Вопросы психологу

Здравствуйте, Саша.

В своем обращении Вы пишите про свои отношения с молодым человеком, с которым Вы встречаетесь уже 7 лет. Вы указываете на то, что до того как он стал работать ваши отношения были, на Ваш взгляд, значительно лучше, чем они есть сейчас, что после выхода на работу он стал более закрыт, выплескивает негатив в Ваш адрес, не демонстрирует нежности и теплоты по отношению к Вам ссылаясь на свою усталость и занятость. При этом Вы говорите о том, что в кругу других людей он демонстрирует по отношению к Вам теплоту и заботу. В связи со всем этим Вы ощущаете эмоциональные качели в Ваших отношениях, в которых Вам хотелось бы разобраться.

Александра, я понимаю, что ситуация, с которой Вы столкнулась в отношениях со своим молодым человеком, вызывает у Вас некоторое беспокойство. На основе Ваших слов я могу только высказать некоторые предположения по поводу поведения Вашего партнера:

– Усталость и стресс. Будучи занятым на работе, Ваш молодой человек действительно может испытывать физическую и эмоциональную усталость, что может отражаться на его поведении в Ваших отношениях. Возможно, он действительно не имеет достаточно энергии и времени, чтобы поддерживать ту же степень близости и общения, какие между Вами были раньше.

– Изменения в роли и ответственности. Начало работы, возможно, значительно изменило режим его жизни и уровень ответственности, что могло повлиять на его настроение и способность выражать заботу и нежность по отношению к Вам. Он может испытывать давление и стремиться достичь успеха в профессиональной сфере и все свое внимания на данный момент направлять именно на эту сферу.

– Коммуникационные препятствия. Возможно, между вами возникли проблемы в коммуникативном плане, и ваши ожидания и потребности стали не соответствовать. В этой связи Вам необходимо обсудить с ним свои чувства и беспокойства, чтобы найти общий язык и понимание.

Кроме того, Ваш взгляд на описанную Вами ситуацию может быть несколько искажен, так же по нескольким причинам, что может отражаться на ее восприятии Вами.

Например, Вы можете ревновать своего партнера к его работе и, соответственно, негативно к ней относиться, тем самым ища в его поведении подтверждения своего мнения касательно ее. Естественно, все это происходит на бессознательном уровне.

Возможно после 7 лет отношений, Вы может испытывать желание изменить свой статус и перейти на следующий этап отношений, который Ваш партнер по какой–то причине Вам не предлагает. Это может вести к разочарованию и недовольству, что в свою очередь также может вести к поиску негативных черт в своем партнере, хотя на самом деле он может оставаться таким, как и раньше.

Но как Вы понимаете, все это является всего лишь моими предположениями, но именно они могут помочь Вам задуматься и поискать ответы на свои вопросы, действительно ли это Ваш партнер изменился или по каким-то причинам не оправдываются Ваши ожидания от этих отношений. Чтобы лучше прояснить Вашу ситуацию рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к семейному психологу самостоятельно или совместно со своим партнером, чтобы лучше разобраться в ситуации и совместными усилиями найти пути по ее разрешению и улучшению.

При этом помните, что ключевым фактором в здоровых отношениях является открытая и взаимная коммуникация. Рекомендую, прежде всего, свои чувства и беспокойства обсуждать со своим партнером. Попытайтесь создать безопасное пространство для разговора, где каждый из вас сможет выразить свои потребности и ожидания. Возможно, такой разговор поможет вам лучше понять друг друга и найти способы улучшения взаимоотношений.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Алена, здравствуйте.

Как жаль, что сейчас вы испытываете такие сильные, давящие эмоции, чувствуете себя ненужной и начинаете думать о том, что от вас отворачиваются близкие, что вы становитесь для близких никем и они не уважают вас. Вы не получаете той теплоты, на которую рассчитываете, в которой нуждаетесь. Вы хотите любви, принятия и заботы, но получаете ее не в том объеме или не получаете вовсе.

Могу предположить, что сейчас вы переживаете не только обиду, но чувство несправедливости по отношению к вам, чувство негодования, вы сердитесь, что родители так по-разному относятся к вам и к вашим сестрам, вы испытываете страдания от того, что не только родители не заботятся вас и не поддерживают, но и еще и молодой человек, кажется, совсем не переживает за вас, не интересуется вами.

Обиду можно понять. Не редко случаются такие ситуации, когда в семье появляется еще один ребенок, то первенец, как будто автоматически становится взрослым, хоть на деле он может быть ребенком. Особенно такая ситуация развивается, когда между детьми есть разница в возрасте (4-5 лет или больше). Родители, может неосознанно, но начинают причислять свое первого ребенка ко взрослым, рассчитывают на то, что теперь он будет проявлять себя как взрослый, т.е. начнет вести себя самостоятельно, как взрослый решать проблемы, как взрослый быть сдержанным, понимающий, и как взрослый же, помогать с воспитанием младших детей. Родители отдают свою любовь детям, а раз старший ребенок по их мнению как бы уже не ребенок, то и отношение к нему становится совсем иным. Нет той ласки, той заботы, того интереса и помощи, которое обычно проявляется к детям. Может родителям уже кажется, что вы самостоятельно должны со всем справляться и помогать им априори, т.е. обязательно, как взрослых, самостоятельный человек. На вашу помощь автоматически рассчитывают, ее ждут, а поэтому могут воспринимать, как должное.

Я могу и ошибаться, но иного варианта придумать сложно, да и нет дополнительной информации по поводу того, как складываются отношения внутри вашей семьи. Но в целом, такая картина не редкость, довольно часто старшие дети переживают сильнейшую обиду на своих родителей за отсутствие или недостаток любви на фоне проявлений заботы по отношению к сестрам или братьям. Это вынуждает взрослеть слишком быстро, не получив той ласки, которая была критически нужна.

Есть несколько вариантов, как постараться изменить ситуацию:

1) Постараться донести до родителей, что вам тоже нужна поддержка, забота и любовь. Это потребность, которая есть у всех и ее нужно удовлетворять, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы быть счастливее, чтобы были силы продолжать жить и помогать семье. Скажите, что вы тоже еще ребенок, что тоже заслуживаете того, чтобы вас любили. И не за что-то конкретное, за какую-то помощь, достижения, а также, как и остальных детей – просто так. Я уверена, что вы и сами хотите помогать своим родным, и вы можете сказать им об этом, но также скажите им, что и вам нужна помощь от них. Что бы вы хотели получить от родителей? Если вам не хватает, чтобы вас похвалили, скажите, чтобы хоть иногда родители говорили в ваш адрес похвалу, скажите, что вам это нужно, что вы хотите это услышать, что вам станет лучше, если родители это скажут. Если не хватает объятий, ободряющий слов, интереса, то попросите, чтобы хоть пять минут в день, но родители уделяли бы время вам, чтобы подарить и объятья, и теплые слова, и интерес. Это же не так много для них, правда? Но как много может составлять для вас. Не бойтесь открыто заявлять о своих желаниях и чувствах. Может сначала вас не поймут, но это хороший навык, который по жизни вам будет полезен. Всегда найдется человек, который сможет услышать вас правильно.

2) Если заботы и чувства ценности вам не хватает в семье, вы можете найти сферу, где найдете близких по духу друзей. Они смогут выслушать вас, поддержать. Вы упомянули, что вам молодой человек, кажется, тоже отдаляется от вас. Жаль это слышать. Я думаю, что находясь в сложной ситуации, вы очень рассчитываете на поддержку со стороны любимого человека. Не знаю, что заставляет вас думать и чувствовать, что вас не ценит молодой человек, для чувств и мыслей обычно есть какие-то причины, но жаль, что в ваших отношениях что-то складывается не так, как хотелось бы вам. Его поддержка бы очень помогла вам сейчас. Но романтические отношения никак не закрывают для вас возможности получить дружеские отношения, получить дружескую поддержку.

3) Также, вы можете обращаться за помощью к психологам, на телефон доверия для детей и подростков, к школьному психологу или в центр помощи семье и детям.

Самое главное – не бросайте сами себя. Вся поддержка, вся любовь в первую очередь должна исходить от вас по отношению к вам же. Вы заслуживаете, чтобы вас любили и вы должны это уяснить для себя. Вы стараетесь каждый день. Вы переживаете сложные эмоции, вы бываете расстроены, опечалены, вам бывает грустно. Если в данный момент не находится хоть кого-то, кто мог бы вас утешить, сделайте это сами. Обнимите себя, скажите себе приятные слова, позаботьтесь о себе. Похвалите себя сами, если этого не делают другие даже, когда вы просите. Скажите себе, что вы молодец. Ведь это правда.

Надеюсь, скоро вы сами увидите, что заслуживаете похвалу за свои старания, что делаете все возможное, что несмотря ни на что помогаете другим людям, что вы заслуживаете любви.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Мария.

Из описания вашей проблемы могу предположить, что вы страдаете от иррационального страха. Т.е. у вас появляется беспокойство в определенных ситуациях, страх того, что с вашими близкими что-то случится, кто-то заболеет или умрет из-за того, что вы занимались рукоделием. Вы не можете заниматься любимым делом, испытываете чувство вины, если начали им вновь заниматься и даже несмотря на то, что логикой вы понимаете, что это лишь стечение обстоятельств, страх все равно присутствует.

Получив в прошлом опыт такого, даже кажется, мистического совпадения, подтвердив эту странную связь между рукоделием и чьими-то смертями и болезнями, в вашей голове сфомировалось иррациональное, т.е. не логичное, убеждение. «Когда я занимаюсь любимым делом происходит что-то недоброе». Усмотрев эту связь несколько раз, убеждение не только сформировалось, но и закрепилось настолько, что даже перестало поддаваться уговорам логики.

С такими состояниями и умозаключениями можно работать, но, конечно, лучше в тандеме с психологом, потому что он сможет проконтролировать, не начинаете ли вы вновь поддаваться иррациональным заключениями, касающимся именно этой связи, этой ситуации. Так будет безусловно быстрее. Сейчас есть огромный спектр возможностей получать психологическую помощь и на дому, в режиме онлайн, чтобы не отходить от домашних дел. Также вы можете попросить помощи у близких, чтобы вы смогли выкроить время на проработку своей проблемы, ведь действительно, заниматься любимым делом – потребность, ресурс, необходимость для личности и вернуть себе эту потребность, начать удовлетворять ее без страха, а получая радость, нужно и можно. Я понимаю, что сложно устроить для себя некоторые вещи, находясь в отпуске по уходу за ребенком, но у вас сильная мотивация, чтобы помочь себе, поэтому вы сможете найти подходящий для вам вариант получения психологической помощи.

Но и, конечно, даже в тандеме с психологом, основная активная деятельность, направленная на избавление от проблемной ситуации, должна исходить из вас и может включать вашу самостоятельную проработку этой проблемы, самостоятельное получение навыка по борьбе с иррациональным страхом и убеждениями.

1) «Бойся, но делай» - совет, который дают во многих книгах по избавлению от страха. Не стоит бросаться с головой в омут сразу же. Вы можете день за днем проверять гипотезу: «А что если мое иррациональное убеждение о связи рукоделия с болезнями и смертями – все же иррационально, нелогично?». Начните с малого. По паре минут в день уделять рукоделию и вновь его откладывать. Постепенно можно увеличивать время на любимое дело. Каждый раз подмечайте, что произошло с вами за время рукоделия, какие мысли у вас были в голове, какие эмоции вы испытывали. Можно даже вести специальный дневник: записывайте время начала рукоделия, время окончания, основные события (что вы делали, что чувствовали, о чем думали). Дневник будет полезно пересматривать, чтобы составлять реальную картину происходящего с вами и вашим любимым делом.

2) Постарайтесь придумывать как можно больше аргументов, доказывающих, что ваше иррациональное убеждение нелогично и не всегда правдиво. Почему это не так? Почему на самом деле нет связи между вашими занятиями и окружающими происшествиями.

3) Мне кажется, что раз рукоделие – ваше любимое дело, то раньше вы занимались им очень часто. А если времени на это уходит много, то это повышает вероятность того, что что-то в это время может случится. Хорошее ли, плохое ли. Оно случится, когда вы занимаетесь любимым делом. Наш мозг умеет концентрироваться в большей степени на негативных событиях, они оставляют у нас в душе больший след, чем что-то позитивное. Поэтому нам приходится сознательно обращать внимание на все хорошее, что с нами происходит. Отмечать это, запоминать и вспоминать время от времени, напоминая себе, что не только трагические события сбываются. Вы можете вспомнить, какие хорошие события произошли с вами или с вашими близкими, пока вы занимались рукоделием. Возможно, что сразу вам это вспомнить не удастся, это довольно трудно, ведь, вспомните, лучше запоминается что-то плохое, нежели хорошее. Но со временем вам может удастся сформировать связь рукоделия с кем-то позитивным.

4) Возможно, что основной причиной вашего состояния является не только иррациональный страх, связанный с рукоделием, сколько страх того, что с вашими близкими что-то случится. А связь с рукоделием сформировалась из-за того, что это, пусть нелогичный, но ответ на вопрос: «Почему же так случилось?». А чувство вины и так идет бок о бок с переживанием утраты, что бы мы ни делали, и как бы ни старались помочь близким в сложные времена. Опять-таки, и вполне понятный страх прорабатывается активными действиями, борьбой против него. Страз будет с нами всегда, но мы можем выбрать бороться с ним, и бороться против того, что страх вызывает. Мы сами может контролировать свои эмоции. Подчас это трудно, но вполне осуществимо.

Теперь вы знаете хотя бы предположительный ответ на вопрос о том, что с вами происходит. А поэтому можете самостоятельно поискать необходимую литературу по теме избавления от страха. Что-то будет лучше, что-то хуже, но я уверена, что вы найдете то, что ищете.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Лекс.

Вы замечаете в себе проявления, вызывающие беспокойство, тревогу и, похоже, некоторую растерянность.

Ваше послание очень коротко и многое оставляет «за кадром». Как давно появилось чувство, о котором Вы пишете (что становитесь бессердечным и безжалостным)? Называете ли Вы себя бессердечным и безнравственным из-за каких-то мыслей и суждений или же таким образом оцениваете свои поступки? Эти чувства (или действия) возникают в каких-то типичных ситуациях, по отношению к конкретным людям (или другим живым существам) или же это относится к широкому кругу событий и лиц? Что именно подразумеваете, говоря, что временами теряете самого себя?

Лекс, информация, которая содержится в Вашем обращении, очень важная, но она позволяет наметить лишь некоторые общие ориентиры.

Вы обратили внимание на перемены в себе и у них наверняка есть причины. Может быть, произошло что-то в Вашей жизни, что было непросто пережить, что вызвало много чувств, с которыми непросто соприкоснуться и то, что Вы наблюдаете сейчас в себе – реакция на случившееся. Возможно, вокруг Вас сейчас происходит что-то, что трудно перенести, оставаясь чувствительным и уязвимым. Или же все, что описываете – проявления некоторого этапа взросления, когда начинаешь замечать что-то, о чем раньше не задумывался, открывать себя, свои переживания, обнаруживаешь свою способность видеть себя как бы со стороны.

Лекс, это очень ценно, что Вы отдаете себе отчет в том, что с Вами происходит что-то, что Вас беспокоит. Вы замечаете себя, свои чувства. И Вы обладаете мужеством и смелостью поделиться своими переживаниями.

Вы задаете вопрос, что же Вам делать, и мне кажется, что Вы сами очень точно определили направление своих действий, обратившись в психологическую службу. Разобраться в том, что же на самом деле происходит и как с этим быть может помочь специалист – психолог. Сейчас существует множество возможностей поработать с психологом: можно обратиться на телефон психологической помощи, или найти специалиста очно или онлайн. Или же можно попробовать начать работу в формате переписки, создав личный кабинет на нашем сайте.

Лекс, Вы сделали первый шаг для того, чтобы понять причины происходящего с Вами и я надеюсь, что Вы продолжите двигаться в этом направлении: в направлении лучшего узнавания, а может быть и нового обретения себя.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Анна!

Вы поделились историей своих сложных отношений и болезненного расставания с молодым человеком, рассказали, какие тяжёлые эмоции переживали в связи с постоянными конфликтами и с жестоким обращением с его стороны.

Анна, то, что Вы описываете, действительно напоминает классическую картину так называемых абьюзивных отношений. Такие отношения обычно начинаются очень красиво, с большим количеством внимания, подарков и ярких положительных эмоций. Из-за этой «сахарной» картины мы редко замечаем, а главное осознаём те важные негативные сигналы, которые должны нас остановить и заставить задуматься. Обычно мы не придаем значения или даже оправдываем появляющиеся и становящиеся все более частыми беспочвенные вспышки агрессии, излишний контроль со стороны партнёра, нарушение наших границ, а также многочисленные манипуляции и желание нас изменить. На это мы обращаем внимание уже позже, когда пытаемся понять, отчего же так плохо и начинаем искать выход из разрушительных отношений.

Часто подобный тип отношений складывается у людей с нарушением привязанности. Чтобы разобраться в своём типе привязанности и понять, как с ним можно работать самостоятельно, могу порекомендовать Вам книгу Энни Чен «Теория Привязанности». Это рабочая тетрадь, которая может послужить хорошей поддержкой для понимания себя и послужит хорошим подспорьем и в работе с психотерапевтом.

Хочу сказать, Ваши эмоции в данной ситуации естественны и хорошо объяснимы. Такое обращение со стороны партнера вызывает растерянность, ужас и чувство беспомощности. Трудно понять, а главное осознать, как близкий человек может так себя вести и так к Вам относиться. При этом абьюзер своим поведением и высказываниями заставляет ощущать стыд и чувство вины, таким образом контролируя и ощущая свою власть. Поэтому принимать на себя эту вину, приписывать причину себе абсолютно неверно. Вы не несёте ответственность за такое некрасивое поведение своего партнёра, как бы он не хотел внушить вам обратное.

Ваше тяжёлое эмоциональное состояние и ощущение, что Вы потеряли себя, свои чувства, свое мнение, свою идентичность нормальны для ситуации выхода из насильственных отношений. Это то, через что проходят все, кто находит в себе силы закончить этот тяжелый период своей жизни. Да, поначалу может быть очень тяжело: эмоциональные качели, на которых приходилось «кататься» по воле абьюзнра, создают привыкание. И, как при любой зависимости, потребуется время, чтобы очиститься от этой «интоксикации», восстановиться.

Анна, хочу Вас обнадежить. Как только вы эмоционально восстановитесь от этих переживаний и найдёте в себе силы жить дальше и наслаждаться жизнью, ваши эмоции, мнение и предпочтения к вам вернуться. Вы снова начнёте ощущать свою ценность и понимать, чего на самом деле хотите. Главное сейчас отнеситесь к себе с заботой и состраданием, дайте себе время оплакать и отгоревать потерю этих отношений. Как только вы перестанете себя отвлекать и избегать своих переживаний, а дадите себе место и время для проживания этих эмоций, ваши сны и навязчивые мысли о прошлых отношениях все меньше будут вас донимать. Как раз в этом вам поможет психотерапия. Я рекомендую продолжать работу со специалистом, это будет хорошим ресурсом для вас в этот тяжёлый период.

Что касается заданных Вами вопросов, да, то, что вы описываете действительно является абьюзивными (или насильственными) отношениями. Чтобы глубже разобраться в данной теме и понять какие именно сигналы должны настораживать в самом начале отношений, можно прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой». В ней подробно описано поведение людей склонных создавать подобные отношения.

Подходя к вопросу о возможности дальнейшего появления в вашей жизни данного человека, я бы хотела заметить, что описываемые вами отношения также похожи на созависимый тип отношений, именно поэтому вас тянет вернуться в них, несмотря на то, что вы осознаете страдания, которые они приносят. Ваш бывший молодой человек делает попытки этого болезненного и неприятного контакта по той же причине. Предсказать поведение этого человека трудно, есть вероятность, что он еще даст о себе знать, но обычно такие действия говорят не о желании и готовности наладить отношения, а о желании отомстить за свою боль, сделать больно снова и самоутвердиться. Поэтому действительно, вы сделали все верно: максимально изолировать себя от общения с этим человеком очень разумное решение. Если навязчивые звонки и сообщения доставляют вам неприятные ощущения вы имеете полное право заблокировать человека во всех возможных каналах связи, это будет выражать исключительно вашу заботу о себе.

Анна, очень ценно, что Вы нашли в себе силы и мужество бороться за себя. Вы большая молодец, что решили разобраться в себе и обратиться за помощью! Если вы дадите себе немного времени и продолжите работать со своей проблемой у вас обязательно все получиться!

Сил вам и терпения!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алеся

Вы сейчас озадачены тем, как ведете себя во время ссор с мамой. Вы описали, как бурно в эти моменты реагируете: кричите, огрызаетесь, и не понимаете, отчего так происходит и почему не получается вести себя иначе.

Алеся, непонимание, конфликты и даже ссоры с близкими людьми знакомы каждому. И при этом Вы совершенно правы в том, что вести себя при этом можно по-разному. Все мы живые люди и иногда «срываемся», но когда это происходит очень часто, или же раньше такого не было и вдруг начинает происходить, очень важно это заметить. И мне кажется, очень важно и ценно то, что Вы заметили, что происходящее Вам не нравится и делаете попытки что-то изменить. И хотите разобраться, в чем же дело.

Для того, чтобы разобраться в ситуации глубже, хотелось бы, конечно, иметь чуть больше информации о Вас, о Вашем возрасте и семье, о причинах ссор. Из того, что Вы написали, можно сделать лишь некоторые предположения, которые, надеюсь, будут для Вас полезны.

Прежде всего, в определенном возрасте (его еще называют «переходным») человек может более ярко и резко реагировать на что-то, что задевает его. И эта интенсивность и неконтролируемость эмоций может быть связана с с возрастными гормональными изменениями. Сам человек может быть обескуражен силой и взрывным характером своих реакций. И здесь помочь могут понимание причины происходящего, использование методов саморегуляции, адекватная физическая активность, полноценный сон. Через некоторое время «гормональные бури» улягутся, и тренировки регуляции своего состояния также принесут плоды.

Кроме того, в процессе взросления (у каждого в свое время) наступает период отделения от родительской семьи и выстраивания своей собственной жизни, отстаивание своих ценностей и взглядов, своих новых границ в отношениях и общении. Это важная и непростая задача для взрослеющего человека и в это время то, что воспринимается им как атака на важные для него вещи, вызывает очень мощные переживания и, соответственно, и реакцию. И в этом случае нелишним будет определить для себя четко свои ценности и цели, а также научится корректным и адекватным ситуации способам отстаивания своих взглядов и границ, и также умению видеть, уважать и воспринимать позицию другого человека.

Алеся, Вы могли бы попробовать самостоятельно, вне ситуации ссоры, проанализировать, отчего они у вас с мамой чаще всего происходят. И, поняв причины, смогли бы, не доводя до накала, обсудить то, что не устраивает. В пылу эмоций трудно бывает ясно мыслить и слышать друг друга, а вне конфликта это может получиться.

А, возможно, Вам стоило бы обратиться к психологу лично, чтобы в диалоге, изучив все нюансы ситуации, прийти к пониманию причин ваших с мамой ссор и научиться тем способам общения по конфликтным вопросам, которые позволят чувствовать себя увереннее и комфортнее. Сейчас очень много различных возможностей работы с психологом очно и онлайн, существуют также телефоны психологической помощи, со звонка на который можно попробовать начать непосредственное общение с психологом. Или же Вы можете попробовать продолжить в текстовой форме, создав тему в личном кабинете на нашем сайте.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Елена.

Ваше обращение буквально пронизано усталостью, непониманием и обидой. Переживаемое Вами ощущение недостатка любви даже от самых близких и недооцененности того, что Вы пытаетесь делать для других людей, вызывает огромное сочувствие. Очень ценно, что Вы нашли возможность поделиться своими переживаниями и обратились за помощью.

Елена, Вы сейчас проживаете непростой период своей жизни. Вас покинул дорогой и безусловно любивший Вас человек, Ваша мама. Это тяжелая утрата, настоящее горе, и надеюсь что Вы находите возможность получить поддержку от тех, кто рядом и не остаетесь наедине с горем. Сожалею, что Вам приходится переживать столь тяжелый опыт. В таких ситуациях действительно может возникать вопрос, почему же так происходит, для чего столько испытаний и как их переносить… Вам приходится привыкать к другой жизни, строить отношения с отцом, который понял, как любит Вас, только едва не потеряв. Такие драматические изменения в жизни всегда нелегки и вызывают множество самых разных чувств: растерянность, обиду, возмущение. Попытки приспособиться и печаль по тому, чего не хватает, забирают силы. Естественно чувствовать усталость, о которой Вы пишете. И иногда - такое тотальное состояние «не вывожу», при котором моментами кажется, что не хочется уже ничего – ни учиться, не лечиться… И именно из этого состояния могут порой появляться мысли «спокойно уйти». Но очень важно помнить, что это не истинное желание Вашей личности, а голос усталости и растерянности. Настоящая Вы – та, что пишет в конце обращения «хочу быть счастливой и здоровой». Именно этот голос очень хочется поддержать.

Мне кажется, Вы очень точно обозначили происходящее сейчас в Вашей жизни как «испытания». Это слово, которое может помочь сориентироваться в ситуации, найти ресурсы и преодолеть сложности.

Елена, каждый человек сталкивается на протяжении жизни с различными жизненными обстоятельствами, подчас очень тяжелыми. И в такие моменты действительно нелегко бывает принять свою судьбу и поневоле возникает вопрос, почему именно такая судьба досталась… Погружаясь в собственный болезненный опыт, начинаешь смотреть на других людей в несколько искаженном свете – кажется, у других нет проблем. Но в действительности каждому из нас приходится с чем-то справляться, с чем-то смиряться, к чему-то приспосабливаться. Строить отношения с теми, кто рядом. Преодолевать болезни или учиться жить с ними. У каждого есть свои ограничения, своя «ноша». И при этом у каждого есть и свои сильные стороны, ресурсы.

Болезнь, о которой Вы пишете, и которая доставляет столько тяжелых переживаний – объективный факт. Та реальность, с которой необходимо считаться. Вы не пишете, что это за болезнь, упоминаете лишь о том, что в настоящее время полностью вылечить ее невозможно и приходится регулярно, раз в год, сталкиваться с крайне неприятными ее проявлениями. Может быть, возникает ощущение, что никто не понимает и не разделяет Ваших страданий. Одним из способов почувствовать поддержку в такой ситуации может быть поиск и поддержание контактов с людьми со схожими проблемами. Сейчас в интернете несчетное множество сообществ. Вероятно, есть и те, что объединяют людей с подобным диагнозом. Общаясь с ними, Вы можете обрести столь важное понимание и сами для кого-то стать поддержкой.

Еще действенный способ изменить свое переживание происходящего – научиться осознанно подмечать и светлые, прекрасные стороны своей жизни (и прошлого, и настоящего). И таким образом осознанно «уравновешивать» действительно непростую ситуацию.

Так, у Вас есть бесценный опыт безусловной любви Вашей мамы. И опыт любви отца, пусть иной, но все же – любви. В Вас есть доброта и готовность меняться. Есть способность размышлять о происходящем в жизни и внутри, в душе. В Вас есть смелость открываться и делиться своими переживаниями. Умение искать помощь и поддержку.

Елена, Вы завершаете свое обращение очень сильным и позитивным посылом. «Хочу быть счастливой и здоровой» пишете Вы.

Искренне желаю Вам найти силы и ресурсы для того, чтобы пройти через этот период испытаний и суметь извлечь для себя из этого пользу и смысл. Выстоять и научиться ощущать себя достаточно здоровой и действительно счастливой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя. Вы пишите о том, что эмоционально устали за последнее время и перестали справляться с проблемами, считая себя бессильной перед лицом обстоятельств.

Настя, хочется Вас поддержать, чувствовать эмоциональное угнетение и не знать как с этим справляться – довольно сложно. Вероятно, из-за состояния бессилия Вы начали думать о смерти. Мысли о суициде могут говорить о том, что Вы столкнулись с непреодолимыми, на Ваш взгляд трудностями и не видите иного выхода. Часто, это совсем не так, как Вам может показаться. Ваша жизнь – самая важная ценность, которая у Вас есть.

Вы написали в обращении о том, что обращались к психотерапевту и Вам прописали антидепрессанты. Возможно, учитывая Ваше состояние таблетки должны были Вам помочь, но в силу обстоятельств Вы не можете их принимать. У каждого человека есть свои способы преодоления кризисных ситуаций, однако неизменно остается лишь то, что поддержка необходима любому. Не забывайте о своих родных и близких, которые рядом.

Настя, хочется заметить, что психотерапевт, выполняя свою работу – работает непосредственно с очагом Вашего возможного расстройства. Если Вы начнете в тандеме работать еще и с психологом – специалист будет работать непосредственно с Вашей эмоциональной сферой. Постарайтесь в Вашей ситуации сначала посещать психолога, затем начать принимать препараты для восстановления. Также, в качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Эльмира!

В последнее время Вы чувствуете упадок сил, отсутствие желания что-либо делать и большое количество эмоций, сменяющих одни другими. Вас не устраивает то состояние, в котором Вы сейчас находитесь и Вы большая молодец, что ищете возможность понять и разобраться с тем, что именно с Вами происходит.

Возможно, в Вашей жизни произошло какое-то событие, которое привело Вас в такое состояние, возможно это цепь событий, усугубляющих Ваше самочувствие. К сожалению, по Вашему письму сложно предугадать причины происходящего и нет возможности задать Вам вопросы. Вы спрашиваете, возможно ли что Вы находитесь в состоянии депрессии? На этот вопрос невозможно ответить однозначно. Диагноз может поставить только врач, опирающийся на Ваши жалобы, анамнез заболевания, результаты специальных тестов и дополнительных исследований. По итогам консультации, если будет выявлено заболевание, будет назначена психотерапевтическая и медикаментозная поддержка.

Но то, что Вы описываете, может не являться болезнью, но при этом снижать качество Вашей жизни. Вы спрашиваете, как Вам вернуться в обычный ритм. Начните с осознания причин происходящего, будьте к себе менее требовательной, дайте себе возможность попереживать, запаситесь поддержкой близких людей. Если поймете, что Ваши переживания затягиваются, жизнь меняется не в ту сторону, которая Вас устраивает, можете написать на наш сайт в раздел «Личный кабинет» или обратиться за очной консультацией к психологу. Работа специалиста конфиденциальна.

С уважением, консультант службы