Вопросы психологу

Здравствуй, Тимур! Из твоего сообщения я поняла, что мама не хочет покупать тебе обещанный компьютер и ругает по мелочам. Тимур, хочу поддержать тебя, конечно, неприятно не получать желаемое. Но, к сожалению, в нашей жизни так случается, что не всегда сразу получается осуществить планы, иногда для этого требуется чуть больше времени. Подумайте, с кем из родственников вы можете поделиться вашими переживаниями? Кому вы можете об этом рассказать? Может быть папе, бабушке, или у вас есть еще кто-то из близких родственников?

Если обсудить вашу проблему не с кем, можешь позвонить на Единый Общероссийский детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 (звонок бесплатный и анонимный), где специалисты помогут обсудить тревожащие вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Внутри вас живут две стороны: одна хочет власти, доминирования и управления над людьми, силы, а вторая наоборот хочет мягкости, теплоты и близости в отношениях с людьми. Обе эти позиции вы считаете слабыми, потому что ни одна из этих сторон не может "выиграть" и получить желаемое. Вы мечетесь между этими позициями, пытаясь найти и услышать свой настоящий голос, но пока что сделать этого не удалось. Более того, вместо поддержки со стороны семьи на этом непростом пути вы встречаете лишь осуждение и обесценивание. Они называют вас слабой, бесполезной, глупой, и вы начинаете верить этим словам. Начинаете думать, что никогда не найдете себя и своего места в жизни, однако лучик надежды теплится у вас внутри, поэтому вы и обращаетесь за помощью в нашу службу.

Анастасия, прежде всего, мне хочется поддержать вас, потому что кажется, это то самое главное и необходимое, что вам нужно.. После прочтения вашего письма создается впечатление, что вы заблудились одна в темном лесу и не можете найти выход, а вокруг вас обитают только злые лесные духи, нашептывающие, что у вас ничего не выйдет. В ваших словах читается такая боль, обида на родственников, ненависть к себе, и именно о вашем отношении к себе мне бы и хотелось поговорить.

Когда мы находимся в окружении людей, постоянно критикующих нас, то невольно начинаем верить их словам: "У меня действительно не получится", "Я действительно ничего не добьюсь", "Я и вправду ни на что не способна" - такие мысли появились и в вашей голове. Такое происходит из-за того, что другие люди - это своего рода зеркала для нас: в них мы находим свое "отражение", подтверждение или опровержение своим гипотезам о себе. Вы в течение своего жизни находили лишь обесценивания и оскорбления, поэтому и стали думать таким образом о себе. Анастасия, но ведь дело было в зеркалах, а не в вас, разве нет? Вы научились думать, что вы бесполезная, глупая и ничего не достигнете, что вы серая, скучная и бесполезная. Но я вижу в ваших словах сильную и смелую девушку, которая смогла написать свое обращение, сформулировать свои проблемы в тексте и попросить помощи. Это большой поступок, на который способен не каждый человек. К тому же, вы задаетесь такими важными и нужными вопросами, до которых не каждый человек доходит за всю свою жизнь. Вы привыкли думать, что вы неинтересная, однообразная и "плоская", хотя таких людей не бывает: бывают люди, которые еще не нашли свои увлечения и свои интересы. Здесь мы как раз можем вернуться к вашему вопросу о поиске себя настоящей, который является действительно важным и нужным. Насколько я понимаю, вы сейчас учитесь, то есть вы подросток, а это тот самый период нашей жизни, когда полезно начинать заниматься новыми активностями, чтобы попробовать себя в разном: заниматься спортом, вышивать крючком, писать стихи, рисовать картины, медитировать и т.д. Суть поиска себя в том, чтобы искать: пробовать и получать какой-то результат, соотносить его с собой и своими ощущениями (подходит/нравится мне это или нет?). Вы мечетесь между двумя крайностями (хотеть власти или быть рядом с людьми), но в обеих этих позициях видите слабость и страдания. А почему бы тогда не найти золотую середину: добиваться власти там, где это разумно, и при этом быть в обществе людей, чувствовать принадлежность к группе, строить глубокие связи? Зачем выбирать страдания, если можно выбрать гармонию с собой?

Анастасия, не давайте себя в обиду! Пробуйте и ищите себя, и всегда помните, вы достойны того, чего пожелаете!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артем! В первую очередь мне хочется поддержать вас. Из сообщения я поняла, что у вас непростые отношения с отцом, а пребывать в такой семейной обстановке - сильнейший стресс. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Ценно, что вы ищите выход, задаете вопросы. Это является важным показателем того, что вам небезразлично ваше текущее психологическое состояние и ваше будущее в целом.

К сожалению, в жизни людей бывают вещи, которые мы изменить не в силах. Мы не можем выбирать наших родителей, также как и не можем изменить их. Вы написали, что ваш отец бывает агрессивным, унижает вас и может ударить. Если такое поведение наблюдается уже давно, то в этой ситуации скорее всего можно лишь принять родителя таким, какой он есть. Хотя физическому и эмоциональному насилию нет оправдания, однако, есть возможность научиться с ним взаимодействовать так, чтобы это было максимально конструктивно и безопасно. Если есть возможность - не вступайте в разговор, когда чувствуете, что отец находится «не в духе». Не спорьте, не пытайтесь переубедить в чём-то или доказать свою правоту, вряд ли это даст положительный эффект. Скорее всего, наоборот, этот только разозлит его еще больше. Если такая стратегия поведения не поможет, возможно лучше обратиться за помощью к другим родственникам. Подумайте, кто из близких может вам помочь, кому вы можете довериться и рассказать о происходящей с вами ситуации? Вы написали про маму, но из сообщения непонятно что с ней, где она находится и почему вы не можете жить с ней.

Постарайтесь выстраивать свою сегодняшнюю жизнь так, чтобы было больше возможностей в будущем, как бы сложно это ни казалось. Я понимаю, что в вашем возрасте хочется больше свободы, но пока вы не достигните совершеннолетия, к сожалению, самостоятельная жизнь вряд ли представляется возможной. Но уже сейчас вы можете спланировать некоторые «маленькие шаги». Подумайте, чего вы хотите в будущем? Возможно, сейчас самое время подумать какое направление, специальность, профессию вы бы хотели выбрать для дальнейшей жизни, учебы. В какой техникум или ВУЗ вы хотели бы поступить. Какие знания для этого потребуются? На какие предметы стоит обратить особое внимание, а возможно их стоит глубже изучить. Обучение в колледже или институте даст вам возможность проживания в общежитии. А это в некотором смысле – возможность физического и эмоционального отделения от отца. Также задумайтесь о появлении вашего собственного заработка, научитесь финансовой грамотности, пробуйте отложить заработанные средства на будущую самостоятельную жизнь.

Артем, если вам будет плохо, вы можете обратиться на Единый Общероссийский детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 (звонок бесплатный и анонимный). Пожалуйста обращайтесь, специалисты помогут обсудить тревожащие вас вопросы. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей. В вашем обращении я слышу отчаяние и безысходность. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Алексей, у Вас всегда есть выбор. Ваш бизнес - Ваше детище. Вы имеете полное право, как закрыть его, так и побороться за него. Вот несколько рекомендаций для сохранения Вашего дела:

 1) Принимайте проблемы как часть работы.

Проблемы для человека – как нагрузка в спортзале – призваны просто сделать нас сильнее, а не сломать полностью. Назовите для себя это вызовом, квестом, компьютерной игрой, найдите интерес и азарт в том, чтобы пройти эту очередную головоломку – что угодно, кроме страха и уныния будет двигать вас вперёд!

2) Сделайте перерыв, отдышитесь и идите к цели, несмотря ни на что.

Сделайте осознанную паузу на 2-7 дней, взгляните со стороны – какие процессы просели и требуют улучшения, что неактуально, что хорошо и стоит усилить, где этому научиться? Пропишите свои цели и действуйте – будет гораздо эффективнее!

3) Делайте хоть что-то. Делайте больше. Делайте иначе, анализируя сильные и слабые стороны своего положения, Вы заметите, что нужно что-то менять. Быть может, Вы поймёте, что тратите слишком много ресурса на менее важное. Может стоит сделать акцент на другом.

4) Успевайте жить, а не только работать.

Вспомните ради чего или кого вы начинали? В чем ценности, которые вы хотели принести в мир этим проектом? Какую жизнь вы для себя хотели создать с его помощью? А теперь срочно найдите возможность к этой ценности прикоснуться – обнимите близких, сходите в кафе, сделайте что-то доброе для мира. И главное – замечайте те удовольствия, радости, красоту, что вас окружает!

5) Вы никогда не знаете, насколько близки к успеху.

Множество людей опускали руки, даже не подозревая, что находятся всего в одном шаге от успеха. Никому не известно наверняка, когда придёт успех. Возможно, это произойдёт уже завтра, а может быть, через год, два, десять. Если в вашу голову закрадываются мысли о том, чтобы всё бросить, рекомендую посмотреть фильм «В погоне за счастьем» с Уиллом Смитом в главной роли. Он основан на реальных событиях из жизни Криса Гарднера. Это человек, который смог себя вытащить с самого дна нищенской жизни, когда не было ни работы, ни жилья, ни еды и стать миллионером.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Олеся!

Вы окончили школу и поступили в вуз в другой город, но не уверены в правильности выбора специальности. Вы всегда представляли себе студенчество как время веселья и свободы, однако сейчас эти мечты начинают рушиться. Вы переживаете, что учеба не будет приносить вам удовольствия или не будет идти легко, что не удастся в будущем изменить направление. Огорчаетесь, что в родном городе останется молодой человек, который всегда поддерживает. Переживаете, что не сможете найти друзей в новом городе. Вам тяжело принять тот факт, что надо ехать учиться, а будущее кажется настолько неопределенным, что это изматывает вас изнутри.

Олеся, слышу в ваших словах тревогу и сомнения: правильно ли вы поступили, выбрав другой город, этот вуз и это направление; сможете ли вы в будущем адаптироваться к новым условиям; удастся ли найти себя в выбранной профессии или поступить на другое направление. Как будто вы мысленно мечетесь от прошлого к будущему, не успевая найти время побыть в настоящем. Не успевая найти время принять факт того, что ваша жизнь сильно меняется и что дальше ждет что-то новое и неизведанное. Поэтому предлагаю рассмотреть то, что у вас есть здесь и сейчас.

Олеся, наверное, каждый школьник (а потом и абитуриент) испытывает неуверенность в выборе специальности. Ведь вы знаете, что такое учиться в школе, но не знаете, как это учиться в университете, не знаете, о чем ваша будущая профессия и какая она (потому что никогда этого не пробовали). Даже те люди, которые легко выбирают вуз, в итоге сталкиваются с тем, что их будущая профессия оказывается не такой, как они ожидали. Сейчас вы уже сделали самый первый и страшный шаг: сдали экзамены, поступили на бюджет в другой город (а это большое достижение!) и готовитесь к переезду. Соответственно, дальше вы можете попробовать учиться, обустраиваться в новом городе, создавать социальные связи. У вас есть молодой человек, который пусть и на расстоянии, но будет поддерживать вас. Есть старшая сестра, которая, как я предполагаю, сама прошла этот путь переезда из вашего родного города, и сможет помочь. И в конце концов у вас действительно всегда будет возможность сделать другой выбор: отчислиться после первого месяца учебы или дождаться первой сессии и решить после нее, а потом при желании вернуться в родной город и готовиться к сдаче других необходимых экзаменов. Да, кто-то может не понять или даже осудить ваше решение, но жизнь только ваша, поэтому нужно жить ее в соответствии со своими желаниями и ощущениями, а не подстраиваться под других людей, даже самых близких. Ведь даже если выбранное вами направление вам не подойдет, вы сможете найти свое "не нравится", а это тоже кирпичик в фундаменте того, что вам нравится. Другими словами, этот опыт в любом случае позволит вам приблизиться к лучшему и большему понимаю себя.

Олеся, мне также хотелось бы обратить ваше внимание на то, что из-за тревоги мы часто видим будущее только в темных красках: вдруг учеба не будет интересна, вдруг будет сложно, вдруг никто не захочет со мной дружить, вдруг... Олеся, а вдруг учеба понравится и будет получаться? А вдруг вы найдете в ней себя? А вдруг в другом городе познакомитесь с новыми классными людьми, которые станут вашими лучшими друзьями? Не забывайте о том, что у медали всегда две стороны.

Искренне желаю вам сил и удачи! Начинать новое всегда страшно и сложно, но потому интересно и ценно! Слушайте свое сердце и исследуйте те возможности, которые дает вам жизнь!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Арсений. Вижу, что Вы ощущаете предательство и одиночество. Вас злит, что Ваши друзья не пожелали Вам помочь, когда Вы им показали, что Вы попали в беду. Вас огорчает, что никто из друзей, которых Вы считали близкими и лучшими, не доказали, что готовы на все, чтобы Вам было лучше. Теперь Вы не знаете что делать, и как быть с Вашими друзьями.

Арсений, понимаю Вашу опустошенность происходящим. Ведь те, кто был для Вас дорог и близок, не показали такое поведение, которое Вы от них ожидали. В результате, Ваше представление о них разрушилось. Все это привело к потере доверия и ощущения безопасности рядом с ними. Поэтому данные чувства, не смотря на свою тяжесть, естественны. По сути, Ваша ситуация похожа на кризис, когда рушатся собственные представления человека и ему необходимо найти новые способы и смыслы того, что делать дальше. Не смотря на то, что он проживается человеком очень тяжело, любой кризис является поворотным пунктом личности, направленный лишь на одно – ее развитие. И для того, чтобы его успешно пройти, ценно соблюдать один важный аспект – активность, что Вы сейчас и демонстрируете. Вы не молчите, хотите разобраться в себе и понять, что делать дальше, иначе бы не написали бы в нашу Службу. Благодаря этому Вы можете найти выход из ситуации и справиться с трудностями.

Сейчас Вы, как мне кажется, находитесь в начале проживания кризиса, и во время него всегда неэкономно расходуются силы и повышается эмоциональное реагирование на происходящее. В такой ситуации хочется предпринимать действия, делать хоть что-то. Порой такое упорство и стремление могут помочь разобраться с ситуацией. Но всегда есть высокий шанс того, что человек совершит импульсивный поступок, о котором будет в будущем сожалеть. Поэтому, Арсений, я рекомендую Вам обратить внимание на свои эмоции, дать выход своим чувствам в безопасных условиях. После этого уже будет легче прийти к эффективному решению, который Вы найдете более подходящим для своей ситуации.

Прежде всего важно дать выход своим эмоциям в какой-либо деятельности, как творческой (стихи, рисование, работа с деревом и т.д.), так и в физической (занятие спортом, гимнастикой). Но важным будет также не молчать и обсудить с близкими свое состояние и чувства. Таким образом, через деятельность и общение будет снижаться накал эмоций. Также можно написать «письмо» своим друзьям, которым можно им не отправлять. В нем Вы можете написать все, что чувствуете по отношению к ним, а после с этим письмом сделать все, что угодно: сжечь, порвать, выкинуть и т.д.

Арсений, после проработки своих эмоций, предлагаю обратить внимание на происходящее с друзьями. Вы реагируете на ситуацию со своей стороны, видите ее именно с субъективной точки зрения. Но как ее видели друзья? О чем они думали, когда отвечали на такое сообщение? Что оно напоминает и с чем они сравнивали текст этого сообщения? Самостоятельно тяжело найти ответы на такие вопросы и для того, чтобы разобраться конкретно в нем, мне кажется, что следует поговорить об этом с друзьями. В этом плане предлагаю Вам воспользоваться методикой «Я-высказывания» при разговоре с партнером. Для этого нужно избегать сильных эмоций, каких либо оскорблений и ярлыков в адрес человека, сохранять спокойствие. При обсуждении ситуации важно делать акцент на свои чувства, а не на обвинении другого человека. Например, «я чувствую боль из-за того, что мне кажется, что я для тебя не важен», «мне страшно, потому что мне кажется, что ты используешь меня» и т.д. Благодаря этой технике, Вы сможете обстоятельно поговорить с друзьями и найти для себя ответы.

Арсений, возможно, это непростой путь, потому что он требует затрат сил и энергии, и иногда в такой ситуации можно получить ответы, которые никогда не хотел бы человек услышать. Но в данном случае Вас не будет мучать неопределенность и Вы будете однозначно знать, как быть с ними дальше. Поэтому, чтобы легче было прожить кризис и справиться с эмоциями, Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу. Именно в очном и длительном формате возможно существенно повлиять на свое состояние и развитие, подобрать индивидуально, которые могут помочь именно Вам, методики.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Ксения!

В своем обращении Вы пишете о сложностях в финансовом плане, которых последнее время стало настолько много , что это превратилось в большой долговой ком, от которого Вы не представляете как избавиться. Последствия сложившейся ситуации не дают спокойно жить , отсутствует аппетит и сон, постоянные тревога и мысли о суициде. Вы чувствуете , что находитесь на грани своих возможностей как физиологических, так и психологических и не знаете что делать в этом состоянии.

Ксения, позвольте искренне поддержать Вас в такой сложной ситуации. Вам сейчас действительно непросто и Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. Очень хорошо , что несмотря на возникающие мысли о суициде, беспокойство и нежелание с кем-то общаться, все-таки Вы нашли в себе силы рассказать о своем тяжелом состоянии. Ксения, когда человек ощущает предел своих возможностей, будто находится на грани, он истощен и вымучен постоянным стрессом и беспокойством. И тут невероятно трудно воспринимать происходящее в жизни трезво, всегда в таких случаях примечается только негативное и именно на этом акцентируется внимание. Сталкиваясь преимущественно с негативными мыслями хорошо остановиться и подумать над ситуацией, задаться важными вопросами: Что со мной происходит? Какова моя жизненная ситуация? Что в моих силах здесь исправить? Что здесь точно зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Что должно получиться в результате? Обратившись к этим вопросам, Вы можете посмотреть на сложившуюся ситуацию с другой стороны, заметить то , что было закрыто переживаниями о проблеме. И в соответствии с ответами на эти вопросы, Вы сможете немного , но изменить не только ситуацию, но и поменять отношение к ней, эмоциональный накал спадет, найдете лучшее решение для себя.

В своем письме Вы упоминаете о том , что родственники и муж не знают о случившемся, возможно в такой ситуации возникает чувство стыда и вины перед ними. Однако, держа стройную картинку перед ними , Вы ощущаете себя на грани, находитесь в сильнейшем напряжении, что приводит к отсутствию сна , аппетита и т.д. Ксения, часто первой поддержкой в сложной ситуации становятся родные и близкие. Вы можете открыться с проблемой перед своим мужем, рассказать о ней и мучающих переживаниях. Не лишайте своего мужчину возможности быть Вашей опорой и поддержкой, дайте ему возможность проявить в Вашу сторону заботу и переживания о Вас. Вероятно, Вам удастся совместно найти силы и возможности, чтобы решить пусть и незначительную , но часть проблемы. Вместе и с любящими сердцами преодолевать трудности бывает легче.

Ксения, ситуация, в которой Вы оказались, кажется тяжелой и порой неразрешимой. Но важно не бояться просить помощи у близких, а также у специалистов. Если Вы понимаете, что необходимо поделиться своими переживаниями и получить профессиональную поддержку, то Вы можете обратиться к нам в Службу, позвонив по телефону : 8 495 989-50-50 (это анонимно и бесплатно), либо можете обратиться на любой доступный телефон доверия или в психологическую службу.

Берегите себя!

С уважением, Любовь!

Здравствуйте, Злата!

Читая Ваше обращение я заметила Ваше беспокойство и страх не оправдать ожидания своих родителей, поскольку Вы считаете, что Ваше незнание родного языка не нравится им. Это Вас сильно волнует и Вы не знаете что делать в этой ситуации.

Злата, спасибо , что поделились своими переживаниями. Тема, касающаяся отношений детей и родителей нередко вызывает сложности. Для своих родителей нам хочется быть лучшим ребенком, показывать свои достижения и победы, сохранять их эмоциональное спокойствие, доставляя только положительные эмоции. Также это хочется показать и тогда, когда родители предъявляют эти требования к своему ребенку. Однако, иногда кажется , что такового невозможно сделать, невозможно соответствовать требованиям, поскольку бывает так, что не в наших силах что-то получить, научиться или освоить. В этой связи может возникнуть страх: «а насколько я соответствую ожиданиям своих родителей?». И он вызывает дискомфорт, от которого избавиться порой очень трудно. Злата, боязнь расстроить родителей совершенно нормален для ребенка, поскольку могут возникнуть мысли о том насколько дальше будут они любить его, вкладываться в воспитание, какими будут отношения и т.д. В своем сообщении Вы говорите о своей национальности и невозможности говорить на узбекском языке, что вызывает определенную реакцию и поведение у других родных, что Вас очень обижает. А также знаете, что родителям это не нравится и они не говорят Вам об этом. Злата, Вы делаете такой вывод об их мыслях, опираясь на реакцию других родственников, но это не всегда отражает истинных мыслей родителей. Если Вы, чувствуете, что таким образом Вы способны расстроить Ваших маму и папу, не оправдать их ожидания, то можно для своего успокоения поинтересоваться у них об этом, проверить правдивость Ваших мыслей. Вы можете спросить у них о важности владения родным языком, узнаете о том как было в их детстве, как к этому относились их родные. Таким образом Вы сможете попытаться узнать причины того, почему Вас не обучили языку, каким-то базовым фразам. Возможно, они не видели необходимости во владении узбекским, а посчитали нужным, в большей степени, владеть хорошо русским языком, поскольку всю свою жизнь Вы живете в России. Злата, хорошим вариантом, чтобы развеять Ваши страхи и сомнения, станет честный разговор с Вашими родителями о Ваших переживаниях, мыслях и их ожиданиях.

Вы также упоминаете о стыде перед родственниками и обиде на них из-за того , что не можете изъясняться на узбекском языке. Да, это может быть очень неприятно и сложно для поддержания родственных отношений. Если Вас это сильно задевает, то Вы снова можете обратиться к своим родителям за добрым советом , поинтересоваться у них о том , как нужно взаимодействовать с родными или же как реагировать на их шутки и иные высказывания. Также, если аспект языка и поддержания хороших родственных связей для Вас особенно важен, то Вы можете попробовать самостоятельно или с помощью родителей, освоить базовые фразы, помогающие взаимодействию, либо можете попробовать найти обучающие языковые курсы. Так Вы сможете снять свое эмоциональное напряжение и попробуете взаимодействовать с родственниками.

Злата, я надеюсь , что данная ситуация разрешиться для Вас благоприятным образом. Удачи Вам!

С уважением , Любовь.

Карина, здравствуйте!

В своем обращении Вы говорите о взаимоотношениях со своей восьмилетней дочерью. Замечаете, что конфликтные ситуации, ссоры становятся чаще, дочь не слушается, обманывает, дерется и кричит. Вам невыносимо находится рядом с дочерью, получать ее объятия, поцелуи, говорить и просто оставаться наедине. Понимаете, что Вам настолько тяжело с ребенком, что заходят мысли о том , чтобы отдать ее в детский дом, так как рядом с Вами она не чувствует любви, нужности, а ее детство становится несчастным. Из-за таких тяжелых и напряженных отношений Вы не знаете как поступить с дочерью, Вы ощущаете свою ненормальность, не знаете как жить в спокойствии, эмоциональные и психологические силы и ресурсы исчерпаны настолько, что единственным выход видится в том, чтобы наложить на себя руки.

Карина, по Вашему эмоциональному письму видно как Вам тяжело сейчас, создается ощущение, что Вы находитесь в таком состоянии, будто силы на исходе, в такое время Вам как никогда необходима помощь и поддержка. Ситуация, о которой Вы говорите, поистине тяжелая для родителя. Строить отношения с ребенком, воспитывать его тем человеком , которым Вы хотите его видеть в обществе, давать ему любые знания, удовлетворять все его нужды и потребности, любить, понимать, принимать и заботиться – все это большая ответственность и все это, порой, создает сильное психоэмоциональное напряжение. Большим и тяжелым грузом это становится тогда, когда ребенок начинает вести себя совершенно не так как хочется родителю, либо с возрастом проявляются индивидуальные особенности, появляются сложности в понимании характера и поведения ребенка. Соответственно, у родителей создается диссонанс, они в растерянности, пытаются бороться с реакциями, которые выдает ребенок. Эта борьба бывает как успешной, так и наоборот. И нередко бывает так, что родители либо не понимают своих чувств к ребенку, либо осознают, что не могут любить его и в целом воспринимать, доходя до точки, когда просто опускаются руки. И так случается в отношениях родителей как с родными, так и неродными детьми. Взрослым становится невероятно сложно с маленьким человеком. А сталкиваясь с такими мыслями и проявлениями (когда невозможно находиться с ребенком рядом, не нравятся поцелуи и объятия), может возникать страх и стыд, появляется понимание, что это ненормально и возникает установка , что я все равно должен любить своего ребенка… Но как любить? Как себя заставить? Карина, сталкиваясь с этими вопросами, Вы даете себе установку, которая Вам противоречит, Вашим чувствам. В таких отношениях не обязательно любить, а тем более заставлять любить. Вы можете создать отношения доверия, понимания, заботы, что эмоционально создает эмоционально благоприятную атмосферу. Можете говорить о своих чувствах, поясняя свои желания и объясняя свои действия. Например, «я сейчас в плохом настроении, пожалуйста, дай мне побыть одному(-ой)» и т.д. Таким образом, Вы не покажете своего негативного отношения к ребенку, не будете наказывать его своим молчанием или вступать в ссоры, Вы четко сможете дать понять ему что с Вами сейчас происходит. Поначалу это может быть непросто, но постепенно , маленькими шажками будет понятен этот механизм как Вам , так и Вашей дочери. Вы можете больше пробовать включать Вашего мужа в Ваши взаимоотношения с дочерью, чтобы отцовская фигура также была на ровне с материнской. Вы можете также найти ресурсы, обратившись к друзьям, которые имеют детей, возможно, они испытывали похожие эмоции и чувства к своим детям , но как-то с этим справились, либо просто окажут Вам поддержку просто выслушав, без осуждений и оценки. Кроме того , Вы можете обратиться на сайты и сообщества , где специалисты оказывают поддержку родителям , испытывающих сложности во взаимодействии с детьми, или же пообщаться с другими родителями в этих сообществах, послушав и приняв опыт других людей. Ссылка одной из подобных организаций: Помощь уставшим мамам, НКО (mom4mom.spb.ru).

Карина, сложившаяся ситуация очень непростая, выводит Вас из психологического равновесия, в этом случае я бы рекомендовала Вам обратиться к психотерапии, Вы можете записаться на сеанс к психологу как в онлайн формате, так и в оффлайн, найдя понравившегося специалиста у Вас в городе. Посредством общения с психологом , Вы сможете разобраться в возникающих реакциях и чувства в отношении вашей дочери и сможете безболезненно разобрать сложившуюся ситуацию.

Я желаю Вам удачи, берегите себя!

С уважением Любовь.