Вопросы психологу

Здравствуйте. В последние несколько дней моё состояние достигал пика. Я каждый день думаю о смерти. 

В 2021 году у меня родилась дочь. Изначально я детей не хотела, но сейчас понимаю, что люблю ребёнка и Рада, что она есть. Проблема в муже. Он всё внимание сместил на дочь, меня не замечает. Работает, потом проводит время с ребёнком, а потом снова работает. Это не из нужды, ему просто так нравится. Разговоры не помогают, их хватает примерно на пару недель, а потом всё начинается сначала. 

Он забрал у меня возможность развиваться, только делает вид, что дает мне её, а по факту я пытаюсь выкроить время для себя. Он вообще перестал воспринимать меня всерьез. Я просто приложение к ребёнку, чемодан без ручки. И я устала в этой ежедневной гонке за собой, за его вниманием, за возможностью расти. При мысли о разводе становится страшно, что не вытяну одна. Стою на развилке и проще всего мне пойти по самому простому пути, для себя я это воспринимаю так. Просто умереть. Не решать ничего. Уже нет сил

Я просто устала... Устала жить в этом болоте из быта и работы. Муж третий год работает в другом городе, год назад умер папа, мне почему то каждый считает нужным дать совет, как мне жить, который я не просила давать... совет то дадут, но сами этим советам не следуют. Прям так и хочется всем поставить пятёрки за прекрасное знание теории... Мой круг общения в не работы заключается только в разговорах с пятилетним сыном. Ну или  порцией очередной теории жизни от родственников. У меня нет ни близких друзей, ни знакомых. У меня нет желания что то делать и что то решать. Я просто хочу лечь и больше не вставать. Я не хочу тянуть быт, работу, воспитание детей одна. Я устала улыбаться на людях, когда просто в душе вою. Возможно слишком много я в этом тексте.... Но в жизни моё "я" вообще никому не интересно. Мне просто нужно было с чего то начать, где то озвучить, что со мной происходит.спасибо

Меня бросил молодой человек, оставил одну с ребенком, сказал что шанса быть вместе больше нету, мне очень больно и жить совсем не хочется, что мне делать, как справиться?

Меня очень пугает мое состояние, поэтому хотелось бы узнать что со мной не так от специалистов. К сожалению, мало что помню очень четко, но все же. 

Я не хочу озвучивать свое имя, но я девушка, 15 лет (будет в ноябре). Я учусь на отлично уже 8 лет (я должна быть в 9 классе, но из-за проблем с речью я пошла на год позже). Я играю на гитаре, люблю музыку (я меломан), учу японский язык (хочу стать клиническим психологом в Японии), пишу различные истории (фанфики, если так выражаться), а в детстве писала книги для своей подруги (уже дружим 10-12 лет), а также монтирую видео более 2-3 лет (занятие расслабляет, очень нравится анимировать, делать эдиты и тп). 

В детстве я жила постоянно в своем мире. Я не знаю, как точно его описать, но он был обычной фантазии, куда я погружалась с ног до головы: там же были свои ситуации (истории), друзья, но все связанно по каким-нибудь фандомам (сообщество по интересу). Сначала были черепашки-ниндзя, после Леди Баг и Супер Кот, а ближе к 8-9 уже и различные аниме, манги. Все росло в огромное дерево, что привело к тому, что сейчас мне становится ужасно отвратительно, когда я на секунду выхожу из мира. Но я разучилась этого делать, поэтому больше, чем на 1-2 секунды я не могу вернуться в реальность. Он, мой мирок, не мешает мне жить, учиться, «работать» и тп. Я всегда нахожусь в нем, даже сейчас, ибо границы между «мой мир» и «этот мир» практически совсем стерлись. В детстве были натянутые отношения с папой, ибо я его не совсем любила, называла дядей и не признавала родным отцом (спрашивала у мамы где мой настоящий). Он меня баловал, считал своей принцессой, дарил любовь и заботу, внимание, но был достаточно вспыльчив. Помню, во время одной ссоры, которая возникла из-за того, что я не так подметала на кухне, я сказала, что: «я не чувствую, что ты любишь меня». Нас всегда мирила мама, но она умерла в 2021 году от рака (болела 3 года (2018/2019-было начало болезни)). Смерть я перенесла легко, так как была в лагере, а когда нахожусь в поездках (долгих или же коротких), то очень сильно выражаю из мира ((как дереализация, либо и правда именно она). Маму воспринимаю, как картинку в голове, а воспоминания-обычные сценарии. 

Начнем с того, что все началось в 2020 году, но совсем «тихо» проявлялось. У меня не было желания что-либо делать, я считала себя несчастной, не видела чего-то хорошего в жизни. Я не помню что было до этого, но все началось весной. Я заводила в тт (ТикТок) аккаунт, чтобы увидеть красоту этой жизни: заливала видео, где описывала только плюсы своего дня, а минусы отодвигала на второй план. Я гуляла, хорошо ела, спала, заняла себя монтированием видео (уже был самый основной аккаунт, но не суть). Мне ничего не помогало, становилось только хуже, но не совсем сильно по ощущениям. Я впервые попробовала селфхарм (порезала бритвой запястье левой руки). Все резко утихло ближе к 2021 году.

В том наступившем году стало хуже раза в 2, также резко, как неожиданно плюхнувшийся мужик с дуба. Селфхарм снова возобновился, поэтому появились «царапки» от различных мелких вещей: скрепки, бритвы, ручки и точенные карандаша (очень сильно нажимала) и тп. Меня спалили сестры, я не призналась, но все же дело улеглось. Состояние заключалось в том, что я начала от всего неосознанно отказываться: не ела, не спала, ничего также, как в 2020, не хотела, была чрезмерной вялой, а дереализация и агрессия росли. Я не воспринимала семью совсем, отрекалась от неё (хотя у нас были хорошие отношения, а к отцу я привыкла). Не могу соглашаться, что это произошло из-за смерти матери, ибо все было до. После её похорон у меня словно все отключилось от и до. 

В 2022 было самое худшее. Я совсем с головой залезла в селфхарм (ожоги, обморожение, порезы, избиения до судорог, укусы до крови, царапки, лишения и сна, и еды, и отдыха). Тогда я ещё познакомилась с бывшей девушкой, что совсем все ухудшило. По началу было хорошо, но после отношения ухудшались, а там и мое состояние. Я не могу четко передать всю картину, ибо совсем плохо все помню, но мы расстались летом этого года. Она мне изменяла 4 месяца, но я перенесла все очень легко, будто ничего и не было. У меня осознание происходящего есть, чему я рада.

Сейчас состояние совсем ужасное. Я не могу ни спать, ни есть, мне сложно доходить до кровати, находясь возле стола. Я ничего не хочу, не могу ничего воспринимать, как что-то реальное. Постоянно либо плачу, злюсь и всё крушу, либо существую, как сухая губка/бессердечный камень. У меня начинается словно «ломка» без селфхарма (забыла упомянуть, что я слезла примерно в марте, но снова нанесла себе (нежеланные, а от привычки) совсем крохотные порезы, если их так можно назвать, июля 30. Буквально дня 2 назад я ничего не чувствовала, но сейчас снова возвращаюсь в то состояние, которое проживала все 3 года, ухудшенное раз в 100. Сейчас же мне сложно поднимать руки, я не хочу даже существовать. Ни слышать, ни говорить, ни видеть, ни чувствовать, ни ощущать. Не хочу заниматься своими любимыми делами, любить себя и развиваться. Я снова потеряла во всем смысл, надежду и желание, мотивацию. Меня засасывает словно в ту яму, откуда я вылазила,, словно хорошее состояние - что-то опасное, от чего нужно бежать и прятаться. Я постоянно ощущаю то, что у меня словно гниет всё тело, а в особенности голова. Мне дискомфортно её трогать. Постоянно ощущаю тяжесть в груди, животе и горле. Унижаю себя, безумно хочется нанести себе боль, заставить страдать. Я снова ненавижу себя за свое состояние, хоть и не виновата. Я стала слишком вспыльчивой, слишком ненужной и безнадежной. Я совсем не знаю, как передать всю свою боль и ту черную гнилую, вонючую жижу, что находится во мне.

Раньше у меня были некие галлюцинации, которые я рисовала. В основном это было высокое чудище, похожее на инопланетянина. Был иногда с ртом, иногда без него. Очень длинные руки и ноги, а пальцы совсем было превращены в вилы, когти или наподобие такого. Глаза были огромные, белые, и лишь черные зрачки (совсем малюсенькие) иногда появлялись. Он вылезал из стен, заглядывал в дверную щель, наблюдал за мной. Он никогда не мог заходить в мою комнату, только лишь один раз стоял прям перед мной, когда я сидела на кровати. Он немой, глухой, но я пыталась наладить с ним контакт (наливала чай, разговаривала и тп). Были часто панические атаки (буду обозначать ПА). Иногда происходили и в школе. 

Я ходила к 2 психологам. Один раз (и следующий к ней же) были совсем провальные, ибо она являлась ШКОЛЬНЫМ психологом. Она мне не помогла, только ухудшила ситуацию. 

После отец искал другого психолога (по моей просьбе), но нашел психиатра (он не разбирается, поэтому посчитал, что это именно психолог). Она выслушала меня, сказала, что мне нужны таблетки и выписала атаракс, золофт. Первые я пропила полностью, но вторые нет (полгода должна была пить, но только половина срока была «сделана»). Я не пропила полностью, ибо уже тогда ходила к другому психологу из клиники психотерапии «Фрейм 4» (сайт prodoctorov.ru). Она хотела записать к их психиатру, ибо мне нужны были таблетки совсем другие и посильнее, ведь те не помогали (имею в виду из той же компании), но я отказалась от консультаций и сбежала. Я сама не понимаю почему я так сделала: то ли решила, что мне не нужно лечение, то ли была истощена от попыток что-то исправить и бросила. 

Сейчас с каждым днем становится мне хуже, а состояние не проходит с 2020 года. Я не знаю, что мне делать, ибо я не понимаю что со мной. Я выполняю все советы, но бестолку. Сможет ли кто-то предположить что со мной не так, что лучше не делать (я не могу ходить к специалистам, ибо у отца слабое сердце и я переживаю за него)? Я могла что-то упустить в своем рассказе, поэтому можете уточнять =(

здравствуйте, меня зовут Алина, мне 19 лет. в мой жизни отношения были только с людьми с психическими отклонениями. один лапал в людных местах и не понимал что так делать нельзя, там было не просто руку на ляжку положить, мог залезть под кофту или в штаны, сама не лучше, не могла нормально сказать, мне было тогда 15, для меня было тяжело говорить о том что мне не нравится, я думала что тогда я буду пилить мозги, ну так и вышло, кое как собралась с силами об этом поговорить, он сказал что я его не люблю и вообще больше даже за руку меня не возьмет. прошло 5 лет, как то написал, решила спросить, зачем он так поступал, до сих пор не понимает в чем была его вина, на тот момент когда мы встречались ему было 19. другой с суицидальными мыслями, резал свое лицо и был одержим мной, прошло два года как мы расстались, а он мне до сих пор пишет с номеров друзей, восстанавливает свои старые аккаунты, я ему даже не отвечаю. ну и у третьего целый букет. окр, депрессия, говорит что нет целей жить дальше. 

это все для меня очень тяжелый опыт, хочу найти человека без этих проблем, просишь соответствуй пхаха наверное у меня тоже что то есть, не знаю. я не знаю насколько это взаимосвязанно, может быть я ошибаюсь, мне не у кого спросишь, поэтому пишу сюда. 

я жила всю жизнь с бабушкой, мама меня оставила у нее, убегая от дяди, который жил тоже там. человек этот психически болен, на его глазах в 8 лет убили его отца, он был старшим ребенком в семье поэтому пришлось взять роль отца на себя, потом пошел в армию и его там начали избивать, тогда это было очень актуально, вернулся другим человеком. все мое детство он копал ямы, искал нефть, говорил что станет царем мира, в нем живет кот который из него должен выйти, короче там полный капец. этот человек не только мне пытался этим мозги промыть, он на протяжении 11 лет до меня домогался, слава богу не было изнасилования, но то что он делал, было не очень приятно. постоянно говорил какие у меня красивые ноги, руки, говорил как хочет их потрогать, лез трогать, ложился ко мне в кровать и не понимал в чем проблема, он считает себя мальчиком, тк до сих пор девственник, часами стоял смотрел как я сплю, говорил что хочет меня поцеловать, в 5 лет член показывал. это было все не так печально, как то что в этот тяжелый момент я была совершенно одна, бабушка сказала «ну он же мужчина» а мама просто закрывала на это глаза, я знаю что маме было тяжело, поэтому она оставила меня, но это ее никак не оправдывает. конечно это очень сильно на меня повлияло, я не люблю когда меня трогают, я чувствую себя не защищенной всегда, если со мной что то случиться я чувствую что я буду одна, мне никто ни в чем не поможет, всем будет все равно. я перестала общаться с бабушкой, до сих пор не знаю правильно ли я поступила, она была для меня самым дорогим человеком. она обещала мне(в миллионный раз) сдать его в дурку, но как всегда этого не сделала, сказала что ей его жалко, он же не сможет потом работать, ей его жалко, а меня? меня нет? он мне детство все испортил. теперь когда вижу ее вспоминаю эти слова и мне становиться обидно. она сама не здоровый человек, винит себя в том что он такой. у мамы тоже проблемы, не знаю что там именно было, депрессия, она 3 года лежала не вставала, не убирала, не готовила. помочь ей было тяжело, мы били не очень близки, я пыталась, но ситуация не менялась. ну и к чему это все, я думаю что я нахожу таких парней из за этого опыта, проекция какая то, пример мужчины в жизни был только этот, не знаю насколько это так, и так ли это вообще, но вот. возможно мне нужно сходить к психологу что бы избавиться от этого или что не знаю. я в шоке как у меня самой еще крыша не поехала, что думаете вы? 

У меня есть подруга, с которой преимущественно общаемся дистанционно, часто видеться возможности нет, живём далеко друг от друга, обе бывшие студентки, выпустились в этом году. Речь пойдёт именно о подруге. У неё были попытки суицида, как она рассказывала, и в целом это человек с тяжёлым детством, наполненным буллингом в школе со стороны одноклассников и учителей, а также непониманием со стороны родителей, которое сохраняется до сих пор. Постоянно присутствует угнетённое состояние, просто иногда оно ярче выражено, иногда нет, мысли, что хочется просто умереть однажды, что нет ничего хорошего вокруг и преследуют только неудачи. Всё усугубляется негативным опытом с психологами и психиатрами в прошлом, которые были некомпетентны в своей работе и не обращали внимания на действительно тревожные знаки, на отношения в доме. В семье всё тоже сложно: родители, кажется, любят, но они не способны поддержать своего ребёнка, и если она чем-то увлекалась, никакой похвалы и поддержки не получала, только претензии рода "а почему 4, а не 5?". Разряд людей, которым всегда мало достижений близких, которые сами склонны видеть только негатив, слишком опекающие при этом, но не дающие тепла. Частые рассказы о том, что при возвращении домой есть мысли, что хорошо бы броситься под автобус, было так же хождение по проезжей части и тоска от того, что водители останавливались и сигналили. Я чувствую, что ей не хватает понимания и сочувствия со стороны именно родных, что она считает, что раз уж она их только разочаровывает, то её смерть, возможно, это исправит. Так как у подруги нет друзей, всего лишь пара человек с натяжкой, и атмосфера в семье далека от поддерживающей и понимающей, на неё любые тяжёлые обстоятельства и мысли давят с удвоенной силой и человек уже не видит никакого выхода, кроме как наложить на себя руки. Я стараюсь говорить с ней об этом, не пресекаю эти разговоры, чтобы у неё была возможность выговориться, но я всё чаще замечаю, что и на меня это тоже давит. Кажусь себе эгоисткой, которая просто не хочет иметь такой опыт, что человек по ту сторону экрана после длительного и доверительного общения покончил с собой и мне теперь надо как-то с этим жить. Я не могу исключить эти темы из общения, так как тогда подруга останется с этим наедине с собой, не думаю, что что-то хорошее из этого выйдет. Несколько раз я подолгу сидела в телефоне и писала ей во время новой попытки, уговаривала этого не делать. Я не раз предлагала обратиться за помощью, найти хорошего специалиста, но ведь их нужно ещё поискать и это один из аргументов подруги против. Она отказывается, говорит, что просто не хочет и не может, и в предыдущие неудачные разы она ничего не рассказывала, так как ей сложно доверять людям и даже (а порой особенно) врачам. Я не знаю, что делать и как мне уговорить её пойти к врачу, и при этом не закончиться самой. На меня плохо влияют любые разговоры о смерти, потому что эта тема для меня болезненна, но я ведь не могу заткуть рот человеку, это неправильно. Говорят, что люди должны сами созреть для психотерапии и спасение утопающего дело рук самого утопающего, но если ждать, пока тонущий захочет грести, можно дождаться только того, что он утонет. Потому что даже на предложения пойти к психиатру я получаю полушуточный ответ, что антидепрессантами можно будет отравиться. Помогите советом, я ума не приложу уже, что мне делать и как быть. С наступлением осени эти настроения участились, но, как заявляет сам человек, мысли о смерти присутствуют постоянно, но в разном объёме, и иногда они пугают, а иногда в моменты апатии нет. Что делать в этом замкнутом кругу? Я предлагала только психологов и психиатров, стационар нет, так как это на будущем сотруднике для работодателя поставит крест. Я надеялась, что станет легче с переменой некоторых обстоятельств, когда плохой деловой коллектив поменяется на хороший, не токсичный, когда появится возможность жить отдельно от родителей, обустроить своё жильё. Но обстоятельства меняются, а лучше человеку не становится, и это наводит на тревожные мысли. Мне тяжело от того, что я не могу помочь, от мыслей, что при мне может оборваться жизнь, но в то же время мне тяжело быть психологом.

Мне 20 лет, подобные мысли были у меня ещё со времен 9-10 класса школы. Я никогда не говорил о них никому да и в целом никому не жаловался, потому что считаю, что мне ещё повезло, если сравнивать меня с моими бывшими одноклассниками или просто другими людьми из регионов. У многих нет отца или вообще родителей, кто-то может родится инвалидом или просто расти в ужасных условиях. У меня же обычная полная семья, меня наверное любили в детстве, давали мне все что я хотел. Но.. Короче я скажу прямо - иногда мне хочется чтобы вся моя семья исчезла и я остался один. Это ужасные мысли и я надеюсь они никогда не сбудутся, но я просто так чувствую. Когда я возвращаюсь домой я будто привязываюсь к своей матери поводком. Она хочет всегда все контролировать, однажды я учась в другом городе поспал на пару часов дольше, дак она сразу вахту обзванивать и моих друзей, про которых я только их имена и рассказывал. Можете представить что я чувствую дома, как будто каждое моё действие будет иметь последствия для неё. Она прямо говорит - ты мой сын, ты мне принадлежишь. А еще, когда я где-то накосячил, особенно в школе это было (я был отличником, поэтому косяком могла быть даже 4) она говорила - че ты меня позоришь? Её, ага. Зато она постоянно говорит как она меня любит, целует постоянно и т. д. Но я вообще этого не чувствую и даже боюсь, может это со мной что то не так? В общем, простите, что отошёл от темы, просто накипело, я никому и никогда об этом не говорил. Был один момент, когда я хотел все высказать психологу, на школьном медосмотре, но когда я зашёл в кабинет - я увидел только проснувшуюся, помотанную жизнью женщину и понял, что ей совершенно не до моих проблем, так что я сказал, что у меня все хорошо. Мне даже сейчас неудобно перед тем, кто это будет читать, простите. Я просто пишу потоком мыслей, потому что я уже просто заебался, я не рассказал ещё даже о самом главном, почему я хочу умереть. Вот всю свою жизнь я как будто и не жил, я очень много времени провел за компьютером, убегая от реальности в игровые миры. В школе хоть у меня и были друзья, но как будто на 50% то есть у них всегда были друзья получше, а со мной ну так на крайняк можно погулять или поиграть. С девушками абсолютно 0, наверное потому что в начальных классах я постоянно плакал и поэтому со мной из девочек почти никто и не разговаривал. Была только одна, которая пришла только в середине учёбы. Я в неё влюбился, мы гуляли вместе. А потом она пришла гулять вместе со своим парнем, а потом с другим и в целом я застал 3 её парней, пока в тайне любил её (она это знала, просто мною пользовалась) В 10 классе было особенно туго, почти все люди там были новые, а я понял, что из знакомых у меня были только бывшие одноклассники и я не знал, как заводить эти самые знакомства с нуля. Так что в 10 11 классах я был просто блеклым и серым, скатился до 4 и иногда 3,на егэ вообще забил. Кое как сдал его и уехал жить в общагу и учится в другой город и как же было классно. По началу это просто была моя мечта, вот со слезами на глазах вспоминаю. Но потом корона вирус и я опять дома, опять компьютер и забивание на учёбу. Как итог в общаге я завёл кучу друзей, научился ладить с людьми и у меня было много действительно счастливых моментов. Но ко мне больше все относились как к младшему брату. Дело в том, что я ещё и ростом 165 всего, я никогда не заморачиваться на этот счёт, но когда твои друзья под 2 местра, то это начинает смущать. С девушками опять ноль, потому что в общаге их было одна на 10 парней и я был явно не в приоритете. Но по итогу долги, накопленные из-за короны накопились ещё больше и вот в конце прошлого года меня отчисляют.  Просто минус 3 года жизни, минус все друзья и плюс армия. На прошлом призыве мне дали г просто чтобы я обследовался, но на этом скорее всего я уйду в армию. Вроде и стремно, а вроде уже так на все насрать, куда уж хуже, даже если вдруг отправят на войну, то умру хоть наконец-то. В общем в моей жизни бывали просветления, но большую часть я просто сижу за компьютером, играю в игры, деградирую за видосиками на ютуб и т.д. И после каждого такого дня, потерянного впустую мне хочется просто умереть. Пока кто-то проводит свою молодость с друзьями, девушками, развлекается или просто живёт нормальной жизнью, то я просто могу месяцами не выходить из дома. Мне просто кажется, что я какой-то прокаженный, я мелкий, толстый, у меня прыщи, которые я ещё со школы не могу победить, хотя уже несколько раз был в дерматолога. А в это же время типы младше меня зарабатывают миллионы, высокие, красивые, девушки на них так и вешаются, они душа любой компании, постоянно где-то чем-то заняты, их везде зовут и я сейчас не выдумыааю, у меня реально есть такие знакомые.  Вот зачем мне жить? Смысл если что бы я ни сделал, во мне всегда будут видеть просто младшего брата, относится с пренебрежением. Даже сейчас мне противно от того, что я написал, я просто жалкий и никчёмный. Хочется просто чтобы меня выслушали

Мне 20 лет. Два месяца назад я рассталась с молодым человеком, которого безумно люблю. Приняла решение уйти из отношений сама, долго взвешивала это решение, пыталась обмануть себя, что разлюбила этого человека. Мы были вместе почти четыре года, я дождалась его с армии, планировали жить вместе, но я устала от пустых обещаний, холодного( даже безразличного) отношения к себе, постоянных попыток объяснить ему, как я хочу чтобы он ко мне относился, устала плакать, устала верить, что все измениться, устала слушать отмашки почему мы не можем увидеться. Устала слушать, что гулять можно только до 23:00, ночевать ко мне не отпускает мама, видеться раз в неделю на два часа( живем очень близко, буквально в 20 минутах друг от друга)

Были разговоры на счет расставания. Сама их начинала, он в попытках сохранить отношения он обещал сделать предложение на мой день рождение и показать мне квартиру, которую делал сам для ,, нас,,. Этого не происходило еще две недели и после мы окончательно расставились так как я просто перестала верить человеку. После расставания он не пытался поговорить( расставились по соц сети так как я думала, что опять поведусь на очередные обещания) стал гулять до утра, ночевать где угодно( по рассказам друзей). 

Чувствую себя использованной и удобной. Как будто 4 года мной пользовались как игрушкой, приходили только тогда когда было удобно, и даже после разговоров о том что мне не нравится продолжать делать так же. Самое ужасное, что даже не смотря на такие не очень хорошие отношения, я все равно люблю этого человека и хочу быть с ним, но знаю, что вернуть ничего не смогу. Знаю, что он не захочет со мной разговаривать, что он не простит меня за мое решение, что он меня не любит. 

Сейчас испытываю ужасную боль, как будто во мне дыра. Утром с трудом встаю в постели, заставляю себя делать повседневные дела. Мысли о смерти все чаще посещают мою голову. Я уже пишу предполагаемые прощальные письма родным, стараюсь не конфликтовать с ними. Я понимаю, что своим уходом сделаю только больно близким, но не вижу другого выхода. я пыталась сказать, что я чувствую, но меня не поняли, сказали, что страдания по этому человеку - бред и мне просто нечего делать. Постоянно плачу, есть не хочу вообще. Дошло до того, что я режу себя, чтобы хоть на время не чувствовать боль в груди. Чувствую себя плохим человеком, который делает всем больно и из за чувства вины ужасная ненависть к себе, что я не заслуживаю жить. Не знаю, что делать.

Доброго времени суток. Обращаюсь к вам за помощью и советом, не знаю, что делать в моей ситуации. Я состою в отношениях с девушкой уже в районе 2 лет. При первых месяцах нашего знакомства она произвела на меня впечатление взрослой и полноценной личности (ей 24 года). К тому же, я много спрашивал её об этом. Узнавал о её детстве, мы разговаривали о травмах и прочем между делом. Она уверяла меня, что её "подростковые проблемы" пережиты и, что она с этим справилась и сейчас чувствует себя уверенно, если что-то от прошлого и осталось, то это что-то незначительное. Естественно, тогда она пыталась мне понравится. И да, она мне понравилась как человек. Она мне симпотична за её характер, креатив, стремления, харизму, за её навыки и юмор, долго могу перечислять за что ещё. Но вот влюбленности, или "краша", как это модно говорить, я не почувствовал. И когда она намекала на отношения, я сказал ей, что она мне симпатична, и мы можем попробовать, только я не даю ей гарантий. Вдруг, реально, со временем я влюблюсь в неё накрепко, всё же может быть, правда? Только вот спустя два года, я понял, что её слова были далеки от правды. Её эмоциональные перепады на фоне стресса я ещё мог понять, тоже тяжело работал, да с кем не бывает... Но когда я говорил ей, что меня волнует в наших отношениях,(например, была ситуация, когда она неоднократно ставила под сомнения все, что я утвержаю на определенную тему, и даже не хотела дискуссировать или развивать эту тему, или когда она в компании людей говорила мне "да ты вообще помолчи" и т. д.) тогда я и сам понимал, что, может не так слова её понял или воспринял, или когда я говорил ей, что: "слушай, я понял для себя за эти несколько месяцев, что помимо некоторых схожих интересов, у нас гораздо больше разных взглядов пути на жизнь, и увлечений разных больше, чем общих", при таких разговорах она говорила, что это нормально, когда люди разные, и они состоят в отношениях (а я говорил ей, что для меня важно иметь больше общих точек соприкосновения, даже с друзьями у меня их больше, чем с ней, к тому же, в сексуальных предпочтениях мы тоже не особо сошлись, я под неё подстраиваюсь каждый раз с горем пополам), ей после таких разговоров становилось дурно, она говорила, что её тошнит, и её реально тошнило, она говорила, что не хочет меня терять ни за что на свете. При том я пытался мягко и эту тему с ней обсудить. Она признает тот факт, что слиянин в отношениях это не есть хорошо, соглашается, если я говорю : "расставание это потеря, но я же не умру, мы же будем ещё общаться (я бы с удовольствием с ней дружил) , и ты достаточно замечательна для того, чтобы пережить это и найти себе лучшую партию". В то же время, после каждой нашей редкой недоперепалки (потому что я человек неконфликтный, не люблю ссоры и злость),+ на фоне пика рабочего стресса, она вернулась к тому, что наносила себе кожные повреждения лезвием. И вообще со временем я заметил, что она нередко себя ругает, бьёт себя кулаком в ногу или живот, что говорит о её совсем ненормально низкой самооценке, и это в корне отличается от того, что она говорила мне впервые месяцы нашего знакомства. Недавно, когда мы выпили у друзей и шли домой, у меня под градусом развязался язык, и я сказал ей правду, что я устал от её переменчивого настроения, от её низкой самооценки, от того, что она не хочет идти к психологу и не хочет принимать попытки себя полюбить или вылечить в этом плане, я сказал ей, что устал от этого. И после этого разговора у неё была долгая паническая атака, которую ну невозможно подделать, она рыдала в течение 30 с лишним минут, задыхаясь буквально, и я успокаивал её. Я не знаю, что делать. Я и без того, сам по себе, тревожный и эмпатичный человек. Я переживал похожие чувства лет в 14, и я знаю её детские травмы, причины такого поведения, я всё понимаю, но... Я не хотел этого. Я хочу спокойной жизни со здоровым психологически партнером, со взрослым человеком, или, по крайней мере, с человеком, у которого хорошая самооценка. Все мои комплименты в её адрес ею же и игнорируются, все мои попытки убедить её, что психологическая помощь это нормально, игнорируются. Я понимаю, что если так и будет продолжаться дальше, то я достигну апатии и мне уже всё равно будет, что она с собой сделает после нашего расставания. Это уже не просто "недостаточно общих увлечений", это превратилось в "недостаточно нервов для жизни рядом с человеком, который игнорирует своё состояние и тянет меня на эмоциональное дно вместе с собой". Не хочу быть в отношениях по принципу "стерпится - слюбится". Извините за излишне подробный текст, и заранее благодарю вас за труд и ответ.