Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Анастасия, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Анастасия, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Анастасия, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашего молодого человека. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему молодому человеку? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему молодому человеку тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.

Анастасия, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего молодого человека, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему молодому человеку о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего молодого человека, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Мне показалось, Анастасия, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Сейчас Вам непросто, поскольку Вы в критическом эмоциональном состоянии. Вы столкнулись с апатией, поиском смысла жизни, думаете о суициде.

Алиса, позвольте Вас поддержать, Вы находитесь в критической ситуации и нуждаетесь в поддержке. Вероятно, восприятие Ваших жизненных проблем переживается так остро, что Вам тяжело справляться самостоятельно. Хотелось бы остановиться более подробно на том, что с Вами происходит. Как одна из причин - кризис. Каждый период жизни может сопровождаться кризисом. Так, Вы сейчас можете переживать подростковый кризис, для которого характерна трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Это период перехода между детством и взрослостью считается нормальной кризисной ситуацией. Именно в период 12–15 лет "Я" подростка становится уязвимым. Подросток начинает искать своё отражение в глазах своих сверстников, внешнего окружения. Отношения с родителями могут претерпевать трудности, возникает недопонимание, агрессия. В личной жизни возникают трудности, переживать их сложнее, поскольку навык преодоления проблем не сформирован, а к родителям обращаться не хочется.

Так или иначе, проблемы, которые могут казаться для взрослых несущественными, для подростка – .может быть катастрофой и необходимо об этом говорить.

Алиса, Ваше состояние критическое, помимо угнетенного эмоционального состояния, Ваше физическое состояние страдает. Справиться со своим состоянием самостоятельно – очень сложно, поэтому необходима сторонняя помощь.

Сейчас, в ситуации, когда Вам трудно не оставайтесь одна. Хорошим решением будет постараться честно описать родителям происходящее и даже попросить о помощи и поддержке, ведь, возможно, то, что происходит сейчас – это некий «кризис», период, который нужно преодолеть и выйти на новую ступень, в такой момент очень важно рядом иметь сильное плечо, на которое можно опереться. Если вы поймёте, что больше не можете справляться с ситуацией, и Вам немедленно потребуется помощь психолога, рекомендую обратиться к нашим специалистам на горячую линию по телефону 8 800 2000 122 (для детей и подростков). Обращения анонимны и доступны круглосуточно. Также, Вы можете обратиться к психиатру в Вашем регионе, на базе медицинских учреждений помощь оказывается бесплатно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Иван!

Сейчас Вы переживаете очень тяжелый жизненный период, тревожат финансовые проблемы – отсутствуют деньги на любые потребности, работодатель не выплачивает заработную плату, нет возможности заплатить за квартиру, из-за чего пропадает возможность проживать в ней дальше. Вас настигает сильная усталость от навалившихся проблем, Вы не знаете что делать в сложившейся ситуации.

Иван, очень хочется поддержать Вас сейчас, в такой ситуации находиться очень тягостно, она забирает большое количество сил физических и эмоциональных и такое состояние требует обязательной поддержки. Отсутствие финансов для каждого человека кризисное событие, поскольку он не может без особых трудностей удовлетворять свои потребности, это создает дополнительный дискомфорт и страх за дальнейшую жизнь и положение дел. Человек встречается с растерянностью и непониманием что делать дальше, иногда мыслительно строит возможные исходы ситуации, создавая дополнительную катастрофу. В такие моменты особенно важно оценить обстоятельства сложившейся ситуации, ее неразрешимость. Задаться вопросом о том на что Вы повлиять в силах, а на что совершенно невозможно. А также посмотреть на возможности вокруг. По Вашим словам я поняла, что квартиру Вы снимаете. Так, в случае возможного выселения Вы можете попробовать договориться с арендодателем о возможной отсрочке или частичной выплатой суммы за аренду. Попытайтесь объяснить сложившуюся ситуацию и показать свою готовность решать проблему. Если такового невозможно, то Вы можете попросить помощи с проживанием у ближайших родственников, друзей или близких коллег. Таким образом Вы не только сможете обзавестись временным жильем, но и заручитесь поддержкой со стороны важных для Вас людей. Сейчас Вы буквально завалены проблемами и, вероятно, находитесь в растерянности. В таком случае особенно важно определиться с приоритетами и взяться за более срочные задачи, которые не терпят отлагательств. Например, для начала Вы можете решить вопрос с жильем, далее разбираться с руководством и выплатами , а после с обеспечением потребностей и грамотным распределением финансов. Касаясь вопроса выплаты заработной платы, Вы можете поговорить с руководством о сроках получения зарплаты, либо предложить выплатить часть заработанных средств, а остальную получить позднее. Если в таком случае начальство не пойдет навстречу, то Вы можете обратиться к коллегам , узнать был ли похожий опыт у них и попросить поделиться решением похожей проблемы. Если и таким образом не получилось добиться положенных выплат , то Вы можете рассмотреть новые вакансии.

Иван, сейчас Вам сложно справляться с трудностями, которые выбивают из колеи, но со временем и методическим постепенным решением проблем, эти явления разрешатся и полученные переживания станут опытом, который сделает крепче и мудрее.

Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте!

Вследствие пережитого Вами инцидента с соседской собакой, Вы стали испытывать страх и тревогу при мыслях об очередной предстоящей внезапной встрече с этой собакой. Вам мешают жить эти чувства, поскольку Вы периодически вспоминаете произошедшую с Вами ситуацию и связываете свой страх именно с этим событием.

Первое, что хочется сделать - это выразить Вам слова поддержки! У любого человека такая ситуация оставит неприятный осадок. После агрессивного поведения соседского питомца Вы начали тревожиться и испытывать страх, но наверное Вы боитесь не саму собаку как таковую, а скорее боитесь повторения этого неожиданного происшествия, у Вас возник страх встретиться с животным в тесном пространстве. Безусловно, страх и тревога мешают полноценно жить, и при возвращении на место, где произошло неприятное событие, мысли могут быть заняты исключительно ожиданием очередной встречи и это очень напрягает.

Второе, на что хотелось бы обратить внимание - это совершенно нормально, что Вы испытываете такие эмоции. Ситуация, произошедшая с Вами, дала сигнал Вашему организму обороняться и не допускать подобных жизненных эпизодов. Отсюда возникает боязнь, тревога, поскольку ранее Вами был получен неожиданный и неприятный опыт. Но это совсем не должно означать, что Вы будете в дальнейшем испытывать страх и тревогу в социуме. Необходимо работать над своими эмоциями и чувствами. Если оставлять эту ситуацию без изменений, эта боязнь может культивировать внутреннюю неуверенность в себе и другие сопутствующие состояния и в конечном итоге привести к формированию полноценной фобии (кинофобии – боязни собак).

Как не допустить этого? В процессе преодоления страха важно помнить о том, что собаки всегда чувствуют, когда человек их боится. Наша кожа выделяет особые летучие вещества, запах которых не различим людьми, но хорошо ощущается собаками. Человеку, при встрече с собакой, надо стараться отвлечься на мысли о своих делах и спокойно идти своей дорогой. Если же Ваши намерения идут дальше и вы хотите навсегда избавиться от предрасположенности к этой фобии, можете следовать этим формулам:

1. Самый популярный способ – заведите свою собственную собаку, лучше – щенка. Пока вы будете ухаживать за ним, растить его, изо дня в день общаться и играть с ним, вы научитесь понимать собачьи повадки, научитесь отличать агрессию от желания поиграть, злой и напряженный лай – от приветственного. Однако такой способ борьбы с кинофобией не всегда помогает и может стать причиной ухудшения состояния, так что, прежде чем решаться на такой шаг и становиться владельцем собаки, стоит все же проконсультироваться со специалистом.

2. Постепенное знакомство. Поставьте себе цель - понемногу приближаться к собакам. Начните с наблюдения за собаками на улице, а затем постепенно приближайтесь. После некоторого времени попробуйте погладить собаку под руководством опытного хозяина.

3. Обучение и понимание. Чем больше Вы узнаете о поведении и языке собак, тем больше будете чувствовать контроль. Прочтите тематический контент на различных интернет-ресурсах на эти тематики, чтобы лучше понимать, что происходит у них в голове.

4. Позитивные ассоциации. Можно познакомиться с дружелюбной собакой, которая вызывает у Вас симпатию, возможно кто-то из Ваших друзей или близких держит собаку. Проведите время в ее обществе, попробуйте поиграть с ней, чтобы создать положительные ассоциации и убрать страх.

5. Постановка целей. Определите небольшие шаги, которые Вы можете предпринять. Например, первый шаг – пройти мимо собаки на улице без тревожных ощущений. Когда сделаете это успешно, переходите к следующему шагу.

6. Релаксация и дыхательные упражнения. При тревожности уделяйте внимание своему дыханию. Глубокие вдохи и выдохи помогут расслабиться и уменьшить стресс в присутствии собак.

7. Использование позитивных утверждений. Создайте список позитивных утверждений, которые будете читать перед встречей с собаками. Пример: “Я контролирую свои эмоции”.

Следующий момент на который я бы хотел обратить Ваше внимание – это юридическая сторона в ситуациях с животными:

- За нарушение требований закона владельцы животных и иные лица несут административную, уголовную и иную ответственность;

- Допущение по неосторожности нападения домашнего животного на человека с причинением вреда здоровью человека, если это деяние не содержит признаков преступления, предусмотренного ст. 118 УК РФ;

- Если произошел случай, требующий возмездия (материального, морального), то сначала обратитесь к владельцу собаки, а в случае его отказа добровольно удовлетворить ваши требования – в полицию, а в дальнейшем в суд.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена. Вас переполняют сильные эмоции, которые возникли вследствие измены Вашего мужа. Вам тяжело справляться со своими чувствами, поскольку конфликты с мужем приводят к тому, в случившимся он обвиняет Вас и не прекращает взаимодействие на стороне.

Елена, позвольте поддержать Вас, Вы испытываете боль, которую тяжело пережить. К сожалению, такое явление как измена – нередкое событие в семье. Безусловно, причиной тому могут быть разные ситуации, но ответственность, в первую очередь, лежит на человеке, который изменил.

Елена Вы в праве переживать все те чувства, о которых Вы написали. Это совершенно нормально, что Вы не можете найти баланс между разумом и чувствами. Эмоции – должны находить выход, а рядом крайне необходима поддержка близких и родных людей. Помните, что Вы не одна и Вам есть на кого положиться и ради кого жить. Сейчас, Вы можете пребывать в шоке, поэтому лучше не выяснять отношения в таком состоянии. Дайте себе возможность поразмыслить о случившемся, затем восстановить свои ресурсы. После того, как эмоции станут не такими интенсивными, задайте себе вопрос, чего Вы хотите? Простить? Уйти? Разъехаться на время? Важно понимать свои чувства. Только потом Вы можете начать диалог с мужем, чтобы решить все то, что произошло между Вами. Вы писали о том, что он начал винить Вас, действительно ли только Вы виноваты в случившемся, по его мнению? Помните, что не каждая женщина сможет простить поступок мужа, но те, кто на это решается – проводят колоссальную работу над собой, особенно над своим эмоциональным состоянием.

Елена, сейчас в Вас много эмоций, особенно обиды и непонимание того, почему эта ситуация произошла именно с Вами. Хочется порекомендовать Вам на этом этапе попробовать технику, которая позволит отпустить обиды. Когда мы отпускаем обиды – становится легче, поскольку тот груз, который был влиял на эмоциональное состояние. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо Вашим «обидчикам», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче.

Елена, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы в рамках консультации вопрос/ответ – не представляется возможным. Поэтому рекомендую Вам сделать следующее: прислушиваться к своему состоянию, работать со своими чувствами, давать себе время на восстановление и окружить себя заботой близких людей. Вы всегда можете начать очную сессию с психологом, который поможет Вам пережить этот период быстрее. Также, Вы можете начать посещать группы поддержки, пообщаться поближе с людьми с аналогичными проблемами. В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

Искренне надеюсь, что в скором времени Вы найдете в себе силы идти дальше.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите нам о том, что у вас сложные взаимоотношения с вашим отцом и Вы не знаете, что с этим делать?

Ситуацию, которую Вы описали действительно очень сложная. И то что вы переживаете на этот счет нормально. Когда возникают проблемы в семье, это очень сильно на нас влияет. Мы можем испытывать грусть, усталость, огорчение, быть раздражительными и это в таких ситуациях нормально.

Для разрешения вашей ситуации, рекомендую ознакомиться со статьей о конфликтах в семье (https://www.b17.ru/article/2901/). Это даст Вам понимание с чего можно начать для разрешения сложившийся ситуации.

Если вы не понимаете, что сами не справляетесь, то рекомендую тогда позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

А в моменты, когда у вас возникают сильные эмоции и вы не можете с ними, справится, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Надеюсь у Вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анжелика.

Ваше обращение говорит о том, что сейчас с толкнулись с мыслями о том, что Ваша попытка выстроить счастливую жизнь не получилась и возвращаясь обратно в родной город и оглядываясь на то, через что Вы прошли и Вы добились, Вы чувствуете себя «неудачницей». Очень жаль, что Вам приходится проживать эти чувства, но Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу.

Возвращаясь в свой город снова, как Вы пишите о «что чувствуете себя никчемной». Все пережитые Вами событии так или иначе повлияли на Вас, сделали Вас сильнее, даже если сейчас Вы не можете этого увидеть. Сейчас начинается другой период вашей жизни, к сожалению, сопровождается, негативными мыслями и чувствами и пересмотре своих достижений.

Но Вы можете оказать себе помощь самостоятельно при прохождении этого периода, для этого Вы можете:

Не нервничайте

Переживать кризис самоидентификации нормально, независимо от возраста и личных достижений. Рано или поздно вы можете прийти к осознанию, что уже всего добились, или хотели бы попробовать что-то новое. Главное — разобраться в том, откуда это ощущение появилось. Попробуйте расписать, что именно не устраивает вас в нынешней жизни и как это можно исправить. Необязательно сразу же начинать менять свою жизнь и бежать покупать мотоцикл: достаточно задать вектор на позитивное мышление, показав себе, что можно пройти через любые трудности.

Вся жизнь впереди

Если вы понимаете, что половина жизни за спиной, а некоторые мечты так и остались мечтами, не отчаивайтесь — у вас еще есть время, чтобы их реализовать. Единственная преграда, которая может появиться у вас на пути, — это неуверенность в собственных силах и внутренние барьеры, которые, как правило, связаны с определенными страхами и стереотипами. Подумайте: что останавливает вас от того, чтобы прямо сейчас начать делать то, что вам нравится? Составьте для себя список сдерживающих причин и оцените, насколько они зависят от вашего решения.

Формируйте привычки и ритуалы

Наверняка вы замечали, что если вы не почистите зубы утром, то, скорее всего, будете чувствовать себя плохо на протяжении всего дня. И дело далеко не в гигиене, а в том, что привычный ритуал был нарушен. Мозг, повторяя одни и те же действия, привыкает к определенному поведению, и если вы где-то выходите из ритма, тем самым вы нарушаете стабильность, и мозг начинает нервничать. Поэтому если вы чувствуете себя в состоянии неопределенности и непредсказуемости, намеренно «загоните» себя в систему, сформировав новые полезные привычки.

Примите свои новые ценности

Основа любой работы над собой — это принятие. Не стоит отрицать, что определенные вещи перестали для вас что-либо значить, как и то, что сейчас вы находитесь в кризисном состоянии. Мы, к счастью, живем в 21 веке, который предлагает уникальное количество возможностей — вы обязательно найдете новые жизненные ориентиры, в которых будете уверены так же сильно, как и в том, что было ценно для вас раньше. Но если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, можно обратиться к специалисту.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.

Полина, первое, на что мне бы хотелось обратить внимание – это ваши слова: «поняла, что маму не исправить». Действительно, изменить, исправить, заставить вашу маму стать другим человеком вы никогда не сможете. Этот факт может восприниматься тяжело, но его стоит принять. Однако вы точно можете изменить свое восприятие мамы, отношений с ней и свое поведение так, чтобы оно стало конструктивным для вас.

Важно научиться отслеживать, что с вами происходит, и что происходит с мамой прямо сейчас. Наблюдайте, какие процессы на данный момент происходят между вами. Вы и сами осознаете, что в вашем с мамой общении присутствуют манипуляции. Полина, я вам настоятельно рекомендую подробнее познакомиться в Интернете с различными видами манипуляций и способами их выделения. Это поможет вам в осознании происходящих между вами и вашей мамой процессов.

Очень часто манипуляции сводятся к навязыванию чувства вины объекту манипуляции. Вина при этом искусственная, внушенная извне. «Если виноватых нет, их назначают»: если нас «назначили», то это кому-то выгодно. При манипулировании чувством вины на вас перекладывают ответственность: именно вы ответственна за чужое поведение, жизнь, счастье и т.д. И вам прямо необходимо искупить вину, найти все возможности загладить ее.

Как понять, что чувство вины навязано извне? Необходимо провести анализ ситуации, подключить критическое мышление и посмотреть на проблему как бы со стороны. Спросите себя:

1. Я действительно согласна с тем, что поступаю неправильно?

2. Я всегда считала, что это неправильно? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это неправильно?

3. Может ли мое чувство вины быть кому-то выгодно?

При этом стоит разобраться и в том, для чего вы принимаете эту вину на себя. Ведь тот, кто охотно принимает на себя вину за других людей, также имеет выгоду в том, чтобы быть виновным. Это значит, что человек находится в роли жертвы. Полина, поразмышляйте о том, для чего вам нужна ваша виновность?

Таким образом, ключ к избавлению от навязанного чувства вины следующий: критический анализ ситуации + изучение и осознание собственной выгоды от происходящего

Также стоит поработать над личными границами. Установите правила общения, границы, за которые маме (и вообще кому-либо) переступать нельзя. Продумайте, что это за правила, как с вами можно поступать, как нельзя, что вы можете предпринять, если ваши границы нарушили. Где проходят те самые границы у вас? Кроме того, вы можете поразмышлять над тем, сколько вы на самом деле готовы общаться с мамой и в каких случаях.

Конечно, ваш запрос требует серьезной внутренней работы, которую эффективнее всего проводить вместе с психологом. Я настоятельно рекомендую вам начать регулярную работу с психологом по вашему запросу.

Полина, желаю вам сил и терпения в преодолении жизненных трудностей!

С уважением, консультант службы.