Вопросы психологу

Здравствуйте, Лариса!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы пережили довольно непростой опыт и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

В сложившейся ситуации очень трудно помочь себе самостоятельно, столкнувшись с подобным состоянием даже специалисту, работающему в данной области, потребуется помощь коллег. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения за помощью, но, если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Вы переживаете за свою дочь, которая сейчас часто говорит о смерти и усталости от жизни. Вы предполагаете, что это связано с Вашим состоянием в прошлом, когда Вы часто говорили вслух о нежелании жить. Поэтому сейчас Вас также беспокоит чувство вины, что причиной возникновения таких мыслей стали Вы. 

Депрессивное состояние, истощение и усталость оказывают сильную нагрузку на организм и значительно осложняют жизнь. Настя, Вы пережили этот период и справились с ним, и это Ваша большая победа. Согласитесь, что практически любое событие нашей жизни мы можем рассматривать и с точки зрения ошибок, и с позиции полученного опыта. Да, Ваше состояние в прошлом могло повлиять на реакции дочери, но теперь Вы знаете не только как быть в подавленном состоянии, но и как выходить из него.   

Вы совершенно правы, когда отмечаете, что раньше дочь повторяла Ваши фразы, не понимая смысла, а теперь она наверняка знает, про что говорит. Однако важно понять, что является причиной нынешнего состояния. Может это ее способ расстраиваться от того, что она не может изменить? Может это реакция на усталость (конец учебного года)? Может она кому-то подражает (подружкам, героем книг или мультиков)? Может пытается таким образом добиться Вашего внимания? В любом случае, чтобы разобраться Вам нужно набраться сил и поговорить с ней. Да, это непростая тема, и, чтобы ребенок мог говорить про нее, ему нужен эмоционально устойчивый взрослый. Поэтому важно, чтобы Вы сами тоже были готовы. Настя, помните, что Вы уже с этим справились, значит у Вас есть опыт и способы, как это сделать. И этому Вы точно можете научить свою дочь. Вы можете задать себе сейчас несколько вопросов: «почему я тогда, 5-6 лет назад, не хотела жить? Что помогло мне справиться с желанием умереть? Какие слова я хотела бы услышать от других?» Полученные ответы тоже подскажут Вам способы, как ей можно помочь. Вы можете стать примером человека, который смог преодолеть все трудности и справиться с суицидальными мыслями.

Конечно, характер и условные модели поведения формируются ещё в детстве., когда дети усваивают, что хорошо, а что плохо, перенимают определённую модель реагирования от родителей. Но формирование не заканчивается в школьном возрасте, оно продолжается. Характер продолжает развиваться за счёт переосмысления старой модели поведения и преобразование её в новую. Поэтому и реакции Вашей дочери могут измениться. Конечно, ей сейчас нужна Ваша поддержка. Подумайте, можете ли вы проводить больше времени вместе. Может проведёте выходные вдвоём на природе или дома, занимаясь тем, что больше всего нравится Вам и ребёнку. Покажите ей, что в жизни бывают не только грустные моменты, но и те, что приносят счастье, а смерть лишает всего этого.

Кроме того, поддержка может быть нужна и Вам, поэтому следите за своим эмоциональным состоянием, и при необходимости сразу обращайтесь за помощью! Круглосуточную экстренную психологическую помощь можно получить, позвонив на телефон доверия в Вашем регионе, либо по телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Лия!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Лия, в психологии существует Теория привязанности, согласно которой наши типы привязанности напрямую зависят от нашей самооценки, а также от того, как мы воспринимаем партнера – лучше, чем самих себя, хуже или на равных. Выделяют 4 типа привязанности:

1. Надежная. Характеризуется положительным образом себя и положительным образом других: «я – супер, ты – не очень»;

2. Тревожная. Характеризуется негативным образом себя и положительным образом других: «я – не очень, ты – супер»;

3. Избегающе-отвергающая. Характеризуется положительным образом себя и негативным образом других: «я – супер, ты – не очень»;

4. Тревожно-избегающая. Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других: «я не очень, ты – не очень».

Тип привязанности формируется в детстве, в зависимости от того, как к ребенку относились родители, друзья, окружение. Разные типы по-разному строят отношения и выбирают разных людей в качестве партнеров.

Люди с надежным типом привязанности чаще всего ищут пару с таким же типом привязанности. Оба считают, что они супер, их отношения стабильные и гармоничные.

Люди с тревожным типом привязанности часто на подсознательном уровне тянутся к людям, имеющим избегающе-отвергающий тип привязанности. Это очень сложные, болезненные, часто зависимые отношения. Тревожный тип в таких отношениях часто играет роль жертвы, а избегающе-отвергающий – роль тирана.

У людей с тревожно-избегающим типом привязанности высок уровень как тревожности, так и избегания. Они хотят отношений и в то же время боятся их. Они проявляют в себе черты как тревожного типа, так и избегающе-отвергающего типа, поэтому в отношениях могут как жертвой, так и тираном.

Для чего я вам рассказала об этой теории? Обычно те паттерны поведения, которые характерны для разных типов привязанности, создаются бессознательными механизмами. Когда человек начинает анализировать и осознавать то, как он выбирает партнера для отношений и что он делает в отношениях, он может менять свою линию поведения, менять заложенный сценарий.

Лия, я предлагаю вам прочитать подробнее об этой теории в Интернете и самостоятельно определить, какой тип привязанности характерен для вас. Возможно, для вас будет полезно поисследовать себя, то, какие люди привлекают ваше внимание и почему, то какие люди вам не нравятся и почему, как вы ведете себя в отношениях. Иногда вы можете останавливаться и задавать себе вопросы по типу:

- А что я сейчас делаю?

- Чего я этим добиваюсь?

- Какую свою потребность я удовлетворяю прямо сейчас?

- Какие чувства я испытываю прямо сейчас? И т.д.

Если вам удастся уловить в своих наблюдениях систему, это уже будет огромный шаг на пути к решению вашей проблемы.

Вы также пишите о том, что не знаете, как избавиться от внутренней боли, напряжения, и пробовали наносить себе увечья, чтобы сместить боль. Лия, как бы это парадоксально ни звучало, но чтобы ваша внутренняя боль стала меньше, нужно ее прожить. Это означает, что не стоит закрываться от нее, сдерживать себя, необходимо дать себе возможность конструктивно (внимание: без вреда) отреагировать эмоции. Самый действенный способ – это проговаривание, обсуждение проблемы с кем-то из близких, кому можно доверять или с психологом. Кроме того, можно выразить чувства, написав на бумаге все свои мысли (даже если они вам очень не нравятся) и сделать с этой бумагой все, что захотите. Можно вести дневник. Также, если вам нравится рисовать, вы можете попробовать рисовать свои переживания. Возможно, вас заинтересует какой-либо спорт, вид танцев или борьба. Занятие спортом очень хорошо влияет на психоэмоциональное состояние человека, снимает напряжение, позволяет отреагировать сдерживаемые эмоции и, конечно же, значительно повышает самооценку.

Лия, кроме того, я предлагаю вам немного сместить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, вам всегда хотелось заняться чем-то конкретным, но вы не находили на это времени? Заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия.

Сложности в построении здоровых отношений родом из детства, и, на мой взгляд, полностью проработать детские травмы можно только со специалистом. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу с целью построения более длительной и глубокой работы. Получить более пролонгированную бесплатную психологическую помощь вы можете на этом сайте в формате переписки, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яся!

Чувство усталости, страх, сентиментальность вызывают раздражение и желание иногда ничего не чувствовать.

Яся, то, что вы обратились - важно и ценно. И это не пустые слова. Когда мы держим беспокойство внутри себя - оно никуда не девается, а остается с нами. И то, что вы решили поделиться этим, обсудить - является первым шагом для понимания что вы можете с этим сделать.

Нормально ли испытывать эти чувства? Трудно сказать, понятие нормы весьма относительно. Здесь важно - беспокоит ли вас это. И мне кажется, что да. Поправьте, если я ошибаюсь. Такой формат обращения не предусматривает продолжение диалога, но давайте попробуем подумать над этой ситуацией вместе, хорошо?

Яся, скажите, с чем, по-вашему мнению, может быть связан страх и чувство отвращения при общении с вашим отцом? Были ли какие-то длительные конфликтные ситуации, может поступки или слова, которые вы находите неприятными. Если да, то как считаете, с чем это может быть связано? Были ли в вашей семье случаи, когда ваш отец устраивал конфликт, громкую ссору с кем-нибудь из членов вашей семьи, может быть с мамой? Яся, слезы не идут у человека просто так, просто иногда мы не осознаем, с чем это может быть связано. Трудно сказать, но мне видится, что если в вашей семье могли присутствовать длительные конфликты, скандалы с отцом в главной роли, то это могло сказаться на вашем настроении и восприятии конфликтов. По сути, в конфликтах нет ничего как такового плохого. Я думаю вы согласитесь, что мы все абсолютно разные люди, со своими нормами морали, понятиями, ценностями. И столкновение картины миры, отличной от нашей, может порождать противоречие. И здесь главным будет как люди с этим справляются. Кто-то старается услышать и понять точку зрения партнера. Он может быть не согласным, но уважает другое решение. Кому-то претит мысль, что другие могут быть не согласны с его картиной мира, его действиями, им может быть трудно, они не хотят услышать другого человека или не знают как, поэтому конфликт повторяется из раза в раз, становясь затяжным, когда проблема длительное время не разрешается. И такие ситуации могут длиться очень долгое время, могут тянуться годами.

Эмоции, которые мы испытываем, являются для нас сигналом. Что нам нравится, что заряжает энергией, а что, наоборот, настолько нам не приятно, что всю энергию из нас тратит. И здесь мы можем только действовать, исходя из заботы о себе. Яся, попробуйте представить себе какой-нибудь механизм, или бочку, или чайник. Представление вещи может быть любым. Подумайте, что станет с этим предметом, если постоянно его использовать, не ухаживать за ним, не давать ему передышки? Механизм рано или поздно заржавеет, будет тяжелее вращаться. Бочка прохудиться, вся вода из нее уйдет, дощечки потрескаются и начнут отпадать. Чайник, когда испариться вода, будет покрываться налетом, гарью, постепенно плавиться. Так и с нашим состоянием. Когда мы постоянно отдаем свои силы, свою энергию, и не восполняем ее в ответной степени - то рано или поздно начинаем уставать, становиться более раздражительными, чувствительными. Мы можем хотеть отдалиться от людей, поскольку, как правило, общение с кем-то также тратит наши силы.

Яся, попробуйте подумать, что приносит или приносило раньше вам положительные эмоции? Как вы можете помочь себе в этой ситуации? Есть ли у вас увлечение, хобби, или вам нравится слушать музыку, как я поняла, может принимать ванну или заниматься спортом? Нужно дать организму возможность хорошо отдыхать, соблюдать баланс между отдыхом и делами, вкусно, разнообразно и правильно питаться. Если вам хочется побыть в одиночестве и послушать музыку - побудьте, дайте себе время на это. Значит, ваш организм нуждается в этом. Он начинает потихоньку показывать, что устал и хочет небольшую себе передышку. Яся, попробуйте прислушиваться к потребностям вашего организма, давать себе уединение. Если это не связано с работой или другими важными обстоятельствами, можете ли вы на время взять паузу и ограничить помощь другим людям? Когда мы начинаем осознавать и простраивать свои границы, это помогает в будущем к некоторым ситуациям относиться спокойнее. Есть ли что-то, что, наоборот, вызывает сильные негативные эмоции, к которым вы могли оказаться неготовыми? Можете ли вы как-то оградить себя или взять дистанцию. Попробуйте чуть внимательнее прислушиваться к себе, к своему состоянию. Как правило, мы чувствуем как нам будет лучше. Исходя из этого мы можем поступать так или иначе, в зависимости от ситуации, испытывать те или иные эмоции, которые, какими бы они ни были, являются сигналом для нас, нашего организма.

Как бы все у вас не сложилось, Яся, я желаю вам беречь себя и внимательнее относится к потребностям, комфорту вашего организма!

С уважением, Полина 

Здравствуйте, Анастасия!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете чувство вины, которое испытываете, когда Вашей семье приходится нести определённые финансовые траты на Вас. Вы не можете поделиться своими переживаниями с близкими, но понимаете, что больше так продолжать нельзя.

Анастасия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в непростом состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы. Чувство вины, которое мы испытываем, когда кому-то приходится терпеть из-за нас неудобства воспитывается для того, чтобы мы становились «удобными». Здорово, когда ребёнок не болеет, не ломает и не рвёт вещи, послушно выполняет все указания и старается предугадать реакцию родителя, но если ребёнок «хорошо усваивает такой урок», то становясь взрослым и самостоятельным человек продолжает стремиться угождать другим во вред себе, простыми словами продолжает быть удобным, потому что иначе уже просто не умеет. Очень часто такое поведение прививается нам не осознанно, а потому что «так принято» воспитывать, но вот работать с подобными установками, чтобы научиться отстаивать свои границы и потребности придётся уже вполне осознанно.

Анастасия, к сожалению, деньги – это довольно ограниченный ресурс и действительно бывают такие моменты, когда дополнительные траты появляются «не вовремя», но это ни в коем случае не Ваша вина (если только Вы не сделали это осознано). Вы не можете нести ответственность за всё, что происходит в этом мире, например, Ваше опоздание на самолёт может быть стечением ряда обстоятельств, повлиять на которые у Вас не было возможности. Но Вы точно ответственны за то, чтобы выражать свои мысли и эмоции. Поэтому, для того чтобы качественно начать работать над сложившейся ситуацией, необходимо в первую очередь понять, что никто лучше Вас не знает, что Вы испытываете и думаете, и никто лучше Вашего собеседника не знает о чём думает он. Попробуйте откровенно поговорить с родителями на эту тему, возможно, Вы откроете для себя много нового.

Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Илья. Вы сейчас находитесь в тяжелом состоянии, вас беспокоит апатия, усталость, ощущение бессилия, преследующие вас суицидальные мысли. Вы обращались за медицинской помощью, вам было назначено медикаментозное лечение, после. После чего состояние несколько улучшилось, но к сожалению, на короткий период. После повторного обращения за специализированной помощью вы не ощущаете положительной динамики. Илья, безусловно, вам очень тяжело, такое положение угнетает вас, заставляет чувствовать себя загнанным в клетку. И оказавшись в подобной ситуации, может казаться, что выхода нет. И поэтому вам сейчас одиноко и хочется поддержки. И это правильно, что в сложные моменты жизни вы обращаетесь за помощью. Вы молодец, что сделали верный шаг, обратившись к нам на сайт, продолжая искать помощь. Не останавливайтесь в этом стремлении. Илья, депрессия, к сожалению, так быстро не проходит, данное состояние требует длительной работы не только над собой, но и над своим состоянием. Безусловно самостоятельно это сделать очень тяжело, поэтому требуется квалифицированная медицинская поддержка, врачу необходимо честно рассказывать о своем состоянии и о всех симптомах, которые вас беспокоят. Именно такой подход позволит правильно подобрать медикаменты и их дозировку. Кроме этого, для того чтобы снизить интенсивность переживаний и улучшить свое психоэмоциональное состояние, порекомендую вам обратить ваше внимание на нормализацию сна, отдыха и питания. Также обратите свое внимание на техники, которые помогут «выплеснуть эмоции». Это может быть творческая деятельность (например, рукоделие, рисование, музыка) или переключиться на занятия спортом (в том числе прогулки, йога). Важно делать это в удовольствие и без напряжения. В моменты, когда эмоции берут вверх, а в голову лезут негативные мысли, попробуйте воспользоваться методами саморегуляции своего состояния: дыхательные техники, медитации, упражнения для расслабления мышц или визуализация. Старайтесь больше времени уделять заботе о себе, приятным для вас делам.

Илья, я желаю вам сил в совладении с вашим состоянием. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Г!

Вы пишите о непростой ситуации, которая происходит в Вашей жизни. Сейчас Вас раздирает множество сильных чувств, чувство одиночества, апатия, уныние, ощущение своей никчемности и ненужности этому миру. Сложно представить насколько Вам сложно с этим справляться. Понимаю, что вы один на один с этим. И от этого становится грустно, очень хочется Вас поддержать.

Сейчас Вы находитесь в истощении, поэтому сложно обратить свое внимание на что-то хорошее. Когда нет сил, ни физических, ни моральных, мы концентрируемся на негативе и еще больше погружаемся в него. Поэтому для начала рекомендую хотя бы немного восполнить свои силы. Для этого сделайте следующее: в спокойной обстановке, когда ничего не тревожит, возьмите ручку и тетрадь. Разделите лист на две колонки. В первой колонке запишите все то, что отбирает у Вас силы. Можете проанализировать день или несколько дней. Во вторую колонку запишите все то, что дает Вам силы, энергию, отчего получаете удовольствие. И рядом с каждым пунктом напишите, как давно вы это делали, час назад, день назад или год назад. Так как сейчас ресурса почти нет, первоначальная задача, его получить и накопить, поэтому можете использовать список второй колонки, как возможность получить ресурс. Выберите какой-то пункт из ресурсов и в ближайшее время выполните его, как сделаете, берите следующий. В момент выполнения очень важно отслеживать свое эмоциональное состояние, меняется оно и как? Или ничего не происходит, и никакого эмоционального отклика нет. Хочется ли Вам как-то поменять ситуацию и сделать по-другому или Вы поймете, что больше это для Вас ресурсом не является.

Также рекомендую, в ситуациях, когда у вас возникают сильные эмоции и вам сложно справиться с ними, использовать способы противостояния этому – а именно задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Какого цвета и формы предмет? Из чего он сделан? Как его придумали? И так далее. Также успокоить себя можно подышав медленно и глубоко, при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. Важно, чтобы дыхание было ровное, спокойное и размеренное, выдох должен быть длиннее вдоха.

Если сегодняшнее состояние было следствием сильного стресса и истощения, то благодаря этим простым рекомендациям, ресурсы начнут восстанавливаться. Если же улучшение не последует, рекомендую обратиться к психотерапевту по месту жительства, для очной консультации. Возможно Ваше состояние является следствием более глубоких потрясений и подавленных эмоций, и разобраться с этим проще при работе непосредственно с человеком.

Г, берегите и цените себя!

Если Вам не хватает поддержки и помощи Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте).

С уважением Светлана

Здравствуйте, Лика.

В своем обращении Вы пишите, что долгие годы страдаете от депрессии, и от этого у Вас возникают негативные мысли, но при этом Вы беспокоитесь о своих родственниках, на которых в случае чего, могут быть возложены Ваши кредитные обязательства.

Лика, я понимаю, что Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации из-за длительной депрессии. Данное состояние очень серьезное, оно может характеризоваться продолжительными периодами пониженного настроения, утратой интереса к жизни, уменьшением активности и т.д. Депрессия может оказывать значительное влияние на жизнь человека, включая его работу, отношения с другими людьми и физическое здоровье. Данное состояние требует обращения за очной консультацией к психологу или психотерапевту, что я настоятельно рекомендую Вам сделать. Только в очном формате в процессе диалога и благодаря использованию современных методов исследования специалист может точно определить Ваше состояние или постановить диагноз и на этой основе выстроить план по его нормализации. Однако, если Вы чувствуете, что находитесь в кризисной ситуации, незамедлительно обратитесь за помощью по телефону горячей линии (8-800-200-47-03).

Что касается Вашего вопроса о долгах по кредитным картам, я рекомендую обратиться к юристу или специалисту по финансовым вопросам, чтобы получить конкретную информацию о том, какие права и обязанности у Вас в этой ситуации.

Хочется отметить, что то, что Вы переживаете о своих родственниках, может статья для Вас ресурсом, чтобы снова захотеть жить и радоваться жизни. Ведь кредитные обязательства не самая большая проблема, по сравнению с потерей дорогого им человека. Подумайте о том, какие чувства они будут при этом испытывать. Постарайтесь, как можно больше времени проводить с дорогими Вам людьми, которые нуждаются в Вас, а Вы в них.

Также хочу подчеркнуть, что Ваше здоровье и благополучие должны быть главным приоритетом. Пожалуйста, обратитесь за помощью к профессионалам, которые помогут Вам выйти из депрессии и наладить свою жизнь.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Мелисса!

Мне искренне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой проблемой, и вы испытываете такие непростые переживания. Мелисса, чувствуется, что вы писали это письмо в остром состоянии, возможно, после ссоры с родственниками. Действительно, очень важно, чтобы человек имел возможность быть услышанным, понятым. Мне понятны ваши отчаяние и боль.

Судя по вашему обращению, у вас не получается найти взаимопонимание с родителями. Мелисса, такие отношения в семье, которые вы описываете, конечно, недопустимы. Вы взрослый человек и знаете, что родителей мы выбрать не можем. Изменить родителей мы тоже не в силах. Но мы можем поменять свое отношение к тем обстоятельствам, в которых мы находимся, а иногда и сами обстоятельства.

Мелисса, сначала я предлагаю вам рассмотреть вариант, что те жестокие слова ваших родителей, возможно, были сказаны на эмоциях. Иногда, в моменты накала эмоций, люди могут говорить очень жестокие вещи, о которых потом жалеют. Это ни в коем случае не оправдывает их поведение, однако понимание этого может помочь вам простить их и отпустить эти слова.

Также в вашем случае, на мой взгляд, важно попробовать давать обратную связь родителям, говорить о том, что вас очень расстраивает их поведение и слова. Подумайте над тем, какие отношения вы бы хотели видеть между вами и родителями.

Возможно, сейчас самое время, чтобы начать отделение от вашей семьи и самостоятельную жизнь. Конечно, это непросто, но отделение от семьи может дать вам возможность прекращения такого общения. Вы можете делать шаги по достижению своей независимости. К примеру, это может быть обучение в колледже или институте (и проживание в общежитии), появление вашего собственного заработка и т.д.

Также вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь.

Мелисса, очень важно то, что вы решили обратиться за помощью. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и с кем можно обсудить проблему. Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу. В случае необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы открыть Личный кабинет.

Также вызывает беспокойство, то что вы наносите себе повреждения. Вполне возможно, что вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. Помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей по ОМС. То есть вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно.

Мелисса, искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.