Вопросы психологу

Здравствуйте, Misss

Из Вашего обращения можно предположить, что Вы испытываете неудовлетворенность от своей текущей жизни и хотели бы обсудить этот вопрос.

Прежде всего, необходимо понять, что Ваше текущее состояние не случайно. Есть определённые причины, по которым Вы воспринимаете окружающий мир и реагируете на него таким образом, что это может вызывать у намерение прекратить своё существование. При этом Ваше внутреннее состояние и эмоциональный фон зависят от множества факторов, таких как физиологические особенности вашего организма (особенности нервной системы, заболевания), несбалансированный образ жизни, слишком большой объем текущих задач и проблем, переживания из-за давнего травматичного опыта (утрата, насилие и др.). Для того чтобы разобраться в этих вопросах Вам может потребоваться как консультация у медицинского специалиста, так и у психолога. 

Misss , если Вы понимаете, что Вам сложно контролировать своё эмоциональное состояние и справляться с негативными мыслями, необходима поддержка и возможность обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете попробовать обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. 

Лейла, здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется отчаяние. Вы переживаете сейчас непростой период жизни. Очень жаль, что вам приходится проживать подобные события и состояния.

Лейла, вас действительно никто не сможет спасти, кроме вас самой. Принятие этой мысли может помочь вам в вашей проблеме. Чтобы ваша жизнь изменилась, вам нужно будет начинать работу над собой и своими взаимоотношениями с окружающими людьми. Вам необязательно справляться с этим в одиночку, вы можете работать вместе с психологом, что я вам очень рекомендую.

В вашем обращении я обратила внимание на то, что ваши личные границы очень размыты. Несмотря на то, что вы уже взрослый человек, родители до сих пор контролируют всю вашу жизнь вплоть до таких сугубо личных моментов, как отношения.

На самом деле, каждый человек имеет право на свой внутренний, закрытый мир. Вы имеете полное право говорить «стоп», если чувствуете, что окружающие люди нарушают ваши личные границы, начинают вас наказывать за то, к чему не имеют никакого отношения. Конечно же, осознание своих личных границ ведет за собой осознание и личных границ окружающих. Вам также могут отказывать во внедрении в чей-то внутренний мир, и вам ничего не останется, кроме как принять выбор другого.

Я предлагаю вам поработать над тем, чтобы выстроить эти личные границы и осознать их. Границы не передаются по наследству, их надо формировать. И это требует глубокой внутренней работы, возможно, у вас не сразу будет получаться, но важно продолжать. Ведь во взрослой самостоятельной жизни это будет вам необходимо.

Лейла, я очень рекомендую вам начать вашу внутреннюю работу с прочтения книг, посвященных проблеме личных границ:

1. Терри Коул «Здоровые границы: как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»;

2. Татьяна Бондаренко «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят»;

3. Ольга Примаченко «К себе нежно: книга о том, как ценить и беречь себя»;

4. Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение».

Также есть упражнение – «Круги-границы», помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!). Вы можете выполнить его самостоятельно после прочтения хотя бы одной из книг.

1. Определите для себя очень четко границы вашей интеллектуальной, эмоциональной, физической, ценностной, сексуальной и духовной сфер с разными категориями людей: незнакомцы, друзья, родители, любимый человек, родственники.

2. Пропишите ответы на вопросы для каждой категории людей (https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1616000765_682423_z7yh5.jpg)

Где: 1 – со мной недопустимо, 2 – терплю, 3 – нормально (т.е. не вызывает раздражение и злость)

3. Выполнив это упражнение, придет осознание, что абсолютно недопустимо, где и с кем ваши границы чаще всего проседают.

4. Теперь нужно обозначить свои границы окружению. Так как окружение не догадывается о том, что они у вас появились или как-то изменились.

5. Быть готовым защищать свои личные границы, поскольку окружающие привыкли посягать на ваши границы, они будут демонстрировать свое сопротивление, пытаться вами манипулировать и давить на жалость.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яша.

Вы сейчас испытываете тревогу и думаете о суициде. Вы говорите о том, что вы хотите знакомиться, общаться со сверстниками, и испытываете дефицит в общении. Раньше вам казалось, что решить вопрос можно, перейдя на домашнее обучение. Сейчас вы понимаете, что проблема не решилась и это вас расстраивает еще сильнее. Яша, вы большой молодец, что написали в нашу службу, это говорит о том, что вы готовы искать пути решения. Действительно, иногда на наше поведение и эмоции может влиять окружающая среда. (Например, вы попали в неудачный класс, где жестокие дети и т.п.). Но иногда это могут быть и внутренние факторы, например наши коммуникативные навыки, уверенность в себе, индивидуальные особенности характера и многое другое. Вы говорите про школы, смею предположить, что вы скорее всего находитесь в подростковом возрасте, когда у человека еще не сформирована эффективная модель общения с окружающими людьми, к этому еще добавляется повышенная восприимчивость к окружающему мнению, страх, того, как человека воспринимают другие, что о нем подумают, скажут и тут же потребность к самовыражению. Часто молодым людям достаточно сложно разобраться во всем этом самостоятельно. Возможно, вы захотите обратиться к школьному психологу и пойти на тренинги, где таким же парням и девушкам, как вы специалист помогает приобрести навыки общения, помогает им понять себя, увидеть свои сильные стороны. Так же в каждом городе и районом центре есть «Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи», где принимают психологи и проводятся тренинги. Так же вы можете обратиться за помощью, позвонив на детский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122, либо зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет». Как вы видите помощь рядом. Вы можете выбрать наиболее удобный формат для общения и совместно с психологом-консультантом разобрать ситуацию, в которой вы сейчас находитесь, увидеть, какие способы решения могут быть, больше узнать и понять себя.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте!

Вероятно, обращаясь в нашу службу, Вы предполагали, что никто данных способов Вам не подскажет. И идея о самоубийстве поддержана специалистами не будет. Поэтому взамен поиска ответов на Ваш вопрос я предложу Вам иной путь рассуждений. Подумайте, проанализируйте и ответьте себе на вопрос о том, что стало причиной возникновения негативных мыслей. Чтобы найти ответ на этот вопрос, важно посмотреть в те события и ситуации жизни, которые спровоцировали желание смерти.

Люди и стратегии проживания кризисов различны. Кому-то трудно, плохо, больно, но он ищет решение, а кто-то уходит в саморазрушающее поведение. Задайте себе вопрос: «Какие ситуации, какое мое отношение к ним и себе провоцирует запуск негативных мыслей?». Если можете отслеживать их и блокировать погружение в рассуждения о негативе, то рано или поздно, сможете с этим справиться. Но для проживания данного опыта необходимо найти для себя способы поддержки, которые будут наполнять ресурсами, энергией и силами. Это может быть общение с близкими, совместное времяпрепровождение с друзьями, любимые занятия, хобби, творчество, чтение книг, просмотр фильмов, занятия спортом, медитации, релаксационные техники. Подумайте, как Вы поддерживали себя раньше, как пробуете, если пробуете, поддерживать себя сейчас? Что можно было бы изменить или чем дополнить? Чтобы обнаружить возможные способы поддержки, а также в целом обсудить Вашу ситуацию, Ваши чувства и желания, рекомендую обратиться за помощью на наш телефон экстренной психологической помощи или на любой другой доступный в Вашем регионе. Если Вы ребенок или подросток, на детский телефон доверия 8 (800) 200-01-22. Здесь необходим формат диалога.

Также необходимо понимать, что чаще всего в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, который может быть направлен в адрес кого-то или же на себя самого. Когда нет возможности выразить гнев в адрес кого-то, этот гнев подавляется, но никуда не исчезает. Он «сидит» внутри. Носитель этого чувства выбирает себя в качестве жертвы, на которую готов направить гнев. Суицидальные мысли являются отражением причинения себе вреда. Что делать? Признать наличие гнева и дать ему выход. Самый простой способ озвучить его экологичным способом тогда, когда он возникает. Используйте для этого прием «Я-высказывания» (подробнее можно ознакомиться в интернете). Еще можно писать письма гнева обидчику или себе или имитировать борьбу, используя подушку для битья.

И в заключение: в любой ситуации всегда старайтесь увидеть как «минусы», так и «плюсы». Увидеть, что у меня есть, что я могу, что мне хочется изменить, как я могу это сделать. Часто, когда нас одолевают негативные эмоции, мы начинаем оценивать реальность неадекватно: например, видим исключительно плохое. А Вы попробуйте оценить свою ситуацию с разных точек зрения. Что Вы можете в ней изменить сейчас? Или же в своем отношении к ситуации? На что реально можете повлиять?

К сожалению, дать больше рекомендаций, сделать какие-то определенные выводы, я не смогу, так как не знаю всех подробностей Вашей ситуации, Ваших обстоятельств. Но надеюсь, что все же что-то для себя почерпнуть из моих слов Вам удастся. И, быть может, по итогу посмотреть иначе на происходящие в жизни события.

Желаю удачи! Цените жизнь и берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к выстраиванию внутреннего диалога.

Виктория, в психологии существует теория – «Треугольник Карпмана». Это модель взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь и Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль.

Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех ее бед — Преследователь. Встретив агрессию с его стороны, Жертва ищет того, кто может ей помочь. На самом деле ей нужно просто пожаловаться и найти человека, который решит за нее все проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/88.png

Преследователь стремится подавлять личность. Он ищет виноватых и самоутверждается за счет доминирования. Найдя Жертву, он ее критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем. Иногда, принимая такую роль, люди пытаются компенсировать свои внутренние проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/88.png

За помощью жертва обращается к Спасателю. Спасатель всегда готов помочь ей решить проблемы, защитить ее. Но истинная его мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, — он хочет поднять собственную ценность за счет способности решать чужие проблемы. Для наглядности прикрепляю таблицу https://stalkernlp.by/stalkernlp/images/89.png

Треугольник Карпмана встречается в любовных, семейных взаимоотношениях, в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций.

Виктория, для чего я вас познакомила с этой теорией? То, что вы отдаете предпочтение «вечным абьюзерам» и «как будто пытаетесь их спасти», говорит о том, что вы стабильно оказываетесь вовлечены в треугольник. Как вы можете выйти из треугольника?

Выход из любой роли будет включать в себя следующие аспекты:

• Осознание нахождения в треугольнике и своей роли в нем;

• Отслеживание момента включения в роль. Это можно делать через собственные чувства (см. прикрепленные ранее таблицы).

• Осознание границ личной ответственности и зоны ответственности других

• Поиск самостоятельного решения и выбор экологичного варианта взаимодействия с другими

Жертва перестает быть Жертвой, в тот момент, когда:

- признает свое бессилие сделать тот или иной выбор (позаботиться о себе, уйти из токсичных отношений и т.п.);

- признает свое сопротивление заботиться о себе, и надежду на спасение (кто-то сделает выбор, позаботится и т.п.);

- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный Преследователь);

- находит в себе ресурсы на то, чтобы понемногу брать ответственность за себя.

Спасатель перестает быть Спасателем, когда:

- признает свое бессилие влиять на других людей, признает свои ограничения - физические, финансовые, психологические;

- признает свое сопротивление заботиться о себе, и бессилие сделать собственный выбор в свою пользу (вытесненная Жертва);

- признает свою агрессию, зависть и т.п. (вытесненный Преследователь);

- находит ресурсы на то, чтобы отдать другим людям ответственность, и взять свою.

Преследователь перестает быть Преследователем, когда:

- признает свою уязвимость, "слабость", невзирая на ненависть и злость на эту часть (вытесненная Жертва);

- признает свои ограничения, отказываясь контролировать жизнь других людей;

-находит в себе ресурсы отдавать ответственность другим людям за их жизни, развивает свою эмоциональность, эмпатию, сопереживание.

Получается, что выход из треугольника идет через осознанное наблюдение за собой, принятие вытесненных частей (а это очень неприятно, и поэтому возникает сопротивление), их интеграцию, и четкое осознание границ своей ответственности в каждой жизненной ситуации.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Кристина.

В своём обращении Вы пишите об опасениях за сына своего мужа от первого брака. О том, что сын отдаляется от своей родной матери и сильно переживает по этому поводу. Для начала хочу выразить Вам моё восхищение Вашим мужеством в стремлении помочь ребёнку. Но, давайте перейдём к делу. Для начала хочу отметить, что ребёнок всегда очень болезненно реагирует на развод родителей. Для ребёнка семья – это не просто крепость, где он чувствует себя в безопасности. Семья – это целый мир. Родной, уютный и любимый. И, ситуация развода, в таком случае, это ситуация разрушения мира. Ребёнок, в такие периоды, совершенно справедливо не чувствует себя вполне в безопасности. И ему, в данной ситуации, нужно больше внимания, понимания и поддержки. И, тем более эта ситуация усугубляется тем, что кто-то из родителей, на осколках этого мира, отстраняется от ребёнка. Это чревато тем, что ребёнок может замкнуться, озлобиться, перестать доверять людям. Как пример.

Вы спрашиваете, как помочь в этой ситуации? Думаю, универсальных рецептов тут нет. Однако, в чём нуждается человек, оказавшийся в сложной жизненной ситуации? Тем более ребёнок? Полагаю, ответом будет понимание, внимание, уважение, поддержка. Чувство локтя и дружеская симпатия. Знаете, Кристина, стать для мальчика верным другом и близким товарищем – это уже гигантская помощь. Это уже факт того, что есть ещё человек, на которого он может опереться в трудный момент. Искренне желаю Вам и Вашей семье благополучия.

С уважением, специалист службы.

Анастасия, здравствуйте!

Жаль, что в вашей жизни сложилась такая ситуация. Можно сказать, что весьма непонятная и совершенно точно неприятная. Непонятна она потому, что действительно сложно предположить, что толкает вашего партнера на такие действия. Может ему нравится, когда вы становитесь злее, раздражаетесь и кричите, совершенно не исключено. Может не хватает внимания и недостаток обращается таким образом. Может не хватает острых ощущений. Истинные причины своих поступков порой не может сказать и сам человек. А вот совершенно точно ситуация складывается неприятная от того, что пусть ему такие «забавы» могут и нравится, но вам-то они доставляют дискомфорт, вам больно, неприятно и совершенно не смешно. Неприятно, обидно то, что несмотря на ваши объяснения, на ваши просьбы так не делать, ваш партнер никак конструктивно не ответил, а лишь продолжил делать то, что вам неприятно. Пусть он и шутит, пусть хочет какой-то «перчинки» в отношениях, но неправильно, что такие действия не устраивают обе стороны. Правило «Можно все, если оба согласны» соблюдаться должно в любых случаях.

По вашему сообщению можно отметить тенденцию ко все большему увеличению часто и силы таких «шуток»: началось все, как я понимаю, с безобидных щекоток, до того, что вас стали пинать ногами и заламывать руки. Проявлениями любви такое назвать трудно, особенно потому, что вы своего согласия на это не давали и заявляли об этом не единожды. Важно и дальше повторять свое несогласие, доносить до партнера то, что вам не только неприятно, но и больно. Предложить иные способы физического контакта, более приятные обеим сторонам, но если вашим словами не внимают, не стараются вас услышать и как-то хотя бы минимально изменить поведение – на мой взгляд, это не нормально.

Конечно, принято начинать с совместного обсуждения возникших проблем. Понять почему, зачем, как можно изменить, понять эмоции друг друга. Такой этап проводят в формате беседы, договора, можно сказать, что лучше придерживаться полуофициального стиля и постараться избежать самого выражения эмоций, а ограничиться из проговариванием. Что же, этот этап никогда не поздно опробовать. Пусть вас не услышали в предыдущие разы, это не значит, что этот путь, т.е. путь обсуждения, до конца закрыт. Предложите другие способы времяпрепровождения. Поставьте условия, что делать можно, а что делать нежелательно, стараясь объяснить почему. Если с его точки зрения это не больно и просто шутки, вы можете сравнить получаемый дискомфорт с чем-то, что будет ему понятнее по болевому порогу (например, «Представь, что тебя мягко ударили по плечу гирей или кошка расцарапала всю кожу). Иногда так родители объясняют детям, что бить других нехорошо: например, когда ребенок бьет родителя, тот может сказать, что ему больно, что неприятно и попросить представить, что ребенку так кто-то сделает. Или щипают за кожу и говорят, что было также, только в сто раз больнее. Это что касается ответа на вопрос, как объяснить, что так поступать нельзя. Понять себя бывает сложно, а понять другого человека сложнее во много раз, поэтому часто мы прибегаем к сравнениям, метафорам, ярким образам. Как в литературе, чтобы читатель понял, что хочет сказать автор, используются сравнения и яркие картинки.

Вы уже предприняли массу шагов, чтобы как-то изменить ситуацию. Получается, что вы идете на уступки, когда в ответ вам на такие же или даже меньше уступки пойти не хотят. Очень жаль, что вас не слышат. Попытайтесь еще пару раз, но если вас все равно не слышат, тогда несколько вариантов действий могу предложить.

Усиление силы таких «доканываний», кто знает, может действительно дойти до того, что вас ударят очень сильно. Это не только риск, но и возможная опасность. В таких случаях говорят о домашнем насилии, вы имеете полное права заявлять о таком в полицию, обращаться в кризисные центры помощи женщинам, где бывают варианты социальных гостиниц, на случай, если нет возможности укрыться где-то еще, обращаться за помощью, пусть и живущих в другом городе, но родственников. В любом случае, оставлять все, как есть – не стоит.

Также вы можете обратить внимание на финансовое состояние, сосредоточиться на нем, чтобы иметь возможность при необходимости уехать. Иногда разлука тоже помогает что-то понять.

Помимо этого, вы можете звонить на телефон горячей линии, указанной на сайте.

Жаль, что сейчас ваши возможности получения социальной поддержки ограничены, но в будущем вы вполне можете исправить это, постаравшись найти новые знакомства. Может быть вам кажется, что это не важно, и может быть раньше вам и было не надо, но все же общение очень важный ресурс, который помогает.

Это только рекомендации, которым вы можете следовать, а можете не следовать. Может быть вы уже смогли найти какой-то выход самостоятельно. Но хочу сказать, что как бы вы не решили действовать, действовать в любом случае нужно и тогда вы сможете изменить сложившуюся ситуацию. Надеюсь, что в вашу жизнь придет комфорт, гармония и взаимопонимание. Удачи!

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Андрей!

В своем обращении, вы пишите, что столкнулись с постоянным чувство тревоги, вследствие, чего у вас возникли сложности с качеством сна. Вероятно, вы порядком устали испытывать данное чувство, могу только предположить как вам тяжело, хочется вас поддержать в сложившейся ситуации.

Также, вы упомянули об образе идеального мужчины с ростом от 180 см , который у вас сформировался. Андрей, что для вас означает быть идеальным мужчиной? Мужчина обязательно должен быть высоким? Что мужчину делает мужчиной? Поступки, внутренний стержень, личностные качества или главным атрибутом мужчины является рост? Вероятно, что данная установка является причиной вашей тревоги и причиной вашей бессонницы.

Давайте с вами порассуждаем, а что если вы не дорастете? Чем это может вам грозить, какую это несет опасность? Может ли это повлиять на ваши успехе в учебе, работе? Какие неудобства это принесет? Позволит ли данный рост вам жить полной жизнью, работать, учиться, заботиться о своем партнере, семье? Есть ли люди ниже вас? Мешает ли это им жить полной жизнью? Попробуйте для себя ответить на данные вопросы. Возможно, вам стоит переключить свое внимание на другие важные для вас занятия и дела, так как чрезмерная концентрация на вашем росте, оказывает на вас негативное влияние.

Андрей, для поддержания вашего эмоционального состояния вы можете использовать дыхательные техники, направленные на расслабление, также вы можете воспользоваться медитацией. Например, вы можете найти безопасное и комфортное для вас место, сесть или лечь в удобное положение, закрыть глаза и сосредоточиться на дыхании. Данную практику можно выполнять 5-10 минут в день.

Также, вы можете использовать те занятия, которые помогают вам расслабиться, и приносят вам положительные эмоции. Это могут быть велопрогулки, бег, плавание или прогулки на свежем воздухе. Может быть, у вас есть какое-либо хобби, которое приносит вам чувство радости и спокойствия.

Рекомендую вам обратиться к психологу в очном формате, это позволит вам вместе исследовать ваши установки и быстрее начать работу, чтобы разрешить возникшие перед вами задачи.

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь и поддержка, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической помощи, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маргарита. Судя по Вашему обращению, Ваше эмоциональное состояние претерпевает кризис. Вы хотите получить помощь и понять, что с Вами происходит.

Маргарита, очень жаль, что Вы находитесь в таком состоянии и потеряли всяческую надежду на то, что Вам смогут помочь. К сожалению, в Вашем обращении не упоминается ни о причинах Вашего состояния, ни о том, что Вы чувствуете на текущий момент времени. Для того, чтобы помочь Вам, необходимо располагать более подробной информацией.

Маргарита, мне видится, что Вы буквально кричите о помощи, а это говорит о том, что ситуация может быть серьезная и требует внимания. Давайте мы поступим следующим образом: если Вы на данный момент одна – постарайтесь избежать нахождения в одиночестве и по возможности находитесь среди друзей и близких, которые смогут оказать Вам необходимую поддержку. Если ситуация критическая, позвоните на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Специалисты выслушают Вас, Вы сможете поделиться своей ситуацией и минимизировать влияние Вашего психоэмоционального состояния.

Маргарита, в такие моменты поддержка очень важна, а так же важно то, чтобы Вы сами были открыты помощи, которую Вам хочется получить.

Берегите себя!

С уважением, Татьяна.