Вопросы психологу

Здравствуйте, Екатерина!

Прочитав ваше сообщение, я ощутила, что вы испытываете огромное количество сильных и непростых эмоций. Сейчас вы находитесь в нездоровой обстановке, подвергаетесь психологическому и физическому насилию. Мне искренне хочется поддержать вас в этой ситуации.

Люди, оказавшиеся в ситуации длительного насилия, часто убеждены в своей беспомощности перед обстоятельствами. Однако это не так. Человек может защитить себя, хотя, конечно, не всегда это бывает очень просто. И вы уже сделали огромный шаг к себе и своей безопасности – вы осознаете, что обстоятельства, в которых вы находитесь, ненормальны. Более того, вы обратились за помощью к специалистам. Вы можете продолжать этот путь. В своем сообщении вы не упоминаете и, возможно, сами еще не задавались вопросом: что же держит вас в отношениях? В отношениях может удерживать страх остаться одной, страх лишить ребенка отца и так далее. А самой распространенной причиной является неуверенность в своих силах, которую, активно снижает агрессор, унижая и оскорбляя свою партнершу, обвиняя ее во всех бедах. Очень важно, чтобы вы были в безопасности.  В случае, когда вы знаете, что по отношению к вам человек может применить силу, стоит разговаривать в спокойном тоне, сохраняя самообладание. Как только вы начнете злиться в ответ, вы повысите градус накала и повышается вероятность применения физического насилия по отношению к вам. Если вам угрожает опасность, не вступайте в споры, не пытайтесь переубедить в чем-то или доказать свою правоту, все равно это не принесет никаких положительных результатов. Лучше подождать, когда градус накала эмоций снизится и объяснить свою позицию в это время. Также помните, что вы всегда можете позвонить в полицию по номеру 102!

Также вы можете обратиться в правоохранительные органы, написав заявление. Кроме того, воспользуйтесь интернет ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь.

Сообщите о насилии в семье тем, кому доверяете: родителям, друзьям, кому-то из коллег. Если молчать об этом, у вас не будет свидетелей, которые смогут подтвердить происходящее. Не бойтесь говорить: вы получите поддержку и помощь. Екатерина, если Вам понадобиться психологическая помощь безотлагательно, Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Вы также можете написать специалистам нашей службы, открыв Личный кабинет.

Екатерина, я искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

Ксения, здравствуйте! Сейчас вы находитесь в отношениях с нелюбимым парнем, который к тому же еще и шантажирует вас. Не смотря на то, что вы страдаете в отношениях с этим человеком, вы продолжаете оставаться в них, поскольку боитесь, что он будет резать себя и может совершить суицид.

Понимаю, что вы боитесь за то, что ваш парень может с собой что-то сделать, но не расставаться в вашем случае – это не выход, поскольку ваш парень, находясь в таком нестабильном состоянии, о котором вы написали, все равно может поступить нежелательным для вас образом (рассказать кому-то ваше личное или же начать резать себя) независимо от объективных обстоятельств. Поэтому у меня к вам вопрос: вы действительно готовы терпеть и продолжать жить в этом страхе, в позиции жертвы, в шантаже, истериках и с отсутствием права на личную жизнь? Если да - это ваше право. Если нет - в таком случае вы можете обговорить ваше расставание, дать возможность друг другу выразить свои эмоции и переживания, и обозначить свою позицию, чтобы в дальнейшем не возвращаться к этому вопросу. Так же вы можете порекомендовать парню обратиться за помощью к специалистам (психологу, психотерапевту), которые могут помочь ему разобраться с его же проблемами. Таким образом, вы вернете ему ответственность за его жизнь, его эмоции и поступки, ведь, каждый из нас сам несет ответственность за свои поступки и собственную жизнь. Ваш парень за свои поступки сам несет ответственность, он и только он. Важно помнить, что помочь взрослому человеку можно только, если он сам этого захочет, если он сам, взяв ответственность за себя, начнет принимать активные действия для решения своих проблем.

Касаемо шантажа со стороны человека, с которым вы сейчас состоите в нежеланных отношениях, могу вам прояснить следующее. В широком понимании, шантаж – это ультиматум, требование выполнить определенные действия, с угрозой применения санкций за неподчинение. Как правило, шантажист угрожает разоблачением, обнародованием неких данных. С точки зрения правил поведения, поддаваться ни в коем случае нельзя, потому что это приведет лишь к одному: шантажист обретет еще большую уверенность в себе, и вероятность того, что он начнет выдвигать эти или новые требования, очень велика. Шантажист – это человек, которому нельзя доверять вообще. Кроме того, любые попытки с ним договориться будут бессмысленными. Поэтому чем раньше придет осознание, что эта история надолго, тем лучше, потому что вы начнете думать над тем как можно решить эту ситуацию, а не бежать от нее. Не позволяйте воздействовать на вас (запугивать, угрожать и т.д.), а иначе вы вправе обратиться в правоохранительные органы для защиты своего права на личную жизнь.

Если ваша конфиденциальная информация обнародуется. Постарайтесь подумать, кто бы мог поддержать вас в такой период. Может это будут ваши родители, друзья и подруги, в общем люди, которым вы доверяете. Также вы можете постараться обезопасить себя, вернув себе контроль над своими аккаунтами. Например, ранним утром или ближе к ночи, пока человек имеющий доступ к вашим аккаунтам будет спать, удалить все переписки, распространение которых вы не хотели бы видеть в будущем, подключить двухфакторную аутентификацию только на свой номер телефона, и сменить пароли.

Ксения, также очень хотелось бы, чтобы вы вспомнили, что помимо других людей, которым вы хотите помогать, есть вы сами. У вас есть своя жизнь, свои интересы, желания и мечты. У вас есть люди, которые вам нравятся и вам хочется общаться с ними. Пожалуйста, помните об этом и не позволяйте другим людям путем шантажа и угроз управлять вашей жизнью и ограничивать вас. Помните, что действия другого человека - не ваша ответственность. Берегите себя!

Здравствуйте, Мария. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что Вы испытываете трудности на фокусировании собственных интересов, Вам трудно делать выбор и Вы находитесь в состоянии некоторого поиска.

Мария, хочется поддержать Вас и сказать о том, что, вероятно, в Вашей жизни настал непростой момент, процесс познания себя и прислушивания к себе.

Создалось впечатление, что Вы себя изучаете, объективно понимая, что некоторые проявления своего поведения Вас не устраивает. Вы пытаетесь найти причину в этом, анализируя себя. Учитывая информацию о том, что Вы живете с родителями, возможно, Вы являетесь подростком. В целом, то, что Вы описываете – это нормально, поскольку подростковый кризис связан с многими изменениями, как эмоциональными, так и физическими. Подростковый возраст – время поиска себя. Взросление в этом возрасте – сложный эмоциональный процесс, необходимый для того, чтобы человек стал самостоятельной личностью, способной нести ответственность за свои поступки. Также, в этом возрасте характерна трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Это период перехода между детством и взрослостью считается нормальной кризисной ситуацией. Именно в период 12–14 лет "Я" подростка становится уязвимым. Подросток начинает искать своё отражение в глазах своих сверстников, внешнего окружения. Отношения с родителями могут претерпевать трудности, возникает недопонимание, агрессия. В личной жизни возникают трудности, переживать их сложнее, поскольку навык преодоления проблем не сформирован, а к родителям обращаться не хочется.

Так или иначе, проблемы, которые могут казаться для взрослых несущественными, для подростка – могут быть значимы.

Мария, сейчас, в ситуации, хорошим решением будет поддержка близких и доверительных отношений с родителями, поскольку они являются основным ориентиром в жизни. Не забывается прислушиваться к себе и своим потребностям, даже если Вам кажется, что некоторые идеи могут быть необычными. Меняя те или иные интересы, мы нарабатываем новый опыт, никто не застрахован от ошибочных действий. В целом, я рекомендую Вам обратиться к школьному психологу, который поможет лучше узнать себя.

Если вы поймёте, что больше не можете справляться с ситуацией, и Вам немедленно потребуется помощь психолога, рекомендую обратиться к нашим специалистам на горячую линию по телефону 8 800 2000 122 (для детей и подростков). Обращения анонимны и доступны круглосуточно.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Очень жаль, что вам пришлось оказаться в такой ситуации! Переживать обман и предательство со стороны самого близкого человека очень тяжело! Очень тяжело испытывать ощущение того, что вас бросили, что строили свою жизнь у вас за спиной, тяжело узнать правду, что любимый человек проживает совершенно другую жизнь. Наверное, очень горько испытывать такие сильные чувства на себе. Когда вы узнали правду о его жизни, ушел не только человек, ушло и то, что могло быть с ним связано в будущем: определенные отношения, обязанности, помощь. Все, к чему вы привыкли и на что рассчитывали – все это уходит, меняется, а может быть и исчезает полностью. Проходить через это трудно. Привыкать, адаптироваться, переживать новое никогда не бывает просто. И так страшно, что не с кем поделиться, не с кем разделить эти горестные переживания. Чувство одиночества угнетает еще больше. Конечно, в таких сложных ситуациях, испытывая такие лишения и тревоги, нередко в голове появляются мысли, что так жить невыносимо, что будто и нет смысла больше жить. Эти мысли захватывают и кажутся рациональными. Но это не так. Эти мысли навеяны эмоциями, усталостью и ощущением безысходности. Сейчас, когда эмоции очень сильны, вам сложно увидеть, как на самом деле вы хотите жить, как хотите почувствовать избавление от боли, как хотите вернуть спокойствие обычной жизни.

Очень горько, что вы испытываете иррациональные мысли по отношению к себе, что такой подлый поступок другого человека заставил усомниться вас в своей уникальности, пошатнуть уверенность в себе. К сожалению, последствия измены и предательства могут понести за собой такие последствия.

Именно сейчас вы чувствуете, что вам нужна поддержка. К сожалению, в формате «Вопрос психологу» я не могу помочь вам тем, чтобы выслушать вас, ведь здесь связь односторонняя. Но на сайте имеется рубрика «Личный кабинет», в котором есть возможность диалога с расширенной связью, где вы сможете подробнее рассказать о своих переживаниях, поделиться болью. Также вы можете позвонить на телефон горячей линии, который указан на сайте.

Также в вашем окружении могут найтись люди, которым будет небезразлично то, что вы чувствуете. Постарайтесь найти выход для своих эмоций, чтобы они наконец стали вас понемногу отпускать, отходить на второй план. Тогда вы сможете посмотреть на ситуацию иначе и поймете, что и как нужно делать, чтобы вновь захотеть двигаться вперед, приобрести новые смыслы и желание жить.

Помните, для всего нужно время. Боль, пусть и не уходит полностью, но заметно снижается со временем. Вы научитесь жить по-другому и сможете вздохнуть полной грудью. Удачи вам!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана!

Конечно, очень ценно, что у вашей подруги есть человек, который находится рядом и разделяет тягости жизни. Однако в данном случае имеет смысл предложить подруге обратиться к специалистам – к психиатру. Консультация психиатра может помочь вашей подруге с определением причин ее самочувствия, а также со стабилизацией состояния.

Вашей подруге и вам повезло, что тот случай с попыткой выброситься из окна закончился лишь травмами лица. Однако бывает, что подобные случаи завершаются смертью не только суицидента, но и человека, оказывавшего ему помощь (например, при падении суицидент может рефлекторно зацепиться за помогающего). Поэтому очень важно при оказании помощи, прежде всего, помнить о собственной безопасности. Светлана, при оказании любой помощи главным правилом является адекватная оценка ситуации на предмет риска и соблюдение личной безопасности. Вспоминай те о собственной семье, которая любит вас и нуждается в вас.

Поэтому если ситуация повторится, лучшим решением будет вызвать Службу спасения по номеру телефона 112. В ней работают грамотные специалисты, которые имеют большой опыт предотвращения подобных трагедий.

Также, Светлана, я вам предлагаю поразмышлять над тем, насколько сильно влияют жизненные сложности вашей подруги на вашу собственную жизнь. Стоит отличать, на первый взгляд, такие похожие понятия, как спасательство и помощь. Помощь, внимание к другому и взаимовыручка – это эволюционный механизм, что уже тысячи лет помогает человечеству выжить. Спасательство же, наоборот, истощает наши силы и заводит отношения в тупик.

Чем отличается помощь от спасательства?

Помощь — это всегда дополнительная поддержка. Если вы считаете, что человек в принципе может справиться сам, просто для этого ему понадобится больше времени, усилий, терпения и изобретательности, то ваше участие скорее похоже на помощь. Если вы считаете, что человек без вас не справится — то это спасательство.

Помощь всегда конкретна и выражается просьбой. Для того, чтобы оказать помощь, важно понимать, в чем? Если помогать человеку в целом — часто, по разным направлениям и без остановки — то это спасательство. Если сам человек не говорит, в чем ему помочь, а просто демонстрирует, что ему плохо, а вы включаетесь сразу действием — то вы его спасаете. Исключение — эти дети, которые еще не умеют говорить.

Помощь свободна и добровольна. То есть, вы можете выбирать, помогать или нет. Можете выбирать способ помощи, степень своего участия и на каком моменте остановиться — то ситуация для вас безопасна. Если же ощущаете внутреннюю несвободу, понимаете, что вынуждены оказать помощь — самое время сделать паузу и рассчитать свои силы.

Помощь предполагает возможную компенсацию, начиная от элементарной благодарности до желания помочь в ответ. Простой способ понять помогаете вы человеку или спасаете его — это попросить его об услуге. Если человек удивлен вашей просьбе, уходит от ответа, разочарован, либо сразу отказывается — значат ваши отношения с ним не на равных. Причем, возможно, вы чувствуете себя в отношениях главным, могущественным и дающим благо, но при этом, на самом деле, другой уже начал вас использовать.

Если, прочитав текст выше, вы все же поняли, что находитесь в роли спасателя, как выйти из этой роли?

1. Перестать считать другого человека беспомощным. Если человек взрослый, дееспособный — это повод умерить свое желание ему помочь.

2. Осознать для чего вы это делаете? Часто за настойчивым желанием помочь стоит потребность в признании, желание быть хорошим, страх отвержения, того, что человек перестанет с вами общаться, уйдет к другому, привычка, либо недостаточна я реализация в значимых сферах.

3. Помогать, когда у вас достаточно ресурсов. Часто отношения с близкими требуют много сил и времени. Если у вас их в избытке, есть много источников восстановления энергии, то вы являетесь ценным, ресурсным человеком для своих близких. Но в этом случае важно придерживаться правила: помогать и близким людям по мере своих сил.

4. Заметить, что существует много самых разных способов, которыми можно помочь нуждающемуся. Возможно, многие из них человек не замечает.

5. Не помогать в одиночку. Ответственность за помощь можно разделить с другими людьми, социальными организациями.

6. Осознать собственную потребность в помощи. Избавиться от иллюзии всемогущества и научиться принимать помощь от других людей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Из Вашего сообщения я понимаю, что Вы чувствуете желание каким-то образом помочь Вашей маме. Вы пишете про финансовую помощь, которую сейчас трудно реализовать, т.к. перед Вами в данный период жизни стоит другая задача: Вы получаете образование. Однако важно помнить, что поддержка близкого человека может и должна быть не только финансовой. В первую очередь это эмоциональная поддержка. Вы можете оказывать маме такую эмоциональную поддержку тогда, когда находитесь рядом с ней, общаетесь с ней.

Дарья, самое важное, что сейчас Вам надо постараться понять – это то, что когда Вы, несмотря на трудности, продолжаете жить, Вы уже одним своим существованием оказываете большую поддержку Вашей маме. Если Вы с мамой совсем одни сейчас, значит, вы друг для друга являетесь опорой. Если бы не было Вас, Вашей маме было бы гораздо труднее жить, дышать, улыбаться и находить для себя смысл для того чтобы справляться с трудностями. Вы и есть то, что поддерживает её и даёт ей силы.

Дарья, если Вы чувствуете, что маме трудно справляться, попробуйте в первую очередь спросить её, в чём ей сейчас нужна помощь? Поддержка простыми понятными действиями часто намного более важна, чем поддержка деньгами. Возможно, сейчас маме нужно именно то, что Вы можете сделать: например – приготовить еду, прибраться дома и т.д. Вы можете сами предложить маме те варианты помощи, которую Вы готовы оказать ей или просто поговорить с ней о Вашем желании поддержать её.

Дарья, сейчас Вам нелегко, но помните, что так трудно будет не всегда: если Вы продолжите учиться и отнесётесь к этому серьезно, Вы освоите профессию, устроитесь на работу, будете строить Вашу жизнь и будете в состоянии, в том числе, поддерживать маму финансово, как Вы этого хотите.

Дарья, в некоторые периоды жизни, когда сложностей становится много, может возникнуть желание уйти, спрятаться, исчезнуть, словно бы защитить себя от этих трудностей. Кажется, что такой уход сможет облегчить ситуацию или помочь кому-то другому. Но на самом деле это не так. Такой уход никогда никому не приносит облегчение, он может принести только очень много боли и страданий тем, кто любит Вас. В большинстве случаев самый лучший способ пережить трудный период – это встать на активную позицию и трудиться для того, чтобы достигнуть своих целей.

Дарья, очень важно то, что Вы решили обратиться за советом. В напряженные моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Подумайте, есть ли среди Вашего окружения люди, которые могли бы Вас поддержать, и от кого Вы готовы принять поддержку? Например, это могут быть Ваши бабушка и дедушка, возможно, другие родственники, друзья, преподаватели. Если сейчас никто не приходит на ум или контакт с этим человеком затруднен, Вы всегда можете позвонить на телефон нашей службы, Центра экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 и в формате живого общения со специалистом получить психологическую поддержку.  Вы также можете позвонить по номеру телефона 8-800-200-01-22, это телефон доверия для подростков и молодых людей, где Вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста. Звонить можно в любое удобное для Вас время, обе линии работает круглосуточно, бесплатно и анонимно. 

Берегите себя!

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Саша!

Полагаю, Вам сейчас действительно непросто. Вы пишете, что не удается «собрать» и структурировать свои мысли, как быть дальше не знаете… Кажется, что алкоголь помогает на время нейтрализовать такие эмоции и чувства, как, например, страх, тревожность, неуверенность в себе, отчаяние, напряжение. Алкоголь словно заставляет забыть о проблемах и погрузиться в забытье. Но, как правило, «эффект» от его употребления кратковременен. В долгосрочной же перспективе он наносит серьезный вред здоровью, благополучию человека, его отношениям, трудовой жизни, финансовому состоянию. Таким образом, он не решает проблемы, а создает новые.

Саша, Вы не даете подробной информации о себе, свой жизни, о происходящем, не рассказываете о своих переживаниях. Я предполагаю, что Вы нуждаетесь в помощи, но информации о том, на какую помощь рассчитываете, и каков Ваш запрос, в оставленном Вами обращении, к сожалению, нет. И моя рекомендация здесь, Саша, состоит в том, чтобы начать с обращения к специалисту, такому как, например, психотерапевт, психолог, нарколог.

А также помните, что ценным и сильным ресурсом может стать поддержка близких, родных, друзей, знакомых, коллег, тех людей, кто оказался в похожей ситуации. Подумайте о возможности ее получения.

В заключение я хочу отметить, что очень ценно, что Вы стремитесь преодолеть трудности, «выбраться» из того состояния, в котором находитесь.

Удачи и всего наилучшего!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ева!

Как я поняла из вашего обращения, у вас нет сил ни на что. Вы пишите о том, что у вас много проблем, случаются панические атаки и истерики. Вы не хотите умирать, но чувствуете, что попали в тупик.

Ева, негативные, неприятные события в жизни оставляют след в душе и влияют на общее эмоциональное, психологическое состояние. В тяжелые моменты жизни самоубийство может казаться единственным путем прекратить душевные страдания и что это возможный выход отдохнуть от своих проблем. Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию.

Ева, сейчас лучше направить свои внимание и устремления на то, что поможет вам почувствовать свою силу, ценность и значимость, а именно на свои мечты. Они могут являться ресурсом для вас, стимулом для того чтобы продолжать жить и стремиться к лучшему. Хотелось бы предложить вам направить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Помните: вы есть у себя, вы и ваша жизнь значимы. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось? Может, сейчас самое время уделять внимание себе и развитию себя в интересных вам сферах или увлечениях? Возможно, заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия, новые цели. Найдя ресурсы, то, что заставляет вас жить дальше и видеть смысл этой жизни, поможет справиться вам с решением всех ваших проблем. Конечно, вам придется приложить не мало усилий для этого, поэтому рекомендую вам рассмотреть возможность обратиться за очной помощью психолога по месту проживания или вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав подробно свою ситуацию и сформулировав свой запрос (в чем именно вам нужна помощь психолога). Это позволит заручиться поддержкой и наметить дальнейший план действий, проведя со специалистом диагностику. Очень важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку.

Также, вы можете оказать себе помощь сами, когда на вас накатывают негативные эмоции. Это могут быть различные методы саморегуляции (медитация, релаксация, прослушивание любимых книг, просмотр фильмов, прогулка). Что угодно, что могло бы отвлечь вас и принести вам удовольствие.

Еще, очень важно пройти полное медицинское обследование с обязательной консультацией у эндокринолога и невролога. Иногда проблемы психоэмоционального характера напрямую связаны с физическим состоянием. Все системы в нашем организме взаимосвязаны.

Ева, если вы не пробовали звонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно), то рекомендую вам это сделать. Специалисты выслушают вас, поддержат и постараются помочь вам.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Даша.

Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и обратились за помощью. Признаки, которые Вы описали, свидетельствуют о том, что Вы сейчас проживаете непростой для себя период, и Вам действительно может быть необходима поддержка и квалифицированная помощь специалистов.

Прежде всего, нужно понять, что Ваше текущее состояние имеет свои причины и чем-то обусловлено. В некоторых случаях подобное состояние может быть связано с какими-то важными неудовлетворенными потребностями, что приводит к нарастанию психического напряжения, что, в свою очередь, постепенно приводит к истощению организма и психики. Как следствие появляются такие признаки, как сниженное настроение, негативные мысли, упадок сил и сложности в контроле своего эмоционального состояния, что сейчас Вы и можете наблюдать у себя. Также подобное состояние может быть связанно с каким-либо пережитым ранее психотравмирующим событием, например, с утратой, насилием, нахождением в опасных или невыносимых условиях, и многое другое. Однако, чтобы разобраться в данном вопросе, целесообразнее обратиться за очной психологической и медицинской помощью, так как требуется более глубокий и подробный анализ, чтобы делать выводы о Вашем состоянии и его причинах.

Ваша потребность причинять себе боль, может свидетельствовать о том, что таким образом Вы пытаетесь снять накопившееся напряжение и переключить внимание с неприятных для себя мыслей на болевые ощущения. В данном случае Вы можете попробовать овладеть более безопасными методами и приемами саморегуляции и расслабления, такими как дыхательные упражнения, мысленная визуализация приятных образов и самовнушение. Кроме того, необходимо убедиться, что Вы выделяете достаточно времени на свой отдых и сон, не злоупотребляете психоактивными препаратами.

Даша, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

 С уважением, Дмитрий С.