Вопросы психологу

Здравствуйте, Ника!

Привязываться к людям, которые обращают на нас внимание, может быть нормальной реакцией человека, особенно если имеется потребность в отношениях и потребность чувствовать принадлежность к какой-то группе людей. Сложности возникают тогда, когда перестает отсутствовать избирательность и любой, кто правил внимание, становится важным и значимым. Если эта привязанность становится навязчивой, сильно влияет на нашу эмоциональную устойчивость и счастье, тогда желательно разбираться что за этим стоит. 

Ника, попробуйте поразмышлять, что именно дают Вам эти люди, которые будто случайно вызывают чувство привязанности? Это может быть ощущение себя нужной, значимой, важной для другого человека, избавляют от одиночества  итд . То, что Вы обнаружите может быть основной потребностью, которая находится в дефиците и не дает покоя, в надежде получить то желанное, чего так сильно не хватает. И в этом случае важно замедлиться и взять паузу, в которой можно попробовать задать себе вопрос: "а от кого на самом деле я хочу получить близость и внимание?"

Полезным будет работа над укреплением своей уверенности и самоценности. Определите свои сильные стороны, вспомните достижения, уделяйте время своим интересам и заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Чем больше Вы цените и уважаете себя, тем меньше будет потребность привязываться к другим людям для чувства собственной ценности.

Ника, исследование знаний и представлений о себе, о том, как Вы устроены,  установление здоровых границ - это все позволит Вам сохранить свою независимость и индивидуальность в отношениях с другими людьми. Обратите внимание на свои личные потребности и убедитесь, что у Вас есть время и пространство для саморазвития и самосохранения. Тут можно задавать себе вопрос: "я действительно этого хочу?". И в случае, если ответ будет отрицательный, то подумайте, а можете ли Вы не делать того, чего не хотите и остаться в контакте с человеком напротив. 

Если Ваша привязанность к людям становится проблемой и серьезно влияет на жизнь, эмоциональное благополучие, подумайте об очной работе с психологом. В совместной работе появляется возможность разобраться в эмоциях и поведенческих установках, которые могут влиять на Вашу привязанность. Однако, важно помнить, что изменения требуют времени и терпения. Будьте добры к себе и ставьте маленькие цели, со временем появится ресурс для постепенного осваивания новых способов межличностного взаимодействия.

Здравствуйте, Ника!

Наша жизнь действительно иногда бывает сложной, бывают тяжелые периоды. Однако кроме этого существует множество радостных и счастливых моментов. Человек не может быть «создан» для чего-то одного: страданий или счастья. Ежедневно люди встречаются с различным опытом, и каждый человек реагирует на этот опыт индивидуально. Важно то, насколько индивидуальная реакция человека помогает адаптироваться к изменившимся условиям и справляться с трудностями.

Ника, я настоятельно рекомендую вам регулярно работать по вашему запросу с психологом. В психологии разработано множество научных подходов для работы с вашей проблемой, и вы сможете совместно с психологом найти решение. Главное – работать с психологом регулярно.

Кроме того, очень важно, чтобы ваша работа с психологом подкреплялась участием со стороны врачей (психиатра, невролога, эндокринолога). Дело в том, что ваша тревога, эмоциональная нестабильность, могут вызываться гормональным дисбалансом. Назначение необходимых вам препаратов может существенно упростить и ускорить стабилизацию вашего состояния. Чтобы получить консультацию врачей, вы можете обратиться в поликлинику вашего города или записаться на прием через ГосУслуги. Также можно начать работу со специалистами частных клиник вашего города по вашему выбору.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Очень ценно, что вы так серьезно и осознанно решили подойти к этому вопросу. Конечно, любой домашний питомец – это член семьи, друг, и его утрата может переживаться остро.

Юлия, важно понимать, что уберечь своих детей от знакомства с понятием смерти вы вряд ли сможете. Это хотя и тяжелое, но естественное событие. Рано или поздно им придется пережить опыт потери, принять, что любая жизнь однажды заканчивается. И очень важно то, как это произошло в первый раз, как дети научились справляться с утратой. Для многих детей их первый реальный опыт потери происходит, когда умирает любимое животное.

Отвечая на вопросы о том, что случилось с котом, важно говорить правду, что животное умерло. Подпитывая нереалистичную мечту о том, что кот однажды вернется, вы можете вызвать у детей сильную тревогу, беспокойство и впоследствии недоверие. Лучше рассказывать четко и просто, объяснить предполагаемую причину смерти. При этом не стоит сообщать детям все подробности смерти кота (состояние тела и прочие).

Реакция на смерть питомца может быть самой разной и зависит от возраста ребенка. Ребенок 6-ти лет может считать смерть обратимой и временной. Ребенок может думать, что кота можно оживить и вылечить. В таком случае ребенку важно просто и без подробностей объяснить, что значит «умер» (например, питомец больше не двигается, не слышит и не видит). Постарайтесь не использовать эвфемизмы, такие как «убежал на радугу», «отправили к бабушке» и т.д. Если ребенок поймет вас буквально, у него могут сформироваться фобии или неправильное понимание естественных процессов. Ребенок 9-ти лет уже понимает, что смерть – событие необратимое и ждет каждого. Поэтому реакция старшего ребенка может быть сильнее.

Как помочь ребенку справиться с новостью о смерти питомца? Реакции на это событие могут быть разные, ребенок может переживать тоску, грусть, отчаяние, злость, чувство вины и т.д. На этом этапе важно дать реакции состояться, говорить о чувствах, обсудить переживания. Важно, чтобы ребенок понял, что его реакции нормальны, и он может их выражать приемлемым способом. Юлия, вы тоже можете поделиться своими переживаниями, покажите ребенку на своем опыте, что грустить о погибшем коте нормально, можно поплакать вместе с детьми.

Также вы можете вместе с детьми сделать что-то, что поможет ему хранить память о коте. Например, вместе сделать альбом с фотографиями, поделку, рисунки. Уже только процесс создания памятных вещей значительно упрощает работу горя у ребенка, помогает проститься с любимым животным и сохранить о нем память.

Иногда родители хотят утешить своих детей новым любимцем, однако с этим стоит повременить. Лучше не торопиться заводить нового кота, пока скорбь по умершему любимцу не утихнет. Важно в этом вопросе советоваться с детьми, готовы ли они к новому члену семьи.

Конечно, смерть любимого кота – событие тяжелое. Однако в ваших силах поспособствовать тому, чтобы этот опыт стал для ваших детей здоровым и применимым в будущем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика!

Вы поделились своим конфликтом с мамой, которая не прислушалась к вашим пожеланиям и купила вам некрасивую, по вашему мнению, и неудобную шубу. Вы чувствуете свое бессилие и обиду. Это действительно очень неприятно и я искреннее Вам сочувствую.

К сожалению, до достижения совершеннолетия и до того момента, когда мы сами можем себя обеспечивать, нам подчас приходиться сталкиваться с подобными ситуациями. Родители в этот период несут всю ответственность за наше обеспечение и они могут учитывать или не учитывать наши пожелания. В ситуации финансовой зависимости от родителей есть и свои плюсы, так как нам не нужно самим беспокоиться о том, где нам взять деньги на еду, жилье и одежду. Однако, минусы заключаются именно в том, что наш голос не всегда учитывают при распределении средств, а также при выборе тех или иных покупок.

Можно предположить, что Ваша мама руководствовалась при выборе заботой о Вас: хотела чтобы Вам было тепло, чтобы Вы точно не замёрзли будущей зимой и поэтому купила вам такую длинную и возможно несколько неудобную шубу. Возможно, будучи утомлена долгими поисками, столкнувшись с тем, что шуба вам не понравилась, мама также ощутила бессилие и обиду (так как она старалась) и поэтому отреагировала резко на Ваши слова. Это, в свою очередь, вызвало много негативных переживаний у Вас и в итоге с ощущением недовольства и непонимания остались вы обе…

Вика, понимая, как важно может быть носить то, что нравится и сочувствуя Вам в Ваших переживаниях, я бы предложила Вам, тем не менее, начать с того, чтобы попробовать понять свою мать и отнестись с состраданием к труду, которым она зарабатывает деньги, а также ощутить благодарность за ее заботу. С таким не враждебным настроем можно попробовать снова поговорить с ней о том, что Вы безусловно благодарны ей, но хотели нечто иное. Возможно, почувствовав Вашу признательность, мама сможет пойти вам навстречу. Может быть, не в этот раз (т.к. шуба уже куплена), но это может быть способом услышать друг друга перед следующей покупкой.

Если же нет, вам, действительно придётся еще пару лет мириться с таким положением дел. И в таком случае пусть Вас поддержит мысль, что в будущем, когда вы сможете не зависеть от родителей финансово, вы будете покупать себе те вещи, которые вам по душе.

Вы молодец, что пытаетесь разобраться в себе и сложившейся ситуации. Сил вам и терпения!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Влада! Очень жаль, что в вашей семье происходят такие ситуации. Ценно, что вы ищите выход, задаете вопросы, ищите способы, чтобы как-то решить возникшую ситуацию.

В вашем обращении Вы описываете, что испытываете трудности во взаимоотношениях с папой. Иногда нам хочется просто, чтобы нас приняли, не выставляли никаких требований и дали свободу делать то, что нам нравится. Несомненно, сложно находится в ситуации, когда не учитываются Ваши интересы и состояния. Хочется поддержать Вас и напомнить, что в Ваших силах попробовать организовать вокруг себя благоприятную среду для достижения Вашего личного счастья, взять под личный контроль то, что зависит от Вас и Ваших решений.

Предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого поведения вашего отца могут находиться в том, что родители в глубине души испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, им тоже непросто принять тот факт, что дочь уже выросла. Для родителей дети до конца жизни будут оставаться детьми, сколько бы им ни было лет.

Влада, прощаться с жизнью точно не стоит ни при каких обстоятельствах. В данном случае нужно искать плюсы в том, чем можно интересным заниматься дома и пытаться конструктивно разговаривать с вашим папой, чтобы разрешить эту ситуацию. Вы можете попробовать выстраивать личные границы с помощью Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда ко мне применяют такие строгие наказания, не объясняя, чем я это заслужила» или «мне обидно, что мне не доверяют и, по моим ощущениям, несправедливо ко мне обращаются». Обратите внимание и подчеркните это для другого человека, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.

Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей.

В этой ситуации был бы, очень полезен живой, проясняющий вашу личную историю, диалог. Слишком мало информации о вас и по ситуации. Увольнение, это почти всегда сильный стресс-фактор, который непросто переживается, ведь под угрозой оказывается жизненная стабильность, обеспеченность, перспектива. Особенно, если человек увольняется, не имея надежного плана, гарантий на скорое трудоустройство. В этой ситуации ваши переживания ожидаемы и естественны. Другой вопрос, какие причины заставляют вас "застревать" в этом состоянии? Что вы предпринимаете, чтобы, выйти из него? Один вы в этой ситуации или есть поддержка, понимание со стороны близких вам людей?

Андрей, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, чтобы хорошенько обсудить вашу ситуацию и предложить возможные пути решений. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Лиля.

Вы расстроены и растеряны после ссоры с молодым человеком. Сейчас Вы чувствуете обиду и это останавливает от того, чтобы первой сделать шаг к примирению. Похоже, подобное случалось и раньше, но сейчас кажется, что времени на «выжидание» нет, т.к. уже к субботе Вам надо решить, как поступить дальше. Если я правильно поняла Ваш вопрос, Вы хотите понять, как Вам действовать, если до своего дня рождения молодой человек не проявится. Стоит ли поздравлять его как было задумано или продолжать ждать каких-то шагов от него.

Лиля, Вы совершенно правы в том, что ответственность в отношениях лежит на обеих сторонах: каждый вносит свой вклад и в разногласия, и в примирение. И два года – это серьезный срок, за который вы наверняка могли узнать многое о нем и о себе, о том, что важно в отношениях, а что не столь принципиально.

Для того, чтобы решить, как же поступить с тем сюрпризом, который Вы приготовили, попробуйте ответить себе на несколько вопросов.

Насколько значимыми для Вас и для него являются такие события как дни рождения? Насколько глубокий отпечаток на дальнейшее общение может наложить Ваше отсутствие на этом празднике, если он не проявится раньше? Если такие даты значимы, то готовы ли Вы пойти на риск ухудшить отношения, не придя на праздник?

Насколько серьезную рану нанесло его поведение и насколько глубока обида? Стоит ли она того, чтобы лишать себя возможности сделать подготовленный сюрприз и его – возможности этому сюрпризу порадоваться? Может быть – да, может быть – нет, только Вы сами можете это определить.

Возможно, что эта ссора - просто случайность, стечение обстоятельств. А может быть - важный симптом и пришло время, когда необходимо всерьез обсуждать с партнером проблемы в отношениях. Однако, такое обсуждение может быть эффективно когда только ему посвящено время (не на бегу, не на празднике) и только в достаточно ровном эмоциональном состоянии, без свежих взаимных обид. Пережить те чувства, которые могут мешать сейчас понять, как поступить, может помочь разговор с близкими людьми, их поддержка. Поделившись с подругой или кем-то из семьи, кто расположен к Вам и отнесется с пониманием, Вы можете почувствовать себя лучше и осознать, что делать дальше.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Григорий!

Благодарю Вас за обращение на наш сайт.

Ваше психологическое состояние, которое Вы описываете в своем обращении, несомненно, требует внимания и терапии, нужна именно профессиональная помощь. В Вашем случае нужно обратиться к психотерапевту или клиническому психологу. Очень жаль, что вам не смогли оказать помощь, вам стоит попробовать найти другого специалиста. Потому что только он компетентен в такого рода проявлениях психики и сможет Вам помочь. К тому же, наряду с психотерапевтической работой на консультациях, он может назначить и медикаментозное лечение. Всё это в комплексе поможет скорректировать Ваше психологическое состояние. Важно выбрать профессионала, которому сможете доверять.

Помимо психолога очень важно, чтобы Вы могли обратиться за поддержкой к близким людям, когда Вам плохо. В такие моменты просто необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить ту помощь и поддержку, которые Вам необходимы. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Это могут быть Ваши родители, близкие, друзья.

Григорий, в формате ответа на обращение, сложно полностью раскрыть тему, поэтому советую не затягивать с обращением к данному специалисту. Если у Вас ещё остались вопросы, то Вы можете позвонить на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно), и в формате телефонного разговора задать интересующие Вас вопросы, получить необходимую информацию и психологическую поддержку.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. Вас интересуют вопросы реализации себя, которые Вас беспокоят последнее время. Вы озадачены тем, что быстро теряете интерес к тому, чем начинаете заниматься, вследствие чего у Вас случалась частая смена работы. В силу отсутствия в Вашей жизни работы, Вы начали замечать, как меняется Ваша жизнь: появились страхи, апатия, непонимание того, чего хочется от жизни, обвинение себя. Вам бы хотелось разобраться в сложившейся ситуации и понять, как путь выбрать.

Дарья, то, что взволнованны вопросами реализации себя – это нормально. В данном возрастном периоде это может определяться кризисом, который как раз-таки затрагивают тему самоопределения себя в жизни. Имея 2 образования, различные повышения, можно сказать о том, что стремление к познанию у Вас присутствует, а это значит, что Вы человек увлекающийся. Безусловно, чем больше Вы обучаетесь, проявляете интерес к чему-то новому – фокус внимания смещается на интересующий вид деятельности. Поэтому предыдущие увлечения и интересы могут отходить на второй план. Обучаясь чему-то новому, старайтесь для себя определять, для чего это Вам нужно? Для пополнения «копилки знаний», либо у Вас есть план дальнейших действий, где бы вы могли проявить новые приобретенные навыки? Важна мотивация, то, зачем и для чего Вы выполняете то или иное действие. Отслеживая такие моменты, можно начать научиться замечать осознанные действия и импульсивные решения.

К слову о том, что я затронула вопрос кризиса, хочется сказать, что в этот период человеку свойственно строго относиться к себе и к своим достижениям. Человек может замечать только наличие или отсутствия чего-то материального, что можно ощутить, но о своем личном развитии может забыть. Дарья, найдите в своей жизни те пункты, за что Вы горды собой, наверняка, Вы обнаружите в себе положительные качества, не заостряя внимания на том, чего Вы не достигли.

В целом, Вы имеете хороший «фундамент» для создания того, что Вам было бы интересно. Если в Вашей голове генерируются идеи – это уже своего рода достижение. Главное теперь думать о реализации задуманного, заручаясь поддержкой близких. Возможно, если Вы сможете написать примерный план действий, где в начале координат цель, затем пути достижения и итог того, чего бы Вам хотелось добиться, Вам бы удалось что-то начать и продолжить.

Дарья, если Вы понимаете, что можете что-то начать менять и у Вас есть идеи, но Вам мешает постоянная апатия, неспособность концентрировать свое внимание на чем-то одном, неуверенность в своих силах, рекомендую обратиться к специалисту (психиатр/психотерапевт) на предмет выявление у Вас депрессии или депрессивного расстройства, а также возможности разобраться в себе. Обратитесь за диагностикой, чтобы понимать то, что с Вами происходит. В качестве дополнительной поддержки Вы можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, Татьяна.