Здравствуйте, Светлана!

Очень ценно, что вы осознали ваши чувства и решили разобраться в ситуации. Вы написали нам, и это первый шаг на пути к тому, чтобы изменить ситуацию.

Светлана, эту ситуацию стоит обсудить с мужем. Стоит рассказать мужу о ваших чувствах, поинтересоваться его переживаниями. Это даст другому человеку понять, что вы чувствуете на самом деле. И в будущем в своём поведении вы оба сможете учитывать и соблюдать личные границы друг друга. Если же вы, проглотив боль, сделаете вид, что всё нормально, то и в дальнейшем ваш муж, скорее всего, будет вести себя точно так же: ведь он даже не узнает, что именно вам неприятно.

Также конфликты — это неотъемлемая часть жизни, у всех людей они происходят. Важно развивать участия в конфликте как навык, тогда конфликты могут сделать отношения более открытыми, и при этом вы не навредите себе и близкому человеку.

Я не могу дать вам совет как поступить, чтобы все наладить. Это выходит за рамки компетенции психолога. А формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую обратиться к психологу для работы на регулярной основе. Это можно сделать в социальном центре вашего города или обратиться в частном порядке.

В данном формате я могу рекомендовать внести в ваш разговор «формулу» ненасильственного общения. В начале она будет вызывать дискомфорт и пользоваться ею может быть неудобно. Но со временем она органично вписывается в коммуникацию.

 В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Данную технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение». Данная «формула» общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику.

Светлана, ваша реакция на слова мужа говорит о том, что они попали в болезненное место. Значит, эта тема является неразрешенной, непростой для вас. Если вы почувствуете, что это необходимо, вы можете начать работу в направлении повышения самооценки.

С уважением, консультант службы.