Вопросы психологу

Здравствуйте, Сережа!

В последнее время действительно участились случаи шантажа интимными фотографиями в интернете. Это стрессовая ситуация, вы очень переживаете, но первое, что в такой ситуации лучше сделать – глубоко вдохнуть и постараться сконцентрироваться на решении проблемы.

Это в любом случае мошенники, стоит подвергать их слова сомнениям. Насколько высока вероятность того, что они действительно сделают то, чем угрожают – неизвестно, поэтому в любом случае, отношение к таким событиям должно быть серьезное. Ни в коем случае не переводите деньги никому – это не залог безопасности.

Что самое ужасное может произойти, если фото действительно есть и их разошлют? По заявлению некоторых людей, прошедших через такой опыт, или людей, получавших такие «компроматы» на своих знакомых и коллег, такая тематика и такие сообщения либо не читаются, удаляются, а если и открываются, то неприятно читать такие сообщения и неприятно даже думать об этом, поэтому больший процент получающих такие сообщения людей стараются побыстрее об этом забыть. Бывает, что знакомые начинают подшучивать, но все часто забывается. От мошенников никто не может быть в безопасности, каждый может оказаться в подобной ситуации, поэтому к жертве мошенников с большей вероятностью отнесутся понимающе. Также, только вам известно, насколько правда то, что собираются отослать мошенники. Они же мошенники, они могут врать и в фотографиях, и в сообщениях, в скринах, в изображениях, да где угодно. Они могут и отослать неправду о вас.

Кстати об этом. Это клевета. За это предусмотрена уголовная ответственность. Так же, как и за собирание и распространение без вашего согласия ваших данных, касающихся личной жизни. Это все – уголовная ответственность.

Чтобы была возможность запустить процесс наказания, вам нужно обратиться в полицию, написать заявление, что вас шантажируют, или что пытаются оклеветать, выманить деньги или что ваши фото и видео используются без вашего согласия. Передайте все данные о шантажистах, которые у вас есть.

То, что с вами пытаются сделать – преступление. Вот то главное, что нужно помнить. Не дайте себя обмануть или запугать. Правда в этом случае на вашей стороне.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Маша.

Из Вашего обращения я поняла, что жизненные трудности вызывают у Вас мрачные мысли. Вы не можете принять развод родителей и изменение состояния Вашего здоровья, также находитесь в болезненных отношениях. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи, написали нам. Это наводит на мысль о том, что в глубине души Вы всё же ещё надеетесь, что сможете преодолеть невзгоды, поверить в свои силы и найти свои смыслы. И это может быть реализуемо.

Маша, в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет. 

При описанных Вами состояниях может быть трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. 

Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем. Если такой возможности нет, то можете открыть диалог в личном кабинете на сайте нашей психологической службы. Там у нашего специалиста будет возможность задать Вам вопросы для более полного понимания картины и получать от Вас обратную связь.

В случаях, когда такая ситуация существенно отражается на жизни, обязательно стоит посетить такого специалиста как психиатр. Это человек с медицинским образованием, он может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким ощущениям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и др.).

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ева! Прочитав ваше сообщение, я понимаю, что вы переживаете за свою сестру, вам не безразлично ее поведение, но вы не знаете, как ей помочь. Ваше внимание к ее состоянию и желание помочь – очень ценно.

1) Для начала давайте рассмотрим вариант, что это действительно может быть переходный возраст. В это время свойственно появление ярких эмоций, в том числе злости, агрессии, раздражения, и длительность переходного периода индивидуальна. Помимо этого, происходит смена приоритетов: когда-то авторитетные близкие люди (родители, братья/сестры, учителя и т.п.) перестают быть такими авторитетными и сталкиваются с холодом и агрессией в свою сторону. Это норма, так подросток учится сепарироваться-отделяться от значимых взрослых, но в силу возраста и небольшого опыта, находит для себя самым действенным способом – агрессию, как бы отталкивает от себя взрослых и изучает себя вне семьи, свои границы, свое тело (которое, в этот период активно меняется и может вызывать дискомфорт или пугать). Возможно, то, что для вас выглядит как «психованная выходка», для сестры является неумением работать со своими эмоциями, учиться конструктивно их выражать, не прибегая к грубости и «посыланию». Лучшим вариантом в этот период будет откровенный разговор, в котором вы проявите свою заботу, ваш интерес и включенность в ее жизнь. Здорово будет, если вы поделитесь с ней своими историями о вашем переходном возрасте, ваших ссорах с родителями, о том, что вы чувствовали в те моменты, как со временем менялись ваши ценности и взгляды, как вы привыкали к физическим переменам в своем теле.

2) Также не будем отрицать вариант, что причиной ее поведения является не только/или вообще НЕ переходный возраст, необходимо это прояснить, опять же в откровенном разговоре, продемонстрировав свое участие.

В любом случае важным останется доверие и безоговорочная поддержка. Несмотря на сложности этого времени, нацельтесь на то, чтобы выстраивать и поддерживать доверительные отношения с сестрой, очень важно дать ей почувствовать, что она не одна, что ее любят и принимают любой, что о ней заботятся и готовы помочь, поддержать.

Ева, если вы чувствуете необходимость обсудить эту тему более подробно, вы можете позвонить по нашему номеру +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно) или на нашем сайте в личном кабинете создать тему, в которой вы со специалистом-психологом сможете вести диалог.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы абсолютно правы, отвечать Вам - эта моя работа. Но я выбираю тут быть, у меня есть сердце, которое гоняет кровь, и психика, которая делает меня мной, поэтому я не могу не реагировать на Ваше сообщение. Не могу не реагировать на ту боль, которая точно присутствует в каждой строчке, в каждой напечатанной Вами букве. Если честно, мне очень хочется обратиться к Вами по имени, сделать наше непродолжительное общение чуть более адресным, чтоб Вы заметили меня - человека, которому не все равно. Чтоб Вы поверили мне и моим переживаниям о Вас. Конечно, находясь на другом конце, я могу лишь прикоснуться к той боли, которую Вы испытываете, набирая текст. И тем не менее мне не все равно.

Вы просите назвать Вас "солнышко", сказать, что Вы лучший. И одновременно с этим просите Вас обмануть, значит Вы сами слабо верите в то, что это может быть так. Я не хочу Вас обманывать или говорить то, что не знаю, я, пожалуй, скажу то, во что твердо верю, что вижу в каждом дне своей профессиональной деятельности - в этом мире ничто не однозначно. Нет лучший/худший, плохой/хороший. И если продолжать себя сравнивать и не уметь замечать насколько Вы прекрасны в своей уникальности,  то рано или поздно, Вы проиграете. 

Когда мы себя с кем-то сравниваем, мы блокируем возможность стать самим собой. И только тогда, когда мы перестаем пытаться понравиться, отпускаем попытки соответствовать и позволяем себе открывать внутренний мир, мы получаем многообразие и полноту жизни в каждом дне. Поэтому я скажу, что Вы лучший, как каждый из нас должен быть для самих себя, но не в сравнении с кем-то. Я искренне в это верю!

Ваш партнер не разделяет Вашей боли и это мучительно. Нам в принципе по жизни нужна поддержка, а в уязвимые времена тем более. И тем не менее я убеждена, что несмотря на отсутствие понимания со стороны партнёра, если у Вас внутри будет четкое убеждение, что Ваши чувства нормальны, Ваша потребность в эмоциональной близости естественна, то Вы никогда в себе не усомнитесь. И, возможно, увидите, что проблема не Вас, а романтические отношения требуют корректировки, тк не удовлетворяются Ваши потребности.

У нашей службы имеется телефон 8(495)989-50-50. Вы можете позвонить на нашу линию, звонок анонимный. Мы можем оказать поддержку и быть рядом. Позвоните нам!

С уважением и верой в Вас, Юлия П.

Кристина, здравствуйте!

Вам не нравится, как вы живете, и многое - в вашем настоящем и будущем - вызывает у вас сильный страх, отчаяние, усталость.. Кристина, как я вижу по вашему письму, вы пробовали с этим бороться, стремились что-то изменить - старались быть позитивной, жить ради себя, находится в настоящем.. Однако все это не помогло. Возможно, эти общие рекомендации (для кого-то, очень вероятно, полезные и эффективные) не затрагивают чего-то, касающегося именно вас, вашей ситуации, тех проблем, с которыми сталкиваетесь именно вы.. и поэтому для вас они не работают, не приводят к изменениям. Если это так - может оказаться, что требуется индивидуальная работа и поиск вашего собственного пути преодоления проблем, которые не позволяют вам жить свободно и без страха. Например, это можно сделать в ходе более глубокого и детального консультирования со специалистом-психологом.

Кристина, вы пишете, что не хотите жить.. но сам факт обращения на наш сайт говорит о том, что, кроме этого, есть и другое - желание быть услышанной и понятой, получить помощь, возможно - найти какой-то выход. И мне бы очень хотелось вас поддержать в этом желании - в нем чувствуется энергия и сила, вы ищете пути для его реализации.. не останавливайтесь на обращении на сайт- пусть это будет первым шагом, за которым последуют другие, которые помогут вам в итоге добиться того, что вам необходимо и начать жить так, как вам действительно хотелось бы. 

С уважением, Анна

Здравствуйте, Ирина.

В своем обращении Вы пишите, что Вы находитесь сейчас в положении и, что в последнее время у Вас с мужем стали возникать различные конфликты из-за чего страдает Ваше эмоционально состояние. Несмотря на то, что Вы пытались с ним это обсудит и достичь консенсуса, это не возымело никаких существенных действий. На фоне этого Вы переживаете не усугубиться ли ситуация с появлением в доме малыша.

Ирина, я понимаю, что сейчас Вы находитесь в сложной ситуации, и Вам требуется помощь и поддержка. Ваше благополучие и безопасность, особенно во время беременности, являются приоритетными. Поэтому могу рекомендовать Вам подумать над тем, почему так сильно в последнее время изменились взаимоотношения с Вашим мужем. Понимание причин подобных изменений может помочь Вам их минимизировать и тем самым наладить атмосферу в семье. Одно из таких причин может быть стресс и напряжение. Ведь время беременности является периодом значительных изменений и неопределенности, как для Вас, так и для Вашего мужа. Эмоциональное и физическое напряжение может вызывать у мужа стресс и агрессию, что может проявляться в конфликтах и негативном поведении. Некоторые люди имеют свои специфические способы справляться со стрессом, и это может привести к изменениям в их поведении.

Еще одно причиной подобных изменений могут быть проблемы с общением. Возможно, Ваше общение стало менее эффективным, что приводит к недопониманию и размолвкам.

Проблемы с алкоголем. Вы упомянули, что поведение мужа ухудшается, когда он выпивает. Злоупотребление алкоголем может влиять на поведение человека и способствовать агрессивности, неприятному обращению и оскорблениям. Если алкоголь становится проблемой в Вашей семье, рекомендуется обратиться за помощью специалистов по зависимости, чтобы помочь Вашему мужу справиться с этой проблемой.

Так же переход к роли родителя может привести к изменению динамики в отношениях. Некоторые мужчины могут испытывать страх, тревогу или неуверенность в новой роли отца. Поэтому важно открыто обсуждать эти ожидания и поддерживать диалог о ролях и ответственностях в семье.

В любом случае, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или семейному психотерапевту, чтобы более глубоко разобраться в Вашей ситуации и причинах ее возникновения и найти конкретные стратегии для улучшения семейных взаимоотношений.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Ксения! В вашем обращении видно насколько вам тяжело, насколько вы истощены морально и физически. Хочу вас поддержать в вашем желании изменить происходящее в жизни, вы написали на наш сайт, а это уже первый шаг к работе над сложившейся проблемой.

Многие, кто сталкивается с трудными жизненными обстоятельствами, считают свои проблемы неразрешимыми, испытывая при этом тяжелые чувства: тревогу за будущее, непонимание со стороны близких. Такое обычно происходит в период душевной неустойчивости, когда кажется, что сознание толкает только на один единственный шаг. Люди на протяжении жизни проходят некоторые этапы развития – кризисы. Один из них – это период бурного развития личности, в который она начинает поиск себя, изменяет взаимоотношения с окружающими, приобретает новые цели в жизни и вырабатывает новые для себя стратегии поведения.

Главная причина кризиса юношеского возраста – потребность и необходимость в самоопределении. Юношам и девушкам постоянно приходится сталкиваться с выбором: с кем общаться, чем заниматься, какую выбрать профессию, куда пойти учиться. Такая ситуация является стрессовой для психики человека и его организма в целом, поэтому в этот период человек часто испытывает напряжение, разочарование, снижение активности, перепады настроения. В этот период молодые люди обычно поглощены своими переживаниями, замыкаются в себе и стараются отгородиться от общения с другими людьми, потому что кажется, что никто их не понимает. Однако, это может быть совсем не так. Попытайтесь все же поделиться с родителями тем, что вы сейчас чувствуете. В таких случаях важно помнить, что вы не обязаны справляться со своими переживаниями в одиночку. Вам важно выстроить диалог с родителями, проговорить все свои опасения, мысли, эмоции и чувства, касающиеся вашей дальнейшей жизни. Зачастую родители даже не догадываются о глубине наших переживаний, о том, что какое-либо их поведение ранит или обижает нас, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим им, боясь услышать осуждения или непонимания. Возможно, что после такого разговора вы найдете путь решения.

Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова или действия оказывают на вас.

При этом, очень часто мы сталкиваемся с завышенными ожиданиями со стороны родителей, стараемся им доказать что-то, показать, но в итоге так и не получается соответствовать тем требованиям, которые они на нас спроецировали. Таким образом, мы тратим огромное количество энергии на это противостояние, попутно теряя себя и свою первоначальную мотивацию. Важно учитывать то, что у каждого есть своё представление о важности и обоснованности тех или иных действий и каждый волен по-своему реагировать на них. Главное – это чётко осознать, что важнейшим условием избежать возможных разочарований будет понимание реальности своих ожиданий. Попробуйте поразмышлять над тем, как можно в будущем реализовать собственные планы другими компромиссными способами. Подобный самоанализ поможет вновь стать активно действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее.

Ксения, если вам трудно самостоятельно справиться со сложившейся жизненной ситуацией, то я рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. Также вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю вам сил и веры в себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. В первую очередь хочу поддержать ваше решение обратиться за помощью к специалистам. Когда мы чувствуем, что не справляемся с чем-то самостоятельно, совершенно нормальным и разумным является обращение к кому-то еще за помощью - в зависимости от ситуации к знакомому человеку или профильному специалисту.

В вас сейчас очень много страхов - страх одиночества, боязнь взрослой жизни, страх не справиться, переживания из-за возможного повторения прошлых тяжелых состояний. Также вам сложно делиться своими чувствами и проблемами даже с близкими. Но внутреннее напряжение есть, а эмоции вами подавляются, в результате чего возникают описываемые вами последствия. Исходя из описанного вами, вы поступаете с негативными эмоциями двумя следующими способами. Первый - вы принудительно отвлекаетесь от переживаний, пытаетесь забыться в общении, кажетесь себе и другим веселой, однако наступает момент, когда вы вспоминаете о том, что внутри есть тяжелое чувство, от которого вам очень плохо.  И вас резко возвращает к нему, чувство внутри требует, чтобы его прожили, выразили. И вы снова отказываетесь принять это чувство в себе, и далее пользуетесь вторым способом заглушить его - не зная, как справиться с этим чувством, у вас начинают появляться мысли о том, как физическая боль перекроет боль душевную. Подобные способы, к сожалению не безопасны для вашего здоровья и жизни в перспективе. Боль и негативные чувства копятся, перерастают в страдание, которое все сложнее переносить. Экологичным способом и наиболее полезным именно сейчас для вас я вижу все же в том, что бы начать говорить. Начать делиться тем, что вас терзает изнутри. Таким образом чувства в процессе вербализации обретут имена, вы сможете назвать их, а это важный первый шаг. Понять и дать название тому, что чувствуешь, осознать реальность их существования в вас, и того влияния, которое они на вас оказывают. И принять, что сейчас они часть вас, но они все же временны. Они временны как и многие другие чувства, которые вы испытываете, переживаете, и затем живете дальше уже в других эмоциях. Так происходит, когда чувства не отталкивают, не отрицают, а принимают и проживают. Как проживать? Очень по-разному, но самое важное - Говорить. Рассказывать. Делиться важным, тревожащим. Да, это про ранимость. Но именно этот способ является обязательным шагом к изменению ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Однако делиться можно очень по разному, и вы можете выбрать допустимый для вас сейчас вариант или постепенно пробовать один за другим.

Пробуйте говорить с разными людьми, позвольте себе это, это будет спасать вас. Друзья, близкие вам взрослые, психолог в школе или поликлинике, незнакомые люди в разнообразнейших анонимных чатах. Выберите форму общения - текстом, аудизаписями, онлайн-видеотрансляцией, личной встречей и др. На нашем сайте вы можете зарегистрироваться в личном кабинете, и открыть свою тему для бесплатного обсуждения с психологом своей ситуации более подробно, своих чувств, и все в формате переписки. Также для получения поддержки здесь-и-сейчас, когда негативные чувства и мысли обостряются, есть возможность звонить на телефон доверия (8-800-2000-122).

Также вы упомянули о неопределенности в отношениях с подругой сейчас. Мы, случается, осмысливаем для себя ситуацию в определенном ключе, тогда как другая сторона вкладывала совсем другой смысл или не вкладывала его вовсе. Возможно, стоит спросить о происходящем напрямую, так как часто случается, что недопонимание вырастает в проблему. Прямо скажите о своих чувствах (например "В последнее время у меня частно возникает ощущение, что наше общение тебе больше не интересно. Как будто что-то изменилось и мне грустно терять то доверие, что было между нами раньше. Я бы хотела понимать, какими ты видишь наши отношения" и т.п.). Возможно это не даст вам ответа, который вы ищете, но точно внесет больше ясности и определенности.

Надеюсь, что-либо из вышенаписанного откликнется вам, будет полезным. Хочу лишь сказать, что вы не зря ищете поддержки, ведь она вам действительно сейчас нужна. И знаете, банально, но кто ищет - тот найдет. 

Берегите себя. Консультант службы.