Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина. Очень ценно и важно, что вы обратились за помощью. В нашей жизни бывают такие обстоятельства, с которыми очень трудно справиться в одиночку. И в подобной ситуации в данный момент находитесь вы. К сожалению, так сложилось что вы не можете добиться взаимопонимания с мужем, в доме не царит счастье и покой, совместная жизнь наполнена массой трудностей (материальные, эмоциональные). Кроме этого, каждый из вас видит по-своему совместную жизнь и каждый из вас вкладывает в это свои понятия. И причиной всех бед является непонимание и отсутствие некой связи между вами – близкими людьми. Без этих составляющих настоящего и искреннего семейного счастья не добиться. Екатерина, кроме этого стоит заметить, что для каждого человека модель идеальной семьи своя, нет чего-то определённого и конкретного. То, что одному покажется лучшей совместной жизнью, другому совершенно не понравится. Важно понять, что все мы разные. И каждый из вас имеет право придерживаться выбранных взглядов. Различие во мнениях не означает, что кто то из вас лучше или хуже, и не делает вас врагами. Хотя принять это может быть непросто. Если вы по-прежнему дорожите вашими отношениями попробуйте поговорить с мужем. Проговорите, что значит идеальная семья именно для вас, распишите всё по пунктам для лучшего восприятия, объясните ему, чего вам не хватает для счастья. Далее выслушайте по этим же пунктам его точку зрения. И только после этого попробуйте вместе создать свой совершенный совместный мир. Разговор поможет определить, насколько фундаментальны разногласия и как сильно они способны повлиять на ваши отношения, готовы ли вы вместе работать над собой и искать компромиссы.

Безусловно, самостоятельно это сделать очень сложно. В таких случаях стоит обратиться за очной консультацией к семейному психологу. Специалист поможет выяснить причины взаимного непонимания, а также найти совместное и взаимоприемлемое решение.

Екатерина, безусловно, решить судьбу своих отношений можете только вы. Терпения и сил вам. Взаимопонимания! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия. Вижу, что Вы снова столкнулись с чувством одиночества, непринятия, страдания, которые были у Вас когда-то. Вы переживаете, что Вы перестали общаться со своей подругой, которая Вам очень дорога. Вы чувствуете вину за случившееся расставание с ней. Сейчас Вы чувствуете боль из-за этого. У Вас настолько сильная тревога и тяжесть в душе, что появляются самоповреждающее поведение, панические атаки, галлюцинации и попытка суицида. Сейчас Вас преследует чувство ненависти к себе.

Валерия, не могу представить, как Вам трудно сейчас. Вижу, что Вы очень сильно страдаете и не знаете, как быть со своей своими чувствами. Очень хочется Вас поддержать, чтобы кто-то был с Вами рядом. Ваши чувства и переживания напоминают горе по утрате значимых отношений. Во время горевания можно ощущать невыносимую пустоту в душе. Но чувство вины съедает изнутри, усиливая боль, от которой трудно Вам куда-либо деться. В результате, все эмоции выражаются в селфхарме, галлюцинациях и попытке суицида. Ведь психика, подобно воздушному шару, копит эмоции, словно воздух в этом шаре. И если эмоциям некуда деться, то человек ощущает себя очень тяжело, как воздушный шарик, лопнувший из-за переизбытка воздуха.. Поэтому мне понятны Ваши переживания, т.к. они естественны, и я нисколько не виню Вас в случившимся. Но в тоже время, я хочу Вам сказать, как бы Вам не было тяжело, всегда есть люди, которые готовы Вам помочь, хотя бы, например, в нашей Службе. Вы, мне кажется, тоже чувствуете подобное, иначе не написали бы нам. При этом, я чувствую, что у Вас осталось надежда на будущее и понимание, что может что-то измениться в лучшую сторону. Это очень значимо. Но что еще важнее, Вы не молчите и хотите помочь себе. Благодаря этому Вы можете пройти через страдания и справиться с болью, что Вас мучает.

В первую очередь, Валерия, предлагаю подумать над чувством вины. Дело в том, что это естественное чувство и оно существует только для одного – показать человеку, то, что он сделал, не нравится ему самому. В этой части стоит понимать, что чувство вины – это часть опыта, которое помогает усвоить уроки из сделанного. Ведь прошлое – это, как не банально, прошлое, и его нельзя вернуть. Но что есть у Вас? Именно настоящее, будущее и Вы сами. И это очень много. Вы можете влиять на настоящее и на себя таким образом, чтобы достичь значимого будущего. Главное лишь понимать, к чему и как стремится. И в этом плане предлагаю Вам обратить внимание на проигрывание эмоций.

Рекомендую Вам, Валерия, в рамках эмоционального отреагирования поискать для себя интересные занятия, где Вы можете проигрывать свои эмоции. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши эмоции, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию, и может улучшиться самооценка. Лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, спорт (бег или воркаут), медитация и пр. – и творчество: сочинение стихов, рисование и т.д. Важно то занятие, которое можно будет реализовать в Вашей ситуации. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями, которым Вы можете доверять: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния, попросить у них совета. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. Также предлагаю написать «письмо» своей бывшей подруге, где Вы опишите все свои эмоции и чувства, обиды на нее и ее поведение. При этом это письмо не следует отсылать ей, а после того, как Вы его напишите, его можно порвать, сжечь, выбросить и т.д.

Также, Валерия, рекомендую Вам обратиться за консультационной помощью к психотерапевту или психологу. Побеседовав со специалистами, можно разобраться в себе, своем чувстве вины и эмоциях. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта или, если Вы учитесь в каком-либо учебном заведении, то там могут быть кабинеты психологической поддержки. Существует еще телефон доверия для несовершеннолетних, куда можно позвонить, когда чувствуешь себя очень тяжело – 8-800-2000-122. Позвонив по нему, Вы сможете получить бесплатную психологическую помощь. Можно также создать тему в личном кабинете на нашем Сайте или позвонить на нашу Горячую линию экстренной психологической помощи. Помните – Вы не одни и всегда Вам могут помочь, если Вы не будете молчать и попросите ее.

Сил Вам, с уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Анна!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Анна, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Анна, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Вы девушка с своими личными качествами, со своим мнением, мировоззрением и пониманием. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Анна, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашего молодого человека. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему мужу? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему молодому человеку тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.

Анна, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего молодого человека, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему молодому человеку о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего молодого человека, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Мне показалось, Анна, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Вы испытываете стыд и вину за проявленную в алкогольном опьянении агрессию в адрес своей девушки. То, что у вас остаётся чувство сожаления и стыда после случившегося - это нормально.

Важно помнить, что при любых обстоятельствах всегда есть конструктивное решение. После сложных с моральной стороны поступков важно принять случившееся как свершившийся факт, как жизненный опыт, и сделать выводы на будущее. Хлестать по щекам для приведения в чувство – это плохой приём первой помощи, но это не оправдывает потерю эмоционального контроля с вашей стороны.

Не секрет, что алкоголь негативно влияет в целом на организм человека, изменяет поведение, вызывает отравление и привыкание. Уверена, это вам давно известно. Но все же несколько наблюдений от авторитетных людей с разных континентов о вреде алкоголя:

русский писатель Федор Достоевский: «Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его»;

немецкий публицист Карл Бёрне: «Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй»;

французский философ Альбер Камю: “Алкоголь усыпляет человека и будит зверя”;

французский писатель Оноре де Бальзак: «Люди боятся холеры, но вино гораздо опаснее ее»;

русский учёный физиолог Владимир Бехтерев: «Алкоголизм является таким социальным злом, которое трудно вообще переоценить»;

американский писатель Сэмюэл Мэй: «Если воздержание от вина — незначительная жертва, принесите ее рада других; если же это большая жертва — принесите ее ради себя самого»;

древнегреческий философ Аристотель: «Опьянение есть добровольное сумасшествие».

Как видим из цитат, тот, кто попадает под власть алкоголя, находится не на своей стороне. Кто-то пользуется информацией и учится на чужих ошибках, другие учатся на собственных. Вы допустили ошибку, которую важно проанализировать: вы знаете, что алкоголь изменяет вас в худшую сторону, узнали, что можете впадать в аффективное состояние, теряете контроль над своим поведением, можете вредить окружающим и близким вам людям. Но в каких бы обстоятельствах вы не находились, всегда есть шанс сделать лучший выбор и принять верные решения. Воспользуйтесь этим шансом. Принесите извинения людям, которым доставили боль. Дайте им время на принятие решений по поводу вашего дальнейшего общения. Помните о том, что свидетели вашего поступка, могут переживать утрату ожиданий по поводу дальнейшего контакта с вами, переживать разочарование, утрату доверия. Им нужно разобраться, как действовать дальше.

Пройдите медицинское обследование у эндокринолога и невролога по поводу аффективных физиологических проявлений, у нарколога о целесообразности употребления алкогольных напитков, у клинического психолога по поводу способов снятия напряжения и конструктивных способов выражения гнева. Полученные рекомендации дадут возможность пересмотреть свой образ жизни, найти новые возможности для себя.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна!

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам.

Яна, Вы пишите о том, что у Вас была затяжная депрессия, и Вы начали из нее выходить. К сожалению, Вы не сообщаете о том, как долго Вы находитесь в таком состоянии, что способствовало этому состоянию, сколько Вам лет, принимаете ли Вы какие-то препараты, наблюдаетесь ли Вы у специалистов в настоящее время. То состояние, которое Вы описываете, постоянный голод, может быть следствием множества факторов, например: побочные действия препаратов, подавление эмоций, травмирующие события и т.д.

Яна, ваша проблема действительно требует очень большого внимания. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к психиатру, к которому Вы обращались. Возможно, потребуется корректировка Вашего лечения. Обратитесь очно к психотерапевту/клиническому психологу. Врач-психиатр проконсультирует вас по поводу того, в связи с чем могут проявляться такие симптомы, и какие медикаменты могут помочь вам почувствовать себя лучше. Клинический психолог предоставит Вам безопасное пространство для преодоления существующих проблем и причины их возникновения. То, состояние, которое вы описали, говорит о том, что сейчас оставлять своё состояние без внимания со стороны врачей особенно опасно. Это лучшее, что вы можете сделать сейчас, чтобы помочь себе и облегчить свое состояние.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

Желаю вам сил и терпении в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Андрей, здравствуйте!

К сожалению, в вашем обращении очень мало информации для того, чтобы дать на него содержательный ответ. Вы можете обратиться к нам по телефону, для того, чтобы обсудить вопрос в режиме диалога.

С уважением, Анна

Здравствуйте, Кирилл. В данный момент очень хочется вас поддержать. Очень хорошо, что вы не молчите и пишите психологу, пытаясь разобраться в себе, в своих переживаниях и отношениях. Все это дает основание считать вас достаточно сильным человеком, вероятно чуть более тревожным, чувствительным и ранимым. Вы пишите, что вы находитесь в подавленном состоянии из-за возникших непониманий с девушкой. С одной стороны, в силу своего характера вы пытаетесь терпеть и все сгладить (боясь потерять эти отношения), с другой для вас это непереносимые переживания, и вы хотите найти выход. Но ваше состояние не позволяет вам найти правильное решение. Так как сейчас внутри вас очень много разных сильных эмоций вплоть до деструктивных, и возникает желание причинить себе вред. В моменты, когда тревога и переживания захватывают вас настолько сильно, что становится сложно себя контролировать, постарайтесь использовать тактику отвлечения внимания, например, выйти на прогулку, послушать музыку, заняться любимым делом и т.д. Кроме этого, для снятия напряжения и уменьшения нарастающей тревоги вы можете использовать дыхательные упражнения, попытаться настроить себя и позитивно мыслить, думать о хорошем, раскрашивая яркими красками серые будни.

Кирилл, но самое главное понимать, что мы все разные люди и по-разному реагируем на ситуации и жизненные проблемы. При этом, наверняка не можем знать, что происходит в мыслях у другого человека. Поэтому, обсуждение проблем, возникающих в отношениях, позволяет быстрее их разрешить и достигнуть взаимопонимания. Кирилл для этого попытайтесь поговорить с девушкой «по душам», узнать какие у нее на данный момент проблемы, расскажите о своих. Важно говорить о ваших чувствах, обсудить, какие варианты решения вашей проблемы. В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Эта техника, позволяет выразить свои чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Первоначально постарайтесь безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение. Например, «Когда я вижу/слышу, что…». Далее подберите слова для передачи личного переживаемого чувства. Например, «Я почувствовал…», «Мне стало…» Потом нужно прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию. Например, «В связи с тем, что…», «Потому что…» Затем предложите способ удовлетворения своего желания. Например, «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»

Кирилл, конечно, самостоятельно разбираться в себе и в возникающих проблемах очень сложно, поэтому вы всегда можете обратиться за помощью к психологу или же совместно с девушкой начать работу с семейным психологом.

Берегите себя! Желаю вам гармоничных отношений! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Катя!

Читая Ваше обращение, у меня рождается сочувствие, что в Вашей истории жизни имеется подобный опыт. Вы испытали много боли и страданий,  хочется сказать, что Вы не одна. Есть люди, которые могут помочь Вам пройти через это.

Важно помнить, что суицидальные мысли являются тревожным признаком и требуют вмешательства соответствующих специалистов. Желательно обратиться за очной помощью к следующим специалистам — таким как психолог или психиатр. Эти специалисты обучены тому, чтобы помогать людям в кризисных ситуациях и оказывать поддержку.

Возможно, страх и стыд мешают Вам делиться произошедшим с матерью, но имейте в виду, что Вы несете это бремя в одиночку уже слишком долго. Расскажи кому-то, кому Вы  доверяете, о том, что Вы пережили, через что Вам пришлось пройти, как Вы справлялись. Со временем это знание может превратиться в ресурс, на который Вы сможете опереться. 

Катя, сейчас можно стараться максимально заботиться о себе, быть себе тем понимающим и чутким родителем, в котором Вы нуждались. Обратите внимание на свое физическое и эмоциональное благополучие, попытайтесь уделять внимание своему здоровью (физические упражнения, здоровая пища, достаточное количество отдыха и сна). Также старайтесь окружай себя людьми, которые Вас поддерживают и понимают. 

Попробуйте установить маленькие цели, задавай себе небольшие цели и отмечайте свои достижения, даже самые маленькие. Постепенно добавляй активности и интересы, которые раньше приносили Вам радость. 

Очень важно найти специалиста или группу поддержки, которые могут быть рядом с Вами на этом пути восстановления. Катя, Вы можете позвонить к нам в центр или на доступный телефон доверия в Вашем регионе для получения очной психологической помощи. 

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Даня. Вы переживаете за свои отношения. Вижу, что Вы очень встревожены тем, что Ваш партнер может уйти от Вас. Не могу представить, как Вам тяжело сейчас. Ведь терять то, что для человека очень важно и значимо, невыносимо тяжело. Тем более Вы находитесь в том возрасте, когда впервые сталкиваешься с серьезными отношениями, при этом человек очень сильно им дорожит. Поэтому мне понятно Ваше состояние, т.к. оно естественно. Вы ревнуете ее, ищите доказательства того, что Вы в отношениях. Это тоже естественно, т.к. Вы ощущали раньше расставание со своим партнером и боитесь, что это повторится еще раз и уже это будет полное разрушение отношений. Вас мучают Ваши эмоции и Вы не можете найти себе покоя. Поэтому очень ценно и важно, что Вы нашли в себе силы и смогли поделиться своими переживаниями, написали в нашу Службу. Благодаря разговору, обсуждению проблемной ситуации, можно добиться ее эффективного разрешения.

В первую очередь предлагаю обратить внимание на эмоции. Представьте себе воздушный шар. Что будет с этим шариком, если его постоянно наполнять воздухом? Естественно, он лопнет. Также и психика: если не давать выход своим переживаниям и чувствам, то будет очень сильная утомляемость, т.к. на контроль эмоций тратится очень много сил, а также будут появляться психосоматические заболевания. Рекомендую Вам в рамках эмоционального отреагирования поискать для себя интересные занятия, где Вы можете проигрывать свои эмоции. Таким образом, через такую активность будут проявляться Ваши чувства, которые накопились в результате неприятных ситуаций. Это будет уменьшать силу этих чувств. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на чем-либо. Через такие увлечения также у Вас могут появиться ресурсы, что дает дополнительную энергию, и может улучшиться самооценка. Лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, спорт (бег или воркаут), медитация и пр. – и творчество: сочинение стихов, рисование и т.д. Важно то занятие, которое можно будет реализовать в Вашей ситуации. Также может помочь общение со своими близкими и друзьями, которым Вы можете доверять: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния, попросить у них совета. Обсуждение своих чувств с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. Также предлагаю написать «письмо» своему партнеру, где Вы опишите все свои эмоции и чувства, обиды на нее и ее поведение. При этом это письмо можно не отсылать ей, а после того, как Вы его напишите, его можно порвать, сжечь, выбросить и т.д.

Также предлагаю Вам подумать над тем, почему Ваш партнер склонен к такому поведению. Почему она периодически разрывает с Вами отношения, а потом возвращается? Как это может быть связано с ее состоянием и отношением к Вам? Насколько Вы значимы для нее? Вызвано это каким-либо кризисом в ее жизни, или она не видит в Вас партнера? Эти вопросы, как мне кажется, очень сильно мучают Вас и Вы желаете узнать на них ответы. К сожалению, это вопросы, на которые наверняка может ответить лишь один человек – Ваш партнер. И порой, чтобы полностью разобраться с проблемой, порой следует обсудить ее с человеком, чтобы получить ответы и уменьшить свои переживания. Таким образом, неопределенность, которая Вас мучает, исчезнет, и Вы будете понимать, что делать дальше. В этом плане предлагаю Вам воспользоваться методикой «Я-высказывания» при разговоре с партнером. Для этого нужно избегать сильных эмоций, каких либо оскорблений и ярлыков в адрес человека, сохранять спокойствие. При обсуждении ситуации важно делать акцент на свои чувства, а не на обвинении другого человека. Например, «я чувствую боль из-за того, что мне кажется, что я для тебя не важен», «мне страшно, потому что мне кажется, что ты не хочешь быть со мной», я чувствую боль, потому что ожидаю, что ты опять меня бросишь» и т.д. Благодаря этой технике, Вы сможете обстоятельно поговорить с партнером и найти для себя ответы.

Порой трудно самостоятельно решиться на такой поступок или разобраться со своими эмоциями, поэтому я рекомендую Вам обратиться за консультационной помощью к психологу. Побеседовав со специалистами, можно разобраться в себе, своих эмоциях и понять, что делать дальше. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта или, если Вы учитесь в каком-либо учебном заведении, то там могут быть кабинеты психологической поддержки. Существует еще телефон доверия для несовершеннолетних, куда можно позвонить, когда чувствуешь себя очень тяжело – 8-800-2000-122. Позвонив по нему, Вы сможете получить бесплатную психологическую помощь. Можно также создать тему в личном кабинете на нашем Сайте или позвонить на нашу Горячую линию экстренной психологической помощи. Помните – Вы не одни и всегда Вам могут помочь, если Вы не будете молчать и попросите ее.

Сил Вам, с уважением, Анатолий.