Вопросы психологу

Здравствуйте, Рафаэль!

Мне очень жаль, что вы сейчас переживаете непростой жизненный период. Очень ценно, что вы решились говорить об этом, сумели обратиться за помощью.

Красота – понятие субъективное, то что вам не нравится в себе может очаровать кого-то другого. Есть популярные актёры, модели, музыкальные исполнители, которые часто попадают в списки самых красивых людей в мире, но они терпеть не могут свою внешность. Здесь нужно разбираться с вашей самооценкой, искать причины почему вы считаете себя хуже ваших друзей и в дальнейшем уже работать с этим. Лучше всего с этим запросом будет обратиться к психологу.

Рафаэль, по вашим словам, я поняла, что девушка, которую вы сильно любите не сможет ответить вам взаимностью, так как ей нравится кто-то другой. Рафаэль, понимаю, как тяжело и больно осознавать, что ваши чувства не взаимны. Но отношения между парнем и девушкой – это очень сложный процесс, но гибкий и изменчивый. Если вы действительно ради неё на всё готовы, то вы, как и раньше можете быть рядом, поддерживать и добиваться её. Ничто не заменит искренности, заботы и самых светлых чувств и в какой-то момент эта девушка точно это заметит. Может она вообще не подозревает о ваших чувствах и с ней нужно просто ими поделиться, чтобы вы смогли точно понять на что вы можете рассчитывать и что делать дальше.

Вы потратили деньги, не задумываясь на гитару, а теперь жалеете о своей покупке, потому что потеряли к ней интерес, из-за чего поругались с родителями. Ваших родителей можно понять, обычно они хорошо знают своих детей и возможно предполагали, что случится именно такая ситуация. Главное уметь честно признавать свои ошибки и открыто обсуждать их со своими родителями. Если вы не собираетесь дальше играть на гитаре, то вы можете её продать и вернуть деньги обратно. Таким образом вы покажете своим родителям, что в состоянии самостоятельно решать свои проблемы и отвечать за свои поступки.

Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу. Нам может казаться, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом в вашей ситуации, рассмотрите возможность его использовать.

Рафаэль, я уверена, что вам под силу справиться с вашей ситуацией. Желаю удачи! Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня!

Вы столкнулись с жизненными трудностями, связанными с долговыми обязательствами, отсутствие диалога с вашей подругой в трудную минуту. Вы чувствуете себя ограниченной «я должна рисовать и развиваться как художник, но не могу ни из-за болезни, ни из-за долгов». Могу предположить, что вы чувствуете себя угнетенно, растеряно и подавлено. Аня, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Аня, первое, что хочется Вам сказать – ваши трудности, связанные с долговыми обязательствами, преодолимы и носят временный характер. Большая часть ваших переживаний связана с поведением Вашей подруги (она продолжает совершать неразумные траты, не ищет работу и т.д.). У меня возникает сразу закономерный вопрос: «Почему Вы фиксируете свое внимание на Вашей подруге? На ее поведении?». Ведь у нее есть свое мнение, образ мышления, свое понимание жизни и т.д. Поэтому, хочу обратить Ваше внимание на то, что самое важное, ценное, это ваша жизнь. Вы верно заметили, что вам хочется заниматься тем, что Вы любите, достигать своих целей. Акцентируйте свое внимание именно на самой себе.

Сама же, ситуация проявила, пусть даже, болезненно, несколько проблемных и важных моментов в вашей жизни.

1. Попробуйте оценить на сколько искренняя ваша подруга, на сколько она честна с Вами? Ответив на этот вопрос, Вам будет легче понять мотивы поведения вашей подруги по отношению к Вам.

2. Ваши отношения с родителями. Попробуйте поговорить с Вашими родителями, как они относятся к сложившейся ситуации? Ваши родители являются полноправными участниками этой ситуации, поскольку они принимают участие в погашении кредита/ов. Поэтому они могут помочь Вам взглянуть на обстоятельства под другим углом. Ведь со стороны им может быть видно что-то, что Вы упускаете.

3. Проблемы со здоровьем, которые естественно становятся на первое место. Настоятельно рекомендую не пренебрегать вашим состоянием, ориентировать себя на выздоровление и придерживаться всех медицинских предписаний.

Аня, вы можете обращаться за помощью к юристам и финансовым консультантам, обсудить возможные варианты помощи у специалистов, получить рекомендации, в зависимости от вашего положения, узнать возможность проведения различных процедур, способов избавления от задолженностей.

Аня, если Вам понадобиться психологическая помощь безотлагательно, Вы в любое время можете позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Аня, Вы уже сделали первый шаг к самопомощи, когда написали нам. Это требовало от Вас определенного уровня смелости и доверия. Я поддерживаю Вас в этом и рекомендую продолжить обсуждение по телефону. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

С уважением, консультант службы.

Дарина, здравствуйте.

Вы ощущаете интерес, симпатию и привязанность к молодому человеку, с которым общаетесь на протяжении двух месяцев. Вы пока не встречались лично, так как он проходил срочную службу. В последнее время у Вас возникает ощущение, как будто молодой человек отстранился, и Вы не понимаете, вызвано ли это объективными обстоятельствами или это связано с Вашими поступками. У Вас есть ощущение своей вины в происходящем.

Хочу поддержать Вас в том, что Вы ищете способы разрешить возникшую ситуацию, и очень ценно, что Вы находите силы не просто переживать это наедине с собой, а открыто говорить о том, что происходит, и обращаться за помощью.

Вы пишете, что для Вас отношения именно с этим молодым человеком были не похожи на другие, вы ощущали в них особенную заботу и внимание. Возможно, именно поэтому они обладают для вас такой высокой ценностью. А все то, что мы очень высоко ценим, мы, как правило очень боимся потерять. Отсюда, могут возникать различные страхи: страх общественного мнения («что люди скажут?»), страх временной дистанции из-за занятости партнера, и, конечно, страх сделать что-то не так, что-то такое, что партнер откажется от общения с нами. Последний страх иногда может захватывать настолько, что мы начинаем контролировать все свои действия и даже мысли, и начинаем бояться проявлять себя искренне, как человек и личность, со всеми своими чувствами и эмоциями.

Вообще, страхи в отношениях зачастую связаны с тем, что отношения – это сфера, которую мы не можем контролировать, ведь отношения всегда зависят от обоих участников. Складывается ощущение, что Вы сейчас испытываете сильную тревогу, из-за того, что не понимаете, что происходит: временная дистанция, связанная с объективными трудностями, или отношения по каким-то причинам завершились: из-за ваших поступков, или по причинам, никак не связанным с вами, а связанным лишь с жизнью молодого человека. Например, завершение периода срочной службы, длительное отсутствие личных встреч, отношения на расстоянии, могли привести к тому, что молодой человек уже не рассматривает данные отношения как важную часть своей жизни. При этом «поставить точку» самостоятельно он по каким-то причинам не может (или не хочет).

Одним из «смелых» способов понять происходящее будет откровенный разговор об этом с молодым человеком. При разговоре, для того, чтобы выразить свои чувства максимально корректно, вы можете использовать психологический прием «я-послание» (например, «я не совсем понимаю, что происходит» вместо «ты совершаешь непонятные поступки»).

Если же Вы пока не готовы к такому разговору, или для этого не складываются объективные обстоятельства, то Вы можете определить для себя некий отрезок времени, в течение которого будете ждать дальнейшего развития событий (или его отсутствия). Например, одну –две недели. Если в течении этого времени у Вас не появится возможность поговорить с молодым человеком, и в отношениях не произойдет каких-либо других значимых событий, это станет сигналом для Вас к принятию решения в одностороннем порядке. Вы сможете , например, настоять на диалоге в категоричной форме, и в случае отказа рассматривать отношения, как завершённые; сразу признать факт разрыва; сообщить о своих переживаниях в письменной форме и т.д. в зависимости от Ваших потребностей в тот момент.

В обращении Вы писали также про Вашу склонность прислушиваться к общественному мнению. Возможно, что эта склонность распространяется не только на ваш круг общения – на друзей и родных, но и на близких. В таком случае в отношениях может возникать сильный страх не понравиться, сделать что-то не так, и поэтому Вы как будто бы готовы брать на себя всю ответственность за то, чтобы быть для другого человека максимально комфортной и удобной. Если же это по каким-то причинам не получается, то Вас сопровождает чувство вины за происходящее.

Иногда причиной подобного желания нравиться другим людям могут являться трудности с самооценкой, с вниманием к себе и принятием себя.

С этим можно попробовать поработать самостоятельно, например, завести себе особенный «дневник» (это может быть отдельный блокнот, или электронный документ), в котором Вы будете фиксировать ежедневно все те положительные события, которые случились в этот день, и все достижения, которые у Вас получились. Если Вы попробуете делать это регулярно в течении нескольких недель, то возможно, через какое-то время у вас получится посмотреть на себя и на происходящее другими глазами.

В дополнение к самостоятельной работе, рассмотрите возможность обратиться за профессиональной консультацией к специалисту-психологу, который умеет работать с подобными задачами. Начать поиск такого специалиста вы можете с обращения в психологическую службу вашего учебного заведения или в молодежный центр вашего города или района. Как правило, такие консультации можно получить бесплатно. Также психологическую поддержку можно получить дистанционно, например, с помощью звонка на единый всероссийский телефон доверия или на телефон доверия в вашем регионе.

Кроме того, Вы можете обращаться за помощью и поддержкой к друзьям и близким. В сложные моменты Вы можете попросить у них рассказать, почему они ценят Вас, и что, на их взгляд, у Вас получается хорошо. Если у Вас получится записать или запомнить слова поддержки, то позже Вы сможете возвращаться к ним, когда Вам будет казаться, что у Вас что-то не получается.

Возможно, сейчас Вы хотите понять причины отстраненности молодого человека, в том числе для того, чтобы принять важное для себя решение, оставаться ли в этих отношениях и далее, либо же завершить их для себя. При принятии решения важно опираться прежде всего на свои ощущения и мысли, и в гораздо меньшей степени - на мнение других людей, даже близких. Подумайте, что в данных отношениях являлось для Вас особенно ценным и попробуйте поискать варианты, как можно дать себе эту ценность самостоятельно или получить каким-то другим способом, возможно даже, в другой сфере жизни. Например, такими сферами могут быть хобби, учеба, творчество, спорт – все то, чем Вам интересно заниматься, что эмоционально вовлекает Вас. Это может быть одним из способов переключиться с возникающих сложностей и мыслей о том, что о Вас подумают другие люди, на получение новых положительных эмоций и восстановление жизненных сил.

С уважением,

Консультант психологической службы 

Здравствуйте, Сергей!

В своем обращении Вы пишите о том, что переживаете тяжелый жизненный период. Это усугубляется и вашим тяжелым психоэмоциональным состоянием. Вероятно, Вам сейчас очень тяжело, поскольку Вы испытываете чувство ненужности, одиночества, бесполезности и беспомощности. Отягощается все проблемами с самооценкой и самопринятием. Сергей, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться к нам за помощью. Это говорит о том, Вы боритесь за свою жизнь и надеетесь изменить ее к лучшему! К сожалению, тот запрос, который я вижу в Вашем обращении, касается области медицины.

Сергей, хочется отметить, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью, это очень ценно и важно. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога. Вы сообщаете о том, что «наверное, мне нельзя помочь». Хочется сказать Вам, что для того, чтобы специалисты оказали Вам помощь, очень многое зависит именно от вас – ваше желание, ваше стремление и уверенность в том, что Вы хотите изменить свою жизнь к лучшему!

Сергей, чтобы разобраться в вашей ситуации, давайте начнем с того, почему Вы делаете выбор: нигде не учиться, нигде не работать, проводить жизнь за компьютером, т.е. быть в той ситуации, в которой вы сейчас находитесь? Это главный и важный вопрос, на который Вам необходимо ответить честно перед самим собой. Когда вы ответите на него, Вам будет легче двигаться дальше. Не нужно будет копаться внутри себя и обвинять себя в слабости. Тот факт, что Вы признаете свои недостатки, уже говорит о том, что Вы готовы менять положение дел в своей жизни. Это очень важно. У меня сложилось такое впечатление, что Вы как будто сами ограничиваете себя и не даете себе возможность видеть другие пути. Как бы избегаете этап преодоления трудностей.

Сергей, предлагаю вам занять активную позицию в решении вашей проблемы. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы увлекло (хобби, занятие). Постарайтесь постепенно внести в вашу жизнь больше активности. Сергей, вспомните про ваши увлечения, интересы, займитесь любимым делом. Важно вам самому отдалять себя от компьютера и попробовать найти ему альтернативу. Сделайте так, чтобы ваша жизнь была интересна, прежде всего, вам самому.

Сергей, Вы сообщаете о том, что у вас стоит диагноз – тревожное расстройство личности. Также Вы пробовали обращаться к психологам и психиатрам, однако, должного результата Вы не получили. Вам необходимо обратиться к другим специалистам. Настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, эндокринолога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием. Врач-психиатр проконсультирует вас по поводу того, в связи с чем могут проявляться такие симптомы, и какие медикаменты могут помочь вам почувствовать себя лучше. Клинический психолог предоставит Вам безопасное пространство для преодоления существующих проблем.

Сергей, к сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. Вы достаточно подробно все описали, однако, в данном формате разобрать все вопросы не предоставляется возможным.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно: 8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет с целью дальнейшего продуктивного и эффективного диалога.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Сразу хочется сказать о том, что, несмотря на свой юный возраст, вы очень вдумчивый, осознанный и зрелый человек. В своем обращении вы рассуждаете как ответственный, это вызывает уважение к вам.

Настя, то, что происходит сейчас с вашей мамой, похоже на эмоциональное выгорание. Это состояние возникает, когда человек находится в состоянии длительного психического и физического напряжения. В результате, если ситуация не меняется, человек истощается. Эмоциональное выгорание может включать в себя такие симптомы: ощущение хронической усталости, потеря интереса к работе и семье, отсутствие положительных эмоций, нарушения сна, отстраненность, раздражительность, пассивность.

Можем ли мы как-то помочь человеку в таком состоянии? Конечно, можем. При этом очень важно обратить внимание на собственные ресурсы: насколько вы психологически готовы оказывать кому-то поддержку (ведь это очень энергозатратное дело).

В первую очередь, вы можете дать понять вашей маме, что вы рядом и беспокоитесь за нее. Можно напрямую спросить у мамы, как она себя сейчас чувствует, что ее тревожит. Главное здесь – дать понять ей, что вы рядом и готовы ее поддержать.

Если ваша мама решит поделиться с вами своими тревогами, приготовьтесь ее выслушать. Иногда даже простая возможность выговориться может существенно облегчить состояние человека. Вам необязательно придумывать советы и способы выхода из ситуации, ваше присутствие и поддержка – лучшее, что вы можете дать вашей маме сейчас.

Возможно, вы можете сделать что-то еще для мамы. Если вы чувствуете в себе силы, вы можете спросить у нее, нужна ли ей помощь в чем-то конкретном. Однако лучше подходить к этому осознанно и не брать на себя слишком много, чтобы вы сами не перегружались и смогли выполнить обещание. Может быть, ваши братья и сестры тоже могут взять на себя часть забот, чтобы вы все вместе могли распределить нагрузку, которая лежит на вас с мамой.

Настя, вы также написали о том, что качество вашего с мамой общения снизилось. К сожалению, такое может быть, когда человек сильно устает. Это не значит, что ваша мама стала вас любить меньше, это значит, что у нее не остается сил на сдерживание своих непосредственных эмоций и вдумчивое общение с вами. На мой взгляд, важно научиться давать обратную связь маме, говорить о том, что вас очень расстраивает такое общение. Такое общение не сближает, а разъединяет вас, маму и дочку, самых близких людей.

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Я уверена, что вы сможете найти слова, которые помогут вам с мамой вернуться к доверительному и теплому общению.

Настя, вы также пишите о том, что поведение вашего папы стало более негативным, чем было. Хочется сразу обратить внимание на то, как вы подходите к описанию вашего папы. Даже самым ужасным его поступкам вы пытаетесь найти объяснение. Вы можете видеть в людях гораздо большее, чем их внешний образ, стараетесь искать причины и понимать их глубоко. Настя, изменить наших родителей мы не можем, если ваш папа был таким с момента вашего появления на свет, то он таким и останется. В этой ситуации мы можем лишь принять родителя таким, какой он есть, и научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было конструктивно для нас. Возможно, сейчас вашему папе тоже нужна какая-то поддержка, тогда вы можете выполнить с ним те же рекомендации, которые я дала выше. Главное – опирайтесь на свои ощущения и эмоции в этой ситуации.

Вам пришлось с юного возраста выполнять задачи уже совсем взрослого человека. И все же постарайтесь давать себе возможность отдохнуть, хотя бы один день в неделю освободить от дел.

В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, друзья, братья и сестры. Также вы всегда можете обратиться к школьному психологу за поддержкой. Вы не должна быть одна в такой ситуации.

Настя, вы очень сильный и волевой человек. Вы уже через многое прошли, и, я уверена, сможете справиться и с этими трудностями.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Сразу хочется похвалить вас, что вы обратили внимание на слова вашего друга и восприняли их серьезно. Если человек напрямую говорит о том, что думает о самоубийстве, и тем более о том, что готовится совершить его, он ждет помощи и бессознательно надеется на «спасательный круг». Очень ценно, что у вашего друга есть человек, которому он может довериться, и этот человек со всей серьезностью подошел к проблеме.

Алиса, мой ответ на ваш вопрос – это не инструкция «Как можно гарантированно предотвратить суицид». Потому что далеко не всегда его можно предотвратить, и очень часто для этого нужна специализированная помощь: психотерапия или лекарственное лечение, за которыми следует обратиться к профессионалам.

Вы можете напомнить вашему другу о том, что он всегда может получить психологическую помощь в социальных центрах его города, а в случае необходимости он может обратиться к психиатру или психотерапевту по ОМС или в частные клиники. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваш друг может звонить на них в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в острый период.

Также можно заключить с вашим другом договоренность: в случае, если его состояние ухудшится, он в любое время может звонить вам. Тогда вы сможете оказать ему поддержку, узнать о его планах на ближайшее время и, в случае необходимости, вызвать службу спасения (телефон -112) к вашему другу.

Алиса, очень часто в ситуации, когда кто-то сообщает о подобных планах, нам хочется поскорее уйти от этой пугающей темы. И это вполне естественно, ведь на нас будто взваливается ответственность за жизнь этого человека, нам становится страшно сказать что-то не то, что может спровоцировать человека к немедленному действию. На самом деле, замалчивание или бегство от откровенного разговора навредит куда больше.

Вы можете поговорить с другом прямо о его суицидальных мыслях, о том, что наталкивает его на это решение, что он хочет сделать и что будет после. Прямой разговор о суициде с кем-то может принести облегчение человеку, задумавшему его. Этот человек почувствует, что его проблема услышана, воспринята серьезно, о нем заботятся и беспокоятся. Также в процессе прямого разговора о суициде человек может освободиться от напряжения и снизить силу душевной боли. Порой простого разговора о проблеме достаточно, чтобы остановиться. Это происходит как бы вместо суицида.

Здесь важно давать человеку волю выговориться, не осуждать и не обесценивать его чувства. Постарайтесь принять чувства вашего друга. Вы можете рассказать ему о своих чувствах, которые вы испытываете, когда думаете о его намерениях, рассказать о своей боли и страхе.

Также важно принять во внимание, что человек, задумавший суицид, думает, что его ситуация безвыходная и больше нет никакого выхода, кроме как завершить свою жизнь. И здесь важно спрашивать человека об альтернативах, помочь в поиске других возможностей, которые могли бы разрешить его ситуацию. Это может быть непросто, но стоит хотя бы попробовать.

Алиса, я могу представить, насколько непросто вам сейчас приходится. В такие периоды очень важно отслеживать и свое собственное состояние, не забывать о себе. И вы большая молодец, что обратили внимание на свое нынешнее состояние, на повышение тревоги, частые эмоциональные срывы, появившиеся суицидальные мысли. Алиса, на мой взгляд, вам сейчас как никогда нужна поддержка и надежная опора. Очень важно, чтобы сейчас вы не оставались со своими переживаниями одна. Я настоятельно рекомендую вам поделиться переживаниями с вашими близкими (помимо вашего друга), попросить о поддержке у них.

Если вы почувствуете, что ваше состояние обостряется и вам необходима психологическая поддержка, вы также можете обращаться по представленным выше телефонам доверия. Кроме того, у вас есть возможность открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Мне также очень хочется напомнить вам, что мы не можем брать на себя ответственность за принятые другими людьми решения.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Алиса, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина!

Вы устали и не видите дальнейшей перспективы. Словно попали в пучину проблем, выхода из которых нет. В пучину, где не видится просвета в будущее… Также ежедневно Вас преследуют страх и тревога. Кажется, сил больше нет, как и дальнейшего смысла продолжать жизнь. По этим причинам у Вас возникают мысли о смерти. Но, несмотря на отчаянное состояние, смею предположить, в Вас еще живет надежда на лучшее, поэтому Вы просите о помощи. Вы хотите узнать, что делать в данной ситуации, как спасти себя. И очень ценно, Алина, что даже в таком состоянии Вы смогли найти наш сайт, написать сюда. Важно, что Вы обращаетесь за помощью и ищете поддержку. Алина, когда человек на пределе, когда он устал от стресса, переживаний, очень сложно воспринимать происходящее реалистично, есть риск замечать только негативные стороны ситуации, именно на них акцентировать свое внимание. Поэтому очень важно в таком настроении не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью, чтобы можно было поговорить с другим человеком, желательно со специалистом, услышать мнение со стороны, получить поддержку, поделиться своими переживаниями. Вы можете позвонить нам, мы работаем круглосуточно. Или же можете обратиться на любой другой доступный в Вашем регионе телефон доверия. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте, о большем рассказать (например, о Ваших страхах и тревоге, о «навалившихся» проблемах), почувствовать, что другой человек готов Вас услышать, постараться понять, отнестись к Вашим переживаниям неравнодушно. Сложно заранее сказать, как сложится разговор, но есть шанс, что он сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и взглянуть на свою жизнь и себя самого немного иначе и, возможно, увидеть в этом что-то ценное для себя, то, ради чего стоило бы жить.

Также, Алина, сейчас важно понять, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалистов, так и близких, родных людей, друзей, знакомых, которым доверяете – они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью и поддержкой. Не бойтесь этого шага и осуждений. Да, изначально может казаться, что они не смогу понять, может присутствовать боязнь того, что не захотят услышать и помочь. Но зачастую оказывается, что близкие и родные люди даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, если есть такая возможность, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, о чем переживаете. Возможно, вместе Вы найдете пути решения Ваших проблем, наполнитесь силой и энергией в ходе диалога. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно обратиться. Помощь и поддержка другого - ценный и сильный ресурс.

Не отчаивайтесь, Алина, и как можно скорее обратитесь за помощью!

Поберегите себя и свою жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Искренне сопереживаю вашему горю. Потеря близкого человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе приходится столкнуться каждому из нас. Потеряв близкого человека, мы теряем не только возможность быть вместе с любимым, но и часть себя. Вы сейчас испытываете настолько тяжелые переживания, что не хочется жить. Настя, даже с этим вы можете справиться.

Настя, вы пишите, что поддержка друзей не влияет на ваше состояние. Я предлагаю вам поразмышлять, возможно, вы сами не готовы принять эту поддержку? Может быть, вы закрываетесь от них? Помните, что вы не одни, кроме вас еще множество людей переживает потерю дорогого вам человека. Не отдаляйтесь от них, вы можете проживать вашу боль вместе. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.

Со временем на этом пути вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем кого-то, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У вас есть возможность попрощаться с ним и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, с помощью веры. Также вы можете выразить ваши мысли и переживания в письме дорогому вам человеку, что сделать с письмом потом – вы решаете сами.

Важно, чтобы вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства – это нормально, как и обращаться за поддержкой к другим людям. Дайте себе время прожить ваше горе столько, сколько вам потребуется.

Вы также написали, что сейчас находитесь в не очень благоприятной обстановки, на вас давит и семейные обстоятельства. Настя, мы не в силах изменить что-то в нашем прошлом, мы можем лишь принять это как данность и жить дальше, опираясь на полученный опыт. Ваша родительская семья такая, какая есть. Но со временем при желании вы сможете создать свою собственную семью, которая будет такой, какой вы ей позволите быть. Вы можете самостоятельно выбрать то, как вам жить в этом мире и что для вас будет важно.

Переживание ухода близкого человека, неблагоприятных жизненных обстоятельств может накладывать отпечаток на душе человека. Скорее всего, вы почувствуете необходимость поработать с психологом. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

Настя, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Измена и уход любимого человека из семьи – это действительно сложный во всех смыслах процесс. Вы очень тонко заметили: «это сильнейшее потрясение, сравнимое со смертью близкого человека». Настя, вы действительно сейчас переживаете утрату, ведь утрата – это далеко не всегда чья-то смерть, это уход из нашей жизни чего-то или кого-то важного для нас. Мне очень хочется поддержать вас в этот период.

Ваши отношения длились долгое время, и вы любите вашего мужа, поэтому ждать, что вы легко и быстро переживете измену и расставание, не приходится. Кроме того, развод меняет привычный образ жизни, статус супругов, быт, отношения в семье, финансовое положение, что может осложнять ситуацию. Поэтому ваши эмоции – это естественная реакция на сложный жизненный этап.

Но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова начнете жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваше горе столько времени, сколько вам на это потребуется.

Важный фактор, помогающий прожить эту ситуацию наиболее мягко вам и вашим детям – ваше окружение. В такие моменты очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто разделил бы с вами переживания, даже если вам хочется быть одной. Если у вас есть такая возможность, общайтесь с близкими, проговаривайте ваши чувства по поводу ситуации.

Мне хочется вам напомнить: вы не первая и не последняя, кто переживает развод. Этот путь был и будет пройден множество раз другими людьми, и вы не одинока в этом. В Интернете существует огромное количество статей, где различные специалисты (юристы, психологи и т.д.) дают рекомендации о том, на какие моменты стоит обратить внимание и как с ними справиться, кто-то делится собственным опытом. Эти знания могут внести в вашу ситуацию ясность и снизить уровень тревоги. В свою очередь, могу вам предложить следующие статьи, которые могут быть вам полезны:

Когда в отношениях сложно https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

Как пережить развод? https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-perezhit-razvod

Дети в семейных конфликтах https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/deti-v-semeynyh-konfliktah

В статье «Как пережить развод» есть отдельно вынесенная подтема «Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?». Там вы познакомитесь с тем, как эта ситуация может восприниматься вашими детьми.

Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете справляться с новыми обстоятельствами.

Настя, желаю вам сил и терпения в проживании этого непростого жизненного этапа.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.