Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга. Вам трудно понять свое состояние, которое проявляется во время возникновения либо головной боли, либо боли в шее. Когда возникают данные телесные неблагополучия, в голову приходят воспоминания о неприятных людях и ситуациях, которые хочется забыть. Как я понимаю, вы всячески стараетесь жить так, чтобы не сталкиваться с этими негативными воспоминаниями, постоянно себя чем-то занимаете, учите английский, работаете, любите спорт и рп., но это не помогает. И тогда важно увидеть пользу от головной боли и боли в шее. Психика с вами говорит через язык тела, сознание дает подсказки, с какими ситуациями или людьми это может быть связано. Забыть, убежать, делать вид, что проблемы нет, прятать свои чувства, избегать с ними контактировать - это путь который называется "подавление". Подавленные чувства, как маленький ребенок, которого закрыли за дверью, кричат, хотят к себе внимания. Как я понимаю, вам трудно выразить свои негативные чувства в адрес конкретных людей, вам свойственно их подавлять. Лишь в общении с близкими людьми можете высказаться. Возможно, причина вашего состояния связана с  большим  количеством  подавленных негативных переживаний. И ваше тело дает вам подсказку - важно научиться выражать свои негативные чувства. И это можно сделать конструктивными способами. В моменте реальной коммуникации можно использовать прием "Я сообщение" (почитайте о нем в сети), чтобы не накапливать в теле напряжение и боль. В случае с накопленными переживаниями, чтобы от них освободиться, можно использовать прием - "письма гнева". Для этого вам потребуется бумага и ручка. Начинайте писать письмо своему обидчику. обращаясь к нему по имени, а потом не сдерживаясь, пишите все, что хотели бы сказать этому человеку. Можете ругаться на него, предъявлять претензии, обвинять и пр. Когда закончите писать, не перечитывайте и не отправляйте это письмо никому, его нужно сразу же уничтожить. Используйте эти два приема, чтобы помочь себе, своему телу и психике. Если возникнут потребности развить и другие навыки управления своими негативными чувствами, рекомендую найти возможность обратиться очно на консультацию к психологу.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ваня! Вы пишете о том, что родители заставляют вас сидеть с сестрой, в то время как ваши сверстники гуляют и получают от родителей деньги, ничего при этом не делая. В первую очередь хочется вас поддержать, вы предприняли шаги, чтобы иметь свободные деньги, устроились на работу. Это самостоятельный и достойный поступок. Однако, вы пишете, что вам 14 лет и, пока вам не исполнилось 18, вы являетесь подростком, состоите на попечительстве родителей. Вы пишете о том, что родители не понимают вас и, видимо, не поддерживают ваше решение. Возможно, они считают, что работа может мешать вашей учебе, на которой ваше внимание должно быть максимально сконцентрировано, потому что заботятся о вашей будущей жизни. Наверняка они хотят, чтобы вы добились определенных высот и сделали хорошую карьеру.

В жизни людей бывают такие периоды, когда мрачные мысли одолевают в большом количестве. Это может происходить как в следствие стресса. В это время свойственно появление ярких эмоций, в том числе злости, агрессии, раздражения, и длительность переходного периода индивидуальна. Возможно, причина таких скачков – ваш возраст. В это время происходят перемены и на физическом и на психологическом уровнях. Происходит смена приоритетов: когда-то авторитетные близкие люди (родители, братья/сестры, учителя и т.п.) перестают быть такими авторитетными, так подросток учится отделяться от значимых взрослых, но в силу возраста и небольшого опыта, находит для себя самым действенным способом – агрессию, как бы отталкивает взрослых и изучает себя вне семьи: свои личные границы, свое тело (которое, в этот период активно меняется и может вызывать дискомфорт или пугать).

Однако, лучшим вариантом в этот период будет откровенный разговор с родителями, попробуйте рассказать им как важна для вас работа, что она позволяет приобрести не только деньги, которые вам нужны, но и опыт. Возможно, они не понимают этого. Кроме того, наверняка у вас есть хороший друг, сверстник (возможно брат или сестра, с кем вы хорошо общаетесь), с кем вы поделитесь тем, что вас волнует, расскажете о трудностях в отношениях с родителями, о том, как вы себя чувствуете. Поговорите об этом, попросите помощи и поддержки. Это абсолютно нормально.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы испытываете сейчас сложные чувства. Вам очень тяжело после расставания с вашим молодым человеком и кажется, будто вы потеряли с этим часть себя, чувствуете себя неполноценной и неуверенной в себе.

Ваше письмо ощущается как крик о помощи, хочется поддержать вас, вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за поддержкой и поделиться своими переживаниями – это очень ценно.

На данный момент вы чувствуете себя пустой из-за потери парня, который был для вас смыслом жизни. У каждого переживания проходят индивидуально, кто-то уже забыл о парне спустя неделю, а кто-то может переживать годами. Зависит всё от привязанности к партнёру. Какие чувства вы питали к нему, и что вы испытываете сейчас. Поэтому первое, что нужно сделать, это задать себе вопрос: что вы чувствуете, когда думаете о нём и ваших отношениях? Это поможет вам понять, что мешает вам отпустить его. И это не всегда любовь. Иногда это могут быть чувства обиды, надежды на то, что всё наладиться, чувство собственной несостоятельности (вы без него «как без рук»).

Отпускать своего партнёра всегда больно и страшно, кажется, будто лучше уже не будет. Но самое главное в такие моменты не идеализировать свои отношения, вспоминать не только хорошие моменты, но и плохие. Посмотреть на свои отношения как бы со стороны, оценить события с рациональной точки и не избегать неприятных воспоминаний.

К сожалению, избавиться от мыслей и чувств сразу не получится. Можно сказать, что сейчас вас беспокоит душевная рана и нужно время для её восстановления. Потерю близкого человека ещё так же называют утратой. Самое главное, что стоит сделать при утрате – это не бежать от своих чувств. Позвольте себе их испытывать, хочется плакать? Плачьте! Хочется кричать? Кричите! Дайте выход своему гневу, страданию. Можете писать ему письма (и абсолютно не обязательно их отправлять), главное выразить свою боль в тексте. Разрешите себе осознанного прожить эти эмоции.

Далее я хочу подробно рассказать вам о переживании утраты близких отношений и дать некоторые рекомендации. Существуют определённые этапы горевания, они не регламентированы по времени, поэтому для каждого проходят индивидуально:

1. Отрицание/шок. Сам момент расставания, происходит обычно сразу после разговора – это тот самый момент, когда вы только узнали о расставании. Вы начинаете осознавать, что все планы на будущее рухнули и как раньше уже не будет. Первая мысль, которая возникает в момент – это нереалистичность происходящего. Как будто это сон, всё это происходит не с вами или что это какая-то плохая шутка. Вы можете отгонять от себя мысли о произошедшем и продолжать верить в то, что вы ещё сможете быть вместе. Важно не застревать на этом этапе и постараться себя отвлечь, хорошо подойдёт уход в учёбу, хобби, общение с родителями/друзьями/близкими родственниками, прогулки, спорт и т.д.

2. Гнев. На данном этапе к вам пришло осознание произошедшего и появляются негативные эмоции: злость, гнев, раздражение, ненависть, обида. Проявление данных эмоций помогает облегчить своё состояние. Для этого хорошо помогает техника пустого стула: присядьте, поставьте переде собой стул и представьте, что там сидит ваш молодой человек, который вас бросил, выскажите ему все накопившиеся чувства, слова, эмоции. Если тяжело представить, можно написать ему об этом письмо на бумаге, а затем выбросить его в мусорное ведро. Так же хорошо помогает физическая нагрузка, и это может быть не только занятие спортом, но и приборка по дому, поход в магазин, танцы, прогулка на улице, плаванье.

3. Торг. На данном этапе появляется желание всё вернуть, вы даже можете начать строить планы в голове. Начинается поиск причин для встречи, разговора, с целью договориться о возобновления отношений. На данном этапе главное помнить, что этот человек ушёл из вашей жизни, почему-то он сделал такой выбор и отношения закончились. Возможно нет чувств, разные взгляды на отношение и будущее, просто разные люди. И в этом никто не виноват. Так бывает, что люди встречаются и расходятся, осознав, что им нужно что-то другое.

4. Депрессия. Если до этого вы испытали большой спектр эмоций, то сейчас вы можете ощутить слабость, как будто жизнь потеряла интерес, тяжело двигаться дальше, да и вообще нет эмоций и чувств. Данный этап ещё называется истощение. Здесь вы уже понимаете, что ваши отношения не восстановить. Рекомендую в этот период не оставаться одной, здесь важно разговаривать и делиться своими проблемами, хорошо поможет психолог, родители, друзья. Старайтесь больше гулять на свежем воздухе, хотя бы чуть-чуть.

5. Принятие. Факт расставания принят. Наступает восстановление, вы начинаете смотреть на ваше расставание через призму: «да это случилось, я прошла долгий и тяжёлый путь чтобы с этим справиться, теперь я чувствую в себе силы двигаться дальше». И действительно начинаете осознавать, что эти переживания себя изжили.

Как вы понимаете, для того, чтобы отпустить нужно время и силы. Силы можно найти с помощью вещей, которые вас радуют. Попробуйте выписать на бумагу занятия, которые дарят вам счастье. И старайтесь выполнять хотя бы одно из данного списка.

Желаю вам найти гармонию с собой и преодолеть все трудности на вашем пути. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Ваша девушка изменилась по отношению к Вам, стала игнорировать и всячески отвергать Вас. Позвольте поддержать Вас и выразить свое искреннее сочувствие. Очень ценно , что Вы стараетесь решить проблему и обращаетесь за помощью!

Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный. Хочется уточнить, как давно Вы вместе? Что могло послужить причиной изменения отношения с ее стороны? Какой она была в начале отношений? Замечали ли Вы что-то подобное в ее поведении, когда отношения только начали развиваться? Попробуйте поговорить с девушкой о Ваших чувствах в спокойной обстановке, поделитесь своим состоянием, обязательно выслушайте ее. Если диалога не получается, попробуйте технику «Неотправленное письмо». Эта практика помогает отпустить некоторые неприятные чувства, облегчает их. Необходимо взять лист бумаги и ручку. После этого Вам нужно очень детально описать ситуацию, в которой Вы испытываете неприятные эмоции. Адресатом отметьте Вашу девушку. Основные правила при написании письма состоят в том, что нужно описать ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у вас возникнут во время написания письма. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Вы сами почувствуете этот момент. В завершении упражнения Вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть.

Прежде всего, предлагаю проанализировать отношения в ретроспективе. У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения, и чего ожидаем от потенциального партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы их хотели видеть. Всё ли Вас устраивает во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваша девушка тот человек, рядом с которым Вы чувствуете себя комфортно и естественно? Являетесь ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Принято ли в Ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание идти на компромиссы? Перечисленные вопросы направлены, в том числе, и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашими внутренними желания и возможными перспективами.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально. Обратите внимание на себя. Попробуйте наладить другие сферы своей жизни. Спланируйте новый распорядок дня так, чтобы он был насыщен новыми увлечениями, интересами, занятиями и положительными эмоциями. Сейчас, важно научиться находиться с самим собой наедине и представлять интерес для себя самого. Важно прислушаться к себе, заботиться о себе, научиться понимать свои желания. Для того чтобы выстроить адекватные отношения с окружающими, нужно выстроить гармоничные отношения с самим собой.

рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Здравствуйте. Вы сейчас переживаете трудные времена и испытываете душевную боль и грусть. Ваши эмоции очень сильны и чувствуется как они влияют на вашу жизнь и восприятие себя. Отец ушёл, оставив тяжелые раны в вашей жизни, а также череду трудностей и тревог, которые накопились со временем. Скорее всего, вы не получили поддержку, которая важна для вашего самоощущения и уверенности в своей жизни.

Многие люди сталкиваются с эмоциональными проблемами и затруднениями в общении. Поэтому важно найти поддержку в своем окружении. Расскажите о том, что вы испытываете, кому-то из доверенных взрослых, например, маме или другим близким, учителю. Они могут предложить вам дополнительные ресурсы и поддержку. Когда человек ощущает одиночество, обладает низкой самооценкой, ему сложно увидеть свою ценность и уникальность. Важно понимать, что у каждого есть свои собственные таланты и способности. Не позволяйте отрицательным отзывам людей определять вашу собственную ценность. Каждый человек уникален и заслуживает любви, уважения и поддержки безусловно.

Если у вас нет мечты и вы не чувствуете в себе желания развиваться, возможно, вы пока не нашли что-то вам по душе. Попробуйте постепенно исследовать разные области интересов и деятельности, чтобы найти то, что вдохновит именно вас. Есть много способов получить образование и развиваться в различных сферах, не ограничивайте себя настоящей ситуацией.

Что касается вашего предположительного диагноза, то стоит уточнить вашу ситуацию с компетентным врачом. Такие вещи не определяются одной методикой, поэтому рекомендую обратиться к специалисту, который сможет точно понять, что с вами происходит, и предложить подходящие стратегии поддержки и лечения.

Вы сейчас переживаете сразу о многом, испытываете негативные эмоции, и, чтобы научиться иметь больший контроль над своим состоянием, я предлагаю вам рассмотреть возможность пообщаться с психологом очно, которому вы более подробно сможете рассказать о своей ситуации. Бесплатно это можно сделать в поликлинике по месту жительства, а также в специализированных центрах, где можно обратиться за бесплатной психологической помощью.

Я искренне вам желаю преодолеть все трудные моменты жизни и создать собственное светлое будущее.

Алексей, здравствуйте! Вы переживаете из-за отсутствия у вас романтических отношений. Эти обстоятельства вызывают у вас чувство собственной неполноценности, так как, сравнивая себя с другими людьми, у кого уже были отношения к этому возрасту, вы ощущаете себя обреченным на одиночество.

Алексей, важно понимать, что ваше ощущение неполноценности возникает только в сравнении с другими людьми. У каждого человека собственный путь, ваша задача понять насколько вам комфортно или некомфортно в этих обстоятельствах, а не просто следовать социальным стереотипам. Появлению романтических отношений могут препятствовать низкая самооценка, сложности в общении, бессознательное желание не сближаться с кем-то, непонимание принципов построения отношений и т.д. Это может быть связано с вашим жизненным опытом, бывает, что ситуации с негативным опытом, потом существенно влияют на построение отношений в будущем. Вы пишете, что вы вполне симпатичный молодой человек с достаточными навыками общения, но есть что-то, что мешает вам осуществить желаемое. Вы можете поговорить об этом с близкими и друзьями, чтобы со стороны оценить ситуацию. Они могут подсказать вам, например, ошибки в общении, которые вы неосознанно совершаете, или просто осознать, что вы пока не встретили нужного вам человека. Это ценно, что вы не сваливаете всю вину на окружающих, а пытаетесь найти причину в себе, но это не значит, что дело только в вас. Возможно, вы человек сложно привязывающийся к людям и для более близких отношений вам требуется большее количество времени и ресурсов. Главное, понять свои особенности и выстраивать с людьми отношения с их учетом.  

Если вы понимаете, что самостоятельно вам сложно произвести подобный анализ, то вы можете обратиться на очную консультацию к специалисту психологического профиля, чтобы найти причину происходящего и выстроить план дальнейшей работы.

Алексей, желаю вам найти гармонию с самим собой и окружающим миром. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Анастасия. Вы испытываете постоянное чувство стыда: вам стыдно принимать подарки, дорогие покупки от родителей, стыдно пользоваться этими вещами. У вас есть проблемы со здоровьем, которые требуют определенных денежных вложений, чтобы ситуация не усугубилась, и это тоже причиняет вам массу негативных эмоций.

Анастасия, подобные чувства не берутся из ниоткуда. У чувства стыда всегда есть источник: что-то или кто-то, кто транслирует человеку о том, что ему нужно испытывать стыд в конкретных обстоятельствах. Часто это идет из семьи, когда родители говорят ребенку о том, что тратят на него много денег, например, в ущерб себе. Воспринимая это на свой счет и искренне считая, что это утверждение верно, ребенок начинает закапывать себя в чувстве стыда. Иногда достаточно одной ситуации или одной фразы, чтобы закрепить подобную установку.

Хочу обратить ваше внимание на то, что вы имеете полное право пользоваться всем тем, что другие люди дают или дарят вам. Не берите на себя ответственность за их решения. Раз они решили купить или подарить вам какую-то вещь, значит, ваша задача только решить внутри себя «хочу ли я принять это или не хочу». Могу предположить, что вы стесняетесь своих проблем со здоровьем, что создает дополнительный негативный эмоциональный фон. Постарайтесь отслеживать появление у себя таких мыслей и трансформировать их. Будьте добрее к себе, относитесь с большей заботой: ваше здоровье в ваших руках, вы уже понимаете, что если эту ситуацию запустить, дальше есть вероятность усугубления. Постарайтесь сформировать более позитивное отношение к себе, поработать над самооценкой. Было бы замечательно, если вас в этом поддерживал кто-то близкий, развеивая негативные установки. Поддержка в таких ситуациях очень важна.

Если вы понимаете, что «утопаете» в этом чувстве еще сильнее, то обязательно обратитесь на очную консультацию к психологу. Очень важно не только понимать, когда вам нужна помощь, обращаться за ней, но принимать ее.

Желаю вам преодолеть все проблемы как в физическом, так и в психоэмоциональном направлении в скорейшее время. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Екатерина.

Сейчас Вы переживаете сложный период, у Вас происходит переоценка отношений с молодым человеком. С одной стороны, Вы ощущаете в отношениях любовь и заботу, с другой стороны – периодически у Вас возникает желание разорвать отношения без видимых причин. Кроме того, Вы не чувствуете поддержки со стороны родителей, и это тоже является одним из источников сомнений и тревоги. У Вас возникает закономерное желание разобраться в происходящем и понять, какие действия Вы можете предпринять.

Хочется выразить Вам поддержку, в том, что, несмотря на все ваши переживания и действительно противоречивую ситуацию, Вы пробуете разобраться в ней, понять, как поступить наилучшим образом, и обращаетесь за помощью.

Вероятно, сейчас Вы находитесь перед выбором: продолжать ли эти отношения или же завершить их по своей инициативе. И связываете это, в том числе, с тем, что молодой человек – другой национальности, и это не одобряют Ваши родители. Межнациональные отношения – действительно трудная тема. Конечно, любовь не имеет границ, но иногда так случается, что мы очень сильно зависим от мнения родных и близких. К сожалению, в некоторые семьях бывают достаточно радикальные взгляды на отношения и на брак. Однако хочется напомнить Вам, что, даже если родители искренне хотят для нас самого лучшего, не всегда они знают, какой выбор будет лучшим для Вас. В Вашей жизни, особенно если это касается сферы близких отношений, все решения в любом случае принимаете Вы сами, на основе Ваших чувств и желаний, пусть и с учетом мнения ваших близких. Если Вы чувствуете, что Вам не хватает поддержки от родителей, а поддержка в вопросах выстраивания отношений для Вас важна, попробуйте поговорить на эту тему с другими людьми, которым Вы можете доверять. Это может быть кто-то из родственников или близких друзей. Если же Вы сами сомневаетесь в том, подходят ли Вам эти отношения, то возможно стоит более внимательно поисследовать, какие причины могут вызвать такое ощущение.

Для того, чтобы у Вас была возможность разрешить Вашу проблему наиболее эффективно, Вы можете записаться на очную консультацию к психологу. Посетить специалиста можно, например, в поликлинике по месту жительства, бесплатно по полису ОМС. Также Вы можете обратиться и за дистанционной поддержкой, позвонить по номеру «телефона доверия» в Вашем регионе и обсудить со специалистом возникающие сложности. Специалист сможет выслушать Вас и оказать необходимую помощь, а Вы сможете принять более взвешенное и комфортное для Вас решение.

В помощь Вам для самостоятельного принятия решения предлагаю попробовать технику «Квадрат Декарта», а именно, ответить себе (лучше письменно) на четыре вопроса: «Что будет, если я останусь в отношениях с молодым человеком?», «Что будет, если не останусь?», «Чего не будет, если не останусь?», «Чего НЕ будет, если останусь?». В качестве завершающего штриха можно спросить себя: «Как я буду себя чувствовать, если поступлю так?» Часто именно наши чувства и эмоции, возникающие в связи с тем или иным решением, являются «маркером» для того, чтобы понять: чего же мы хотим на самом деле? В дополнение, Вы можете немного помечтать о том, каким Вы хотели бы видеть ваше будущее через 3, 5, 10 лет – и далее подумать, какие шаги к этому будущему Вы можете предпринять уже сейчас. Возможно, Ваш взгляд на текущую ситуацию немного изменится.

В случае возникновения каких-либо новых мыслей или вопросов Вы можете написать в рубрику «вопрос психолога» повторно или проконсультироваться со специалистом психологической службы на нашем сайте в формате «личного кабинета». Со своей стороны, желаю Вам удачи в разрешении всех возникающих сложностей.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дмитрий. Внутри вас появились чувства к девушке, которая старше на 10 лет. Уже три недели думаете о ней, чувствуете желание быть с ней в отношениях, но медлите с тем, чтобы поговорить о своих чувствах. Вам страшно столкнуться с реакцией родственников, если она согласится строить с вами отношения, и это останавливает от решительных действий. На самом деле, никто не может знать, как и что будет, поскольку будущее нам не известно. События могут развиваться по-разному - девушка может проявить к вам интерес, может отказаться от отношений с вами, родственники могут спокойно отнестись к вашему увлечению, а могут проявить активное противостояние и несогласие. Важно понимать, что всегда найдутся те, кто не будет разделять наши мысли, наши чувства и решения. Поразмышляйте, готовы ли вы  отказываться от собственных желаний, целей и решений в угоду другим людям? Или готовы идти к своим целям, опираться на собственные чувства и мысли? Готовы ли дать себе шанс быть в отношениях с девушкой, которую полюбили? 

Дмитрий, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы обсудить свои мысли и чувства, понять, как построить диалог с девушкой.

С уважением, Ирина.