Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
уже который день нахожусь в ужасном состоянии из за недопониманий и абсолютного отсутствия внимания со стороны молодого человека, постоянные срывы, истерики, панические атаки и мысли о нанесении вреда себе самой, буквально разрывает от внутренней тяжести, не знаю что делать с этим
Здравствуйте, Лина.
Вы находитесь в подавленном состоянии из-за трудностей в общении со своим близким человеком, и испытываете сложности в контроле своего эмоционального состояния.
Лина, из Вашего обращения можно понять, что текущая ситуация имеет для Вас больше значение, и Ваши переживания и чувства можно понять. Однако, если в результате общения с Вашим близким человеком, Вы в итоге оказываетесь в состоянии нервного срыва, и у Вас появляются мысли о причинении себе вреда, то возможно, есть необходимость пересмотреть своё отношение к текущей ситуации. Для начала, подумайте о том, для чего Вы продолжаете общение с этим человеком, и что Вы хотите получить от развития текущих отношений.
В данной ситуации, Вы так же можете попробовать овладеть специальными приемами на расслабление и саморегуляцию, чтобы лучше контролировать своё эмоциональное состояние и поведение. О некоторых из таких приемов Вы можете прочитать в данной статье: Что такое паническая атака и как ее преодолеть.
Лина, если Вы понимаете, что Вам сейчас сложно разобраться в текущей ситуации самостоятельно, то Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, чтобы обсудить свой случай со специалистом более подробно.
С уважением, Дмитрий С.
К своим 26 годам я совершенно не умею общаться с людьми, не умею заводить новые знакомства и чувствую себя везде лишней. В свое время мне повезло познакомится с одним человеком, с которой мы подружились и стали, как я считаю, друзьями. Не так давно я устроилась на новую работу (год назад или полтора), которая стала отнимать очень много времени и сил, как физических так и моральных. И из-за этого, в последние несколько месяцев, особенно в последний месяц я стала очень обидчивой, очень агрессивной и конфликтной, что очень мешает как мне, так и моей подруге. Она пытается знакомить меня с другими людьми, но из этого выходит только то, что я начинаю ревновать и конфликтовать еще больше. Мне становится очень обидно и одиноко, а то, что работа отнимает очень много времени добивает еще сильнее. Появляются навязчивые мысли о том, что без меня будет лучше, что если я исчезну всем станет проще и спокойнее, ведь такой конфликтный и обидчивый человек никому не нужен. Это ведь создает очень много проблем, а ссоры которые стали почти каждодневными уже всех утомили. Дошло до того, что со мной и правда уже не очень хотят общаться, резко перестают общаться и не хотят объяснять причину. Не знаю как вернуть то, что было и как вновь наладить отношения, чтобы не потерять единственного друга насовсем, потому что чувствую что это меня морально добьет.
Здравствуйте, Лилия!
Вам всегда было сложно заводить новые знакомства, выстраивать отношения с людьми, но у вас есть одна близкая подруга, которая на протяжении уже достаточно долгого времени находится с вами. В последние несколько месяцев из-за смены работы вы стали очень обидчивой, вспыльчивой, конфликтной, вследствие чего стали рушиться приятельские отношения. Подруга пытается знакомить вас с новыми людьми, но зачастую это ни к чему не приводит, что вас также сильно расстраивает. Вы боитесь потерять единственного близкого друга и хотите изменить свое состояние, поэтому и обратились в нашу службу.
Лилия, очень ценно, что вы подмечаете связь между новой работой, которая тянет силы и энергию, и своим состоянием, ведь именно в этом кроется решение проблемы. Есть ощущение, что вопрос не столько во взаимоотношениях с людьми, сколько в вашем состоянии, в отсутствии ресурсов для поддержания старых и создания новых социальных связей. Это напоминает сосуд, из которого все время выливали воду, а новую не наливали, но при этом все ждут, что вода из него будет литься и дальше. Лилия, вы сейчас именно тот сосуд, и то, что вам нужно - это отдохнуть, поддержать себя и наполниться новыми ресурсами, налить в себя воды. У вас есть близкая подруга, которая наверняка будет готова помочь вам, провести с вами больше времени. Вы сами можете пересмотреть свой режим жизни, провести своего рода ревизию: какие дела/обязанности выполнять необходимо, что я могу сейчас отложить, где я могу найти для себя время на отдых, как я могу наладить базовые механизмы жизни (сон, питание, адекватная физическая активность). На первый взгляд покажется, что изменить ничего нельзя и делать нужно все, но дайте себе время, а своему мозгу - свободу, и тогда вы начнете замечать, что какие-то дела не такие важные и могут подождать, какие-то дела выполнять обязательно, но их можно организовать по-другому, чтобы оставалось больше времени на себя. Если есть возможность взять отпуск, чтобы работа совсем не была в ежедневных пунктах плана, то было бы замечательно. Если же такой возможности нет, постараться изменить свой режим с учетом времени на работу. Вспомните, что помогает вам расслабляться, чувствовать себя лучше: прогулки, время с подругой, принятие ванны, чтение книги..
Нам часто кажется, что для успеха и решения всех проблем нужно бежать, выжимать из себя всё возможное, хотя часто оказывается, что проблема "решится сама по себе", если мы просто остановимся и подумаем о себе. Наша работа, отношения, домашний быт - всё это зависит от нашего состояния, ведь если у нас нет ресурсов, как мы можем вложить их во что-то?
Лилия, берегите себя!
С уважением, консультант службы
Мой парень и я довольно молодые. Нам по 19 лет. Отношения начались почти 3 года назад. Все начиналось как в лучшем подростковом романе. Цветы, конфеты, романтика. Все было идеально, пока каждый из нас не показал свое «настоящее» лицо. Агрессия, ненависть, летающие предметы друг в друга. Потом миллион извинений друг перед другом. После каждой ссоры у него присутствует огромное количество синяков и царапин, когда у меня пару небольших синячков на руках. После каждой ссоры следует секс, а потом и извинения. Несколько раз пытались расставаться, но не выходило. Мы не можем отпустить друг друга. Я не знаю, я в тупике. Нам необходима помощь. Но к психологу он идти отказывается.
Здравствуйте, Елизавета!
Психологи считают, что романтические отношения в своем развитии проходят те же стадии, которые проходят отношения ребенка и матери. Первый этап называется этапом «симбиоза» или слияния, когда двое влюбленных полностью погружены в заботу друг о друге, наслаждаются своей любовью чувством близости. Этот этап, как правило, продолжается примерно 3 года. Наверняка Вы слышали о популярной книге «Любовь живет три года». Это суждение совершенно не верно. Длительность любви невозможно предопределить, а вот этап симбиотических отношений в паре, который похож на идеальный роман, завершается как раз примерно через 3 года. После длительного погружения во внутренние миры друг друга в паре возникает необходимость обозначить свое индивидуальное пространство, свои потребности, интересы, желания. Если проводить параллель с детством, в развитии ребенка этот период знаменуется кризисом «Я сам», когда ребенку становится важно получить свободу в своих действиях, отстоять своё мнение, свою личную позицию. То же самое происходит и во взрослых отношениях. Как правило, этот период протекает очень бурно, сопровождается множеством конфликтов. На этом этапе важно запастись терпением, научиться слушать друг друга, договариваться, относиться с уважением друг к другу. Если влюбленные смогут сохранить желание быть вместе, скорее всего после критического периода их отношения перестроятся и станут глубже. Дальше люди остаются вместе не только потому, что они готовы во всем подстраиваться друг под друга, но и потому, что они смогли договориться о том, как быть вместе и при этом оставаться самими собой. Период конфликтов – хороший шанс как следует узнать друг друга и уже на сознательном уровне, оценив все «за» и «против» принять решение о том, хотите Вы дальше прикладывать усилия для сохранения отношений или нет.
С уважением, психолог службы Александра.
Добрый день! В последние время часто чувствую тревогу и внутренне беспокойство. Все началось с того, как вернулся из армии. Моя бывшая одногруппница познакомила меня со своей подругой и мы начали общаться. В пылу эмоций наговорил много обещаний, связанных с нашим общением и дальнейшими возможными отношениями, которые не сумел выполнить. Ей это естественно не понравилось и она решила отомстить мне психологически и морально. Недавно она позвонила мне и сказала, что ей нужна денежная помощь, но так как у самого финансы были расписаны и не смог ей в этом помочь и она сказала, что когда мне было сложно, она, безвозмездно, мне помогла. И из-за этих событий никак не могу успокоиться и придти к душевному равновесию
Здравствуйте, Аркадий!
Вы чувствуете вину перед знакомой девушкой за то, что пообещали ей больше, чем готовы дать?
В жизни каждого человека может случиться такая ситуация, когда обещания по определённым причинам не готовы (невозможно) выполнить. Похоже, Вы как раз оказались в такой истории. Что можно сделать, чтобы восстановить собственное душевное равновесие и сохранить лицо? Пожалуй, лучший вариант- поговорить начистоту и сообщить девушке, что в Вашей жизни произошли изменения, и на данный момент Вы не можете выполнить данные ранее обещания. Сообщить, что Вам самому неприятно, что так получилось, но это так. Несомненно, Вы должны понимать, что у девушки могут проявиться определённые реакции (вербальная агрессия, истероидная реакция, плач или что-то другое). Важно дать состояться реакциям, не заражаясь эмоциями. И далее не помешает принести извинения за то, что дали девушке определённую надежду. Это всего один из вариантов, который может быть. Прислушайтесь к себе и сделайте так, как посчитаете нужным.
Любой опыт не может быть плохим или бесполезным. Он всегда учит чему-то важному. Этот опыт останется с Вами, и в дальнейшем Вы можете помнить о значении сказанных слов не только для себя самого, но и для другого человека. Возможно, Вы решите более взвешенно обращаться с обещаниями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Евгения, мне 22 года и я часто думаю о самоубийстве. Мне нравится жить, но меня угнетают разные мысли из-за чего жизнь становится безразличной, а порой очень тяжёлой. Надеюсь, что моя биография не будет особо скучной. Меня бросила биологическая мать ещё в роддоме, а моё детство было в приёмной семье, в которую меня взяли из-за корыстных побуждений (деньги/имущество). Я мало получала внимания от родителей и больше времени проводила с бабушкой из этой семьи. До сих пор она является для меня близким человеком, в отличие от родителей. Правда её уже нет в живых. В 2 года я получила ожог 3 степени на руке из-за невнимательности и равнодушия приемных родителей, в следствие чего позже в школе я была изгоем. В моей жизни около 3-х лет появилась моя биологическая мать, которая забрала меня и прибегала к физическому насилию. Биологического отца не было, по скольку он сидел в тюрьме. Позже меня снова забрали обратно в ту же приёмную семью. Родителей мне заменял тренер по гимнастике (5 лет были вместе) , а потом по лёгкой атлетике (6 лет были вместе), хоть я и жила в приёмной семье. Из гимнастики я ушла, потому что начались непонятные конфликты с тренером. После ухода оттуда (в 10 лет) я винила себя, что бросила близкого для себя человека и была не благодарна после всего, что мы прошли вместе. Занимаясь лёгкой атлетикой, я часто вспоминала её и горевала. А когда я и оттуда ушла (в 16 лет) , по причине того, что мне стало скучно и не с кем заниматься, меня начали преследовать тревожные сны с тренером. Я чувствовала такую же вину и угрызение совести. Ещё в подростковом возрасте при ссорах с родителями, меня преследовали суицидальные мысли. Всю жизнь я была сама по себе, но у меня было много хороших друзей. Правда, когда я начала отбирать своё окружение в итоге постепенно отказалась от всех, из-за сейчас я осталась одна. Они не были плохими, но меня не устраивали определённые минусы в них. В итоге погибла моя подруга детства и теперь мне жаль, что я не смогла достойно с ней попрощаться. Я бросила подругу из-за её не благополучной семьи и предпочла друзей с богатыми и хорошими семьями. Когда я закончила колледж (в 20 лет) , родители пытались выгнать меня из дома и обмануть с имуществом. На тот момент около двух лет (с 18), я встречалась с человеком, который был старше меня на 23 года. Позже я поняла, что искала себе в партнеры родителя. Он помог мне выиграть суд над приемными родителями и я получила комнату в общежитии, но мы расстались из-за его измен. Во время ссор с ним, я прибегала к попыткам самоубийства. Приставляла нож к горлу и пыталась действовать или сидела в ванне и пыталась перерезать вены, делая порезы всё глубже, но страх не давал мне сделать задуманного. Я много читала про патриархат, женскую и мужскую гендерную социализацию, феминизм и понимаю психологию. Меня раньше сильно удручало положение вещей в обществе и несправедливость самого мира. Из-за всего этого у меня рос страх и агрессия до такой степени, что я думала о бессмысленных убийствах людей, чтобы выплеснуть свои эмоции и попытаться что-то исправить. После переезда я начала чувствовать себя счастливой. У меня есть хорошая работа, дом, хоть и в общежитии, и я учусь в университете. Но время от времени на меня накатывает депрессия. Я завидую другим людям, у которых есть семьи. Мне бы хотелось иметь поддержку близких, но в трудные дни мне некому даже выговориться. Я не хочу возвращать друзей обратно, но и одиночество тоже поедает изнутри. Мне бывает очень скучно жить, когда я вступаю в диалог с людьми, то знаю его на перед. Я понимаю, что сама разговариваю шаблонными фразами и бывает теряю связь с реальность, будто я NPS в игре, созданный для основных игроков. Сейчас я общаюсь с молодым человеком около полу года и вступила с ним в отношения месяц назад. Мне нравится общаться с ним и видеть его эмоции, переживания и стремления, видеть перед собой живого человека и испытывать вместе с ним те яркие чувства из детства. Но у меня проблема с доверием к нему, он часто даёт повод для ревности, не понимая того сам. Мы работаем над отношениями и я стараюсь прорабатывать свои травмы, но порой мои руки опускаются. Мне кажется, что я обременяю партнёра своими психологическими проблемами и делаю его несчастным, когда он видит моё депрессивное состояние. Я постоянно убегаю от конфликтов в жизни и каждый раз во время ссор с ним, я пытаюсь убежать, разорвать связь. А когда мы миримся, всё снова становится хорошо. Сейчас я не прибегаю к попыткам самоубийства из-за своей кошки, которая со мной с 6 лет. Я чувствую ответственность за животное и не хочу бросать на произвол судьбы. Но мысли о собственной смерти всё также преследуют меня. Я понимаю бессмысленность своего существования и стараюсь что-то найти, за что можно было зацепиться (хобби, например), которое бы оправдывало мою полезность. Только это создаёт ещё больше переживаний для меня, потому что мне ещё не удалось ничего найти. Мне нужен совет самореализации в жизни, решение проблем с доверием к партнёру, а также выход из собственных перепадов настроения. В общем и целом мне нужна помощь...
Добрый день, Евгения!
Ситуация, в которой вы находитесь действительно непростая. При этом читая ваше обращение, понимаешь, насколько сложные чувства Вы сейчас испытываете. Насколько Вам сейчас непросто. Хорошо, что Вы не остаётесь наедине с этой проблемой и пытаетесь обсудить и разрешить ее.
Вы описываете очень много ситуаций из жизни, которые, так или иначе, повлияли на Ваше мировоззрение и понимание жизни. Большое значение, безусловно, играют родители и близкое окружение, однако большая ответственность в этом лежит на самом человеке.
Сейчас у Вас формируется представления о себе, мире, цели в этом мире и окружении. Это непростой и длинный путь, который может вызывать различные эмоции, мысли, чувства, и, к сожалению, не всегда положительные. Порой переживания могут быть настолько сильными, что могут привести к различного рода суицидальным мыслям.
Похоже, сейчас, вы попали в непростую ситуацию, когда Ваши потребности не могут быть удовлетворены (потребность в любви, общении, семье и многое другое).
По вашему рассказу, Вы творческий человек, склонный к саморефлексии, глубокому обдумыванию, интересами к экзистенциальным и философским учениям. В этом чувствуется Ваша сила и смелость быть неповторимым и интересным.
Однако, депрессия и мысли о никчёмности жизни, могут загубить Ваш потенциал и стремление. Пожалуйста, помните, что это только Ваша жизнь и выбор как ее прожить в ваших руках.
Для того чтобы двигаться к улучшению своей жизни, стоит обратиться к себе как к ресурсу, это дает нам такую силу, такой стержень, который не даст, пожалуй, никакая вещь, которую мы способны приобрести.
У нас есть разные категории ресурсов, которые условно можно разбить на группы.
• Внешние — то, что нас окружает и то, чем мы можем распоряжаться. Например, квартира, деньги, город, здоровье.
• Внутренние — то, что присуще нам. Знания, способности, вспоминания, таланты, внешность.
• Материальные — конкретные вещи. То, что мы видим и буквально можем потрогать. Машина, телефон, ноутбук.
• Духовные — неосязаемые понятия. То, во что мы верим, те, кого мы любим. Природа, ценность семьи, религия, искусство.
• Актуальные — то, чем мы обладаем прямо сейчас. Работа, друзья, отношения.
• Потенциальные — то, что нам доступно, но пока не актуально. Новые знания, например, хобби, книги.
Запишите по три и более пункта в каждый пункт. Самое главное для вас на сегодняшний день. Обращаясь к ним в тяжелые моменты, Вы окажете себе самопомощь, вспомните, что в Вашей жизни есть положительные, сильные моменты поддержки, которые всегда рядом с Вами и к которым Вы можете обратиться.
Евгения, в вашем обращении много тем, которые хочется обсудить и дать отклик и поддержку.
Поэтому предлагаю Вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С пьющим мужчиной прожила 12 лет. При знакомстве это был человек праздник, спас меня после развода. Было к нему огромное чувство любви. Последние годы каждый день бутылка водки, грубость, агрессия, потеря интереса ко всему хорошему. Терпела, жалела, думала без меня погибнет. На самом деле была полностью созависимой. Итог- гепатит сильнейший, предкома, но вытащили, ухаживала. Глубокий инвалид. За последний месяц пережила ад. К себе не взяла, решила, что второй раз не переживу, наняли сиделок на его квартире. Но жить ему видимо не долго. А у меня жуткая депрессия. Как будто меня ножом порезали. Потеря сил, здоровье пошатнулось. Одна в нашей квартире, в которой вместе старались создать уют. Хоть вой в голос. И думаю про предательство с моей стороны. Но ведь он растоптал наши отношения, мою любовь утопил в водке.
Здравствуете, Марина.
Вы испытываете чувство вины и сожаления из-за текущей ситуации в своей семейной жизни, и сейчас Вы пребывайте в подавленном состоянии и не знаете, как поступить сложившейся ситуации.
Марина, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас находитесь в непростой ситуации и в последние годы Вам приходилось преодолевать множество трудностей. В данных обстоятельствах вполне естественно, что сейчас Вы ощущаете у себя упадок сил и отмечаете у сниженное настроение и появление негативных мыслей. Подобное состояние свидетельствует о том, что Ваш организм и психика длительное время находились под влиянием сильных стрессовых факторов, что приводило к их постепенному истощению. И сейчас Вам может быть необходимо, найти для себя возможность отдыха, чтобы восстановить потраченные силы. Для этого Вы можете попробовать переключить внимание с тревожащих Вас мыслей и проблем на какую-то новую для себя деятельность или сменить обстановку. Существуют также специальные приемы, направленные на саморегуляцию и расслабление, такие как дыхательные упражнения (например, медленное и глубокое дыхание под счет про себя), которые Вы можете практиковать для того, чтобы стабилизировать свое текущее психическое состояние.
Также большое значение в данном вопросе имеет Ваше личное отношение к произошедшим событиям, позитивное представление о своих перспективах и планах на будущее. Конечно, сейчас Вам может быть трудно самостоятельно в этом разобраться и, возможно, Вам стоит попробовать обратиться за очной психологической помощью. Если Вы понимаете, что сейчас Вам становиться все тружднее контролироватьсвое психическое состяние и Вам необходима поддрежка, Вы можете позвонить на номер нашей психологический службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Родители выкинули ребёнком на улицу как собаку. Со временем при затяжном стрессе заработал кучу болячки. Теперь не могу работать и никому не нужен. Что делать?
Здравствуйте Антон!
Ваша жизнь сложилась не просто. Уже в детстве вы пережили личную трагедию. Оказавшись на улице ребенком, вы наверняка столкнулись со многими лишениями и бедами. Последствия пережитого сейчас очень сильно ухудшают качество вашей жизни. Вы не знаете, что вам с этим делать.
Антон, вам очень тяжело и конечно нужна помощь. Изменение жизни в лучшую сторону начинается с маленьких шагов и с осознания своей ценности. Независимо от того что происходит в жизни и какие жизненные события произошли в прошлом, независимо от вашего текущего состояния – вы имеете право на все самое лучшее.
В вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации, чтобы увидеть вашу ситуацию в целом и подобрать для вас наиболее подходящие рекомендации. Поэтому предлагаю вам обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав максимально полно и подробно все, что с вами происходило и происходит сейчас. И у вас будет возможность поработать с психологом в формате переписки столько времени, сколько будет необходимо.
Желаю вам Антон всего самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Добрый день! Меня зовут Михаил. Мне 33 жене 32. Детей нет. 4 года назад мой папа умер, а через год я решил пожениться. После свадьбы 3 года назад, жена переехала ко мне жить, но жизнь несложилась из-за моей мамы(были скандалы, ревность, упреки жены и т.д.). Потом через менее пол года я переехал к жене в 3х комнатную квартиру, но там проживает ее брат(родители на даче). Решили построить план. Скопить деньги на пероначальный взнос на ипотеку. Жена хотела иметь общаг. Я был против, говорил хотел копить сам, так как считал себя более финансово грамотным. За это время, я конечно старался нетратиться на себя, во всем экономил, так как стояла цель. Но были с траты серьездные, ремонт авто, помощь небольшая маме пенсионерке, оплата к/у услуг, похоты с женой в рестораны раз-два в месяц и т.д. и т.п. Жена от своей зп до зп жила и тратила все на себя(покупка одежды дорогой, духи и т.д.) и на еду(но еду я тоже покупал). Жене дарил подарки на праздники и дорогие. В меньшей степени я давал ей денег на косметолога или одежду. Но давал ненапостоянной основе, т.к. хотел сэкономить чтоб съехать. Но одежду я ей все же покупал, дарил и т.д. но не так как она хотела это чтоб было всегда. Просто я ей всегда говорил, надо экономить, а не жить на широкую ногу ради цели! Были ссоры, скандалы. Почему я так медленно коплю, почему я нескладываюсь в общаг. Но я старался. На меня еще давили ее родители когда были встречи, что они ждут детей а я все торможу. В итоге неделю назад произошла ссора очередная и жена сказала, что я хочу пожить одна, давай поживем раздельно. Я был против и был пойти на компромисс, даже продать машину, чтоб сьехать или купить квартиру в ипотеку. В итоге приехал ее папа(видать она всегда все рассказывала о нас своим родителям), и он мне сказал чтоб я собирал свои вещи и чтоб мы пока пожили раздельно, мотивируя тем что я плохой и что Я должен полностью приносить деньги в дом! Отдавать жене до копейки! Он так делал говорит! А если что ему на личное надо он где то подрабатывал. Я был в шоке, собрал все вещи и уехал! Решил сделать ей сюрприз через ее брата что живет с ней, чтоб принял курьера. В итоге он меня послал и сказал забудь адресс вообще! Думал неделя прошла, договаривались пожить неделю, щас встретимся с женой и все обсудим. А нет. Она перенесла встречу еще на неделю. Что мне делать??? Чего ждать? Хочу сохранить брак! Но жену походу уже невернуть.
Здравствуйте, Михаил.
Вы испытываете сильные переживания из-за разногласий со своей женой и текущих финансовых трудностей, которые не позволяют Вам организовать приемлемые для себя жилищные и бытовые условия. Сейчас Вы не пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и хотите понять, как действовать дальше.
Михаил, из Вашего обращения можно понять, что Вы столкнулись с тем, что Ваши ожидания и планы относительно своего будущего не могут быть реализованы в рамках текущих семейных отношений. И здесь необходимо для себя понять, чего именно Вы хотите получить в своей жизни и насколько это соответствует Вашему текущему поведению и поступкам. Также важно уделить внимание тому, насколько Вы контролируете события, происходящие в Вашей жизни, и насколько Вы зависимы от людей, которые Вас окружают. Возможно, в текущей ситуации у Вас появилась возможность, пересмотреть своё отношение к жизни, к чему Вам следует стремиться, и с какими людьми продолжать своё общение. Конечно, разобраться в данных вопросах самостоятельно может быть сложно, и в этом случае Вы можете обратиться за очной психологической помощью.
С уважением, Дмитрий С.
Возможно мое обращение по сравнению с остальными — это детский лепет, но я просто хочу высказаться, так как больше некому. Я безусловно завидую своим бывшим одноклассникам, ведь они путешествуют по Испании, Грузии, Израилю. Я тоже так хочу, но мама мне предлагает только такие места как Таганрог. Не поймите меня неправильно, наверняка там красиво, но я не могу понять такую красоту, там ничего для меня нет, природа красивая, возможно, но опять же, мне там не интересно. Мне обидно до слез, почему другим повезло, а мне банально нет. Я обещаю, что когда я устроюсь на работу (сейчас я учусь по специальности последний курс), то попробую куда-нибудь съездить. Конечно, надо ценить то, что имеешь, но я и так получаю самое никчёмное.
Здравствуйте, Анастасия.
Вы испытываете разочарования от текущих условий своей жизни и не можете смириться с тем, что некоторые Ваши сверстники уже сейчас обладают тем, что хотелось бы Вам самой. Сейчас Вы пытаетесь найти способ изменить сложившиеся обстоятельства, но понимаете, что Вам необходима поддержка и возможность поделиться своими проживаниями.
Анастасия, то, что Вы сравниваете свой уровень жизнь с другими людьми является вполне естественным, как и то, что Вы не хотите довольствоваться текущими возможностями и ставите для себя цель это изменить. Однако, что касается Ваших переживаний о том, что Вам не повезло, то здесь необходимо учитывать, что Ваше текущее положение зависит не от удачи, а является закономерным следствием множества предшествовавших факторов. И, что более важно, Ваша дальнейшая жизнь также зависит от того, что происходит с Вами сейчас, какие трудности и задачи Вам приходится решать, какой опыт и знания Вы сейчас получаете. Бывает такое, что человек, который с рождения имеет все, чего захочет, уже во взрослой жизни испытывает разочарование и не может ничего добиться. Подумайте, о том, что нынешняя ситуация как раз и позволяет Вам в будущем добиться поставленных для себя целей.
Анастасия, Если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Вчера с подругами отдыхали в ночном клубе, я подпустила одного парня слишком близко,мы вместе танцевали, обнимались, больше ничего не было
Но у меня есть жених, я очень его люблю
Сегодня утром встала и поняла что наделала и теперь не хочу жить, я очень люблю своего жениха и мне очень стыдно
Здравствуйте, Юлия.
Вы испытываете сильные негативные переживания из-за недавнего события, которое произошло с Вами во время отдыха в ночном клубе. Вы расцениваете произошедшее как выход за рамки допустимых для себя моральных норм, и не знаете как Вам сейчас поступить в сложившейся ситуации.
Юлия, из Вашего обращения можно понять, что текущая ситуация является для Вас очень важной и Вам сложно принять для себя, то что случилось. Чувство вины и стыда в данных обстоятельствах может быть вполне естественным, однако подумайте над тем, что возможно Вы слишком строго к себе сейчас относитесь. Прежде всего, следует учитывать, что ни один человек не может сам себя заранее запрограммировать на исключительно правильное поведение. В процессе своего развития мы постоянно оказываемся в новых для себя ситуациях и сталкиваемся с влиянием множества разнообразных факторов. И естественно, что мы не всегда можем полностью контролировать свои реакции и поведение, что иногда приводит к последствиям, о которых мы можем сожалеть. Однако, подобный опыт необходим для нашего полноценного развития и самопознания, и приобретённый Вами сейчас опыт также может быть очень важен для Вас, чтобы Вы могли сделать для себя необходимые выводы, и в будущем могли более осознано совершать поступки в аналогичных ситуациях.
Юлия, Если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.