Вопросы психологу

Михаил, здравствуйте!

Прочитав ваше сообщение, - сразу хочу сказать, возможно я ошибаюсь в своих выводах, - я могу сделать предположение, что сейчас вас беспокоит не именно отсутствие партнера для создания семьи, а то, что само чувство одиночества вас тяготит, что вы хотите освободиться от слишком ценной для вас идеи найти «ту самую», т.е. иными словами, вы хотите относится к этому немного проще, хотите избавиться от чувства одиночества и жить с меньшим напряжением, меньше уделять внимания проблеме поисков подходящего партнера. Если я правильно поняла вас, то исходя из этого, могу предложить несколько рекомендаций.

Вас запрос можно разделить на два основных момента: на то, «как бы не думать» и «как не чувствовать себя одиноким».

Первое, как бы это просто не звучало, подразумевает под собой именно то, что вы стараетесь не думать об этом. Мыслительный процесс нам подвластен полностью, конечно, при хорошем волевом контроле, поэтому вполне доступно просто отказаться от определенных мыслей путем отвлечения на другую деятельность, переключения внимания на другие вопросы. Т.е. основным способ «не думать» является способ думать о чем-то другом. В этом смысле подходит сознательное переключение, мыслительные тренировки, организация интересной деятельности, которая смогла бы вас отвлечь. Для этого нужно подмечать, когда у вас появляются нежелательные мысли и стараться заглушить их иными, более подходящими мыслями, идеями, действиями.

Вот второй момент немного сложнее, ведь связан с таким многогранным чувством, как одиночество. С одной стороны, мы всегда, всю свою жизнь одиноки. Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве. И это даже не зависит от того, есть ли рядом с нами близкие люди или нет, находимся ли мы физически одни или нет, ведь на более внутреннем уровне мы всегда одни. В другой стороны, мы никогда не бываем одни и это даже некоторый парадокс, но все же он работает. Вокруг нас существует жизнь: множество людей, с которыми мы можем общаться, животные, растения, микроорганизмы. Некоторые философские учения предполагают, что в этом смысле мы никогда не одиноки. Т.е. многое зависит от точки зрения и отношения к данному понятию. Может быть вас некоторым образом стесняет тот факт, что пока вы живете один, что на данный момент у вас нет своей семьи и поэтому вы чувствуете одиночество. Но можно его чувствовать и имея семью, если в ней никто не может по-настоящему вас понять, выслушать и принять. А иной раз люди, живущие в одиночестве, чувствуют большее принятие от близкого окружения, от тех, кто находится близко, но не считается семьей по факту. Варианты различны. Опять же, здесь важно то, как вы сами к этому относитесь. И что вы делаете для того, чтобы исправить то, что вызывает у вас дискомфорт.

Я хочу отметить, что быть одному в любом возрасте вполне нормально. Не иметь постоянных отношений – тоже. А случается так, кстати, довольно часто так и случается, что отношения приобретаются как бы сами собой. Порой, когда мы слишком жаждем чего-то, оно к нам не приходит. И только тогда, мы отпускаем саму мысль о достижении цели, она, наконец, нас догоняет. Это не из области фантастики или эзотерики, а вполне обоснованный реальностью факт. Отпустив, мы становимся свободнее. Вы можете сознательно отодвинуть на второй, а то и третий план идею найти ту самую женщину. Тогда вам станет легче. Я так понимаю, что примерно этого вы и жаждите прямо сейчас. Опять же это возвращает нас в пункт один и пункт два, описанные выше. Важно держать в голове то, что нужно вам сейчас.

С одиночеством помогает справляться общение. Новые знакомства, близкие друзья. По сути, как социальных животных, потребность в общении вполне может удовлетворяться дружеским общением. Конечно, эта не такая близкая связь, как в личных отношениях, но все же это социальный ресурс. Иной выход – подружиться с собственным одиночеством, стать другом самому себе. Это тоже не даст полного удовлетворения, но хотя физическое одиночество перестанет тяготить вас так сильно.

На самом деле, ваш вопрос действительно сложный и решить его непросто. Хоть некоторый ответ я и могу дать, реализация действий остается за вами и вашим выбором. Можете проанализировать, а что же вам мешает спокойно жить так, как сейчас? Что бы вам хотелось, чтобы было у вас в ближайшем будущем? От этого и стоит отталкиваться.

Надеюсь, что смогла как-то ответить на ваш запрос, может что-то прояснить, как-то снять ваше напряжение. Также вы можете обращаться к нам при необходимости. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, София!

Читая Ваше обращение, очень много сочувствия появляется к Вам. Вы постоянно находитесь в состоянии беспокойства и всепоглощающего страха, который последнее время больше связан с Вашим ребенком. На фоне этих интенсивных переживаний Вы замечаете изменение своего состояния: дереализация, страх смерти, невозможность заснуть и эмоции становятся притуплены. Эти проявления настолько сильно пугают Вас, что возникает новый страх не сойти с ума, Вы в растерянности и не знаете что делать в этом состоянии.

София, находиться в таком состоянии действительно тяжело, оно забирает очень много ресурсов. Описание своих переживаний и чувств говорит о Вашей откровенности и готовности что-то делать с мучающим состоянием, это очень ценно. Жить в состоянии страха и тревоги очень сложно. И важно понимать , что каждое из состояний имеет свою основу, триггером часто становится кризисное, стрессовое событие, которые было пережито когда-то. То есть механизм переживаний был уже запущен с детства, когда Вы впервые встретились со смертью брата и сестры, после этого преодоление анорексии и ОКР, а дальше, во взрослости, рождение ребенка. Череда кризисных событий повлияла на защитные механизмы Вашей психики и они не смогли выдержать травматический опыт. Будто хрустальная ваза, которую когда-то ударили, не смогла выдержать давления и дала трещину. Этим ударом стали первый опыт осознания смерти близкого человека и возникновение страха смерти. Вероятно, встреча с утратой сначала брата, а после и сестры вызвали страх собственной смерти. Часто так возникает , когда взрослые не рассказывают о том , что случилось с близким , который был и внезапно пропал, они или боятся объяснить ребенку о таком явлении, либо ,поддавшись своим интенсивным переживаниям забывают про другого ребенка, который с ними здесь рядом. Вследствие этого, как реакция на стресс, возникли заболевания в виде ОКР и анорексии. Это стало дополнительным ударом и трещина в вазе становилась еще больше, ударили по самому слабому месту и невозможно вытерпеть давления стрессора. Однако, через время вылеченные заболевания отреставрировали лопнувшую вазу, трещины не увеличивались, Вы стали психически благополучны. Но после рождение ребенка, вроде бы и счастливое событие, но часто оно оценивается как кризисное, переломное. Вы примеряете новую социальную роль, становитесь матерью, на плечи упала ответственность за нового человека, появляются новые обязанности и это становится новым стрессором, который давит на старые раны, а прежде всего давит на непрожитый травматический опыт смерти, вследствие чего может появиться беспокойство за ребенка сейчас. Так, полученный травмирующий опыт, сидит в Вашем сознании до сих пор, он встраивается в Ваш обыденный жизненный опыт, выпуская различные имеющиеся защиты, заставляя Вас реагировать на любой стресс в виде дезадаптирующих, интенсивных и мешающих эмоций, усугубляя сложившуюся ситуацию. Детский опыт встречи со смертью главенствует над рациональными эмоциями и здравым смыслом, что не дает формироваться положительному эмоциональному и жизненному опыту.

София, Вы говорите о страхе и беспокойстве за своего сына и даете реакцию в виде интенсивных эмоций, это особенно Вас угнетает. В этих ваших состояниях прослеживается явное психоэмоциональное напряжение, которое сковывает и не дает развития Вам , а впоследствии может помешать ребенку. Здесь Вы можете обратиться к себе и своим состояниям , дабы снизить уровень напряжения до адаптивного. В этом случае Вы можете воспользоваться методами саморегуляции, которых большое количество (дыхательные техники, визуализация, релаксация, смещение фокуса внимания, медитации и т.д.). Пример одной из техник: Представьте, что вы в спокойном месте в горах, где движется фуникулер, на который пересаживаются ваши мысли. Как только они появляются, концентрируйтесь на тех, которые вызывают сильное беспокойство (Например, «мне страшно за моего ребенка, когда его нет рядом со мной»).Улавливайте тревожащие мысли и каждую внимательно рассматривайте , с любопытством и состраданием до тех пор, пока она не уедет. Не пытайтесь анализировать ее, только отмечайте ее наличие.. Не старайтесь поверить или не поверить в нее. Просто осознавайте, что это — мысль, которая уедет сейчас в другое место. Старайтесь постоянно поддерживать ровное дыхание, сохранять ясный образ фуникулера, на который вы сопровождаете ваши мысли. Помните, что мысль — это просто мысль. Вы гораздо больше нее. Вы — та, кто отправляет ее на фуникулере далеко от вас. Их много, они уходят, а вы по-прежнему остаетесь. Мысль не требует от вас никаких действий. Мысль не обязует вас верить в нее. Мысль — это не вы. Просто представляйте их, фиксируйте в голове и наблюдайте, как они проходят передвигаются. В конце упражнения почувствуйте как вы дистанцировались от всех волнующих мыслей , отходите от фуникулера, спокойно возвращаетесь в реальность. Вы также можете познакомиться с любыми другими техниками саморегуляции в интернете в особенности с техниками дыхания, способствующими снижению психоэмоционального напряжения. София, бережно относитесь к себе и сохраняйте свое эмоциональное состояние в гармонии, потому что когда в семье наполненная и ресурсная мама , то счастлив и здоров ребенок. В целом, высказывая беспокойство о ребенке хорошим способом будет обратиться к тому что происходит сейчас. Вы можете оценить насколько безопасно все то , что сейчас происходит с ребенком , где он находится, можете убедиться в его комфорте. И важно помнить и обращать внимание на то, что Вы можете ребенку сейчас обеспечить лучшее пространство и безопасность, оберегая его любовью и материнской заботой, а не разрушающими эмоциями.

София, переживания которыми Вы делитесь, а также травматический опыт, порой, сильно мешают Вашей обыденной жизни. В этом случае, для поиска глубинных психологических причин и работы с волнующим состоянием, я бы рекомендовала обратиться к специалисту. Вы можете записаться на сеанс к психологу в Вашем городе, либо обратиться в любое медицинское учреждение по ОМС. Или же, вы можете записаться на онлайн-сессию к понравившемуся Вам специалисту.

София, я желаю Вам удачи. Берегите себя!

С уважением , Любовь.

Екатерина, здравствуйте!

Вы пишете о том, что сейчас переживаете расставание с молодым человеком. Вы плачете и ощущаете боль из-за того, что расстались со значимым для вас человеком. Вероятно, за три года у вас накопилось достаточно совместного опыта и множество того, что вас связывало. Этот человек был неразрывно связан с вами целых три года и, можно сказать, был словно встроен в вашу жизнь, был её частью, частью вас. Вполне естественно, что сейчас вам очень трудно представить себе дальнейшую жизнь без этого человека. Вероятно, вам потребуется время, для того чтобы начать шаг за шагом самостоятельно или же с поддержкой близких людей заполнять те пробелы вашей жизни, которые образовались после расставания с молодым человеком, который наполнял вас и вашу жизнь.

Сейчас вам может быть очень одиноко. В такие моменты очень важно, чтобы кто-то побыл рядом, выслушал и поддержал. Поэтому постарайтесь подумать, кто бы из ваших близких и знакомых мог бы сейчас оказать вам эту самую поддержку или просто побыл рядом. Сейчас это то, что может значительно помочь вам, как вы пишете, справиться психологически. Также напомню вам о возможности позвонить по телефону нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Совершив звонок по данному телефону, вы сможете поговорить о своих переживаниях и получить необходимую вам поддержку. Екатерина, помните, что обращаться за помощью и поддержкой в вашей ситуации вполне естественно.

Только спустя время, наступит момент, когда вы почувствуете, что плакать хочется все меньше и меньше, что вам стало немного легче и спокойнее. Тогда постарайтесь подумать о том, что вы можете сделать на данном этапе. Постарайтесь воспринимать этот новый этап не как печальное одиночество, а как свободу и расширение граней своей личности и своих возможностей. Это хороший момент для того, чтоб попробовать что-то новое – возможно заняться новым хобби, завести новые знакомства, обучиться чему-то новому, посетить места которые давно хотели посетить, например, новое кафе или выбраться на природу. Такими действиями вы станете сами наполнять свою жизнь, заполняя те самые пробелы, о которых мы говорили выше. Все это позволит вам более твердо ощутить почву под ногами, стать более стабильной и уверенной в себе.

Екатерина, я искренне желаю вам снова, найти именно в себе психологические ресурсы и энергию к жизни, с помощью самостоятельного наполнения собственной жизни новыми впечатлениями, знакомствами, увлечениями и т.д. Ваша дельнейшая жизнь может быть счастливой. А сейчас, на данном этапе разрешите себе прожить, выплакать, а возможно и прокричать те чувства и эмоции, которые у вас возникают. Позвольте боли и эмоциям выйти, чтобы почувствовав эмоциональное облегчение, а затем начать не только представлять себе новую жизнь, но и начать строить её так, как вы того захотите.

 С уважением, консультант службы.

Вы очень переживаете за душевное состояние вашей девушки, которая уже длительное время пребывает в депрессивном состоянии из-за хронических бытовых, финансовых, а также, психологических проблем, возможно связанных с отношениями в родительской семье..

Максим, вашей девушке действительно, необходима помощь и главное, помощь профессиональная. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Также, ему необходимо и соответствующее медикаментозное лечение и немедикаментозная психотерапия. А для вас, в этой ситуации, важно понять, что находится лично в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашей девушки, а что, уже ее личная ответственность за свою жизнь, ну и ее родных( возможно, с которыми стоит объединиться в решении этого вопроса. Из письма не совсем понятно, ее родные в курсе о происходящем. Ведь это прежде всего, их ответственность, и в общем, в гораздо большей степени, чем ваша.

Например, вы можете психологически поддерживать ее, давая понять, что "Я стою рядом с тобой. Я поддерживаю тебя". Вы это делаете своим вниманием, своим участием в ее жизни. Если она категорически отказывается ходить к психологу или пока, нет возможности, вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Обращение к психологу ни к чему ее не обяжет и ничем не грозит. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Если в вашем городе есть аналогичные службы, можно поискать контакты и постараться замотивировать на обращение за помощью. Максим, вот это ваша ответственность и помощь( психологическая и информационная). Но, есть ответственность самого страдающего человека. Она заключается в готовности принять предлагаемую помощь. Если же, взрослый человек отвергает ее, то это его личный выбор и ответственность. Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Часто это очень сложно принять..

Максим, вы тоже могли бы, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте!

В своем сообщении Вы говорите о постоянном подражании поведению других людей, но встречаясь с их эмоциями и чувствами, отличных от Ваших, понимаете, что такие же состояния копировать Вы не можете. Сталкиваясь с иными чувствами людей, другими их переживаниями, Вам тяжело, а ,порой, ощущаете злость от того, что они могут проявлять что-то другое, отличающееся от Вашего актуального эмоционального состояния, будь то грусть или страх. И понимается Вами это как слабость, нежелание что-то делать другим человеком. Вы не понимаете своих реакций и хочется разобраться в этом.

Очень хочется поддержать Вас. Найти силы, чтобы написать на наш сайт и разобраться со своими чувствами, это очень большой и серьезный шаг. С такой ситуацией, которую Вы описываете, сталкивается множество людей. И для начала важно задаться вопросом: «Что особенно сильно пугает в этой ситуации и о почему могут отторгать негативные переживания другого человека?». В целом понимать эмоции других людей довольно-таки сложно, а иногда и вовсе невозможно. Но казалось бы, чужие проявления не имеют никакого отношения к нам, но вывести нас из душевного равновесия вполне могут. Все это заключается в эмпатии, то есть способности сопереживать, сочувствовать и принимать эмоциональное состояние другого человека. Для кого-то это характерно в большей, а для кого-то в меньшей мере. Развитие эмпатии в большей мере хорошо тогда, когда возможно понять чувства другого, войти в его положение, но здесь легко перейти ту грань , когда мы перенимаем, как раз-таки копируем другого, ощущаем за него всю тяжесть и боль эмоций, к примеру. Так, у нас меняется и восприятие мира, все видится в соответствии с этими эмоциями. Если рассматривать меньшую меру развития эмпатии , то для человека не всегда свойственно понять ,принять и разделить переживания другого. В некоторых случаях ему чужды чувства другого человека и он может это принять как человеческую слабость, к примеру. Более гармоничным уровнем видится то состояние, когда мы способны разделять свои эмоции и чужие, а также можем их понимать и разделять, находим моменты, когда необходимо выслушать и поддержать. Это тот уровень, который позволяет людям оказывать эмоциональную поддержку не в ущерб себе, не истощая внутренние ресурсы. Научиться этому сложно , но точно возможно.

Вы упоминаете о том , что некоторые люди способны сопереживать своим друзьям, к примеру, испытывать грусть, но Вам, в свою очередь этого не удается, кажется, что ничего не чувствуете. Поддержка с похожими душевными переживаниями по – истине хороша, но есть риск раствориться в собственных переживаниях. И на самом деле не совсем обязательно испытывать те же самые эмоции и переживания, что и другой человек. Когда, Вы видите другого, находящегося в угнетенном состоянии, Вы можете не подключаться к нему эмоционально. Можете просто побыть рядом. Переживания, который испытывает другой человек, особенно важны для него в этот момент и ему нужна любая посильная поддержка. Это может быть просто нахождение рядом , физический контакт минимальный (например, взять за руку, приобнять за плечо), создание безопасного пространства, проявление заботы, например, приготовить чай, подать плед и т.д. Такими небольшими действиями Вы будете полезны другому и сможете облегчить актуальное состояние, отдать больше, нежели при ссоре или злости. Однако, встретившись с эмоциями и переживаниями другого, Вы должны оценить свою готовность в том , что способны оказать помощь здесь и сейчас. Для этого важно оценить свое состояние, сфокусировавшись на себе, все ли сейчас хорошо , нет ли моментов, которые сейчас особо сильно задевают и дают рост переживаниям. Если этого нет и вы ощущаете свою безопасность в эмоциональном и психологическом плане, то Вы также будете способны оказать поддержку другому. Если этой готовности нет , то, соответственно, помощь лучше не оказывать. Главное отнестись к себе с заботой и бережностью. Понимая свою готовность быть полезным человеку, Вы можете развивать свой уровень эмпатии и обучаться навыкам поддержки, как самостоятельно, для чего я рекомендовала бы ознакомиться с книгой Джастин Барисо «EQ. Эмоциональный интеллект на практике. Как управлять своими эмоциями и не позволять им управлять». Либо, для развития данных навыков Вы можете обратиться к психологу в Вашем городе для очных встреч, либо же, найти специалиста в сети интернет, чтобы записаться на онлайн сессию.

Удачи Вам. Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Алиса, здравствуйте!

Мне очень жаль, что вам приходится проживать негативные мысли, которые сейчас вас наполняют. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Сейчас из-за неприятных замечаний в вашу сторону касательно веса, вы перестали чувствовать себя красивой, перестали любить себя. Более того в теме своего обращения вы отметили, что вас посещают суицидальные мысли. Поэтому важно сказать, что если вы вдруг поймете, вам больно настолько, что эмоции и мысли выходят из под вашего контроля, позвоните на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, где вам окажут экстренную психологическую помощь. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте. Диалог с психологом может позволить вам почувствовать себя легче, получить необходимую вам поддержку, уняв желание нанести себе непоправимый вред.

Алиса, из вашего обращения, я понимаю, что вам очень тяжело. Но почему так произошло, что слова окружающих так сильно на вас повлияли? А если же вы и действительно набрали вес то, что послужило причиной? И вообще, почему для вас важно быть не толстой? Разве только худые люди могут любить себя? Для того чтобы понять, что является причиной вашего состояния нужно ответить на множество подобных вопросов и разобрать вашу ситуацию детально. Для этого больше подойдет формат анонимной чат-переписки в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Так же было бы замечательно, если бы вы нашли возможность очного обращения к психологу. Это может быть психолог, оказывающий услуги на возмездной основе или же психолог в вашем учебном заведении, в том случае, если вы обучаетесь, например, в школе или университете.

Алиса, также вы могли бы подобрать себе аффирмации и поработать с ними. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, убедиться в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это странный метод. Но это не совсем так. Они могут не приносить эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, «Я худая», если вы совершенно не худая. Обычно это значит, что аффирмация выбрана неправильно и нужно искать что-то другое — то, во что поверить будет легче. Так, например, высказывание «Я худая» лучше заменить фразой «Мое тело во многом устраивает меня».

Пожалуйста, помните, что самый большой ресурс для любых изменений и любви к себе находиться внутри вас!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия.

После измены у Вас появилось сильное чувство вины, это неприятное, но вполне нормальное чувство в данной ситуации.  Чувство вины - это сильная эмоция, которая может спровоцировать опрометчивые, импульсивные поступки, поэтому не стоит принимать каких-то серьёзных решений после случившегося.

В этой ситуации постарайтесь принять тот факт, что Вы такой же человек, который может совершать ошибки. Проявите сопереживание к самой себе, поймите, что Вы не идеальны и можете ошибаться. И сейчас тот случай, когда Вы поступили неправильно, но в будущем постараетесь исправиться и больше не совершать подобных действий. 

Кроме того, держать в себе чувства и постоянно контролировать свои мысли, чтобы, например, не рассказать лишнего, очень тяжело и может привести к определённым последствиям. Чтобы этого не произошло, Вы можете взять чистый лист бумаги и выразить в письме всё, что испытываете. Максимально детально и красочно опишите, что произошло, расскажите о своих мыслях и чувствах по поводу ситуации. Это поможет Вам облегчить чувство вины и взглянуть на ситуацию со стороны. В процессе письма Вы можете даже обнаружить какое-то решение. Если Вы переживаете, что кто-то другой может прочитать Ваши записи, то можете сжечь этот лист. Этот акт уничтожения также может помочь, ведь он будет символизировать, что измена и чувство вины не должны продолжать влиять на Вас.

Конечно же, легко корить себя из-за измены, но, зацикливаясь на прошлом, Вы делаете хуже только себе. Вина, как и все эмоции, меняет свою форму с течением времени. Вместо того чтобы думать, что Вам нужно что-то делать, чтобы освободиться от её влияния, наберитесь терпения и поймите, что она со временем утихнет. Старайтесь избегать негативных способов справиться с ситуацией, которые могут привести к депрессии, зависимости или другим эмоциональным проблемам. Также не стоит изолировать себя от других, бросаться с головой в работу или прибегать к суицидальным мыслям - ничто из этого не поможет справиться с непростой ситуацией.

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте, Марина.

Вам сейчас очень нелегко, Ваш возраст требует признания, уважения и просто общения. Сейчас важно в себя в руки, поверить в себя, в свои собственные силы, возможности, Найти силы, справиться с ситуацией и вздохнуть полной грудью, снять, как говорят, камень с души. Действительно, иногда людям кажется, что все, никто и ничто не может мне помочь, но это не так. Вы, именно Вы ,сами можете себе помочь.

Часто чувство одиночества нас пугает, мы боимся не соответствовать требованиям коллектива, как-то отличаться от них. При этом все люди с разными индивидуальными особенностями и характером. Для кого-то легко и просто заводить поверхностные контакты, для кого-то важно иметь одного или двоих надежных друзей. Марина, давайте попробуем порассуждать. Возьмите лист бумаги и напишите, что дает эта ситуация Вам положительного, что отрицательного. Теперь в отрицательном постарайтесь найти хоть немного положительного. Дело в том, что ничего в жизни не бывает просто так. В результате падений мы становимся мудрее, накапливаем опыт, который в дальнейшем поможет нам уйти от подобного рода проблем. Взлеты радуют нас, повышают уверенность в своих силах, но если мы постоянно будем взлетать, не будет возможности разделять, что хорошо, а что плохо. Примите ситуацию, приняв ее, как должное. А теперь составьте план на дальнейшую жизнь. И здесь никто и ничто не помешает Вам помечтать. Напишите в своих планах, о том, что сейчас Вам кажется несбыточным. Теперь посмотрите на то, какой бы Вы хотели себя видеть в будущем. Что уже сейчас Вы можете сделать, что бы достичь этой цели? Марина, иногда людям не хватает практических навыков коммуникации, что бы начать диалог. ,Возможно, Вам будут интересны книги Патрика Кинга «Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы» «Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации». В этих книгах дается практическое руководство к тому, как начать разговор, как поддерживать его.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Светлана.

Манипуляция - это способ воздействия на окружающих, тонкая игра, которую некоторые люди используют для получения власти, желаемого. Действительно, очень сложно, когда человек является марионеткой в руках манипулятора, это может причинить вред как психическому, так и физическому здоровью человека. Одно из лучших средств борьбы с манипуляциями - это быть уверенным в себе. Когда вы уважаете и цените себя, вам легче повысить свою самооценку и стать менее уязвимым к манипуляциям. Важно понимать, что это вы начинаете сомневаться в себе и винить себя. При этом важно отдавать ответственность другому человеку, это выбор вашей дочери страдать и обижаться. Также важно уважать свои личные границы и четко определять, где их пересекать нельзя. Возможно, выстроить границы вам помогут такие книги как «Механизмы манипуляции – защита от чужого влияния» Роберта Левина, «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Сьюзан Форвард. Возможно, вы захотите зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в более длительной работе с консультантом проработаете историю с чувством вины и личными границами.

Светлана, если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать, не поддавайтесь на уловки. Лучше станьте пассивным наблюдателем и попросите человека ясно объяснить вам, что он хочет и зачем он так говорит. Это поможет защитить вас от манипуляций и заставит манипулятора прояснить свои истинные намерения.

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами: Первый – это признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии. Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Возможно, вы с дочерью обсудите те моменты, когда вы будете брать внука, либо оказывать ей помощь с ним. И те случаи, когда вы этого не сможете сделать. Второй способ – это отзеркаливание. Когда вами пытаются манипулировать, попробуйте, как в зеркале показать поведение вашей дочери. Показать, что она делает с вами. Возможно тогда ей придется выйти из детской позиции и разговаривать как взрослый со взрослым, пытаться найти общее решение, удолетворяющее интересы двух сторон.  

С уважением, Татьяна.