с таким стоит обращаться к психотерапевту? или я зря деньги потрачу?

В декабре 2024 года случилось первое тяжелое событие. Я заметила, что мальчик с параллели ходил грустный и в синяках. У меня был шанс подойти и спросить, что случилось, но я не сделала этого, подумав «сам разберется». Через два дня он умер. Я была на его похоронах и никогда не забуду крики его матери и сестры. После этого я больше месяца жила в ужасе, думая, что каждый день может стать для меня последним, и меня мучило чувство вины — я могла помочь, но не помогла.

В январе-феврале мой единственный близкий друг, тот, кому я полностью доверяла, неожиданно прекратил со мной общение. Это было вторым ударом. Я плакала каждую ночь, ненавидела себя, думала, что это я какая-то неправильная, раз меня бросают. Отчаяние было таким сильным, что на следующее утро после его ухода, хотя я не верю в Бога, я молилась, чтобы он передумал.

В марте, пытаясь заглушить эту боль, я купила таблетки для похудения. Начался кошмар: бессонница, галлюцинации, слезы. Я увеличивала дозу, надеясь, что это хоть как-то поможет. В это же время я просила поддержки у своей подруги, писала ей длинные сообщения, но не получила ничего. Её парень даже встретил меня после школы с угрозами.

В апреле ситуация обострилась дома. Мой отец снова напился, устроил скандал. Я не выдержала и накричала на него. Моя мама, которая сама страдает от его поведения, просто закрыла на это глаза. Позже она сказала мне фразу, которую я не могу забыть: «Я не собираюсь выбирать между вами». В тот момент я окончательно поняла, что я не важна, что моя боль никого не волнует.

С мая и по сегодняшний день мое состояние только ухудшалось. Появилась неконтролируемая агрессия, когда хочется либо сделать больно себе, либо другим. Потом агрессия сменилась полным равнодушием. Мне стало плевать на всё: на учебу, на будущее, на отношения. Сильно обострилось мое отношение к еде: я то сажусь на жесткую диету, то срываюсь и объедаюсь, после чего ненавижу себя еще сильнее.

Сон нарушился полностью: я сплю либо 3 часа, либо 13. Легла в 2 ночи, проснулась в 4:43, и так далее. Когда я пытаюсь заснуть, в голову лезут одни и те же тяжелые мысли, я не могу это остановить. Иногда я просто «втыкаю» в одну точку, и у меня в голове нет мыслей, просто пустота. А когда я пытаюсь говорить о своих проблемах вслух, у меня начинает болеть горло, как будто там ком, и становится тяжело говорить.

В школе я могу шутить и смеяться, я самая громкая, но это просто маска. Внутри я ничего не чувствую. Недавно я рассталась с парнем, и это снова подтвердило мою старую рану — что я никогда не бываю в приоритете. Я постоянно проверяю аватарку того самого друга, который меня бросил, снова причиняя себе боль. С 8 августа и до конца месяца он мне снился почти каждый день.

Сейчас я не живу, а существую. Я делаю всё через силу: моюсь, убираюсь, иду в школу — не потому, что хочу, а потому, что это моя обязанность. Способность «хотеть» у меня украли. Я очень устала. Я не хочу так жить, но и не хочу возвращаться в то состояние ужаса, которое было весной. Я боюсь идти к специалисту, потому что мне страшно, что меня осудят или что я зря потрачу время и деньги. Но я понимаю, что сама уже не справлюсь.