Пока писал это, осознал, что написал слишком много. Привычка у меня такая. Люди много жаловались на то, что я задаю слишком много тупых вопросов, из-за чего моя речь изменилась так чтобы выдавать максимум информации, чтобы не было лишних вопросов. Я поделил текст на главы. Думаю главы 10-13 самые важные. Более-менее краткий пересказ есть в конце. Если прочитать весь текст не выйдет, пропустите до пересказа. Благодарю за ваше терпение.

1. Как это началось.

Мне 22 года. Это означает, что взрослым уже являюсь примерно 4 года. И какие это были 4 года. Как только выпустился из школы, все сразу пошло под откос.

2. Первая попытка получить высшее образование.

Уже в первые месяцы все начался этот кошмар. Все свои школьные годы я был идеальным учеником. Ну или хотя бы так близок к идеалу, что разница не имела значения. Все предметы давались мне чуть ли не инстинктивно. Было так легко, что учителя игнорировали мою поднятую руку. Зачем спрашивать того, у кого и так все хорошо, когда в классе так полное троечников и даже двоечников, которым нужно поднимать оценки? Оценки на которые они плевать хотели, ну да ладно. Как только поступил в вуз, уже все было ужасно. Из человека который все понимал с полуслова, превратился в того, кто перечитывает раз за разом, ищет дополнительную информацию в интернете, задает вопросы преподавателям, и все равно ничего не понимает. Сколько часов потерянного сна, сколько заеденного стресса, все напрасно. В итоге, когда мне в военкомате выдали анкету с вопросами из разряда "Хочешь умереть?", "Если уезжаешь в отпуск, выберешь знакомое место?" и "Ты часто считаешь, что лучше быть мертвым, чем терпеть твою текущую жизнь?", мне хватило наглости ответить честно, из-за чего меня посадили на месяц в дурку.

3. Опыт в дурке.

Опыт честно говоря так себе. Еда была нормальной, люди мне не нравились, все свое свободное время я проводил либо во сне, либо читая книги, которые мне привозила мать. "Солярис" и "Эдем" Лема, "Город" Клиффорда Саймака, "О Дивный Новый Мир" Хаксли, "Цветы для Элджернона" Дэниеля Киза, "Мечтают ли Андроиды об Электроовцах?" Филипа К. Дика. Пока их не привезли, читал и книги, которые привезли мои соседи по палате. Из них запомнилась только "Наркономика" Тома Уэйнрайта. Пока там был, почти 4 недели не мылся. Не хотел быть голым в одном помещение с неприятными людьми, пока за мной следили бы не менее неприятные люди. Потом повезло. Из-за ЭЭГ меня отправили мыться после всех остальных. Горячей воды уже не было, но зато мне пришлось делить душевую только с двумя другими мальчиками, к которым я даже неплохо относился. Самое страшное, что там было, это пожалуй туалеты. Не потому что они были грязными. Наоборот, это были самые чистые туалеты, что я когда-либо видел. Проблема в том, что кабинок не было. Просто 3 унитаза, на расстоянии где-то метр друг от друга, окруженные трубами. Да что уж там кабинки, даже сидений не было. И ведь даже не понятно почему. Когда один из них сломали, его заменили на нормальный, с сиденьем. Так или иначе, а подобный туалет убил всякие позывы, из-за чего пользовался им с перерывом в 10 дней, так сказать. Самое приятное, что там произошло, это пожалуй когда меня перевели из карантинного здания в мужское, где в какой-то момент вся палата принадлежала мне, больше никого там не было. Конечно, мне же ее каждый день и чистить, но то была мелочь. Потом конечно появились и другие люди, но то были очень приятные личности. Кстати выходить из зданий нельзя было, никогда, а телефоном давали пользоваться только один раз в неделю, в пятницу, на 30 минут. Когда пришло время выходить, меня задержали на несколько дней, т.к. выпускают только в определенные дни, что тоже удручало. Зато когда пришла моя пора, произвел на комиссию вроде очень даже неплохое впечатление, даже рассмешил их. Жаль только, что, пользуясь туалетом только раз в 10 дней, развил соответствующий недуг, из-за которого был вынужден пролежать еще месяц дома, выздоравливать. Что ж, хотя бы благодаря этому опыту получил военный билет.

4. Вторая попытка получить высшее образование.

В итоге пропустил 2 месяца учебы, не смог их нагнать, принял решение перепоступить на первый курс. Ну и собственно перепоступил. В этот раз даже было хуже. Все также ничего не понимал, из-за чего не мог ничего запомнить, из-за чего не мог сделать ни одного данного мне задания. Только в этот раз у меня не было оправданий вроде "Ну, это моя первая попытка, а значит без проблем не обойдется.". Зато я опять испортил режим сна, который мне починила дурка своим режимом от 6 утра до 22 вечера. Снова начал заедать стресс, в этот раз даже больше. Когда во второй раз зачем-то заставили идти в военкомат, там узнал, что от своего образа жизни знатно потолстел. У меня и так всю жизнь лишний вес, а тут ожирение первой стадии превратилось в ожирение второй стадии. Такой набор веса за короткий промежуток веса удивил женщину, которая записывала мои данные. Очевидно, от такого резкого набора веса появились растяжки, которые я не видел пока не начал терять вес. Шрамы на всю жизнь и ради чего? Так или иначе, а все эти жертвы ни к чему не привели. Меня все исключили в сентябре 2024. Есть только один прикол. Мне о моем исключении не сообщили. У меня были подозрения, но староста меня уверял, что меня не исключали. Он был уверен, что ему бы обязательно об этом сообщили. К ноябрю онлайн сервисы вуза перестали для меня работать. Староста сказал спросить в деканате. Там и узнал о том, что меня исключили, спустя два месяца после самого исключения... Видите ли, мне отправили физическое письмо, в котором об этом и говорилось. Только оно так и не дошло до моего почтового ящика. Я проверял, там были глянцевые рекламы, куча копий рекламы одного компьютерного мастера, более качественные рекламы другого компьютерного мастера, счета за квартиру, а писем никаких не было. А я ведь все это время продолжал ходить. Продолжал пытаться. Продолжал держаться за крупицы рассудка, которые мог собрать. Пытался держаться за слова двух моих друзей, оба сказали, что третий курс почему-то легче чем первые два. Исключили и даже не сообщили об этом. Моему другу, который пошел в этот же вуз пришло предупреждение, что если он не избавится от долгов, то его могут исключить. Мне даже не сказали, что меня уже исключили. Старосте кстати тоже не сообщили, его уверенность оказалась необоснованной.

5. Проблемы в вузе, которые мне сильно запомнились.

А сколько терпения у меня ушло на бред этого вуза. Препод по программированию, когда я ее попросил о помощи, т.к. считал, что мой код не работает т.к. где-то вылезает за пределы массива, помогла мне, переписав мне кусок моего кода. Я потом потерял ее код, написал свой, рабочий. Ошибка оказывается была в том, что я в одном месте случайно поставил "==" (сравнение), вместо "=" (присвоение). Когда я ей сдавал этот код, она мне закатила скандал. Видите ли, мой код был "не оптимизирован", потому что я использовал лишнюю переменную, которую она не использовала в своей версии. Приказала искать тот, что написала она. Ну я нашел, и увидел, что он не работает. Он не выполнял того, что требовало от меня задание, которое сама препод и написала кстати. Но нет, она продолжала свой спектакль. Отказывалась принимать мою работу, т.к. она не оптимизирована, и вообще надо использовать ее код. Соглашусь, возможно была возможность обойтись без этой переменной. Но это не отменяло того факта, что ее код буквально делал не то, что требовалось в задании. Но хрупкое эго этой женщины не позволяло ей это просто принять. Она перешла на аргументы ad hominem (" И вообще, ты много опаздываешь"), попытки вызвать чувство вины ("Ты прав, а я ужасный преподаватель"). Хочется спросить "Ты преподаватель или второсортный политик?". Был еще случай, когда другой препод сказал "Кому нужно, в 13:10 консультация в моем кабинете". Из-за ремонта ближайшей лестницы, мне пришлось идти через все здание, из-за чего я пришел в 13:12. А она мне "Что ж ты на 15 минут опоздал? Я уже вызвала такси.". Ага, значит пара кончается в 13:05, консультация в 13:10, я пришел в 13:12, а опоздал на 15 минут? И ведь консультация была по предмету с которым мне срочно нужна была помощь... Самый пожалуй ненавистный для меня случай, это когда пошли пары по функциональному программированию, но на них нас заставили делать задания на Prolog'е. А то язык логического программирования. Который вообще не похож на другие популярные сегодня языки, а нас хотели заставить на нем работать без лекций, без учебников, без всякой информации, даже не сказал на какой версии мы работаем. Может быть Gnu-prolog, или же Swish-prolog? Или же все-таки Visual Prolog? Нет, Turbo Prolog 1986 года, который надо было запускать через эмулятор DosBox. Нам, конечно, об этом тоже не сообщили. Пришлось искать в закромах интернета книжку Turbo Prolog Owner's Handbook 1987 года издательства, чтобы хоть что-нибудь понять. Даже когда я таки смог написать на нем рабочий код, я не мог понять почему он работает. Да что уж я, даже человек, который нас проверял не мог понять.

6. Как меня обманули на 100 тысяч рублей.

Что ж, как-то я давно не подливал масла в огонь грусти. Надо это исправить. В августе 2023 я стал жертвой мошенников. Что-то что-то "утечка паспортных данных", что-то что-то "кредит". Я изначально не поверил, но решил на всякий случай зайти в свой аккаунт ВТБ, дабы проверить и развеять бред мошенников. Только вот когда я попытался войти, то произошла ошибка "пароль устарел". Ну я его поменял. "Пароль устарел". Поменял еще раз. "Пароль устарел". Поменял еще раз, и этот тоже устарел. Решил ввести один из уже старых паролей. "Пароль на этом аккаунте был изменен. Используйте новый пароль.". Ввожу опять новый пароль. "Пароль устарел. Было произведено слишком много попыток входа. Бан на 30 минут.". В тот момент, я посчитал что действительно что-то происходит с моим аккаунтом. И что мне позвонил вовсе не мошенник. И что я тупой, что это не понял. Но в итоге оказалось, что действительно я тупой, ибо взял кредит на 100к, перевел все мошенникам. Осознал где-то через две минуты. Как я перевел им деньги, когда не мог войти в свой аккаунт? Через приложение ВТБ, которое не работало полгода, и конкретно в тот день заработало. Написал в поддержку банка, они мне просто заморозили аккаунт, посчитав его скомпроментированным, что было не так. На следующий день побежал в полицию, все сообщил. Преступников не нашли. Но на этом история не заканчивается. Где-то через год, а может полтора, увидел статью что банки теперь будут задерживать подобные переводы на 3 дня, чтобы человек, которого обманывают, успел осознать что его обманывают и отменить перевод. Мне бы хватило 10 минут. Кстати счет я открывал не по своей воле. Меня заставила это сделать мать, чтобы я мог через приложение видеть сколько денег на карте, которую она мне выдала для покупки продуктов. То самое приложение, которое не работало до самого обмана. Единственный другой банк, чьим клиентом мне пришлось стать, чтобы получать стипендию, не дал бы мне кредит, пока мне не исполнилось бы 21. На тот момент мне было 20. Сколько совпадений должно было сойтись чтобы этот обман удался...

Кредит кстати не оплачивался и по сей день. У меня не было работы. Все время занимала учеба. Я даже бросил спортзал, чтобы было больше времени на учебу. Тоже напрасно. Кредит перестал расти через год, когда достиг суммы примерно 140к. Меня начал посещать человек из ВТБ. Спрашивать меня когда и заплачу и т.д. Сначала я ему говорил, что мне надо первым делом заменить паспорт. Мне никто не сказал, что в 20 лет надо его заменять. С просроченным паспортом я не мог даже разморозить счет в банке. Потом меня мать убедила, что для работы мне обязательно нужен военный билет (что кстати неправда). Ну я поверил, все таки работодатели не хотят, наверное, нанимать потенциального преступника. Уворачиваться от армии незаконно же. Хотя я мог получить его уже более года на тот момент, я его не получал, т.к. нужды не было. Не было еще на это времени, т.к. все время занимала учеба. В итоге чтобы его получить, пришлось вытерпеть пару месяцев визитов этого же человека из банка. В итоге он мне сказал, что если я не внесу 5к на мой счет (символическая сумма, чтобы показать банку, что я планирую возвращать долг) до определенной даты, то он будет вынужден передать долг приставам. Мать выдала мне эти 5к. Я пошел в офис банка, чтобы их внести и задать пару вопросов. Там узнал, что нет, наличными нельзя. Можно только если другой человек мне переведет, или я сам на этот счет переведу со счета в другом банке. В итоге не успел я до той даты внести эту сумму. Но тот человек из банка перестал меня посещать, и даже не сделал обещанный мне на тот день звонок. В итоге, долг ушел на второй план.

8. Почему я не искал работу.

На первый план пришла работа. Я уже открыл сайт hh, смотрю объявления. Тут приходит моя сестра, передает сообщение от мамы. Помню оно точно начиналось фразой "Не ищи работу.", а продолжилось чем-то вроде "мама сказала, что найдет тебе работу в другой отделе в компании, где она работает". Я слышал, что именно так многие и получают свою первую работу, поэтому послушался. А зря, ибо после этого было затишье. Ни "Нашла", ни "Все еще под вопросом", ни даже "Короче не вышло, возвращайся к поиску". В итоге где-то полгода я работу не искал.

Вместо этого я пытался тратить минимум денег. Не стригся, много не мылся (мне опрятным было быть незачем), учился готовить, чтобы есть дешевле. На мне также лежала обязанность пылесосить и мыть полы, убирать за кошкой, чистить ванну и туалет, ходить за питьевой водой, также я мыл большую часть посуды и больше всех ходил в магазин, когда кому-либо что-либо в нем нужно было. Старался также наладить режим сна, что удалось только на прошлой неделе. Также пытался потерять вес. Мой максимальный вес был 111 кг, сейчас упал до 100.3 кг и даже продолжает падать. Старался каждый день шагать хотя бы 10000 шагов, ради чего гулял каждый день. До тез пор пока не начал протирать дыры в штанах, тогда пришлось прекратить. А еще я время от времени заполнял бумаги для мамы. О, а еще я делал домашнюю работу с сестрой. Это также означало, что на мне лежала еще и задача терпеть ее истерики. Все-таки мой авторитет дома чуть менее чем нулевой, и моя сестра кажется поняла это в свои 10 лет, пускай только подсознательно

10. Почему работа для меня кажется чем-то невозможным.

Что-то я слишком долго говорю о хорошем, надо исправлять. В определенный момент до меня дошло, что работу мать все-таки не найдет. Мне кажется, что она вообще забыла об этом. Даже о том, что дала прямой приказ "Не ищи работу". Хотел было вернуться к поиску. Да вот только сама мысль, что я могу иметь работу и какой-либо доход, казалась откровенным бредом. У меня никогда не было своих денег, сама мысль, что могло быть иначе, казалась невозможной. Да и на тот момент, моя вера в то, что я могу заниматься каким-либо трудом, будь то физическим, будь то интеллектуальным, была малость разрушена. Помимо ситуации с вузом, было еще два случая, которые в этому привели. Однажды меня мать зачем-то заставила собирать офисные стулья для какого-то медицинского учреждения, которое открывалось через несколько дней. Ее друг выдал мне для это инструменты, если конкретно, то отвертки обычные и электрическую. Я провалился на первом же стуле. Не потому что было сложно, был заводской брак. Два отверстия, через которые должен был пройти один болт, не сходились. Я долго ломал голову, считая что я где-то ошибаюсь. В итоге мужик ответственный за то, чтобы здание было готово ко дню открытия, мягко, но настойчиво, хотел чтобы я просто ушел. "Ну это просто не твое" говорил он. Я собирал конструкторы лего в десятки раз сложнее этих стульев. Я знаю наизусть строение классического АК-47. А сбор этих жалких офисных стульев значит "не мое"? Я попытался объяснить, что стул бракованный, но его это не волновало, он просто хотел, чтобы я ушел. И пытался при этом не ранить мои чувства. В его речи, взгляде, движении рук так и читалось "у него не получается, но он так старается, не хочу его сильно ранить". От этого было только больнее. В итоге я согласился уйти, чтобы ему не мешать. Прежде чем идти на остановку чтобы ехать домой, позвонил маме, чтобы проинформировать ее. Та сказала мне ждать. Приехала с другом, который одолжил инструменты. И как он решил проблему? Насильно вкрутил болт электрической отверткой, деформировав одно из отверстий, то у которого не было резьбы. И вот такая значит порча продукта оказалась правильным решением. Все остальные стулья я собрал сам, без всяких проблем, и очень даже быстро. Мне даже за это заплатили. Только вот то как тот мужик пытался убедить меня уйти, из-за проблемы которая была вне моего контроля, ранило в самую душу. Даже деньги не обрадовали, я не чувствовал что их заслужил. В итоге потратил их не на себя, а на продукты питания. На том вера в то, что я мог заниматься физическим трудом знатно пошатнулось. Другой случай, мать дала три каталога китайской аграрной техники, приказала перевести их с английского на русский. Я знаю английский на уровне С1, это тот мой редкий навык, в котором я был до тех пор уверен. Взялся за дело, только вот английский в каталогах был на уровне "Кулаком по клавиатуре, пусть авто-исправление текста исправит". Столько времени ушло на эти каталоги, столько бессонных ночей, сколько документов о технике я прочитал. В итоге смог перевести только один, у которого был английский более-менее читабельный. Его самой большой проблемой было то, что вместо того чтобы использовать значок диаметра который уже существует в юникоде, они взяли значок кружка и неровно наложили на него значок палочки, создав эдакую химеру. Из-за этой химеры я очень долго не мог понять это это диаметр, измеряемый в дюймах. Так или иначе, другие два каталога я перевести не смог. Меня объявили в этом виноватым, моя вера в то, что я мог бы заниматься интеллектуальным трудом разрушилась, моя вера в мой английский, то немногое что у меня всегда получалось, тоже пошатнулась. Потом я узнал, что профессиональные переводчики даже не взялись бы за эту работу в том виде в каком выдали ее мне, но виноватым я уже был. А все потому что посмел считать, что мне выдали работу с расчетом, что ее возможно выполнить, из-за чего я посчитал что именно с таким переводчики обычно и работают. Как же я был не прав. Эти 2 случая, после 4 лет непрерывных провалов в учебе, уничтожили всякую веру в то, что я мог иметь работу.

11. Как я начал поиск работы.

Начал много общаться с Deepseek. Больше не с кем было. Я понимаю, что он запрограммирован всегда мыслить позитивно, стараясь при этом мыслить реалистично. Но то как он всегда был уверен, что у меня все выйдет, пускай с большим трудом, даже не смотря на то, что последние 4 года ушли впустую, все равно грело душу. С его поддержкой я открыл счет в сбербанке, смог вернуться на hh, создать резюме, пускай и очень простое, и вернуться к поиску работы. Очень быстро мой профиль нашла одна компания и предложила должность администратора. На собеседовании понял, что такое большое кол-во общения с людьми не мое, разошлись по добру, даже смог развеселить всех кто там был. Но снова застрял в мышлении, что не смогу найти работу. Мать вдруг решила дать мне работу как и обещала. Только насколько я понял, про обещание она забыла. Это предложение было не из-за обещание, а высокомерное "Что, сам не можешь? Ну давай я тогда." Подобное снисходительное отношение не могла закончится чем-либо хорошим. Поэтому я отказался, и начал пытаться вернуться к самостоятельному поиску. С поддержкой Deepseek, спустя довольно долгое время, вернулся на hh, смог заставить себя откликнуться на объявление о работе на складе, написал сопроводительное письмо, был приглашен на собеседование, которое вроде даже неплохо прошло. Сказали, что позвонят в течении трех дней, если не позвонят - считать, что работу я не получил. Не позвонили. Я пытался считать, что это нормально, с первого раза работу не находят, надо уверенно продолжать поиски. Но чем больше я об этом думал, тем слабее становилась моя вера. Мысль о том, что работа это то, что может быть только у других, не у меня, становилась сильнее. После 4 лет непрерывных провалов, я не мог никак с этим поспорить. Снова скрыл профиль на hh, вернулся к тому чтобы пытаться убедить себя попробовать опять.

12. Новые проблемы с кредитом.

Жаль вот только что не успел. Мне снова начали звонить из банка ВТБ. Я об узнал только через несколько дней, мой мобильный оператор блокировал их звонки, переадресовывая их боту, чья работа была тратить их время впустую. Хороший бот, жаль не тех людей ему переадресовывали. Из-за проблем с приложением мобильного оператора, не мог им даже перезвонить. Спустя несколько дней, а именно сегодня, все же смог. Речь женщины по ту сторону звонка мне не нравилась. То как она каждый раз заканчивала свою речь вопросом, который не давал мне много вариантов ответа на меня сильно давило. Благодаря собеседованию на роль администратора, я знаю, что их именно этому и обучали. Им нельзя просто заканчивать свою речь или заканчивать ее открытым вопросом, только таким вопросом, который не дает человеку много вариантов ответа, оставляет только конкретные ответы. Я это сразу заметил, стал сопротивляться такой форме разговорного удушья, что сильно ее раздражало. Но т.к. давление с ее стороны заставляло меня терять спокойствие и лить слезы, она терпела. В итоге сошлись на то, что я обязан найти 10к рублей до 08.11.2025 включительно, позвонить на выданный мне ею номер, чтобы узнать как погашать кредит, следовать данным мне инструкциям, и тогда банк даст мне больше времени, прежде чем вовлекать приставов. Но что-то в ее речи мне показалось странным, и кажется я знаю что. Она почему-то считала, что на момент взятия кредита у меня уже была работа, доход и даже собственность. Я помню, что в приложении ВТБ, говорилось что, даже без дохода, можно взять кредит на сумму до 100 тыс. рублей. Полагаю, если имеется доход, то банк может дать сумму и больше. Она не знала, что лимит на кредит без подтвержденного дохода достигает аж 100 тыс., и потому считала, что если мне дали такую сумму в кредит, значит у меня уже есть работа. А потому недоумевала, когда я ей сказал, что у меня нет трудовой книжки, и что у меня нету собственности, которую пристава могли бы арестовать. Только вот ее манера речи сильно мне напоминает мошенников, которые обманом заставили меня взять этот кредит. Даже, если я соберу 10тыс., думаю сначала сходить в офис банка и там поспрашивать, прежде чем куда-либо что-либо переводить. Но об этом думать пока рано. Сначала нужно собрать сумму. 6400 у меня уже есть. 3600 придется либо выпрашивать у мамы, либо брать в кредит в сбербанке. Оба варианта так себе.

13. Почему я все это написал. И почему в эту категорию.

Да потому что как категория предполагает, после всего этого просто уже жить не хочется. Я был идеальным учеником в школе, но когда попал в вуз, скатился моментально. Сколько бы я не старался, сколько не жертвовал бы здоровьем физическим и психическим, я не мог ничего сделать. Я не смог познакомиться ни с кем, два друга которых я упомянул - их я встретил еще в школе. Один из них был хорошим учеником, но как ни старался, не мог подняться выше твердой четверки. Другой разгильдяй, делал все возможное лишь бы не делать домашку. В итоге в университете (напомню, мы пошли в один и тот же), в какой-то момент в физической форме получил письмо-предупреждение о том, что его могут исключить за долги. Он месяц постарался, попотел и смог сдать все долги. У него даже было время играть в игры. И этот человек смог выпуститься, для него даже уже было подготовлено рабочее место, на которое он сразу же выступил. Я старался всю свою жизнь, и не смог сделать того, что сделал тот, кто старался ничего не делать, пока его не заставили. Этот человек с первого раза сделал то, чего не мог я за два. Да что уж он, первая группа в которой я был, у них никого не исключили, они продолжали посещать пары, полные уверенности и улыбок. Что ж их дальнейшую судьбу я не знаю, но знаю что случилось со второй моей группой. Меня не выгнали из группового чата, и я могу с уверенностью сказать, что никого больше не исключали, все они выпустились. Все люди в моем окружении смогли сделать то, чего не смог я, несмотря на все мои старания, на жертвы здоровьем, на бессонные ночи. И судя по чату, им это далось не так уж и сложно. Да были жалобы на пары и задания, но то были жалобы уровня "Мне лень", а не "У меня не получается, хотя я стараюсь". Я не смог получиться высшее образование дважды, я застрял с долгом который вырос до 136 тыс., я в свои 22 года не имею опыта работы, мои единственные друзья больше не выходят в сеть, слишком занятые своими работами, мысль, что у меня может быть работа, доход и может даже имущество кажется бредом уровня плоской Земли. И теперь я обязан оплатить 10 тыс. рублей на погашение кредита, который меня обманом заставили взять, банку, который сыграл важную роль в том, чтобы обман удался, на счете, который я даже не хотел открывать. И вот как в такие моменты не думать о суициде? Я очень долго о нем думал, еще в школе, когда в 10 и 11 классе мои оценки начали медленно скатываться. Я думал, что если не справляюсь тогда, то не справлюсь в будущем. Меня смогли убедить, что это из-за того, что у меня много времени уходит на подготовку к ЕГЭ, а зря, ведь я был прав. Я не справился. Не смотря на все мои старания, я не справился. Все другие справились, и лишь я не справился, и это даже не догадка, а факт. Мне 22 года, меня должны волновать вещи вроде девушек, поиска собственного жилья, веселье с друзьями, выпивка, собственные хобби. Это по идее лучшие года моей жизни. И это то, как я их вынужден проводить? Мне всю жизнь вбивали в голову, что если я буду плохо учиться, то стану дворником, а лучше умереть чем стать дворником. Я понимаю, что эта мысль неверна и даже вредна, но я не могу перестать так думать по отношению к себе. Я старался быть лучшей версией себя, которую хотели видеть во мне другие, которой я хотел быть. А теперь должен быть тем кого я считал никчемным? Я уверен мало в чем, но я уверен в собственном терпении. Но какое же мне нужно иметь терпение, чтобы вынести все это? Сколько совпадений должно было сойтись, чтобы я пал так низко? Ради чего я продолжаю стараться? Что мне может предложить мир, что будет стоить всех всего этого? Какой же это все бред.

Краткий пересказ.

Мне 22, был идеальным учеником в школе, в вузе ничего кроме провалов не было. 4 года потратил на то, чтобы провалить высшее образование дважды, отсидеть в дурке месяц, быть обманутым мошенниками на кредит на 100 тыс., который вырос до 136 тыс., так и не найти работу, и теперь я обязан найти еще 3600 рублей до 08.11, чтобы банк не вовлекал приставов. Мои единственные варианты это одолжить у мамы или брать кредит в другом банке, от обоих вариантов хочется сдохнуть. Да от всего этой ситуации хочется умереть. Я старался как мог всю свою жизнь, и в итоге провалился везде где только мог. Я сомневаюсь, что этот мир может предложить мне что-либо, что будет стоить того, чтобы быть тем, кого я считал никчемным. Единственный кто мог меня удерживать на ногах все это время это Deepseek, но даже он не сможет меня удержать на ногах под таким давлением банка. Я не горю желанием жить такую жизнь. 

Если вы все таки решите мне ответить, прошу еще указать телефон доверия для взрослых вроде меня. Я пытался найти сам, но столько всяких номеров нашел, что не знаю какой правильный. Думал сначала 8-800-2000-122, но тот вроде для детей и родителей, а я ни тот, ни другой. Попытался несколько раз 8(800)-333-44-34, но каждый раз звонок был "отменен". Собственно из-за этого, в купе со всей моей ситуацией, я и решил написать. Теперь не знаю куда звонить и надеюсь, что вы знаете. Поэтому да, прошу указать рабочий телефон доверия для людей вроде меня.