Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. С недавних пор начала замечать, что чаще чем обычно хочется находиться в одиночестве. Не хочется выходить на улицу, не хочется работать. Как будто все жизненные силы разом забрали. Когда зовут прогуляться, то я придумываю разные отговорки. Иногда настроение появляется, а иногда как будто совсем нет эмоций. Не радует то, что радовало раньше. Нет сексуального желания. Сама на себя злюсь, пытаюсь как-то исправить ситуацию, но это все только на время. Не знаю что делать, хочу на йогу походить, вдруг поможет. Что можете посоветовать? P.s мыслей о смерти нет. Максимум в шкафу хочется полежать. Закрыться от всех и полежать
Здравствуйте, Аделина.
Вы пишете, что у вас есть сильное желание закрыться от всех и "полежать в шкафу", побыть наедине с собой, и я хочу вам сказать, что желание побыть наедине с собой — не наказание или признак болезни, а наша совершенно естественная потребность. Важно лишь найти правильный баланс между одиночеством и общением, которое нам также жизненно необходимо. В этом нет никакой патологии или признаков расстройства. Вам нужно найти свой режим общения и всегда учитывать свои особенности и потребности, чтобы вы не истощались от общения с людьми и не тратили много ресурсов на последующее восстановление. Безусловно, общение не только забирает нашу энергию. Мы обмениваемся эмоциями, получаем поддержку и ободрение, чувство принадлежности к другим — в этом важная часть общения. Просто каждый из нас должен найти свою «дозу», которая верна именно для него. Сильный отрыв от контакта с людьми, изоляция могут быть неблагоприятны, потому что мы можем терять связь с реальностью, перестаем понимать, что возможно, а что существует только в наших мечтах и фантазиях. Было бы здорово, если бы у вас получилось найти свою модель общения с миром, которая будет давать вам силы, а не обесточивать. Но, если в вашем случае все же речь не идет о таком балансе, а вы замечаете признаки сильной апатии, истощения, отсутствие сил, радости и положительных эмоций, то стоит насторожиться и попытаться разобраться в причинах вашего состояния. Возможно, стоит рассмотреть и вариант обращения за профессиональной помощью. Так, например, можно получить консультацию врача-психиатра или психотерапевта (например, это можно сделать, обратившись в Психоневрологический диспансер по месту жительства). Кроме того, Аделина, вы можете позвонить нам на наш телефон психологической помощи (или на телефон психологической помощи в вашем городе - если для вас это удобнее) для того, чтобы получить поддержку, и чтобы можно было в режиме диалога поговорить о вас и о вашем психологическом самочувствии, обсудить, какие шаги можно было бы предпринять для того, чтобы ваше состояние не усугублялось.
С уважением, Наталья.сегодня повторилось то, чего не повторялось 5 лет
на меня поднял руку муж моей мамы
мне 21 год, мы живем в москве в частном секторе. посдедние две недели начали снова учащаться докапывание и вопросы ко мне со стороны отчима, я старался спускать на тормоза и игнорировать, что бы не начинать конфликт.
сегодня завязалась драка, после того как я не захотел отвечать на провокации в мою сторону. в итоге получил некоторое количество мелких кожных травм и ушибов, полицию вызывать не хочу, двое младших детей, боюсь за из будущее, мама абстрагируется, не хочет помогать конфликт ни сейчас, ни несколько лет назад, так же, как не захотела его решать когда все началось.
предлагает уйти из семьи, что бы не провоцировать дальше ситуацию, но нет ни финансовой поддержки, ни хотя бы квартирой, которых у нас несколько абсолютно пустых.
отцу звонить и решать проблему с его помощью тоже не хочет, я понимаю что от того, что я позвоню ему один, ничего не решится, ситуацию вижу тяжелой эмоционально и абсолютно безвыходной, настроение правда уйти, но абсолютно некуда, хочется сделать какую нибудь пакость, но это только эскалирует и ни к чему конструктивному не приведет. есть мысли совершить попытку суицида, но именно попытку, хочется просто привлечь внимание, показать что мне плохо и так быть не должно, но умирать страшно, я на грани.
Здравствуйте, Макс!
Человек доходит «до грани» тогда, когда не видит выхода из сложившейся ситуации. Об этом Вы, собственно, и пишете. Но затруднения в поисках выхода из трудных жизненных ситуаций, как правило, в большей степени связаны не с отсутствием непосредственных решений, а с неготовностью самого человека увидеть их. А в результате люди идут на непоправимые действия.
Чтобы не быть заложником ситуации, нужно самому строить свою жизнь. Ведь Вы пишете, что уже почти готовы уйти из родительской семьи. Но, прежде чем прийти к этому или другому судьбоносному решению, важно, насколько возможно, полно оценить все происходящее. И эту оценку предлагаю начать с попытки понять причины поведения ваших родственников.
Несмотря на то, что поступки отчима, его придирки и, тем более, рукоприкладство, не выдерживают никакой критики и, тем более, оправдания, его поведение абсолютно недостойно, нужно понять, почему он так себя ведет. Во всех его действиях усматривается посыл, что он считает Вас достаточно взрослым, готовым к самостоятельной жизни. При этом, очевидно, что у него нет опыта построения взаимодействия со взрослеющими детьми. Вместо конструктивного разговора он просто провоцирует Вас к действиям. И готовности к конструктивному диалогу с его стороны не наблюдается. Единственное, что дает основания надеяться на возможность такого диалога - это то, что ваша мама выбрала его, как достойного, по ее мнению, человека. А то, что она как бы абстрагировалась от ваших с отчимом конфликтов, говорит скорее о том, что она разделяет его мнение о том, что Вы – взрослый. Но, по каким-то своим причинам: материнским чувствам или таким же отсутствием опыта и понимания, как нужно отпускать детей во взрослую жизнь, она просто избегает сложных ситуаций.
Ваше признание того, что почти готовы уйти, но крайне сложно сделать это без финансовой поддержки, показывает, что до сих пор не получилось определиться с родителями о том, в какой конкретно финансовой поддержке Вы нуждаетесь. Разговоры о деньгах имеют смысл только тогда, когда они предельно конкретны и измеримы. Поэтому вести их нужно «языком цифр». И, прежде чем его начинать, нужно к нему подготовиться. Понять, для чего, сколько и чего конкретно Вам нужно, как Вы их используете. И только тогда можно задумываться об условиях, на которых их можно получить. Если отчим поймет, что Вы не потеряете те деньги, которые он даст, а используете их, как стартовый капитал для развития собственного благосостояния и, опосредованно, благосостояния вашей большой семьи, вероятнее всего, Вы получите эти деньги. И здесь ваша мама гарантировано будет вашим союзником.
При всей сложности ситуации, ее успешное разрешение в большой мере зависит от Вас. От того, насколько по-взрослому ответственно Вы подойдете к вопросу выяснения отношений, будет во многом зависеть успех ваших переговоров. Два взрослых человека всегда смогут договориться. А то, что Вы к этому готовы, не вызывает сомнения. Ваш благородный поступок, не подключения к семейным разборкам полиции и забота о младших братьях, говорит о вашей зрелости. Так будьте взрослым до конца.
Здравствуйте.
Я устала уже жить, не вижу смысла.
У меня постоянная тревога, панические атаки, слезы с места, страхи. И все это начало проявляться в бОльшей форме после расставания с любимым. Это были зависимые отношения, мы встречались год. Я, конечно, знала, что будет тяжело, но не до такой степени. Я пыталась и книги слушать, и видео смотреть как отойти после расставания, и спортом заниматься, и на себя фокус сделать и все, что только можно. Итог: все силы потратила на это, а сейчас не могу себя заставить сесть и готовиться к экзаменам (они через месяц), поэтому еще больше тревожусь.
Бывают моменты, что я начинаю задыхаться от боли и слез. Мне становится очень страшно, что я вот так умру от истерики, отчего еще хуже.
У меня уже была попытка самоубийства из за травли. Перед этим были тревожные звоночки, что я способна на такое, но я не придавала этому значения. На данный момент опять появляются эти звоночки и я хочу предотвратить новую попытку, чтобы опять не получилось такое под влиянием слез, эмоций, других людей.
На то, чтобы обратиться к специалисту, денег нет. Пытаюсь себе сама помочь-тоже не получается. У близких не у кого попросить помощи.
Что делать и как не умереть от своих мыслей?
Здравствуйте, Катя! Из вашего обращения я вижу насколько вам тяжело в настоящий момент. Вы расстались с любимым человеком, разрыв переживается вами болезненно: испытываете тревогу, страх и панические атаки. Переживать расставание с близким человеком всегда очень тяжело, это абсолютно нормально, как и то, что душевная боль может вызывать слезы и тяжелые негативные мысли. Это ценно, что вы пытались помочь себе выйти из сложившихся обстоятельств – отвлечься с помощью книг, спорта и других бытовых дел. Все что вы описали может говорить об эмоциональной нестабильности. Я чувствую, насколько вам трудно справляться со своими переживаниями. Для того, чтобы научиться распознавать свои эмоции и эффективно с ними самостоятельно справляться попробуйте прислушаться к себе и задать себе такие вопросы:
1. Что сейчас со мной происходит?
2. Что чувствует моё тело?
3. Что я хочу сделать?
4. Как называется это переживание?
Такие вопросы помогут вам отреагировать ваши чувства, распознать их. Также можете начать вести дневник, записывать в течение дня те эмоции, которые вы испытываете в той или иной ситуации, или же записывать всё, что с вами происходит. Тем самым процесс ведения дневника позволит вам лучше разобраться в своем эмоциональном мире и отреагировать те чувства, которые накопились у вас внутри. Кроме того, я обратила внимание, что у вас бывают панические атаки. Обычно они характеризуются как внезапный приступ тяжёлой тревоги, страха, сопровождаемый мучительными ощущениями. Для того, чтобы понять, что такое паническая атака, какие ее основные симптомы и научиться их распознавать, а также знать, как себе помочь – рекомендую статью с нашего сайта. Прочесть ее вы можете перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Вы сможете использовать эту статью для ситуативной, экстренной помощи себе, но стоит понимать, что для комплексного лечения подобной симптоматики, следует обратиться к специалисту с медицинским образованием.
Катя, важно ни в коем случае не замыкаться в себе, дать возможность пережить чувства, связанные с разрывом отношений, не пытаться от них отгородиться, а наоборот – принять это как необходимый этап, дать себе побыть в тоске, грусти и сожалении. Полезно анализировать свой опыт, ведь всегда есть что-то, что не вышло, не получилось или пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых ожиданий, вложенных в отношения. В таких ситуациях важно понять, что это является для вас ценным опытом, который может стать опорой для вашего дальнейшего развития. Сейчас в вашей жизни начинается новый этап, в котором вы сможете переосмыслить ценности, а также понять, что для вас является важным. Дайте себе время побыть наедине с собой и своими переживаниями, однако постарайтесь не «утонуть» в них. Не менее важно – поделиться своей болью. Вы большая молодец, что смогли написать об этом здесь. Я надеюсь, что у вас рядом есть кто-то, кому вы доверяете и можете все рассказать. Иногда просто необходимо высказаться близкому человеку, который разделит ваши переживания и поддержит. Бывает, что люди никому не рассказывают о таких вещах, так как боятся услышать осуждения со стороны близких людей. Однако, зачастую близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Попытайтесь поделиться с ними тем, что вы сейчас чувствуете.
Катя, если вы понимаете, что ваши переживания являются слишком мучительными, а рядом нет тех, кто может помочь пережить этот сложный период, то рекомендую вам обратиться к психологу за очной консультацией, не обязательно это может быть частный специалист. По месту жительства вы можете найти центры, где психологи оказывают поддержку безвозмездно. Также вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.
Катя, дайте себе возможность отреагировать переживания, вы обязательно справитесь с этой ситуацией!
С уважением, консультант службы.
хочу умереть, иногда такие периоды когда просто хочется сдохнуть, когда тебя все надоели, когда ничего не хочется делать, у меня и раньше были попытки суицида, сейчас я более хорошо справляюсь со срывами, мне давали более 5 рекомендий к психологу, но я так и не сходил, я не хочу высказываться, а так же стесняюсь
что мне делать?
Здравствуйте.
Вы пишете, что у вас иногда в жизни бывают сложные периоды, когда весь мир вам не мил и буквально хочется "сдохнуть". Очень радует, что сейчас вы научились себя поддержать, и гораздо лучше справляетесь с пиковыми, самыми острыми переживаниями. По тому, что вы написали, к сожалению, сложно понять, из-за чего у вас в жизни случаются такие тяжелые периоды, можно лишь догадываться о том по каким причинам это происходит. В любом случае, мне кажется, очень важно, что и в таком состоянии вы находите в себе достаточно сил для того, чтобы обратиться за помощью, написать на этот сайт о том, как вам трудно сейчас; в такие моменты действительно важно на кого-то опереться, хотя вам и не просто из-за стеснения принимать помощь и поддержку от других людей. Хотелось бы поподробнее поговорить с вами о том, что сейчас происходит в вашей жизни, из-за чего вам так плохо сейчас, может быть, вы за что-то на себя сильно злитесь или обижаетесь? Если у вас получится побороть свое стеснение, то вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, тогда у вас будет возможность более детально обсудить свою ситуацию и свое состояние. Или (если это вам удобнее), можно позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков - 8 800 2000 122 (это федеральный номер, звонки на него бесплатны из любой точки РФ). И я хочу вам предложить познакомиться с вариантами экспресс-помощи при острых приступах тяжелых чувств, это очень простые, но действенные приемы самопомощи:
1. Дыхание по принципу «квадрата»: на 4 счета спокойно вдыхаем, на 4 задерживаем дыхание, на 4 выдыхаем, на 4 задерживаем и далее по кругу.
2. Практика «Здесь и сейчас». Представьте, что наблюдаете за происходящим со стороны. Оглянитесь по сторонам, сосчитайте предметы синего цвета, потом коричневого, зеленого. Прислушайтесь: что вы слышите? Может быть, шум дороги? Сосредоточьтесь на нем. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей и пугающих образов.
С уважением, Наталья.
Здравствуйте!
Я даже не знаю, о чем тут нужно писать и с чего начать, мне просто очень страшно. Мне 25 лет, я живу с родителями. С папой у меня напряженные отношения с лет 17, наверное.
Сегодня была очень сильная ссора. Он ни разу меня не бил, вроде как, и маму не бил, однажды просто ударил сильно по губам. Вроде как, больше не помню.
Он пытается меня перевоспитать, не работает, и у нас очень много с ним стычек. Но я боюсь расправы физической почему-то. Я чувствую от него угрозу, хотя ни разу он не был никого. Я боюсь засыпать, боюсь ходить рядом с ним. И я не знаю, что мне делать
Здравствуйте!
Из текста Вашего обращения я смогла заметить ,что у Вас непростые отношения с Вашим отцом, имеется всепоглощающий страх в его присутствии, страх физической расправы над Вами, Вам тяжело и боязно засыпать, и все это очень сильно мешает вам жить. Вы не знаете что делать и как поступить в данной ситуации.
Ситуация и чувства, которые Вы описываете , очень тяжелые. Действительно, жить в страхе на постоянной основе просто невыносимо , особенно , когда не знаешь что с ним сделать. Я искренне Вам сочувствую. В данной ситуации Вы должны быть услышаны и имеете право на помощь и поддержку. В своем тексте Вы упоминаете о напряженных отношениях с отцом примерно с Вашего семнадцатилетия и по настоящее время. Попробуйте вспомнить что случилось в то время, когда отношения с папой испортились. Есть ли место обидам или каким-то другим переживаниям? Было ли что-то такое яркое в жизни семьи и в отношениях с родителями , что они смогли поменяться. Наша психика настолько восприимчива , что иногда кризисные события или те , которые отличаются от повседневной рутины , могут накладывать свой отпечаток на дальнейшую жизнь , вследствие чего мы можем находить изменение нашего физического и психического состояния, изменение взаимоотношений с друзьями , близкими людьми и родственниками и т.д. В этом случае Вам важно взглянуть на то прошлое, что было и попытаться сопоставить факты, сделав вывод о том из-за чего произошел разлад с папой.
Ваше обращение наполнено неумолимым страхом к отцу, который на самом деле, как Вы сказали, почти не применял физического насилия в отношении Вас, но боязнь физического наказания присутствует почти на постоянной основе. Можете ли Вы сами провести параллель откуда появился этот страх быть наказанной? Кроме того, Ваша ситуация может восприниматься так остро из-за большой потребности в любви и защите от родителей, но не когда один из них холоден и проявляет недостаточно заботы и ласки, а создает угрозу. Часто также случается, когда в семье есть место психологическому насилию, манипуляциям , когда нарушается комфорт и безопасное пространства уязвимого человека (например, ребенка). Формами такового бывает родительское отвержение, то есть взрослый не ценит и не уважает своего ребенка. Родитель также способен ограничивать ребенка в близких контактах, препятствует развитию дружеских отношений, создавая чувство одиночества. Родитель способен унижать словом и действием ребенка, стыдить, угрожать ему, игнорировать его и основные потребности, вызывая тем самым чувство страха, тревоги и неуверенности в себе. Опыт психологического насилия накладывает свой отпечаток на жизнь уже взрослого ребенка и может проявляться по-разному. В данном случае причины есть и работа необходима длительная совместно со специалистом - психологом в удобном для Вас формате (онлайн или оффлайн).
Кроме того , я бы рекомендовала искать поддержку в окружающих Вас людях, которым Вы небезразличны. Проговорите ситуацию с отцом со своей мамой, поделитесь переживаниями и чувствами , а особенно своим состоянием. Не бойтесь открываться и быть откровенным в своих разговорах. Из Вашего обращения я заметила , что Вы живете с родителями и , соответственно, отец старается поддерживать роль главного в семье, пытаясь чему-то Вас учить. Вероятно, стоит поискать варианты отделения от родителей? Попробуйте найти либо съемное жилье, насколько это возможно и комфортно, либо обратитесь к близким друзьям , способным дать Вам место для жизни на небольшой срок. Вы взрослый и самостоятельный человек , способный брать за себя и свои действия ответственность, попробуйте создать посильный комфорт для себя, если его нет и не было раньше.
Я уверена, что разрешение проблемы вам по силам. Берегите себя!
С уважением , консультант службы.
здравствуйте ситуация такая хотелось бы получить ответ от женщины психолога давно у меня была первая влюбленность но дело не заладилось как я сейчас понимаю я тогда был не достаточно взрослым морально и она это как то почувствовала обиды у меня не было просто какая то пустота тогда это быстро прошло редко мы случайно виделись на улице проходя мимо я улыбался она улыбалась в ответ на тот момент она уже была замужем сейчас я заболел будет операция написал ей что всегда ее помню но ответа так и не получил появилась та же пустота и она не проходит получается я лишь все усугубил можно ведь было написать пару строк чисто человеческого сочуствия ведь я не искал встречи раз она не свободна стоит ли мне найти ее и попытаться поговорить лично или как правильно поступить
Здравствуйте, Алексей.
У Вас будет операция в связи с заболеванием. Вы решились перед этим написать девушке, к которой испытывали прежде нежные и теплые чувства. Но Вы не получили ответа и чувствуете пустоту внутри. Читая обращение переживала за Вас и Ваше здоровье.
Алексей, из обращения не совсем понятно по каким причинам Вы написали этой девушке. Чего Вы хотели добиться этим и какой все же ответ и действия Вы хотели получить. Возможно, ответив на эти вопросы, Вы для себя поймете, как поступить дальше. Но, к сожалению или к счастью, только Вы знаете, как поступить Вам дальше и что будет лучше именно для Вас. Ведь это Ваша жизнь и Вам в ней быть.
С пожеланиями удачи и скорейшего выздоровления, консультант Полина.
Мой бывший муж работает в Главном управлении МЧС России по Томской области, у нас общий ребенок, быв муж проживает с нами в моей квартире, у нас очень плохие отношения с ним, с начала жалела ребенка что будет расти с малым вниманием отца, что я одна не смогу дать ему столько сколько есть в полноценной семье. Сейчас понимаю что жалеть нельзя было, он время от времени выясняет отношения при нем, начинает цепляться ко всему, орет, кричит матом, мне за себя не больно, больно за маленького ребенка который в этом присутствует, который это слушает, он не виноват ни в чем. У нас при ссорах и рукоприкладство и постоянные крики. Мне стыдно перед соседями. Хочу выгнать его из нашего жилья и чтобы он приходил только к ребенку. Постоянно пугает что все у меня заберет, обдерет обои которые клеил в двух комнатах. Я не боюсь даже этого, просто хочу избавиться от него. Поддержите пожа
Здравствуйте, Наталья.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с домашним насилием. Ваше обращение вызывает чувство беспокойства за Вас и Вашего ребенка.
Наталья, чтобы справиться с этим тяжелым для Вас событием, Вы предприняли первые шаги - нашли в себе силы, написали обращение и поделились Вашими переживаниями и ситуацией. Это достойно похвалы. Но сейчас для Вашей безопасности и безопасности ребенка, за которого Вы и Ваш партнер несете ответственность, пока он несовершеннолетний, Вам необходимо приложить усилия и действия для решения проблемы.
Я рекомендую Вам воспользоваться интернет ресурсами и найти номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье, чтобы от них получить квалифицированную помощь по данному вопросу. Вас могут направить в решении Вашей проблемной ситуации. Расскажите о насилии тем, кому вы доверяете (друзьям, родственникам). Одной справляться с такой ситуацией очень трудно. Найдите такое место, куда вы смогли бы уйти в случае опасности. Заранее обсудите с друзьями, родственниками возможность предоставления вам временного убежища. Также Вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление, и зафиксировать побои. Заранее узнайте телефоны местных служб, которые смогут оказать вам необходимую поддержку (телефоны доверия, кризисные центры).
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
я не хочу больше жиь, не могу просто. Предал друг, сказавший чтл неуоторые фото сами понимаете какого характера никуда не попадут, фото сгенерированны в боте, закидываешь фотку и все, учителю об этом рассказали и я не хочу жить.. я учусь в школе хорошо средний балл каждфй год почти 4.60, но эта вся муть мне не нужна, моих родителей вызовут, поставят на учет, и все из за меня, из за того что я не контролировал свои действия.. Надеюсь ответите как можно скорее, я скорее всего засеку время до того самого
Здравствуйте, Илья.
Хоть в обращении указано мало информации, но видно, как сейчас Вам тяжело и трудно справляться с произошедшей ситуацией. Очень переживала за Вас и Ваше состояние. Хочется поддержать Вас.
Илья – суицид не выход из проблемной ситуации. Вы желаете не умереть, а хотите избавиться от негативных чувств, эмоций и возможных последствий, которая повлекла ситуация. Из обращения не совсем понятно о каких фотографиях идет речь и как они были созданы и что на них, но действительно ли это может повлечь такие последствия, которые Вы описали? Попробуйте поговорить с Вашими родителями по этому поводу, объяснить ситуацию и что произошло, вместе Вы сможете обговорить ситуацию и совместно найти пути решения поставленной проблемы.
Если Вам необходима психологическая помощь, а нет возможности обратиться к школьному или другому очному психологу, близким, то Вы можете обратиться на телефоны доверия в Вашем регионе или на горячую линию психологической помощи по номеру телефона + 7 (495)-989-50-50.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Здравствуйте, я жила в гражданском браке 3,5 г, с парнем расстались на почве того что я хочу ребёнка и работать и жить в Москве, он из другого городка .. там у него квартира, родители и хочет туда уехать и жить… но я не хочу туда по причине он меня там будет обижать … словесно… унижать… в Москве как то попроще …. Но терплю… мы расстались на этой почве мне будет 35 … ребёнка нет… он съехал и потом созвонились на кричали друг на друга и говорит мне .. что Я именно виновата … и постоянно ( ты ты ты ты ты ты ты ты)
Я заблокировала его на всю неделю, потом разблокировала … он оказывается мне звонил и писал … потом говорит ты виновата что заблокировала … я мужик и мне нужна женщина … он поехал к другой девушке и пробыл у неё Незнаю сколько…
Я говорю почему ты так сделал … он говорит да это шутка … тебе показалось … я конечно полезла в телефон… он заезжал в секс шоп… и были в комнате презервативы и т. Д….
На что он говорит у него ни кого не было это он мне так сказал потому что я спросила … у него кто то был или нет…
Это я узнала спустя месяц , мы встретились … и это сказал мне…
Ну и понятно мне конечно больно ….
Я конечно всё понимаю … а всё равно … я в шоке …
Здравствуйте, Ася.
Читая Ваше обращение, кажется, что Вам очень тяжело из-за сложившейся ситуации. Ваша ситуация кажется болезненной для Вас. Вы были на протяжении долгого времени с молодым человеком, к которому могли испытывать нежные и теплые чувства. Но, к сожалению или к счастью, Ваши отношения закончились. Вы узнали, что во время расставания он был с другой женщиной. Очень жаль, что Вы столкнулись с этой проблемой.
Ася, бывают моменты в нашей жизни, когда люди, к которым мы можем испытывать теплые чувства, которым доверяем, могут своими действиями причинить болезненные чувства, которые могут и не испытывать ответных чувств. И в этой ситуации можно поступить по-разному. Поговорить с человеком совместно, высказать свои чувства и эмоции по поводу этой ситуации, обговорить дальнейшие отношения и действия, чтобы в дальнейшем такого не повторялось, если мы хотим продолжать взаимоотношения. Либо, если нам неприемлемо такое поведение, мы понимаем, что с таким человеком нам не по пути, то прекратить отношения. Но в каждом из способов и самих отношениях мы берем опыт, бесценный опыт, который в дальнейшем может помочь нам избегать таких ситуаций или же людей, которые нам не подходят для отношений. И неважно какое решение Вы выберете для себя или же Вы воспользуетесь совершенно другим способом, главное, что это Ваша жизнь и Ваше решение и только Вы знаете, как будет лучше именно Вам.
В обращении Вы указали, что мужчина Вас обижал и унижал, не хотел с Вами строить семейные отношения. Скажите, для чего Вам нужны отношения с мужчиной, который не разделяет Ваши планы, цели? Зачем Вам нужен человек, который позволяет оскорбления и неуважение в Вашу сторону? Возможно, ответы на эти вопросы помогут разобраться в этой ситуации и построить дальнейшие действия.
Ася, к сожалению, Вы не сказали, что бы Вы хотели от консультации и рубрика «Вопросы к психологу» не подразумевают долгосрочной работы, поэтому рекомендую Вам обратиться к очному психологу, который сможет подробнее услышать Вашу ситуацию, задать вопросы, получить Ваши ответы и направит в решение Вашей проблемы.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Помогите мне, пожалуйста!! я не могу уже это терпеть с 25 марта мучаюсь...
Здравствуйте, Дима!
Из Вашего обращения я поняла, что Вас посещают мрачные мысли. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что сможете преодолеть невзгоды, поверить в свои силы и найти свои смыслы. И это может быть реализуемо.
Дима, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет.
К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы разобраться в причинах сложившейся ситуации. Поэтому рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием.
Если такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия. Также Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Там у специалиста будет возможность задать Вам вопросы для более полного понимания Вашего состояния и возможных путей решения сложившейся ситуации.
С уважением, Ольга