Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Прошло почти полгода со смерти моей сестры. Она погибла в результате врачебной ошибки. Для всей семьи это стало большой неожиданностью, в дни когда она лежала в реанимации, мы планировали совместный отдых на море. Родители на протяжении недели наблюдали за тем как она медленно умирает в страшных мучениях. После этого они стали пить каждый вечер в надежде притупить душевную боль от этой горькой утраты. Как я могу помочь побороть им эту зависимость? Как вы считаете, если раньше они умеренно пили и не злоупотребляли спиртным (только по праздникам), есть ли вероятность того, что со временем они так сопьются? Могу ли я им помочь или их уныние и упадническое настроение сейчас это норма и со временем они смогут вернуться к прежней жизни, когда были счастливыми людьми? Отразиться ли их состояние на формировании личности моей младшей сестры, которой на момент трагедии было 4 года?
Здравствуйте, Анна.
В своем обращении Вы пишите, что полгода в Вашей произошла утра близкого человека, что явилось неожиданностью для всех вас. Родители после этого начали каждый вечер прибегать к алкоголю, в надежде притупить душевную боль, в связи с чем, Вы начали задаваться вопросом: «не может ли такое поведение привести к развитию алкоголизма?». Также Вы переживаете по поводу того, не отразиться ли все это на формирование личности Вашей младшей сестры, которой сейчас 4 года.
Анна, примите мои соболезнования по поводу ухода Вашей сестры. Это большая потеря, и Ваше чувство горя и печали понятны и оправданны. Я понимаю, как Вам сейчас не просто, когда еще на это накладываются переживания по поводу Ваших родителей и младшей сестры.
Переживание горя – это сложный и индивидуальный процесс, который у каждого человека протекает по-разному. Люди, столкнувшиеся с утратой и находящиеся в состоянии горевания, часто проходят следующие этапы:
1. Отрицание и шок. Первоначально может наступить ощущение дезориентации и шока от утраты. Может быть сложно осознавать происходящее и принимать реальность утраты.
2. Гнев и вина. Постепенно могут возникать чувство гнева, беспомощности, чувство вины или рассматривания вариантов, что можно было сделать иначе.
3. Переговоры и тоска. Часто это период, когда начинаются переговоры с надеждой вернуть утраченное, возникают тяжелые чувства тоски и сострадания.
4. Депрессия. Может случиться душевная боль и глубокое чувство печали, включая нападки депрессии и отчаяния.
5. Принятие и адаптация. Со временем, происходит принятие утраты, и появляется возможность попрощаться и начать двигаться вперед. Это не значит, что боль утраты исчезает, но человек находит способы жить с этой болью и находить новые смыслы в жизни.
Важно помнить, что эти этапы проходят нелинейно, и каждый может переживать их по-разному. Для некоторых людей процесс может быть более длительным, чем для других и это нормально.
С начала трагедии в Вашей семье прошло не так много времени, чтобы эта боль утраты стихла, для этого требуется несколько больше времени. Если процесс горевания протекает нормально, то он обычно длится один год или чуть больше. Но в любом случае, в этот период Вам важно поддержать своих родителей и сестру, которые в этом очень сильно нуждаются. Больше проводите время друг с другом, говорите о том, что Вы и Ваша сестра нуждаются в них и в их любви.
Ваши переживания относительно своих родителей и сестры очень важны и ценны для них.
В этот период важно просто быть рядом. Часто не нужно говорить много слов, достаточно просто быть рядом. Выслушайте своих родителей, если они захотят поговорить, но не навязывайте разговор, если им не хочется говорить.
Предложите им посильную помощь в бытовых вопросах, так как вашим родителям сейчас может быть сложно справляться с бытовыми вопросами. Поэтому предложите им помощь в приготовлении еды, с покупкой продуктов, уборке дома, заботе о сестре и т.д.
Если вы хотите что-то сделать, спросите у своих родителей, как им можно помочь, что она хотят и т.д.
Предложите помощь, но не настаивайте на ней, дайте им время на самостоятельность.
При этом не пытайтесь отвлечь родителей от их горя. Например, не пытайтесь сделать что-то, чтобы развлечь их. Они должны иметь возможность выразить свою боль и скорбь.
Если все-таки Вы будете видеть, что состояние Ваших родителей не улучшается, то рекомендую обратиться вместе с ними за очной консультацией к психологу, чтобы понять, почему происходит застревания в процессе горевания и найти совместно с ними и со специалистами выход из этой ситуации.
Анна, главное будьте терпимы и снисходительны к своим родителям и верьте, что они смогу с Вашей с помощью справиться с этим непростым периодом, который возник в их и Вашей жизни.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
в последнее время у меня опять начали появляться мысли о самоубийстве.
у меня уже было 4 попытки, но только после 4 пошли отклонения со стороны здоровья.
я не могу я просто каждый день продолжаю с ума сходить от всего этого
Здравствуйте, Пипа.
Я не знаю истории вашей жизни и причин вашего удрученного состояния. Я знаю, что вам очень плохо и отчаянно нужна помощь и поддержка.
В этой ситуации, просто необходим живой диалог с психологом. Пипа, порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно), а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Пока человек живет, всегда есть надежда на лучшее. Всегда есть ради чего жить.. Как бы, это банально не прозвучало..
С уважением, Вячеслав.
добрый вечер!
на самом деле, я не знаю, какой совет тут можно дать или как тут можно помочь. скорее всего, я пишу даже с целью просто написать об этом, потому что если я не напишу, моя голова взорвется
мне почти-23 года, последние несколько лет и почти всю осознанную жизнь я живу с психическим расстройством, официально поставленным психиатром (не знаю, важно или нет, но биполярное аффективное расстройство 1 типа). у меня бывают хорошие периоды, когда мне хорошо дышится и я не чувствую удушье от самой себя, но большую часть времени я провожу в депрессивных эпизодах с элементами дереализации, псевдогаллюцинаций (очень редко) и самоповреждения. но я знаю как с этим жить, я знаю как с этим справляться… другое дело для меня маниакальные эпизоды, проявляющиеся ужасной дисфорией. сейчас как раз один из таких.
мне тяжело держать себя в руках. злости и раздражения так много, так много непонимания и непринятия окружающего мира, людей, чьи поступки я не понимаю. но я стараюсь держать себя в руках, я связалась со своим психиатром, мне поменяли лечение, чтобы это все не ощущалось так, словно я горю заживо. я не хочу ранить близких людей, я хочу оставаться привычно-спокойной, сдержанной, но я не могу.
проблема в близких людях.
конкретно, в моих родителях, с которыми я живу на данный момент. я очень эмоционально зависима от мамы, у меня не произошла сепарация (во многом и благодаря тому что она не желает меня отпускать) и мне очень-ОЧЕНЬ важно её одобрение и поддержка, я с детства идеализирую её образ, представляя её в своей голове такой вот любящей, доброй мамой, которая всегда рядом… и верю в него, забывая обо всем негативном и токсичном с её стороны (это вообще отдельная история, моя память… всегда работает против меня). с ней всегда было нелегко. она человек-качели, у неё бывают светлые периоды, когда она уделяет мне время, общается со мной и проявляет ко мне заботу, а ещё у неё бывают темные периоды, когда она злится на меня за каждое слово, когда она не обращает на меня внимания, когда она говорит «в этом мире я никому не нужна» и кричит на меня, что я больная и поехавшая крышей. а я просто заплакала тогда, потому что уже не могла терпеть эту кучу эмоций, разрывающих мою голову. она в принципе говорит много болезненных вещей, вещей, которых не стоит говорить ни своему ребенку, ни своему другу, ни просто человеку, на которого тебе не плевать. в целом, я привыкла. в целом, ничего страшного, просто сейчас это все ощущается, словно я пытаюсь потушить пожар, а она льет бензин. она иногда говорит, что любит меня, но иногда мне кажется, что если вот это любовь, то, может, лучше бы она меня не любила.
я очень редко плачу, обычно слезы не идут, даже когда лучше бы стоило поплакать, но последние несколько дней я плачу каждый раз, стоит мне с ней поговорить. я просто не справляюсь с этой кучей эмоций, к которым приправой ещё идут проблемы с учебой, друзьями и прочие-прочие-прочие.
я не лучший человек, я бываю грубой, раздражительной, нервной, но я всегда стараюсь быть мягкой с родителями, пытаюсь быть понимающей, как говорит мне мой психолог, пытаюсь-пытаюсь-пытаюсь. не уверена, что оно того стоит. не уверена, что эта жизнь того стоит.
забыла упомянуть отца, он как вишенка на торте. он нервный, неуравновешенный и непостоянный, он может накричать за то, что я неправильно открыла пакет или забыла о своей булочке и она покрылась плесенью. он будет кричать, а потом уйдёт бубнить в другую комнату, как все его достали, что все вокруг больные и тп. но к его крикам я тоже привыкла. они скорее… вызывают раздражение и усталость. не более того.
стоит закончить это всё какой то связной мыслью… наверное, я очень устала. я не созданный для этой жизни человек. я - это рыба капля, которую вытащили на поверхность. мне хочется просто уголок спокойствия, чтобы я как больное животное зализала раны. я не справляюсь. и я не знаю что делать. я не хочу больше ничего делать. у меня все валится из рук. наверное, я и вправду плохой человек и это все заслужено. не знаю.
извините за беспокойство.
Доброго времени суток и Вам, Арина.
В своем обращении Вы пишите, что Вам поставлен диагноз – биполярное эффективное расстройство 1 типа, для которого характерна частая смена настроений от эйфории до уныния, а между ними случаются хорошие периоды, когда Вам хорошо и комфортно. Но большее время все-таки приходится на депрессию, которая сопровождается дереализацией, галлюцинациями и самоповреждениями. Но Вы с этим научились как-то справляться и жить. А вот с маниакальными эпизодами и дисфорией дела обстоят сложнее. Потому что в такие периоды Вас сложно сдерживать свою злость и раздражение по отношению к окружающему миру и людям. Вас беспокоит то, что таким поведением Вы можете ранить близких Вам людей, а Вам этого, естественно, делать не хочется.
Также Вы пишите, что многие проблемы, которые есть в вашей жизни, во многом связаны с Вашими родителями. Например, в маме, от которой Вы эмоционально зависимы, и Вам нужны от нее одобрения и поддержка, но Вы этого зачастую не получается, так как ее настроение, как качели, тоже часто меняется и она может наговорить неприятные болезненные слова, которые Вас ранят и наносят ущерб Вашему психическому состоянию.
Папу Вы тоже описываете, как человека со сложным неуравновешенным характером, что тоже накладывает на Вас свой отпечаток.
Заканчивая свое письмо, Вы подытожили, что от этого всего устали, что Вам хочется спокойствия и мира, чтобы хоть как-то нормализовать свое состояние.
Арина, я чувствую, как Вам не просто в Вашей жизненной ситуации и хочу поблагодарить Вас за то, что поделилась своими чувствами и переживаниями. Вы прошли и проходите через столько тяжелых периодов и эмоциональных бурь в своей жизни, но при этом Вы все еще здесь, пытаетесь понять и найти путь к нормализации своей жизни и нормализации своего состояния.
Я понимаю, что Вам непросто справляться со своим психическим расстройством и оставаться сдержанной и спокойной, а также сохранять благожелательное отношение к своим родителям. Все это говорит о Вашей глубокой стойкости и желании найти оптимальное решение в этой ситуации. Я знаю, как сложно бывает оставаться сильной и сдержанной, когда болезнь и внешние обстоятельства вносят свои коррективы.
Ваши искренность и откровенность очень важны. Вы заслуживаете понимания, заботы и поддержки. Помните, что Вы не одна в этой борьбе.
Безусловно, частые смены настроения могут выбивать из жизненной колеи, и давать ощущение отсутствия выхода из такой ситуации, но то, что Вы обратились в нашу службу и осознаете, что необходимо предпринимать шаги для изменения складывающейся ситуации, дает надежду, что Вы в конечном итоге сможете ее обуздать и минимизировать влияние на Вас.
Как Вы уже понимаете, Ваше состояние имеет определенную цикличность, то есть хорошее настроение сменяется плохим и наоборот. Поэтому находясь в «темной зоне», когда ничего не хочется, ощущается усталость и желание спрятать от всего мира, Вам нужно постараться воскресить в памяти периоды хорошего самочувствия, что может придать Вам силы и уверенности, что данный этап у Вас обязательно закончится и снова наступит тот, к которому Вы и стремитесь.
Кроме того, чтобы не погружаться с головой в свое негативное состояние рекомендуется отслеживать свое состояние и не допускать его опускания до минимума. Следите за симптомами, которые могут указывать на скорую смену настроения с хорошего на негативное. Также начните отслеживать внешние раздражители, которые так или иначе оказывают свое влияние на смену настроения, такие как стрессы, размолвки с близкими людьми, проблемы в семье, сезонные изменения, недостаток сна и т.д. Пытайтесь оказывать влияние на эти раздражители, чтобы повлиять на свое собственное состояние.
Ведение графика настроения является одним из способов контроля за собственным состоянием. Этот график может включать ежедневные диаграммы настроения, журнал эмоционального состояния, а также любую другую информацию, например, сколько часов Вы уделяете сну, отдыху, приятным занятиям, режим дня и приемы пищи и т.д. Все это поможет Вам обнаруживать закономерности и своевременно реагировать на сигналы, чтобы минимизировать их воздействие на Вас.
Однако стоит предупредить, что даже при всех Ваших усилиях могут быть случаи, когда Вы не сможете избежать наступления смены настроения. Поэтому Ваша задача не расстраиваться и не винить себя за это, а просто принять свое состояние и ждать его смены, чтобы снова начать действовать в положительном русле.
Когда же родители становятся источником стресса и эмоциональной напряженности, важно учиться разрабатывать стратегии взаимодействия, способные помочь Вам сохранять свое эмоциональное благополучие. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь Вам в этом вопросе:
– определите свои границы. Вы можете дать своим родителям понять, что в определенные моменты Вам нужно личное пространство и время для самостоятельного восстановления;
– освободите время для занятий, которые помогают Вам сосредоточиться на себе и собственном восстановлении. Это может медитация, прогулки на свежем воздухе, чтение книг, слушание расслабляющей музыки и т.д., все то, что доставляет удовольствие, приносит облегчение, расслабление и восстановление;
– найдите себе доверенного друга, родственника или психолога, с кем Вы сможете делиться своими эмоциональными переживаниями и получать поддержку и понимание;
– попробуйте установить честную и открытую коммуникацию с родителями, выразите свои эмоциональные потребности и объясните, как их слова и поступки влияют на Вас. Иногда простое обсуждение проблемы и понимание точек зрения друг друга может улучшить ситуацию;
– если Вы чувствуете, что общение с родителями усугубляет Ваше состояние, попробуйте ограничить время, проведенное вместе. Это может включать в себя установление определенных временных рамок для общения.
Кроме того Вам необходимо учиться принимать своих родителей такими, какие они есть. Это может быть непросто, но является важной составляющей в расширении собственного эмоционального благополучия и взаимоотношений с ними. Вот несколько ключевых шагов, которые могут помочь Вам в этом:
1. Попробуйте понять, что многие черты и поведенческие особенности Ваших родителей могут быть обусловлены их собственными жизненными обстоятельствами, опытом и воспитанием. Это позволит Вам по-новому взглянуть на их поступки и оценить ситуацию более беспристрастно.
2. Важно проявлять сострадание к своим родителям и к их жизненным трудностям. Попробуйте видеть их любовь и заботу в том свете, в котором они ее оказывают, даже если это проявляется не всегда так, как Вы ожидали.
3. Развивайте понимание собственных реакций и эмоций при взаимодействии с родителями, исследуйте свои реакции и ищите способы их более конструктивных выражений.
4. Оцените свою способность к принятию и свое отношение к процессу. Помните, что практика принятия своих родителей – это постоянный процесс, который может требовать времени и усилий.
Важно помнить, что Ваше психическое здоровье является главным приоритетом, и Вы заслуживаете поддержки и заботы. Найдите способы, которые работают для Вас и которые помогут Вам справиться со стрессом и эмоциональным напряжением, вызванным ситуацией с родителями.
Также рекомендую продолжать Ваше взаимодействие с Вашим психиатром, так как при Вашем состоянии не следует бросать медикаментозное лечение, иногда возможно внося в него коррективы, как Вы сделали в этот раз.
Если у Вас будут возникать вопросы, сложности или захочется поделиться своими и переживания Вы всегда можете обратиться в нашу службу, где квалифицированные специалисты всегда окажут Вам помощь и поддержку.
Берегите себя.
С уважением, Кристина
Я устал, меня зовут Сергей у меня 3 детей, мне страшно думать о завтрашнем дне, все против меня такое ощущение что и родные тоже, сегодня рассказал что не хочу жить и возможно покончу жизнь самоубийством, на что в ответ получил длай что хочешь, я в отчаянии есть 2 образования, но не могу справиться с тяжестью этой жизни, все от меня что то требуют. не могу справиться с тревогойне знаю что делать ничегт не хочу не хочу гулять не хочу работать не хочу развиваться я подавлен!!!я в полном отчаянии!!мне надоело стучаться в стену!
Здравствуйте, Сергей.
В своем обращении Вы пишите о сложной жизненной ситуации, в которой все от Вас что-то требуют и Вам стало все сложнее со всем этим справляться, поэтому Вас стали посещать негативные мысли. Также Вы говорите о том, что не получаете поддержку от близких Вам людей и не видите для себя выхода.
Сергей, я понимаю, как Вам сложно справляться с теми сложностями, которые возникли в Вашей жизни. Но это не повод для отчаяния, так как в любой ситуации всегда можно найти выход, если постараться посмотреть на нее иначе.
Попробуйте провести небольшое упражнение. Отпустите, насколько это возможно, свои эмоции, и попробуйте посмотреть на свою жизнь чуть более объективно. Не стоит акцентировать внимание только на негативных обстоятельствах Вашей жизни, попробуйте также найти то хорошее, что в ней есть. Возможно, Вам в этом поможет список, который Вы можете составить, прописав в нем то, за что Вы благодарны или что приносит позитивные эмоции.
Затем подумайте о том, что Вы хотели бы изменить в Вашей жизни и на что в первую очередь стоит обратить внимание. Установите для себя ясные цели и поразмышляйте о том, что именно Вы можете сделать в данном направлении. Даже маленькие шаги могут приблизить Вас к изменениям, которые Вы хотите увидеть в своей жизни.
Помните, что процесс изменений постепенный, но он всегда начинается с осознания и ясного видения того, куда Вы хотите двигаться. Вы заслуживаете найти счастье и удовлетворение в жизни, и даже маленькие изменения могут стать первым шагом в этом направлении.
Забота о трех детях – это действительно большая ответственность, которая нередко сопровождается трудностями и возникновением напряжения, с которым порой бывает не так просто справиться. Однако дети являются источником радости, вдохновения и поддержки. Их улыбки, достижения и просто присутствие могут приносить невероятное счастье и смысл в жизни.
Забота о детях может подарить Вам уникальный опыт и возможность стать лучшей версией себя. Поддержка взаимоотношений с детьми, создание уютной атмосферы в доме и участие в их жизни – это благодатная возможность для роста и развития.
Я верю, что Вы найдете в себе силы и возможности справиться со своим эмоциональным состоянием и найти оптимальный выход из сложившейся ситуации. Если же Вам не удастся сделать это самостоятельно, то рекомендую Вам обратить за очной консультацией к психологу или психотерапевту, где в процессе диалога и детально разбора Вашей ситуации специалист сможет лучше в ней разобраться и совместно с Вами разработать план действий по достижению положительного результата.
В случае, если у Вас возникнет кризис, когда негативные мысли и состояния Вас одолеют и Вы не будете видеть выхода, кроме одного, то настоятельно рекомендую в такой ситуации позвонить на телефон горячей линии (8–800–200–47–03) и обсудить свою состояние со специалистом.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Добрый день! Меня зовут Лена, мне 27, скоро будет 28 лет. Три с половиной месяца назад я вышла замуж за любимого человека. Он гражданин Индии, ему 28, через 2 месяца будет 29. Мы живем в Санкт-Петербурге в моей однушке, за которую я плачу ипотеку вместе с сестрой. Мы вместе не так давно - всего полтора года, но поженились быстро, потому что другой возможности жить вместе у нас не было. В последнее время я загорелась желанием завести ребенка. Смотрю детские блоги в соцсетях, захожу смотреть детскую одежду. Как будто повернулась на этом. Муж же категорически не хочет детей в ближайшие 2-3 года: мол, надо сначала построить бизнес, накопить денег, купить свою большую квартиру. Хотя доход у него очень хороший, у меня средний, вместе можем быстро взять ипотеку и закрыть ее. Плюс у меня такая ситуация - полтора года назад мне поставили диагноз БАР, я пью нейролептики и антидепрессанты. При планировании беременности отменять таблетки нужно за полгода, то есть если мы начнем готовиться сейчас, то полгода займет отмена таблеток, еще несколько месяцев попытки и еще 9 месяцев вынашивание ребенка. И того малыш появится только через 1,5-2 года, что нескоро - успеем на первый взнос накопить. Муж отказывается и успокаивает меня, что ребенок обязательно будет, но нескоро. А я не хочу быть мамой в 30+! Меня мама родила в 39 лет и я видела, насколько это трудно - поднимать ребенка на пенсии. Поэтому хочу быть молодой мамой, но знаю, что уже не успею. Как справиться с материнским инстинктом? Можно ли уговорить мужа и стоит ли?
Здравствуйте, Лена!
В настоящий момент вы хотели бы завести ребенка, но столкнулись с тем, что ваш муж категорически не хочет иметь детей в ближайшее время. В связи с этим вы испытываете переживания, в том числе из-за своего возраста, т.к. вам хотелось бы стать молодой мамой. Лена, позвольте вас подержать, у вас возникла непростая ситуация в данный период вашей жизни.
Планирование и рождение ребенка долгожданный, счастливый и ответственный этап в жизни каждого. Бывает, что в паре об этом событии мечтает только один человек. Еще на этапе планирования необходимо обсудить все нюансы, чтобы не столкнуться впоследствии с неприятностями. Очень важным ментом является умение выстроить диалог со своим мужем и прийти к совместному решению данной ситуации. В разговоре с ним вы выяснили, что основная причина его нежелания заводить ребенка в ближайшее время заключается в материальной составляющей. Постарайтесь совместно с мужем посчитать, сколько в среднем денег уходит на маленького ребенка, какие декретные выплаты вы получите, от каких расходов вы откажетесь в случае беременности, сколько сейчас составляет материнский капитал. Обсудив эти моменты, возможно, его опасения по поводу недостаточного материального обеспечения исчезнут. Также важно обсудить с мужем состояние вашего здоровья и возможность выносить и родить ребенка через какое-то количество времени. Попытайтесь объяснить, что материального благосостояния можно добиваться всю жизнь и так и не добиться, а время идет очень быстро. И может случиться так, что когда он захочет ребенка состояние вашего здоровья может не позволит вам родить.
Желаю вам сил и терпения в преодолении жизненных трудностей!
С уважением, консультант службы!
Жили с мужем 17 лет, три года до развода были плохие отношения. Развелись два года назад. Двое детей остались со мной. У него новые отношения, и не одни, у меня в личной жизни не складывается. Я ревную бывшего. Он общается с детьми. Я ухаживала за его отцом, была в нашей бывшей квартире. Его мама звонит часто. В общем, контакты полностью обрубить не получается. У меня еще куча вещей осталась в бывшей квартире, когда прихожу туда, нахожу постоянно то презервативы, то чеки отелей, поездок и т.д.. Я иногда захожу в его соцсети, там вижу фото его с другими женщинами. Как перестать о нем думать? Не могу так больше...два года прошло, когда заживет уже?( В интернете пишут, перестаньте общаться и следить за его жизнью, но как, если о нём все говорят, и дети, и свекровь, и моя мама...
Здравствуйте, Екатерина!
Есть вероятность того, несмотря на то, что ваши отношения формально завершились уже как 2 года, субъективно вы все еще находитесь в них. На это влияет не только фактор окружения, но и ваше личное отношение к бывшему мужу и разводу.
Екатерина, самый простой способ разрешения вашей ситуации – длительная работа с психологом, потому что здесь важно понимать истоки проблемы и исследовать их. Ваш запрос слишком глубокий для того, чтобы его было возможно проработать в формате «Вопрос-ответ». На нашем сайте есть функция открытия «Личного кабинета». Эта функция предполагает длительную бесплатную работу с психологом в формате переписки.
В качестве самостоятельной работы вы можете попробовать выполнить упражнение «Неотправленное письмо». Даже физическое расставание не всегда говорит о том, что люди расстались. Потому что в душе остаются вопросы, претензии, обиды, чувство вины. Мысленно вы постоянно возвращаетесь к беседе с человеком. Высказываете ему что-то. Спрашиваете. Ждете, что он вдруг почувствует вину. Цель «неотправленного письма» — закрыть отношения именно в душе того, кто пишет письмо. Простить и отпустить.
Правила написания «Неотправленного письма»
Сразу хочется вас предупредить, что тот вариант текста, который я вам предлагаю – примерный. Вы вольны писать в своих терминах. Главное, соблюдайте правила.
Правило 1. Говорите о себе.
О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами, хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось. Хотите жалости – жалейте себя. Чувствуете себя виноватой – повинитесь.
Правило 2. Если вы спрашиваете его о чем-то, то и ответ давайте сами. Нет ответа – прощайте. Просто прощайте.
Правило 3. Не перекладывайте на него ответственность. Не надо никаких «Когда ты будешь готов… если ты сможешь… надеюсь, тебе не будет больно…» Это письмо не для него, а для ВАС! Лучше, если вы напишите даже так: «Мне безразлично, что ты почувствуешь, подумаешь, захочешь. Мне нужна свобода. И я забираю её сама»
Правило 4. Никаких лазеек. Что такое лазейки? Это примерно так: «Если будет очень больно, ты знаешь-позвони, я тебя поддержу.» Или любые другие фразы, которые можно понять, как возможность вернуть отношения. Чтобы их найти, перечитайте письмо множество раз.
Правило 5. Выскажите всё, что наболело. Это не идет в противоречие правилу первому. Цель высказываний – не обидеть его, а высказаться вам. Именно так, как вы думаете, так и пишите. Какими угодно словами. А потом прочтите это много-много раз. А потом вспомните Правило 2.
Правило 6. Попрощайтесь навсегда. Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании. «Я сказала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай»
Пример письма.
Писать лучше от руки на листе бумаги. Это важно. Эффект от письма, напечатанного на клавиатуре – ниже. Это пример письма.
«Здравствуй, ….
В этом письме я прощаюсь с тобой. Но прежде, мне нужно высказать всё, от чего болит моя душа. Я освобожу себя от этих переживаний.
…. Далее — описание, насколько сильно вы злитесь (обижаетесь, чувствуете вину и т.п.), за что злитесь и как это проявляется, как бы выразили свой гнев или раздражение, или вину, или обиду, как это проявляете.
Расскажите о том, на что похожа ваша боль, как постепенно заживает рана….
Заканчивая письмо, будьте категоричны: отпускаю тебя»
Что делать с письмом? Вы его написали – уже хорошо! Прочтите его. Прочувствуйте. Проверьте, не осталось ли в душе недосказанности. А потом… можете его порвать, сжечь, сохранить на память, главное – никуда не отправлять. Важно, чтобы в этом письме осталось всё, что мешало вам жить дальше.
Екатерина, желаю вам удачи.
С уважением, консультант службы.
Здравия, меня зовут Виктория. Мне всего 18, но я уже не знаю, что делать с моей жизнью и понимаю, что смысла в ней нет абсолютно никакого.
Я ненавижу себя. Ненавижу так сильно, что хочу наконец умереть и перестать быть обузой для других, я не хочу существовать, не хочу думать, не хочу мыслить и не хочу больше ничего. Просто хочу наконец покоя. Я учусь в колледже, 2 курс, ибо до этого я была на другой профессии, но перевелась на ту, что сейчас, и боже, как я всё там презираю. Презираю своих однокурсников, презираю учебу. Мне там тяжело и плохо, профессию я ненавижу искренне. Хочу вернуться к самоповреждению, чтобы стало хоть чутолку легче, но не хочу выслушивать визги своей матери по поводу моих порезов, поэтому единственное, что мне остается – пытаться вырвать свои же волосы.
Я больше так не могу, я хочу перестать существовать. Просто хочу раствориться и чтобы память обо мне стерлась у всех, меня достало выслушивать от своей матери, что я никчемная, жирная и ленивая. Я и так знаю, что это правда, но выслушивать это не менее болезненно. У меня уже были попытки суицида и все неудачные, на этот раз я хочу выбрать действенный способ, но мне очень страшно, хоть и понимаю то, что вот оно – то, чего я так жажду. Но я не могу. Я трусиха и не могу заставить себя сделать, но по ощущениям скоро это мнимное «не могу» не выдержит давления страха и обиды на весь мир в моей душе и рано или поздно я закончу так жалко. Родители не понимают меня, моих проблем, обид и это удручает. Я хочу чего-то достичь в этой жизни, но понимаю, что такого не будет, ведь реальная жизнь отличается от кино и сериалов, где главным героям все нипочем. Меня это морально убивает. Я никто и звать меня никак. Хочу спокойствия и уединения. Больше ничего. Вечный спокойный сон, который никто не потревожит.
Здравствуйте, Виктория.
Сейчас у вас наступил непростой период, который подтверждается мыслями о смерти и желанием причинить себе вред. Негативные эмоции, которые вы испытываете, сильно угнетают и мешают полноценно наслаждаться жизнью. Мне очень жаль, что вы оказались в таком сложном эмоциональном состоянии. Обращение за поддержкой на нашем веб-сайте свидетельствует о том, что вам не безразлично происходящее вокруг, и вы стремитесь вернуться к внутреннему спокойствию и благополучию. Вы заслуживаете похвалы за смелость и решимость обратиться за помощью. Теперь пришло время собраться силами и сделать все возможное для улучшения своего положения.
Важно помнить, что самоповреждение и желание прекратить жизнь не решат проблему. Некоторым кажется, что эти действия принесут облегчение, но на самом деле это не так. Проблема не будет решена, а совершенные действия лишь усложнят ее. Ощущение боли теперь будет проявляться не только на психологическом уровне, но и на физическом. Такое состояние очень тяжело переносить одному, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу лично. Специалист постарается разобраться в вашей ситуации и помочь вам.
Необходимо отметить, что события, подобные вашим, часто вызывают отрицательные эмоции. И важно их своевременно выразить, иначе накопленный негатив может привести к нервным срывам и ухудшению самочувствия. Я хочу дать вам несколько советов, чтобы предотвратить это.
Иногда от негативных эмоций можно избавиться с помощью хобби и спорта. Некоторым людям помогает пробежка или тонизирующие упражнения, через них они выражают себя и освобождают накопившийся внутри негатив. Также хорошо помогает рисование. Вы можете попробовать изобразить то, что вам неприятно, а после разорвать лист или изменить картину и добавить яркие краски, чтобы увидеть положительные стороны ситуации.
Поддержка необходима каждому, и иногда мы можем получить ее во время разговора о своих чувствах с родными и друзьями. Это позволяет определить границы проблемы, обозначить и понять, как возникают симптомы. Помимо этого, поддержка со стороны близких людей поможет вам почувствовать себя комфортнее и, возможно, подарит внутреннюю уверенность, необходимую для решения проблемы. Вы пишете об отрицательных высказываниях вашей мамы о вашей внешности, от которых почувствовали холод к себе. Подумайте, возможно, она не всегда так себя ведет, а просто в тот момент не была готова учесть ваши интересы. В большинстве случаев родители очень сильно переживают за своих детей и стараются поддержать их в сложных ситуациях.
Я также заметила, что вы критикуете себя и пишете о том, что у вас не получается найти общий язык со сверстниками. Часто такие особенности наблюдаются у людей с неустойчивой самооценкой. Из-за этого возникает желание приклеивать ярлыки как к окружающим, так и к себе самому. Мы можем видеть только недостатки, но не обращать внимания на сильные стороны и таланты человека. Весь этот негатив накапливается внутри нас, что приводит к подавленности, нервным срывам и даже ухудшению самочувствия и здоровья в будущем.
Для повышения уровня самооценки важно осознавать свою целостность, т.е. видеть как плюсы, так и минусы. Возможно, не все признаки красоты присущи нам, но это не отменяет того факта, что у нас есть и другие качества, которые способны привлечь окружающих. Например, наш юмор, вкусы и хобби. Я предлагаю вам задуматься и найти те характеристики, которые описывают вас как уникального и привлекательного человека. Задайте себе вопросы. Какие у вас сильные стороны? В какие моменты вы чувствуете себя наиболее уверенно? Что придает уверенность? Подумав над этими вопросами, вы сможете осознать, что у каждого есть свои слабости и сильные стороны. Главное - осознавать их и использовать для своего развития.
Не забывайте, что преодоление подавленного состояния и негативных мыслей требует времени. Если вы осознаете, что не можете справиться одна, позвоните на горячую линию нашей службы (номер указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный). Также вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, где специалист в онлайн-консультации сможет более подробно разобраться в вашей ситуации и предложить индивидуальный подход.
Надеюсь, вы найдете силы для преодоления этой ситуации. Желаю вам удачи на пути к достижению благополучия и спокойствия.
С уважением, консультант психологической службы.
только что написала и поблагодарила за всё, я не знаю куда мне обратиться и что делать, ка к мне реагирвоать
Здравствуйте, Евгения!
Вы пишете о том, что Ваша подруга хочет совершить суицид. Вы не знаете, как на данную весть реагировать, что делать, куда обращаться.
Евгения, дам Вам некоторые общие рекомендации:
1. Важно поддерживать сейчас с подругой общение, стараться в диалоге вывести ее на откровенный разговор, поговорить о том, что ее заставляет думать о смерти, дать ей поддержку. Во время диалога Вы можете также сказать о своих переживаниях, связанных с ней, используя прием "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете).
2. Если Вам известны контакты ее родных и близких, тех, кто может приехать на место, то сообщить об угрозе суицида.
3. Если Вам известен адрес ее нахождения, вызвать туда спасателей и соответствующие службы, для этого важно набрать единый телефон службы спасения 112 и заявить о необходимости помощи соответствующих специалистов, сообщить всю информацию, которой располагаете. При этом продолжать быть с подругой на связи.
4. Если подруга идет на контакт, Вы понимаете, что у нее есть какие-либо жизненные трудности, ей нужна помощь психолога, то мотивируйте ее обратиться за психологической помощью. Это может быть телефон нашей службы, любой доступный телефон доверия или звонок на телефон единой службы спасения 112 с запросом о психологической помощи.
Евгения, рекомендую Вам позвонить на доступный для Вас телефон доверия, чтобы в диалоге получить информацию, как действовать дальше, в каком направлении следовать. И также предлагаю ознакомиться со статьей, опубликованной на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни" https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni?ysclid=lqbiv682ue226382183 . В ней Вы сможете найти более полную информацию об особенностях поведения и восприятия людей с суицидальными намерениями, и о том, как можно такому человеку помочь. Но, Евгения, помните, что помочь можно лишь тому, кто готов принять эту помощь…
С уважением, консультант службы.
Ушла от мужа который иногда мог бить. Есть ребенок от него, я очень хотела детей, у нас не получалось год, и только после рождения малыша я поняла что не люблю мужа, также провоцировала на ссоры и драки.Сыну уже 2 года,он видел как меня бьет муж, в прошлом году, я ушла потому что не хотела чтобы у сына были травмы.
Я не могла уйти от мужа сразу, тк боялась что финансово не потяну
Сестра познакомила с парнем, и я забыла о том что я чего то боялась. Увидела в этом парне поддержку
Он уехал на войну в Сирию через время и изменился, стал холодным. Я не жалею что ушла от мужа
Но теперь я ощущаю себя плохой мамой, женой (хоть и бывшей) подругой, сестрой.
Сын не слушается, могу по попе шлепнуть когда выведет, потом корю себя, и как извиниться не знаю, ведь он маленький. И получается так, что я увезла сына чтоб он не видел как бьют меня,а теперь я переживаю что сама наношу ему психологические травмы. Кажется я не достойна быть его мамой
Здравствуйте, Мария! Вы прошли через множество эмоциональных и тревожных событий, таких как рождение и воспитание ребенка, развод, переезд и т. д. Все эти ситуации могут оказывать влияние на ваше внутреннее состояние и ваши действия. Важно осознавать, что никто не идеален и все мы делаем ошибки. Осознание этого, стремление к изменению поведения и желание стать хорошей мамой — это уже первый шаг к положительным изменениям.
Сейчас, вероятно, вы проходите этап адаптации к новым условиям. Переезд и налаживание быта с новым человеком могут вызвать стресс, и если вы накапливаете в себе все негативные эмоции, не давая себе возможность расслабиться, то со временем напряжение может стать слишком сильным и начать выплескиваться. Это может проявляться через раздражительность, эмоциональные срывы и негативное влияние на ваше общее самочувствие, как на психологическом, так и физическом уровнях. Возможно, именно из-за этого вы отругали и шлепнули своего ребенка. Поэтому первое, что я могу вам посоветовать, — это обратить внимание на отдых.
Постарайтесь уделить время себе и заниматься собственным восстановлением. Здоровый и сбалансированный режим дня может способствовать позитивным изменениям, как для вас, так и для ваших отношений с близкими людьми. Обратите внимание на гигиену сна, ведите активный образ жизни, делайте перерывы от гаджетов, уделяйте время отдыху и старайтесь не есть за 3-4 часа до сна.
Хобби и спорт также могут стать хорошим ресурсом для восстановления. Занимаясь любимым делом, мы способны снять напряжение и найти новые знакомства с единомышленниками. Вы можете поискать мастер-классы, которые проводятся в вашем городе, и попробовать записаться на них. Это даст вам возможность приобрести новый опыт в интересующей вас сфере и новые знакомства. Кроме того, вы можете попробовать вовлечь своего ребенка в любимую деятельность, например, рисовать вместе или заниматься физическими упражнениями.
Также рассмотрите возможность обратиться за помощью к близким людям. Расскажите честно о своих чувствах и переживаниях в связи с возникшей ситуацией. Это поможет вам не накапливать негативные эмоции в себе, а окружающие будут в курсе ваших переживаний и, возможно, смогут помочь вам выйти из сложной ситуации.
Если вам кажется нужным, вы можете посетить кабинет психолога лично. Специалист сможет предложить вам конкретные инструменты и стратегии, которые помогут вам наладить здоровые отношения с вашим ребенком и стать более уверенной в себе мамой.
Помните, что вы не одна в своих испытаниях. С поддержкой и терпением вы сможете изменить свою жизнь в лучшую сторону. Вы заслуживаете быть счастливой и заботливой мамой, и сможете достичь этого, приложив усилия и работая над собой.
Желаю вам удачи в поиске внутреннего спокойствия.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Меня зовут Маргарита.
Я человек из типичной семьи. Мои родители развелись много лет назад. Мама снова вышла замуж.
Новый муж мамы живет вместе с нами в квартире. Всего нас 4 человека. Я , мама, мамин муж и моя сестра.
Дело в том, что мамин муж с самого начала был невоспитанным человеком. Он националист, сексист. Типичный представитель диванных критиков, которые могут обозвать любого, но при этом никогда и ничего не сделает сам. У него обычная работа, с мизерной зарплатой.
Когда мы с сестрой были маленькие, он позволял себе мерзко или пошло шутить, но в меньшем объеме. Сейчас это происходит повсеместно.
Недавно я задала простой вопрос: где вы будете Новый год справлять с мамой. Он ответил о новых намерениях и добавил: «А на прошлый Новый год — мы были одни. У нас был пузырь водки, какие-то закуски. Мы сидели голые и трахались».
Несмотря на то, что я взрослый человек, мне тяжело дается анализ сказанного. Нормально ли, что человек, который тебе является никем (ни по крови, ни по дружбе), откровенно говорит разного рода возвратные вещи относительно твоей матери?
Я, конечно, попросила не нарушать мои личные границы, но это происходит с завидной регулярностью и ничего не меняется.
Мне очень грустно и обидно, что у него будто бы есть право на то, чтобы говорить мерзкие, пошлые, унизительные вещи дочерям своей жены. Не знаю, как с этим бороться.
Спасибо, что прочитали. Понимаю, что у многих людей ситуации намного плачевнее. Но не хочу обесценивать и свои переживания. Надеюсь на ваш ответ.
Здравствуйте, Маргарита.
В своем обращении Вы пишите о том, что Вы живете в квартире со своей мамой, сестрой и отчимом, который изначально, по вашему мнению, был невоспитанным человеком, позволяющим много вольностей и скабрезностей в своей речи. Это все Вас, мягко говоря, шокирует и оскорбляет Ваши чувства. Поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы понять, как с этим быть и как на все это реагировать.
Маргарита, я сожалею, что Вы встретились с подобной ситуацией в своей семье. Ваши переживания и чувства имеют большое значение. Ведь влияние подобных комментариев, которые позволяет себе Ваш отчим на Ваше эмоциональное благополучие не подлежит сомнению. Ваше стремление сохранить личные границы является очень важным.
Здоровые личные границы – это важный параметр в личностном плане. Очень важно уметь выполнять и поддерживать нормы, которые обеспечивают Ваше физическое и эмоциональное благополучие.
Я понимаю, что Вас такое поведение Вашего отчима могло ранить и оскорбить Вас, ведь оно затрагивает Вашу мать и не соотносится с Вашими представлениями о том, как люди должны вести себя и общаться друг с другом. Также такая реакция может быть связана с тем, что Вы любите свою маму и тем самым пытаетесь ее защитить.
В данной ситуации может быть полезным обсудить Ваши чувства и беспокойство с вашей мамой, так как она может не осознавать того влияния, которое такие комментарии могут оказывать на вас и на Ваше благополучие. Поэтому открытый разговор с ней позволит Вам поделиться своими чувствами и переживаниями, а также дать Вашей маме понимание о том, какие комментарии и поведение ее мужа воздействуют на Вас. Вместе Вы можете попытаться найти способы улучшения ситуации.
Также, стоит отметить, что определенные слова и действия могут воздействовать на разных людей по-разному. Одним, например, как Вы, такие комментарии кажутся унизительными и оскорбительными, тогда как другие могут не придавать им значения. Например, в силу определенного уровня своей культуры, образованности, опыта воспитательной среды, некоторые люди могут считать, что они никого этим не оскорбляют, что такое поведение нормально и естественно.
Касательно Вашего отчима, Вы можете ему сказать, что подробности его интимной жизни Вас не интересуют, и впредь Вы бы не хотели слышать подобных комментариев от него. Таким образом, Вы еще раз можете утвердить свои личные границы и выразить свое недовольство, не оскорбляя при этом его.
Помните, что Ваши чувства важны и имеют значение. Ваше благополучие важно, и у Вас есть право бороться за уважение и уважение Ваших границ.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.