Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
почему в тяжелей момент ,я отталкиваю от себя близких людей ,которые пытаются мне помочь. потом появляется чувство вины ,и еще большего одиночество
Здравствуйте, Соня!
Очень жаль, что Вам приходится походить через сложные жизненные ситуации одной, так как Вы в такие периоды времени отталкиваете близких людей из-за чего потом чувствуете вину.
Часто, когда человек находится в постоянном стрессе и напряжении из-за большого количества проблем (личных, рабочих, конфликтных ситуаций и т.д.) он теряет силы и не успевает их восстанавливать. Здесь речь идет как о физических, так и о психологических силах, наших ресурсов. Теряя наши ресурсы и не пополняя у него не хватает сил на выстраивание каких бы то ни было социальных контактов и отношений. Ведь отношения, Общение с людьми — довольно энергозатратный процесс.
В таких ситуациях, следует восстановить свои личностные ресурсы и возможно этого будет достаточно для дальнейшего возобновления отношений с близкими людьми.
Также, чтобы убрать недопонимание, Вы могли бы открыто поговорить с близкими и рассказать о том, что, к сожалению, сейчас Вы не можете проявлять столько внимания и включенности, но проговорить, что чувствуете их поддержку и цените ее (если это на самом деле так), так Вы снизите свое чувство вины и скорее всего заручитесь их пониманием.
И еще, вот общие рекомендации для восстановления сил: достаточно сна и любой физической активности (от спортзала до прогулок по лесу, на свежем воздухе). Обычно такие действия помогают восстановить физические силы. А вслед за ними появляется много идей и желания общаться.
Также, причиной того, что Вы отталкиваете близких людей именно в тяжелые периоды Вашей жизни, может являться то, что Вы любите держать все под контролем и Вас сложно доверить что-либо другому. Предлагаю Вам потихоньку начать делегировать какие-то проблемные моменты в Вашей жизни и посмотреть, что из этого получится. Допустим, если Вы не успеваете на работы в связи с какими-то сложившимися ситуациями, но также Вам нужно выкинуть мусор, попросите близкого Вам человека это сделать. Он будет чувствовать, что оказывает Вам поддержку и помощь, а Вы в этот момент сможете сконцентрировать свое внимание на более важных делах.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Не знаю что делать… Я сейчас живу в другом городе (а точнее, я переехала пол года назад к своему молодому человеку), живу с ним и его родителями. У нас все было в порядке, бывало что были ссоры, но мы быстро мирились. Но потом все стало куда хуже, ругаемся мы не так часто, но уже сильнее, чем раньше. В мою сторону часто летели от него слова, чтобы я съежала или убиралась отсюда, оскорбления, и тд. Он говорил, что я ненормальная, и все дело во мне.
Я не скрываю, что я сама не подарок, я тоже могла повысить голос, спровоцировать и тд.
У меня был период, когда не было моральных сил, и я была раздражительной или слишком эмоциональной. Хотя он нашел к этому подход и поддерживал меня. Но сейчас..
я не могу оправдать того факта, что парень начал применять ко мне физ. силу. Несмотря на то, что он способен оскорбить меня.
Раньше он вообще уходил куда то, прогуляться, успокоиться.. Но сейчас..
Это было и не один раз, сначала он меня просто хватал и удерживал, я просила отпустить, но он этого не делал. Я кричала еще сильнее и дошло до того, что я дала ему пощечину, после чего он еще сильнее меня схатывал и не отпускал. Он оправдывал это тем, что так он пытается меня сдержать, когда я эмоционально взинчена, (потому что раньше, я могла что то кинуть, на эмоциях и он видимо боится этого снова, но я уже проработала это в себе), я говорю ему, что мне больно и еще больше становится от этого страшно. Он меня не слышит. После он постоянно извинялся, говорил, что никогда меня не обидит. И вот в последний раз, он снова напал на меня, сначала начал давить на меня головой, об мою голову, после чего схватил, резко повалил на кравать и начал меня скручивать, мои руки и ноги, от чего мне стало больно и я закричала. Я очень сильно плакала. Я сообщила об этом его родителям, но они ничего не предприняли. Неужели я так вывожу его? Да, тогда мы поругались и я говорила ему о том что мне не нравится. Он совсем перестал что-либо делать для нас/для меня. Сидит дома, гуляет с друзьями или играет в компьютер. Я попросила его меня встретить с работы, так как мне было страшно идти через железную дорогу одной (а это единственный путь до дома), он мне отказал, потому что играл в компьютер. Я не понимаю. Сейчас он со мной не разговаривает, или отвечает сухо/грубо. Я хочу уйти от него, но не могу, так как сомневаюсь. Раньше он меня поддерживал, всегда, дарил подарки, но не часто, так как с деньгами трудно. А сейчас, ему будто стало все равно на меня. Хотя вчера он принес мне шоколадку и тихо ее положил. Но он все также спит в другой комнате и не подходит ко мне. Он сказал, что хочет делать то, что ему хочется, попросил чтобы я его не пилила.
Но я понимаю, что он будто сам по себе, а я сама по себе..
Я не знаю.. мне некуда съежать.. денег у меня тоже нет, так как с работой проблемы, я планирую копить на квартиру, а пока, я не знаю что мне делать и как себя вести, помогите пожалуйста..
Здравствуйте, Анна!
В Вашей жизни сейчас так случилось, что Вам необходимо принять какое-либо решение относительно продолжения - или - «не продолжения» отношений. В своём обращении Вы описываете насколько тяжело вам находится друг с другом, что Вы чувствуете некую отчужденность и отгороженность партнера, что уже нет того участия и внимания по отношению к Вам, коробит безразличие и грубое отношение с его стороны.
Конечно, в этом случае наступает разочарование от партнерских взаимоотношений, ожидания и мечты о счастливых взаимоотношениях рушатся. Складывается такое ощущение, что у вас в паре как бы уже нет тех точек соприкосновения (общие интересы, чувства, эмоции, общее времяпрепровождение и т.п, всё то, что вас соединяет в пару), которые были раньше. Несмотря на то, что вы приняли решение о совместном проживании, происходит постепенное отдаление (а не сближение) друг от друга. Обычно такое случается на фоне каких-либо разногласий и конфликтов во время привыкания к проживанию вместе, как семья. Но бывает и так, что во время такого периода «притирки» друг к другу партнеры не могут преодолеть разногласия между собой, бытовые трудности и обязанности привносят разлад, партнеры становятся излишне требовательными друг к другу, постоянно конфликтуют и т.п. И тогда становится явным, что отношения продолжаться не могут, происходит разрыв отношений, т.е они не развиваются дальше как семейные отношения. И это как раз-таки происходит в этот временной отрезок (в течение1-1,5 года).
Что-то похожее происходит и вашем случае. Один из партнеров чувствует дискомфорт и недовольство. Но поскольку в любых взаимоотношениях участвуют всегда двое, то и аналогичные чувства испытывает и другой партнер. Что происходит можно выяснить только через диалог, когда вы можете высказаться открыто друг перед другом и решить судьбу дальнейших ваших взаимоотношений. Откровенный разговор, который позволит принять решение о том, быть и ли не быть вам вместе, необходим. Но очень важно помнить, что Вы, Анна, должны быть внутренне готовы к любым результатам такого разговора, в том числе негативным.
Но в вашем случае, есть ещё один немаловажный факт. Анна, Вы описываете, что не раз случались ситуации чрезмерно жестокого отношения к Вам, когда ваш молодой человек поднимал на Вас руку. Дело в том, что однажды проявленная жестокость по отношению к партнеру и оставление этого факта жестокого отношения безнаказанным, как бы становится своеобразной «привычкой» для решения каких-либо разногласий, для того чтобы заставить партнёра принять чужую волю, подчиниться. Таким образом второй партнёр становится объектом жестокого обращения и насилия. А начинается такой процесс именно так. Поэтому, здесь необходимо очень точно всё взвесить, желаете ли Вы и дальше продолжать такие отношения, совпадают ли они с вашими ожиданиями, с вашими планами на совместную жизнь. Как только, Анна, Вы для себя примете какое-либо решение, то и сможете действовать из позиции этого решения. Бьет - не значит, что любит.
Если у вас остались вопросы или Вы хотите прояснить какие-либо моменты для себя, то вы можете позвонить на Единый телефон доверия в отношении жертв насилия – 8 800 7000 600 (он действует на всей территории Российской Федерации). Так же, за психологической поддержкой можно обратиться на телефон Доверия по месту вашего жительства, или телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно).
Анна, я искренне верю, что Вы сможете найти верное для себя решение.
Желаю Вам удачи.
Берегите себя.
Здравствуйте, два года назад я встретил свою жену она на 10 лет старше меня
Родители против неё, она против них, не давно я закончил университет
Позвонил отцу мне стало жалко что я с ними не общался (с родителями 2 года) уехал к ним, я очень люблю жену но вышло так что бросил ее
Вернуться не могу предать родителей и без неё жить не могу
Мне очень плохо
Здравствуйте, Кирилл. Вы находитесь в сложной ситуации выбора, который, по своей сути, сложно сделать. Вы пытаетесь выбрать между родителями и женой, которые не могут наладить отношения между собой. Из-за сложившейся ситуации Вы чувствуете себя плохо.
Кирилл, Ваша ситуация действительно непростая, однако хочется заметить, что действительно ли ситуация выбора должна присутствовать? Как Вы считаете, обязательно ли нужно Вам выбирать между двумя семьями? Той, которая Вас воспитала и той, которую создали Вы? Пытались ли Вы вчетвером обсудить все те вопросы, которые мешают Вам нормально взаимодействовать друг с другом?
Кирилл, к сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы. Ваша ситуация требует более глубокого анализа и рассмотрения. Рекомендую Вам для начала обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Расскажите специалисту о том, как Ваша ситуация дошла до вынужденного выбора и поделитесь своим актуальным состоянием. В свою очередь, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться к техникам саморегуляции, которые позволят Вам сбалансировать Ваше эмоциональное состояние. Например, чтобы справляться со стрессовыми ситуациями и тревогой и для того чтобы успокоиться при сильном волнении. Сделать вдох и задержать дыхание. Пауза должна быть ощутимой (как правило, начинают с 7-10 секунд, по мере тренировки она может увеличиваться до 20 секунд), но посильной. Сделайте выдох и снова задержите дыхание. Повторите цикл 3-4 раза подряд.
Можно сделать несколько обычных дыхательных циклов. При необходимости – повторить.
Берегите себя!
С Уважением, Татьяна.
наталья есть такая тема приложение мои гости вконтакте. заходят ко мне часто девочки разного возраста разных городов и вот вместо того чтобы сблизиться с ними подружиться вконтакте я удаляю их из приложение а само приложение закрываю не давай не им шанса ни себе на сближение. они то возможно переживут но терзаюсь виной к самому себе. мне очень трудно знакомиться с людьми вживую проще конечно но в интернете сейчас у молодёжи и взрослых стоит на первом месте вопрос доверия. они меня не знают и не доверяют поэтому я думаю что меня не примут или предадут. я держу из за этого чаще девочек на расстоянии, и из за этого страдаю.
Здравствуйте, Роман!
В своем обращении Вы описали о том, что испытываете сложности при знакомствах, и в целом, при выстраивании общения с другими людьми. Вы молодец, что несмотря на свои переживания, смогли найти в себе силы и возможность обратиться за помощью в нашу службу. Это означает, что Вы понимаете свои трудности и готовы с ними работать.
Человек - социальное существо, и любые взаимоотношения с людьми имеют свою ценность, при чем неважно родственные они, дружеские или романтические. Взаимодействия с людьми позволяют чувствовать себя нужным и значим, что в свою очередь, конечно же, отражается на нашей самооценке и, в целом, на эмоциональном состоянии. Доверие в коммуникации тоже играет важную роль. Ваша потребность в близком общении, любви не удовлетворяется, поэтому Вы испытываете подавленное состояние. Трудности в отношениях могут возникать по разным причинам. Например, важную роль при выстраивании взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Взаимоотношения в семье могут отставить след на самооценке ребенка, что в следствии влияет на уверенность в себе.
Вы пишите, что предпочитаете держать некоторую дистанцию при знакомстве, чтобы в последствии не испытывать боль в случае предательства. Вспомните, всегда ли у Вас были подобные модели поведения? Или была какая-то ситуация, в которой Вам причинили боль те, кому Вы доверяли?
В выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи, что необходимо для того, что полноценно оценить Вашу ситуацию. Оптимальным и эффективным решением будет очная работа со специалистом (психологом/психотерапевтом). Непосредственное взаимодействие со специалистами поможет собрать необходимую информацию, полноценно оценить происходящую ситуацию и Ваше состояние, затем разобрать все моменты, которые вызывают трудности и найти способы их преодоления
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, Вероника
здравствуйте. я хочу рассказать о том, что я не сдала егэ даже со второго раза, я просто потратила два года впустую. я не знаю, что мне делать. я не могу даже об этом рассказать об этом родителям, я боюсь их реакции, я не знаю, что меня ждет и от этого мне еще хуже. я перестаю понимать смысл своего существования, мне очень хочется сделать себе больно, мне очень хочется избавиться от этих мучений. я очень устала
Здравствуйте, Амина!
Вам сейчас очень тяжело, вы напуганы, растеряны, не знаете что делать и как быть; любые мысли о своём будущем страшат, впереди неопределенность и пустота….такое состояние и такие эмоции действительно бывают после очень сильных и больших неудач и провалов. И тогда нужно время, чтобы принять всё случившееся как факт, пережить весь негатив ситуации, смочь оправиться, встать на ноги, снова почувствовать в себе силы что-либо делать и жить дальше.
В таких случаях всегда человеку необходима поддержка. Поддержка близких и родных людей. Это могут быть родители, другие значимые для Вас родственники, друзья. В общем, те люди, которые смогут выслушать и каким-то образом поддержать Вас. Конечно, в данном случае, придется столкнуться с неприятными для себя моментами при рассказе о не сдаче экзаменов, но этого не миновать. Даже, если Вы скроете от родителей этот факт и не расскажете лично, то они смогут все равно это узнать из других источников. Другой момент, что оттягивая время разговора с родителями, Вы откладываете и время для проживания всей этой ситуации, и время для принятия решения о построении других планов в вопросе получения образования. Сейчас, испытывая страх и тревогу, очень сложно понять, что делать и как поступить дальше. К тому же, Вы сами можете не видеть и не предполагать варианты выхода из ситуации. Но откровенный разговор, обмен информацией с родителями и близкими, друзьями в конечном итоге помогут направить ход мыслей в нужное русло, рассмотреть иные варианты для решения вопроса. Да, возможно появятся и другие альтернативы. Ведь все в мире меняется. Могут поменяться и цели.
Амина, когда мы проживаем трудные и сложные периоды нашей жизни, то именно в это время мы получаем тот свой бесценный опыт, который поможет нам в дальнейшем; тот опыт, который поможет нам стать более смелыми и уверенными в жизни; тот опыт, который поможет нам внутренне повзрослеть. А быть взрослыми – значит быть ответственными за свои поступки и действия, за всё то, что ты совершаешь (или не совершаешь) в жизни.
«Лишь тот смел и храбр, кто себя одолевает». – писал Аристотель.
Амина, я верю, что Вы сможете справиться с произошедшими в вашей жизни трудностями.
Если у Вас ещё остались вопросы то, Вы можете обратиться за помощью на телефон Доверия по месту вашего жительства (анонимно и бесплатно). А также, на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50) и получить необходимую информацию и психологическую поддержку, а также задать интересующие Вас вопросы.
Берегите себя.
Стала общаться с человеком несколько дней назад. Первые 2 дня было все прекрасно, мы общались душа в душу. Потом общение сдало обороты, он стал редко отвечать, отдаёт холодом, добавляет к себе личностей женского пола. Очень боюсь, что перестала быть ему интересной. Вчера был не в настроении, из за этого у меня оно тоже упало. Мне хочется плакать, ведь я думаю, что дело во мне. Подскажите, как в таких случаях вести себя?(
Здравствуйте, Юлианна!
В своем обращении Вы написали о переживаниях, касающихся общения с молодым человеком. Переживания терзают Вас и вам хотелось бы это исправить. Вы молодец, что несмотря на свое состояние, смогли найти в себе силы и возможность обратиться за помощью в нашу службу. Это означает, что Вы понимаете свои трудности и готовы с ними работать.
Человек - социальное существо, и любые взаимоотношения с людьми имеют свою ценность, при чем неважно родственные они, дружеские или романтические. Взаимодействия с людьми позволяют чувствовать себя нужным и значим, что в свою очередь, конечно же, отражается на нашей самооценке и, в целом, на эмоциональном состоянии. Доверие в коммуникации тоже играет важную роль. Ваша потребность в близком общении, любви не удовлетворяется, поэтому Вы испытываете подавленное состояние. Трудности в отношениях могут возникать по разным причинам. Например, важную роль при выстраивании взаимоотношений играют модели поведения, которые начинают у нас формироваться еще в детстве. Взаимоотношения в семье могут отставить след на самооценке ребенка, что в следствии влияет на уверенность в себе. Важен и тип привязанности, который формируется также в детстве. Например, человек с тревожным типом привязанности всегда будет недооценивать себя, постоянно думать, что с ним что-то не так(не так выглядит, говорит и т.д.). Данный тип привязанности может быть предпосылкой к зависимым отношениям.
В выбранном Вами формате однократной консультации не предполагается ведение диалога для получения обратной связи, что необходимо для того, что полноценно оценить Вашу ситуацию. Оптимальным и эффективным решением будет очная работа со специалистом (психологом/психотерапевтом). Непосредственное взаимодействие со специалистами поможет собрать необходимую информацию, полноценно оценить происходящую ситуацию и Ваше состояние, затем разобрать все моменты, которые вызывают трудности и найти способы их преодоления
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, Вероника
Добрый день, я потеряла бизнес , более того я не могу себя реализовать , начала учиться рисованию. даже проводила мастер классы. Из -за ситуации в стране и резким снижением заказов, сложности в бизнесе, расходы превысили доходы, счета по налогам, в июне мне пришлось съехать с квартиры , потому что я задолжала за 2 месяца.
Владелица квартира приехала со всеми родственниками и риелтором и стали снимать меня на камеру всячески унижая и оскорбляя , я вызвала полицию, не могла успокоиться, подруга заняла мне деньги, я рассчиталась. Написала заявление в прокуратуру с жалобой на то, что меня так унижали. Назвали свиньей, засранкой, хотя я очень чистоплотный человек, я работала руководителем всегда, была во внимании, многие меня знают. Я испытала сильнейший стресс, никто из друзей не приехал я в тот день чувствовала себя потерянной что я одна в мире и никто меня не защитит. После того как я не смогла отдать подруге в срок деньги - я получила от нее неприятные смс, что ее подставила, что я безответственная, а я ведь 16 лет работаю и всегда несла за себя ответственность и за бизнес и за людей.
Сейчас вынужденно переехала к сестре, чтобы найти работу, но по работе одни отказы.
В одном из собеседований мне сказал собственник что как я дожила до 41 года не родила детей, не завела мужа.
Сейчас я чувствую себя опустошенной, постоянно трясутся руки я не могу сформулировать мысли, не с кем поговорить, мне стыдно что я попала в такую ситуацию и подвела людей, сестра говорит чтобы я взяла ответственность за свою жизнь, а мне плохо я постоянно думаю о суициде, ведь я вообще не смогла ничего сделать. Хочу уйти куда то далеко чтобы меня никто не знал и не видел, чтобы меня вообще не было. Хожу по парку думаю что станет легче по работе одни отказы, забыла когда была счастлива и когда мне было хорошо. Ничего не хочу, раньше бегала, побеждала на соревнованиях, сейчас понимаю что я никому не нужна, что я ничтожество. Со здоровьем начались проблемы. Помогите мне, куда мне обратиться за помощью, мне страшно, что я не справлюсь и покончу с собою.
Здравствуйте, Юлия!
В последнее время Ваша жизнь существенно изменилась, произошел ряд событий, которые привели к сильному переживанию стресса. Сейчас Вам сложно понять, куда двигаться дальше и страшно, что может что-то не получиться, но несмотря ни на что Вы находите в себе силы искать поддержку, помощь, что говорит о Вас как о сильном человеке.
Из Вашего письма следует, что с одной стороны причиной Вашего состояния является само случившееся с Вами событие: потеря бизнеса, который Вы выстраивали 16 лет своей жизни, приводит Вас к ощущению горя: чувствам, связанным с утратой чего-то очень ценного и значимого в жизни. Начинается с эмоционального ступора, с ощущения нереальности происходящего, отрицается сам факт потери, затем человек испытывает сильные чувства злости, вины, может нарушаться физическое самочувствие: потеря сил, истощение, нарушение сна, отсутствие аппетита. При этом, какими бы сильными не были проявления они естественны для переживания утраты. Чувствовать себя опустошенной, без сил нормально в связи с тем, что происходит в Вашей жизни. Не торопите себя и побудьте немного в этом состоянии. Определите то время, которое готовы уделить своим переживаниям. Погорюйте в память о том, что было. Вы имеете право на свои эмоции. Позвольте себе поплакать или позлиться, когда хочется.
С другой стороны, Вас мучает чувство стыда и вины за эту потерю, Вам может казаться, что Вы сделали что-то неправильно, кого-то подвели. В жизни случаются события, которые вносят изменения в наши планы вне зависимости от нашего желания. Вы привыкли руководить событиями своей жизни, контролировать происходящее, отвечать за себя и за других людей. Но сейчас Вам нужна поддержка. Постарайтесь найти человека, которому можете довериться. Это может быть близкий человек, друг, возможно, есть необходимость проговорить о своих переживаниях с психологом или психотерапевтом. Можно обратиться на любой доступный Вам телефон доверия или написать к нам в раздел «Личный кабинет». Интенсивность чувств снижается, если есть кто-то, кто разделяет это переживание, тогда оно становится комфортнее.
Вы пишите, что проводили мастер-классы по рисованию. Является ли эта деятельность сейчас ресурсной для Вас? Проводили ли Вы занятия со взрослыми или с детьми? Что доставляло большее удовольствие? Радовало ли Вас совместное рисование в группе незнакомых людей или, наоборот, стабильной компании единомышленников? Можно поэкспериментировать в этом вопросе и найти новый круг друзей и поддержку в знакомой и безопасной среде, ведь стыд и вина – социальные чувства, они могут говорить Вам о том, что для Вас важно внешнее окружение, люди, их мнения.
Начните вести записи переживаний и внутренних ощущений. В моменты, когда эмоций много, а проявить их по разным причинам нельзя, начните писать все, что приходит в голову, эмоционально, с силой нажимая на карандаш или ручку. Пишите до того момента, когда эмоции отпустят. Без оценки того, что пишите, не думая, хорошо это или плохо. Просто пишите. Когда закончите писать можете порвать этот листок. Излитая боль на бумаге помогает облегчить эмоциональное состояние.
Когда столкнетесь со стыдом, гневом, тоской, отложите дела и посвятите время себе и своим эмоциям. Как они отзываются в теле? Ком в горле, тяжесть в руках или в груди, подёргивания в ногах, в руках? Какое событие запустило сильное чувство? Проследите весь путь возникновения текущего состояния и не ругайте себя за «неправильность»— примите, проговорите вслух, что и почему вы чувствуете. Попробуйте объяснить себе, почему сложилась такая ситуация. Что привело к развитию событий, был ли у Вас выбор, реально и рационально ли было поступать иначе. Побудьте своим адвокатом перед собой же и найдите 3–5 уроков, плюсов, которые можете вынести из этого опыта.
Есть много дыхательных упражнений, которые можно делать в ситуации повышения напряжения. Их можно найти в Интернете. Попробуйте освоить одно из упражнений: свободный вдох (3 секунды) и удлиненный выдох (6 секунд). Делайте выдох через нос, одновременно напрягая мышцы рук, груди и живота. Повторите упражнение 5 раз. Все внимание в этот момент направлено на дыхание. Просчитывать такт дыхания можно про себя. Такой способ поможет переключиться от негативных мыслей и вернуть контроль над своим состоянием.
Сейчас важно вспомнить, что Вы умеете добиваться целей: не просто бегали, а побеждали в соревнованиях, не только научились рисовать, но и достигли уровня проведения мастер-классов, с 25 лет строили бизнес, умеете нести ответственность как за себя, так и за других. Не принимайте в состоянии эмоционального напряжения никаких судьбоносных решений. Когда поймете, что эмоции утихают или концентрация их становится меньше, можно начинать строить планы на жизнь и расписывать способы достижения целей, рационально оценивать имеющиеся возможности на рынке труда и выбрать то направление, которое позволит поддерживать стабильное материальное положение.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мой друг занимается следущим, цитирую "рандомно режу себе руки". Режет себе руки случайным взмахом ножа, отправлял фотографии порезов. Имел попытку суицида и отлежал в психологической лечебнице, подскажите, что делать в такой ситуации и куда обратиться? Из контактов только его страница " ВКонтакте ". Физического адреса не знаю.
Здравствуйте Анатолий.
Для начала, хочу выразить вам своё уважение и восхищение вашей решимостью в стремлении помочь товарищу. Вы, уже, делаете многое, поверьте. Факт того, что Вы проявляете о друге заботу, пытаетесь помочь ему – уже многого стоит. Особенно это важно для Вашего друга. Тем не менее, в ситуации, которую Вы описываете в своём обращении, действительно нужна помощь специалиста. И, желательно, не одного. Возможно, может потребоваться комплексный подход. С одной стороны – может потребоваться медикаментозное лечение, на случай необходимости восстановления баланса микроэлементов на уровне работы нервной системы. С другой – нужна будет целостная и системная помощь психолога, на случай, если человеку тяжело выстраивать контакт окружающими людьми, собой, с окружающей действительностью в целом. Такое случается, когда человек длительное время несчастлив или длительное время испытывает сильное эмоциональное напряжение. Однако, тот факт, что вы готовы помочь, сопереживаете проблемам друга, уже может иметь под собой определённый благотворный эффект. Людям, оказавшись в сложной жизненной ситуации бывает крайне важно чувство плеча, поддержки. С другой стороны Вы можете постараться убедить своего друга обратиться к компетентным специалистам. И если нет возможности убедить его пойти к специалистам очно, то можно позвонить на телефон доверия:
горячая линия Центра экстренной психологической помощи +7 495 989 5050;
так же экстренная медико-психологическая помощь +7 499 791 2050.
Кроме того, для получения психологической помощи имеется возможность продолжить работу с нами, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам и Вашему другу.
С уважением специалист службы.
Нахожусь очень далеко от своей семьи, уехала за мужчиной на заработки, отношения не сложились, он попросил что бы я съехала. А у меня нет ни знакомых тут, ни денег сейчас нет что бы снять хоть что то. Есть работа, но зарплата по местным меркам не большая, да ещё и квартира в ипотеке в другом городе. Туда вернуться не могу, не где работать там. Одно желание умереть. Есть не могу спать не могу, постоянно трясет. Я не вижу выхода. Есть ли в Норильске какой-то центр где можно было бы пожить хотя бы пару месяцев, пока на съем жилья накоплю?
Здравствуйте, Анна!
В первую очередь хочу выразить Вам искреннее сочувствие. Ситуация, в которой Вы находитесь, действительно непростая, и сейчас очень важно сориентироваться, что делать дальше. Эмоции, которые Вы в данный момент испытываете - шок, растерянность, тревога - совершенно естественны для этой ситуации, однако они могут мешать увидеть ясную картину происходящего, поэтому сейчас очень важно иметь психологическую поддержку. Для того, чтобы получить её и поговорить со специалистом, Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 7 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно и анонимно.
Анна, в Норильске существуют помогающие организации, однако для того, чтобы получить помощь, обычно требуется достаточно много времени, которое занимает оформление заявки и подготовка нужных документов. Мне представляется, что в вашей ситуации нужна конкретная помощь прямо сейчас. Таким образом, в первую очередь, возможно, стоит связаться со своими близкими - семьей, друзьями, знакомыми - описав свою ситуацию и попросив поддержки и помощи, возможно, даже материальной.
Вы не упоминаете, где Вы сейчас находитесь, и я могу только предположить, что, вероятно, пока Вы находитесь на квартире Вашего бывшего мужчины. Анна, как бы ни были сейчас сложны отношения, очень важно поговорить с ним и однозначно обговорить, какое время вы еще можете оставаться у него. Это необходимо для того, чтобы Вы точно понимали, из чего Вы исходите, прорабатывая варианты Ваших дальнейших действий. Возможно так же, что Вам стоит изложить ему, в какой ситуации Вы находитесь, и обговорить возможность пожить у него какое-то время, пока Вы не сможете окончательно съехать.
Вы пишете, что находитесь далеко от семьи и не можете вернуться в свой город, где у Вас находится квартира в ипотеке, поскольку там нет работы. Вы также упоминаете, что зарплата на нынешней работе небольшая. Анна, возможно, стоит также посмотреть на свою финансовую ситуацию и рассудить, насколько целесообразно будет оставаться в незнакомом городе, учитывая траты на съем жилья, и не будет ли вариант вернуться домой более выгоден с учетом этого фактора.
Анна, постарайтесь как можно подробно разобрать свою ситуацию - имеющиеся у Вас ресурсы, возможности, варианты, для каждого из дальнейших шагов. Учитывая всё это, все плюсы и минусы, Вы будете иметь больше понимания. Конкретное понимание возможных дальнейших шагов - это то, что позволяет преодолеть тревогу и начать предпринимать действия по выходу из сложившейся ситуации. То, что Вы написали в нашу службу, говорит о том, что Вы уже начали двигаться в верном направлении, и я очень поддерживаю Вас в этом начинании.
Я желаю Вам удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы МарияНе знаю как написать, наверно просто всё в кучу напишу. Не знаю, выложу ли это.
Мне скоро 17, перехожу в 11 класс. У меня нет целей в жизни, мне ничего не интересно, я ничего не хочу. С самого детства мне не нравился свой пол, было очень не комфортно находится в таком теле, в подростковом возрасте эта проблема обострилась, особенно в последний год. Каждый день, каждую секунду я не могу перестать думать об этом, сводит сума, сильно выматывает эмоционально. Я всего боюсь, даже выйти из дома для меня большое испытание, не говоря уже о контактах с другими людьми. Один раз набравшись сил сказал матери, что мне нужен психолог, но она сказала, что со мной всё хорошо и никуда меня не пустит, не могу сказать ей, что хочу умереть, потому что она этого не выдержит, потому что ей и так плохо, на фоне, того что произошло в её жизни, за последние пару лет. Отец в последнее время начал много пить и перебарщивать, из-за чего матери стало плохо. Сейчас он выпил слишком много и ударил меня и мать и грозил убить нас. Мать хочет собрать вещи меня и моего младшего брата и уехать в однокомнатную на другом краю города. Я очень боюсь, я не могу уйти из дома, тут все вещи, тут вся моя жизнь.
Из-за того что я всего боюсь с общением у меня плохо, у меня нет друзей, но я и не хочу себе друзей, от общения мне становиться очень плохо, меня начинает тошнить и начинает сильно болеть голова. Я так не хочу жить, единственное, что меня держит это мать, если я уйду это будет концом для неё и моего младшего брата. Это большой якорь для меня, из-за чего мне ещё хуже. Хочу умереть, но меня держат против воли.
У меня нет никаких сил больше. Каждый день я просто просыпаюсь, ем, лежу как овощ на кровати до вечера и сплю, и так каждый день.
Не знаю зачем пишу всё это, всёравно мне ничто никто не поможет, может даже кто-то ответит, но вряд ли мне какие-то слова помогут
Здравствуйте, Айнур.
Вы пишите, что еще в детстве стали замечать, что Вам некомфортно в собственном теле и уже много лет живете, не принимая себя. В последнее время ситуация обострилась на фоне гормональных изменений, что еще больше усугубляет внутренние переживания. Пытаясь сдержать неприятные мысли, не имея возможности поделиться с кем-то своей историей, Вы погружаете тревожащие чувства и мысли глубоко в себя, тратя на это все свои внутренние силы, что приводит к ощущению истощения. Решившись однажды рассказать о своем состоянии и попросить помощи у мамы и не получив поддержки, Вы сделали вывод, что никто и ничто не сможет Вам помочь, но сам факт того, что Вы все же решились отправить Ваше письмо говорит о том, что в Вас еще есть надежда на изменения. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг в направлении помощи себе, найдя в себе силы для этого шага. Айнур, позвольте Вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать.
То, что с Вами сейчас происходит: просыпаетесь и лежите целый день на кровати, нет энергии и сил, ничего не хотите, нет интереса и радости в жизни, всего боитесь, избегаете любых контактов и изменений в жизни, говорит о том, что Вы находитесь в состоянии депрессии, при котором все внимание обращено на негативные события собственной жизни, не придавая значение больше ничему. Увидеть другую сторону медали, найти смыслы в жизни можно при взаимодействии с людьми, которые в силах видеть разные оттенки событий.
Вы цените отношения со своей мамой, и представляете ценность для нее и для младшего брата. Признайте это, ведь Вас держит любовь к ним, а значит, несмотря на все сложности и проблемы в Вашей жизни, Вы хотите любить и заботится. Вам есть ради чего жить, но ваше состояние мешает это увидеть. Вам важно обратиться за помощью к специалисту: психологу. психотерапевту или психиатру. Важно донести до мамы серьезность Вашего состояния. В случае необходимости доктор окажет Вам необходимую медикаментозную поддержку. Если мама или Вы опасаетесь постановки на учёт, вы можете обратиться с существующей проблемой к частно практикующему психиатру, уточнив перед визитом может ли специалист гарантировать анонимность Вашего обращения.
Постарайтесь найти то, что Вы можете сделать для себя самостоятельно. Вы пишите, что не привыкли чувствовать свою ценность, значимость своих желаний, важность своих действий. В качестве самопомощи можно сделать следующее упражнение: возьмите лист бумаги и напишите не менее 10 предложений, каждое начинается словами «Я прощаю себя за…». Перечисляйте всё, что вас огорчает в себе, за что вы злитесь на себя. Чтобы ни было в Вашей жизни, помните, вы заслуживаете того, чтобы принять себя таким, какой есть.
Через неделю вместо местоимения «Я» пишите тех людей, которые вас раздражают, обижают, притесняют. Обращая внимание на недостатки других, мы можем понять, что именно это мы сами осуждаем и отвергаем в себе.
Затем пишите не менее 10 предложений, начинающихся со слов: «Мне нравится в себе…». Аналогично, в неприятных вам людях ищите достоинства. Помимо развития объективности восприятия происходящего, вы, таким образом, и в себе будете легче находить позитивные вещи. Не обязательно здесь писать какие-либо грандиозные достоинства. Обращайте внимание на любые мелочи. Это упражнение рекомендуется выполнять ежедневно в течение 1-2 месяцев и наблюдать изменения своего состояния.
В описанной вами ситуации нельзя оставаться один на один с проблемой. Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, вы можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122 или обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 - обращения анонимны и доступны круглосуточно.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы