Вопросы психологу

Илона, здравствуйте.

Вы переживаете по поводу отношений, которые не так давно завершились. На протяжении четырех лет Вы дружили с молодым человеком, но не говорили с ним о чувствах. После его попытки прояснить отношения между вами, вы перестали общаться, как вы считаете, из-за ваших слов о том, что чувств нет. В дальнейшем вы поняли, что хотели бы продолжить общение, но сделать этого не получилось. Вы мысленно возвращаетесь к этой ситуации, беспокоитесь из-за нее, но не знаете, как можно справиться с этими мыслями.

Мне хочется поддержать Вас в том, что у вас есть смелость не оставаться наедине с тревожащими вас мыслями, а открыто говорить о том, что произошло, и обращаться за помощью.

Вероятно, вы переживаете об утрате данных отношений, а это значит, что они имели для вас определенную ценность. Возможно, изначально у вас с молодым человеком был разный взгляд на ваши отношения: он рассматривал их как некий этап развития отношений пары, а для вас они были ценны именно как дружеские, и именно с этим связано чувство вины и утраты. В обращении Вы пишете, что на момент прямого вопроса от молодого человека, У Вас у самой до конца не было ясности о перспективах этих отношений.

Вообще, это очень важный навык для молодых людей и для девушек – уметь прислушиваться к себе и понимать, чем именно для вас симпатия как к другу отличается от интереса к человеку противоположного пола. Поисследуйте, какие признаки помогают вам их различать. Вы сейчас только учитесь понимать себя и других и выстраивать отношения, поэтому абсолютно нормально, что на данный момент у вас нет готовых ответов на эти вопросы.

В данный момент вы, возможно, хотели бы определить, как же вы все-таки относились к данному конкретному молодому человеку, и это является для вас действительно важным. Но попробуйте посмотреть шире: по каким критериям вы в целом выбираете себе друзей (и даже подруг), и кто мог бы быть для вас интересен именно как партнер по отношениям (хотя бы потенциально). Как только вы найдете эти ответы для себя, возможно, вы сможете взглянуть на ситуацию как бы со стороны, и понять: чего прежде всего хотелось бы вам самой.

Если вы поймете, что скучаете именно по дружескому общению, то возможно, что через какой-то период времени вы сможете вернуться к этому вопросу и предложить молодому человеку именно дружеские отношения. Сейчас Вы пишете, что он отказывает вам в общении, но не исключено, что это происходит под влиянием чувств и эмоций (например, злости, обиды), которые спустя время могут уменьшится. Если же вы поймете, что он имел для вас ценность прежде всего именно как партнер, то вы тоже сможете сказать ему спустя какое-то время о том, что на момент разговора вы не до конца разобрались в своих чувствах, и что ваши отношения были очень важными и ценными для вас. Если у молодого человека уже появились другие отношения, то вполне возможно, что он не примет ваше предложение о возобновлении общения. Однако подобный откровенный разговор, даже если он завершится отказом, поможет вам не держать в себе все переживания, и, вероятно, поможет прояснить ситуацию и разобраться с чувством вины. Если вы боитесь такого разговора, то рассмотрите возможность просто написать молодому человеку сообщение в мессенджере или записать аудиосообщение. Но главное помните, что в данной ситуации важно не столько дождаться ответа, сколько иметь возможность честно выразить свою позицию, для того, чтобы "отпустить" эту ситуацию.

В отношениях очень важно не только уметь разговаривать о происходящем с партнером, но и уметь понимать себя и быть честной с собой. Желаю вам удачи на этом пути!

С уважением, 

консультант психологической службы

Здравствуйте, Анастасия! В своем обращении вы пишите о том, что ваш молодой человек последние полтора года стал часто срываться нас, вечно раздражен и пытается испытать радостные чувства, совершая ставки на деньги. Вы всячески пытаетесь поддержать его, сделать приятно, но, к сожалению, это никак не помогает ему, он ждет от вас все больше и большего. Вам тяжело его понять, вы не видите с ним будущего, не знаете, что делать дальше. Мне очень хочется поддержать вас, то, что вы обратились за помощью – уже большой шаг на пути к решению проблемы, требующий не мало смелости.

Описание поведения вашего партнера очень напоминает симптомы игровой зависимости (лудомании), центральной идеей которой является легкий денежный выигрыш, а невозможность его получить оказывает негативное влияние на многие сферы жизни: ухудшается физическое состояние (нарушения сна, питания), под влиянием стресса от проигрыша возможное развитие депрессивных тенденций, нарушаются межличностные отношения, возникают финансовые проблемы. У любой зависимости (алкоголизм, наркомания и т.д) выделяют основные составляющие: физиологическая, биохимическая и психологическая. У лудомании наиболее ярко выражена психологическая составляющая, а это сама сложная и труднопреодолимая часть работы по освобождению от зависимости. Данный тип зависимости нельзя вылечить уколами и таблетками, здесь необходимо длительное психотерапевтическое сопровождение.

Анастасия, я обратила внимание в вашем сообщении на то, что вы всячески пытаетесь сделать приятно своему молодому человеку, поддержать его, стремитесь ему помочь. Могу представить насколько вам больно и тяжело переживать такой период ваших взаимоотношений. В данном случае ваши отношения можно назвать созависимыми. На нашем сайте есть статья, в которой предоставлена информация о том, что такое созависимость, о психологическом состоянии созависимого, ошибки в помощи зависимому, предложены варианты для работы над собой для человека, который состоит в отношениях с зависимым: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya. Вы можете предложить своему партнеру обратиться к специалисту-психологу, зачастую терапия игровой зависимости включает в себя семейную психотерапию и проработку личностных проблем созависимых членов семьи, партнеров, в которой вы можете найти оптимальные пути решения для себя в сложившейся обстановке. Если же он откажется, у вас также есть возможность проработать свою созависимость самостоятельно с психологом: это может быть психолог по месту проживания, или вы найдете психолога, ведущего прием в онлайне, воспользуетесь нашей горячей линией психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно), позвонив на которую вы можете поделиться своими чувствами, переживаниями, страхами, получить возможную психологическую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

К сожалению в вашем обращении очень мало информации для того чтобы эффективно вам помочь.

Первое что вам необходимо понять, почему у вас возникли такие чувства по отношению к дочери своей родственницы? Почему после расставания с ней вы чувствуете опустошённость и тревогу?

Тревожность - это психологическая особенность человека, которая связана с беспокойством или предчувствием чего-то плохого. Все люди о чём-то беспокоятся и тревожатся, и это нормально при условии, если тревога не начинает забирать силы, не мешает полноценной жизни, не заставляет делать необдуманные поступки.

Для того, чтобы справится с этим состоянием необходимо:

1. Будьте открытыми со своей родственницей, расскажите ей о своих чувствах и беспокойстве. Рассмотрите возможность поддерживающих отношений с девочкой и её семьей. Если продолжать общение в очном формате не представляется возможным, то это можно продолжить удаленно через видео звонки или сообщения.

2. Не подавляйте свои эмоции, позвольте себе их полностью прочувствовать.

3. Обязательно уделяйте время заботе о себе. Постарайтесь регулярно заниматься физическими нагрузками. Периодически делайте зарядку, ходите в зал. Это поможет вам стабилизировать гормональный фон и поможет вашему организму немного собраться.

4. Старайтесь больше гулять. При этом придерживайтесь одного и того же темпа. Тревожность очень хорошо снимается ритмическими действиями, а также попрактикуйте расслабляющие методы, такие как йога или медитация.

5. Обратитесь к своим хобби или любимым занятиям, которые приносят вам удовольствие.

Если чувства становятся чрезмерно тяжелыми и длительными, обратитесь за помощью к психологу очно. Это позволит рассмотреть ситуацию более подробно и найти подходящие стратегии для разрешения проблемы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита!

В ваших словах мне видится крик о помощи, хочется поддержать вас в это непростое и тяжелое время!

Никита, вы молодец, что решили не держать этот порыв в себе, а решили написать на наш сайт и поделиться этим. Это важно и ценно, в первую очередь, для вас. Когда приходят трудные времена и кажется, что нет выхода, хочется, чтобы был кто-то рядом, кто мог бы вас выслушать, понять и поддержать. 

Ситуации в жизни могут происходить самые разные, с некоторыми мы справляемся самостоятельно и довольно быстро, некоторые требует на решение больше времени, а с некоторыми бывает довольно трудно управиться в одиночку. Иногда мы этот выход можем даже не видеть, как бы не старались, и блуждать, как будто во тьме, и тогда нам требуется другой человек, который как с фонариком помог бы найти то решение, которое было бы комфортным именно для вас. И печаль, разделенная на двоих, кажется меньше и переносится чуточку легче.

Никита, скажите, можете ли вы с кем-нибудь поделиться тем, что вас тревожит, беспокоит? Может это могут быть члены семьи, близкие люди, друзья, коллеги, одноклассники или одногруппники, которым вы могли бы доверить свои переживания, которые могли бы быть рядом в эту трудную минуту? Если вы понимаете, что пока не готовы довериться или рядом, в силу некоторых причин, таких людей не наблюдается, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте или позвонить на телефон доверия для детей и подростком 8-800-2000-122, где в формате живой беседы со специалистом могли бы все обсудить. Это абсолютно анонимно и ни к чему вас не обязывает, но возможно позволит более подробно обсудить ваши переживания, которые иногда бывает трудно сформулировать и обличить в слова. Для некоторых чувств мы не можем даже подобрать слов, поскольку они сложные, многогранные и в них будет входить множество понятий, и тогда наш голос, та интонация, с которой мы говорим, иногда могут быть красноречивее самих слов.

Никита, то, что вы сделали, решили попросить о помощи - очень важно, так позвольте вам помочь, возможно вместе со специалистом, в беседе, вы сможете найти решение, получить поддержку или понять, как двигаться дальше. Трудно заранее предсказать, как сложится диалог, главное - не останавливайтесь, ведь пока вы двигаетесь, пытаетесь решить проблему, вы готовы бороться, я чувствую это в ваших словах, в ваших намерениях!

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Наталья!

В Вашем обращении я вижу насколько Вам сложно найти выход из сложившейся жизненной ситуации, когда Вы считаете, что муж заметно охладел к Вам после наступления долгожданной беременности, а затем и вовсе перестал уделять желаемое внимание. Вы испытываете чувство злости и ревности из-за его сильной привязанности к дочери от первого брака. Особенно остро Вы стали ощущать это после наступления беременности. Уже больше недели Вы не разговариваете со своим мужем. Это причиняет Вам множество страданий и не дает почувствовать себя достаточно счастливой.

Наталья, позвольте поддержать Вас в том, что Вы решили обратиться за помощью на наш сайт. Это напрямую отражает Ваше желание и готовность работать над проблемой для того, чтобы сохранить семью, а также осознание наличия проблемы. Вы строили себе примерные ожидания Вашей совместной жизни с мужем, которые не оправдались. Вы рассматриваете ситуацию с разных позиций, позиции Вашего мужа и Вашей собственной, много анализируете, эмоционально реагируете, но при этом выхода не видите.

Наталья, ревность – это чувство, которое вынуждает нас испытывать тревогу и страх, что тот, кого мы любим, может исчезнуть из нашей жизни. Оно заставляет нас с недоверием относиться к окружающим нас людям. В Вашем случае, Вы испытываете чувство ревности по отношению к дочери Вашего мужа от первого брака, Вас беспокоит мысль о том, что он до сих пор держится за свою бывшую семью. Вы предполагаете, что он испытывает чувство вины перед дочерью из-за того, что он живет не с ней, что у него будет еще ребенок. Однако, это Ваше представление ситуации, а как видит ее Ваш супруг? Пробовали ли Вы поговорить с мужем на эту тему? Рекомендую Вам разговаривать с ним на эту тему открыто и честно. Очень важно, чтобы данный диалог между вами проходил конструктивно, где Вы объективно описываете ситуацию, беспокоящую Вас, без излишних эмоций и экспрессии. Помимо этого, необходимо описать свою эмоциональную реакцию на эту ситуацию, объяснить причины вызванного чувства, высказать пожелания и предложить как можно больше альтернативных вариантов решения. Очевидно, что выстраивание подобного рода диалога требует включенности и заинтересованности обоих партнеров, поэтому важно иметь терпение и не давать эмоциям овладеть Вами. Вы можете так эмоционально реагировать на ситуацию еще и из-за влияния гормонов, в связи с Вашим положением. Во время беременности женщине нужно больше внимания и, бывает, что они зажимают своего партнера «в тиски. Подумайте, ведь Вам он ведь не только муж, но еще и отец Вашего будущего ребенка и, уделяя внимание дочери, он хорошо выполняет роль отца. Особенно стоит обратить внимание на то, что его дочери 12 лет, а подростковый возраст требует усиленного родительского внимания и отца в качестве ролевой модели поведения.

Для того, чтобы ответить на ваш вопрос как сохранить семью, следует понимать, что отношения — это работа. Отношения – это продукт, над которым должны работать оба партнера, находить компромиссы для удовлетворения потребностей обоих. Постарайтесь наполнить свою жизнь приятными моментами в отношении с мужем, друзьями и наслаждайтесь своей беременностью.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Антон! Из вашего обращения я поняла, что вас беспокоит то, что вы часто выпиваете слабоалкогольные напитки. Делаете вы это уже несколько лет, тяга становится все сильнее, и заставляет вас пить каждый день. Это негативно влияет на вашу жизнь и самочувствие. Из сообщения я также поняла, что вам небезразлично ваше состояние, дорога семья и дело, которое наконец «пошло в гору». И это хорошая тенденция, значит у вас есть внутри есть личностный ресурс, который позволяет вам справляться со сложностями. Антон, вы также пишете о том, что долгое время предпринимали безуспешные попытки открыть бизнес и находились в подавленном состоянии. К сожалению, такие периоды в жизни людей – не редкость, и это больной стресс для организма. Стресс, который вы, возможно, испытываете является защитным механизмом и он, на самом деле, помогает адаптироваться к сложившимся условиям. А тяга к алкогольным напиткам может быть трактована, как «возможность расслабиться». Вы вроде бы и не употребляете крепкий алкоголь, но в то же время ежедневно желаете выпить пиво, которое хоть и является слабоалкогольным напитком, но все же является спиртным. И вы уже сами понимаете, что это зависимость. Также есть такой термин как «пивная зависимость», рекомендую вам почитать статьи на эту тему в интернете. Пить вы вынуждены достаточно много, это накладно по финансам, возможно, ударяет по здоровью. В целом, возможно, влияет негативно на концентрацию внимания и на когнитивные процессы. Задумайтесь об этом глубже. Попробуйте представить каким будет ваше будущее через год, через пять лет, если так будет продолжаться? Попробуйте написать и взвесить плюсы трезвого образа жизни и минусы зависимости, которая приносит вам дискомфорт. Мне кажется, выбор будет очевиден. Я бы рекомендовала вам принять твердое решение, что вы хотите избавиться от данной зависимости и обратиться за поддержкой. К решению проблемы зависимости стоит подходить комплексно. Если вы не можете справиться самостоятельно с желанием выпить и не контролируете количество потребляемого алкоголя, возможно стоит обратиться к тем людям, кто через это прошел. Наверняка в вашем городе есть такие мероприятия, центры, там собираются люди, которые справились с данной зависимостью. Их истории и поддержка могут вам помочь. Помимо этого, попробуйте найти другие способы расслабления и отдыха после рабочего дня, может быть, вы когда-то занимались или занимаетесь каким-либо видом спорта? Возможно, у вас есть хобби? 

Антон, работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому, если есть возможность, рекомендую обратиться к специалисту-психологу за очной консультацией. Также вы можете в любое время позвонить на телефон горячей линии, нашей службы (звонок анонимный и бесплатный). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Желаю успехов в вашем деле и здоровья!

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Амин!

Вы обращаетесь с вопросом о том, как принять себя и свое одиночество и спрашиваете нормально ли это?

Амин, я вижу, вы проделали большую работу над собой. Умение признавать ошибки важно - да, искреннее внимание и любовь других мы не купим ни за какие деньги в этой жизни. И то, что вы хотите помочь себе в сложившейся ситуации - важно и ценно. Амин, давайте тогда попробуем вместе поразмышлять над этим.

Как вы наверняка знаете, человек существо социальное, ему нужно общение, он нуждается в нем и хочет его, и что до самой своей смерти он остается одинок в каком-то смысле этого слова. Замечали ли вы за собой, или, может, за другими людьми, что каждый видит в другом то, что он хочет видеть. Это, конечно, зависит и от того, как человек себя преподносит, как разговаривает, какие поступки совершает, но все равно понять истинную сущность не дано никому, даже самих себя нам трудно и сложно порой бывает понять. Почему мы поступаем так, а не иначе, чем мы руководствовались при выборе определенных действий или слов. Наши бессознательные импульсы тоже трудно иногда поддаются расшифровке. И в этом может крыться как дополнительная трудность, так и определенная красота и ценность каждого из нас как неповторимой личности со своим опытом, мыслями, поступками, ценностями, идеями. С чем-то мы можем быть не согласны, потому что это входит в конфликт с нашими устоями и ожиданиями, к каким-то людям мы наоборот тянемся, так как их образ жизни, схожесть мыслей может казаться нам привлекательными. Мы можем чувствовать родство с человеком, или наоборот, вроде все в человеке на месте и сам он хороший, но именно нам чего-то не хватает.

Амин, заставить себя поверить во что-то мне видится трудно выполнимым, но вы можете прийти к этому сами когда будете готовы к этому и поймете, что да, то, что происходит со мной, не хорошо и не плохо, я такой, какой есть и мне с собой комфортно, я люблю и ценю себя, знаю чего хочу и стремлюсь к этому. Амин, попробуйте представить, что бы сделало вас счастливым в одиночестве, чего вам в нем не хватает, какие мысли приходят вам в голову, когда вы задумываетесь о нем? Что вы почувствуете, когда обретет гармонию с собой, как вы это распознаете? Чего вы боитесь? Почему мысль об одиночестве вызывает дискомфорт и тревогу, что вы не позволяете даже наедине с собой расслабиться, позволить мыслям свободно течь, вместо этого, как мне видится, стараетесь вымотать себя сильнее. Что позволит вам чувствовать себя счастливее? Как вы будете себя ощущать, когда это произойдет?

Формат данного обращения не предполагает продолжение диалога. Амин, скажите, пробовали ли вы обратиться с этой проблемой к специалисту очно? В формате живого разговора, когда есть возможность задавать более подробные вопросы и получать на них ответы, можно подробнее углубиться в размышление и решение этой ситуации. Если такой возможности пока нет, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или любой другой известный вам телефон Может, разговор с вашим другом или членами семьи позволит взглянуть на ситуации под другим углом? Или их опыт проживания моментов наедине с собой откроет для вас какие-то новые, еще не исследованные грани.

Продолжайте идти на пути к собственному счастью, и как бы трудно на пути ни было, я верю, что у вас получится обрести то, что вы так желаете!

С уважением, Полина.

Здравствуйте! В обращении вы пишите о том, что у вас возникла проблема с контролем эмоций, вам тяжело справляться в внутренней агрессией, ревностью, вспыльчивостью. Возникают мысли о том, что проявлять любовь для вас трудно. Помимо этого, вы переживаете, что ваша «вторая половина» страдает от этого, в связи с чем вы испытываете большое недовольство собой, а также чувство вины. Мне хочется вас поддержать, ведь вы находитесь в действительно непростой ситуации, когда негативные эмоции переполняют вас, отчего становится сложно сдерживаться.

Вы нашли в себе силы написать на наш сайт, это говорит о готовности и решимости преодолеть данную проблему. В первую очередь я хочу предложить вам попробовать самостоятельно понять и проанализировать в какой период возникают негативные чувства и эмоции. Попробуйте отследить, что этому предшествует. Если вы заметите, что перед тем, как начинаете злиться возникают повторяющиеся события, ситуации, слова, то стоит продумать, как можно с ними взаимодействовать, чтобы они воспринимались легче. Подумать, что можно сделать, чтобы подобные случаи не повторялись. Также есть вероятность, что ваше общее напряженное эмоциональное состояние вызвано высоким уровнем переутомления, в следствие чего возникают срывы. Из-за сильной усталости психика человека включает защитные механизмы, поэтому возникают такие реакции как злость, агрессия на окружающих и на самого себя. Здесь может помочь переключение внимания с одного вида деятельности на другой. Например, занятия хобби или спортом. Неплохо помогает рисование, можете попробовать нарисовать то, отчего вам становится неприятно, а после разорвать лист или преобразить рисунок, например добавить красок (это может помочь вам увидеть положительные стороны и понять, что способствует изменению негативного состояния).

К сожалению, вы дали мало информации для полного понимания ситуации. Формат данной консультации не предполагает диалог, поэтому я рекомендую вам зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и в письменной беседе с психологом более подробно рассказать о своей проблеме. Также могу порекомендовать вам обратиться к специалисту-психологу очно. Он постарается помочь и подберет индивидуальную стратегию решения данной проблемы. Если будете чувствовать, что не справляетесь - можете также позвонить на телефон горячей линии нашей службы (номер указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный). Это возможность в кризисный момент обсудить ситуацию со специалистом, поделиться переживаниями, получить поддержку и возможно найти решение вашего вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Примите мои искренние соболезнования. Вы не можете принять факт смерти отца, и не понимаете, как жить дальше.

Дмитрий, человеку зачастую очень сложно принять смерть родного и близкого человека. Понять, что никогда не получится поговорить с ним, дотронуться, обменяться взглядами или позвонить - очень тяжело. Воспоминания накрывают с головой. Однако даже с этим можно справиться.

Со смерти вашего отца прошло не так много времени, и ваше состояние на данный момент совершенно нормально. Горе – это необходимый процесс, который важно прожить. Он длится год-полтора. Очень важно чтобы в это время вы дали себе разрешение пережить вашего горе столько времени сколько потребуется. Плакать, грустить, переживать - это нормально. Но совсем не обязательно справляться со своим горем в одиночку, очень важно обратится за помощью к близким. Наверняка есть люди, которые так же скорбят и переживают смерть вашего отца, вы можете прожить эту боль вместе, не отдаляйтесь от них. Проговаривая и разделяя свою боль, человеку легче её пережить.

При этом очень важно заботится о себе физически: поддерживаете распорядок дня, соблюдайте режим бодрствования и сна, по возможности займитесь легкими физическими нагрузками.

Дмитрий, важно понимать, что ваша жизнь на этом не заканчивается, она продолжается, но в ином качестве.

Я желаю вам сил и терпения

С уважением, консультант службы.