Вопросы психологу

Здравствуйте, Евгения!

В настоящее время у Вас актуализировался вопрос, "как разобраться в себе". Это тот вопрос, который периодически встаёт перед каждым человеком. Он может быть вызван трудными жизненными обстоятельствами, переживаемым кризисом, сложностями в принятии решений. Важно отметить, что отсутствие понимания себя может вызывать страдания (предполагаю, что этот факт мотивировал Вас написать это обращение). Вместе с тем, в этом можно увидеть интересную задачу - познать себя, осознать смыслы.

Евгения, умение разобраться в себе - существенный навык, который можно развить. Это позволяет быть уверенным, самодостаточным человеком, принимать осознанные решения в соответствии со своими ценностями. Можно назвать ряд приёмов и методов, которые помогают в этом. Например, дневникотерапия. Записывайте всё, что происходит в Вашей жизни, мысли, чувства. Анализируйте, делайте выводы. Рефлексия помогает смотреть на себя со стороны и давать оценку своим поступкам, корректировать свое поведение в соответствии со сделанными в ходе самоанализа выводами, учиться на собственных ошибках и наращивать самоценность. Существуют различные способы ведения дневника (подробнее можно почитать о них в ресурсах интернета). Ещё один способ разобраться в своих мыслях - медитация. Она помогает гармонизировать эмоциональное состояние, сосредоточиться на своих мыслях и чувствах. Медитация  полезна для осознанности.

Евгения, также с данным запросом Вы можете обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет Вам обозначить ключевые вопросы и разобраться в них.

Берегите себя, всего Вам доброго!

Здравствуйте, Людмила! 

Из Вашего обращения поняла, что незапланированная беременность стала для Вас шокирующим событием. Сейчас Вы находитесь в замешательстве, поскольку не понимаете, как лучше поступить. Вам бы хотелось изменить свое отношение к сложившейся ситуации и принять решение для дальнейших действий. Из-за различного спектра эмоций самостоятельно это сделать довольно не просто.  Но  Вы молодец, что не смотря на све свои переживания и страхи нашли в себе силы и обратились за помощью в нашу службу. 

Людмила, как я писала уже выше, незапланированная беременность стала для Вас шокирующим событием, даже в некоторой степени стрессом. Подобные ситуации имеют, скажем так, этапы проживания и принятия. Сначала наступает шок, тот момент, когда Вы узнали о беременности. Потом наступает этап отрицания, когда Вы не хотите верить, что это происходит с Вами. Затем Вы начинаете испытывать много различных чувств и эмоций. Следующий этап-торг, когда наступает период смятения при принятии решения, что же делать дальше. Далее постепенно после принятого решения и некого построения картины дальнейшей жизни происходит принятие сложившейся ситуации.

Вы пишите, что испытываете страх перед возможными трудностями, связанными с рождением еще одного ребенка.  Разговаривали ли Вы с мужем по этому поводу? Ведь  важно принять решения совместно, все обсудив и взвесив все "за" и "против".  Возможно, у вас есть кто-то еще из близких, кто может Вас выслушать и поддержать. Поддержка близких в тяжелых для нас ситуациях может стать дополнительным ресурсом при поиске решения. 

Безусловно  рождение второго ребенка добавит забот, но Вы, имея уже опыт с первым малышом, можете избежать некоторых трудностей. Тем более все свои заботы можно предложить разделить с мужем, также можно обратиться к близким за помощью. 

В любом случае, как бы не сложилась ситуация, решения примать Вам. Ит оно будет таким, каким Вам необходимо на данный момент времени. 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Верю, что данная ситуация решиться в лучшую для Вас сторону

С уважением, консультант службы

 Здравствуйте, Алина!

Из Вашего обращения поняла, что Вы столкнулись с трудностями в отношениях с мужчиной, у которого уже есть ребёнок. Поведение сына вашего мужчины вас настораживает и в целом сказывается на Ваших отношениях. Так же сложившаяся ситуация сказывается на восприятии себя как матери и как женщины. Вам бы хотелось найти выходы из текущей ситуации.

Исходя из вашего обращения, могу предположить, что причины некоторых трудностей в отношениях с мужчиной кроются в особенностях выстраивания детско-родительских отношений, как у вашего партнёра с сыном, так и у вас с дочерью. 

Вы пишите, что ребёнок вашего мужчины порой ведёт себя неадекватно. Так вот, поведение его сына-это следствие некоторых трудности во взаимоотношениях с отцом. Достаточно не просто оценить полноценно картину всего происходящего, поскольку неизвестны не все нюансы, однако можно предположить, что ребёнок таким образом пытается привлечь внимание отца к себе. Таким образом, обозначая тот факт, что отец является важной фигурой в его жизни, и что мальчик нуждается в нём больше. 

К сожалению, в выбранном вами формате однократной консультации довольно не просто полноценно проработать данную тему, поскольку нет возможности задавать уточняющие вопросы, а также получать обратную связь от Вас.

Рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту в вашем регионе, либо же зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и открыть Рубрику с волнующей темой. На нашем сайте вы сможете общаться со специалистом в формате диалога столько, сколько вам это будет необходимо. Аочная работа со специалистом поможет более детально проработать сложившуюся ситуацию, а также найти способы, которые вы помогли выстроит отношения с детьми и наладить отношения с вашим мужчиной.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Вы пишете о желании умереть. Невозможно понять, что послужило появлению у Вас таких мыслей. - Вы ничего не написали о себе, о том, что Вас беспокоит, какие трудности Вы переживаете.

Могу лишь предположить, что Вам сейчас плохо. Плохо настолько, что жизнь словно теряет для Вас всякий смысл. Хочется поддержать Вас, Дарья. Прошу дать такую возможность. Позвоните на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50. Вы сможете детально обсудить со специалистом свою жизненную ситуацию, расширить взгляд на её видение, осознать ресурсы, получить психологическую помощь. Не откладывайте свой звонок!

"Я не могу изменить направление ветра, но я могу управлять парусами, чтобы всегда добираться до места назначения", - Джимми Дин. Дарья, искренне желаю Вам определиться со своими жизненными ориентирами и достичь счастливых перемен в своей жизни.
Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Никита.

Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко. Вам очень хочется, чтобы рядом были люди, которые будут Вас принимать, поддерживать, оказывать внимание, проявлять к Вам заботу. И Вы достойны такого по отношению к себе. Однако в Вашем окружении нет людей, которые способны удовлетворить Вашу потребность. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Никита, стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей в общении. В обращении Вы указываете на то, что Вам удаётся находить контакт с другими людьми, однако когда Вы начинаете показывать свои "настоящие стороны", другие негативно к этому относятся, завершают Ваше общение. Полагаю, что при знакомстве Вы так или иначе создаёте себе образ, который отличается от действительности. Возможно, так Вы вызываете дополнительный интерес к себе. Однако, знакомясь с Вами ближе, люди видят различия. Возможно, это и вызывает столь острую реакцию, при которой они стремятся завершить общение . Есть и другой вариант, при котором, Вы, вероятно, можете изначально вступать в контакт с теми людьми, которые не подходят Вам "по духу", из-за чего продолжаете оставаться в состоянии «мне одиноко / я никому не нужен». Возможно, стоит завести новые знакомства с людьми, которые хотят общаться так же, как Вы. Об этих моментах стоит подумать.

Помните, что также стоит сохранять Ваши границы и границы другого человека. Важно понимать, что и у Вас, и у друга/знакомого может не быть времени (например, из-за работы, учёбы, семьи, увлечений, других друзей и т.д.), настроения или желания общаться в любой момент жизни. Также у человека может быть потребность не только в общении, но и в том, чтобы побыть одному, отдохнуть от других людей. И это не должно никак отражаться на Вашем психоэмоциональном состоянии, отношении к себе и самооценке.

Сейчас Вы можете подумать о том, что пока Вы тратите время на мысли о людях, которые не хотят с Вами контактировать, Вы упускаете возможность познакомиться и завести отношения с другими людьми, с которыми Вам было бы более комфортно и свободно общаться. Конечно, произошедшая ситуация может продолжать оказывать на Вас влияние и оставлять за собой чувство чего-то незавершённого, и здесь может быть важным вынести для себя определенный урок и сделать выводы, которые помогут Вам в будущем.

Для того, чтобы изменить Ваше состояние, необходимо постепенно решать каждую из Ваших непроработанных проблем. Лучше всего это сделать с помощью личных встреч с психологом. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием, пониманием границ и выстраиванием близких отношений. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Ваша жизнь зависит только от Вас.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Екатерина!

Ценно, что вы осознали свои переживания и приняли решение обратиться за психологической помощью.

в своем обращении вы пишите, что находились несколько месяцев в абьюзивных отношениях, где ваш молодой человек применял «подсадил вас» на эмоциональные качели. Качели начинались в тот момент, когда вы переставали вести себя так, как ему нравится. И тогда он начинал вас наказывать игнорированием, а это манипуляция.

Екатерина, я бы вам хотела немного рассказать о любви и любовной зависимости. Несмотря на то, что эти понятия внешне схожи, между ними существует сильное содержательное различие.

Любовь не ухудшает качество жизни, она – в радость. Нам хорошо и с любимым, и без него. По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы.

Развитие любовной зависимости напоминает падение в черную дыру: человеку кажется, что все в порядке, но он не замечает момент, когда все меняется. Его жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляциям и абьюзу, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Отличить любовь от любовной зависимости можно и с помощью некоторых признаков, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр?

— как сильно меня любят?

— как не утратить его любовь ко мне?

Кроме того:

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции, вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие "жертва — тиран", "слабый — опекун", "зависимый — избегающий";

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Екатерина, я вам предлагаю проанализировать, на что похожи ваши с молодым человеком отношения. Соотнесите то, что происходит между вами с теми признаками, которые были перечислены выше. И далее, если вы поймете, что ваши отношения содержат в себе или являются эмоциональной зависимостью, вы сможете принять решение, что делать с ними дальше. И если на моменте реализации принятого вами решения возникнут вопросы – вы всегда можете снова обратиться в нашу службу с новым обращением. Вы можете снова написать обращение в формате «Вопрос-ответ» или открыть диалог с психологом в Личном кабинете на нашем сайте.

Также в своем обращении вы написали о том, что вы занимаетесь самоповреждением (режете себя) и у вас появляются суицидальные мысли. Базовой причиной самоповреждающего поведения являются интенсивные негативные эмоции, которые не переживаются в открытой форме. Их необходимо выводить в открытую форму. Самый простой способ отреагирования эмоций – разговор с близким человеком на тревожащую тему. Также, чтобы отреагировать эмоции гнева:

1. рисуйте на фотографиях людей в журнале;

2. бросьте яблоко в стену;

3. кричите очень громко;

4. разрывайте газеты, фотографии или журналы;

5. сходите в спортзал, потанцуйте, займитесь спортом;

6. слушайте музыку и громко подпевайте;

7. рисуйте на листе бумаги до тех пор, пока весь лист не станет черным;

8. бросайте кубики льда в стену в ванной комнате;

9. ломайте палки деревьев на части;

10. режьте фрукты;

11. надуйте воздушный шарик, а затем лопните его.

Чтобы отреагировать грусть и печаль:

1. позвольте себе выплакаться;

2. поздравляйте себя каждую минуту, которую вы проживаете без причинения себе боли;

3. позвоните или напишите другу/подруге и попросите о помощи;

4. сделайте маску для лица;

5. посмотрите любимое телешоу или фильм;

6. покушайте что-то очень сладкое;

7. попробуйте представить будущее и подумайте, что бы вы хотели сделать;

8. посмотрите на вещи, которые важны для вас;

9. сделайте комплимент кому-то;

10. посмотрите смешные видео;

11. сходите на массаж;

12. поиграйтесь с домашним питомцем;

13. если вы религиозны, помолитесь.

Если вы чувствуете страх:

1. слушайте успокаивающую музыку;

2. обнимите подушку или мягкую игрушку;

3. сфокусируйтесь на чем-то одном;

4. с учетом обоюдного согласия, обнимите кого-нибудь;

5. выпейте ромашковый чай;

6. обнимите дерево;

7. сходите на прогулку, если у вас есть возможность;

8. коснитесь чего-то знакомого/безопасного.

В том случае, когда вам все же сложно удержаться от того, чтобы резать себя, вы можете использовать безопасные альтернативы. Например:

1) сожмите в ладони кубик льда;

2) носите какую-нибудь резинку, например, для волос на своем запястье, и щёлкайте ей по коже;

3) хлопайте в ладоши до тех пор, пока ваши ладони не станут горячими;

4) выпейте стакан ледяной воды;

5) умойтесь холодной водой;

6) нанесите немного клея на свои ладони, а затем очистите их от него;

7) делайте себе массаж в тех местах, где вы хотите причинить себе боль;

8) примите горячий душ/ванну;

9) прыгайте до тех пор, пока не ощутите что-либо на своих стопах;

10) пишите или рисуйте на своем теле;

11) примите холодную ванну;

12) укусите острый перец или жуйте кусочек корня имбиря;

13) наклейте пластырь на то место, где вы хотите причинить себе вред.

Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете действовать в этой ситуации. В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения.

Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Начать возвращать ощущение радости может помочь внутренний ребенок. Если тяжело заставить сейчас испытывать позитивные эмоции, обратитесь к детству. О чем мечталось? Что хотелось сделать или получить? Какое будущее себе фантазировали? Попробуйте поискать теплые воспоминания в шкатулке детства, пусть они будут нереалистичными и нерациональными. Задача сейчас не реализовать все, что вспомнится, а получить те самые теплые и искренние эмоции, которые покажут вам путь возвращения к жизни, полной красок.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

Вы пишите о том, что «плачете каждый день». Виктор, плачь это нормальная реакция, и, моя рекомендация в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

Дима, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анжелика!

Если ограничиться фактическим ответом на Ваш вопрос – эвтаназия в России незаконна, и ни одно медицинское учреждение не сможет оказать такую услугу. Поскольку Вы обратились с этим вопросом на сайт экстренной психологической помощи, рискну предположить, что за Вашим обращением стоит глубокое переживание, причиняющее Вам боль. Я не могу догадываться, идёт ли речь о Вас самой и Ваших собственных мыслях об уходе из жизни, или же о ком-то из Ваших близких, кто страдает от тяжёлой болезни и испытывает физические мучения. Возможно, не верен ни один из этих вариантов. В любом случае я уверена, что Вы не найдёте помощи в прерывании жизни. Помощь возможна только в её сохранении.

Анжелика, даже в самых тяжёлых жизненных обстоятельствах и в подавленном состоянии Вы не обязаны оставаться в одиночестве. Вы имеете право на помощь и поддержку, и возможно, вместо поиска информации об эвтаназии будет целесообразнее направить Ваши усилия на поиск помощи. Если Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка, Вы можете в любой момент обратиться на горячую линию психологической помощи 8-495-989-50-50, где с Вами анонимно поговорит психолог-консультант. Мысли о доступном способе умереть – серьёзный признак того, что Вам сейчас нужна поддержка, и, написав сюда, Вы уже сделали важный шаг, чтобы её получить и не остаться наедине с тем, что Вас тяготит.

Берегите себя!

С уважением, Инна.