Вопросы
Доброго времени суток. Меня зовут Натали, мне 22 года. Всю жизнь я была очень импульсивной и яркой личностью, много с кем общалась, добивалась своих целей, была центром в компании и много кому нравилась. Я хорошо училась, переехала в город своей мечты, поступила в медицинский и отучилась там по специальности. Отношения с родителями поддерживала теплые, они помогали мне.
По осени 2020 года меня настигла моральная хандра, тот период, когда, впервые, захотелось так сильно лезть на стены. Родители не понимали что со мной, я тоже не могла разобраться: перестала ездить на учебу, либо с трудом туда вставала и вызывала такси, не хотела появляться в обществе, ездить на транспорте, ходить по улицам. Постоянно плакала из-за всего подряд, тревожилась и каждый день устраивала себе истерики. После, я обратилась к психотерапевту. На протяжение двух лет мне ставили тревожно-депрессивное расстройство и назначали курс лечения таблеток, который помогал, но не надолго, состояние возвращалось снова и снова, по осени в больших своих проявлениях. Последний психотерапевт поставил мне пограничное расстройство личности, его курс таблеток, который поменяли, помогал лучше всего, но, со временем, снова стало плохо и идея вылечиться от плохого состояния таблетками была мною отложена.
Я не пью их около года. И за это время начала встречаться с молодым человеком. Сперва все было славно, далее я потеряла себя. Из той девушки, которая всегда была душой компании, любила свободу и выбирала сама, как ей жить, вышел темный комок, полный комплексов и страхов. Мой молодой человек очень похож на нарцисса, в каждой ссоре, которые у нас происходят, причиной ее начала всегда являюсь я (по его мнению), общение с друзьями-парнями я прекратила, когда парень пару раз увидел меня с друзьями и не устроил из этого скандал, попросив заблокировать всех этих друзей в социальных сетях. После 22 часов мне нельзя выходить на улицу, потому что он «переживает», что со мной что-то произойдет. Я живу одна и снимаю квартиру за свой счет, он не платит за нее, но никогда не отдает вторые ключи, тк если я их заберу,то он обидится, а если я их не заберу, то он в любое время может открыть дверь моей квартиры и мне из-за этого очень тревожно. Такой тревоги рядом с человеком я не испытывала никогда. Я работала на работе по 12 часов смены и была более счастлива, когда проводила время на них, а не приезжала к себе домой, где лежит парень, который вызывает у меня чувство дискомфорта и тревоги. Чувство, будто он держит меня в клетке и я не делаю то, чего на самом деле хочу. Потом он начал бить, а потом сильно избил. Мы тогда расстались, примерно месяц назад,я сняла побои и я уехала к родителям в другой город на месяц. За этот месяц все, вроде как, стало лучше. Я отдохнула у родителей, весь месяц не слышала о бывшем и почти не думала о нем, нашла новую работу, долгожданное место для меня. Потом вернулась в свой город и снова увиделась с ним, чтобы отдать вещи. Было больно, а жизнь без него после этой встречи показалась невыносимой. Мы помирились. Рукоприкладств не было, но он, все еще, орет на меня на всю улицу, много в чем ограничивает и каждый день доводит до истерик. Каждый его толчок мне в грудь говорит о том,что еще, через некоторое время, это будет не толчок, а кулак в висок. И он не извинится. Он скажет «Малыш, ты же знаешь, какой я злой. Тебе не надо было меня выводить»
Я видела решение этой проблемы в расставании, но, когда осталась одна, будто бы сделала вывод в голове о том, что «ты в отношениях с ним несчастлива, но и без них тебе еще хуже. в этот раз он не будет тебя бить. а если будет, то лучше уж так, чем страдать без него».
Мы все еще вместе, все еще общаемся, я все еще плачу каждый день от наших ссор и постоянно кручу в голове план, как собрать его вещи, забрать второй ключ и начать жить новую жизнь. Но не начинаю ее жить. С ним мне спокойнее, его «иди сюда, малыш» вызывает во мне двоякое чувство: во-первых, мне очень противно и тревожно, от того, что я, как собака, сижу у его коленки и послушно скулю, а меня хвалят, и говорят какая я хорошая и нужная собака, во-вторых, это, все же, замечательное чувство. Чувство, что ты ему очень нужна, он рядом, а другие нет. Этих «других» уже давно нет, потому что мне не позволительно с ними общаться, даже с родителями, тк его это раздражает. Поэтому родители даже не знают, что я снова с ним живу и говорят, что боятся со мной общаться, потому что этот человек превратил меня в неизвестно что с низкой самооценкой, которая из-за всего психует и истерит. (по словам мамы, я с ней согласна)
И вот, каждый раз, когда мне хочется начать все заново, у меня ничего не получается. Самооценка у меня, правда, сильно упала. Я делаю чаще всего то, что просят сделать или что-то, чтобы угодить и намного реже что-то для себя. Я перестала видеть интерес в этой жизни и напрямую говорю родителям,что, если бы не моя ответственность за их моральное состояние,я бы уже давно выпала бы с балкона. Говорю это, не чтобы напугать, а потому что правда так считаю, что было бы прекрасно, если бы у меня никого не было из близких, просто себя потерять. Я не люблю себя и свою жизнь, мне в ней очень тревожно и дискомфортно. Если я не в отношениях с этим тираном, мне тоже становится плохо. А сейчас мы вместе и каждый день я потихонечку с ним выжиываю.
Мне бы не хотелось выживать в таких условиях отношений, не хотелось бы чувствовать себя так тревожно и плохо, когда я одна. Я не знаю как себе еще помочь и мне страшно, что, сейча, слово «смерть» ассоциируется в моей голове с облегчением.
* три года назад повесился мой брат и я часто думаю, «почему ему можно,а мне нет? я тоже хочу больше не чувствовать всего этого»
Здравствуйте, Натали.
В своем обращении Вы пишите, что были яркой, общительной, целеустремленной личностью. И до определенного момент в Вашей жизни все складывалось так, как Вам того и хотелось. Со стороны родителей Вы всегда ощущали поддержку и опору, даже находясь на расстоянии от них. Но три года у Вас появилась хандра, которая на первый взгляд взялась ни с того, ни с сего, что проявлялось у Вас в повышенном уровне тревожности и в каждодневных истериках. Данное состояние заставило Вас обратиться к психотерапевту, к которому Вы ходили два года и тогда Вам был поставлен диагноз – тревожно-депрессивное расстройство и назначен курс медикаментозного лечения, который помогал недолго. Впоследствии другим психотерапевтом был поставлен уже другой диагноз – пограничное расстройство личности и снова назначен курс медикаментозного лечения, помогающий, по Вашим ощущениям, лучше но, опять же на время. Поэтому Вы отказались впоследствии от медикаментозного лечения, которое, на Ваш взгляд, Вам не помогало.
Наталья, спасибо за то, что обратились в нашу службу и смогли открыто рассказать о таком непростом состоянии, в котором Вы сейчас находитесь. Хочу выразить Вам свои соболезнования по поводу потери Вашего брата, которая, как Вы пишите в своем письме, случилась три года назад. Возможно, именно это событие могло спровоцировать возникновения того состояние, которое Вы описываете. Вы правильно тогда сделали, что обратились к психотерапевту, который поставил Вам диагноз и назначил соответствующее лечение. Но, возможно, до конца Вы так и не смогли пережить утрату близкого человека и эта травма до сих пор оказывает серьезное влияние на Вашу жизнь. Поэтому, чтобы в этом лучше разобраться Вам необходима очная консультация у специалиста, который в форме диалога сможет задать Вам все необходимые вопросы для прояснения данной ситуации и составления индивидуального плана оказания помощи, в которой Вы на данный момент так остро нуждаетесь.
Хочу обратить Ваше внимание, что Депрессивно-тревожное расстройство (ДТР) и пограничное расстройство личности (ПРЛ) являются хроническими психическими заболеваниями, требующими комплексного подхода в лечении, включающего психологическое и медикаментозного лечения. Такие состояния сами по себе пройти не могут, поэтому рекомендую Вам продолжить свое лечение и взаимодействие с Вашим психотерапевтом.
Так же в своем обращении Вы большое внимание уделили своим непростым отношениях с Вашим молодым человеком, который, возможно, и стал косвенной причиной того, что Вы решили отложить свое лечение и заботу о своем здоровье.
Описываемые Вами отношения с Вашей второй половиной очень похожи на созависимые, которые характеризуются неравновесием в партнерстве, где один человек подавляет свои собственные потребности и жертвует своим благополучием ради удовлетворения потребностей и ожиданий другого человека. В таких отношениях часто есть нераспределенная власть, отсутствие границ и паттерны поведения, которые поддерживают дисбаланс. Во многом, как раз Ваши состояния (ДТР и ПРЛ) могут располагать к построению именно таких отношений по ряду причин. У людей, страдающих от ДТР / ПРЛ могут наблюдаться:
– низкая самооценка и ощущение недостаточности, поэтому они могут искать утешение и ощущение ценности в отношениях, доверяя свою самооценку и счастье другим людям;
– снижение тревожности и самоуспокоения: Депрессия и тревожность, связанные с ДТР, могут вызывать необходимость во внешней поддержке и комфорте. В созависимых отношениях, человек может получать временное облегчение от своих эмоций, полагаясь на другого человека для снятия тревоги и создания иллюзии безопасности;
– отсутствие навыков управления эмоциями и распознавании своих собственных потребностей. Поэтому в созависимых отношениях, где другой человек решает все проблемы и принимает решения, они могут чувствовать себя менее ответственными за свои собственные эмоции и потребности;
– страх быть одиноким и потерять поддержку. Поэтому они часто боятся того, что если покажут свою независимость и откажутся от созависимых отношений, они потеряют поддержку и любовь.
Поэтому стремление к созависимости в ситуациях ДТР / ПРЛ часто служит выживанию и совладанию с трудностями. В связи с чем, вместо осуждения себя, важно искать понимание, поддержку и профессиональную помощь, чтобы развивать здоровые формы самоуважения, управления эмоциями и отношений. Цель состоит в том, чтобы достичь более равновесных и благоприятных отношений, в которых каждый индивид может ценить и развивать свою собственную личность и благополучие.
Если вы хотите найти путь к освобождению и здоровым взаимоотношениям, могу порекомендовать Вам следующее:
– осознайте свои границы и потребности. Подумайте о том, что Вас делает счастливой и удовлетворенной. Определите то, что Вам важно в отношениях;
– развивайте свою самооценку, что может быть ключом к выходу из созависимых отношений. Уделяйте время регулярному укреплению самоценности и заботе о своем эмоциональном благополучии;
– развивайте свою автономию. Уделяйте внимание развитию Вашей собственной индивидуальности и автономии. Интересы, хобби и развитие навыков помогут Вам построить свою собственную идентичность и не зависеть полностью от другого человека;
– обратитесь за поддержкой к друзьям, семье или психологу. Они могут предложить Вам поддержку, понимание и ресурсы, необходимые для перехода к более здоровым отношениям.
Важно понимать, что изменение в созависимых отношениях может быть сложным и потребовать много времени и усилий. Будьте терпеливы с собой и проявляйте сострадание. Вы заслуживайте здоровые и взаимопонимающие отношения, которые соответствуют Вашим потребностям и стремлениям.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.