная потребность каждого человека. Без близости действительно тяжело, поэтому и страшно терять отношения. Для жизни важно находиться в тех отношениях, в которых вам комфортно и которые способствуют вашему развитию. В любых отношениях встречаются периоды сложностей, недопонимания, агрессии, усталости. Близость подразумевает возможность быть честной, возможность быть собой рядом с другим человеком, иметь свои интересы и увлечения, возможность делиться разными эмоциями, желание быть рядом. Вы можете менять свой способ общения с партнёром, отношение к нему, свою жизнь, в результате этого отношение вашего партнёра тоже может меняться. Но при этом важно, что его изменения исходят только из его желания.

Ольга, вы пишете о своём решении уйти от мужа, но при этом также пытаетесь найти способы в этих отношениях остаться. Состояние неопределённости очень выматывает. Как вы думаете, что бы помогло вам сейчас принять решение? Принимать подобные решения действительно очень сложно. В своём обращении вы отмечаете, что поступались своими желаниями ради мужа. Возможно, такой способ поведения вам был более привычен и комфортен в эти моменты. При этом руководствуясь интересами и чувствами другого человека, очень сложно услышать себя. А умение себя слышать – это то, на что можно опираться, чтобы принимать сложные решения в жизни. Вы не обязаны прямо сейчас делать категоричные выводы, важно понять себя, чтобы сделать, то, что будет для вас лучше. И этот ответ знаете только вы. Чтобы лучше себя слышать, важно наблюдать за своими эмоциями и чувствами в разные моменты, подумать, какие именно ваши ценности, интересы, потребности и как это соотносится с тем, что вы имеете сейчас, что вы можете изменить. Важно замечать, когда вам некомфортно, а что вам, наоборот, нравится. Вы можете развивать этот навык в каждый момент вашей жизни на самых простых примерах, например, находясь в каком -то месте понимать комфортно вам или нет и принимать решение уйти или остаться. При общении с коллегами попробовать отследить, что я сейчас чувствую, хочу я сейчас быть в этом диалоге или нет и поэтому я, например, злюсь. Чем лучше мы себя знаем – тем проще нам понимать, что мы хотим и проще принимать жизненно важные решения.

Ольга, чтобы разобраться в происходящем, вы также можете обращаться за психологической помощью, это возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, лучше себя понять, что поможет вам принять более взвешенное решение относительно дальнейших действий.

Вы можете искать специалистов очно или онлайн, создать личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность более подробно описать происходящее. В особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи.

Берегите себя!

Психолог-консультант, Ульяна.