Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена. Из Вашего обращения я увидела информацию о том, что Вы переживаете тяжелый жизненный период, который приводит Вас к подавленности и суицидальным мыслям. Ваше угнетенное эмоциональное состояние связано не только с текущими проблемами, но и ситуациями, которые Вы переживали в недалеком прошлом.

Елена, хочу искренне Вас поддержать, Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Также, к сожалению, Вы указали мало информации о себе. Для того чтобы начать работать над данной ситуацией, и для Вас и для специалиста важно определить источник проблемы, в какой момент появились подобные проявления и удавалось ли Вам ранее бороться с ними.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно.

Вы сделали верный шаг, обратившись в нашу службу, поскольку, таким образом, Вы уже начали путь к поиску решения проблемы. Не откладывайте визит к специалисту. Если Вы понимаете, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 495 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или по любому другому доступному Вам телефону доверия).

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения!

На протяжении некоторого времени длится конфликт с вашим партнером, связанный с сексом с защитой и без нее. Вы всегда опасались различных возможных последствий незащищенного секса, в то время как молодой человек опирается на свои ощущения и всячески настаивает на отсутствии презервативов. Недавно после необходимости принять таблетку экстренной контрацепции вы вновь подняли вопрос защищенности с молодым человеком, что вызывало сильную негативную реакцию с его стороны. Как вам видится, вопрос секса очень важен для вас обоих, однако вы по-разному на него смотрите и не можете прийти к взаимопониманию. 

Ксения, очень важно и ценно, что вы обратились в такой ситуации за помощью! К сожалению, подобные случаи не редкость, и зачастую это не столько вопрос секса, сколько вопрос границ и взаимного уважения в паре. Вы из-за подобных ситуаций стали чувствовать себя незащищенной, и это сигнал того, что ваши границы были нарушены партнером. Ксения, сейчас, в первую очередь, важно принять для себя волевое решение, что вы не хотите продолжать отношения в подобном стиле. 

Основной смысл заключается в том, что за вопросом использования/неиспользования презервативов стоит вопрос уважения и соблюдения границ другого человека, поэтому и решать такой вопрос необходимо более широко. Подумайте, были ли еще ситуации, в которых партнер нарушал ваши границы, делал обратное вашим словам, не слышал ваших просьб? Ксения, вы написали, что живете в разных городах, к тому же, в своем письме вы не называете взаимоотношения с молодым человеком отношениями (в романтическом смысле этого слова), поэтому, возможно, ваше взаимодействие имеет более узкий характер, однако это не отменяет того факта, что могут быть другие ситуации, помимо сексуальной сферы, в которых вы могли ощущать давление на себя. В любом случае такие действия по отношению к себе важно не терпеть, потому как вопрос границ - это вопрос вашей безопасности.

Ксения, для того чтобы этот вопрос решить в рамках ваших отношений с молодым человеком, необходимо поднять эту тему ясно и открыто. Объяснить свою позицию, четко и конкретно обосновать ее. Другими словами, дать понять, что ваша точка зрения такова и вы не намерены ее менять, так как это вопрос вашей безопасности и вашего здоровья, ментального и физического. Сказать, что вам важно уважение в таких вопросах. Помимо этого, показать свою позицию не только на словах, но и на действиях. Посыл таких действий не в том, чтобы обвинить партнера или показать свое превосходство, а в том, чтобы обосновать свое видение и дать понять, что в этом вопросе вы не готовы к другим вариантам. Возможно, этот конфликт не удастся разрешить раз и навсегда за один разговор или даже сам диалог может не сразу сложиться по разным причинам. Тут важно действовать по своим ощущениям: если готовы продолжать попытки поговорить, то говорите; если же не готовы и решение этого вопроса только забирает у вас силы, то оцените для себя необходимость продолжать. А если же партнер в целом не будет готов слушать и слышать вас, то не бойтесь задать себе вопрос о том, для чего вы продолжаете такие отношения и для чего они вам нужны.

Ксения, всегда важно смотреть на проблему шире и рассматривать ее во временнОй перспективе, ведь есть незначительные вещи, которые можно легко изменить, а есть такие, за которыми скрываются проблемы гораздо большего масштаба, и даже те, которые нельзя изменить. Однако верное решение всегда найдется, то, которое будет правильным и гармоничным именно для вас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Татьяна!

В Вашем обращении мне слышится беспомощность, отчаяние, безнадежность и страх. Вероятно, Вы чувствуете себя бессильной перед долгами и ощущаете, что потеряли контроль над своей жизнью.

Татьяна, безусловно, сложно чувствовать себя полностью свободным, имея долги, особенно на приличную сумму денег, однако, не стоит усугублять ситуацию своим отношением к ней. Да, жить так, словно ничего не произошло, нет никаких долгов,  тратить средства, как и раньше -  не получится, но и отказывать себе во всем, истощать себя в эмоциональном и психологическом плане — не выход. Лишь трезвый взгляд на свои обязательства, признание и принятие наличия долга помогут побыстрее выкарабкаться из «ямы» и рассматривать ситуацию лишь как временную трудность. В состоянии стресса человек не способен принимать взвешенные и полезные решения.

Что Вы можете сделать? Сначала подсчитать свои расходы на базовые потребности (еда, одежда, обеспечение детей, проживание и т. д.). Затем к полученной сумме прибавить ежемесячную сумму долга. Если получившаяся сумма выше Ваших доходов, подумайте, что можно ограничить, где ещё Вы можете заработать денежные средства. Возможно, у Вас есть ненужные вещи, которые можно продать.

Избавиться от психологических зажимов не менее важно. Для этого нужно изменить свое  отношения к проблеме. Это не значит, что надо игнорировать задолженность, нужно лишь осознать и принять, что долги - это нормально, они могут появиться у каждого человека, даже у тех, кто финансово обеспечен. Но это лишь временная трудность, которая, наоборот, может стать толчком к развитию.

Татьяна, Вы пробовали проконсультироваться с юристом или финансовым специалистом по данному вопросу? Существует немало способов разрешить Вашу проблему. Вы можете сделать это совершенно бесплатно, обратившись в специальные центры бесплатной юридической помощи либо онлайн в сети Интернет.

Татьяна, не оставайтесь наедине со своими переживаниями, разделите их с теми, кому доверяете. Вам просто необходимо иметь возможность выговориться и «поплакаться», что поможет прожить свои чувства. А прожитые чувства, в свою очередь, предоставят возможность направить свои силы в сторону практического решения проблем. При этом взгляд со стороны и личный опыт окружающих могут поспособствовать более продуктивному поиску разрешения имеющихся трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Ваша жизнь была наполнена чередой событий, иногда не самых приятных, вы учитесь, стараетесь помогать родителям по мере возможностей. Но не так давно произошла череда неприятных, печальных событий, и вы чувствуете сильную усталость. 

Анастасия, мне очень жаль, что вам приходится проходить через такие события в одиночестве, и я хочу вас поддержать. В жизни каждого человека происходят горести, переживания. Вы можете считать, что делаете для родителей недостаточно, чтобы им помочь. Но мне видится ситуация иначе. Вы обеспечиваете себя, какие-то расходы тоже, учитесь, стремитесь отделиться, стать более независимой, что и происходит обычно с каждым ребенком, когда он становится к этому готов. Это не значит, что мы любим родителей меньше или становимся не очень хорошей дочерью, это значит, что вы начинаете реализовываться как личность, становитесь более взрослой и осознанной. И я сочувствую, что именно на этот период произошли заболевания с вашими близкими. 

Вы верно заметили, что в долгосрочной перспективе ночные смены окажут серьезное влияние на ваше самочувствие, здоровье. Ваша мама ходит к врачам, находится под наблюдением своего состояния, проходит лечение. Анастасия, вы переживаете, что не можете часто к ним приезжать, но сейчас, в век технологий, вы всегда можете позвонить им или использовать видеозвонок. Разумеется, это не заменит встречу, но так вы всегда можете оставаться на связи и поддерживать членов семьи по мере возможностей.

Анастасия, когда погибает близкий нам человек, мы испытываем самые разные эмоции: шок, отрицание, агрессия, депрессивные моменты. И только в конце приходит принятие. Однако я настоятельно рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту очно, поскольку в биографии вашей жизни наблюдаются те моменты, которые оставили у вас глубокий след и до сих пор не позволяют принять это, отпустить и продолжать жить дальше. При долговременной работе со специалистом вы сможете более подробно обсудить то, что вас беспокоит, и попробовать найти решение к этой ситуации. Также вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической поддержки или открыть Личный кабинет на сайте, чтобы вести со специалистом более продолжительную беседу.

Анастасия, важно не забывать и о себе. Подумайте, как вы можете себе помочь. Давно ли вы отдыхали, выбирались куда-нибудь? Есть ли у вас хобби или увлечения, те занятия, которые были бы приятны вам, благодаря которым вы испытываете положительные эмоции и чувствуете себя лучше? И важно помнить о качественном сне, отдыхе и питании. Когда мы поддерживаем наше тело, у нас есть силы справляться со многими трудностями. Ведь если мы любим себя, если нам комфортно проводить время самим с собой, то мы никогда не будем одиноки.  

Анастасия, берегите себя и любите себя, ведь вы достойны этого!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Кристина.

Вы столкнулись с ситуацией, которая, как вам кажется, поставила крест на вашем дальнейшем пути. Вы пытаетесь найти в себе силы бороться с этим, но какая-то ваша часть тоскует по тем временам, когда вы еще не знали о диагнозе и жили спокойной, привычной, стабильной для вас жизнью. Кристина, когда происходят такие ситуации, мы можем чувствовать, что земля как будто уходит у нас из под ног. Мы теряемся, можем находиться в шоке, отрицать то, что произошло, злиться, испытывать. И это абсолютно нормально. Позвольте себе побыть в этих эмоциях, прожить их и принять. Мы прощаемся с тем, как было, и учимся жить так, как есть сейчас.

Подчинить болезнь мы не можем, но можем учиться жить с ней. Кристина, вы считаете, что диагноз загоняет вас в рамки, но тем не менее понимаете, что эти рамки видны только вам. Отсюда как раз вы и можете начинать движение. Подумайте, какие ограничения ставит перед вами ваш диагноз? Как вам это будет мешать пробовать то, что вы хотите испытать в жизни? Попробуйте написать список тех вещей, которые хотите реализовать, и поразмышлять над тем, какие коррективы вносит болезнь и как вам действовать, чтобы добиться желаемого. Ведь цели можно реализовать разными способами. 

Да, вам нужно посещать врача и проходить, скорее всего, процедуры. Но посещать врача каждый день, скорее всего, вам не нужно. А запланированные плановые обследования не будут влиять на остальное течение вашей жизни, поскольку вы будете знать, когда прийти, и расставлять дела исходя от этого. 

Кристина, сейчас вам трудно и сложно, нужно время, чтобы адаптироваться и привыкнуть. Это занимает какое-то время, но это возможно. Наличие диагноза не является приговором, люди продолжают жить наполненной событиями жизнью, реализовываются в разных специальностях, будь-то творческие, спортивные или иные. Возможно, мы не можем брать некоторые вещи под контроль, но мы можем менять свое отношение к ситуации, влиять на то, что мы делаем и как поступаем.

Кристина, в такой период как никогда важна поддержка. Скажите, можете ли вы поговорить о том, что вас беспокоит с близкими, членами семьи или друзьями? Какую поддержку и помощь вы ожидаете от них получить, какая вам нужна? Как правило, близкие не знают, как нам помочь. Для кого-то лучшим утешением будет совет, кому-то нужно просто быть рядом, для кого-то важно высказаться, чтобы его выслушали. Подумайте, чего вам хотелось бы больше всего, как другие могут помочь? Так же вы можете позвонить на наш телефон доверия, указанный на сайте, или на телефоны больниц, работающих с людьми с сахарным диабетом. Возможно опыт тех людей, то, как они живут с этим, поможет вам увидеть, что жизнь не окончена, и даст сил продолжать бороться и не опускать руки.

Кристина, помните, что только вы определяете то, как вы проживете свою жизнь, ведь наше мышление, наш взгляд на вещи во многом позволяет преодолевать любые испытания и жить так, как нам хочется и как мы можем.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Александра! Очень хочется вас поддержать, в вашем обращении много боли и разочарования. В детстве вы столкнулись с физическим и психологическим насилием в свою сторону, что оказало негативное влияние на формирование вас как личности, на вашу самооценку, самовосприятие. Вы длительное время пребываете в подавленном состоянии, переживаете отрицательные эмоции, кроме того, вы уже работали с психологом, и не увидели улучшений в своем самочувствии. Это заставляет вас думать, что выхода больше нет, что все бессмысленно и изменить ничего нельзя, нет сил, нет желания, нет возможностей. Александра, вы пережили непростое детство, и сейчас продолжаете подвергаться эмоциональному насилию со стороны мамы, все это сочетается с тем, что вы зависимы от нее финансово и не можете дистанцироваться, чтобы сосредоточиться на своем восстановлении.

В настоящее время в поле трудоустройства очень много свободных вакансий, тем более у вас есть высшее образование, это заметно повысит ваши шансы перед работодателем, даже наличие опыта не всегда обязательно. Шаг к поиску работы будет непростым, ведь вы уже делали попытки и сталкивались с отказами, но он просто необходим для того, чтобы обеспечить себе возможность дистанцироваться от семьи и сконцентрироваться на своем состоянии. Параллельно с поиском работы вы можете обратиться к психотерапевту, ведь те травмы, которые были нанесены вам в детстве, невозможно проработать самостоятельно. Психотерапевт поможет вам минимизировать отрицательные эффекты, которые возникают в подобных ситуациях, поможет вам адаптироваться в обществе, найти ресурсы для того, чтобы начать что-то менять. Вы написали о том, что уже ходили год и безрезультатно. Александра, подходы в психотерапии многочисленны, как и личности психотерапевтов. То, что вам не помогла работа с одним или несколькими специалистами, не значит, что все было зря. Вероятно, подобранный план работы был неэффективным, и следует обратиться к другому специалисту. Вам сейчас важно не оставаться наедине с собой, а обратиться за помощью, чтобы вас могли выслушать, чтобы вы могли поделиться своими переживаниями, услышали мнение со стороны и наметили шаги для улучшения своего состояния. Вы можете получить бесплатную психотерапевтическую помощь в поликлиниках, также существует множество организаций, оказывающих бесплатную психологическую помощь как очно, так и в интернете. Например, crisiscenter.ru. У нас сайте вы можете создать тему в личном кабинете для диалога со специалистом. Или позвонить нам на номер +7 (495) 989-50-50 (бесплатно, круглосуточно, анонимно), если вы вдруг почувствуете необходимость поделиться своими переживаниями, эмоциями и получить быстрый ответ и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы очень сильно переживаете из-за сложной ситуации связанной с проигрышем на ставках денег ваших родителей и непонимания, как выйти из этой ситуации. Вы прибываете в столь угнетенном настроении, что даже отмечаете у себя мрачные мысли о суициде, как способе покончить со всеми проблемами разом.

Дмитрий, какой бы мрачной и нерешаемой казалась вам сейчас эта ситуация, она все же, преодолима. Сейчас большая тяжесть ваших переживаний связана с чувством одиночества, вины и неверием в поддержку и понимания со стороны родителей. Но я хочу напомнить вам, что самое важное, ценное, это ваша жизнь, с ее дарами и возможностями, пусть даже, сейчас это так не кажется. Не позволяйте душевной слабости взять над вам верх и совершить непоправимое.

Сама же, ситуация проявила, пусть даже, болезненно, несколько проблемных и важных моментов в вашей жизни.

1. Ваши отношения с родителями. Неверие в их понимание, поддержку и помощь. Я не знаю, какие основания у вас есть предполагать, что родители не простят вас, если вы расскажите правду и попросите помощи.. Но я точно знаю, что если с вами что-то случится непоправимое, их жизнь навсегда изменится на до и после...И они никогда не простят себе, если с вами что-то случится, а они не знали об этом и не смогли поддержать, простить, помочь.. Ваша жизнь для них бесценна!

2. Наличие игровой зависимости, которая привела к этой ситуации.

Дмитрий, если вы чувствуете себя на краю, отбросьте неверие, сомнения и обратитесь за помощью к самым близким людям, вашим родителям и расскажите насколько вам тяжело и как вы нуждаетесь в их понимании. поддержке и помощи. Да, возможно вам придется столкнуться с их гневом, разочарованием, но затем, они примут правильное решение и смогут помочь вам. В дальнейшем вы можете вернуть им свой долг, с вашей стороны, это будет хорошим, ответственным шагом. Также, хорошим решением было бы, обещание и обращение за помощью в решении проблемы с игровой зависимостью, чтобы данная ситуация впредь, не повторилась.

Дмитрий, если вам нужна поддержка и помощь в том, как правильно построить диалог с родителями, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Анастасия! Вы сейчас столкнулись сразу с несколькими неприятными ситуациями: в школе накричали, мама не сдержала слово. Хочется что-то изменить, чтобы не кричали, чтобы уважали личные границы, чтобы сдерживали слово, но кажется будто это вам неподвластно, будто это никогда не изменится и жизнь будет такой всегда. Все эти переживания приводят к мыслям о суициде, думается, что это будет решением всех проблем. Пребывая в негативном, подавленном эмоциональном состоянии, действительно сложно разглядеть что-то хорошее, перспективу того, что что-то изменится, кажется будто сил и ресурсов что-то менять совершенно нет. Я хочу вас поддержать, Анастасия. То, что вы написали сюда и поделились своей историей – большой шаг, который требует смелости и желания изменить жизненную ситуацию.

Когда старшие, в том числе учителя, повышают голос, особенно в присутствии других людей – это всегда очень стыдно и неприятно, и ваше нежелание выходить к доске понятно. У всех разные способности и достоинства – кто-то силен в химии, кто-то в литературе и т.п., кому-то нужно больше времени для понимания, кому-то меньше, кто-то может усвоить материал самостоятельно, кому-то нужна помощь. Вы имеете право чего-то не понимать, и от этого вы не становитесь «тупой». Оценка не всегда является показателем знаний и ориентиром в учебе, главное – процесс, стремление увидеть, что существует множество подходов к пониманию нашего мира – с точки зрения физики, с точки зрения математики, с точки зрения обществознания и т.д. Если вы сами чувствуете, что у вас есть затруднения в освоении программы, вы можете уделить внимание вопросам, которые вам непонятны – например, в интернете сейчас много бесплатных видеоуроков/разборов. Это не для того, чтобы вас перестали называть тупой у доски, а для того, чтобы создать себе прочную платформу для сдачи экзаменов и успешного поступления в вуз/колледж, что поспособствует вашему дальнейшему развитию как специалиста и даст возможность «не жить в куче гнилья, кредитов и долгов», как вы выразились в своем обращении. Увы, но в 13 лет сложно повлиять на семейный достаток, сейчас вы только можете создавать для себя базу успешного будущего. Для этого требуется немало усилий и желания перемен, но это принесет в будущем вам возможность жить так, как вы не можете позволить себе сейчас.

Хочу отметить, что вы большая молодец, что умеет отстаивать свои личные границы и четко понимаете, что для вас приемлемо, а что нет. Это важный навык в коммуникации, и здорово, что вы развиваете его уже сейчас. В своей жизни вы встретите немало разных людей, и не стоит ожидать, что все они будут использовать вас и общаться ради выгоды. Возможно, в кругу ваших знакомых не все пытались получить от вас только выгоду? Может быть вы сфокусировали свое внимание лишь на них, потому что это доставило вам неприятные чувства? В любом случае, вы имеете право взять перерыв и отдохнуть, ни с кем не общаясь, не заводя близкие знакомства, проанализировать тех, кто вас окружает, ваше взаимодействие с ними, подумать с какими людьми вы бы хотели общаться, как бы вы хотели, чтобы они к вам относились. И лишь потом, с новыми силами и «свежей» головой попробовать завести новые знакомства или возобновить старые.

Я понимаю, как вам неприятно, что мама не сдержала свое обещание, особенно, если это происходит не впервые. Неважно по какой причине это произошло, это не отменяет вашей обиды и разочарования. И в глубине души вы, вероятно, считаете причиной этих эмоций недостаток внимания и безразличие с ее стороны. Попробуйте донести до своей мамы в спокойном, откровенном разговоре о том, как вам причиняют боль ее несдержанные обещания. Ведь вы ждете их исполнения, думаете, мечтаете, представляете. Но не забывайте, что все же обещания не всегда могут исполняться, так как в жизни не все зависит от людей. Поделитесь с мамой, что, если ей все же не удается сдержать слово, то вам важно видеть ее сожаление, получить ее поддержку, сочувствие. Главное, чтобы это не вошло в привычку – обещать, не делать, извиняться, потом опять обещать и не делать.

Анастасия, к сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, и, вероятно, вам захочется проработать возникшие чувства и эмоции более подробно, поэтому вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте или позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50, в обоих случаях у вас будет возможность в режиме диалога поговорить со специалистом-психологом и поделиться своими переживаниями, эмоциями, обидами.

С уважением, консультант службы.