Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,я студент ВУЗА 1 курс,и я работаю грузчиком 1 год неофициально,жалуюсь на работу,в том,что,тяжелая и не выносимая.Я жду время,когда закончу академию, уволюсь.Но это осталось 4 года терпеть.Мне так тяжело просыпаться с мыслью о работе.Как сделать так,чтобы мне эта работа,была легче?заранее спасибо за ваш ответ.
Здравствуйте, Алексей!
В вашем обращении чувствуется отчаяние и тревога. Вы испытываете внутреннее напряжение. Могу предположить, что это связано со значительными физическими перегрузками. Алексей, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Алексей, из Вашего обращения я понимаю, что основной и ведущей деятельностью в данный момент для Вас является учеба в ВУЗе. По какой-то причине, Вы не сообщаете по какой, Вы вынуждены работать грузчиком. Это достаточно тяжелая работа, требующая немало физических усилий. Сразу возникает закономерный вопрос, почему вы выбрали эту работу? С чем связан такой выбор? И как вы совмещаете учебу и работу? Безусловно, Вы устали, много прикладывали усилий и времени. Возможными причинами проблемного состояния, о котором Вы сообщаете, могут быть длительный период хронического стресса, в данном случае, это связано с совмещением тяжелой работы и учебы на 1 курсе, где просто необходимо прикладывать физические и умственные усилия. При длительном воздействии этих факторов происходит истощение внутренних ресурсов организма. В дальнейшем это может проявиться в виде повышенной тревожности, панических состояниях, навязчивых мыслях, нарушениях сна, аппетита, состоянии апатии и т.д, что может привести к депрессивному состоянию.
К сожалению, Вы ничего не написали о себе о том, с чем Вам пришлось столкнуться, какие переживания Вы испытываете. Алексей, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Также, настоятельно рекомендую посетить психолога или психотерапевта очно. Это необходимо для того, чтобы выявить все проявления проблемы для более точного понимания ситуации. Психолог поможет Вам найти пути решения не только этой трудной ситуации, но и поможет Вам найти себя. Вы сможете получить ту опору и поддержку, которые Вам необходимы. Хотелось бы заметить, что консультация у специалиста проходит анонимно и можно получить рекомендации по некоторым тревожащим Вас состояниям.
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления
Элина, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей, не бойтесь пробовать!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!Мне 24 года. Живу с родителями. Работаю. Мои сверстники уже давно стали самостоятельными и независимыми, хотя бы в плане жилья. Мне данный вопрос дается тяжело, я хочу стать самостоятельным, однако, постоянно отвлекаюсь от важных дел на компьютер или телефон. Провожу время за играми или сериалами, когда мог бы готовиться к собеседованию или искать жилье, например.С такой ситуацией я сталкиваюсь со школы, когда постоянно откладываю важные вопросы и снова переключаюсь на гаджеты, каким-то образом нахожу компромисс с самим собой и решаю, что дела можно отложить: "Я сделаю их потом". В то время, когда родители обращали на меня внимание, я делал вид, что занимаюсь чем-то важным, поэтому они остались в неведении о реальном количестве часов, которые я провел за бестолковыми делами. Но я не хочу обсуждать с ними это, все ранние попытки серьезных разговоров заканчивались осуждением или игнорированием, поэтому сейчас мы просто сосуществуем.Я пытался справиться с прокрастинацией, а это скорее всего она, самостоятельно (жесткие ограничения времени, интернет-детоксы, медитация), но опять возвращаюсь в ту же ловушку: либо играю, либо переключаюсь на типа "полезную" деятельность, которая таким же образом отвлекает меня. Мне не хватает мотивации, ведь живу я в относительно благоприятных условиях и ни в чем не нуждаюсь, но понимаю, что это не будет продолжаться вечно. Что однажды моим родителям самим нужна будет помощь, и тогда я не смогу им помочь, т. к. не смогу обеспечить даже самого себя. Но время уходит. Каждый раз, когда я осознаю себя в моменте после очередной игры или сериала, осознаю, что времени уже нет, то сильно ненавижу себя за это. От этого мне ещё сильнее хочется сбежать в виртуальный мир. Круг замыкается. Иногда мне становилось настолько плохо от самого себя, что возникали суицидальные мысли. Но мне страшно умереть, от этого, как ни странно, становится ещё хуже. Экзистенциальные загоны - жуткая вещь.Я несколько раз думал о том, что необходимо обратиться за профессиональной помощью, даже были попытки заниматься со знакомым психологом. Становилось легче. Но чем больше встает передо мной жизненных выборов: работа, семья, девушка, тем сильнее хочется сбежать, спрятать голову в песок.
Подскажите, нужна ли мне профессиональная помощь, к какой практике лучше обратиться? Сейчас так много техник и видов, а терять деньги и время впустую не хочется (иронично).
Или может быть есть в этом крике о помощи какая-то мысль, за которую я мог бы зацепиться, чтобы попытаться самому справиться, что-то, что я не заметил.Заранее благодарю!Вы делаете очень важную работу.
Здравствуйте, Андрей!
Очень важно то, что вы осознали проблему и решили обратиться за помощью. В вашем обращении совершенно точно есть множество мыслей, за которые вы могли бы зацепиться. Заметили вы их или нет, мне сложно сказать, но я могу поделиться с вами своими наблюдениями относительно вашего обращения.
Задайте себе следующий вопрос: для чего я это делаю? Для чего я ухожу в Интернет, игры, сериалы и т.д?
Андрей, чтобы вам было легче ответить на эти вопросы, приведу несколько фраз из вашего обращения. Я вам предлагаю обратить внимание на то, в какой момент у вас возникает желание отвлечься на компьютер или телефон. Ведь оно возникает совсем не просто так, а как реакция на что-то. И в своем обращении вы пишите: «Но чем больше встает передо мной жизненных выборов: работа, семья, девушка, тем сильнее хочется сбежать, спрятать голову в песок», «постоянно откладываю важные вопросы и снова переключаюсь на гаджеты».
Также обратите внимание на то, что происходит, когда вы пытаетесь менять поведение: «…опять возвращаюсь в ту же ловушку: либо играю, либо переключаюсь на типа "полезную" деятельность, которая таким же образом отвлекает меня». По сути, это «те же яйца, только сбоку», вы заменяете компьютер на другую деятельность, которая так же вас отвлекает от разных жизненных задач.
Получается, что необходимость решать жизненные задачи вызывает у вас желание избежать этого с помощью других видов деятельности. При этом не так важно, будет ли это компьютер или другая «полезная» деятельность, просто телефон и компьютер, возможно, самый доступный способ избегания. Андрей, какие эмоции у вас вызывает необходимость решать жизненные задачи? Что там такого, что заставляет вас переключиться на другую деятельность?
Андрей, на мой взгляд, стоит работать не с самой «интернет-зависимостью», поскольку это лишь следствие проблемы. Внимание следует обратить на ядро проблемы: решение жизненных задач вызывает невыносимые чувства, которые хочется избежать. С этим вы можете начать работать с психологом.
Вы спрашиваете, какое направление психологии лучше всего подходит для решения вашей проблемы. Андрей, ваш запрос вы можете проработать в самых разных подходах. Вы можете обратить внимание на гештальт-терапию и когнитивно-поведенческую терапию. Экзистенциальный подход и психоанализ будут проходить гораздо дольше, но также могут дать хороший результат.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей!
С уважением, консультант службы.
Недавно прекратила общение с близкой подругой, с которой мы общались на протяжении 8 лет, так как наши отношения в последнее время стали очень токсичными.
После случившегося мое ментальное состояние пошатнулось, я не могу опустить сложившуюся ситуацию и постоянно об этом думаю. Хоть я и не страдаю от дефицита общения, но все равно чувствую себя одиноко, так как с этим человеком имелось множество общих интересов и увлечений. Все это привело к тому, что я начала думать о суициде. Я не знаю, что делать, и как перестать мучать себя мыслями о том, что уже никогда не вернуть
Здравствуйте, Мария!
Очевидно, что ваша дружба была для вас ценной. И, естественно, вы испытываете ностальгию по утраченной связи, по своим ощущениям, когда рядом с вами была ваша подруга. Этот человек занимал значительное место в вашей жизни, ведь с ним были связаны планы, мечты на будущее. Резкое прекращение общения с близким человеком – непростое событие. Оно приносит массу переживаний, даже если общение с человеком было осложнено.
Первая реакция на утрату близких отношений – хотеть вернуть все, как было, вернуть человека и те ощущения, которые были с ним связаны. Даже несмотря на то, что общение приносило вам боль. Когда прошло еще совсем немного времени после разлуки, то это абсолютно нормально.
Мария, для того, чтобы пережить расставание с подругой, требуется время. Постепенно, со временем, боль от потери близких отношений становится меньше, а воспоминания о человеке - более спокойными. На передний план начинают выходить текущие события, появляется интерес к происходящему вокруг, возвращается желание строить новые отношения с другими людьми и жить дальше.
Обязательно разрешите себе выразить все эмоции и чувства, по поводу прекращения общения. Давайте себе возможность плакать, почувствовать . Вы имеете право также злиться! Но, не уходите в эти состояния в течении дня. Останавливайте себя, переключайте внимание и говорите себе, примерно как Скарлетт О'Хара (главная героиня романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»): «Я подумаю об этом потом, в 5 часов». И в 5 часов обязательно уделите этому столько времени (возможно, несколько дней подряд), сколько понадобится, чтобы полностью прожить все эмоции.
Вспомните себя, свою ценность. Мария, помните о том, что самым близким и важным человеком для себя остаётесь вы сами. Со временем, когда острота переживаний снизится, вы начнете осознавать не только, что вы потеряли в результате расставания, но и что приобрели.
Мария, расставание с близкими причиняет нам боль, но вместе с тем, позволяет многое переосмысливать. Если у Вас есть желание и готовность получить помощь более детально, то вы можете открыть диалог со специалистом нашей службы в Личном кабинете. Также вы можете обратиться за помощью по телефону нашей «Горячей линии»: 8(495)989-50-50.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,я обращаюсь с такой проблемой, 4 месяца назад родила дочь, с мужем в браке два года. Я очень ревнивый человек, до безумия, так как опыт прошлых отношений был не очень, мне изменяли, меня бросали. Когда я находилась в роддоме из за патологий беременности перед родами, я уезжала думая о том что скоро рожу, все будет прекрасно, но не тут то было. Я пролежала в роддоме 21 день. Родила. Выписка, уехали домой.
Напоминаю, я очень ревнивый человек, на второй день после выписки пока муж спал, я взяла его телефон, увидела удаленное смс Неизвестному номеру «обидно за чс, я же ничего лишнего не сказал», тут у меня все рухнуло…. Раньше такого не было ,но по крайней мере я не замечала,муж не давал таких поводов для ревности,я ни разу не видела никакого общения с кем либо.
Я пишу этому номеру, скидываю фото своего мужа , спрашиваю знакомы ли они. Она отвечает да. Мой муж работал на тот момент шаурмистом, она сказала что брала у него шаурму , я спросила общались ли они, она сказала да, я спросила о чем? О шаурме… я стала копаться , она сказала, что мой муж взял у нее номер телефона и спустя 5 минут написал ей «давай посмотрим кино» и якобы она его заблочила за это.
Я устроила скандал мужу, я была не в себе, буквально неделю назад я родила , а тут узнаю такое!!! Я расцениваю это как измену,я спрашивала а что было бы если бы ты узнал обо мне такое,на что он ответил «я бы сразу же развелся с тобой» (мы мусульмане,у нас такой менталитет,что женщина должна быть скромной).Он ничего не говорил мне, долгое время молчали, он сказал, что она многое выдумала , но не говорил подробностей, сказал что она к нему приставала и зазывала к себе.
Извинялся, умолял о прощении… я сказала, что простила, спустя месяц у нас был откровенный разговор, он рассказал как все было по полочкам. Она пьяная, делала ему комплименты, взяла его номер (номер был напечатан для перевода за шаурму), писала ему сама…Говорил о том,что «Как ты думаешь неужели если я сам взял это была именно она,ведь я бы мог так делать постоянно,но не делал,это она взяла номер,она написала,что то про то что будет смотреть кино,я сказал ей ну че посмотрим,на что она ответила обычно мужчины зовут меня к себе и заблокировала,а когда она кинула меня в черный список мне стало неприятно,зачем?
Я же ничего такого ей не сказал ,вот и написал ей,а потом звонил,но она не отвечала,я ее даже уже не помню»вот так он постоянно говорит,у нас постоянные ссоры на этой почве, я постоянно напоминаю ему это, я не могу забыть, он предал меня…я не знаю, я хочу быть с ним , но в тоже время не могу забыть и простить… Мне настолько больно,я прокручиваю это в своей голове,пока я лежу в роддоме переживая о предстоящих родах,о нашем ребенке,он занимается такими делами!!
Я уверенна ,что секса не было,но я настолько ревнивый человек ,что для меня это измена! Вечные ссоры на эту тему у нас,я постоянно плачу,прошло уже почти пять месяцев ,а мне все так же плохо,я знаю где она работает,я нашла в интернете,я смотрела ее фото,я сравниваю ее с собой ,да я просто схожу с ума!!! Я не знаю что мне делать,простить и забыть или развестись? Но мне некуда идти с ребенком… в общем мне очень сложно,что нужно сделать в такой ситуации?
Здравствуйте, Виктория!
Вы пишете, что потеряли покой и доверие в семейных отношениях. Вас гнетёт ревность, связанная со страхом измены супругом. Интенсивность чувств Вы связываете с негативным опытом прошлых отношений.
Виктория, считается, что ревность нередко проявляется при отсутствии уверенности в себе и заниженной самооценке. А постоянное ощущение обмана, недоговорённости между супругами может быть признаком семейного кризиса.
Ситуация, описанная вами, воспринимается неоднозначно: супруг переписывается с другой женщиной, но толком объяснить, что их связывает, не может. Не удивительно, что Вы напряжены и растеряны. Насколько понятно из письма, раньше отношения с мужем были более доверительные. В этом случае важно понять, что изменилось в отношениях между Вами и супругом после появления ребёнка, какие ожидания и волнения есть сейчас, и как видятся отношения в будущем. Для этого необходимо говорить о своих потребностях и пытаться услышать потребности супруга.
Прочные отношения без доверия создать и сохранить невозможно: упрёки, подозрения, обвинения разрушат любые, даже самые крепкие связи в паре. Если Вы потеряли доверие к мужу, старайтесь не заражаться интенсивными реакциями, а общаться, применяя стратегию «Я -сообщения».
Более подробно пишу о ней ниже. Важно помнить, что «Я-сообщения» – не для того, чтобы изменить поведение другого. «Я-сообщения» используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.
Техника я-сообщений позволит избежать обвинительно-нотационного тона:
«Ты что не мог позвонить! Я волнуюсь!».
Как применять технику я-сообщений
1.Описание факта: «Когда ты не рассказываешь мне о себе …»
2.Описание ощущения, чувств: «.. я расстраиваюсь, переживаю,
огорчена и т.п.»
3.Разъяснение почему: «..потому что не знаю, где ты находишься, и что с
тобой…»
4.Сообщение о вашем желании или пожелании: «Мне бы хотелось, чтобы….
ты звонил мне, когда задерживаешься. Рассказывал о тех людях, с кем общаешься и т.п.»
Виктория, если же Вы чувствуете, что не способны контролировать свои реакции, важно учиться этому, так как Вы можете заражать этими реакциями мужа, и тогда разговор точно не будет конструктивным. Стабильное эмоциональное состояние важно поддерживать для себя самой и благополучия вашего ребёнка. О трудностях во взаимоотношениях и путях решения более подробно можно познакомиться на сайте нашей службы: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno
Прислушивайтесь к себе, своему внутреннему голосу, помните о своей безопасности. Дополнительные консультации всегда можно получить, позвонив на любой доступный телефон доверия в своём регионе или на телефон психологической помощи нашей службы: +7 495 989 50 50
С уважением, консультант службы.
мы с парнем встречались почти 3 года, и вчера он мне сказал что нам лучше разойтись, т.к он не хочет мучить меня и себя. все было хорошо, но после нашей последней соре у нас состоялся разговор, где он мне сказал что устал от отношений и не знает чего он сейчас хочет, но по-прежнему любит меня.
мы решили подождать, может пройдет, может что-то решиться, но мы расстались, я очень хочу с ним увидеться, поговорить, но он не может.
я его безумно люблю и не знаю как с этим справиться, я думаю о суициде, т.к не представляю жизни без него, ведь я останусь совсем одна т.к он мне заменил всех. я не понимаю что мне делать и как с этим справиться, я не понимаю почему любя друг друга мы должны расстаться, я не хочу жить без него.
Здравствуйте, Анастасия!
В своем обращении, вы пишете о расставании с вашим молодым человеком, с которым встречались на протяжении 3-х лет, но после вашей последний ссоры вы расстались. Возможно, сейчас у вас возникают чувства одиночества, непонимания, разочарования и боли. Очень хочется Вас поддержать, могу только предположить, как вам сейчас не просто и тяжело расставаться с любимым человеком.
Анастасия, каждый человек по-разному проживает утрату отношений. В процессе расставания люди, часто испытывают спектр сильных эмоций. Они могут включать в себя: печаль, растерянность, гнев, обиду, ревность, сожаление и страх. Часто, нужно время для того, чтобы прожить эти чувства и идентифицировать их. Есть ли в вашем окружении близкие люди, с которыми вы могли поделиться собственными переживаниями и чувствами, получить поддержку? Когда мы даем себе возможность и разрешение проговаривать свои чувства, мысли, мы тем самым не только от них высвобождаемся, но и начинаем больше осознавать то, что с нами происходит и находить пути решения в сложившейся ситуации.
Анастасия, помимо этого еще вы можете воспользоваться практикой записи своих мыслей и чувств, например, в форме дневниковых записей. Такой способ выражения чувств может быть конструктивным в период проживания утраты отношений.
Сложившаяся ситуация и переживания, связанные с ней, могут создать ощущение отсутствия контроля в основных сферах вашей жизни. Концентрация на повседневных задачах вашей жизни может помочь в обретении стабильности и контроля. К примеру, это могут быть вещи, включенные в распорядок дня, будь-то приготовление пищи, занятия, связанные с учебой или работой, процедуры, связанные с пробуждением и отходом ко сну. Уделите внимание заботе о себе. Заботиться о себе означает удовлетворять ваши основные потребности, в еде, сне, физических нагрузках. Это поможет Вам держать себя форме и пополнять ваши физические ресурсы.
Анастасия, несмотря на сформированную привязанность и чувства к партнеру, в отношениях может наступать период, когда один из партнеров или оба партнера сталкиваются с переоценкой или переосмыслением отношений, жизненного этапа, приоритетов. Возможно, в ваших отношениях наступил такой период, который требует отодвинуть немного общение и побыть одному, чтобы понять: что на самом деле происходит, чего вы хотите в отношениях, что ждете от партнера…. Каждому из вас нужно время для осмысления полученного опыта в этих отношениях, чтобы не раниться снова, а наоборот, делать выбор в пользу счастливых и долгосрочных отношений!
Анастасия, если для вас дистанционный формат приемлем, и вы хотите исследовать проблему и рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.
Берегите себя, Анастасия!
С уважением, консультант службы.
я не хочу жить меня достало так жить я не хочу ничего менять а ели и захочу то в силу возраста не получится. я н понимаю то я хочу от будущего я не знаб что длктаь сейчас я не знаю как выйти из лабиринта ужаса мне кажется он никогда не закончится
Здравствуйте Мария!
Вам сейчас очень плохо. Так, как вы живете вас не устраивает. Какой жизни хотите, пока не знаете. И менять ничего не хотите, потому что считаете, что не получится. У вас создается впечатление, что вы попали в лабиринт, и конца этому нет. От всего этого возникают сильные негативные эмоции и чувства, как справляться пока не понятно. Вам необходима помощь.
Бывают такие ситуации в жизни, когда кажется, что все плохо и ничего уже не изменить. Но всегда можно найти выход. Просто в некоторых случаях самостоятельно справиться достаточно трудно. И необходима поддержка близких людей и помощь специалистов. Главное не замыкаться в себе, а обращаться за поддержкой и помощью. Чтобы понять, что хочется в жизни, важно привести свое текущее психоэмоциональное состояние в порядок. А затем самостоятельно или с помощью специалиста прийти к пониманию своих смыслов и целей, к пониманию чего хочется и как это осуществить. Вам, несомненно, нужна помощь специалиста и лучше очная работа с психологом или другими специалистами (медиком, психотерапевтом).
Мария, в вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации, чтобы понять, что именно происходит в вашей жизни и в чем конкретно вам необходима помощь.
Вы можете написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет» описать подробно, что происходит и какой результат получить. И у вас будет возможность поработать с психологом дистанционно столько времени, сколько потребуется, конфиденциально и безвозмездно.
Желаю вас всего самого доброго!
С уважением, консультант Наталья А.
Доброго дня. Пишу просто от безысходности. Хочу просто уйти из жизни. Ведется дело о банкротстве, а коллекторы продолжают угрожать и распространять данные по друзьям и родственникам. Сил не осталось, как и желания. Хочется просто все закончить. Руки к сожалению не поднимаются. Дело ведет агенство бизнес юрист армавир. Если сможете, помогите им, чтобы коллекторов данной фирмы(белые деньги) прикрыли, и усадили за решетку...... 28 лет, чуть чуть не доживу до 29...
Здравствуйте, Владимир!
Проблемы, которые вы описываете в обращении, являются достаточно серьезными и естественно, что вызванные ими переживания беспокоят вас. Эти переживания, могут говорить о том, что вы продолжительное время уже ощущаете растущее чувство отчаяния и бессилия. Сейчас вам может казаться, что лишение себя жизни это выход, может быть трудно поверить в то, что эта ситуация когда-нибудь закончиться и найдет решение. Но суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию. Конечно, действия коллекторов в отношении вас требуют правового рассмотрения. К сожалению, в этом вопросе я не могу вас проконсультировать. Но вы можете обратиться на телефоны доверия полиции или прокураторы по поводу законности действий коллекторской фирмы.
Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.
Берегите себя, Анна.
Прошу оказать психологическую помощь, так как меня более года преследуют по спутниковой сети и зомбируют произвести поджог административного здания центра занятости в г. Каменск-Шахтинский, возможно укрывающих информацию, что я - сотрудник ФСБ, но мои деньги за работу в ФСБ украдены их сотрудниками.
Здравствуйте, Татьяна. Понимаю, что Вы ощущаете беспомощность, и нет у Вас чувства безопасности уже длительное время. Вижу, что Вы боитесь потерять контроль над собой. В результате чего Вас волнует, что Вы можете сделать преступление. Когда человека волнуют такие мысли, для него естественно ощущать эмоции, с которыми Вы также столкнулись. Татьяна, читая Ваше письмо, чувствуется, что Вы ощущаете одиночество, что Вы один на один остались со своей бедой. Поэтому, находясь в таком состоянии, имеет большое значение не молчать, делиться с другими своими переживаниями и прислушиваться к словам близких, которые хотят Вам помочь. Хочу поддержать Ваше желание получить психологическую помощь и очень важно, что Вы не молчите и стараетесь найти ее. Иначе бы Вы не писали в нашу Службу. Ценно и дальше продолжать искать ее.
Татьяна, т.к. Вы чувствуете страх и опасность, будет ценным повлиять на эти чувства. Для этого важно помочь себе почувствовать безопасность и прийти к пониманию своих эмоций. В этом плане я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к специалистам: психотерапевту или психиатру, - которые помогут Вам создать специальные условия, чтобы Вы не ощущали угрозы. А через совместную работу и обсуждение своего состояния с ними Вы сможете лучше разобраться в себе. Бесплатную помощь у психиатра можно получить при помощи полиса бесплатного медицинского страхования в ПДН своего населенного пункта.
Татьяна, могу понять, что Вы можете ощущать недоверие к специалистам, возможно, ощущать дискомфорт при общении с ними, но важно обратить внимание, что эти люди всегда стремятся оказать помощь для того, чтобы человек смог справиться с трудной для него ситуацией, тем более в государственном учреждении. Главное помнить, что если Вы будете просить помощи, то всегда могут найтись окружающие, способные Вам ее оказать. И в данной ситуации, именно очная работа со специалистом будет эффективна и положительна для Вашего состояния.
С уважением, Анатолий.
Здравствуйте! Не могу провести свободное время, так как нахожусь в постоянном контролировании матери, все время разговаривает со мной на высоких тонах, также, как и с маленькой сестрой. Использует в разговорах часто ненормативную лексику. Нет сил это терпеть, хочу провалиться под знмлю
Здравствуйте Анатолий!
У вас сложные взаимоотношения с матерью. Она ограничивает вашу свободу, постоянно контролирует и общается грубо. Ваше терпение на исходе.
Анатолий, в вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации, чтобы понять причины таких взаимоотношений. И нет конкретного запроса, в решении какой проблемы вам нужна помощь психолога.
Поэтому мой ответ будет носить общий характер.
Когда во взаимоотношениях между двумя людьми возникает недопонимание, конфликты, в этом процессе участвуют оба. И каждый из них вносит свой вклад. Подумайте, какой вклад вы вносите в отношения с мамой. И возможно, если что-то изменится к лучшему с вашей стороны, то и она будет общаться по-другому.
Анатолий, если вы уже совершеннолетний человек, то имеет смысл поговорить с мамой о том, что теперь вы сами несете ответственность за себя, и обозначить границы, за которые ей переходить нельзя. Проще говоря, установить правила вашего взаимодействия.
Если же вам еще нет 18 лет, то юридически мама несет ответственность за вас и имеет право устанавливать правила, если это касается вашего здоровья и безопасности. Другое дело, каким образом она это делает. И об этом можно поговорить с мамой. Но не с позиции обвинения, а с позиции своих чувств и переживаний. Объяснить, что, когда она грубо с вами общается, используя нецензурную брань, вам очень неприятно и обидно от этого, а еще стыдно за нее перед другими. Т.е говорите про свои чувства, когда она так поступает, а не про то какая она.
Анатолий, если вы захотите поработать с психологом дистанционно, то у вас есть возможность написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет» сформулируете свой запрос и опишите подробно, что происходит в вашей жизни.
Желаю вам всего доброго!
С уважением, консультант Наталья А.
Здравствуйте, в последнее время я очень часто загоняюсь. Причиной тому является то, что я очень часто сравниваю себя с кем-то, и чувствую что со мной что-то не так. От этого появляется чувство одиночества и мысли о том, что: "лучше бы меня не было в этой жизни" И из-за частых мыслей об этом, возникают мысли покончить жизнь самоубийством, чтобы "не мешать людям, (с которыми я хорошо общаюсь) жить".
Чувствую себя максимально подавленно и отвратительно. Очень часто плачу об этом и ненавижу себя все чаще и чаще.
Хочется как-то успокоится и нормально жить, без этих мыслей. Почувствовать, что всё хорошо и ничего во мне плохого нет, но эти мысли они настигают меня все сильнее и сильнее каждый раз когда я кого-то вижу, который якобы лучше меня.
Что мне нужно сделать, чтобы начать жить спокойно без подобных мыслей?
Здравствуйте, Ангелина!
Как я поняла из вашего обращения, вы сравниваете себя с другими, и чувствуете, что с вами что-то не так. В следствие этого у вас появляются мысли о суициде, вы плачете и ненавидите себя. Вам хочется успокоиться и жить без этих мыслей.
Ангелина, очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Вы готовы работать с проблемой, и это уже достаточно серьезный шаг на пути к ее решению.
Самокритика – это неплохо, но, когда она перерастает в самобичевание, которое обесценивает все наши достоинства, это негативно сказывается на всех сферах нашей жизни и это значит, что пора задуматься почему это произошло и что с этим делать. И вы молодец, что, не смотря на неприятные чувства, которые вас периодически одолевают, все же обратились к нам на сайт. Ваш поступок достоин уважения и означает, что вы намерены решать свою проблему.
Ангелина, дело в том, что у низкой самооценки, помимо болезненного самоощущения и менее продуктивной жизни, есть обратная сторона - это вторичная выгода. Возможны совершенно разные варианты этой выгоды, но обычно мы сами не замечаем, что делаем и зачем. Поэтому винить себя в этом нельзя, просто на каком-то жизненном этапе такое поведение стало приспособлением к ситуации, а дальше трансформировалось в привычку. Поэтому, чтобы вам понять, как избавиться от привычки себя обесценивать важно увидеть эту вторичную выгоду и постепенно избавляться от привычки. Для чего можете попробовать следующее упражнение:
1. Выберете одну самую актуальную проблему для вас в данный момент.
2. Поразмышляйте на тему: почему вы уходите в самообвинительную позицию, вместо того, чтобы решить актуальный вопрос/проблему. Возьмите лист и письменно ответьте на себе на вопрос: Какие плюсы я получаю от бездействия, вызванного самообесцениванием? Постарайтесь быть честной с собой, найдите 10-15 плюсов, которые вы получаете, выпишите их в столбик. Ответы скорее всего будут приходить постепенно, продолжайте записывать.
3. После того, как вы написали плюсы и сделали для себя не очень приятные открытия, поразмышляйте – готовы ли вы отказаться от каждой из найденных выгод?
4. Если ответ «нет», то подумайте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде. Найдите альтернативы. В таблице в левом столбике пишете выгоды, которые вы выявили, а в правом - по 3 варианта, как вы можете получить то же самое, но другими способами.
5. Если на какие-то пункты вы ответили «да» и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Просто в следующий раз вы будете понимать для чего вам все это надо.
6. Теперь проанализируйте альтернативные стратегии получения желаемого. Может получиться так, что они окажутся намного выгоднее, быстрее и дешевле вторичных выгод.
Ангелина, хотелось бы отметить, что в одиночку проделывать такую работу бывает не так уж и просто, здесь важна как поддержка, так и взгляд со стороны профессионала. Поэтому я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Вы можете обратиться к специалисту сразу или попробовать самостоятельно, но помните, что абсолютно не стыдно обратиться за помощью, особенно если вдруг начинаешь испытывать сопротивление при выполнении этого упражнения, такое вполне возможно. Каждый из нас на пути изменений не раз преодолевал подобное сопротивление и когда надежный человек есть рядом – становится намного легче.
Ангелина, так же знайте: при необходимости вы можете обратиться за поддержкой и помощью психолога в социально-психологический центр (такие центры есть почти в каждом городе, где специалисты оказывают свои услуги населению бесплатно). Помимо прочего, вы можете открыть свое обращение на нашем сайте в личном кабинете, где специалист сможет оказать вам психологическую помощь и поддержку в формате обмена текстовыми сообщениями; еще один альтернативный вариант – позвонить либо на горячую линию в своем регионе, либо на нашу +7(495) 989 50 50.
С уважением, консультант психологической службы.