Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Нина. Не так давно мы с моим молодым человеком расстались, инициатором был он. Мы с ним до этого несколько раз расставались и сходились соответственно. В этот раз наши отношения продлились дольше обычного, было много приятных моментов, общих дел, романтики и казалось, что все идет хорошо. Единственная и главная проблема у нас в интиме. У парня большие проблемы с эректильной дисфункцией, интим был, но несколько раз у него не получалось. Когда мы расставались, он сказал, что никогда и ничего у нас хорошо не было, что оказывается он пил таблетки для потенции, а они ему не помогали и он не хочет посадить сердце. После этих слов я будто бы лишилась родного человека. Возможно ли, что у него не было чувств ко мне никогда? Я помню его поступки ко мне, его глаза, когда мы были вместе, объятья и слова. Может ли мужчина, у которого нет чувств к девушке, продолжать из раза в раз встречаться и соединяться с ней вновь? Или же он сказал мне это специально, что бы мне было больнее.
Здравствуйте, Нина!
Как я поняла из вашего обращения, недавно вы расстались со своим молодым человеком. В ваших отношениях было много хороших моментов, но возникали проблемы в интимном плане. Когда вы расставались, он сказал, что ничего хорошего между вами не было. Сейчас вы задаетесь вопросом, возможно ли действительно так, что у него никогда не было чувств к вам или он специально сказал вам это, чтобы сделать больнее.
Нина,очень хочется поддержать вас в этот момент. Вы заслуживаете любви, заботы, и поддержки, и очень важно сейчас отнестись к себе бережно и с любовью. Это залог того, что в конце концов, вы обязательно сможете начать новую страницу в своей жизни.
Расставание - это событие, которое всё равно так или иначе связано с печалью, тоской, переживанием утраты. В этот момент важно понять, что произошедшее так или иначе произошло, и сейчас очень важно позаботиться о себе. Вы - свой самый близкий человек, и нуждаетесь в поддержке. Если вам тоскливо, дайте себе прожить эти эмоции. В то же время очень важно не остаться надолго в ловушке своей головы, позволять негативным мыслям и страхам управлять вашей жизнью, ведь расставание не означает, что вы никогда не сможете построить новые, любящие, доверительные отношения. Это значит, что какой-то этап вашей жизни закончился, но после неё обязательно последует новый - когда вы будете к этому готовы. А для этого очень важно дать себе время прожить и осознать это расставание.
Нина, рекомендую вам попробовать поговорить с вашим молодым человеком искренне и откровенно. Может быть, он даст вам более ясный ответ на ваши вопросы. Каким бы ни был ответ, вам необходимо принять выбор вашего молодого человека и стараться жить дальше, думая о себе.
В сложившейся ситуации, бывает, очень трудно помочь себе самостоятельно. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения за помощью, но, если в вашем окружении нет тех людей, которым вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать вам завести дневник, в котором вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.
Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния.
С уважением, консультант психологической службы Мария.
Здравствуйте, в прошлом году умерла мама от алкоголизма, до сих пор не могу отойти. Иногда не понимаю зачем я живу, хотелось бы чтобы ничего этого не было, чтобы я вообще никогда не рождался. Сложно проявлять свои чувства. Постоянные страхи из-за будущего, того, что может произойти.
Здравствуйте, Роман. Вы переживаете утрату, которая произошла год назад. Вы потеряли близкого человека и до сих пор не можете принять это болезненное событие для Вас.
Роман, позвольте Вас поддержать. Утраты случаются в жизни каждого из нас. Потеряв близкого, человек переживает горе, которое зачастую становится для него тяжелым испытанием.
Первое, что нужно понять – это то, что каждый человек воспринимает смерть по-разному. Кто-то может плакать и горевать долгое время, а кто-то может скрыть свою боль и продолжить жить дальше. Не важно, как вы реагируете на смерть близкого человека, главное – это дать себе время на переживание этого периода.
Позвольте себе пройти все стадии горевания, с которыми Вы можете познакомиться ниже.
https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.
Позвольте себе горевать. Никто не может сказать, сколько времени нужно на переживание смерти близкого человека. Это индивидуальный процесс, который может занять от нескольких дней до нескольких лет. Позвольте себе плакать и выражать свои чувства. Не стесняйтесь общаться с близкими и друзьями, которые могут поддержать Вас в этот трудный период.
Помните о хороших воспоминаниях, ищите поддержку в близких. Группы поддержки могут быть полезны для тех, кто столкнулся с потерей близкого человека.
Смерть близкого человека – это тяжелое испытание, но не стоит забывать о том, что жизнь продолжается. Дайте себе время на горе и не забывайте о заботе о себе.
В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.
Искренне надеюсь, что этот период для Вас завершится в скором времени.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте,я не решилась позвонить,но написать хотела,я в деревне,и вчера ночью я немного выпила,пришла домой,легла спать и ночью меня будет бабушка от слов ты че пьяная,ещё малый возвраст,сказала все родителям расскажет,с утра я с ней помирилась,но бабушка рассказала маме, а до этого такой случай с алкоголем был,2 года назад,я написала маме,мама сказала что ей очень больно и у неё пропало доверие,а мама мой самый близкий человек в жизни,я за неё на все готова, но я так боюсь что будет дальше,я просто хочу скинуться и умереть чтобы за меня не стыдились,а про папу я молчу,он тиран,пьющий человек,я его боюсь как огня,я с детства боюсь,привыкла,если он узнает,он изобьет меня до крови,я незнаю что делать дальше,может мне сбежать или уйти учиться в интернат,очень страшно,я бы хотела узнать,как мне лучше сделать,с мамой поговорить или как,я конечно понимаю,натворила делов мне их и расхлебывать,я ввязалась,но хочу узнать вашего мнение,спасибо большое
Здравствуйте, Ильнара. Читая ваше обращение я понимаю насколько сложившаяся ситуация влияет на ваше эмоциональное состояние. К сожалению, люди часто совершают поступки, о которых в последствии они сильно сожалеют. Подобные события вызывают много эмоций и приводят к чувству вины, беспомощности, страху и ненужности присутствия себя в этом мире. Это происходит, в период моральной и душевной неустойчивости, когда сознание толкает кажется только на один единственный шаг.
В первую очередь хочу обратить внимание, что употребление алкоголя у детей и подростков наносит непоправимый вред здоровью. Алкоголь подрывает работу желудочно-кишечного тракта, печени, сердечно-сосудистой системы, репродуктивной системы, иммунитета в целом. Но самыми опасными являются, конечно, нарушения в работе мозга и центральной нервной системы. Вы говорили о том, что это повторный эпизод за последние два года, поэтому настоятельно рекомендую обратить внимание на то, как подобные ситуации влияют на взаимоотношения с близкими людьми и на вашу жизнь в целом.
Переживать конфликты с родными всегда очень тяжело, это абсолютно нормально, что вы испытываете такие чувства. Помните, больно не только вам, но и вашему близкому человеку. Сейчас вам необходимо открыто и честно поговорить с мамой, рассказать о том, какие чувства вы испытываете после случившегося, выразить искренние эмоции.
Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда это происходит…»);
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать дальнейших серьезных конфликтов, а также проговорить с мамой все чувства и переживания.
Ильнара, я верю, что у вас получится выстроить конструктивный диалог с мамой и получить от нее поддержку и понимание.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, вчера мой парень узнал что я ему изменила
начну с самого начала, в июле мне рассказали его друзья о том что он мне изменил, я поверила в это и решила сделать на зло и чтобы мне после этого стало легче ,потом мы сошлись и он мне все рассказал как оно было ,а я ему про свою измену не говорила, не хотела его после этого терять
вчера он назвал меня самым ужасным человеком ,тварью я и сама с этим согласны
я понимаю что совершила большую ошибку, я очень жалею об этом, и сейчас мне просто не хочется жить, что делать в такой ситуации ?
Здравствуйте. Читая ваше обращение я вижу, насколько вам тяжело из-за сложившейся ситуации. К сожалению, люди часто совершают поступки, о которых в последствии они сильно сожалеют. Подобные события вызывают много эмоций и приводят к чувству вины, разочарованию и ненужности присутствия себя в этом мире. Это происходит, в период моральной и душевной неустойчивости, когда сознание толкает кажется только на один единственный шаг. Переживать серьезные конфликты с близкими людьми всегда очень тяжело, это абсолютно нормально, что вы испытываете такие чувства.
После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте – невероятно отдаленном в эмоциональном плане от дорогого человека, а также наполненном раскаянием из-за совершенного и болью из-за чувств, которые вы испытываете. Помните, больно не только вам, но и вашему близкому человеку. Для того, чтобы наладить общение после ссоры нужно подобрать для этого подходящий момент. Если вы попробуете поговорить с человеком пока вы не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже. Хочу заметить, что вы должны уважать чувства не только близкого человека, но и собственные. Важно понимать, что ошибки совершает каждый из нас. Ваше поведение стало следствием поступка вашего парня. Сейчас необходимо вам открыто, рассказать о том, какие чувства вы испытывали узнав о его поступке и о причинах вашего, выразить искренние эмоции и сожаление.
Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:
1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);
2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).
Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать дальнейших серьезных конфликтов, а также понятным языком донести парню о том, какое влияние сложившаяся ситуация оказывает на вас. Подобный разговор может помочь вам обоим лучше понять друг друга и осознать, какие шаги можно предпринять, чтобы восстановить доверие в отношениях.
Возможно такое, что этот разговор может закончиться не так как вы хотите. В этом случае нужно будет принять позицию человека и дать себе время побыть наедине с собой и своими переживаниями. Однако важно постараться не «утонуть» в этих переживаниях, дать себе пережить нахлынувшие эмоции, возможно даже поделиться с кем-то из близких людей, кому вы доверяете и можете все рассказать.
Если вы все-таки понимаете, что вам трудно самостоятельно разобраться со своим состоянием и найти возможность повлиять на него, в таком случае я рекомендую вам обратиться к психологу за очной консультацией. Также вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи (он указан на сайте), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.
С уважением, консультант службы.
И так, сейчас мне 15, в 9 лет в мне понравилась одноклассница, я очень любил её, я часто видел, что ей нравиться кто то другой, из за этого мне было очень обидно. Я добивался её аж 6 лет и вот случилось чудо - я ей стал нравиться, не передать словами какой я был счастливый в тот момент, у нас есть общие друзья, как раз они и подтолкнули её к тому, что бы начать со мной общаться, мы начали все вместе гулять, всё было круто, я был счастлив с ней.
Она устроилась на работу, мы перестали видеться с ней так, как это было раньше, но я всё равно приезжал к ней каждый день и встречал её после работы, она мне обещала, что в июля она перестанет работать и мы начнём гулять и общаться так, как это было раньше, я верил её, но сроки начали отдаляться, из за этого у нас начались ежедневные ссоры, но я всё равно старался из избегать, но это редко получалось, спустя время она попросила паузу в отношениях...
(так же, мне было плохо, потому что моя девушка зарабатывает деньги, а я нет)
Я пытался её уговорить, что не надо никаких пауз, это приведёт к плохому исходу, но она стояла на своём, я дал ей 3 дня, она сказала хорошо, до этого она сказала мне, что она запуталась в чувствах.
На следующий день она присылает мне сообщения, где она говорит, что у неё пропали чувства и она бросает меня. У меня начинается истерика. Я начинаю её просить подумать её, одуматься, умоляю её, но она даже ничего не хотела слушать.
Спустя время, она говорит мне, что ей нравиться другой, это был человек с её работы, которого она знала всего 1 неделю, он ведёт себя ужасно по отношению к её подругам, но она все равно защищает его.
Мне стало очень обидно, ещё я недавно узнал, что она плохо говорит обо мне, за моей спиной, говорит, что не знает как со мной учится еще целый год, и говорит своим подругам "фуу вы, что с ним гуляете?"
Я узнал, что за 1 неделю, как она знакома с новым парнем, она с ним уже и целовалась и ходила к нему домой, когда мне говорила, что у неё нет на всё это время...
Я хочу, что бы она пожалела о своём решении, мне очень обидно. Когда тебя предаёт человек, которого ты добивался 6 лет, и уходил к ужасному человеку которого она знает всего 1 неделю, очень обидно...
Здравствуйте, Михаил!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. У вас произошло тяжелое расставание с девушкой, которая давно вам нравилась, из-за этого вы очень сильно переживаете и не знаете, что делать.
Сложно представить, какие чувства и переживания Вас сейчас тревожат. Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с проблемой, с которой не знаете, что делать. Очень хочется Вас поддержать.
Сейчас Вас душат негативные чувства, Вам больно и невыносимо. Это закономерный процесс потери значимого человека. Вы потеряли того, кто Вам был дорог, и теперь горюете по нему. Вот только эмоции бесследно не проходят, их нужно вытаскивать из себя, чтобы они не разъедали изнутри. И в этом нам могут помочь близкие люди. Подумайте, кому из Вашего окружения Вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях, кто сможет принять, поддержать и помочь Вам. Иногда достаточно кому-то рассказать о чувствах, которые в прямом смысле душат нас, чтобы стало лучше и спокойнее на душе.
И то как Вы чувствуете себя в данной ситуации, нормально. После ухода дорогих нам людей жизнь изменяется, и мы не можем жить, так как привыкли. В такие моменты мы часто теряем, то чем дорожили то, что создавало какие-то смыслы. И когда это происходит, наша жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. Возникают вопросы, как теперь жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным и мы хотим вернуть привычное для нас состояние и если мы этого не можем, то начинаем еще сильнее переживать.
Часто в такие моменты кажется, что больше ничего не будет хорошо и ничего не наладится, больше мы никогда не сможем жить счастливо.
Но это не факт, и мы не можем знать наверняка, что будет в будущем, что все будет плохо. Так наш мозг пытается пережить произошедшее. И тут следует, не стараться заглушить переживания, а наоборот принять их, принять случившуюся ситуацию, как важный этап своей жизни. Ведь после ухода близких часто появляется сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых сил, ожиданий и времени, вложенных в человека.
То, что с нами происходит, может подтолкнуть нас к качественным изменениям в вашей жизни. Если получится понять, как это произошло и что к этому привело. Понять, что мешало вам в вашей жизни и над чем можно поработать. Возможно, следует задуматься о том, куда двигаться дальше, как жить в новой реальности. Ведь, в новой реальности появились и новые возможности, которые были не доступны раньше. Может, появилось время на интересные вам занятия или хобби, на общение с другими людьми, на освоение какой-то новой профессии или развития себя в уже имеющейся. Когда наша жизнь меняется, то это не только закрывает какие-то двери, но и открывает новые. И только мы сами решаем, будем ли мы открывать их и строить жизнь комфортную для нас или мы откажемся от этого.
Также Вы можете обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению Вашей жизненной ситуации.
Если у Вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать Вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь Вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у Вас все получится!
С уважением, Сергей!
Здравствуйте. Я болею гломерулонефритом, сейчас уже 4 стадия. И в последнее время у меня начались панические атаки, я боюсь умереть. Хотя мое состояние не является сильно тяжелым, когда принимаю препараты или ложусь спать, мне становится плохо, кружится голова, немеют руки. Скорее всего я напугалась после того как мне назначали витамин в6, у меня оказалась непереносимость его и мне очень поплохело. Теперь я боюсь, что то пить из лекарст или даже кушать. Кажется, что все может привести к фатальному результату. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать. Начала пить пустырник, но кажется что стало только хуже.
Здравствуйте, Юлия. На фоне Вашей болезни у Вас развились панические атаки, что несколько усугубляет Ваше эмоциональное состояние.
Юлия, позвольте Вас поддержать, когда состояние здоровья усугубляется новыми возникшими состояниями, справиться гораздо тяжелее. Хотелось бы отметить, что сейчас действительно многое известно о панических атаках, однако не всегда это состояние применимо для многих ситуаций. Чтобы точно знать, что с Вами, необходима консультация с профильным специалистом.
Если мы говорим о панических атаках, то можно сказать, что это состояние, которое можно контролировать и существуют разные техники, которые помогают справляться. Ниже Вы можете ознакомиться с ссылкой нашего сайта, в которой собрана необходимая информация о панических атаках https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet.
Юлия, переживать за свое здоровье – это нормально, главное прислушиваться к своему организму и принимать меры для купирования состояний, которые могут возникать.
К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы в полной мере понять Вашу ситуацию, а задать дополнительные вопросы – не представляется возможным. Поэтому рекомендую Вам обратиться за очной психологической помощью к специалисту, а также посетить психиатра для диагностики Вашего состояния.
С Уважением, Татьяна.
Добрый вечер, ума не приложу что делать да и терпеть уже устала, с мужем в браке 4года (мне 26 ему 40) все 4 года живём с его родителями и на разговоры о том что нужно съехать и тд был один ответ "я понимаю но попозже, сейчас пока денег нет, завтра точно и тд" 10 дней назад похоронили свекра, муж запил (запой) на все 10 дней все это время я ни на минуту не отходила и была рядом, свекровь же в день похорон через час ушла в гости попить чаю (отношения с ней у меня ужасные) вечные упрёки, мол не так посуду помыла (перемывала за мной и тд) а так же на второй день после похорон она подслушивала под дверью о чем и с кем я говорю (тихий ужас в общем) муж же сейчас в свою очередь кричит что не оставит ее и я такая сука уехала к своей маме, просила жить отдельно от неё у него ответ "нужно подождать пол года, либо приходи к нам и будем жить вместе" Мужа люблю но жить со свекровью не могу.. доходило даже до того что у меня были па и тревога, возможно как то с ней связано, я вообще ума не приложу что делать, но я не могу её видеть даже трясёт он нее, жить с ней и терпеть её какое то время 2-3месяца либо сидеть у мамы моей ждать, ну либо развод
Здравствуйте, Ксения.
Прочитав ваше обращение, я вижу, что сейчас вы находитесь в состоянии неопределённости. Вы чувствуете грусть оттого, что уже 4 года ваш муж не поддерживает вас в вашем желании жить с ним отдельно от его родителей. У вас есть трудности в общении со свекровью, это выводит вас из оптимального состояния и переводит в состояние тревоги. Вам хочется безопасности, чтобы ваши разговоры оставались личными и не подслушивались свекровью, чтобы ваши личные границы не нарушались. Вы пишете, что видите 3 варианта для выбора дальнейших действий: жить со свекровью и мужем, жить с мамой, развод. Выбор действительно, как вы и сказали, не совсем простой, ведь муж вам дорог, но и своё личное пространство вы тоже любите.
Ксения, прежде чем делать выбор, я рекомендую вам понять чего именно вам хочется от этих отношений. Вот вы уже 4 года находитесь в браке с вашим мужем, вы всегда жили вместе с его родителями. Ответьте себе на вопрос: какие проблемы решит желаемый переезд и решит ли вообще, это поможет вам более точно определить вашу позицию и актуальное состояние ваших отношений.
Кроме того, я рекомендую вам найти в себе силы спокойно поговорить со свекровью, понять причину её такого отношения к вам, это поможет определить позицию вашей свекрови на сложившуюся ситуацию, появится возможность примирения и восстановления благоприятных отношений или же наоборот укрепиться в своём мнении о свекрови до разговора.
Важно ещё узнать позицию мужа. Через «Я-сообщения» донести своё отношение к ситуации. Например: «Я чувствую себя не свободной, вне безопасности, когда мои границы нарушают». Услышать, что чувствует муж, понять, почему ему кажется, что он именно «оставит» свою маму, если съедет от неё с вами. Возможно, существуют ещё варианты, которые будут помогать поддерживать маму и жить с вами отдельно от неё, их необходимо очертить, выписать, определить вместе с ним.
Ксения, разумеется, делать такой выбор очень сложно. В это время важно получать поддержку, чтобы не «потерять» себя. Если вы чувствуете, что поддержки от ваших близких не совсем достаточно, вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00), там специалисты-психологи в режиме онлайн помогут вам разобраться со своими чувствами и переживаниями.
С уважением, Дарья.
Не знаю зачем пишу это, но хочется изложить происходящее со мной, я очень устала от самой себя.
На протяжении 7 лет я борюсь с разными импульсами самоповреждения, иногда успешно (когда буквально удаётся вразумить себя на ментальном уровне не делать этого), иногда нет. Порезы, укусы, ожоги, переедание, лишение сна, выбитые костяшки, удары и прочие виды аутоагрессии.
В данный момент случился рецидив эмоциональной нестабильности и самоповреждения в связи с переходом на новую работу. У меня в целом то места работ можно перечислить по одной руке, а эта, сложная/многозадачная/стрессовая, в целом - дремучий лес. Мне интересно, я стараюсь, но у меня все равно ничего не выходит, все валится из рук, не у кого попросить помощи с рабочими задачами, коллектив меня не принял в связи с отсутствием опыта. Люди, с которыми скажем так я работаю, естественно недовольны сменой власти с опытного человека на меня. Как только я переступаю порог работы, я рыдаю из-за себя же, не могу себя контролировать и привести в чувства, снова возвращаюсь к самоповреждению, и уже не получается себя уговорить не совершать этого. Сегодня ночью, трясясь на кухне, я поранила всё бедро, мне ужасно стыдно и больно за саму себя же, что я никак не могу помочь самой себе. Я не знаю как долго мне еще терпеть это на работе, я в целом то работать не умею, я умею учиться и познавать новое, что мне интересно (как и было на стадии теории работы), а вот применять на практике и РАБОТАТЬ, я не умею. Менять работу в данный момент не вариант, это хорошая компания, отличные перспективы, хорошие деньги, но я абсолютно несчастлива, я нахожусь в стрессе, тревожности, не могу спать, меня трясёт и дёргает, я не умею общаться/контактировать/экологично конфликтовать с людьми, хочется выть как меня корёжит изнутри. Специальность умственная, логическая, а я, наверно, больше человек физического труда или чего-то творческого, где нужно монотонно делать одно и тоже, желательно, в одинаковом темпе. Уйти не могу, запятнаю трудовую, и возможно, упущу возможности просто потому что я - чмо.
В целом я всю жизнь эмоционально-нестабильный человек, мир - черное и белое. Мне либо ультра хорошо, либо ультра плохо. Меня мотает из стороны в сторону, вся жизнь кубарём. Я устала от самой себя, мой мозг будто работает против меня и так было сколько я себя помню. С детства неуравновешенность, активность сменяется пассивностью и агрессией, а в пубертат происходил вообще сущий кошмар, как я не покончила с собой еще тогда - для меня большая загадка. Всю жизнь, мой план Б - это повеситься, как мой дед, в случае катастрофы в личной жизни или на работе, ситуации, что настолько дестабилизирует меня что я не смогу сама себя уговорить остаться. Раз за разом в стрессовых ситуациях прокручиваю способы своего суицида (не буду перечислять их и процессы сопутствующие по понятным причинам). Эти мысли преследуют меня постоянно, навязчивые и липкие.
Мне не от куда ждать помощи, а сама себе я уже не в силах помочь, я с подросткового возраста вела асоциальный образ жизни (и сейчас бы вела, мне бы хватило компании мужа), а сейчас, весь мой круг общения - семья, муж и одна подруга. Но никого из них, своими тревогами/травмами и переживаниями нагружать я не хочу, да и не считаю необходимым.
Пару слов о муже, он у меня замечательный человек, не без изъянов, но он хороший мужчина и у нас хорошие отношения. Он видит как меня всю жизнь штормит, как мне плохо просто от факта существования, старается помочь, подставить мужское плечо, быть сильным за двоих. Последнее время я часто жалею, что я обуза для него, что никогда не смогу быть такой же сильной для него, как он для меня. Наверно, на данном этапе жизни, держит меня только он от каких либо критических действий по отношению к себе.
Я хочу жить, хочу путешествовать, хочу радоваться, у меня есть интересы и хобби, просто быть счастливой, но я ничего по факту из себя не представляю, ни как человек, ни как личность, пыль. Местами я настолько в своей голове далеко, что ловлю дереализацию и мне в целом кажется что все вокруг - не по настоящему, и я, и мои чувства радости/печали, тоже.
Будь возможность, будь средства, я в жизни бы никуда работать не пошла, даже для "собственной реализации", свела бы социальные контакты на минимум и минимализировала бы любые стрессовые ситуации, но жизнь в принципе не сахар, и не липовый мёд.
В целом, как то так, я безумно устала, я нервничаю и не могу спать, хочу глубоко уснуть и не проснуться, или чтоб меня сбила машина попути на работу, прибил кирпич, что угодно лишь бы меня быстро вывело из игры, я устала бороться сама с собой.
Наверно, мне просто хочется верить, что все будет хорошо.
Я прочитала много постов на данном сайте, и хочется высказаться всем работника что отвечают здесь - простое человеческое спасибо, от всех услышанных, и понятых.
Здравствуйте, Яна.
Прочитав ваше обращение, я вижу, что сейчас вы находитесь в подавленном состоянии от усталости и трудностей, которые у вас возникли. От происходящих в вашей жизни трудностей у вас появилась тенденция к самоповреждению, причём в самых разнообразных формах. Трудности эти вызывают у вас агрессию, которую вы привыкли выражать на себя.
Вы рассказываете о ситуации, которая возникла у вас на новой работе, с большой долей отчаяния. Перейдя в новый коллектив, вам хотелось взаимопонимания, уважения и помощи в новых для вас вопросах. Это совершенно нормальное желание, которое возникает у нового сотрудника любой организации. Яна, если бы вы выбирали коллектив в этой работе, скорее всего вы бы вряд ли пошли на эту работу, однако, вы преследовали другие цели, переступая порог здания вашей новой работы. Всегда стоит помнить, зачем вы перешли на это место работы, какие перспективы себе представляли. Разумеется, практический опыт нарабатывается постепенно и то, что вы сейчас не умеете совсем не значит, что будете «не уметь» завтра.
Вы пишете о своих желаниях, но добавляете, что ничего из себя не представляете, однако, вы имеете работу, замечательного мужа, с которым у вас хорошие отношения – это стоит больших усилий и вы молодец, это забывать нельзя. Возможно хочется большего достичь и как можно быстрее, но стоит понимать, что быстро это на самом деле медленно, но регулярно. Вы двигаетесь в своём темпе и это нормально, главное продолжать двигаться, не останавливаться и не опускать руки.
Для оптимизации вашего психологического состояния, я рекомендую вам обратиться к психологу на очные консультации, это поможет вам перейти из такого подавленного состояния в более оптимальное, проработать привычку реагирования на стрессовые ситуации самоповреждениями.
Кроме того, Яна, для более полной и детальной профессиональной проработки ситуации, вы всегда можете позвонить и поговорить о своих трудностях и переживаниях по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00).
С уважением, Дарья.
добрый вечер, второй раз обращаюсь к вам, потому что больше не кому рассказать о своей проблеме, я перехожу в 8 класс, и за всю жизнь я каждый год меняю школу, не по своей воли.. и в этом году опять случилась такая же ситуация, мы очередной раз поругались с родителями, мама выгнала меня со словами, либо ты уходишь, либо я вызываю врачей, и тебя увозят на сибирский тракт, я ушла, я больше месяца живу с бабушкой, в деревне, тут есть школа, в которой я училась в 1 классе, и меня хотят отдать в эту школу, но я не могу пойти туда. у меня тревога на душе что нельзя мне туда, я уговаривала и уговариваю до сих пор что буду ездить в город в свою школу, но главное чтобы не в эту, но меня как будто не кто не слышать, одна и та же фраза, «тебе меня не жалко, иди в эту школу, ради меня»
я понимаю что я не справлюсь, то есть я 7 класс ели как 3-цой вышла, лишь из за того что я сидела 3-жды в приюте для детей(мама сдала) и сейчас я хочу учебу потянуть, потому что если я в 9 классе не сдам огэ, я не вижу смысла существовать дальше. меня каждый раз задевает мысль про школу. я не знаю что делать, я не хочу жить.. сколько я меняла психологов, все говорят что я просто привлекаю себе внимание..
Здравствуйте, Ксения.
Вы молодец, что говорите о своих переживаниях, не замалчиваете их, не даёте себя в обиду. Прочитав ваше обращение, я вижу, что сейчас вы находитесь в подавленном состоянии от ситуации, возникшей в процессе общения с вашей семьёй. Вы поругались с вашими родителями и приняли решение уйти жить к бабушке. Вы хотите, чтобы к вашему мнению прислушивались ваши близкие и это нормально. Вам хочется, чтобы бабушка поддержала вас в желании учиться в своей школе, вместо того, чтобы выслушивать одну и ту же фразу про то, что в школу в деревне нужно просто не задумываясь переходить.
Вы не чувствуете поддержки от семьи, а вам она очень нужна, ведь вы чувствуете страх оттого, что можете не справиться с учёбой. Для вас важно с ней справиться, потому что вы хотите сдать в 9 классе ОГЭ. Ксения, я рекомендую вам определить свой страх: выписать его на листе бумаги, затем написать в 2 столбика: что будет способствовать его реальному появлению, а что не будет. Иными словами, на что вы сможете повлиять, а на что нет. Это поможет вам определить ваши возможности в этой ситуации.
Кроме того, я рекомендую вам определить для себя, что вам помогает чувствовать себя лучше, например: общение с друзьями, прогулки, спорт и т.д. Далее уделять этому больше времени, таким образом, получая поддержку самостоятельно.
Из любой сложившейся ситуации можно выйти благоприятным для себя способом, важно всегда выбирать себя и защищать свои границы, ведь возможности для изменения ситуации в лучшую сторону у вас сейчас есть.
Ксения, вы всегда можете обратиться для более полной и детальной профессиональной проработки ситуации поговорить о своих трудностях и переживаниях по телефону Всероссийской горячей линии для детей и подростков (8-800-200-01-22) или по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00).
С уважением, Дарья.
Муж деспотичный тиран, проявил себя в таком качестве совсем недавно, хотя в браке 15 лет. Морально просто раздавил и уничтожил, идти некуда, родных и близких нет, своего жилья и дохода нет. На руках маленький трехлетний ребенок и беременна вторым. Много положительного конечно в нем, но ежедневный гнев, нецензурная брань, обзывательства в отношении меня и ребенка считает нормой поведения. Понимаю, что нужно время, чтоб восстановить финансовую независимость, но непонятно как за это время совсем не потерять себя и не травмировать психику детей
Здравствуйте, Алеся.
Вы столкнулись с неуважительным и угрожающим поведением со стороны своего мужа и не знаете, что предпринять в сложившейся ситуации и обеспечить безопасные условия жизни для себя и своих детей.
Алеся, Вы оказались в непростой ситуации и Ваши текущие переживания можно понять, ведь Вы прожили со своим мужем 15 лет, а теперь Вам приходится испытывать недопустимое для себя поведение с его стороны. И здесь важно понимать, что предыдущие годы, прожитые вместе, не обязывают Вас мириться с нынешними условиями Вашего брака, особенно если речь идет не только Вашем лично благополучии, но и благополучии Ваших детей. Конфликты в семье и напряжённые отношения между родителями действительно могут негативно повлиять на их развитии и здесь важно принять своевременные меры по изменению условий в которых им приходится сейчас жить. Чтобы изменить сложившуюся ситуацию существует ряд решений, однако для их реализации Вам может потребоваться помощь соответствующих специалистов. Например, Вы можете обратиться за помощью к семейному психологу, вместе со своим мужем. Или Вы можете попытаться решить имеющуюся проблему с помощью правовых методов воздействия, для чего Вы можете обратиться в учреждения социальной защиты или центры бесплатной юридической помощи в Вашем регионе.
Алеся, не отчаивайтесь и не бросайте попыток добиться для себя и своих детей лучших условий существования и жизни, и помните, что всегда есть люди готовые Вам помочь.
С уважением, Дмитрий С.