Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория!

В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться. Недопонимание, конфликты и агрессия супруга приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки, которые дадут Вам сил бороться с таким отношением.

Виктория, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше, потому что только Вы и никто другой (ни родители, ни муж, ни друзья и тем более психолог) не могут распоряжаться Вашей жизнью. Эта привилегия принадлежит только Вам и никому другому. Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - те реакции, которые у Вас появляются в ответ на агрессию мужа, абсолютно нормальны. Нормально в ответ на такой стресс проявлять стрессовую реакцию (слёзы, страх, ответная агрессия и т.д.).

Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак (отношения), то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в другой – может разрушить. И успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, а также обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна. Если у Вас, по каким-либо причинам сейчас нет возможности обратиться к психологу, можно создать обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте. В формате личного кабинета Вы сможете обратиться за помощью к специалисту психологической службы и более детально проработать запрос. Действительно важно работать над собой и отношением к себе, своими реакциями на те или иные события, но в данной ситуации в первую очередь работать необходимо с тем, чтобы прекратить поток необоснованной агрессии на Вас. Не существует ни одной объективной причины, по которой мы можем себе позволить срываться на кого-либо, абсолютно все проблемы реально решить при спокойном разговоре.

Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Если ситуация станет для Вас опасной, попробуйте найти информацию о кризисных центрах для женщин, где Вас смогут защитить, если идти будет некуда. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса.

Было печально понимать, что Вы не любите себя, не цените и относитесь так по отношению к себе. Ведь кто нас будет любить и ценить, если не мы. Принять себя, таким, какой я есть, правда бывает трудно, особенно, когда мы привыкаем опираться на чужое мнение, а не свое собственное. Страх общения, нахождения себя в обществе, кажется, из-за того, что Вы стесняетесь себя и не испытываете любовь по отношению к себе.

Алиса, Вам стоит понять, что все люди разные, нет одинаковых и похожих людей. Если Вы посмотрите на других, обратите свое внимание, то как внешне, так и внутренне у нас у всех большие различия и это нормально. И каждый человек прекрасен по-своему. Один может быть хорош в спорте, кто-то умеет красиво рисовать, кто-то любит и умеет хорошо готовить. У всех у нас, как внешность, так и качества различаются. Попробуйте найти в себе 10 качеств, которые Вы в себе любите и цените. С начала будет, возможно, сложно, но со временем Вы сможете заполнить список. Опирайтесь на эти качества, цените, со временем Ваш список увеличиться. Увеличьте потом до 20 качеств и т.д.

Прочтите, пожалуйста, притчу, возможно, после прочтения Вы переосмыслите Вашу ситуацию:

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! То хороший выбор, моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Алиса, рекомендую пойти к психологу в очном формате в Вашем городе, который сможет направить Вас, выслушать, поддержать. Ведь когда нам плохо, у нас болит зуб – мы идем к стоматологу. Тут также. Если нас мучает какая-то ситуация или душевная боль, то стоит обратиться к специалисту-психологу. С которым Вы сможете пройти путь к решению данной проблемы. Но также Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Добрый день, Ирина.

Сейчас Вы проживаете тяжелый для Вас и Вашего мужа период в отношениях, с которыми приходится мириться. На протяжении двух лет у Вас в паре происходят недопонимание, конфликты. Все это беспокоит Вас, Вы не знаете, что делать в этой ситуации и как решить сложившеюся проблему. Очень жаль, что У Вас в паре сейчас такой период. В обращении казалось, что Вы очень устали и испытываете недостаток сил и энергии. Хочется подержать Вас.

Ирина, хоть Вы не указали чего хотели добиться, какой получить результат от однократной консультации, но могу предположить, что Вы бы хотели решить конфликтную ситуацию с Вашим мужем. Но работа над взаимоотношениями, решением проблемы в паре происходят не в одиночку, каждому необходима поддержка, участие второго партнера. И заставить человека против его воли решать проблемную ситуацию мы не можем, но попросить о помощи, сказать о желании улучшить взаимоотношения – можно.

Бывают в отношениях происходят моменты, когда по каким-то причинам возникают недопонимания, ссоры. И это происходит не только у Вас. Это можно решить, но нужно приложить усилия и не только с Вашей стороны. Полагаю Вы очень любили друг друга и остались те трепетные чувства, так как на протяжении долгого времени Вы вместе, построили семью, у Вас есть общие детки, Вы выбрали друг друга. Попробуйте рассказать про свои чувства, беспокойство Вашему партнеру, на спокойных тонах. На протяжении долгого времени взаимоотношений, думаю, возникали трудные ситуации, которые Вы решали. Это тоже трудность, которую можно пройти, если оба решитесь, захотите и будете готовы принимать в этом активное участие.

Ирина, не знаю, есть ли у Вас близкие, которые могут поддержать Вас и помочь, но отдых – важная часть в нашей жизни и все мы отдыхаем по-разному. Кто-то наполняется силами и энергией занимаясь своими увлечениями, хобби, для кого-то поход в салон красоты, уход за собой – способ отдохнуть. Подумайте, чем бы Вы хотели заняться, на что уделить свое время. Освободите для себя время, на себя любимую и драгоценную.

Рекомендую Вам обратиться к семейному психологу, пойти вместе с Вашим супругом и решить проблемную ситуацию, найдя причины и решение проблемы. Если же супруг не захочет принимать участие в этом, то это не значит, что он не подключиться со временем. Начните с себя, а уже в дальнейшем Вы увидите Вашу проблемы шире и со стороны.

Желаю Вам успехов в решении Вашей проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Анна.

Последнее время Вы стали замечать, что любой неизвестный для Вас звук вызывает тревогу и беспокойство. Сейчас Вы не знаете, что с Вами происходит и в связи с этим Вы испытываете негативные и болезненные чувства. Вдобавок реакция тела на ссору с подругой Вас вызвала смятение. Последствия конфликта испугали Вас.

Анна, бывает, что наше тело отражает наши душевные переживания и терзания, например, когда мы волнуемся или чего-то боимся, то наше тело может дрожать, разные ее участки, хоть и, кажется, что остаемся холодны к ситуации и она нам не значима. Так нам тело помогает справиться с ситуацией.

А вот тревога и беспокойство связанное с громкими или неизвестными звуками может иметь разные причины, которые нужно поискать и найти способ решения проблемы. В этом может помочь справиться профильный специалист – психолог или психотерапевт. Попробуйте поговорить с Вашей мамой по поводу реакции на звуки, что Вам необходима консультация со специалистом. И Вы можете обратиться к своему школьному психологу и обсудить эту ситуацию для решения проблемы.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Наталья. Вы пишите о том, что некоторое время назад Вам пришлось столкнуться с жизни с обстоятельствами, когда Вам пришлось переживать за своих близких, за ситуацию, происходящую в мире, в целом. Помимо этого, Вы сталкиваетесь с трудностями в воспитании своего ребенка, которого сложно контролировать и на фоне переживаний Вы сталкиваетесь с тревогой, раздражением.

Наталья, хочется поддержать Вас, Ваше эмоциональное состояние сейчас нестабильно, поскольку приходится сталкиваться с трудностями и Вы находитесь в состоянии стресса. Стресс, по своей природе – это нормальная реакция на не совсем нормальные события, в которых необходимо найти адаптацию к уже изменившимся условиям. В Вашей ситуации, Вы испытываете как информационный стресс, так и эмоциональный. «Разжигать» в себе еще больше волнения и тревожности – опасно для здоровья, поэтому стоит минимизировать просмотр новостей, чтение соответствующих статей. Информационный стресс также оказывает негативное воздействие на Вас и восприятие ситуации будет проходить в негативном ключе, а, следовательно, уравновесить Ваше эмоциональное состояние будет гораздо сложнее. Чтобы минимизировать стресс-факторы, рекомендую практиковать дыхательные практики, в состоянии стресса очень важно следить за дыханием. Не останавливайтесь на достигнутом, осваивайте новые дыхательные техники, общайтесь с близкими и обязательно проговаривайте о своих эмоциях и не держите их в себе.

Относительно ситуации воспитания, в каждом возрасте есть некие кризисные состояния, с которыми сталкивается родитель. Изучать литературу, направленную на понятие воспитания-очень полезно, однако в каждой ситуации есть свои нюансы. В данном случае хотелось бы порекомендовать Вам обратиться к детскому психологу, который проведет консультацию с Вашим ребенком и даст свое профессиональное мнение о том, какую стратегию поведения как матери Вам выбрать.

В целом, рубрика вопрос/ответ не позволяет Вам задать дополнительных вопросов, поэтому в качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Алина.

Вас можно похвалить, Вы заботитесь о себе и своем здоровье, прислушиваетесь к себе и своим чувствам и хотите решить проблемную ситуацию. Но для этого нужно еще время, желание и усилия, которые необходимо приложить для решения проблемы. Однократный ответ в рубрике «Вопросы к психологу» не подразумевают долгой работы, в которой можно будет узнать причины, ситуацию и последствия более подробно для поиска решения.

Алина, рекомендую обратиться к очным профильным специалистам – психологу и психиватру/психотерапевту, с которым уже подробнее можете обсудить ситуацию и пути решения проблемы. То немногое, что вы описали в своем тексте может относится и к истощению, сильной усталости, а, возможно, и к другим причинам. Здесь это может быть следствие не только внешних факторов, но и изменения в теле. Слово «возможно» здесь не случайно, потому что это может поставить только врач–психиатр после личного приема. Обращаться за помощью к специалистам – это нормально,здесь важно помнить, что психиатры — это важные и высококвалифицированные помощники в ситуациях, когда человеку плохо. И если Вам будет необходимо лечение, то Вам назначат, если нет, то одну из причин такого состояния можно будет отсеять. Важно рассмотреть проблему с разных сторон. Позаботьтесь о себе и своем здоровье.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Павел!

Вы замечаете, что говоря в присутствии группы людей, Вам сложно изъясняться, в то время как беседуя один на один, Вы не испытываете подобных трудностей. И это переживание понятно, тк в основе реакции стыда лежит потребность индивида в принадлежности определенной группе,т.е. подчинение индивидуального стандарта групповому. В едином ряду страх-стыд-вина. Страх в этом ряду – это страх отвержения, лишающий человека принадлежности к его социальной группе. Соответственно, стыд, который у Вас поднимается  является регулятором Вашего возбуждения, которое возникает в связи с выступлениями на публике. Например, Вы можете испытывать радость, когда говорите о том, что знаете, но способности выдерживать поднимающееся возбуждение нет и чувство стыда отлично это волнение урегулирует, т.е. останавливает. И вместо того, чтобы продолжить делиться, радоваться, Вы можете начать сжиматься и замирать (так чаще всего проявляется стыд).

 Во многих случаях ситуация, в которой переживается стыд, оказывается публичной, что несет в себе угрозу социальному образу Я, за которым возможно последует отвержение. Таким образом во внутренней картине разворачивается переживание, что будучи увиденным при выступлениях на публике, другие заметят Вас и возможно отвергнут. Стыд возникает в ситуации, когда кажется, что нас рассматривают и мы беззащитны перед чьим-то одобрением или неодобрением. Так как если есть стыд, всегда имеется стыдящий и, как правило, это внутренняя фигура. Где мы начинаем смотреть на себя глазами других и то, как мы себя видим, мы оцениваем очень-очень низко (неумелый, неуместный, слабый итд), т.е. не проходим внутреннюю цензуру. И если стыд только переживается, а не познается, если мы не можем отделить его от себя и сделать предметом рассмотрения его природу, то этот стыд уходит из-под нашей власти, становится неконтролируемым и часто деструктивным, т.е токсичным. И в этом случае угроза стыда состоит в том, что обычно  он связывается со своей отрицаемой ничтожной частью, которую сложно принять или даже заметить. В этом случае «сгореть со стыда», «провалиться сквозь землю от стыда» означает стать настолько крошечным , что исчезнуть. 

Павел, это основные причины формирования природы стыда. При определённых  обстоятельствах Вы приобрели этот механизм, который ограничивает Вашу свободу изъясняться так, как бы Вам этого хотелось. Ваш запрос решается в рамках и индивидуальной психотерапии. Но сейчас Вы можете постараться замечать, что когда Вы выступаете, не только Вы становитесь на виду, но и других Вы тоже можете видеть. 

Здравствуйте! За последнее время с вами произошла масса неприятных событий. Поэтому, прежде всего, мне хотелось бы поддержать вас. Проходить через предательство действительно трудно. То, к чему вы привыкли, резко изменилось, а привыкать к новому не так просто. Вас захлестывают эмоции, которые не дают вам увидеть, как жить дальше. Вы сейчас находитесь в стадии адаптации к новым, непривычным условиям для вас. Процесс принятия ситуации может занять некоторое время. У каждого человека этот процесс проходит по-своему: всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Не смотря ни на что, постарайтесь прожить этот период, если необходимо – оплакать и перестрадать, поскольку горевать о потерянном – это нормально. В такие моменты важна поддержка близких, с которыми можно поговорить, рассказать о случившемся, поделиться переживаниями. С течением времени ваше эмоциональное состояние будет претерпевать изменения, отнеситесь к этому с пониманием, постарайтесь заботиться о себе.

Я обратила внимание на то, что вы пишете о происходящих с вами событиях как будто от 3-го лица. Как будто они случаются с вами сами по себе, а вы совсем не влияете на их ход. Попробуйте сместить фокус внимания и подумать, а что вы хотите? Какими ресурсами обладаете, а каких вам пока недостает? Что можно сделать для того, чтобы ресурс появился? Подумайте, наверняка есть близкие люди, родственники, которые могут вам помочь первое время, пока вы не встанете на ноги самостоятельно. Например, вы понимаете, что купить квартиру сейчас у вас нет возможности, но можно ее арендовать.

Понимаю, что сложившуюся ситуацию осложняет ваше финансовое положение. Однако в ваших руках все исправить. Пусть не сразу, но потихоньку.

Помните, что вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495) 989 50 50 (бесплатно, круглосуточно), где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.

Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. В связи с перенапряжением вы испытываете приступы злости и агрессии. Сейчас ваш организм постоянно находится в стрессе, что зачастую приводит к истощению. Синдром эмоционального истощения очень схож с хронической усталостью, но, по сути, является её продолжением. Кажется, у вас не осталось никаких внутренних ресурсов. Поэтому вам нужно сначала позаботиться о себе и своем самочувствии: позвольте себе отдохнуть, погулять на свежем воздухе, отвлечься от домашних дел. Ведь внутренние переживания очень часто отражаются и на физиологическом уровне, проявляясь, например, в постоянных головных болях и других симптомах. А дальше, как нарастающий ком, могут возникать конфликты в семье, ощущение непонимания со стороны окружающих и чувство вины по отношению к ребенку. Постепенно организм, ощущая эмоциональные и физические перегрузки, начинает экономить энергию. Любое действие, любая работа могут выматывать, даже игра или прогулка с ребенком потребует усилий. Таким образом может возникнуть раздражение, агрессия на себя и на окружающих, ввиду чего эмоциональное состояние мамы становится нестабильным, что постепенно начинает влиять на ребенка, который чувствует ее неуверенность и тревогу. Тогда ребенок может начать хуже себя вести, капризничать, не слушаться. В подобных случаях образуется круг: уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается.

Для того, чтобы вам не допустить негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, в том числе справиться с приступами злости, рекомендую найти экологичный способ выражения эмоций. Один из таких способов называется саморегуляцией – то есть когда человек с помощью некоторых методик может самостоятельно справиться с нахлынувшими на него эмоциями за счет изменения тонуса скелетных мышц и дыхания, включения представлений и чувственных образов, использования программирующей роли слова. Более подробно познакомиться с техниками саморегуляции вы можете на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Кроме того, стоит эффективно научиться распознавать, а потом и разрешать себе проявлять агрессию. Подумать, каким образом, вам было бы комфортнее давать ей выход? Важно найти то, куда вам будет удобно направлять агрессию. Возможно, это будет спорт, творчество, уборка, или что-то другое. Вариантов может быть очень много, и каждый человек выбирает для себя свой собственный. Кроме того, важно помнить, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Вы можете получить поддержку и понимание со стороны близких людей, в том числе мужа. Попытайтесь поделиться с ними тем, какие трудности вы переживаете. Если вы чувствуете, что они не слышат вас, то вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в сложившейся ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось...»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Благодаря такой технике вы сможете понятным языком объяснить собеседнику то, что вас беспокоит и какое влияние ситуация оказывает на вас. Зачастую родные даже не догадываются о глубине наших переживаний и проблем, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим, боясь услышать осуждения или непонимание.

Дарья, не стоит опускать руки, вы сделали первый шаг на пути решения проблемы. Если вы все-таки понимаете, что вам трудно самостоятельно справиться со своими эмоциями, то я рекомендую вам обратиться к специалисту за очной консультацией. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.