Вопросы психологу

Здравствуйте Анастасия. Вы хотите разобраться в своем психологическом состоянии, поскольку вам трудно себя контролировать и вы выпадаете из реальности.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Ангелина!

Очень жаль, что Вам приходится проходить через это тяжелое время, но вы делаете верный шаг, обращаясь к нам в службу. Ангелина, Вы делились происходящим со своими родными и близкими? Кто-нибудь знает о том, что происходит у Вас в семье? Очень важно проговаривать свои чувства и переживания, это дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Если у тебя действительно все серьезно и проблемы с родителями переходят из гиперопеки в ущемление твоих прав и свобод, существует много служб и людей, готовых бесплатно помочь в данной ситуации.

Можешь поделиться проблемой с другом или с классным руководителем на перемене, чтобы кто-то тоже был в курсе проблемы, заручиться их поддержкой.

Если же Ваши чувства останутся не услышанными, есть ряд бесплатных психологических служб, кризисные телефонные линии, на которых Вам подскажут, что можно сделать.

Ангелина, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Вы пишете о том, что чувствуете себя безрадостно и некомфортно. Уверена, что вы знаете что-то о жизненных кризисах, в том числе возрастных. Кризис простыми словами - это тупиковая ситуация, приносящая переживания и выявляющая скрытые конфликты. То есть ситуация, требующая изменений, поиска новых путей решения, так как старые известные стратегии не работают. 

Можно, конечно, все оставить как есть, но тогда человек ходит по кругу и считает, что жизнь к нему несправедлива. Для того, чтобы двигаться вперед, нужно посмотреть на ситуацию по-новому, выбрать другую хорошую стратегию и двигаться дальше.

Алиса, вы поделились тем, что хотите общения с людьми противоположного пола. Для вашего возраста это нормальная и важная потребность – научиться выстраивать такое общение. На данный момент вы видите такую возможность с известными вам людьми, к которым испытываете симпатию – брат и друг.

Несмотря на то, что вы на длительном расстоянии, вы можете сами инициировать дистанционное общение: например, интересоваться у брата и друга событиями из их повседневной жизни, рассказывать о себе, задавать вопросы о вещах и явлениях, входящих в область ваших общих интересов. Таким образом, вы сможете удовлетворять потребность в общении, и по ходу взаимодействия узнавать себя.

Кроме этого, Алиса, вы можете расширять круг общения и исследовать свои чувства в общении с другими: обратите внимание на сверстников (посмотрите на них новым взглядом), запишитесь на занятия по интересам в смешанные группы. Замечайте, что вам нравится в общении, а что нет. В саморефлексии (самоисследовании) может помочь ведение личного дневника, в котором можно писать свои мысли и сны.

Смотрите фильмы, читайте книги, исследуйте себя в этом общении.

А также помните, что всегда можете позвонить на любой доступный телефон доверия, чтобы выговориться, и получить психологическую поддержку от специалиста-психолога. Эта услуга оказывается анонимно, круглосуточно и бесплатно телефоне Всероссийской «горячей линии» 8 800 2000 122, на телефоне психологической помощи Российского Красного Креста 8 800 250 18 59. Также можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и работать с психологом в режиме переписки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика.

У вас сложились непростые отношения с мамой. В большинстве своих проблем вы вините ее. Вы говорите о том, что сейчас вам исполнилось 18 лет и вы планируете перестать с ней общаться. Вика, в своем обращении вы не описываете подробно ситуации, из-за которых вы считаете, ваша психика и самооценка изменена. Так же не указываете, какой результат хотите получить, наладить отношения с матерью и начать с ней взаимодействовать или разобраться со своей самооценкой и «сломанной психикой», а возможно вы хотите научиться взаимодействовать с окружающими, найти себе друзей. Но при этом важно отметить тот факт, что вы ищите возможность себе помочь. Вы большая молодец, что нашли в себе силы и написали в нашу службу. Действительно, бывают разные семьи и разные родители, иногда они, пытаясь «причинить добро» для своих чад, могут не слышать потребности ребенка, потерять с ним контакт и преследовать только свои интересы. Бывает так, что и мы можем за стеной непонимания перестать слышать своих матерей, и по инерции копить обиды. А спустя годы пересмотреть свое отношение и даже где-то понять своих родителей. Как вы видите, детско-родительские отношения, это очень важная тема, которая может наложить отпечаток на всей нашей жизни и каждый случай очень индивидуальный. Вика, возможно, вы захотите зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где вы сможете простроить работу с консультантом в формате диалога. Возможно вам будет интересна книга Сьюзан Фовард и Крейг Бак «Токсичные родители», либо Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая. Пути исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями». Иногда происходит так, что человек может сам разобраться в ситуации, узнав про это больше информации, а иногда прочитав книгу он убеждается, что ему необходима помощь и поддержка специалиста. Но в любом случае не стоит останавливаться, первый шаг на встречу к себе вы сделали.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Даша!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Ваше желание жить в спокойной обстановке, видеть свою маму в трезвом состоянии, хорошо общаться с ней абсолютно естественно, и вы имеете абсолютное право на то, чтобы так и было.

Даша, очень печалит, когда в отношениях с самым близким человеком – мамой – возникают сложности. Но этого, к сожалению, невозможно избежать. Даже в самых здоровых отношениях иногда случаются размолвки и непонимание.

В вашем случае, на мой взгляд, важно научиться давать обратную связь маме, говорить о том, что вас очень расстраивает такое общение. Такое общение не сближает, а разъединяет вас, маму и дочку, самых близких людей. Вы можете обозначить, что и алкоголь в жизни вашей матери очень пугает вас. Как лучше будет сказать об этом?

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Даша, несмотря на ваш юный возраст, вы рассуждаете как взрослый человек. Но все же в такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Например, это может быть ваша бабушка. Также вы всегда можете обратиться к школьному психологу за поддержкой. Главное - вы не должна быть одна.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиана!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. И убеждение в собственной беспомощности особенно усугубляет переживания и невозможность повлиять на события. Лиана, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Стоит признать тот факт, что сейчас основной, ведущей деятельностью для Вас является воспитание и уход за детьми, все время вы с ними. Могу предположить, что Вы беспокоитесь и переживаете за их здоровье и благополучие, чтобы они ни в чем не нуждались. Но тем самым, Вы, похоже, забыли про саму себя, про Ваши интересы и берёте на себя больше, чем можете.

Лиана, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего мужа, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему мужу о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего мужа, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему мужу? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему мужу тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Ведь в семье всегда участвуют двое и нести всю ответственность за все только Вам непросто. Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Также, не забывайте о том, что в любой ситуации не нужно забывать о себе, о своих чувствах и состояниях.

Лиана, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Мне показалось, что Вы немножко запутались в себе и не знаете какое направление выбрать.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Лиана, помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда с первого раза удается наладить разговор, не все готовы слышать. Но это возможно!

Вопрос Ваш заслуживает больше внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Адольф!

У Вас появилось желание закончить жизнь самоубийством и Вы написали к нам в центр. Ваше обращение позволяет говорить о том, что Вы ищете помощи, пытаетесь разобраться в своем состоянии. Ваше решение вызывает тревогу за Вас и беспокойство. Нужно срочно вызвать службу спасения, позвонив 112, если Вы не можете совладать со своим порывом. Адольф, когда имеется план, то кажется, что все проблемы решены. Кроме одной - когда сделал шаг вперед. Вот в этом случае уже ничего не исправить. Пока Вы живы и бьётся Ваше сердце, проблемы решаемы, можно разобраться.

 Адольф, я не знаю, что произошло у Вас, но, очевидно, что это приносит Вам боль. Боль, с которой трудно совладать. И возникают суицидальные мысли, намерения. Мысли о суициде часто бывают следствием кажущейся безвыходности из какой-то сложной ситуации. Это могут быть конфликты или сложные жизненные условия. И тем не менее, что бы это не было, всегда важно разбираться под каким углом еще можно посмотреть на ситуацию, которую выдерживать уже невыносимо, что можно сделать, какими ресурсами Вы обладаете или где Вы можете их запросить. Адольф, эти вопросы нужно решать совместно с психологом - лицом, который даст ту опору, которой так не хватает в моменте, когда мы уязвимы.

Учитывая подавленность и апатию, рекомендовано обратиться к психиатру, тк если будет диагностирована депрессия, понадобится медикаментозная терапия, которая поможет сопротивляться навязчивым мыслям о лишении себя жизни. Адольф, Вы просите о помощи, Вы написали к нам в центр, значит ценность жизни для Вас велика! С Вашим состоянием можно и нужно разбираться. Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Ангелина!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас Вы находитесь на этапе, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе и своей жизни. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Вы пишите о селфхарме и мыслях о суициде. Важно помнить, что жизнь – это наличие множества возможностей. В эти возможности также входят различные способы преодоления тех или иных трудностей, шансы исправить сложившуюся ситуацию, найти способы преодоления сложностей и т.д.

В моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

Ангелина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил.

Вы говорите о том, что комфортно себя чувствуете без общения с окружающими. Даже наоборот, в обществе вы испытываете дискомфорт, раздражаетесь. При этом вы обеспокоены тем, является ли это расстройством, либо в пределах нормы. Михаил, из одного письма сложно сделать выводы о том, норма это или нет. Так как иногда существуют люди, которым комфортно жить без общения, они принимают свое одиночество, часто такие люди выбирают профессии типа «Человек-техника» или «человек-знаковая система». Таких людей часто называют интровертами, они направленны на свой внутренний мир. Так же бывают люди, у которых был неблагоприятный опыт общения с окружающими, и связи с этим опытом у них складывается ряд установок, проекций, страхов. В результате чего человек старается избегать общения. В этом случае важно обратиться к специалисту. Михаил, бывают люди, у которых такое поведение действительно обусловлено особенностями их психического состояния, что бы подтвердить, либо исключить это, необходимо посетить клинического психолога или психотерапевта и пройти полное обследование. В этом случае, что бы помочь человеку специалисты используют как медикаментозное лечение, так и психотерапию, в результате которой ведется коррекционная работа.

С уважением, Татьяна.