Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Виктория, в психологии существует теория – «Треугольник Карпмана». Это модель взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь и Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль.

Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех ее бед — Преследователь. Встретив агрессию с его стороны, Жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/88.png

Преследователь стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя Жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/88.png

За помощью жертва обращается к Спасателю. Спасатель всегда готов помочь ей решить проблемы, защитить ее. Но истинная его мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, — он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/89.png

Треугольник Карпмана встречается в любовных, семейных взаимоотношениях, в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций.

Виктория, для чего я вас познакомила с этой теорией? То, что вы отдаете предпочтение «вечным абьюзерам» и «как будто пытаетесь их спасти», говорит о том, что вы стабильно оказываетесь вовлечены в треугольник. Как вы можете выйти из треугольника?

Выход из любой роли будет включать в себя следующие аспекты:

• Осознание нахождения в треугольнике и своей роли в нем;

• Отслеживание момента включения в роль. Это можно делать через собственные чувства (см. прикрепленные ранее таблицы).

• Осознание границ личной ответственности и зоны ответственности других

• Поиск самостоятельного решения и выбор экологичного варианта взаимодействия с другими

Жертва перестает быть Жертвой, в тот момент, когда:

- признает свое бессилие сделать тот или иной выбор (позаботиться о себе, уйти из токсичных отношений и т.п.);

- признает свое сопротивление заботиться о себе, и надежду на спасение (кто-то сделает выбор, позаботится и т.п.);

- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный Преследователь);

- находит в себе ресурсы на то, чтобы понемногу брать ответственность за себя.

Спасатель перестает быть Спасателем, когда:

- признает свое бессилие влиять на других людей, признает свои ограничения - физические, финансовые, психологические;

- признает свое сопротивление заботиться о себе, и бессилие сделать собственный выбор в свою пользу (вытесненная Жертва);

- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный Преследователь);

- находит ресурсы на то, чтобы отдать другим людям ответственность, и взять свою.

Преследователь перестает быть Преследователем, когда:

- признает свою уязвимость, "слабость", невзирая на ненависть и злость на эту часть (вытесненная Жертва);

- признает свои ограничения, отказываясь контролировать жизнь других людей;

-находит в себе ресурсы отдавать ответственность другим людям за их жизни, развивает свою эмоциональность, эмпатию, сопереживание.

Получается, что выход из треугольника идет через осознанное наблюдение за собой, принятие вытесненных частей (а это очень неприятно, и поэтому возникает сопротивление), их интеграцию, и четкое осознание границ своей ответственности в каждой жизненной ситуации.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Кристина.

В своём обращении Вы пишите об опасениях за сына своего мужа от первого брака. О том, что сын отдаляется от своей родной матери и сильно переживает по этому поводу. Для начала хочу выразить Вам моё восхищение Вашим мужеством в стремлении помочь ребёнку. Но, давайте перейдём к делу. Для начала хочу отметить, что ребёнок всегда очень болезненно реагирует на развод родителей. Для ребёнка семья – это не просто крепость, где он чувствует себя в безопасности. Семья – это целый мир. Родной, уютный и любимый. И, ситуация развода, в таком случае, это ситуация разрушения мира. Ребёнок, в такие периоды, совершенно справедливо не чувствует себя вполне в безопасности. И ему, в данной ситуации, нужно больше внимания, понимания и поддержки. И, тем более эта ситуация усугубляется тем, что кто-то из родителей, на осколках этого мира, отстраняется от ребёнка. Это чревато тем, что ребёнок может замкнуться, озлобиться, перестать доверять людям. Как пример.

Вы спрашиваете, как помочь в этой ситуации? Думаю, универсальных рецептов тут нет. Однако, в чём нуждается человек, оказавшийся в сложной жизненной ситуации? Тем более ребёнок? Полагаю, ответом будет понимание, внимание, уважение, поддержка. Чувство локтя и дружеская симпатия. Знаете, Кристина, стать для мальчика верным другом и близким товарищем – это уже гигантская помощь. Это уже факт того, что есть ещё человек, на которого он может опереться в трудный момент. Искренне желаю Вам и Вашей семье благополучия.

С уважением, специалист службы.

Анастасия, здравствуйте!

Жаль, что в вашей жизни сложилась такая ситуация. Можно сказать, что весьма непонятная и совершенно точно неприятная. Непонятна она потому, что действительно сложно предположить, что толкает вашего партнера на такие действия. Может ему нравится, когда вы становитесь злее, раздражаетесь и кричите, совершенно не исключено. Может не хватает внимания и недостаток обращается таким образом. Может не хватает острых ощущений. Истинные причины своих поступков порой не может сказать и сам человек. А вот совершенно точно ситуация складывается неприятная от того, что пусть ему такие «забавы» могут и нравится, но вам-то они доставляют дискомфорт, вам больно, неприятно и совершенно не смешно. Неприятно, обидно то, что несмотря на ваши объяснения, на ваши просьбы так не делать, ваш партнер никак конструктивно не ответил, а лишь продолжил делать то, что вам неприятно. Пусть он и шутит, пусть хочет какой-то «перчинки» в отношениях, но неправильно, что такие действия не устраивают обе стороны. Правило «Можно все, если оба согласны» соблюдаться должно в любых случаях.

По вашему сообщению можно отметить тенденцию ко все большему увеличению часто и силы таких «шуток»: началось все, как я понимаю, с безобидных щекоток, до того, что вас стали пинать ногами и заламывать руки. Проявлениями любви такое назвать трудно, особенно потому, что вы своего согласия на это не давали и заявляли об этом не единожды. Важно и дальше повторять свое несогласие, доносить до партнера то, что вам не только неприятно, но и больно. Предложить иные способы физического контакта, более приятные обеим сторонам, но если вашим словами не внимают, не стараются вас услышать и как-то хотя бы минимально изменить поведение – на мой взгляд, это не нормально.

Конечно, принято начинать с совместного обсуждения возникших проблем. Понять почему, зачем, как можно изменить, понять эмоции друг друга. Такой этап проводят в формате беседы, договора, можно сказать, что лучше придерживаться полуофициального стиля и постараться избежать самого выражения эмоций, а ограничиться из проговариванием. Что же, этот этап никогда не поздно опробовать. Пусть вас не услышали в предыдущие разы, это не значит, что этот путь, т.е. путь обсуждения, до конца закрыт. Предложите другие способы времяпрепровождения. Поставьте условия, что делать можно, а что делать нежелательно, стараясь объяснить почему. Если с его точки зрения это не больно и просто шутки, вы можете сравнить получаемый дискомфорт с чем-то, что будет ему понятнее по болевому порогу (например, «Представь, что тебя мягко ударили по плечу гирей или кошка расцарапала всю кожу). Иногда так родители объясняют детям, что бить других нехорошо: например, когда ребенок бьет родителя, тот может сказать, что ему больно, что неприятно и попросить представить, что ребенку так кто-то сделает. Или щипают за кожу и говорят, что было также, только в сто раз больнее. Это что касается ответа на вопрос, как объяснить, что так поступать нельзя. Понять себя бывает сложно, а понять другого человека сложнее во много раз, поэтому часто мы прибегаем к сравнениям, метафорам, ярким образам. Как в литературе, чтобы читатель понял, что хочет сказать автор, используются сравнения и яркие картинки.

Вы уже предприняли массу шагов, чтобы как-то изменить ситуацию. Получается, что вы идете на уступки, когда в ответ вам на такие же или даже меньше уступки пойти не хотят. Очень жаль, что вас не слышат. Попытайтесь еще пару раз, но если вас все равно не слышат, тогда несколько вариантов действий могу предложить.

Усиление силы таких «доканываний», кто знает, может действительно дойти до того, что вас ударят очень сильно. Это не только риск, но и возможная опасность. В таких случаях говорят о домашнем насилии, вы имеете полное права заявлять о таком в полицию, обращаться в кризисные центры помощи женщинам, где бывают варианты социальных гостиниц, на случай, если нет возможности укрыться где-то еще, обращаться за помощью, пусть и живущих в другом городе, но родственников. В любом случае, оставлять все, как есть – не стоит.

Также вы можете обратить внимание на финансовое состояние, сосредоточиться на нем, чтобы иметь возможность при необходимости уехать. Иногда разлука тоже помогает что-то понять.

Помимо этого, вы можете звонить на телефон горячей линии, указанной на сайте.

Жаль, что сейчас ваши возможности получения социальной поддержки ограничены, но в будущем вы вполне можете исправить это, постаравшись найти новые знакомства. Может быть вам кажется, что это не важно, и может быть раньше вам и было не надо, но все же общение очень важный ресурс, который помогает.

Это только рекомендации, которым вы можете следовать, а можете не следовать. Может быть вы уже смогли найти какой-то выход самостоятельно. Но хочу сказать, что как бы вы не решили действовать, действовать в любом случае нужно и тогда вы сможете изменить сложившуюся ситуацию. Надеюсь, что в вашу жизнь придет комфорт, гармония и взаимопонимание. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Андрей!

В своем обращении, вы пишите, что столкнулись с постоянным чувство тревоги, вследствие, чего у вас возникли сложности с качеством сна. Вероятно, вы порядком устали испытывать данное чувство, могу только предположить как вам тяжело, хочется вас поддержать в сложившейся ситуации.

Также, вы упомянули об образе идеального мужчины с ростом от 180 см , который у вас сформировался. Андрей, что для вас означает быть идеальным мужчиной? Мужчина обязательно должен быть высоким? Что мужчину делает мужчиной? Поступки, внутренний стержень, личностные качества или главным атрибутом мужчины является рост? Вероятно, что данная установка является причиной вашей тревоги и причиной вашей бессонницы.

Давайте с вами порассуждаем, а что если вы не дорастете? Чем это может вам грозить, какую это несет опасность? Может ли это повлиять на ваши успехе в учебе, работе? Какие неудобства это принесет? Позволит ли данный рост вам жить полной жизнью, работать, учиться, заботиться о своем партнере, семье? Есть ли люди ниже вас? Мешает ли это им жить полной жизнью? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы. Возможно, вам стоит переключить свое внимание на другие важные для вас занятия и дела, так как чрезмерная концентрация на вашем росте, оказывает на вас негативное влияние.

Андрей, для поддержания вашего эмоционального состояния вы можете использовать дыхательные техники, направленные на расслабление, также вы можете воспользоваться медитацией. Например, вы можете найти безопасное и комфортное для вас место, сесть или лечь в удобное положение, закрыть глаза и сосредоточиться на дыхании. Данную практику можно выполнять 5-10 минут в день.

Также, вы можете использовать те занятия, которые помогают вам расслабиться, и приносят вам положительные эмоции. Это могут быть велопрогулки, бег, плавание или прогулки на свежем воздухе. Может быть, у вас есть какое-либо хобби, которое приносит вам чувство радости и спокойствия.

Рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате, это позволит вам вместе исследовать ваши установки и быстрее начать работу, чтобы разрешить возникшие перед вами задачи.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь и поддержка, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической помощи, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маргарита. Судя по Вашему обращению, Ваше эмоциональное состояние претерпевает кризис. Вы хотите получить помощь и понять, что с Вами происходит.

Маргарита, очень жаль, что Вы находитесь в таком состоянии и потеряли всяческую надежду на то, что Вам смогут помочь. К сожалению, в Вашем обращении не упоминается ни о причинах Вашего состояния, ни о том, что Вы чувствуете на текущий момент времени. Для того, чтобы помочь Вам, необходимо располагать более подробной информацией.

Маргарита, мне видится, что Вы буквально кричите о помощи, а это говорит о том, что ситуация может быть серьезная и требует внимания. Давайте мы поступим следующим образом: если Вы на данный момент одна – постарайтесь избежать нахождения в одиночестве и по возможности находитесь среди друзей и близких, которые смогут оказать Вам необходимую поддержку. Если ситуация критическая, позвоните на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Специалисты выслушают Вас, Вы сможете поделиться своей ситуацией и минимизировать влияние Вашего психоэмоционального состояния.

Маргарита, в такие моменты поддержка очень важна, а так же важно то, чтобы Вы сами были открыты помощи, которую Вам хочется получить.

Берегите себя!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дарья.

Вы испытывает сложности в контроле своего эмоционального состояния, из-за чего у Вас возникают трудности в построении личных отношений. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как Вам научиться себя контролировать и как поступить в текущих обстоятельствах.

Прежде всего, следует сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Сложности в контроле своего эмоционального состояния действительно могут создавать значительные неудобства в повседневной жизни. И в данном случае необходимо понять, как часто Вам становится сложно себя контролировать и какими причинами это бывает вызвано. Следует учитывать, что порой у каждого человека бывают ситуации, когда мы говорим что-то лишнее и ведём себя так, как нам не хотелось бы. Возможно, что со временем Вы научитесь лучше управлять своим поведением и проявлением эмоций, если зададитесь такой целью и будете анализировать ситуации, в которых происходит подобное. В этом плане Вам можете обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы обсудить свою проблему более подробно.

Также Вам могут помочь специальные методы и приемы, направленные на саморегуляцию психики. К таким приемам можно отнести, например, различные дыхательные упражнения, с помощью которых возможно переключить своё внимание с тяжёлых для себя мыслей, успокоиться и совладать с интенсивными эмоциональными реакциями. И если Вы чувствуете, что Вам становиться все труднее контролировать свое состояние или необходима поддержка, то не бойтесь обращаться за помощью на телефоны доверия и психологической помощи.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Катя!

Сейчас в Вашей жизни происходят события, в результате которых Ваше письмо похоже на крик о помощи. В словах чувствуется боль и отчаяние! К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы проанализировать и понять причины поведения Вашего отца по отношению к Вам. Важно понимать, что ситуация, в которой Вы находитесь, является насильственной, а Ваша желание получить любовь - естественным и нормальным.

Психологическое и физическое насилие, которому Вы подвергаетесь, несомненно, откладывает значительный отпечаток на Вашу жизнь и выводит из равновесия Ваше психоэмоциональное состояние, но помните, что Вы и Ваша жизнь ценны.

Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека. Катя, говорили ли Вы кому-либо о сложившейся ситуации и своём состоянии? Подумайте, есть ли Вам к кому обратиться, помимо родителей? Подумайте, в Вашем окружении есть люди, которым Вы можете довериться, рассказать о сложившейся ситуации (например, учителя в школе, бабушки, дедушки или другие близкие люди)? Если в Вашей школе есть такая возможность, рекомендую Вам обратиться к школьному психологу.

Катя, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате живого разговора: Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и несовершеннолетних 8 800 2000 122. Знайте, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +74959895050 для того, чтобы более предметно разобраться в Вашей ситуации и возможно составить дальнейший план действий. Также Вы можете начать диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете.

Катя, при угрозе жизни и здоровью Вы должны позвонить на номер 112.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

В своем обращении Вы говорите о нежелании Вашего близкого окружения и друзей слушать и интересоваться Вами, когда Вы это делаете в ответ сполна. Вы устали от такой принимающей позиции и не знаете как справиться с этой ситуацией. Очень сожалею, что Вы испытываете подобные трудности. Действительно, очень неприятно, когда во взаимоотношениях одна сторона заинтересована и старается вкладываться, прикладывать определенные усилия для создания и их поддержания, а другая такового не делает. И когда нет обратной связи от другого человека, всегда становится особенно тяжело, особенно в эмоциональном плане, потому что много ресурсов было вложено в то, чтобы быть хоть какой-то поддержкой для другого. По Вашим словам видно как Вы вкладываетесь в поддержание любых взаимоотношений и живете в соответствии с определенным принципом. Однако, такового Вы не видите и со стороны Вашего окружения, что особенно Вас расстраивает и выбивает из сил. Безусловно, влиять на отношения окружающих к себе, требовать понимания, принятия и любви не всегда представляется возможным, поскольку все люди разные, и действуют исходя из личных убеждений, ценностей, воспитания и т.д. Настя, живя по принципу – это следование чему-то обязательному должному. То есть создается установка на то, что я должна воспринимать и слушать людей, проявлять эмоции и активность, значит и в мою сторону такое должно быть. Но на самом деле это не так. Это долженствование забирает больше сил и вводит в разочарование и вызывает неуверенность как в себе, так и в окружающих людях. И тут, Настя, особенно важно помнить про свою ценность. Вы можете расставить границы и поступать в соответствии с Вашей внутренней ресурсной наполненностью. Не обязательно слушать всех людей, которые выливают все мысли, истории и проблемы на Вас, нет такой обязанности и важности. Нет такого правила, что Вы обязаны быть объектом , который априори впитывает информацию от другого. Если у Вас имеются внутренние ресурсы, силы и готовность , чтобы послушать человека, оказать ему поддержку, то Вы можете этого делать . А когда этого недостаточно, не стоит заставлять себя быть хорошей для другого. Цените себя и заботьтесь о себе, не растрачивайтесь попусту. Конечно, бывает сложно расставить границы и решиться на такого рода изменения, а иногда и люди бывают в общении и понимании других людей отличны. Например, если один сам по себе эмоционален, то он будет требовать больше эмоций от другого человека , потому что для первого эмоциональное общение и связь более понятна и правильна. Но не всегда другая сторона может быть такой же ка и первая, например, она будет отличаться своей деятельностью и решительностью, нежели эмоциями. И тут важно хорошо понимать эти различия. Чтобы развить этот навык , Вы можете попробовать вести дневник благодарности. Попробуйте замечать моменты, когда Вас слушают , воспринимают и проследите какую дают обратную связь люди. Какая она будет? Эмоциональная, действие, игнорирование и т.д. Проследите за своими эмоциями и мыслями, что нравится Вам больше в эти моменты. Последите за ситуацией и поблагодарите людей за любое проявление в сторону Вас. Таким образом, Вы сможете взглянут на окружение с другой стороны, проанализировать их поведение и отношение к Вам.

Если Вы понимаете, что Вам необходима помощь и поддержка, то Вы можете позвонить на телефон доверия детям и подросткам 8-800-2000-122, куда вы можете обратиться за помощью и поделиться с волнующими чувствами.

Я желаю Вам удачи!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Анастасия.

Вы испытывает сложности связанные с переходом в другую школу и установлением дружеских отношений со своими новыми одноклассниками.

Анастасия, Ваши текущие переживания и трудности можно понять, ведь Вы оказались в уже сформировавшемся коллективе, который долгое время существовал без Вашего участия. Естественно, что Вам может потребоваться какое-то время, прежде чем Вы привыкнете находиться в новой для себя компании и научитесь выстраивать комфортные для себя способы общения и отношения с одноклассниками. Чтобы привлечь к себе интерес и позитивное внимание других учащихся, Вы можете продемонстрировать свои навыки в каком-либо деле или поделиться своими необычными увлечениями. Может быть, вы хорошо рисуете, пишите стихи, разбираетесь в кино, музыке или иных темах? Как правило, люди, добившиеся успеха в каком-либо деле, пользуются уважением от своего окружения.

Естественно, что самостоятельно разобраться в текущей ситуации может быть сложно, и в таком случае Вы можете попробовать обратиться на телефоны доверия и психологической помощи. Например, на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Также, Вы можете обраиться за помощью к школьному психологу. 

С уважением, Дмитрий С.