Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я закончила колледж, проработала по профессии 2 месяца и уволилась, сильно выгорела и устала. Сейчас ищу работу, но никак не могу найти, я просто не знаю, чего мне хочется, я договариваюсь о собеседованиях и стажировках, но в последний момент всё отменяю, потому что возникают мысли что мне эта работа не подойдёт. Я очень устала, с одной стороны у меня есть мечты которые возможно выполнить, но с другой они слишком большие, и я, не знаю какие шаги мне предпринять что бы их достичь. Сейчас остро стоит вопрос с работой, но и её я не знаю как найти, не знаю как найти работу после которой я не буду чувствовать себя подавленно и не будет возникать мыслей о том что я хочу просто уснуть и не проснуться, именно уснуть, умирать слишком страшно.
Здравствуйте, Элина!
Из Вашего обращения я понимаю, что Вы сейчас вы проходите определенный жизненный этап становления Вас как специалиста, хотите устроиться на работу, но страх потерпеть неудачу оказывается сильнее, вызывая у вас тревожное состояние. Элина, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Хочется поддержать вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Элина, то, что вы осознаете свои потребности, хотите начать менять свою жизнь - важно и ценно. Осознание проблемы является первым шагом на пути ее решения. Не смотря на страх неудачи, страх ошибки, вы все равно стремитесь что-то сделать, чтобы изменить ситуацию, но пока не знаете как. И поэтому я хочу задать вам вопрос, что стоит на самом деле за вашим отказом идти на собеседования/стажировки? Попробуйте это отследить. Понимание и осознание своих слабых и сильных сторон может помочь вам учитывать это при поиске работы. Попробуйте ответить самой себе на следующие вопросы: В чем вы хорошо разбираетесь? Что у вас лучше всего получается? Чем Вы всегда мечтали заниматься? В каком коллективе Вы хотели бы работать? Возможно, Вам было бы комфортно работать индивидуально? Ответив на эти вопросы, вам будет легче понять чего вы хотите, в каком коллективе вы хотите работать, где вам будет комфортно.
Элина, наша жизнь состоит из проб и ошибок. Ошибки для человека – абсолютно нормальны, они служат нам как бы «трамплином» для нашего личностного роста, мы понимаем, как можно будет поступить по-другому, и развиваемся как личность дальше. Вам необходимо поверить в свои силы и отбросить все сомнения, даже если это очень тяжело. Вспомните, когда Вы были маленькой и делали «первые шаги», Вы, наверняка, часто подали, потому что только учились держать равновесие и ходить. По моему мнению, на Вашу сложившуюся ситуацию стоит посмотреть именно с этой позиции. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением. Ни один человек не рождается сразу профессионалом в той или иной области, но в ваших силах двигаться в том направлении, в котором вы хотите.
Элина, попробуйте составить подобный список из шагов, которые вы видите для достижения того, чего вы хотите. Записав себе его, посмотрите и подумайте, что из него у вас уже есть, что вам необходимо выполнить сейчас, что нужно будет сделать в течение какого-то времени, а с чем вам пока трудно может быть справиться самостоятельно и где может потребоваться помощь со стороны близких людей.
Если Вам трудно принять решение в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Я рекомендую вам попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.
Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.
Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».
«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.
«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.
«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.
Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).
Элина, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Также, настоятельно рекомендую посетить психолога или психотерапевта очно. Это необходимо для того, чтобы выявить все проявления проблемы для более точного понимания ситуации. Психолог поможет Вам найти пути решения не только этой трудной ситуации, но и поможет Вам найти себя. Вы сможете получить ту опору и поддержку, которые Вам необходимы. Хотелось бы заметить, что консультация у специалиста проходит анонимно и можно получить рекомендации по некоторым тревожащим Вас состояниям.
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления
Элина, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей, не бойтесь пробовать!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Елена. Мне и моему молодому человеку 22 года. Встречаемся 5 лет.
После окончания техникума он ушел в армию. Когда вернулся, то устроился на работу, поступил в институт. Мы собрались съезжаться и строить нашу семью. Но у него случился инсульт, был в лежачем состоянии, не мог разговаривать.
После 1 месяца в больнице его выписали домой, он начал ходить, мог говорить некоторые слова. Предстояла большая работа. Я всячески его поддерживала, во всем помогала и не собиралась сдаваться. Хотя понимала, что займет много сил и времени. Я понимала насколько ему тяжело и поэтому каждый день говорила о том, что вместе мы все преодолеем и со всем справимся, что никогда не оставлю его, как бы ни было трудно. Он переживал, что не сможет вернуться на любимую работу, но я каждый раз говорила о том, что все получится, сейчас главное твое здоровье, что бы не переживал по поводу зарплаты, что мы обязательно прорвемся.
Со временем он потихоньку начал восстанавливаться. Я каждый день прихожу к нему и занимаюсь. Ему тяжело писать и читать, правая рука плохо работает, поэтому пока не может вернуться на работу. Но я продолжаю говорить о том, что верю в него.
Я думала, что после того пути, который мы прошли он будет ценить меня еще, больше. Что я несмотря на все его переживания, проблемы всегда оставалась рядом и во всем помогала. Но оказалось все наоборот.
Он переодически начинал разговоры о том, что бы нам разойтись. Я понимала, что это скорее всего депрессия, что он не хочет грузить меня своими проблемами. И все равно каждый раз твердила о том, что только вместе мы это все преодолеем, как бы ни было трудно, мы справимся. По-началу он извинялся за то, что поднимал такие темы. Но позже все это участилось.
Он стал злиться и нервничать по любому поводу, стал очень груб по отношению ко мне. Начал говорить о том, что остыли чувства. Мы стали ругаться практически каждый день из-за каких-то решаемых мелочей. И все равно я стояла на своем, что нужно обо всем разговаривать и не копить в себе чувства и эмоции, выговариваться друг другу, если что-то волнует, помогать и поддерживать. После разговоров он все понимал, извинялся, говорил, что устал просто. Но через какое-то время все опять повторялось, только в разы хуже.
Мы стали думать о том, как бы нам съехаться вместе. Потому что и у него и у меня тяжелые отношения с родителями, нет поддержки и понимания. Мы начали закупаться необходимыми вещами, думали о ремонте, и через пару часов он мог сказать, что не хочет жить со мной, что устал и хочет быть один.
Я очень устала, больно слышать такие слова от человека, которому открываю всю свою душу. Я не знаю, как быть, ничего не хочется. Некому выговорится, лучшая подруга живет в другом городе, редко видимся, родители не поддерживают меня. Мне страшно остаться одной. И я не хочу заканчивать эти отношения, столько сил и времени вложено. Сегодня он может сказать мне как сильно любит, как счастлив со мной, как поскорее хочет нашу семью и деток. А завтра, что чувства остыли. Потом извиниться и как ни в чем не бывало все продолжить сначала.
Мне больно, я каждую ночь засыпаю в слезах и думаю о том, что лучше не посыпаться в новый день. Но я все равно просыпаюсь и продолжаю бороться. Как мне быть?
Здравствуйте, Елена!
В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Эмоциональные качели и ссоры сигнализируют о том, что в отношениях происходят процессы, требующие внимания.
Елена, как вы думаете, не произошла ли в ваших отношениях подмена ролей? Не напоминают ли вам ваши отношения с молодым человеком отношения матери и сына?
На мой взгляд, стоит обратить внимание на распределение ролей в вашей паре. В отношениях, где один из партнеров выбирает роль родителя, происходит передача другому партнеру роли ребенка. Один человек заботится о другом так, как если бы тот был слабее, чем он есть на самом деле. Ему будто навязывают слабость, недееспособность, несамостоятельность, происходит «инвалидизация» человека. Чувствуя это (часто ни один из партнеров не осознает происходящее в полной мере), «инвалидизированный» партнер может либо влиться в роль ребенка, начать пользоваться положением, а позже и паразитировать. Либо, если человеку не близка роль ребенка, начать испытывать раздражение, гнев и желание уйти от гиперопеки.
Что же можно сделать в этой ситуации? Первое и самое основное – осознать и признать тот факт, что в ваших отношениях действительно это происходит.
Далее стоит осознать, для чего вы это делаете. Елена, ваша забота и помощь, безусловно, продиктованы любовью к молодому человеку. Но это не все. Не только любовь руководит вами, когда вы принимаете на себя роль опекуна. Здесь хочется обратиться к вашему тексту: «Мне страшно остаться одной» и «Я думала, что после того пути, который мы прошли он будет ценить меня еще, больше». Я вам предлагаю поразмышлять о том, что еще стоит за выбором вашей модели поведения.
И далее, если вы примите решение выходить из роли, можно перейти к конкретным действиям. Ослабьте хватку: позвольте вашему молодому человеку самостоятельно справляться с проблемами. Это не значит, что нужно оставить его справляться со всем в одиночку. Это значит, что вы все еще остаетесь рядом, но прекращаете занимать руководящую позицию в решении его жизненных задач. Вспоминайте о том, кто вы на самом деле. Вы - девушка своего парня.
Принимайте и не игнорируйте свою потребность заботиться о себе. Вспомните о собственных потребностях, интересах. Поисследуйте себя, станьте интересной самой себе. Что вам вообще нравится?
Научитесь просить о помощи и принимать ее от других, тем более от своего молодого человека. Поработайте над тем, чтобы принимать любовь и заботу без стыда и вины, но с радостью и благодарностью.
Елена, когда вы прекратите играть роль матери для молодого человека ваши отношения либо вернутся в нормальное состояние, либо прекратятся - этого тоже нельзя исключать. Но оставаться в позиции мамы точно не стоит, иначе отношения будут приносить боль. Так что лучший выход здесь - занять правильное место в паре и отказаться от позиции матери для собственного партнера. Эту роль стоит оставить для его мамы.
Желаю вам сил и терпения!
С уважением, консультант службы.
Доброе утро, меня зовут София, мне 22.
Отправляла письмо, но не знаю, дошло ли оно до Вас или нет.
Дело в том, что внутри у меня полная пустота. Отсутствие чувств, эмоций. Хотя, единственное, что получается испытать ярко - слезы. И не понятно от чего: отчаяние, непонимание на какую стену лезть, горе, страх.
Чувство пустоты, апатии мешает мне в обыденной жизни: я не могу нормально работать, не могу собраться с силами чтобы заняться делами бытовыми, в отношениях ощущаю себя сухой и пустой. Во мне будто бы ничего нет.
Дело в том, что все началось с конца мая - я спасла жизнь человеку. У него было ножевое ранение, в горло. И волей случая, именно я пересеклась с ним в этот момент и смогла помочь до приезда скорой. Но этот случай, видимо, на мне сказался, ибо во мне стали кипеть ужасное количество ощущений и эмоций, ввиду того, что я ужасно боюсь крови, катетеров и всего такого
После этого случая во мне стало кипеть огромное количество эмоций, я стала максимально нестабильная, я могла радоваться и смеяться и через час уже могла сидеть грустная и апатичная
Поначалу я плакала, ходила вялая, но думала что в июле месяце я пришла в себя окончательно, ибо молодой человек делал все для моего комфорта, для успокоения, для того, чтобы у меня получилось прийти в норму.
Но ничего не получилось, ведь примерно уже недели 3-4 я чувствую пустоту. Видимо, моя внутренняя ваза попросту была переполнена эмоциями и чувствами, но после опустошилась? Я так же люблю своего молодого человека, семью, друзей, но при этом будто бы ощущаю это слабо и не хочу ни с кем общаться. Я стала менее активной, чем до этого случая. Раньше я была довольно энергичной, постоянно ходила гулять, общалась с огромным количеством людей, была очень социально активная, веселая, эмоциональная. Я стала очень спокойной, тихой, зажатой. Мне стало все равно на себя и людей вокруг. Нет, я суицид не собираюсь делать, не в этом плане все равно.
Скорее, я просто ощущаю себя пустой вазой или пустым листом бумаги.
Я бы еще хотела узнать, авось, я окажусь права: я ощущаю себя пустой вазой, может ли быть так, что мои травмы прошлого(семья, детство, отношения, предательства) попросту начали стираться касаемо негативных эмоций и теперь у меня есть шанс и возможность наполнить себя чем-то хорошим и положительным?
Здравствуйте, София.
Вы испытываете сложности в контроле своего эмоционального состояния и чувствуете упадок сил и отсутствие мотивации к повседневной деятельности и общению с привычным кругом людей. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и как поступить в текущей ситуации.
София, описанные Вами признаки психического состояния действительно заслуживают внимания и Вы сделали верный шаг, что решились обратиться за психологической помощью. Прежде всего, следует учитывать, что на Ваше психическое здоровье может оказывать влияние множество самых разнообразных факторов, и для того, чтобы понять причину Вашего текущего состояния, Вам, вероятно, потребуется обратиться за очной консультацией к медицинскому психологу или психотерапевту.
В своём обращении Вы предполагаете, причиной того, что с Вами сейчас происходит, могут являться события связанные со спасением человека, а также иные «травмы прошлого». Предыдущий жизненный опыт (особенно на ранних этапах жизни) действительно может оказать существенное влияние на формирование личности и стать причиной тех проявлений психики, что Вы описали. Однако в данной ситуации не стоит приуменьшать и свои собственные возможности осознанно влиять на своё психическое состояние и контролировать свою жизнь. И Вы действительно можете наполнить свою жизнь чем-то хорошим и положительным, если сами того захотите.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей.
София, если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
В последнее время я чувствую себя плохо. Не в том смысле что я болею, а то что у меня усталость и у меня совершенно пропало увлечение к моим старым вещам и хобби. Новые я начинать не хочу. Много раз я проходила тесты на депрессию и они показывали высокий уровень, например что у меня тяжелая депрессия. Я не верила в это и продолжала жить обычной жизнью. Выгляжу вроде нормально, но чувствую себя ужасно. Каждый раз когда я делаю шаг то я виню себя во всём. Я стала меньше есть и вообще пропал интерес к еде и аппетита нету. Весь год меня мучало то что я хочу умереть. У меня ккаждый день на уме суицид. Я не знаю что со мной.
У меня маленькая самооценка. Я боюсь спросить кого то и попросить, максимум только жестами. Я не доверяю сама себе. Однажды на тренировке по плаванию тренер повысил голос, но не кричал. Я начала накручивать на себя что я никому не нужна и то что я бесполезный кусок мусора. Я ушла в раздевалку делая вид что у меня порвалась резинка на маске. Я продолжила накручивать себя и я расплакалась. Я хотела уже покончить с собой прямо в туалете в раздевалке. Я понимала то что тренер не хотела такого и то что она правильно сделала ведь я не поняла её. Я ушла с тренировки пытаясь не прикасаться лезвию.
У меня давно нету мамы как с 10 лет (мне сейчас 15 лет) и поддержки у меня нету. Есть друзья, но большей части я их поддерживаю. Я боюсь с ними говорить о том что мне плохо.
Я готова хоть сейчас спрыгнуть с окна, но меня останавливает тот факт что моя мама была бы не рада этому.
Здравствуйте, Маша.
Вы сейчас находитесь в подавленном состоянии и Вас посещают мысли о собственной смерти. Последнее время Ваша жизнь не приносит Вам удовлетворения, Вам сложно справляться со своими негативными переживаниями и контролировать эмоциональное состояние, и Вы не видите для себя сейчас приемлемого выхода из сложившейся ситуации.
Маша, Вы сделали верный шаг, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях. Прежде всего, нужно понять, что Ваше текущее состояние имеет свои причины и чем-то обусловлено. В некоторых случаях подобное состояние может быть связано с какими-то важными неудовлетворенными потребностями, что приводит к нарастанию психического напряжения, что, в свою очередь, постепенно приводит к истощению организма и психики. Как следствие появляются такие признаки, как сниженное настроение, негативные мысли (в том числе, мысли о собственной с мерти), упадок сил и сложности в контроле своего эмоционального состояния, что сейчас Вы и можете наблюдать у себя. Также подобное состояние может быть связанно с каким-либо пережитым психотравмирующим событием, например, с утратой, насилием, нахождением в опасных или невыносимых условиях, и многое другое. Однако, чтобы разобраться в данном вопросе, целесообразнее обратиться за очной психологической и медицинской помощью, так как требуется более глубокий и подробный анализ, чтобы делать выводы о Вашем состоянии и его причинах.
В текущих обстоятельствах важно понять, что какими бы тяжёлыми они для Вас не были, они не продлятся вечно. Со временем у Вас будет появляться больше возможностей, чтобы изменить свои нынешние условия. Главное, не опускать руки, верить в себя и запастись терпением. На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью дыхательных упражнений или мысленного представления приятных образов (например, перед сном). Также обратите внимание придерживаетесь ли Вы режима дня, не злоупотребляете ли какими-либо препаратами и психоактивными веществами, хватает ли Вам времени на отдых и занятие любимыми делами и увлечениями. Все это может оказывать прямое влияние на Ваше самочувствие.
Маша, если Вы понимаете, что Вам сейчас нужна поддержка или у Вас осталась потребность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, или на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый вечер.
Меня зовут София, мне 22 года. С недавних пор, примерно недели 3, ощущаю себя крайне опустошенной. Постоянно хочется плакать, спрятаться от всего мира. Внутри не ощущаю никаких эмоций, чувств; постоянно испытываю слабость, сонливость, нежелание что-либо делать.
Началось всё несколько ранее, примерно в середине-конце мая. Дело в том, что по случайным обстоятельствам мне пришлось спасти жизнь человеку с ножевым ранением. В целом, я крайне сильно боюсь крови, всяких ран, но тогда я находилась под адреналином, ввиду чего получилось все сделать правильно и спасти мужчину.
После этих событий, мой эмоциональный фон крайне сильно пошатнулся: постоянные перепады настроения, скачки эмоциональные, апатия вперемешку со вспышками радости, а с недавних пор эмоции просто будто бы погасли. То есть, с середины-конца мая по начало сентября я будто бы испытала весь спектр эмоций, что в целом может быть, а сейчас он иссяк.
Я на стены лезу от этого состояния, ведь это мешает в личной жизни, очень напрягает в плане отношений, интимном плане, в целом во всем, ведь я не хочу общаться с людьми, выходить в люди, сил нет на работу и бытовые дела.
Меня отвлекали и развлекали различными способами, но это будто бы было пилюлей временной помощи, так как после снова возвращалось все на круги своя.
Я уже начинаю подумывать, что со мной что-то действительно серьезное, что я будто бы неполноценная. Как чистый лист или пустая ваза. Будто бы совсем ничего.
София, здравствуйте! Сейчас вы находитесь в состоянии апатии - очень похожем по вашему описанию. Вы не ощущаете внутри себя эмоций, чувствуете слабость, сонливость, нехватку сил для выполнения простых действий.
Такое состояние вы стали замечать у себя около 3 недель назад, после того как спасли жизнь человеку с ножевыми ранениями. При этом вы пишите, что боитесь вида крови, но под мобилизацией своих ресурсов вы справились в ситуации, требующей вашей помощи.
София, очень важно понять, что эта ситуация стала для вас, вашего организма и психики крайне травматичной. Ваша психика сейчас обратилась к защитным механизмам, чтобы пережить полученные опыт и встроить его в картину вашего мира с наименее разрушительными последствиями. Сейчас внутри вас происходит осознание случившегося, принятие этой ситуации. И конечно же вас это беспокоит. София, я рекомендую вам ознакомится с острыми стрессовыми реакциями, чтобы вы могли более подробно углубиться в то, что с вами происходить, чтобы понять механизм действия этих реакций, почему они возникают. А самое главное, чтобы понять, что то, что с вами сейчас происходит совершенно нормально. Главное – пойти дальше и получить квалифицированную помощь.
София, я рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы вы смогли проработать этот опыт, безболезненно встроить его в свой мир и избавиться от эмоциональных последствий в виде апатии, чтобы вернуться к привычной жизни, но с уже новым опытом.
Берегите себя! С уважением, консультант службы.
Женат. 2е детей. Своя квартира. Работа.
Жену я больше не привлекаю как мужчина, хоть и отношения хорошие. Сексуально она меня привлекает. Близость с женой раз в месяц, может реже.
Старший сын - очевидный синдром гиперактивного СДВГ (медицински не подтверждён и не оформлен). ходит во 2й класс. естественно есть проблемы. на уроках часто не работает, отвлекается, часто не в курсе что сейчас в классе все делают - всё из-за того что отвлекается, спросить что делать боится. Уроки сам не может делать, просто отвлекается постоянно и может залипнуть на чем ни будь, пока его не одёрнишь. С детского сада ходили к врачам, прописывали препараты, врачи говорили наблюдать какова реакция будет на препараты. когда нам с женой стало страшно смотреть как сын стал дергать головой, заикаться, да и весь дёргаться - самолично прекратили приём препаратов. Больше ничего адекватного от врачей не услышали. Учитель "намекает" что у нас будут большие проблемы в старших классах, хотя по мне - проблемы уже сейчас. Оценки хорошие, Мальчик умный, сообразительный. Не уверен в себе, постоянно ищет помощи у нас. Друзья только онлайн из интернета.
Младший сын - подтверждённый врачами аутизм. Два года назад выдали справку и несколько неизвестных таблеток в мультифоре. И всё. Ходит в детский сад в "спец группу" в которую определяют всех "не подходящих" детей. Специалиста по нашей проблеме там нет. Первое время жена постоянно водила сына по всем детским центрам, изучала вопрос лечения аутизма. нашла несколько вариантов в Питере, Америке и Израиле - но нам не по карману, даже в Питере. Есть несколько хороших специалистов у нас в городе, но нам не по карману, одно занятие более 1000 рублей, но их надо 5-6 в неделю, курс - годы. Ходим в бесплатный центр не далеко от дома... Из-за невозможности вылечить ребёнка жена в интернете находила любые программы для социализации сына в обществе - за 2 года результаты колоссальные, сын вернулся в наш мир. Жена - герой. Мальчик сообразительный сейчас, знает алфавит и цифры, умеет уже писать и читать. Но мы прекрасно понимаем, что обычная школа, да и обычная жизнь как у нормальных людей ему не светит.
Пару лет назад работал заведующим складом, нормальная зарплата была (для нашего региона), но компания закрыла филиал в наше городе и с тех пор адекватной работы (с хорошей зарплатой) так и не нашёл. Работаю ревизором на другом складе за 50000 рублей. Во время прошлой работы заработал сильную депрессию, сил хватало только на работу - исполнял как конь, со всей ответственностью. дома только спал (не из-за графика, просто из-за депрессии, времени свободного достаточно было, желания подниматься с кровати не было), с детьми мало проводил время, бытовые дела не делал, просто впадал в спячку, лишь с трудом поднимался на работу. выходные спал (жена хотела развестись). Вычислил что депрессия (жена до сих пор говорит что просто я ленивый и депрессия выдуманная болезнь). Пол года принимал от депрессии "золофт" (нелегально достал без рецепта, даже тогда не хватало на психолога). первый эффект был быстр и шикарен, хоть и с побочками потом, но всё пришло в норму. Вернулся в наш мир, суицидальные мысли прошли.
Сейчас я работая год ненавижу свою работу, да и как в первый день. В первый же день хотел уйти. Устроился лишь из-за того что время уже не ждало - деньги были на исходе. Дома не законченный ремонт, на мастера денег не хватает - пытался делать сам, бросил на половине месяц назад, пропало желание что либо делать. Сгорела проводка в квартире пару месяцев назад (при прошлых владельцах уже проблемы были), благо пожара не случилось. Пришлось оплачивать электрика и материал, заменили в половине квартиры, самое критичное. Это добавило беспорядка в квартире. Решил взять отпуск на работе ради отпускных, но продолжил работать. отпускные отложил на электрика на ремонт остальной части электропроводки - месяц не погу заставить себя найти электрика. с детьми опять не могу играть - слишком они для меня гиперактивны и беспокойны. Жена, как мне кажется, то-же на грани. Впадаю в спячку - уходя от реальности.
На семью мы получаем примерно 80000 рублей (с учётом что жена получает по уходу за ребёнком инвалидом, и младшему начисляют). Но ипотека, коммуналка, теперь долги уже, постоянное вырастание детей из вещей, детские кружки и разовые акции в школе и саду - требующие денег, нереально быстрый рост цен, отсутствие повышения зарплаты. Я понимаю что с голоду мы не сдохнем и по меркам правительства мы богаты и зажиточны, НО РЕАЛИИ НЕ ТАКОВЫ.
начинают возвращаться мрачные мысли - но понимаю что семья не сможет без меня, да и старший сын не переживет, он сломается. родные без меня никак не смогут, мало поддержки от родных. Друзей НОРМАЛЬНЫХ тоже нет. Никому не нужны люди с проблемами........
Здравствуйте, Артемий! Вы пишете, что вам сейчас очень тяжело, вы сильно устали, из-за этого у вас апатия, опускаются руки, возникают мысли о смерти. Ваша семья сейчас находится в трудном материальном положении, поэтому вы вынуждены много трудиться на должности, которая вас не устраивает. Вы обеспокоены благополучием детей, вам нужно заканчивать ремонт. В отношениях с супругой тоже возникли сложности, вы не ощущаете с ней той близости, которой бы хотелось. На вас все это очень негативно сказывается, и вы нуждаетесь в поддержке, которую не ощущаете.
Вы пишете, что раньше сталкивались с похожим состоянием, которое называете депрессией. У вас была апатия, подавленность, вы много спали и возникли мысли о суициде. Подобные состояния действительно могут быть признаками расстройства, причина которого в нарушении обменных процессов организма. Тогда вы самостоятельно начали принимать лекарства, и состояние улучшилось. На самом деле вам очень повезло, что результат был именно такой. Принимать препараты, которые влияют на работу мозга, без рекомендации врача, очень опасно. Вам могло стать хуже, могла сформироваться зависимость, либо серьезные побочные эффекты. Поэтому рекомендую вам воздерживаться от подобных решений. Если вы подозреваете у себя наличие психических расстройств, и считаете что вам нужно медикаментозное лечение, можно обратиться за консультацией врача-психиатра или психотерапевта. Если вы чувствуете, что находитесь в критичном состоянии, можно воспользоваться телефоном доверия, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50.
Артемий, судя по обращению, вам очень много сил приходится тратить на работу, семью, решение бытовых проблем, вам даже отказались от отпуска, чтобы получить отпускные. В таких условиях люди часто начинают пренебрегать своими желаниями и потребностями. Мы начинаем фиксироваться на проблемах и трудностях, и начинаем все меньше и меньше получать удовольствия от жизни, позитивных эмоций, того, что помогает поднять жизненный тонус и восстановить силы. Поэтому могу порекомендовать вам вспомнить, какие занятия ранее приносили удовольствие, какие-то увлечения, хобби и попробовать к ним вернуться. Когда находишься в тяжелой ситуации, могут возникнуть мысли: «У меня столько проблем, мне срочно нужно их решать, как я могу развлекаться и праздно проводить время?» Однако очень важно периодически переключаться с проблем на что-то, что вызывает яркие положительные эмоции. Артемий, вы чувствуете на себе ответственность за благополучие семьи, но если вы не будете заботься о себе, то состояние может ухудшиться.
Что касается ваших отношений с супругой, существует огромное количество причин, по которым может возникнуть разлад в паре. К сожалению, в рамках данного формата невозможно разобраться, из-за чего у вас возникли трудности. Возможно, если открыто говорить о своих чувствах, потребностях и беспокойствах, вы сможете получить нужную вам поддержку.
Очень важно, что вы активно ищете выходы из сложившейся ситуации и готовы обращаться за помощью. Артемий, вы сейчас находитесь в трудной ситуации, но я верю, что у вас хватит сил её преодолеть, с уважением, консультант службы.
Доброе утро/день/вечер. В последнее время надоело держать все то, что я чувствую, в себе. Дело в том, что я чувствую себя чужим. Например в группе институтской, где раньше я на позитивной ноте общался с однокурсниками, а теперь даже рабочая коммуникация - это трудная реализация. Аналогично в ситуации с родителями и со старыми друзьями, со школы например. Им будто трудно уже со мной, будто я уже достал их всех даже своим существованием, достало делить со мной воздух, пространство. В связи с этим я завидую всем своим сверстникам, у которых есть друзья, партнеры по любви, связи, чего ни первого, ни второго, ни третьего у меня нет. Я пустышка просто! Может я и не нужен в этом обществе, "меньше народу - больше кислороду", как говорится...
Здравствуйте, Вячеслав. В своем обращении Вы пишите о том, что ощущаете себя одиноким в обществе. Вы не чувствуете социальной поддержки и понимания, не замечаете, чтобы к Вам проявляли интерес.
Вячеслав, хочется поддержать Вас. Довольно тяжело ощущать себя в этом мире одиноким, не относя себя к принадлежности того или иного социума, в котором бы Вам хотелось быть. В сложившихся обстоятельствах необходимо порассуждать, почему Вы оказались в такой ситуации и действительно ли все так критично.
Хочется сказать, что люди по своей природе – социальные существа, принадлежать социуму – важное требование среды. С детства мы растем среди людей, сначала нас окружают родители, затем круг увеличивается и со временем, мы имеем достаточно обширное взаимодействие с людьми в разных сферах. Важно на каждом этапе взаимодействия в социуме ощущать себя его частью, чтобы ощущать – необходимо чувствовать принятие себя как личности. Почему могут возникать моменты, что человек себя не чувствует принятым? Возможно, в таком контексте человек может ощущать себя тем, кто не отвечает требованиям той или иной среды. Например, Вы – любитель рок-музыки, соответствующе выглядите, но пришли в филармонию, послушать классическую музыку. В примере – явное несоответствие требованиям окружающей ситуации. В таких условиях окружающие будут видеть Вас и недоумевать, поскольку требования могли быть нарушены, в данном случае, к дресс-коду. Если мы говорим о компаниях друзей, однокурсников, то в данном формате референтная группа складывается из общности интересов. Проанализируете ситуацию из Вашей жизни и вспомните небольшие группировки в университете, на основе чего они образовались? Вероятно, участникам приятно общаться друг с другом, поскольку они преследуют одну и ту же цель, либо разделяют общие взгляды.
В разрезе Вашей ситуации, рекомендую Вам понаблюдать за тем, по каким причинам в Вашей группе образовалась та или иная компания. А самое важное, чувствуете ли Вы себя сами в «своей тарелке» в той группе, с которой бы Вам хотелось присоединиться ? Важно понять в чем состоит общность и разность интересов с окружающими Вас людьми. Если Вы сможете глубже заглянуть в себя, свой внутренний мир – Вы поймете чего хотите от других людей и сможете найти близких по духу в той сфере, которая Вас может интересовать.
Вячеслав, также мне видится, что Ваша проблема тесно взаимосвязано с оценкой самого себя. Думаю, стоит проработать вопрос своей самооценки и принятия себя. Постарайтесь отказаться от неконструктивной критики в свой адрес. Подумайте о себе в другом ключе, совершенно противоположном. А еще лучше, в этом пункте опишите все те качества в себе, за которые Вы горды. Пересмотрите предположения о том, как устроен мир. Наши детские и юношеские выводы о людях формируются в ходе весьма ограниченного опыта, и если эти убеждения не пересматривать, они автоматически «превращаются» в выводы - жесткие правила того, как вы должны соответствовать другим людям и обществу в целом. И такие внутренние убеждения заманивают Вас в ловушку, без необходимости ограничивая Ваш потенциал. Если вы хотите жить полноценной жизнью, важно пересмотреть то, что когда-то казалось угрожающим, пугающим или подавляющим. В детстве у Вас не было ресурсов, чтобы эффективно справляться с трудностями, а сейчас Вы вольны выбирать разные способы поведения.
Вячеслав, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому мне бы хотелось порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалисту, который эффективно решит Ваши вопросы посредством живого взаимодействия. В качестве дополнительной поддержки, Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Я столкнулся с определенными трудностями в общении с девушками. Почему-то я стал очень стеснительным, раньше такого не было. Я начал замечать это после расставания с девушкой, с ней мы были вместе три года. Отношения были очень тяжелыми. Мы постоянно ругались, в итоге она изменила мне три раза, в первые два раза я прощал ее, потому что был очень сильно к ней привязан. На третий раз отпустил ее, причем это было легче, чем я думал, на этот раз не было таких эмоций, как раньше. С тех пор прошло три месяца.
Я чувствую, что мне нужен человек. Но, как уже говорил, столкнулся со своей стеснительностью. И еще более сложная проблема, которую я обнаружил - мне никто не нравится, то есть даже, если я вижу красивую девушку, у меня не появляется желания сильного желания, чтобы познакомиться с ней. Такого не было до отношений, описанных выше. При этом, я уверен, что чувств к бывшей не осталось. Не думаю, что эти отношения нанесли травмы. Прошлое не вызывает никаких эмоций.
Чувствую себя одиноким.
Мне 20 лет. Очень активен в профессиональной деятельности. Я учусь в университете на учителя математики, много читаю по саморазвитию и психологии, помимо этого я уже очень успешный репетитор, имею доход выше, чем многие репетиторы опытнее меня. При это я достаточно уважаем и любим среди друзей. Очень много где бываю, но такое ощущение, что это все не то, что мне нужно.
Я хотел бы справиться с этими проблемами. У самого не получается, применял разные методики из книг. Хотя это и дало положительные результаты: я стал следить за своей внешностью, красиво одеваться, стал дружелюбнее. Но все это дает кратковременное действие. Поэтому часто очень дурно себя чувствую, как-будто мне чего-то не хватает, как-будто что-то давит изнутри. Поэтому я обращаюсь к вам за помощью.
Здравствуйте, Максим!
Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась у вас. После выхода из болезненных, сложных отношений вы столкнулись с тем, что вам трудно завести новые отношения. Вы испытываете некоторую стеснительностью, замечаете снижение потребности к новым знакомствам. Однако при этом вы чувствуете потребность в отношениях, вас переполняет чувство одиночества. Вам хотелось бы избавиться от этого давящего ощущения внутри, и начать снова свободно строить взаимоотношения.
Несмотря на то, что вы пишите о том, что прошлые отношения не оказали влияния на вас, вы переживаете их завершение. Нашей психике нужно какое-то время, чтобы восстановиться, осознать произошедший опыт, и адаптироваться к нему. То, что вы испытывает сейчас, это нормальная реакция. Ваша психика пытается адаптироваться к новому образу жизни, пытается найти что-то похожее на то, что вы "потеряли". Именно поэтому вы не испытываете какого-то интереса к новым знакомствам - ведь они не похожи на то, к чему вы привыкли, что для вас знакомо.
Максим, хочется искренне поддержать вас! Вам сейчас непросто, однако вы находите в себе силы и ищете способы справиться с этим! Сейчас вам необходима поддержка, понимание себя и забота о себе. Не стоит требовать от себя мгновенных изменений и восстановления - вам необходимо время для того, чтобы принять и понять тот опыт, который случился. Подумайте о том, что изменилось после ваших отношений, какие выводы вы сделали, как изменилось ваше представление об отношениях. Возможно, в этих выводах вы заметите что-то негативное, что и не позволяет вам двигаться дальше. Распознав причину, вам будет легче найти способ справиться с этим.
Максим, помните, что вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу, очно или в онлайн-формате, ведь некоторые аспекты мы не в состоянии изменить самостоятельно. Не стоит отказывать себе в помощи, когда она вам так необходима.
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день.
Мне 26 лет, моему МЧ 36 лет. Он в разводе, есть сын. С сыном он видится по воскресеньям, приглашает меня также видеться с ним. Я иногда принимаю участие в этих встречах, один раз мы ездили вместе в отпуск. Психологически мне это безумно тяжело: я довольно эгоистична, мне тяжело смотреть как он уделяет всю любовь сыну, а не мне. Но старалась работать над собой, ходила к психологу, училась смириться с этим фактом его жизни (понимаю, что ластиком не стереть). Начала общаться с сыном. Однако принять его я не могу, он со мной особо не общается. Его мать настраивает его против меня, что транслирует его сын. Также мой МЧ периодически мне говорит, что его бывшая жена (мать его сына) пишет ему всякие гадости про меня, при этом когда я прошу защитить меня и объяснить его сыну, что я хочу с ним дружить, что я не враг, и что я всегда буду и никуда не денусь, поэтому нужно подружиться – он начинает проявлять агрессию и говорить, что : 1. Бывшей жене он не хочет отвечать, чтобы избежать конфликта 2. Его сын (7,5 лет) просто ребенок и он может делать что хочет и что он не видит смысла ничего ему объяснять. Психологически мне это очень тяжело. Я этот вопрос принятия стараюсь прорабатывать, но бесполезно: я успокаиваюсь и потом взрываюсь, не могу принять.
Ключевая проблема, что я не могу сдерживать свои эмоции. Часто эмоционирую, но сразу извиняюсь перед МЧ и признаюсь, что моя реакция неадекватна (при его сыне никогда не эмоционирую). Например, мы идем по парку и МЧ мне говорит «сын любит прыгать на батутах, я так люблю его». Я начинаю заводиться и взрываться, потому что чувствую, что ревную, что не могу разделить его любовь к сыну, хотя это и глупо, не могу его принять, у нас нет с ним контакта, мне не хватает любви МЧ, однако о любви к сыну он говорит. Ответила резко «я не хочу ничего слышать про сына, не говори мне о нем». И аналогичных ситуаций было еще несколько подряд несколько дней. На следующий день после повторяющихся ссор мы должны были все вместе идти на батуты (была моя инициатива), но из-за плохой погоды я перенесла локацию..просто сказала «давай поменяем локацию», он начал на меня орать, чем довел меня до приступа. Мы очень сильно поругались, оба были в бешенстве.
Теперь он настаивает, чтобы я полюбила его сына и что я обязана его полюбить. Сказал, что не знает любит меня или нет и самое ключевое (!) что не хочет жениться, если я не проработаю эту проблему эмоциональности и также пока не полюблю его ребенка. Мы хотели свадьбу через месяц, у моих родителей уже куплены билеты для совместного отпуска… А теперь он ставит все под угрозу и в лицо мне говорит, что принял решение не жениться сейчас и в ближайшее время, потому что:
1. Ему не нравится моя чрезмерная эмоциональность, он мне говорит в лицо, что я сумасшедшая и неадекватная.
2. Он чувствует себя дискомфортно, нестабильно. Ему нужно спокойствие, стабильность и комфорт, а я устраиваю истерики. Причем когда я ему говорю, что моя истерика и приступ случились из-за того, что я проявила инициативу и хотела всем вместе пойти на батуты, а он начал на меня орать, он не слышит и говорит, что у него это накопленная реакция, а я все равно во всем виновата.
3. Он настаивает, что я обязана полюбить его сына.
Мне безумно больно и плохо. Я не понимаю следующего:
1. Разве я обязана полюбить его сына? Да, я обязана его принимать и не говорить плохое… но если я не хочу о нем разговаривать – разве я не имею права в спокойном режиме об этом сказать? При этом я готова встречаться иногда с ним и проводить время, но говорить о нем я не хочу.
2. Как может пара существовать без ссор? Ссоры всегда будут случаться и моя политика – если вы выбрали друг друга, то все проблемы будете преодолевать вместе и не сомневаться. А как можно сомневаться в любви и еще сказать, что не хочет жениться? Получается, мне нужно всегда продумывать свои слова наперед, лишь бы это не вызвало его негативную реакцию и мы не поругались? И грош цена его словам про "мы все преодолеем вместе, я хочу быть с тобой что бы ни случилось и тд". То, что ему некомфортно и неспокойно в ссорах и после является ключевым фактором, ради которого он даже готов все прекратить.
3. Как мне сдерживать свои эмоциональные порывы и объяснить ему, что ссоры – это часть жизни?
4. После таких слов – мне нужно переезжать? Мы живем вместе. Получается, что я унижаюсь, продолжая жить вместе с ним после таких его заявлений.
Здравствуйте, Наталья!
Вы сейчас переживаете очень неприятные эмоции. Вы любите мужчину, у которого есть ребенок. С его сыном вы не можете установить контакт, не можете принять его. Вы испытываете чувство ревности, не можете принять тот факт, что кроме вас ваш молодой человек любит еще и сына.
Наталья, вы затронули действительно важную и достаточно сложную тему. Хотелось бы сразу ответить на один из ваших вопросов. Вы действительно не обязаны полюбить чужого ребенка. Но любить и принимать такую важную часть жизни вашей половинки вещи очень разные. И важнее любви здесь идет именно принятие. Ведь важно понимать, что ребенок - это не предмет, который можно отставить, забыть про него. Это тот маленький человек, который неизменно будет в жизни вашего мужчины. И здесь все зависит только от вас - готовы ли вы к этому. При этом важно, чтобы вы оставались в гармонии с собой, чтобы это принятие не подавляло вас, не вызывало бурю негативных эмоций.
Очень важно ответить себе на вопрос - почему любовь к сыну вызывает в вас ревность? Возможно, желание безраздельно владеть мужчиной идет из детства? Как складывались ваши отношения с родителями. когда вы были маленькой? Есть ли какие-то события в вашем детстве, которые возможно вызывали в вас ощущение "недолюбленности"? Хватало ли вам внимания от родителей?
Теперь я бы хотела объединить ваши два вопроса про эмоциональность и ссоры. Наталья, согласна с вами, что в межличностных отношениях всегда будут конфликты, недопонимания. Но как это решается и в каком виде реализуется зависит от двух людей. Здесь я соглашусь с вашим молодым человеком, что истерики и спокойное выяснение отношений разные вещи. Можно донести до человека свою позицию и переживания через спокойные высказывания, не содержащие обвинений и упреков. Попробуйте использовать "Я-высказывания", которые будут отражать только ваши чувства и эмоции в связи с каким либо действом ли поступком.
А вот на вопрос нужно ли вам переезжать можете ответить только вы. Вы расстроены, что молодой человек не хочет сейчас жениться. Ответьте на вопрос для чего вам свадьба? Вы сами испытываете максимально некомфортные эмоции, чтобы вступать в брак. Возможно стоит решить эти проблемы, чтобы создать крепкую семью, а не просто получить штамп в паспорте? Подумайте об этом. Решив проблемы, сделав отношения комфортными для вас обоих, преодолев недопонимания вы оба сделаете друг друга счастливее..
Наталья, я рекомендую обратиться вам к психологу очно или онлайн.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 6 лет, из них 1 год в браке. На данный момент мне 23 года, а ему 28. Мои родители развелись когда мне было 12, для меня это было сильным потрясением, потом отец умер, мы с ним редко общались, алименты он отказался платить, у меня даже было желание пригласить его к нам на свадьбу, но он ушел намного раньше, через три года умерла моя бабушка, с которой я была очень сильно близка, даже ближе чем с мамой, и она не успела увидеть как ее внучка вышла замуж. Я считаю что эти абсолютно внезапные потери повлияли на моё психическое состояние. Все эти моменты мы проживали вместе с Никитой (моим мужем) он для меня огромная поддержка, опора и самый надежный человек, когда мы познакомились он был у меня первым мужчиной и в сексуальном плане тоже. Я никогда не чувствовала себя такой любимой, красивой, умной, уверенной, не ощущала себя в такой безопасности (эмоциональной, финансовой, бытовой и т.д.)
В 2020 (если не ошибаюсь) Никита решил попробовать работать вахтовым методом в строительстве нефтегазовых объектов, по профессии он инженер, а я осталась работать дома по своей профессии. Прошло пару лет и он с товарищами открыл свою компанию.
Проблема заключается в том что я не могу выносить эти расставания, ни морально, ни физически, с каждым его уездом моё состояние становилось всё хуже и хуже (появилась апатия, нежелание жить и что-либо делать, пропал аппетит и сон, я стала терять в весе, невыносимое чувство одиночества, никто ничем не мог меня отвлечь, ни мама, ни подруги (это всё постепенно у меня появлялось с каждым расставанием)
Он это всё понимал, и в итоге сам обучил новой профессии инженера, устроил на работу без строительного образования через друга(он тогда еще не был директором своей фирмы) и так мы работали, жили, всё делали вместе, благодаря высокой зарплате купили в родном городе земельный участок который в будущем будет нам служить пассивным доходом.
Сейчас я учусь на детского массажиста, хочу развиться в этой профессии и впоследствии работать на себя (как и моя мама), после учебы вернусь домой, поработаю с мамой и как только буду уверена обратно к Никите, пусть я некоторое время буду работать в какой то клинике и получать невысокую зарплату, но главное чтобы мы были вместе. В бытовом плане тоже всё хорошо, мы спокойно разговариваем, молчим, гуляем изредка бывают небольшие ссоры, не всё так идеально и это хорошо.
В данный момент мы опять в разлуке, все вышеперечисленные симптомы вернулись, отчаяние, истерики, слёзы, тревожность, паника, нежелание жить, есть, спать, естественно я это никому не рассказываю.
А мужу говорю что просто очень сильно скучаю.
Что со мной происходит? Я хочу посетить психиатра или психотерапевта и найти помощь там, ведь то что со мной происходит это же ненормально.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы пишите о непростой ситуации, которая сложилась у вас. Вы испытываете сильные эмоциональные переживания, когда вам приходится находиться в разлуке со своим мужем. Вы сталкиваетесь с сильной тревогой, страхом, апатией, отчаянием, и вам все сложнее справляться с этим. Вам сложно поделиться своими переживаниями, из-за чего вы также испытываете тяжесть и дискомфорт.
Данная ситуация действительно может привносить в жизнь некоторый дискомфорт. Находиться на расстоянии с близким человек может быть трудно, мы можем ощущать некоторую скуку, одиночество, грусть и тревогу. Ведь вы привыкаете к тому, что рядом всегда есть кто-то, с кем вы чувствуете себя комфортно и безопасно. Однако в ситуации, которую описываете вы, пр отсутствии мужа рядом вы полностью теряете это ощущение комфорта и безопасности. При этом ваши отношения никак не меняются - но в своей внутренней картине у вас как будто складывается представление, что этого человека больше нет рядом, и вы как будто переживаете эту потерю снова и снова. Возможно, вы испытываете сильный страх остаться одной и не справиться с теми эмоциями, которые переполняют вас. И эти представления лишь усугубляют ваше состояние и не дают вам почувствовать себя лучше.
Екатерина, хочется искренне поддержать вас! Вам действительно непросто, однако вы находите в себе силы и пытаетесь разрешить те проблемы, с которыми сталкиваетесь. Помните, что вы на самом деле не одиноки, вас не оставили близкие вам люди. И даже несмотря на то, что ваш муж какое-то время не находится рядом с вами - он все еще может обеспечить вам помощь и поддержку, в которой вы нуждаетесь. Не стесняйтесь рассказать ему о том, что вам беспокоит, какие мысли и переживания переполняют вас, когда он не рядом. Это позволит вам снять этот эмоциональный груз, который вам так сложно носить с собой, а также обнаружить какие-то мысли или представления, которые провоцируют вашу реакцию и посмотреть на них более рационально. Также, вы можете обратиться за помощью к психологу, очно или онлайн, чтобы разобраться в причинах возникновения этих эмоций и научиться управлять своим состоянием. Не стоит отказываться от помощи, когда она вам так необходима.
С уважением, консультант психологической службы.