Вопросы психологу

Здравствуйте, Ася!

В своем обращении Вы пишете, что испытываете трудности в завязывании взаимоотношений с окружающими. Ваш страх общения настолько силен, что заставляет Вас испытывать сильнейшие негативные эмоции гнева и ненависти, также побуждает к самоповреждениям и суицидальным мыслям. Однако, и в одиночестве Вы испытываете дискомфорт. Хочется Вас поддержать, так как порой все мы сталкиваемся с жизненными аспектами, которые нам необходимо решить. Очень ценно, что Вы не опускаете руки, и обращаетесь за помощью.

Ася, в своем обращении Вы не можете объяснить причину страха общения. Их может быть несколько. Попробуйте ответить себе на некоторые вопросы: всегда ли было так, что Вам становилось страшно при взаимодействии с кем-либо? Возможно ли, что это влияние прошлого неудачного опыта? Есть ли у Вас друзья или те люди, общаясь с которыми Вы не испытываете страха? Почему с ними Вы его не испытываете? Возможно вопросы натолкнут Вас на ответ.

Страх общения чаще всего появляется у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями, либо он связан с уверенностью и самооценкой. Боязнь перед людьми может быть так же связана с отсутствием опыта социального взаимодействия. Если человек постоянно избегает других людей, то естественно он не умеет общаться. У него нет практики. А натренировать эффективное общение можно только при регулярных тренировках. В большинстве случаев страх для человека является некоей защитой от нежелательных последствий, которые могут возникнуть в той или иной ситуации. Его возникновение в конкретных жизненных моментах работает как блокиратор ваших действий, чтобы Вы не сделали чего-то такого, в результате чего потом будете страдать, переживать или выглядеть нелепо.

Страх общения – это актуальная проблема, которая возникает у многих людей в наше время. К сожалению, нам бывает сложно предположить, что может произойти, если мы совершим какое-либо действие. В вашем случае – это начало общения с окружающими людьми. Однако важно понимать: если мы будем стоять на одном месте и не предпринимать никаких действий, то ничего и не изменится. Я предлагаю Вам представить, какая реакция может последовать у человека, когда вы начнете с ним общение. Предположит, какие Ваши черты ему бы понравились и что могло бы его привлечь. Иногда, оценить себя и свои положительные качества бывает трудно, поэтому Вы можете попросить своих друзей и родственников помочь Вам в этом. Попробуйте составить несколько сценариев развития событий во время вашего первого общения, что позволит снизить уровень тревоги и чувствовать себя уверенней. Начинать лучше с непринужденных и комфортных для Вас тем: хобби, любимые фильмы, питомцы и т.д. Постарайтесь набраться смелости и попробовать начать, например, с социальных сетей.

Также, Вы всегда можете обратиться за помощью на наш телефон доверия, чтобы в разговоре с психологом проговорить свои чувства, страхи и переживания, получить психологическую поддержку и попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Телефон работает анонимно и круглосуточно.

Берегите себя! С уважением, Елена!

Валерия, здравствуйте!

Ответила на ваш вопрос в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Анна

Здравствуйте, Анна.

В своем обращении Вы пишите, что испытываете негативные переживания, которые возникли из-за ухода мужа и создания им новой семьи. На фоне это и тех, заболеваний, которые Вам поставил психиатр, Вы испытываете усталость и опустошенность, которые приводят к тому, что Вам ничего в этой жизни не хочется.

Я понимаю, что уход мужа из семьи может быть очень сложным и эмоционально негативным периодом в Вашей жизни. Уход мужа, действительно, может вызывать ощущение потери и горя. Вы можете чувствовать сильный эмоциональный разрыв с ним, поскольку Ваше представление о будущем, которое Вы строили вместе разрушено. Поэтому это может вызывать чувство пустоты, грусти и скорби, вызывать чувство изоляции и трудности с адаптацией к новой ситуации. Все эти эмоции и переживания являются нормальной реакцией на сложную ситуацию. В этой ситуации важно искать поддержку у близких людей, друзей или профессионалов, таких как психолог или психиатр. Это может быть полезным для отработки возникших негативных эмоций и поиска пути к выздоровлению и началу нового жизненного пути.

Вы пишите, что у Вас есть двое детей и хочу Вам напомнить, что они, как и взрослые, могут испытывать эмоциональные переживания при уходе отца из семьи. Важно понимать, что они также нуждаются в Вашей поддержке и заботе в этот период. Поэтому Ваша задача в этой непростой для вас период стать друг другу опорой и поддержкой. Кроме того Ваши дети могут стать для Вас ценным психологическим ресурсом во время переживания расставания с их отцом.

Дети могут быть источником искренней поддержки и понимания. Они могут быть способными выслушать Ваши чувства и эмоции, а также предложить свою перспективу на ситуацию. Они могут быть теми, кто напомнит Вам о Вашей силе и способности преодолеть трудности.

Дети могут дарить Вам много любви и трогательности, которые могут помочь Вам чувствовать себя любимой и ценной. Их объятия, улыбки и слова поддержки могут быть источником тепла и утешения в трудные моменты.

Дети могут помочь Вам отвлечься от эмоциональных трудностей и насладиться моментами радости и счастья. Игра с детьми, совместные занятия и развлечения могут помочь Вам на время забыть о своих переживаниях и насладиться присутствием и радостью, которые дети могут приносить.

Дети могут быть источником вдохновения для Вас. Наблюдая, как они справляются с изменениями и адаптируются к новым ситуациям, Вы можете получить важные уроки и перспективу. Их способность к приспособлению и росту может стать источником мотивации для Вас, чтобы и Вы смогли справиться с вызовами, с которыми Вы столкнулись сейчас.

Взаимодействие с детьми может стимулировать Ваш личностный рост. Они могут задавать вопросы, вызывать Ваше любопытство и помогать Вам расширять собственные границы. Учитесь вместе с ними, исследуйте новые области и создавайте новые незабываемые моменты вместе.

Однако при этом важно помнить, что дети не несут ответственность за Ваше эмоциональное благополучие и не должны быть перегружены Вашими проблемами. Не забывайте, что Вы – родитель, и Ваша основная задача – обеспечить их безопасность и благополучие. Однако взаимодействие с детьми и признание их позитивного влияния на Ваше эмоциональное состояние может помочь Вам справиться с переживаниями и начать процесс восстановления.

Анна, в своем обращении Вы пишите, что ранее обращали к психиатру, но не пишите, с чем это было связно, а также ничего не говорите о том, кода Вам были поставлены такие серьезные диагнозы, какое лечение по ним было назначено и прошли ли Вы его в полном объеме. Данная информация очень важна, чтобы выстроить дальнейший индивидуальный план оказания Вам помощи. Именно Ваши заболевания могут усугублять Ваше состояние, возникшее на фоне ухода мужа. И Вы нуждаетесь в скорейшем лечении, чтобы улучшить собственное состояние и наладить свою жизнь. Поэтому рекомендую снова обратиться к психиатру и пройти полный курс, назначенного им лечения.

Однако, если у Вас возникнет острое желание нанести себе какой-то вред, то незамедлительно обратитесь за помощью по экстренному телефону службы МЧС (+7-499–216–50–50) или по телефону многопрофильной психологической помощи (8–800–200–47–03). Там Вам окажут необходимую поддержку и обсудят с Вами дальнейшие шаги по преодоление кризисной ситуации.

Пожалуйста, помните, что Вы не одиноки. Множество людей сталкиваются с подобными эмоциональными трудностями и получают помощь, которая помогает им преодолеть трудности и вернуться к здоровой и счастливой жизни.

Берегите себя.

С уважением, Кристина

Здравствуйте, Анастасия.

В своем обращении Вы пишите о сложных взаимоотношениях со своей матерью, которая постоянно Вас в чем-то упрекает и обвиняет, кроме того положение усугубляет ее тяжелое заболевание, из-за которого Вы не можете от нее отделиться и продолжить свою самостоятельную жизнь, так как Вам хочется.

Анастасия, спасибо, что поделились своими переживаниями и чувствами. Я понимаю, что сейчас Вы проходите через непростой период в своей жизни. Ваша ситуация с мамой и ее болезнью является эмоционально и физически сложной, тем более если учесть, что до этого у Вас с ней не сложилось довольно близких и доверительных отношений. Ваше желание избежать обвинений и формирования чувства вины понятно, и это важный аспект Вашего общения с мамой. Кроме того несмотря на то, что Вы живете с ней под одной крышей Вам необходимо учиться сепарироваться от нее, так как Вы являетесь самостоятельной единицей и имеете право на ту жизнь, которую Вам хочется без оглядок на чье-то мнение и желания. Однако сепарация от родителя может быть сложным и чувствительным процессом, но с определенными шагами и подходом Вы можете достичь более независимой и здоровой жизни.

В Вашей ситуации могу рекомендовать Вам следующее:

– установление границ в отношениях с матерью, особенно это важно, когда Вы живете в одной комнате. Обсудите свои чувства с ней, попытайтесь установить понимание и взаимоуважение. Возможно, Вам поможет поиск компромиссов и установление четких правил для совместного проживания. Сделайте это спокойно и уверенно, объясняя свои потребности и переживания. Например, «Мама, я понимаю, что сейчас тебе трудно, но мне также так же тяжело и я нуждаюсь в собственном пространство и времени для себя. Давай обсудим, как мы можем установить определенные границы, чтобы каждый из нас чувствовал себя комфортно»;

– поищите новые возможности, которые бы позволили изменить Вашу ситуацию. Рассмотрите варианты снятия отдельного жилья или поиска другой работы, которая будет более сбалансирована и не будет требовать таких больших усилий и поездок;

– постарайтесь быть эмпатичной и понимающей по отношению к своей маме. Постарайтесь понять, что Ваша мама сейчас также проходит через трудные моменты в своей жизни из-за своей болезни. Когда Вы выражаете свои мысли и чувства, делайте это спокойно и уважительно. Например: «Мама, я понимаю, что сейчас у тебя очень сложное время, и я хочу тебе помочь. Но иногда я чувствую, что обвинения и упреки только усугубляют нашу ситуацию. Может быть, мы можем найти другие пути общения и поддержки друг друга?»;

– поддерживайте открытую коммуникацию. Важно быть открытым для диалога и общения с вашей матерью. Попросите ее высказать свои чувства и беспокойства, а также в мягкой и спокойной форме выскажите свои. Попытайтесь вместе найти конструктивные пути решения возникающих проблем. Например, «Мама, я знаю, что у нас возникают конфликты, и я хотела бы найти способ улучшить наше общение. Может быть, мы можем регулярно проводить время вместе, чтобы поговорить о наших чувствах и найти решения, которые будут работать для обоих»;

– попросите поддержку и помощь у друзей, других родственников, психолога на очной консультации, социальных работников и т.д. Они также могут предложить рекомендации и ресурсы, которые помогут Вам в вашем процессе сепарации;

– не забывайте заботиться о себе, находите время на себя и свои любимые занятия, так как это позволяется проявить заботу о своем физическом и эмоциональном благополучии. Это может включать здоровое питание, регулярный сон, физическую активность, а также практику стратегий релаксации, таких как медитация или йога. Выделите время для себя и занятий, которые Вам приносят радость и расслабление.

Помните, что Вы не одиноки и есть ресурсы и поддержка, которые могут помочь Вам преодолеть нынешние трудности. Не стесняйтесь обратиться за помощью, когда Вам это необходимо.

Однако стоит помнить о том, что изменения требуют времени и терпения. В процессе общения с мамой, старайтесь поддерживать здоровую динамику в отношениях и стремиться к взаимопониманию и уважению. Если Вам кажется, что справиться с этой ситуацией самостоятельно сложно, обратитесь за помощью к психологу или специалисту, который сможет поддержать Вас и предложить более индивидуальные рекомендации.

Помните, что сепарация – это индивидуальный процесс, и каждый человек имеет свои собственные обстоятельства и временные рамки. Будьте терпеливыми с собой и с мамой, и двигайтесь вперед шаг за шагом, сосредотачиваясь на своих личных целях и потребностях.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Александра. В своем обращении вы пишете о том, что после ссоры с мамой вы ушли из дома. Несмотря на то что ваша мама хочет, чтобы вы вернулись, вам не хочется возвращаться обратно к маме в гиперопеку, оскорбления и давление. Сейчас вам тяжело, поскольку вы стоите перед сложным выбором: пробовать жить самостоятельно или же вернуться домой и терпеть пренебрежительное отношение со стороны матери. 

Александра, стоит отметить, что сейчас вы находитесь в возрастном периоде, для которого характерно стремление к самоопределению, поиск своего места в жизни, формирование чувства ответственности за свою жизнь и сепарация от родителей. Очень похоже, что вы стоите на пороге взрослой жизни, в которую вам хотелось бы шагнуть, но пока что вам сложно решиться на этот шаг. В такие моменты вам может быть страшно, вас может пугать неизвестность, связанная с будущим, а так же могут возникать сомнения в том, что у вас всё же получится у жить самостоятельно. Такие сомнения вполне нормальны и естественны для вашего возраста. Так же вам может быть сложно решиться шагнуть на путь к самостоятельной взрослой жизни из-за давления со стороны мамы. Но долго ли еще вы сможете продолжать ли продолжать находиться в ситуации контроля и давления со стороны близкого человека? 

Предлагаю вам попробовать представить, даже пофантазировать, какой вы видите свою жизнь, более свободную, более самостоятельную, более контролируемую вами. Представьте, чем вы занимаетесь, какие планы строите, как вы себя ощущаете. Попробуйте "запомнить и сохранить" это состояние. Назовём это состояние - итоговая цель. Это важно, поскольку прежде, чем двигаться к изменениям, важно понимать, какова ваша итоговая цель. И уже потом вы сможете перейти к поэтапному планированию будущей самостоятельной жизни. Вполне вероятно, вам потребуется некоторое время для того чтобы подготовиться и найти ресурсы для дальнейшей независимой от кого-либо жизни. 

Отделиться от родителей и жить самостоятельно — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными). Процесс сепарации и начало самостоятельной жизни часто бывает сложным и тернистым, но у вас есть весомый стимул его пройти, а именно, перестать испытывать на себе оковы гиперопеки. 

Александра, постарайтесь подумать, есть ли у вас кто-то из близких (партнёр, родственники, друзья), кто мог бы вас сейчас поддержать? 

Так же рассмотрите возможность обратиться к психологу очно, чтобы подробнее структурировать для себя ситуацию, наметить возможные пути выхода из неё, найти точки опоры (ресурсы) и получить немного поддержки. 

 Хоть принять решение вам может быть достаточно нелегко и трудно, но ваше решение и действия зависят только от вас и я желаю вам удачи. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия. В своем обращении вы пишете о том, что ваша мама угрожает вам собственным суицидом, если вы не расстанетесь с парнем. 

Сейчас вам трудно, поскольку вы оказались словно между двух огней: и с любимым человеком расставаться не хочется, и потерять маму тоже вы не можете. Что же делать? Вы можете попробовать снова поговорить с мамой. Обозначьте в отношениях с мамой свои границы. Поговорите о том, что вы даете отчет своему выбору как в личной жизни, так и в других аспектах жизни. Скажите о том, как вам важно, чтобы она доверяла вам и вашему выбору и уважала его. Надеюсь, она услышит вас и будет воздерживаться от манипуляций собственной жизнью. Во многом это вопрос того, как вы донесете до нее важность своих чувств и переживаний. 

Также стоит отметить, что в вашей ситуации корень проблемы может заключаться не просто в «неподходящем» молодом человеке, а в характере ваших отношений с матерью, а именно в симбиотической привязанности. Часто, когда речь идёт о детско-родительских отношениях, присутствует феномен "симбиоза", это состояние, когда личность матери и ребёнка (уже взрослого ребёнка) сливаются и переплетаются, мать живёт интересами ребёнка, пытается решить его проблемы, защитить, сделать "как лучше", переживает его взлёты и падения, как свои собственные. "Ребёнок" ощущает дискомфорт, отсутствие пространства, но часто не может сказать "нет", ведь это ранит чувства родителя. 

Разумеется, вам сложно сейчас принять решение, ведь вы выросли в такой системе отношений, и она прочно укоренилась внутри вашей личности, внутри системы мышления. Искать сейчас новые формы взаимодействия с мамой сложно, но необходимо. Очень ценно, что вы обратили на это внимание, решились об этом говорить, сумели обратиться за помощью. 

Решить возникшую у вас проблему за одно обращение в рубрике «Вопросы к психологу» довольно непросто, поскольку такая симбиотическая связь между вами и матерью формировалась и укреплялась годами. Поэтому постарайтесь рассмотриреть возможность обратиться к психологу очно, чтобы подробнее структурировать для себя ситуацию, наметить возможные пути выхода из неё, найти точки опоры (ресурсы) и получить немного поддержки. Также мы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете вести анонимную чат-переписку с психологом нашей службы. 

Принять решение вам может быть достаточно нелегко, но ваше решение и действия зависят только от вас. Желаю вам удачи. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Читая Ваше письмо, я чувствую сильную боль и страдание, которое Вы сейчас проживаете. Я сочувствую Вам и мне очень хочется, чтобы Вы почувствовали поддержку, которой Вам не хватает. Ваши переживания настолько сильны, что Вам тяжело их переносить и Вы хотите избавиться от страданий. И мне понятны Ваши чувства, т.к. они естественны. Ведь Вы столкнулись с очень неприятным для себя событием, Вы не знаете, как быть дальше, ведь как раньше уже не будет. Вы ощущаете, что Вы загнаны в угол и беспомощны. В таком состоянии нет возможности для восприятия увидеть хоть какое-нибудь решение проблемы. Но знаете, то, что Вы не молчите, открыто и смело говорите о своих мыслях и чувствах – очень ценно. Благодаря этому можно найти способ разрешения проблемы и справиться с теми мыслями, которые Вас тяготят.

Ваша ситуация похожа на кризис, когда рушатся собственные представления человека и ему необходимо найти новые способы и смыслы того, что делать дальше. Не смотря на то, что он проживается человеком очень тяжело, любой кризис является поворотным пунктом личности, направленный лишь на одно – ее развитие. И для того, чтобы его успешно пройти, ценно соблюдать один важный аспект – активность, что Вы сейчас и демонстрируете. Поэтому важно найти выход этой активности, возможность найти новый путь для реализации себя. Это будет возможно, если направить свою деятельность в конкретном направлении. В этом плане я предлагаю сконцентрироваться на собственных переживаниях и чувствах, поработать над ними. Потому что Вы проживаете естественные эмоции, которые свойственны тяжелому периоду. Вам нужно помочь в эмоциях, чтобы преодолеть трудный путь и найти в себе готовность идти дальше.

1) постарайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте вслух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;

2) можете переключиться на другую деятельность. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Не важно будет здесь концентрироваться, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется. Также можно переключиться на любое творчество, будь то написание стихов, рассказов или пение и т.д.;

3) если вам очень одиноко, попробуйте найти кого-нибудь и с кем-нибудь поговорить о своих чувствах, кому доверяешь, с кем можешь разговаривать когда угодно и о чем угодно. Понимаю, что Вы можете ощущать одиночество и словно никто больше не может понять Вашу боль. Но тем не менее, могут находится вокруг Вас люди, которым Вы небезразличны и они переживают за Вас очень сильно, и всегда готовы прийти на помощь;

Кризис, особенно когда человек сталкивается с незнакомой и новой для себя ситуацией, проживается трудно. Но пройдя через трудный путь, Вы можете найти новый смыслы, решения и стремления для себя. Поэтому важно найти для себя то, что будет помогать Вам идти дальше. Возможно это что-то может быть незначительным. Но благодаря этому можно справиться с кризисом. В этом плане предлагаю Вам вспомнить, что Вам раньше помогало идти вперед, что для Вас было важным. Может эти вещи и явления из прошлого могут помочь Вам и сейчас? Не смотря на потерю дееспособности, у близких будет возможность быть с Вами, а у Вас с ними, как можно дольше и Вы будете может быть помогать друг другу в разных ситуациях. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за консультацией на данную тему и поговорить о своих переживаниях и желании суицида. За бесплатной психологической помощью можно обратиться в социальную защиту своего населения, психолог которой может посещать Вас. Также Вы можете создать тему в личном кабинете нашего Сайта, чтобы длительно общаться с одним специалистом, или позвонить на нашу Горячую линию экстренной психологической помощи нашей службы, телефон которой указан на главной страницы Сайта.

Вы не одни и Вы всегда сможете получить помощь и поддержку, когда Вы в ней нуждаетесь.

С уважением, Анатолий.

Здравствуйте, Евгения!

Очень ценно, что вы обратили внимание на то, как в данный момент строятся ваши отношения с сыном. То, что вы осознали наличие проблемы уже является первым серьезным шагом на пути к ее решению.

В вашей проблеме важно понять, в чем причина раздражения. Эта эмоция может вызываться множеством разных причин, понимание которых может помочь вам в поиске решения.

Обратите внимание на то, как вы себя сейчас чувствуете. Возможно, воспитывая двоих детей, вы просто устали. Невозможность восстановиться, удовлетворить свои потребности, недосып, постоянные нагрузки могут сильно влиять на психоэмоциональное состояние матери. Женщина может становиться нетерпеливой, раздражительной. Здесь важно научиться прислушиваться к себе, понимать, какие потребности сейчас нуждаются в удовлетворении, и найти возможность отдохнуть и уделить себе время. Это можно организовать по-разному, например, попросить родственников о конкретной, реальной помощи (побыть с детьми в определенное время в определенный день).

Также причиной раздражительности могут становиться сдержанные ранее эмоции. Человек может долгое время запрещать себе выражать негативные чувства к другим членам семьи, в обществе, среди коллег и т.д. При этом сдержанные эмоции никуда не деваются, они начинают копиться и стремятся найти выход. Часто мишенью для накопленных эмоций становятся дети, пожилые родители, домашние животные. Что делать в таком случае? Начать внимательнее относиться к своему психологическому состоянию. В работе с агрессией очень хорошо помогает простое человеческое общение. Любому человеку требуется качественное общение и эмпатичный слушатель. Если чувствуете, что сдерживаете эмоции, давайте себе возможность высказаться, выразить сдерживаемые эмоции, после этого вы почувствуете себя лучше. Также очень хорошо помогают занятия спортом!

Евгения, я обратила внимание на одну вашу фразу «после того как сын повзрослел, родилась младшая дочь». Является ли ребенок 11-ти лет взрослым? Может ли он в таком возрасте понимать вас, как взрослый человек? Вести себя как взрослый, сформировавшийся человек? Я предлагаю вам задуматься, возможно, вы выдвигаете к сыну требования не по возрасту.

Конечно, отношения с родителями, и тем более с мамой, могут сильно влиять на самочувствие ребенка и его психику. Любому ребенку важно получать внимание от родителя. Возможно, в связи с появлением второго ребенка, сын перестал замечаться родителями. В таком случае ребенок может начать любыми способами привлекать внимание родителей, в том числе нежелательными. Справиться с раздражением поможет понимание того, что нужно сыну, когда он делает что-то не так. Возможно, таким способом он пытается добиться вашего внимания.

Вы заметили, что перестали целовать и обнимать сына. В таком случае вы можете снова начать это делать, выражать свою любовь к ребенку и дарить материнскую теплоту. Общайтесь с ребенком, интересуйтесь его жизнью, спрашивайте об увлечениях, рассказывайте о себе.

Справиться с эмоциями в моменте помогают техники саморегуляции. Если вы понимаете, что начинаете испытывать раздражение и гнев, выполните одну приведенных ниже техник.

Изменяя ритм дыхания, продолжительность вдоха и выдоха, человек может влиять на эмоциональное состояние. Вернуться в стабильное состояние помогает упражнение «Дыхание по квадрату». Схема дыхания состоит из четырех тактов: вдох, задержка, выдох, задержка. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение одной минуты.

Эффективна техника, которая называется «5-4-3-2-1». Данная методика позволяет вернуться в настоящий момент с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса. Начинать нужно с нескольких медленных глубоких вдохов и далее следовать этим пяти шагам.

1. Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые вы видите вокруг себя. Примеры: человек, место или вещь, например, ручка на столе.

2. Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ звука, которые вы можете слышать. Примеры: звуки улицы, гудение компьютера, дыхание.

3. Найдите и обратите внимание на ТРИ ощущения, которые вы испытываете в данный момент. Примеры: прохлада, одежда, ощущение собственного веса в ногах.

4. Найдите и обратите внимание на ДВА запаха, которые вы можете сейчас уловить. Примеры: еда, духи.

5. Найдите и обратите внимание на ОДИН вкус, который вы можете попробовать. Примеры: кофе, жевательная резинка или бутерброд.

Евгения, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

То, что сейчас с вами происходит, говорит о наличии у вас серьезной неудовлетворенности вашей нынешней жизнью. Вы пишите о стагнации, об ощущении отсутствия смысла.

Иван, возможно, сейчас вы переживаете период, за которым могут последовать качественные изменения. Уже только осознание наличия кризиса – важный шаг на пути к той жизни, которой вы желаете. Сейчас вы ясно осознаете свою неудовлетворенность нынешней жизнью, теперь важно осознать свои потребности, которые по тем или иным причинам не удается удовлетворить. С этим вопросом вы можете обратиться к себе: чего мне не хватает сейчас? Что мне хочется сейчас? Что я могу сделать в ближайшее время, чтобы почувствовать себя лучше?

Чтобы вам было проще понять себя, я могу вам порекомендовать выполнить следующие упражнения. Осознав свои неудовлетворенные потребности, вы поймете, в каком направлении можете двигаться дальше.

Упражнение «Двадцать желаний». Закончите предложение «Я хочу…» 20 раз. Записывайте все, что приходит в голову, все желания, вне зависимости от их реальности или выполнимости.

Упражнение «Счастье». Закончите предложения:

1) Я очень хочу, чтобы в моей жизни было…

2) Я пойму, что счастлив, когда…

3) Чтобы быть счастливым сегодня, я … (делаю)

И существует техника посложнее - «Колесо жизненного баланса», для ее выполнения нужно будет время. Техника позволяет оценить свою удовлетворенность во всех областях жизни. С помощью нее можно увидеть свою жизнь как бы сверху, целиком, в результате чего появится понимание, куда двигаться дальше.

Классическое колесо делится на 8 сегментов: Карьера, Финансы, Здоровье, Друзья, Семья, Рост, Отдых, Условия жизни. Однако вы можете делить колесо на то количество сегментов, которое сами посчитаете нужным.

Проанализируйте, какой сфере вами уделяется больше всего времени и сил, на чем вы фокусируетесь, а что, наоборот, остается вне вашего внимания. Для этого на листе бумаги нарисуйте круг и разделите его на 8 (или более, по числу сфер жизни) секторов, нарисуйте разметку-шкалы и оцените степень своей удовлетворенности каждой сферой (от 1 до 10 баллов). Пример: https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1488822410_92188.jpg

После определите, какие сферы для вас важнее, приоритетнее, удовлетворенность в которых приносит вам счастье – а затем посмотрите, удовлетворяются ли они. После этого определите те сферы, которые надо «подтянуть», на которые стоит обратить больше внимания, и за счет каких ресурсов это можно сделать (например, можно проявлять чуть меньше активности в тех сферах, которым уделяется слишком много, избыточно внимания, чтобы освободились силы и возможности для их направления в другое русло). Важно уделять внимание всем сферам, сохранять баланс во всем, реализовывать все то, что для нас важно.

Конечно, жизненные обстоятельства накладывают на вас обязательства и, как следствие, ограничения. Важно научиться справляться с напряжением, которое неизбежно вызывается этими ограничениями.

Постарайтесь давать себе возможность отдохнуть, хотя бы один день в неделю освободить от дел. Возможно, вам нужен отпуск. В это время обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с близкими, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. Пробуйте новые блюда, ходите на работу новыми маршрутами, гуляйте на улице по возможности.

То, что вы занимаетесь спортом – прекрасно. Вы можете использовать спорт и как инструмент эмоциональной разгрузки. Очень хорошо помогают справиться с агрессией силовые упражнения, единоборства, бокс, плавание. Если у вас есть возможность, позанимайтесь с боксерской грушей.

Также в работе с агрессией очень хорошо помогает простое человеческое общение. Любому человеку требуется качественное общение и эмпатичный слушатель. Важно проводить время с близкими, друзьями, любимым человеком. Дайте себе возможность высказаться, выразить сдерживаемые эмоции, после этого вы почувствуете себя лучше. Также можно начать работу с психологом. Вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете.

Иван, берегите себя!

С уважением, консультант службы.