Вопросы психологу

Здравствуйте.

Вы злитесь, так как хотите получать от ваших родителей любовь, а видите то, как они сейчас отдаляются от вас. Вы не говорите в своем письме про то, какие у них были раньше отношения, какие получали вы от них эмоции до этого. При этом вы отмечаете то, что хотели бы иметь «хорошую и добрую» маму. Возможно, в том образе девушки с которой вы подружились вы и видите те качества, которых вам так сильно сейчас не хватает. Часто так происходит, что когда родители переживают сложные жизненные ситуации, их дети остро на это реагируют, они переносят это все на себе. При этом взрослые сами находятся в смятении, раздавленном состоянии, испуганы, запутаны, и часто не могут дать ребенку тех важных эмоций, в которых он нуждается.

Вы говорите о «доброй и хорошей». Часто, когда человек так говорит, то скорее всего он уже сталкивался с этим образом, он знает как ведет себя его собственные «хорошие» родители: любят, заботятся, обнимают, целуют. Но в те моменты, когда отношения с родителями по каким-то причинам меняются, то «хорошие родители» как будто пропадают. Поэтому важно пойти «туда, не знаю куда» и найти тех родителей, которые неожиданно и по непонятным причинам изменились. Часто люди, у которых не было положительного опыта во взаимодействии с родителями и не ищут его, так как они не знают, как испытывать на себе доброту, любовь, заботу. В таких историях «ребёнок» ищет… тех же самых родителей, своих. Но только их добрую часть, к которой сейчас потерял доступ и не понимает, каким образом исправить ситуацию. То, что вы сейчас пишите, очень важно, вы сейчас ищите внутренней опоры и поддержки. Возможно, вы захотите зарегистрироваться на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и уже более подробно постараться разобраться в сложившейся ситуации со специалистом службы.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Спенсер!

В последнее время вы стали чувствовать себя загнанным в клетку: постоянно приходится решать новые и новые проблемы, надевать в окружении других людей маску "всё в порядке" и тратить на это много энергии, справляться с проблемами со сном и вниманием, а хотя бы временное "успокоение" обретается только путем самоповреждающего поведения. Вы устали от такого существования, не видите в нем смысла, не видите цели, к которой хотелось бы идти.

Спенсер, вы называете себя слабым и ненавидите себя за это, а мне хочется сказать о том, что обращение в нашу службы и написание этого текста - это поступок смелого человека! Далеко не каждый готов выразить в словах свое состояние, поделиться им с другим человеком и быть открытым к ответу, поэтому мне хочется поддержать вас и предложить посмотреть на вашу проблему под другим углом.

Читая ваше письмо, я увидела вас как человека, который живет на исходе сил, в режиме истощения: жизнь не радует, но выполнять свои обязанности приходится, поэтому вы работаете и учитесь, однако из-за проблем со сном ухудшились память и внимание, что в свою очередь повлияло на работоспособность. Помимо всего прочего, огромное количество ресурсов тратится на поддержание образа для других людей, на сдерживание своих эмоций и их подавление. Спенсер, а в чем для вас смысл делать это? Почему кажется важным не показывать окружающим, что вам плохо? Могу предположить, что ответ кроется в вашем последнем предложении о презрении к самому себе и, соответственно, нежелании показывать другим эту "слабость". В итоге складывается такая картина: вы проживаете сложный жизненный период, нагружены учебой и работой (совмещение которых это огромный труд), но вместо поддержки самого себя вы еще больше подавляете себя. Спенсер, предлагаю вспомнить и подумать о себе. Вы устали, запутались, переживаете из-за разного рода сложностей, поэтому поддержите себя! Дайте себе возможность отдохнуть, побыть грустным и расстроенным, вялым и неактивным: дольше спать, полноценно питаться, иметь хотя бы минимальную активность в течение дня (если на это есть силы). Не заставлять себя притворяться перед другими людьми, ведь кто-то из них может заметить ваше состояние и предложить свою помощь и поддержку.

Спенсер, подведу небольшой итог. Если мы рассмотрим вашу ситуацию с точки зрения того, что вы можете сделать для улучшения своего состояния, то получим следующее:

1) Перестать тратить ресурсы на притворство. Это сейчас дыра в бочке, через которую выливается вся вода. Быть в сложном эмоциональном состоянии не означает слабость, поэтому нет ничего стыдного и неправильного в том, чтобы сказать окружающим, что вам плохо.

2) Перестать наносить порезы. Такой способ направлен только на саморазрушение, поэтому с его помощью не прийти к улучшению и нормализации своего состояния. И с помощью такого метода точно не решить проблемы, которые лежат в основе нынешнего состояния. Важно найти те способы совладания с негативными эмоциями, которые будут работать в долгосрочной перспективе и не приносить вам вред. Здесь я также рекомендовала бы подумать об обращении к психотерапевту или психологу для того, чтобы грамотно и качественно оценить ваше состояние с помощью специалистов и найти пути решения. Психотерапевт может предложить медикаментозное лечение, которое позволит снизить интенсивность симптомов, а психолог поможет понять, как реагировать по-другому на стресс и тревогу и в чем заключается более глубокая причина происходящего с вами 

3) Заняться своим режимом дня. Понимаю, что и учеба, и работа никуда не пропадут, но постараться найти время на полноценный отдых можно всегда: наладить режим сна, начать полноценно питаться, добавить минимальную активность, медитации и йога, создать ритуалы перед засыпанием (определенная последовательность действий, которая совершается перед сном: помогает нервной системе успокоиться и подготовиться ко сну). Для нормализации сна важно создавать определенные условия: температура в комнате, удобная одежда или ее отсутствие (как вам комфортнее), отключение от электронных устройств за несколько часов до сна, приглашенный свет, расслабляющие занятия перед сном, благодарности себе за день.

4) Обратиться за поддержкой к близким людям. Зачастую мы скрываем свои проблемы от окружающих, боясь осуждения или непринятия, однако психологическая и социальная поддержка - это мощный ресурс на пути изменения своего состояния. К тому же, ваши близкие могут даже не догадываться о том, насколько тяжело вам сейчас, как сильно вы страдаете, поэтому позвольте им узнать и помочь. 

Спенсер, в завершении мне хотелось бы уделить внимание вопросу о смысле жизни, о направлении своего движения. Я услышала в ваших словах большую усталость и истощенность из-за тяжелого графика, из-за страха и невозможности открыться перед другими людьми, из-за кошмаров, и в таком состоянии человек часто теряет ориентиры. Забывает, что он хочет, куда ему надо и что для него важно. Поэтому я предлагаю взять для себя пару минут, настроиться и подумать: "А что я сейчас хочу?", "А чего мне вообще хочется в жизни?", "Лично для меня что важно?". Дать себе возможность подумать над этими вопросами, понаблюдать за появляющимися мыслями, побыть с ними. Проанализировать, на чем сейчас строятся эти мысли: на временной усталости и утомленности или на жизненных ценностях? Постарайтесь задавать себе эти вопросы каждый день и понаблюдайте, как будут меняться ваши мысли с течением времени.

Спенсер, искренне надеюсь, что вы найдете в моем ответе те рекомендации, которые готовы реализовать уже сейчас. Еще раз повторю, что только смелый и по-настоящему сильный человек способен признаться в своей слабости и рассказать о ней, поэтому вы именно такой. Поддержите себя сейчас, помогите себе пройти через сложный период. Не насилуйте себя и свое тело, а отнеситесь к нему с теплом и уважением. И помните, что даже после самой темной ночи наступает светлое утро. Оно обязательно наступит и у вас.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Милана!

В вашей жизни недавно произошли изменения, вы поступили в техникум на специальность, которую давно хотели. Но у вас возникли трудности в установлении контакта с однокурсниками. В связи с этим вы испытываете тревогу, и вам хочется постоянно плакать. Милана, мне хочется искренне поддержать вас в этот сложный период.

Понимаю, дискомфортно чувствовать себя изгоем на новом месте, но это совсем не значит, что вам никогда не удастся с кем-то познакомиться. Процесс знакомства и построение дружеских отношений требует времени, терпения и некоторых усилий с обеих сторон. Возможно, ваши однокурсники тоже испытывают свои собственные тревоги. Постарайтесь быть открытой и приветливой. Начните разговор первой, спросите об их интересах, и расскажите о своих. Общие интересы способствуют сближению людей.

Бывают такие периоды в жизни, когда проблемы накапливаются одна за другой и всё тяжелее бывает с ними справиться и найти в себе силы что-то изменить. Поэтому очень важно в это время обратится за поддержкой к близким людям. Им вы сможете рассказать о своих чувствах и боли, которую испытываете на данный момент. Они смогут предложить вам доступные ресурсы и поддержку.

Когда человек ощущает одиночество, обладает низкой самооценкой, ему сложно увидеть свою ценность и уникальность. Важно понимать, что у каждого есть свои собственные таланты и способности. Не позволяйте отрицательным отзывам людей определять вашу собственную ценность. Каждый человек уникален и, безусловно, заслуживает любви и уважения. В своем обращение вы пишите, что поступили на ту специальность, которую хотели. Направьте сейчас свое внимание на учёбу, ведь эта деятельность, которая вам нравится, это даст вам мощный ресурс, для нормализации эмоционального состояния.

Милана, не позволяйте себе углубиться в одиночество или страдание. Важно заботится о своём эмоциональном и физическом благополучии. Попробуйте заняться спортом, прогулками на свежем воздухе, медитацией. Уделяйте достаточное время для отдыха и сна.

Дружба – это процесс, и с течением времени вы найдете людей, с которыми будете чувствовать себя комфортно.

Помните, что самые неприятные периоды в жизни непременно закончатся. Я желаю вам терпения и разрешения жизненной ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

В вашей жизни сложилась ситуация, в которой вы решили обратиться на наш сайт и поделиться своими переживаниями, ощущениями от того, что испытываете. Дарья, то, что вы сделали, безусловно важно, когда мы долгое время держим переживания в себе и не даем им безопасного выхода – это влияет на нас, на качество нашей жизни. В такой момент вы можете ощущать внутреннее напряжение, тоску, дискомфорт, чувства как будто скапливаются недовольным клубком, который давит. Скажите, знакомо ли вам это?

Иногда нам всем бывает необходимо получить чью-то поддержку, поделиться с кем-то своими тревогами, ощутить дружеское плечо рядом, и мне очень жаль, что рядом не оказалось такого человека, который смог бы поддержать вас.

Скажите, Дарья, что вы цените больше всего в людях? Может какие-нибудь их внутренние качества, например, честность или готовность прийти в трудной ситуации на помощь? Может вы обращаете внимание на то, как к вам относятся, с симпатией и искренностью или для вас важна вежливость и тактичность? Какими качествами, по-вашему, должны обладать ваши друзья? А какими качествами владеете вы сами?

Когда мы знаем, каких людей хотим видеть рядом с собой, какой мы человек, и что готовы предложить в дружбе – время, внимание, готовность выслушать человека, к примеру, тогда мы можем целенаправленно пытаться построить дружеские мосты с другими. Чем лучше мы знаем себя, готовы устанавливать личные границы и, если надо, отстаивать их, тем эффективнее мы можем избегать тех ситуаций, когда наши интересы будут нарушаться, использоваться.

Дарья, доверять людям важно, так же, как и уметь их прощать. Но надо учиться делать это, и прощать только тогда, когда понимаем, что другому искренне жаль, и мы чувствуем, что он нам дорог и хотим его простить и дать еще один шанс. Как бы ни было трудно делать все это, но только так вы сможете начинать разграничивать тех людей, которые искренне хотят с вами подружиться, от тех, кто хочет использовать это в своих целях.

Скажите, Дарья, у вас есть какие-нибудь увлечения? Может ходите в какие-нибудь интересные вам кружки или секции? Рассматривали ли вы это как возможность подружиться с другими людьми со схожими интересами? Вдруг это станет первым шагом в установлении дружеских отношений. Когда у людей есть общие темы для разговора, им легче поддерживать приятную беседу, открывать новые грани в собеседнике, слушать, твой человек или не совсем.

Дарья, не бойтесь проявлять инициативу в разговоре, раздвигать границы ваших увлечений, и, как знать, получится ли привнести что-то новое в привычный круговорот вещей.

С уважением, Полина

Здравствуйте, Слава!

Вы столкнулись с ситуацией, когда не знаете, что можно еще сделать, и просите о помощи.

Слава, я могу только догадываться, что вы, должно быть, чувствуете, находясь в центре этих событий. И я хочу выразить свое сочувствие.

Действительно, каждый человек хочет быть в обществе, расти в нем, общаться, взаимодействовать с ним, реализовываться. И, когда это по каким-то причинам не происходит, мы можем чувствовать себя разочарованными, нереализованными.

Слава, давайте попробуем вместе подумать над тем, что еще можно сделать в этом случае. Скажите, можете ли вы себя самостоятельно обеспечивать? Если да, то тогда у вас больше возможностей на счет того, чтобы выстроить дистанцию между родственниками и жить, заботясь о себе самостоятельно. Если нет, то тогда нужно попробовать выстраивать диалог с родственниками, какие-либо взаимодействия. Как вы считаете, Слава, их слова могли быть сказаны на эмоциях, боялись ли они за вас, что с вами что-то случится? Иногда люди не знают, как выразить свое беспокойство или по-другому не умеют. Как думаете, это похожий случай? Как решались конфликтные ситуации в семьях ваших родственников? Иногда люди копирую модели поведения близких или значимых для них людей. Но, конечно, никто не заслуживает того, чтобы быть оскорбленным.

Слава, в моменты упадков нужно находить возможности поддерживать себя, восстанавливать затраченные силы и ресурсы. В этом могут помочь нормализация режима сна, вкусное, полезное, правильное, разнообразное питание, увлечения или хобби, время, которые вы можете потратить на то, что вам нравится, будь то просмотры фильмов, сериалов, чтение книг, прослушивание музыки. Способов множество, найдите те, которые будут эффективны именно для вас. И тогда какой бы ни была ситуация, как бы трудно ни было, вы всегда будете знать, как помочь себе справиться с различными эмоциональными состояниями.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Вася.

Вам сейчас очень нелегко, Вы понимаете, что вам необходимо общение, но при этом нет людей рядом, с которыми Вы могли бы общаться. Вы не описываете подробно, как так получилось, что Вы не общаетесь и какая у Вас болезнь. Сейчас важно в себя в руки, поверить в себя, в свои собственные силы, возможности. Действительно, иногда людям кажется, что все, никто и ничто не может мне помочь, но это не так. Вы, именно Вы ,сами можете себе помочь.

Часто чувство одиночества нас пугает, мы боимся не соответствовать требованиям коллектива, как-то отличаться от них. При этом все люди с разными индивидуальными особенностями и характером. Для кого-то легко и просто заводить поверхностные контакты, для кого-то важно иметь одного или двоих надежных друзей. Возьмите лист бумаги и напишите, что дает Вам чувство одиночества положительного, что отрицательного. Теперь в отрицательном постарайтесь найти хоть немного положительного. Дело в том, что ничего в жизни не бывает просто так. В результате падений мы становимся мудрее, накапливаем опыт, который в дальнейшем поможет нам уйти от подобного рода проблем. Взлеты радуют нас, повышают уверенность в своих силах, но если мы постоянно будем взлетать, не будет возможности разделять, что хорошо, а что плохо. Примите ситуацию, приняв ее, как должное. А теперь составьте план на дальнейшую жизнь. И здесь никто и ничто не помешает Вам помечтать. Напишите в своих планах, о том, что сейчас Вам кажется несбыточным. Теперь посмотрите на то, какой бы Вы хотели себя видеть в будущем. Что уже сейчас Вы можете сделать, что бы достичь этой цели? Вася, иногда людям не хватает практических навыков коммуникации, что бы начать диалог. ,Возможно, Вам будут интересны книги Патрика Кинга «Как легко завести разговор с любым человеком. Искусство умной, легкой и увлекательной беседы» «Интроверт. Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации». В этих книгах дается практическое руководство к тому, как начать разговор, как поддерживать его. Возможно, из-за ограничений связанных с Вашим здоровьем вы сейчас не можете начать общаться с людьми. При этом сейчас есть интернет ресурсы, где вы можете начать практиковать общение он-лайн. 

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Мария.

Знаете, я в вашем обращении не вижу слабого человека. Я считаю, что только сильный человек способен признаться другому человеку и самому себе в том, что переживает, в том, что чего-то пока не может сделать, что ему больно, что он боится, что ему одиноко и страшно. Только сильный человек может признаться в этом. Вы поделились своими переживаниями – это смелый шаг, серьезный. На него отважится не каждый. Честно признаюсь, не из роли специалиста, а от самой себя, что я так не умею, но стараюсь научится, поэтому я понимаю, как это нелегко.

Сейчас вы переживаете сложный период в жизни. Переживание утраты – это непросто. Пусть люди и остались живы, но то, что они в некотором роде покидают вашу жизнь сродни переживанию того, будто эти люди уходят на совсем и бесповоротно. В такие моменты ощущается собственное бессилие, безнадежность, бессмысленность. Ощущается пустота, которая образовалась от того, что ушли близкие люди. И пусть это от того, что потерялось общение, потерялась связь, а не из-за чьей-то смерти, все же воспринимается это так же тяжело. Потерянность, одиночество, опустошение, горе. Это больно – терять людей. Это меняет жизнь. Особенно это больно тем людям, которые испытывают большую потребность в общении.

Можно сказать, что терять кого-то – нормально и почти неизбежно. Что, конечно, никак не умоляет возникающих от этой потери чувств. Это больно, что тоже неизбежно. Люди в нашей жизни появляются, люди из нашей жизни уходят. Так надо и так будет. Это не из-за того, что с вами что-то не так. Нет, просто все что-то или кого-то теряют. Рано, поздно, несколько человек или только одного. Но теряют. Это и потому, что мы растем, развиваемся, меняются наши цели, наши пути, видения мира, видения будущего. И тогда люди расходятся.

И как всегда в жизни бывает, когда приходят проблемы, они приходят целой семьей и делают переживания еще более невыносимым. Как правильно вы выразили эту мысль – все наваливается, как снежный ком. Конечно, руки опускаются. Нельзя выносить все тяжести сразу. Переживаемый стресс истощает внутренние силы, внутренняя защита ослабевает, пустота растет, негативным мыслям проще подобраться к нам, негативные чувства изматывают сердце. Когда нет сил, настигает апатия, опустошение. Такое случается. Но не продолжается долго.

Взять хотя бы случай с расставанием. Вы пережили одно расставание с парнем, вы справились с переживаниями, вы прожили эту потерю. Вы смогли вернуться к себе общительной и жизнерадостной. Вы знаете, что для вам нужно, когда вы переживаете сильные чувства – возможность выговориться, получить поддержку со стороны. Это ваш ресурс, это то, что поможет вам пережить сложный период в жизни. Постарайтесь найти поддержку среди друзей. Кого-то, кому вы сможете рассказать о своих страданиях. Тогда внутри их станет меньше. Вы не только способны терять, но и находить, приобретать, открывать новое. Наполнять себя.

Жаль, что и в семье вы не чувствуете себя комфортно. Но все, что устанавливается в нашей жизни – величина непостоянная. Как радости, так и горести. А поэтому и сложившиеся отношения со временем можно наладить. Может сейчас это звучит, как нечто невероятное, но это действительно правда, что все можно наладить, все может измениться.

Хочу постараться дать ответ на ваш вопрос – а что, собственно, делать?

Найти ресурс. Так как вы чувствуете опустошение не просто так, а от стресса, от напряжения, от того, что силы имеют тенденцию истощаться, нужно найти что-то, что вам эти силы даст. Иногда это просто дать себе время попереживать, иногда это поиск социальной поддержки, иногда это обращение к специалистам. Кому-то помогает хобби, новое занятие, прогулки, спорт, кино, музыка, книги, интересы. В общем, нужно найти то, что поможет вам восстановить силы. Что-то приятное, что-то отвлекающее. Мне кажется, сейчас это самый верный способ потихоньку начать уменьшать тот самый снежный ком. Что поможет лично вам восстановить силы?

Когда у вас получится восстановить силы, вы сумете увидеть пути решения, пути дальнейших своих действий. Ведь на самом деле, человек, который активен и общителен, имеет гибкое мышление и способен на многое. И тревожный тип привязанности может быть не проблемой, если вам так комфортно. Если не комфортно, то всегда можно этот вопрос проработать со специалистом. Выход всегда есть. Главное, чтобы были силы его искать. А мне кажется, что вы их сможете найти даже не смотря на то, что иногда испытываете опустошение. Вы же возвращались к себе после сильных переживаний. А значит и в этот раз сможете это сделать. Видите, на самом деле вы сильный человек. Просто переживающий упадок сил. Временный. Переживающий сложный период. Тоже временный. Вы сможете справиться и вновь вернуться к себе жизнерадостной, общительной и энергичной. Я надеюсь, что это произойдет скоро. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Это важно делать и вы молодец, что решились.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Виктория!

Вас долгое время беспокоят мысли на счет отношений с вашим молодым человеком. И вы хотите найти понимание, что можно с этим сделать.

Виктория, когда человек вступает в отношения, это всегда волнительно, местами тревожно. Это другой человек, со своей системой ценности, своими убеждениями, взглядами на жизнь. И для другого наши мысли, поступки являются загадкой. Первый период, как правило, влюбленный, мы постоянно ждем встречи, когда прощаемся – нам грустно, постоянно на чувствах, на эмоциях. Через время, когда эмоции немного утихают, мы начинаем более подробно узнавать партнера, видим его достоинства и недостатки, обращаем более пристальное внимание на манеру поведения, на целеустремления. И здесь начинается работа над отношениями, при чем работа именно двоих людей. На этом этапе важно учиться говорить с партнером, слушать и слышать его, и получать от него это же взамен. Ведь даже одна и та же ситуация может быть рассмотрена разными людьми с противоположных сторон.

Виктория, скажите, проговаривали ли вы границы ваших отношений, что приемлемо, что нет? Когда каждый из партнеров знает пределы допустимого, им легче ориентироваться, не заступать за них или обговаривать отдельные случаи. Также важным в отношении будет и умение сообщать о своих чувствах, желаниях и потребностях. Вряд ли удастся разрешить разногласие, если не говорить о нем. Конечно, это тоже надо уметь. К примеру, можно попробовать технику «Я-сообщение», когда говорите о своих чувствах, переживаниях, смещая фокус с человека на действие. Это позволяет смягчить сообщение и говорить о конкретной ситуации. Например, вместо фразы «Ты изменил мне с моей подругой», использовать «Я почувствовала себя уязвленной, когда увидела, как ты держишь ее за руку и гладишь по ноге. Мне было неприятно и обидно, так как ты дорог мне.».

Вы верно подметили, Виктория, можно ли считать это изменой? И это также к вопросу о границах. Поскольку у каждого из нас представление о том, что можно считать изменой – разное – и это абсолютно нормально. Каждый из нас – личность, со своими принципами, убеждениями, взглядами на мир, и что для вас может быть изменой, может не являться таковым для партнера, и наоборот. Попробуйте поговорить об этой ситуации с вашим молодым человеком, с вашей подругой. Да, прошло уже какое-то время, возможно, что они уже и не вспомнят это, но тогда можно прояснить такие моменты на будущее, во избежание повторения. Полезным было бы поговорить и с тем, кто сообщил вам месяц назад об этом. Поскольку иногда может быть и такое, что кто-то мог превратно понять информацию и донести ее в искаженном варианте. Но, опять же, принимать решения, верить или нет – придется вам.

Наши взгляды на жизнь могут меняться – это нормально, мы растем, учимся на ошибках, познаем новое, и это не может не влиять на нас. Мы сейчас – не те люди, что были месяц, год, три года, пять лет назад. У нас могут меняться приоритеты или ориентиры. Если вы боитесь расставания, задаетесь вопросом над тем – любовь это или нет, попробуйте спросить себя в ответ, а что пугает вас в расставании? Одиночество, страх потерять именно этого человека? Что вас в нем привлекало, когда вы начинали эти отношения, что они дарили вам? Уверенность, поддержку, нечто другое? Что для вас любовь, как в вашем представлении, вы можете понять, что это именно она, что должно быть в вашем партнере, чтобы он вам нравился, какие действия совершать, чтобы ощущать эту уверенность? Попробуйте выделить себе время, чтобы тщательно подумать, максимально честно ответить самой себе на эти вопросы. Вас не должно ничего отвлекать, никакие посторонние дела, мысли и переживания, особенно, если в вашей жизни происходят переломные моменты или этапы. Если мыслей будет так много – что они будут причинять дискомфорт – рекомендую записывать их где-то отдельно для себя, можно в отдельную тетрадь или дневник. Так вы сможете не только их структурировать, но и возвращаться к ним для более детального анализа, не боясь, что что-то упустите.

Успехов вам и сил в преодолении любых ситуаций!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Екатерина! Я очень сожалею о вашей утрате. Столкнуться со смертью близкого человека – это очень тяжелый опыт. Сейчас, мне искренне хочется Вас поддержать, потому что в такой сложный жизненный период Вы не должны оставаться один на один со своими переживаниями. Наоборот, очень важно чувствовать поддержу со стороны, иметь возможность выговориться и рассказать о своих чувствах другому, не держать все это внутри. Поэтому, ценно, что несмотря на все сложности, Вы решили обратиться за помощью к психологу.

Реакция горя – это естественная реакция человека на любую значимую потерю. Потери могут быть большими и маленькими, личными и глобальными, изменяющими жизнь и почти незаметными. Единственное, что их объединяет, это то, как мы их переживаем. На то чтобы преодолеть и пережить этот процесс у разных людей уходит разное количество времени, поэтому стоит ориентироваться на свое состояние и свои чувства при оценки временной перспективы. Работа горя проходит в несколько стадий:

1. Стадия шока. Трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии горюющего может ускоряться или останавливаться, пространство — сужаться.

2. Стадия отрицания (поиска). Когда человек не верит, что потеря реальна. Удержать внимание на окружающем становится сложно, реальность будто воспринимается через пелену, сквозь которую сплошь и рядом пробиваются ощущения присутствия, умершего (напр. лицо в толпе, похожее на родного человека). Такие видения вполне естественны, но могут пугать самого человека.

3. Стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем.

4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Именно на эту стадию приходится большая часть работы горя, потому что человек, столкнувшийся со смертью, имеет возможность сквозь депрессию и боль искать смысл произошедшего, переосмысливать ценность собственной жизни, постепенно отпускать отношения с умершим, прощать его и себя. Это период наибольших страданий, острой душевной боли.

5. Стадия принятия, произошедшего делится еще два этапа:

5.1 На этом этапе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть центральной фигурой в жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков. Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

5.2 Стадия «завершения». Последняя или финальная стадия горя. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Вы писали о том, что испытываете агрессию. К сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с Вами диалог и выяснить на что или на кого она направлена, а также, в каких ситуациях она возникает. Однако могу предположить, что агрессивные реакции могут быть маркерами того, что Вы находитесь сейчас на определенной стадии проживания горя. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия именно поэтому необходимо найти возможности и пространство для того чтобы экологично выразить агрессию.

Во-первых, необходимо выговаривать все, что копится внутри с помощью диалога с кем-то. Это может быть очная встреча с психологом раз в одну-две недели. Или ведение личного дневника с откровенными мыслями и чувствами. Также это может быть группа поддержки для людей столкнувшихся с подобной утратой или просто человек, которому Вы доверяете.

Во-вторых, агрессивные реакции можно перенаправить в активность. Это могут быть занятия спортом, пробежка, даже простая прогулка в среднем темпе. Физическая активность высвобождает эндорфины - которые действуют как естественные обезболивающие. В дополнение к эндорфинам физические упражнения также увеличивают выработку таких нейромедиаторов, как серотонин, норадреналин и дофамин, которые играют важную роль в регулировании настроения и снижении стресса.

Не всегда процесс горевания преодолевается по стадиям и согласно последовательности, приведенной мною выше. У кого-то все проходит именно так, как описано в научной литературе, у кого-то — частично так, у кого-то — неоднократно повторяются отдельные стадии, а кто-то проживает стадии горя совсем иначе. Но общие закономерности и характерные признаки процесса всегда узнаваемы.

Важно дать себе время, столько – сколько Вам нужно.

Стремление к сбалансированной жизни будет отличным дополнением и может стать хорошим ресурсом для того, чтобы двигаться дальше. Начните с простых действий: восстановите 7/8 часовой сон (сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и Вы будете чувствовать постоянную усталость); обратите внимание на режим питания (введите в употребление достаточное количество овощей, фруктов, воды и тд.); добавьте физической активности.

Вы можете вести ежедневник, в котором будете отмечать свои небольшие достижения и текущие выполненные или запланированные задачи. Важно будет что Вы переключите себя на какой-то полезный вид деятельности.

Будет здорово, если в этот период с Вами рядом будет человек, к которому можно будет обратиться за помощью. Вы писали, что в Вашем окружении сейчас нет людей, с которыми у Вас были бы доверительные отношения. Поддерживающая терапия с психологом может стать для Вас опорой, поможет найти ресурс чтобы двигаться дальше. Если по какой-то причине Вы не можете или не хотите встречаться с психологом очно, то Вы всегда можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи (номер указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный – оплачиваются только услуги оператора).

Также Вы можете написать обращение на сайт в раздел «Личный кабинет». Там, в формате диалога с психологом Вы сможете подробнее описать то, что чувствуете, каким способом справляетесь сейчас и тд.

В завершении, искренне хочу поддержать Вас и напомнить о том, что Вы уже сделали первый шаг для помощи себе. Это очень важно! Обратите внимания на свои возможности, если Вы почувствуете, что Вам нужна экстренная поддержка, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон.

Любое переживание индивидуально и нуждается во внимании. Не бойтесь обращаться за помощью, если чувствуете в этом необходимость. Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.