Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия! Очень ценно и важно, что Вы обратились за помощью. В нашей жизни бывают такие обстоятельства, с которыми очень трудно справиться в одиночку. Хотелось бы отметить, что уход за ребенком – одно из таких обстоятельств.

Воспитание ребенка требует всего Вашего внимания, всего Вашего времени. И поэтому, как Вы верно отметили, Ваши ресурсы (силы, здоровье, эмоциональная устойчивость) на исходе. Гнев, раздражение, «срывы» – это непосредственные реакции истощенного организма.

Существует две стратегии накопления ресурсов:

1. Меньше тратить ресурсов. Для этого, в частности, Вы можете разделить ответственность с мужем, попросить помощи родственников или друзей. Анастасия, Вы не обязаны справляться в одиночку, не каждому это под силу.

Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, подругами, которым Вы доверяете, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что Вас понимают, что другим Ваши волнения тоже близки, а также у Вас будет возможность запросить конкретную помощь. И при этом помните, что и у других людей есть определенные границы возможностей – как бы сильно они ни хотели помочь, они сделают лишь то, что в их силах.

Также, поскольку негативные эмоции дополнительно тратят силы, можно использовать приемы саморегуляции. Если Вы чувствуете, что у Вас возникают негативные эмоции, попробуйте следующие способы:

• Контролировать дыхание. Постарайтесь дышать медленно и плавно, следить за каждым дыхательным движением.

• Отвлекитесь на происходящее вокруг. Попробуйте посчитать предметы с определенными свойствами, разглядеть их.

• Закройте глаза и представьте «безопасное место» - то пространство, в котором Вы могли бы чувствовать себя комфортно.

Вы можете использовать различные приемы саморегуляции, не только эти; подбирайте то, что подойдет именно Вам. Как только Вы почувствуете, что интенсивные реакции идут на спад, появится возможность оценить ситуацию «свежей головой», у Вас появятся силы на решение проблем.

2. Восстанавливать ресурсы, насыщать жизнь приятными моментами и тем, что поможет накопить силы. Каждому человеку важно следить за своим состоянием, качественно и сбалансированно питаться, спать достаточно часов, поддерживать хотя бы минимальную физическую активность. Анастасия, старайтесь выделять время и для себя. Ведь Вы, в первую очередь, нужны самой себе, а во вторую – ребенку, счастливой и ресурсированной. Ресурсированная мама готова реагировать на потребности своего ребенка, нересурсированная – не готова. Давайте подумаем, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Как Вы можете себя поддержать, какие источники получения приятных эмоций у Вас есть, что поможет Вам стабилизировать свое состояние? Для этого заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Даже полчаса наедине с собой могут благоприятно сказаться на Вашем состоянии.

Анастасия, постарайтесь донести мужу, что Вы чувствуете, с какой нагрузкой Вы вынуждены сталкиваться, поделитесь переживаниями, рассказывайте о возникающих сложностях, чтобы он Вас понял. Сделать это можно при помощи Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, этим высказыванием может быть: «Я чувствую себя истощенно, и в этом состоянии у меня нет сил на выполнение обязанностей, мне тяжело без помощи». Обратите внимание и подчеркните это для мужа, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Если и после этого Ваш муж не пересмотрел свою позицию – так или иначе, это его выбор, его способ восприятия ситуации, и на это мы повлиять не можем – его позиция может и не зависеть от наших стараний и стремлений. Вы можете помнить и акцентировать свое внимание на том, что чувствуете Вы сами, каким представлением обладаете именно Вы. Вы можете пробовать ориентироваться на свои чувства к себе, а не на требования других к Вам. Пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Анастасия, согласны ли Вы с тем, что уход за ребенком – лишь Ваша зона ответственности?

Для дополнительной консультации, комплексного курса и поддержки можете обратиться к специалистам (как в социальном центре по месту жительства или в мед. учреждениях по полису ОМС, так и к тем, кто работает онлайн). Также Вы можете создать тему в Личном кабинете или позвонить на горячую линию этой же службы (+7 (495) 989-50-50).

Искренне желаю Вам внутренней гармонии, а также взаимопонимания с мужем. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Болезненное расставание с Вашей девушкой привело Вас к суицидальным мыслям, чувству одиночества, изменению в Вашем эмоциональном состоянии.

Мне бы хотелось Вас искренне поддержать. Вам больно и то, что Вам пришлось пережить – повлияло на Вас и Ваши чувства. Вы дорожили отношениями, но лишились их в силу некоторых факторов. К сожалению, иногда один из партнеров может принять решение, к которому сложно быть готовым. Такая ситуация произошла с Вами, с сопутствующими ситуациями, когда Вы ощутили себя униженным. Расставание - ситуация очень непростая и тяжелая эмоционально. Важно пережить этот период, который может длится индивидуально. Стадии, переживаемые человеком при утрате и потере, ровно такие же, как при расставании. Позвольте себе пройти все стадии горевания, с которыми Вы можете познакомиться ниже.

https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.

Хочется с Вами поделиться техникой, позволяющей отпустить отношения, которые болезненно на Вас влияют. Техника называется «неотправленное письмо».

Цель «неотправленного письма» — закрыть отношения именно в душе того, кто пишет письмо.

Когда эта техника будет полезна?

Расставаться можно с человеком, событием, явлением, страхом, тревогой. Что угодно, не дающее вам покоя.

Правила написания.

1. Говорите о себе: о своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось.

2. Не перекладывайте ответственность.

3. Никаких лазеек. Любые фразы, которые можно понять, как возможность вернуть отношения.

4. Выскажите всё, что наболело.

5. Попрощайтесь навсегда.

Очень важно выговаривать все негативные чувства, не держать их в себе. Хорошо, если есть друзья, которые способны слушать. Либо Вы можете обратиться к психологу, который поможет Вам пережить этот непростой период. В качестве дополнительной поддержки Вы можете всегда позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.

Диана, здравствуйте!

Вы пишете, что внешняя картинка вашей жизни "самая идеальная".. тем не менее хочется умереть. И если вам важно было бы разобраться, почему так происходит, можно повнимательнее присмотреться к тому, как выглядит "внутренняя" картинка, как вы видите свою жизнь изнутри, что чувствуете по поводу того, что с вами происходит - это может дать ответы на многие вопросы. Иногда такую работу проделать самой бывает непросто - в этом случае можно обратиться за помощью к специалисту-психологу, который поможет лучше познакомиться со своим внутренним состоянием и научиться лучше себя понимать.

Здравствуйте. Очень важно, что в данной ситуации, угрожающей Вашей жизни и здоровью, Вы обратились за помощью. В этих условиях жизнь действительно может казаться невыносимой, Вам и Вашей маме, возможно, тяжело найти выход из сложившейся ситуации, Вы можете чувствовать беспомощность. То, что Вы осознаете Ваши чувства и решили обратиться за помощью, очень ценно.

Иногда наша психика пытается «защитить» нас, когда мы стараемся защищать агрессора. Однако важно помнить, что наши реакции могут как помогать нам, так и наоборот, мешать. Поэтому, возможно, Ваша мама не была готова к уходу от отчима. Так или иначе, ситуация, в которой Вы сейчас оказались, может стать для Вас и Вашей мамы толчком к качественным изменениям себя, своей жизни, своего окружения, но также это требует от вас силы, внутреннего «стержня», уверенности в своих действиях. Подумайте, как Вы можете обеспечить свою безопасность, какие действия для этого предпринять?

Вы имеете право на защиту своего личного пространства, и в Ваших силах воспользоваться этим правом в этой непростой ситуации. Если ситуация становится опасной для Вашего физического и психического здоровья – Вы можете обратиться в службы, которые окажут Вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас:

• Полиция (102) или Единая служба спасения (112);

• Горячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50);

Вы можете обратиться за помощью к тем, кому доверяете. Может ли Ваш родной отец помочь Вам, защитить, поддержать в обращении к правоохранительным органам?

Помните: Вы и Ваша жизнь значимы. Берегите себя и родных Вам людей (маму, сестру)! Не бойтесь обращаться за помощью. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вета!

В своём обращении выпишите о том, что испытываете одиночество и страх смерти.  Вам бы хотелось изменить сложившуюся ситуацию.

Во-первых, мне хочется вас искренне поддержать в столь не простой ситуации. Трудно представить, насколько болезненны ваши чувства, но вы молодец, поскольку нашли в себе силы и возможность поделиться своими переживаниями, обратившись в нашу службу. Это уже один из самых шажочков, который поможет улучшить ваше состояние.

Каждый человек хотя бы раз задумывался о смерти. Эта история абсолютно естественная до тех пор, пока подобные мысли не становятся навязчивыми и не дезорганизуют нашу жизнь. Чтобы подобные мысли стали постояны этому, должно поспособствовать какие-то события, возможно, это, возможно, угроза в вашей жизни, жизни ваших близких и другие потрясения, которые не позволяют вам чувствовать себя в безопасности. Постарайтесь вспомнить, были ли ранее в вашей жизни события, которые могли вас потрясти эмоционально или травмировать?  

Хочу отметить, страх смерти и сложности в коммуникации  могут быть взаимосвязаны. И чтобы понять эту связь необходимо понять истинную причину всего происходящего с вами.

Однако, к сожалению, в формате однократной консультации довольно сложно оценить всю картину происходящих событий с вами, поскольку отсутствует возможность вести диалог, который позволил бы собрать необходимую информацию. 

Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующей темой. Так Вы сможете общаться со специалистом нашей службы в формате переписки (диалога), которая будет доступна только Вам. Специалист будет с Вами вести работу столько, сколько Вам это будет необходимо. Данное взаимодействие анонимно и абсолютно бесплатно.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, обратитесь на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Настя, так же вы должны понимать, что только вы управляете своей жизнью и только в ваших силах её изменить. Надеюсь, что сложившиеся обстоятельства в вашей жизни в ближайшее время разрешаться. Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Светлана. В этом году вы пережили довольно ответственный этап в вашей жизни и столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, которое оказало на вас влияние и на качество вашей жизни. Кроме этого, вы отмечаете проблемы во взаимоотношениях с мамой, которая периодически критикует вас и ваши поступки. Безусловно вы понимаете, что она делает это из благих побуждений и любви к вам, но эта критика вас не мотивирует на изменения. Вы задаете себе вопрос, что с вами происходит, толи это лень или апатия. Но, с другой стороны, вы осознаете, что в отношениях с мамой вы занимаете детскую позицию. Светлана, вы правильно делаете, что заботитесь о себе и о своем состоянии. И действительно лучше как можно раньше определиться с проблемами и попытаться найти выход из них. И обратившись на наш сайт, вы делаете существенный шаг на пути к разрешению проблемы, не оставаясь с ней наедине. Давайте попробуем разобраться с вашим состоянием. Вы говорите, что вы скорее всего слишком ленивы, у вас нет сил и мотивации. Конечно, если у человека снижена способность что-то делать по объективным физическим причинам, по плохому самочувствию либо нет мотивации — это абсолютно не повод клеймить его ленью. Но, кроме этого, за ней может стоять много причин, просто психологических и физиологических. Даже не в плане какого-то заболевания, а неких проблем у человека в его текущей ситуации. И действительно, все перечисленное вами может говорить как о наличие апатии, так и о переживаниях хронического стресса, а может быть лишь проявлением особенностей темперамента и характера, личностных акцентуациях и т.д. К тому же вы находитесь в том возрасте, когда немаловажную роль играет гормональная сфера, оказывая влияние на работу всего организма в целом, включая и психологическое состояние. Вы задаете вопрос: как вам выйти из этого состояния. Начните с ответа на вопрос, устраивает ли вас ваше внутреннее состояние, независимо от того, как оно называется. Если вас действительно беспокоит ваше самочувствие, то вам необходимо обратиться за консультацией к специалисту: это может быть невролог, психотерапевт или психолог. Диагноз может поставить только врач, опирающийся на ваши жалобы, анамнез, результаты специальных тестов и дополнительных исследований. Кроме этого, важно помнить, что улучшить свое самочувствие невозможно, не изменив качество жизни. Начните с нормализации режима дня, питания и сна. Кроме этого, постарайтесь чередовать работу и отдых, использовать выходные для расслабления. Старайтесь ставить перед собой цели. Первоначально они могут быть незначительными. Например, ежедневно выходите на улицу хотя бы на 15 минут. Подбирая цель, ориентируйтесь на свои собственные ресурсы. А после её осуществления обязательно старайтесь себя вознаграждать, как минимум похвалой за новое достижение.

Светлана, также вам не нравится критика со стороны мамы, которую вы не готовы принимать. Кроме этого, вам очень часто не хватает эмоциональной поддержки и понимания с ее стороны. Вы считает, что выросли и хотите стать более независимой и самостоятельно принимать решения. Светлана, важно понимать, что самостоятельное принятие решений — это часть вашего роста и развития, брать на себя ответственность за последствия своих решений. Мама, конечно, хочет лучшего для вас и беспокоится о вашем благополучии, и в этом случае, доказать ей, что вы уже в состоянии принимать некоторые решения сами. А для этого, старайтесь выполнять свои обязанности, проявляя ответственность. Результаты и успехи в таких деятельностях станут вашими доказательствами способности принимать решения, брать инициативу и управлять ситуацией. А когда вам нужно принять серьезное решение или согласовать свое решение с родителями, основывайте свой выбор на качественных аргументах. Докажите своими словами, что вы в состоянии анализировать информацию и принимать разумные решения. Помимо этого, как только вы приступите к выполнению своих дел, решите какую-то проблему или достигнете поставленных целей, поделитесь этой информацией с мамой. Дайте ей возможность увидеть вас в новом свете и убедиться в вашей способности принимать решения.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виталий!

Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что вы сейчас находитесь в непростой для себя жизненной ситуации. От вас ушла девушка с которой у вас есть общие дети, из-за этого вы очень сильно переживаете и не знаете, что делать в данной ситуации.

Расставание с любимым человеком очень болезненный процесс, ведь вместе вы провели столько времени, были счастливые дни, были печальные дни, но вы были друг у друга. Когда кто-то из пары принимает решение о расставании, процесс окончания отношений переживают оба. И он очень похож на процесс горевания. Ведь с отношениями тоже нужно попрощаться.

Существуют стадии проживания горя при утрате, и эти стадии человек проходит не только, когда близкий умирает, но и когда люди разводятся, теряют имущество или работу и т.д.

Важно знать и понимать эти стадии, чтобы осознавать, а на какой стадии Вы находитесь и что нужно сделать, чтобы завершить одну и перейти на другую.

• Отрицание. Мозг сначала отказывается понять, что все уже произошло, и ничего нельзя исправить. Что отношения с девушкой полностью закончены и восстановить их не удастся. Что пора начать новую жизнь и отпустить прошлое.

• Гнев. Он, как правило, возникает в процессе разрыва отношений, главным образом, если его инициатор не вы. И он, как правило, сопровождается чувством вины за то, что вы не сумели сохранить отношения. А еще зависть, возникающая, когда вы видите счастливые семьи.

• Ложная надежда. Это наиболее опасный и распространённый этап, когда представляется реальным вернуть все назад. Разрыв отношений кажется ужасной ошибкой, ведь в совместной жизни было много хорошего!

• Депрессия. Непростое состояние, когда наступает полное безразличие и не хочется ни старых, ни новых отношений. На этом этапе обычно начинаются проблемы со сном, перееданием, алкоголем и пр.

• Принятие. И только вот тут начинается этап выздоровления, и дается реальный шанс начать новую жизнь с чистого листа. Вы уже окончательно смирились с тем, что уже произошло, появляется желание жить новой жизнью, что-либо менять и пробовать новое.

Если вы поняли и приняли, что уже долго находитесь на стадиях ложной надежды или депрессии и у вас не получается из них выбраться самостоятельно - обязательно обратитесь к психотерапевту.

В самые сложные и тяжелые моменты помните, что однажды придет осознание, что данный этап жизни уже закончен и наступила пора для нового этапа жизни. Главное не ждать и не требовать от себя слишком быстрого проживания. Дайте себе время.

Для того чтобы процесс восстановления шел последовательно и не было застреваний на стадиях, рекомендую:

• Не закрывайтесь. В разрыве отношений нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неспособности строить отношения. Жизнь продолжается. Продолжайте общение с друзьями. В таких трудных жизненных ситуациях и проверяются настоящие друзья, как и не настоящие. Готовьтесь к тому, что далеко не все ваши общие друзья примут вашу сторону, даже в том случае, если другая сторона неправа. Просто она им ближе и это нормально. Простите и отпустите тех, кто теперь не с вами и поблагодарите тех, кто остался.

• Смените имидж. Отрицательное внутреннее состояние обязательно сказывается на внешности. Однако здесь срабатывает и обратная зависимость. Стоит только изменить свой имидж в лучшую сторону, как снова начинают сиять глаза, выправляется осанка, и возникает уверенность в себе. Необязательно идти в дорогой салон, даже небольшие изменения, которые Вы можете сделать самостоятельно, поменяют внутреннее состояние.

• Найдите хобби. Сейчас как никогда требуются положительные эмоции.

• Осторожнее с алкоголем. Нет смысла еще больше осложнять ситуацию. Нужно прожить эмоции, а не притупить их на время. Поэтому если хочется кричать - кричите, хочется плакать - плачьте, хочется высказать бывшему партнеру, что о нем думаете – выскажите, но в одиночку. Или в плечо надежному другу (подруге).

• Новые отношения. Не стоит назло  начинать новые отношения. Пока вы еще не оправились от прежних, вы будете делегировать свои претензии новым партнёрам и получите в результате только очередную порцию разочарований. Новые отношения необходимо начинать с чистого листа. И лучше после того, как избавитесь от старых претензий и стереотипов.

Чем раньше вы начнете сознательно действовать для восстановления своего душевного равновесия и корректировать свой образ жизни, тем лучше. Если собственных ресурсов будет не хватать, обратитесь к психологу или психотерапевту для очной встречи по месту жительства. Во многих государственных учреждениях психологи оказывают помощь бесплатно.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, Сергей!

Здравствуйте, Маша!

Из обращения поняла, что на протяжении длительного времени в Вашей жизни были трудности, которые негативно повлияли на эмоциональное состояние. В последнее время Вы заметили изменения в своем состоянии. Происходящее Вас пугает, Вам хочется решить сложившуюся ситуацию и улучшить свое текущее состояние.  ы молодец, что несмотря на свое состояние, смогли найти в себе силы и возможность обратиться за помощью в нашу службу. 

Маша, то состояние, которое Вы описываете, действительно похоже на апатию. Но важно понимать, что депрессия, апатия и суицидальные мысли взаимосвязаны, и одно может вытекать из другого. Обычно подобным состояниям что-то предшествует. Например, это могут быть какие-то потрясения, стрессы, возможно, накопленная хроническая усталость. Вы как раз в своем обращение указываете на "тяжелую жизнь", он не описываете подробностей.  Исходя из Вашего обращения, могу предположить, что Вы длительное время находитесь в напряжении, соответственно ресурсы психики и организма в целом на пределе, и чтобы получить хоть какую-то разрядку, появляются слезы без видимых на то причин, также сложности в выполнении привычных дел и задач еще один симптом усталости/отсутствия ресурсов. 

Вам сейчас не просто, в такой период важно, чтобы рядом находился человек, который сможет Вас выслушать, поддержать. Также важно соблюдать режим сна и бодрствования, поскольку организм и психика истощены. Поэтому необходимо давать возможность отдохнуть; полноценно выспаться, сбалансировано питаться.  Важно помнить об этом.

Чтобы составить полноценную картину, необходимо понимать, что могло стать толчком для развития Вашего состояния. Самостоятельно в подобных ситуациях разобраться сложно, а в рамках данного формата консультирования не предусмотрено ведение диалога, т.е. нет возможности задавать Вам вопросы и получать на них ответы. И также важно понимать, что в таком состоянии необходима очная консультация специалиста с медицинским образованием, т.е. психотерапевта или психиатра. Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Полноценная работа со специалистом в очном режиме позволит уточнить необходимую информацию, подобрать эффективную схему работы, которая может включать в себя как психотерапию, так и медикаментозную терапию. Не стоит этого опасаться, поскольку это поможет Вам улучшить свое состояние.

В выбранном Вами формате однократной консультации не предусмотрено ведение полноценной переписки, чтобы уточнить необходимую информацию и составить полноценную консультацию. Но Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо.

Также Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Marta!

Поправьте меня если я ошибаюсь, но девушка из текста, о которой идет речь, это вы, верно? Позвольте мне опираться на это предположение при ответе на запрос, что вы состоите в отношениях, но с некоторого времени в них возник разлад, и теперь может быть трудно понять, что же делать дальше.

Marta, то, что сейчас происходит, это, безусловно, тяжело. Конфликты, непонимание, отсутствие доверия - все это, как правило, изматывает. Человек, находясь в подобной ситуации, может подмечать, что ему становится тяжело справляться с повседневными вещами, присутствует раздражительность, обида, разочарование. И тогда возникает вопрос, что делать, оказавшись в этом тупике.

Marta, подумайте, что для вас было ценно в этих отношениях, что вас привлекало в том мужчине, какие его черты характера, поступки были для вас важны? Есть ли это сейчас во взаимоотношениях? Как вы считаете, если это отсутствует, с чем это может быть связано? Что можно попробовать сделать в этой ситуации? Хотите ли вы что-то менять? Что эти отношения переносили в вашу жизнь, что вы давали взамен? Как вы поступали раньше, какие черты характера, поступки проявляли в ответ на действия партнёра? 

Поскольку любые отношения - это работа двух людей. Каждый из партнёров старается примерно в равной степени вкладываться в них, хотеть, чтобы в ответ поступали также, видеть отдачу. И это то, как обычно работают отношения. Когда это начинает пропадать со стороны одного из или обоих партнёров, то в отношениях может возникать разлад, могут быть ссоры, конфликты. И тогда возникает вопрос, хотим ли мы сохранить эти отношения, важны ли они для нас, важен ли этот человек, или мы понимаем, что исправить что-то будет трудно, даже если со своей стороны будем прикладывать к этому усилия., говорить о трудностях с мужчиной, о своих беспокойствах.

Marta, подумайте, готовы ли вы поговорить об имеющихся проблемах с мужчиной, о том, что могло поспособствовать возникновению недоверия и обиды? В таких разговорах важно говорить именно о своих чувствах, своих мыслях и переживаниях, не перекладывая свои эмоции на партнёра. Этому помогает использование техники "Я-высказывание". Например, вместо "Ты не уделяешь мне внимание", заменить на "Я чувствую, что мы начали проводить меньше времени вместе" или "Мне не хватает твоей поддержки и внимания". Когда мы говорим именно о своих чувствах, переживаниях с этой позиции, то разговор, при условии, что наш собеседник поступает также, может складываться более конструктивно, мы больше готовы слушать своего партнёра. Чем когда используем предложения наподобие первого варианта, как бы "нападаем", это толкает другого на "защиту" себя и диалога не происходит. 

Marta, в сложившейся ситуации помните о своём состоянии. Переживания, беспокойства расходуют ту энергию, что есть у вас, и, если мы ее не восполняем, качество жизни может меняться, у нас будет меньше сил, чтобы преодолевать возникшие трудности, разговор также может плохо складываться. Поэтому качественный отдых, сон, положительные эмоции могут быть тем, что будет поддерживать организм и психику в тонусе.

В случае возникновения необходимости, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, чтобы в формате живого разговора обсудить беспокоящие вас моменты, или обратиться за консультацией к семейному психологу. 

С уважением, Полина